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義母との同居するにあたり、義母が仕事に口出ししてきた。

レス36
（トピ主 0 ）
🙂
ハチコ
ひと
はじめまして。今義母との同居について、夫と揉めています。
私は38歳既婚、一歳上の夫がいます。結婚が遅かったので、妊活を2年して諦めました。（結婚当初から妊活2年と夫と話し合いをしていました。不妊治療はしませんでした。）
去年の年明けに住んでいた義父（70歳）が急逝し、義母（62歳）の今後の生活も考えて、数年内には同居の話が出ていました。しかし、同居する前に義母から私に現在の仕事（福祉介護）の夜勤有りの交代勤務を辞めて日勤のみの勤務に変えてもらうよう職場にかけ合えと言ってきました。義母曰く「夜勤は身体に良くないし、今後の健康と生活を考えたら日勤の仕事にしたほうが良いわよ」としつこいのです。確かに夜勤は身体に毒です。夜勤者対象のみ年に2回健康診断があるくらいですから。
しかし、一年前に夫の仕事先が残業代が全てカットされてしまったので、私の夜勤手当は我が家の大事な収入源です。夜勤をやらないと生活がカツカツになってしまいます。
私は義母が私の仕事に口を出す間は同居は絶対にしないと夫に宣言しています。最悪この件で夫と不仲になり離婚問題になっても私は一人で生活できます。

トピ内ID：1ee5d88c511d9195

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義理の親との同居や婚姻関係を続けるメリットを考えよう

🙂
いのりん
同居自体やめたほうがいいと思いますよ。貴方にとってのメリットがないように思えます。

トピ内ID：7208e2f73e91d9ce

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たしかに義母があなたの

🙂
冨樫無礼子
仕事が夜勤であろうと日勤であろうとそれに口だけだしてお金をださないのは嫌ですから、離婚を見据えてでも義母とはずっと別居を続けられたら良いと思います。 同居しなくてはならない急ぎの理由も ないでしょうし、 それに対してご主人本人が義母に賛同されるようならご主人ともども同じ運命で。

トピ内ID：55442bdb52b67646

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義母に生活費をいくら出すか聞いてみたら？

🙂
アジュガ
家事の分担はどれくらい出来ますか？とか 姑への要求をすると良いわよ 相手がやめたくなるから その時に、ご主人の給料がカットされて私が夜勤で稼いでるんですけど、その分もお義母さんがプラスして出してくださるんですか？と聞いたら良いのよ ご主人の顔立てて黙ってると 理不尽なこと言われるわよ

トピ内ID：52e5043e5a502606

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結婚とは？

🤔
悩めるオバチャン
結婚して楽しい事ってあなたにはとってなんでしょうか？ 考えてみて下さい。 旦那さんと２人で生活することが楽しいならば同居は断るべきです。 62歳でこれから先の事ってまだまだ若いじゃありませんか？ 私が義母の立場だったら悠々自適な一人暮らしを楽しみますけど。ご近所さん、職場の仲間、友人、あなたの身内では、夫や妻が先立たれて一人暮らしになると同居するという地域なんですか？ 私は転勤族ですが、一人暮らしの高齢者なんてたくさんいましたよ。 私だったら義母や旦那さんが絶対に同居しろ！と話すなら、じゃあ家族水入らずで頑張って下さい。と言いますね。 何のための結婚なんでしょうか？ もう一度、考えてみては？

トピ内ID：56a62a8f7b0b251f

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同居しない

🙂
あみ
>私は義母が私の仕事に口を出す間は同居は絶対にしないと夫に宣言しています。 そんな条件なんか出さずに、もう同居は取りやめたら? 良い機会じゃないですか? 「義母の口出しがうるさすぎて同居する気が失せた」 と義母のせいでこうなったと強調できますよ。(事実だしね。) >最悪この件で夫と不仲になり離婚問題になっても私は一人で生活できます。 トピ主さん、格好良いです。 それだけ覚悟があるのなら、なおさら 「もう同居は一切なし」で良いと思います。

トピ内ID：ae289adb9e8ec62a

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同居はナシ

🙂
にゃんにゃん
まだまだ同居はしない。 女性の寿命は80をこえていますよ？ 一人暮らしができなくなるまでは、独居。 義母の口出しは、要は自分の面倒をみろ、ということでは？ 家事、炊事、やる気は無いのでしょう。 そんなおんぶに抱っこの人と同居なんて、手間が増えるだけです。

トピ内ID：2bc20d75b8f0a76d

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中途半端

🙂
れお
読んでみて、中途半端だなと感じました。 まず、あなたは、どうしても夜勤をしたいのでしょうか？ 「夜勤しないとカツカツ」と書かれていますが、 逆に、カツカツじゃなかったら？ カツカツじゃなかったとしても、夜勤をしたい。 だから、自分の仕事に対する口出しが許せないのでしょうか？ でも、あなたも書いておられる通り、義母の言葉の内容自体は正しいです。 元々、夫とも不仲ぎみ・・・というのならまだしも、 現時点において、特別不仲なわけでもないのに、 そんな中途半端な状態で離婚も考えるなんて、 順番がおかしいというか、安易すぎる感じがします。 義母「夜勤やめた方が」に対し、 主「口を出す間は同居は絶対にしない」って、間がなさすぎでは？ 私なら、義母から「夜勤やめた方が」と言われたら、 「でも、夫の残業代が全てカットされてしまって、 ２人で暮らすにも、私の夜勤手当がないと家計が回らないんです。 そこに更にお義母さんも同居となると、 お義母さんに最低でも、月〇万ほど入れてもらわないと回りませんが、 入れてもらえますか？」くらい返します。 こっちが言った額、入れてくれるなら、 私は夜勤しなくていいならしたくない派なので、やめます。 ※お金が足りても夜勤したい派なら、義母が出せそうにない額を吹っ掛けます こういった事情説明、話し合いなしに「口出す間は・・・」って。 そりゃ、黙らせるのは無理でしょう？ だって、夜勤が体に良くないのは事実だし。 家計が回らないことを説明しても、 「あなたのやりくりが悪い」とか難癖付ける姑もいるでしょう。 または、こっちが提示した額を入れられないと言われることもあるでしょう。 その場合は、同居なし。 同居を渋ったことで夫と不仲になるなら離婚。 できることがあるのに、やらずに、ひとり先走っている感じがします。

トピ内ID：8ff5127bbc929dc5

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なぜ同居？

🙂
鬼千匹
70過ぎのおばばです。 同居したいと思った事一度も ありません。 義母は62歳、まだ現役ですよね。 その若い義母が息子夫婦と同居を望む 理由はただ一つ、お金です。 楽が出来る 老後介護お金は息子夫婦と 同居した途端に解決出来る算段と思っているのでしょう。 でも「嫁」が仕事を一生懸命したら 「私の仕事」が増えると義母は思うから 反対するのです。 それでも同居するのは 晩婚？ 子供が産めない？ 義母に申し訳ないと思っているから ですか？ 夫の親孝行で妻が不幸になって 離婚、多いですよ。 同居、よく考えましょう。

トピ内ID：9e07bfe55dbd2e24

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まだ早い

🙂
マトリョーシカ
62歳のお義母さんと同居する必要があるのかな。お身体が不自由なのですか？私も60代ですがまだまだ日常生活は大丈夫です。 80代90代一人暮らしの話も聞きます。 一人で生活できるうちは同居はなしです。 今からだったら、あと30年同居するかも。 まだまだ早いです。

トピ内ID：413654d7c1346897

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同居は難しいでしょう

🙂
モモコ
義母の言うことは正しいでしょう。 癌罹患率は夜勤者の方が高いですからね。 生活がカツカツなのが夜勤をする理由なら、義母に生活費をいくら出してくれるのか聞いてみたらどうでしょうか。 でもその前に、62才の義母さんが同居するには若すぎる。 どうしたって若い。同居する必要がどこにあるですか。家賃をセーブしたいから？ 62才なら20年はひとりで暮らせるよ。 なんで気を遣ってまで息子夫婦と一緒に暮らすんだろう。 一緒に暮らす前から、すでに夫婦は揉めてるでしょ、同居したらもっとだよ。

トピ内ID：5b527a60f5c8cbc6

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先が思いやられます

🙂
同居嫁
これって同居問題なんでしょうか。 義母さんがトピ主さんの勤務形態が不満なのは同居であっても別居であっても同じですよね。 別居なら顔を合わせる機会が減るから問題はトーンダウンするだろうけど、それって解決したと言えるのかしら。 現役同居嫁としては、義母さんの口出しを是とは言わないけど、「この程度で」同居を見送りたくなるなら最初からしない方が良いと思います。 仮に義母さんの口出しがなくなって同居したとしても、「この程度の」トラブルは頻発しますよ。 それが同居というものです。 そしてトピ主さんの覚悟もなさすぎ。 義母さんの口出しが鬱陶しいのはわかりますが、不当というほどのものでもない口出しが原因で同居見送りはともかく離婚まで視野に入れるとは。 これじゃ山あり谷ありの結婚生活を乗り切れません。 ま、今のところ金銭問題が一番なら、義母さんに生活費を入れてもらうという手もあります。 それで夜勤手当をカバーできるかもしれません。 でもトピ主さんはそれで納得しますか。

トピ内ID：e459eb582106f06b

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しつこいのは煩くて嫌ですね。

🙂
ひのひかり
夜勤はやめておいた方がいい、というのは正論だとは思います。本当に体には良くないですので、金銭的にカツカツになってもやめてほしい、という気持ちは、理解できます。すみません。 でも夜勤をするかどうか、トピ主さんの働き方はトピ主さんが決めることであって。過度に言われるのはストレスですね。。 夜勤をやめるために、協力するよ！とか言ってくれた、優しいなって思いますけど。 意見だけ言って、代替案もなく、こちらにばかり変わることを求める人なんだったら、ストレス過多で夜勤以上に体調壊しそうです。 同居するなら、せめてご主人と夜勤をしている理由を義母にも説明する、他の同居に関する懸念事項を話し合いをして、その後３人で話し合いをしてからの方が、いいのかなぁって思いました。 せっかくのご縁で一緒になったご主人だと思いますので。出来る話し合い等をしてから、考えていけたらって思います。離婚は最終手段ですから。 変にぼかしたり、なぁなぁで進めるんであれば、これからしんどくなるだけだと思います。 自分を守れるように、気持ちをご主人にお伝えして、話し合いが進むことを願います。

トピ内ID：706f6d7e6c784207

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で、ご相談は何でしょう

🙂
むっちりもっちり
離婚問題になっても大丈夫なんでしょ 何が聞きたいのか しっかりお書きになってください

トピ内ID：01aea7e5e5643871

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夜勤云々ではなく

🙂
みかん
「夜勤が体に悪いから」はただの入り口で、トピ主さんの働き方に口を出してくる義母が嫌なんですよね。 トピ主さんの働き方に想像することもなく、自分の思い通りにしようとする姿勢が受け付けられないのだと解釈しました。夜勤問題だけでなく、今後もあらゆることで義母なりに「正して」くるのが想像できるので。 夫さんにもその旨を話してみてはどうでしょう。夜勤問題だけに留まらないと思いますよ。 それが夫・義母共に理解できないのなら、同居は今後も難しいと思います。 ましてや同居するほどの理由もないし。 その違和感を大切にして、ご自身の人生を歩んでいってほしいです。 トピ主さんがんばって！

トピ内ID：b6c41bb14f12fd5f

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義母の援助はあるの？

🙂
はな
義父が亡くなったからって62で同居するのは何故？ 私は姑世代だけど、近況への引越しならわかるけど、同居は嫌だなー 1人の方が気楽だもの 嫁の働き方云々なら、それをカバー出来る援助を考えてかもよ でも私だったらお嫁さんと顔を合わせたくないって事も含めて口にしないけどね

トピ内ID：d48821dd0732152a

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ギブアンドテイク

🙂
暇蝦
同居するなら、 1、トピ主は夜勤をやめる。 2、義母さんも働き、トピ主さんたちに家賃を払う(夜勤手当位) 3、義母の生活費は自前で稼ぐ。 これ位の条件はどうでしょうか？ 口出しされるのは嫌ですよね。ならば、口を出すなら金も出せ、と言ってみてはどうですか？義母さんも働けば良いと思います。

トピ内ID：c29e44f9eec0202e

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同居が早すぎる

🙂
匿名
同居経験からですが、８０代の義母だから同居できますがトピ今後の人生３０年から４０年捧げれますか? 嫁の仕事に口を出す人は、関心できない。 同居撤回ですね。同居、相当大変ですからね!

トピ内ID：f1c3e89752d8c06d

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同居は20年後で大丈夫

🙂
シルバーウーマン
数年後に同居って誰が言ってるのですか？ 今どき60代で子供夫婦と同居したいと言う人を私の周囲では聞いたことありません。 90歳の一人暮らしなんてザラですよ。 よく言われる事は夫に先立たれた妻はしばらくすると元気になるということ。 義母のことはぜーんぜん心配しなくてよいです。 夜勤に口出し云々は関係なく同居は義母が80歳になってから。 80代になれば健康状態に不安が出てくるので余計な口出ししなくなってきます。同居してもらわないと自分が困るから。 ごちゃごちゃ理由をつけるより80歳になったら同居する、と言っておけば？ こういう問題は先送りして全員が納得することが肝要だと思います。

トピ内ID：cbf9dac1b3a0d632

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一時が万事

🙂
頑張って
夫と喧嘩って事は、夫は「母親側」なんでしょうね。 じゃあ、日勤にする場合、トピさんが夜勤で得られる分の収入を夫が副業して稼いでくる事を提案してみては？ 夜勤やめたらカツカツなのであれば、代替案を義母と夫に出してもらいましょうよ。 仕事の事だけではないですよ？ そのような義母であれば、同居すれば、全てに口出しされます。 「良かれと思って.......」ってね。 しかも６２歳。若い。 なぜ同居？ うちの周りは、８０才過ぎてもみんな一人暮らししてますよ。 子供がいなければ結婚するメリットはないかも。 逆に、今回みたいに同居だの介護だの女性の負担が大きすぎる。 同棲の方がいいかもね。 離婚して、実質「事実婚」のようにしてみては？ そして、そんなに義母が心配なら、夫だけ義母宅へ住むとか？ 週末婚でもいいじゃないですか？

トピ内ID：1c088cda429a2c72

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夫は何と言っている？

🙂
うしゅ丸
トピ文に「義母との同居について、夫と揉めています」とありますが、どのように揉めているんですか。義母の言い分を受け入れて、夜勤をやめろと言われているのでしょうか。その場合、カツカツだという家計はどうすればいいと言っているのでしょうか。 　家計がカツカツだから夜勤はやめられない、というトピ主と同意なら、トピ主と夫は揉めませんよね。夫が矢面に立って、義母に説明すれば済む話。 　お金の話なので、義母が自分の生活費プラストピ主が日勤に移ることでの減収分を負担するなら、帳尻は合いますが、揉めているってことは、義母にはそんなお金はないということでしょうか。 　義母が、お金は出さないが夜勤はやめろ、と無茶を言うなら、相手にしてられませんよね。お金がなく、トピ主に減収まで強いる義母との同居は、そりゃ、まっぴらごめん、ということになるでしょうし。トピ主は離婚しても生きていけるという覚悟があるわけだし、トピ主に主導権がありそうです。

トピ内ID：2730f004d5988602

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先走り過ぎ

🙂
りりん
どちらから同居の話が出たのかわかりませんけど、数年以内でしょ？ 今年中ってわけでは無いですよね。 なのに、そんなに興奮して離婚問題まで書いてて呆れました。 聞き流すか、ご主人の稼ぎが少ないからとでも言っておけば良くないですか。 息子の稼ぎが少ないなら、義母も何も言えなくなりますよ。 でも、本当は仕事も好きなんじゃないですか？ 好きだし、生活水準も落としたくない。 生活水準落としたくないのは、自分の為でも有りますよね。 夫の稼ぎをカバーする為なら、同居で家賃が浮いたり光熱費を義母と折半したら別に夜勤までしなくても過ごせますもの。 義母さんもしつこく言うのは駄目な所ですけど、義父さんを早くに亡くしてるから、健康面に神経質になっているかと思いますよ。 夜勤は年齢を重ねるほどに身体に負担はかかりますから。 先ずは落ち着いて「離婚」まで先走るのは止めといた方が良いです。

トピ内ID：c845ddc0d4941697

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それなら離婚したらどうですか？

🙂
自由なそーめん
読ませてもらいましたが、あなたのそのキツーいワンマンな性格では、同居は無理です。 義母との話の内容は関係なく、あなたのその性格ではどんな義母でも揉めますよ。 最悪、離婚問題になっても私は一人で食べていけます！！！ そう仰るなら離婚しなさないな。 むしろ、できないからこんなところに相談しつつ いかに義母を挫かせたら良いか？知恵を集めているのでしょう？ 夜勤しないと生活カツカツというのもおかしいですからね。 義母との問題の前にまずはそこなら解決が先では？ それがなければ義母も口出ししないわけでね。 あなた本当は看護師さんでは？

トピ内ID：04d11ca60c084085

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援助してもらう

🙂
あたりめ
家計が厳しいから夜勤をしていると伝えましたか？それでも言ってくるとは考えにくいんだけど。その分お義母さんに負担してもらったらどうでしょう。案外すんなり出してくれるかも。

トピ内ID：2ea499b045dc57fc

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悪く取りすぎじゃない？

🙂
蜂蜜
同居は数年後。まだまだ義母様はひとりで生活出来るのでしょうから 義実家で同居することでトピ主夫婦の家賃負担がなくなる事や 先々の家屋の相続の事を考慮して出た選択肢のひとつじゃないの。 今は義父様が亡くなって直ぐ。寂しさや心細さもお有りでしょうが 慣れれば気楽で義母様の方から先延ばしなさる可能性もありますよ。 働き方の口出しは夜勤はトピ主さんの身体にきついでしょう…と 介護や看護従事者の状況を身近で見てトピ主の事を心配してくれただけでは。 お金の為に夜勤しているのは、夫である息子の稼ぎが足りないからならば 同居する事でトピ主夫婦の経済負担が減ればという流れじゃないの？ 収入に関係なくやりがいや使命感を持って夜勤をなさっている訳じゃないのでしょう。 きつい表現になりますが、今回の様に物事を悪く取り 夫婦仲が良くなく子供がいないなら別れて息子だけで戻って来る方がいいかな。

トピ内ID：29b93d0746cddcd4

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心配。

🙂
nene
それは「同居するにあたり」口出しして来たのではなく あなたの健康について日ごろから心配していたから助言しているのでしょう。 一つ屋根の下で暮らすようになれば、お互いを心配したりされたりの日常になります。 実家で暮らしていた時は、お母さんがあなたをあれこれ心配してくれたでしょう。 あなたの考え方に柔軟さがなく、自分についての口出しに過敏になるのは、 大変な仕事で体が疲れているからかもしれませんよ。 そのことに周りの人は気付いているのではありませんか。

トピ内ID：47994df3580472b4

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世の中

🙂
は、
あなたのためだと言いつつ自分だけに都合のいい話をする人っていっぱいいますからね。 おまけに仕事に口出すはNGかな。 しつこいのもダメ。 話し合いもそうですが、よくよくあちらの腹は探った方がいいかもですね。どうするにしても不信の種に気づかず時が経ってしまうといざ決断の時に大輪の花が咲いてしまう。 その時主さんが元気とは限らないので。今から備えておくこともお勧めします。

トピ内ID：93fd232f53fd34cc

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同居が早過ぎる

🙂
匿名
仕事について口を挟んできたら、「〇〇さんの残業が無くなって、生活が厳しいので、その分を私の夜勤で賄っているんです。お母様が〇〇さんの残業分を補填してくだされば、私、お望み通り夜勤やめられるんですけどね〜」ってニッコリしながら言えば一発で黙りますよ。 60代での同居って必要ですかね？ 今は仕事の件だけですが、同居したら何に関しても良かれと思って口出しして来て結果また別居になりそう。 本当に独居が辛くなった時には修復不可能で同居どころではない状態になっているケースも。 数年と言わず、80歳ぐらいでは近くに住んで様子を見に行く程度で十分な気がしますが。

トピ内ID：40e48b6bff1503eb

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そもそも

🙂
ヤン
皆さん書かれてますが、口出しする元気のある62歳と同居しようなんてのが大間違いです。 同居は、できれば生涯なし。どうしても、の時は自立できなくなってからです。 それとは別に、子供もいないのに、トピ主さんが夜勤をしないと生活がカツカツという家計を見直した方がいいです。

トピ内ID：dcdbf4bb9edbde46

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同居する前は言わなかったのにね

🙂
はなこ
義母って、想像力がないのでしょうよ。 福祉施設なのに夜勤は体に悪いって。 世の中、誰かが夜勤してくれるから助かってるはずなのに。 特に福祉施設の夜勤する人には、義母だってお世話になる可能性があるのに。 確かに夜勤は体に悪いけど、自分が言うことが絶対みたいな言いぐさは受け入れられないでしょう。 同居の話が出る前はそんなこと言われなかったでしょう？ 同居したら自分や息子の世話をさせたいからそんなこと言い出したっぽい。 義母、厚かましい印象を受けます。

トピ内ID：6c77b09a65c94bb9

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同居は20年後でいい

🙂
かめ
62歳の義母と同居する必要性なんて20年後くらいですよ。 62歳なんてまだ正社員で現役で働いている人だって珍しくないくらいなのに、何故そんな若い義母と同居する必要があるのか。 夫の方から提案したなら夫ごとバイバイかな～ 下手すれば夫の方が義母より先に逝ってしまい、実子でもないのに義母と同居し続ける羽目になりかねませんよ。 この先20年は同居する必要なし、それでも言ってくるなら離婚でいい。 トピ主さんを批判するレスもあるけど、そんな罰ゲームみたいな同居、得するのは夫と義母だけで、トピ主さんにいいことなんて一つもない。 それを離婚上等で拒否して何が悪いのか理解できません。 トピ主さんを批判する人こそ、義母と同居してあげればいいんですよ。 義母との同居の我慢なんて、する必要のない我慢ですよ。なんでも我慢すればいいってもんじゃないです。

トピ内ID：62d0254e724cbb0b

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