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結婚を前提に付き合っていたのに

レス88
（トピ主 3 ）
041
macadamia
恋愛
バツイチ子持ちの30歳女です。 離婚歴があって子供がいるのも知っていて告白され、28歳の男性と2年間お付き合いをしていました。 付き合った当初に、「結婚前提で付き合おう。今いる子供も大切にしたいし自分との子供も産んでほしい。親には反対されるかもしれないけど話せば分かってくれるし絶対に反対なんかさせない。」と言われ、離婚して仕事に子育てに追われ恋愛から遠ざかっていた私でしたが、前向き考え付き合うことになりました。 私は付き合った次の日に両親と子供に話をしたのですが、相手の方はタイミングがつかめず話せないと言い、なかなか言えずにいました。 私は何度も早めに話したほうがいいと思う、と話していたのですが全然話してくれず、2年たってようやく先日話してくれました。 その後、電話で急に別れてくださいと言われました。 「親に反対されたし、祝福しないって言われた。変なのに捕まったなと言われた。お前にはもっといい人がいる。別れてくれと言われた。自分にとって一番大事なのは親と親戚。でも別れても友達としてはこれからもよろしく。」とのことでした。 人間の心は変わってしまうものかもしれませんが、付き合うときに言われた言葉を信じて私も付き合う決心ができたし、2年間毎日子供が寝たあと数時間も電話で他愛のない話や将来のことなど話してきたのに、親の言うことが一番だなんて今更すぎるし、反対されても説得すると何度も言っていたのになんだったのかと怒りの感情がわいてきました。 子供との大事な時間も、デートするために何時間も相手に使っていた自分にも嫌気がさします。 ちなみに、別れる際に言われた言葉で一瞬にして冷め、今は憎いという感情しか残っていないです。 こんな醜い感情をなくすにはどうしたらいいのでしょうか。 もう、相手と対話することは絶対にしたくありません。すべてが憎いです。

トピ内ID：d623bc8b4d53aa86

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2年も待つなんて

🙂
m
長過ぎでしょう…… もっと早くはっきりさせるべきでしたね。彼の言葉で期待してたから待ってたのかな……。 一般的に考えて、20代の未婚男性にバツイチ年上子持ち女性は反対されるって予測出来ますよね？ 2年も曖昧にしとかないで、もっと早く動くべきでしたね。 トピ主さんも悠長過ぎたのでは？

トピ内ID：8b227fc4b30fa970

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親に話したのかも疑わしい。

🙂
ミルク
まぁ最初はトピ主に夢中で熱を上げてたんでしょうが、2年の間に気持ちが落ち着いて行く中で、トピ主の子供を育てる事やトピ主がバツイチな事を冷静に考えたら無いと思ったんじゃないかな？ ご両親に反対されたって話も怪しいと思います。 下手したら両親に話もせず、結婚に及び腰になった言い訳に、親に反対されたって言ってるだけかも知れません。 トピ主のお子さんを大事にするだの、親は説得するだの、最初にそんな事軽々しく言う時点で疑うべきでしたね。 もう忘れて前を向くしか無いと思います。

トピ内ID：d25b00d9d797639e

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その2年間は無駄では無かったはず

🙂
おばはん
仕事に子育てに忙しくしていたトピ主さんの生活に彩りを与えてくれた彼との2年間はきっと幸せだったと思います。 彼は親の反対うんぬんじゃなく2年付き合ってちょうど彼自身も冷めてきていた頃なんだと思います。 気になったのは自分の大切な子どもとの時間を割いてまで彼との時間を作った事への後悔という点。 自分と子どもを軸に生き、恋愛はエッセンスくらいのスタンスで生きた方がいいですよ。 そんなに結婚したかったですか？ 2年間幸せに過ごせて関係が悪くなる前に終わって良かったと思いますけどね

トピ内ID：6a47034ebb205ff6

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最初からわかっていたこと

041
mari
まぁそうなりますよね。想定内の結末としか思えないです。 付き合った当初は彼が26歳ですよね？普通に考えて年相応のお嬢さんと家庭を持つことが出来る年齢だし、バツイチ子持ちの年上女性なんて祝福されず反対される結果になることは目に見えていたと思います。 あの時説得するって言ってたのに！とおっしゃるのはわからないでもないですが、ちょっと甘いですよね。男性の26歳なんて若いです。そんな年代の男性に言われたことを真に受けて信じ切るトピ主もちょっと幼いというか。 彼は結局そこまでトピ主に対する気持ちも覚悟もなかったということです。親の反対を押し切ってまで結婚に漕ぎつけさせる魅力もトピ主にはなかったのでしょう。 26歳の男性に言われた言葉を信じてしまったトピ主が浅はかだったと思いますよ。 お子さんとの大事な時間をデートに割いていたというのも頂けませんね。 どうしてシングルマザーって男性に依存する人が多いんだろう。子供との時間より彼氏を優先するなんてとんでもない母親だと思いますね。お子さんまだ幼いはずなのに。お子さんに100%愛情も時間も注いであげてくださいよ。 憎い感情も自分の幼さが招いた結果なので、自分で乗り切って大人になってください。 男に依存していずにお子さんが手を離れるまでちゃんとお母さんしてください。

トピ内ID：ad74ad4fbc928895

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えーー！！！？

🙂
ああ
それは…辛かったですね…！ 文章読んでいるだけで辛いです 主様が彼に未練がないことが不幸中の幸いです… 2年間もの長い間お疲れ様でした。今となれば「あの時にこう話していたら」「あの喧嘩の時にいっそ別れちゃえば」と思うことたくさんあると思いますが、それは終わって見ないとわからないことです。好きだと余計にわからなくなりますし、期待しちゃうものだと思います。もっと早く別れればよかったのでは？と言われることはあるでしょうが、そんなの今になればわかることだけどさぁ！と思いますよね そんな男（マザコン？）と主様が結婚しなくてよかったです！！！友達としてよろしくなんてしなくていいです！！！着拒！ブロック！さようなら！ 今はお子様に癒し相手になってもらったり、ご自身の趣味に没頭したりして少しでも嫌な出来事を忘れられますように…

トピ内ID：1144deae9a49d459

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ひどいですね

🙂
ルナ
お気持ち、痛い程分かります。 私も婚活していて、８つ程年上の人と結婚を前提に付き合っていたのですが、付き合い始めて２ヶ月もしない内に、『フィーリングが徹底的に合わないので、君との結婚は無理。でも一緒にいるのは不愉快ではないから、行きたい美術館とかあったら誘われたら、付き合うよ』とある日いきなりLINEが来ました。 なんで上から目線なんだよ！と思い、『分かりました。ありがとうございました』と返信し、既読がついたのを確認した後、速やかにブロックしました。 トピ主さんの元彼も、いくらなんでも身勝手過ぎますね。 そんな男の事はまばたきする間に、スッポーン！と忘れましょう。 母は強し。 トピ主さんならもっと強くなれますよ。

トピ内ID：96b3bb58cb9fa293

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知らんがな

🙂
通りすがり
>子供との大事な時間も、デートするために何時間も相手に使っていた自分にも嫌気がさします 子供より男で2年も子供を蔑ろにして生きてきたくせに、何を今さら被害者面してるんだろ。 かわいそうなのは子供でしょ。 こんな醜い感情をなくすにはどうしたらって知らんがな。 単なる自業自得。

トピ内ID：4f8c859ab1bb50f2

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現実が見えただけ。

🙂
サクサク
残念な結果になってしまったようですが…。 彼は現実が見えただけなのではありませんか。 心変わりをしたというのでもなく、お付き合いを始める時の結婚前提でとか親に反対なんかさせない、という言葉に嘘はなかったのだと思います。 ただ、実際に親にトピ主さんとの付き合いや結婚のことを話してみて、思っていた以上に彼のご両親の反対が大きかったり、子どものいる女性との結婚の難しさや厳しさなどを思い知らされたのではありませんか。 ご両親に現実を突きつけられて、自分には無理だと、背負いきれないと判断したのでしょうし、自分の甘さも痛感したのだと思います。 彼の言葉を信じて付き合って、反対されても結婚すると言っていたのに…というトピ主さんの気持ちは分からなくもないのですが、でも、自分の立場を考えたらすんなりとは行かないことも、場合によっては…ということも十分、予想の範囲内のことではなかったのではありませんか。 今さら何なんだ！と思う気持ちは尤もですが、切り替えて前に進む、お子さんとの生活や時間を大切にするしかないと思いますよ。 その程度の男性だったと、結婚する前に分かってよかったのではありませんか。 バツイチなら、同じ失敗は繰り返せませんからね。

トピ内ID：94cf34caade990c6

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むしろ結婚してなくてよかった

🙂
あ。
と思えば何とか。 想像してみてください。何だかんだいって親が怖くて？親のいいなり？そんな彼。「親が」気に入った相手と結婚するけど、結婚後「親が」妻を気に入らなくなったら、「親のいうこときけよ、お前が我慢すればいいだろ」です。最終的に「親が気に入ったから結婚したのに、変なのに捕まったといわれた。離婚してくれ。でも今後は友達としてよろしく」とか…彼と今後結婚する女性は、そんな道を歩むかもしれないのです。それが、あなたは回避できたんです。ラッキーですよ！ にくいよね。でも、結婚しなくてよかった。あなたもお子さんもその人のせいで今以上に傷つくことはないから。で、友達としてはよろしくだと？共通の友達がいるなら「こんな事いわれた！友達でなんかいられるか！」とお話してもいいんじゃないでしょうか。 お疲れ様でした。いい出会いが！ありますように！

トピ内ID：04c0c4aa5bff59f4

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『結婚前提』は『結婚決定』ではないので。

🙂
いつも思うんだけど
掲示板でよく「結婚前提って言ったのに！なんでよ！」とお怒りの女性が登場するけど。 なんでそんな風に自分に都合よく解釈するんだろうと、いつも不思議に思う。 結婚前提はあくまで前提であって、決定ではないでしょ？ 分かりやすく説明すると「遊びのお付き合いでなく、結婚を視野に入れてます」という意味。 ただそれだけ。 視野に入れてるだけだから、付き合った後にどちらかが嫌になって別れることもある。 もちろん結婚に進むこともあるけど、あくまで『前提』なんだから、くつがえることもあって当たり前。 それが分かってない女性が多すぎるよ…ほんと。 もし「前提」が「決定・確約」と同じような意味を持ってて、必ず確実に実行されるとしたら、世の中の人々は誰も苦労しないよ(笑) あのね、他人のどこを見て信用すべきだと思う？ 言葉じゃなくて態度を見るんだよ。 付き合いたて（付き合う前も）の甘い言葉はリップサービスだと思っておかないと。 男はとにかく今、目の前の女と付き合いたいから適当にいい事を言うんだから。 特にトピ主のケースは、彼が言ったその時は本心であっても状況的に実現不可能と予測できるでしょ？ 年上バツイチ子持ちの女性なんて、男性の親が反対するに決まってる。 中年ならまだしも20代の彼がそれを乗り越えるのはほぼ無理。 彼を憎いと言うけど、若い男のリップサービスを信じて２年も待ったトピ主の責任だと思う。 申し訳ないけど自業自得かな。 今回彼が親の反対でそこまであっさりとトピ主を諦めたことからも、その『結婚前提』がいかに不安定なもので、間違っても『結婚決定』ではなかったのだと、よく分かったでしょ？ 次は男の甘い言葉をうのみにせず、疑ってかかってね。 私は独身時代に何人もお付き合いした。 ウソつき男とかもいたけど、そういう経験をしたおかげで最終的に誠実で素敵な夫を選ぶことができたよ。

トピ内ID：ddadd8e14366dd6c

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トピ主さんも慎重さが足りない

🙂
もうオッサン
そもそも結婚前提で2年も付き合っている時点でおかしい。 この時点で彼の結婚前提はトピ主さんと付き合う為だけの嘘だという事が分かる。 >私は付き合った次の日に両親と子供に話をしたのですが、 付き合っただけでは相手の人間性は分からない。 両親や子供に話すのは相手を見極めて、再婚が具体化した後でいいと思う。 >私は何度も早めに話したほうがいいと思う、と話していたのですが全然話してくれず、2年たってようやく先日話してくれました。 親にはきっと話してないよ。 話す必要ないから。 彼は最初からトピ主さんと結婚するつもりはなかった。 ただ付き合えれば良かったんだよ。 結婚相手はこれから探すんじゃないかな？ >でも別れても友達としてはこれからもよろしく。」とのことでした。 結婚は絶対に無理。 ただ恋人ならOKって事。 >こんな醜い感情をなくすにはどうしたらいいのでしょうか。 トピ主さんは極端じゃない？ 彼と出会わなかったら、今も仕事に子育てに追われ恋愛から遠ざかっていた生活だよ。 彼との2年間だって悪い事ばかりじゃなかったでしょ。 ただラストがハッピーじゃなかっただけ。

トピ内ID：da4f6c8998f845e6

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彼には重すぎた

🙂
はにわ
バツイチ子持ちの年上女性との結婚も、それを親に話し反対されても貫く覚悟もなかった。 「口ではあんな事言ってたのに」と思うでしょうが、若さゆえとしか言いようがない。26歳から28歳の間だと、友人達が結婚し親になる人も増える年齢。「今のままでいいのかな」と不安になったのかもしれません。 友達としてよろしくする必要ありません。もちろん対話なんてしなくてもいい。貴女の目の前にいるお子さんのために立ち直って生きるのみです。

トピ内ID：f6eef050483c1739

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28歳初婚なら

🙂
緑の風のアニー
25歳初婚の女性と結婚できます。 30歳子持ちの相手なんて、私が彼の親でも反対しますね。 難しいのは、目に見えていますもの。 それに、相手の連れ子を孫だなんて、思えないしね。 そういうことが、主さんにもわからなかったのかなあ。 彼も、最初は、あなたの色香？に迷って、そんなこと、どうでもいい、と、思っていたのだけど、ご両親に説得を試みるうちに、現実が見えたのではないかな？ 彼を恨むのは、時間の無駄だと思う。 バツイチ子持ちという現実は、変えられません。 これからも、男と付き合えば、そういう目に遭うかもしれない、という覚悟を持っていてください。 あ、ステップファミリーは、いろいろ難しいよ？ 再婚が本当にお子さんのためになるか、よく考えた方がいいです。

トピ内ID：13c5cd70d7f97ced

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結婚しなくて良かった

🙂
頑張って
調子のいい男だったということです。 間違って結婚していたら、お子さんにも何されたか分かったもんじゃない、別れて良かったと思いましょう。 お子さんとの大切な時間を削ってまで…と考えると悔しいかもしれませんが、その瞬間は間違いなくトピ主さんは女として癒されていたのですから、あながち無駄だったとは言い切れない。 不安定期な時期に自分の気持ちを保つために、その男を利用してやったんだ…くらいに考えてはどうでしょうか。 お子さんもいて結婚となると、やはり相手を見る目は確かなものでなければいけませんよね。 今回は勉強になったと思って、次からは言葉だけで行動を伴わない男性は早めに見限ることですね。 恨みつらみは自分を醜くするだけです。 キッパリ気持ちを切り替えて、お子さんとの時間を大切にして下さいね。

トピ内ID：c16bae0976811ba4

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敢えて忘れないようにする

🙂
おばはん
＞こんな醜い感情をなくすにはどうしたらいいのでしょうか。 私なら、絶対に忘れない。 相手の甘言に惑わされてしまった自分を戒めるためにも。 ＞親には反対されるかもしれない ＞タイミングがつかめず話せない ＞2年たってようやく先日話してくれました。 　 彼はね、最初から分かっていたのだと思います。 自分が結婚する気がない事も、親が反対する事も。 だけど、どうしてもトピ主さんと関係を持ちたかったのね。 結婚せずに遊べる相手だと見限っていた。 彼は、はなからお別れありきのお付き合いだった。 二年付き合って、トピ主さんもうるさく言ってくるし、そろそろ潮時とお付き合いにも飽きてきて、親に話をして別れる事にしたのだと思いますよ。 こんな最低な男にまんまと引っかかった事を忘れない方が良いと思います。 誠実な方ならば、トピ主さんの不安を察して、結婚前提の彼女ですと最初に親に紹介してくれたでしょう。 最初から逃げ腰だった卑怯な男です。 次の彼は、本当に誠実な方か、トピ主さんも結婚しないおつもりでの恋愛してみては？ お付き合いの末に、機が熟して結婚となった時に改めて考えた方が良いかと思います。

トピ内ID：ae8125f69aa86bb9

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そんなものですよ

🙂
てぃあら
相手が年下で未婚なら尚更。 トピ主のことを親に話してくれないなら会わないとか強固な態度で迫るべきでしたね。 バツイチ子持ちを喜ぶ親はいませんから。

トピ内ID：65c93156616555bd

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そういう事もある

🙂
ふむふむふむ
バツイチ子持ち関係なく、相手の親が反対して別れる事は珍しくないですよ。 親離れ出来ていない男性と結婚しても、親と同居や親との距離が近くて苦労したと思います 彼に捧げた時間を悔やむより、子供といかにこれから楽しむか考えてみては？ 恨みつらみ言っても、彼は戻ってきませんよ

トピ内ID：36506670eb8222d8

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「前提」は「確約」じゃない

🙂
かぴ
子持ち年上女性と付き合うという事を２年間で少しずつ負担に思っていたので親を口実に別れを切り出したように見えました。 付き合い始めなんてリップサービスでどうとでも言うでしょう。 30歳で28歳と付き合ったのか、28歳で26歳と付き合ったのかは分かりませんが、恋愛から遠ざかっていた時に甘い言葉を囁かれてときめいてしまったんですね。 付き合った次の日に両親と子供に話をしたって、がっつき過ぎです。外堀を埋めようとしたのですか？ バツイチなら全体的にもっと落ち着いて判断や行動をする（できる）べきだと思います。 自由恋愛ですから愛情が冷めたり振られるのは仕方ありません。 恨んでいる時間が勿体ないですから彼の事はスッパリ切って自分の人生を堅実に歩みましょう。

トピ内ID：84fcf53fe71172c2

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普通に

041
こまこ
付き合ってたら 別れなんていくらでもあるけど 離婚理由にされたのが面白くないのでしょうか 初めは情熱からスタートしても 熱は落ち着いていくし 冷静に周りの意見を聞いたり 相手（主様）との毎日を過ごすうち 何か違うかも… は離婚関係なくある 便利に離婚理由にした方がわかりやすいって言う事もあるかも…とも思ったり 正直 友達としてでもないな、こんな人は 信頼を裏切る人だってのはハッキリしたし 2年の間に紹介してもらえずいたってとこも 時間かけ過ぎだと途中気づかないと 憎んでいいと思います ずっと憎んでいるうちに 子供に目を向けて生活なさるうちに気づくと思います 自分の感情を全方向憎むに向ける事のバカらしさに 恋愛の情熱が落ち着くように 憎しみも落ち着くはずです 自分に見る目が無かったと気づきさえすれば お子様とお幸せに

トピ内ID：16d82c473cd27fa9

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憎いままでよい

🙂
ねこ
別に憎い気持ちを消す事はしなくて良いと思います。 ショックを受けた時の人の感情はまず否定、そんなはず無いと思う。その後憤りが怒りに変わり、悲しみや虚しさ自己嫌悪と変化します。そして又気持ちは繰り返す。そんなはず無いとすれ違いの可能性を妄想して、次は怒りへ変わり、悲しみとなるのを半年コロコロ変化します。その後変化の波が落ち着いて来ますが同じ。一年たつと諦めの気持ちが出て来ますが、気持ちは堂々巡り。2年目で波がおさまって来ますが時折思い出して辛くなります。3年目で相手に対して怒りを残しあとは切り替えていけます。 バツが増えなくて良かったと考えて下さい。 トピ主さんの落ち度も反省しなければ次又同じ事を繰り返します。 「相手の口からだけの言葉を鵜呑みにしない」です。どんなに誠意ある言葉でも見るべきは「態度、行動」に全て答えが有ります。 彼はすでに答えを行動で出していた。2年ものらりくらりと誤魔化していた。口から出まかせ並べてた。自分が気持ちよくなるために。誠意ある優しい人間だも思われたいから口だけはベラベラ甘い言葉を言う。しかし絶対に核心的な行動には移さない。口だけ。 次からは相手が何を言うかでは無く、言動が一致しているかを重視して人を見る。

トピ内ID：15290faa6507d0c6

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気の毒だけど

🙂
久我重明
あなたが悪いんじゃないけど、「信用できないやつを信用してしまった」と言う失敗談ですね。 しかし「友達としてよろしく」は酷いね。 最初から結婚話で気を引いていて、遊び相手にする気だったって事じゃん。

トピ内ID：62f4283c58ce3ae1

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いやいや、こんなオトコと

🙂
丘の上の向日葵
別れて正解でしたねー。 お付き合いの当初から胡散臭いじゃないですか！全く現実的ではない、無責任極まりない男性ですよ。 要はこうでしょ、付き合うことに最初は貴女の方が渋っていた、それをカレは無責任にも、結婚も視野に入れて、子供大事にして親も説得して幸せにする！とでも言われて押し切られてしまったのではないでしょうか？ 貴女は、おー！子供も大事にしてくれるなんて、なんて猛々しい方！信頼に値するわ！ っと乗せられてしまった、、、。 どうしても子供とワンセットで愛してくれるヒト、って想いがありますからね。貴女も最低2回目の恋愛だろうに、運が悪かったとしかいいようがありません。コレも自己責任、になります。 少なくとも、貴女にとっても夜中の電話とか、トキメキを与えて貰ったのは確か。お互いさま、ですし、こんなオトコの家族の話したことも最悪ですので、とにかく別れて正解！でした。 いえいえ、憎むなんて時間が全く持って、もったいない！です。 忘れて、次！前に歩きましょう。

トピ内ID：954360ef43e490e2

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単純に若かった

🙂
cloud
こういうものって経験しない人には解らない世界観なんでしょう。男性の感じって若いというか幼いというか目に見えて解っている事に、まるで中高生的な意味のない無敵感。 結局は親って云うおしゃか様の掌から飛び出せる器量なんて無かったことに急に気付いちゃった。こういうのも幼さ故の素直さみたいな。あなたを好きになった土台も同じ素直さなんでしょうね。 幾らかでも世の中を知った人なら簡単に結婚なんて云えないだろうし。一番に考えるべきはあなたより弱い立場にある者のことだから。

トピ内ID：5238e79af61df9f8

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一つの恋愛が終わっただけ

🙂
南北
前に結婚したときに永遠の愛を誓いませんでしたか？ 一生添い遂げる決心だったでしょ？ 別れる前提で結婚したのでしょうか？ そんなことは無いでしょ。 そして心は離れていった。 経験済みですよね。 二年付き合って彼は本気で結婚を意識したのでしょう。 結婚を真剣に考えたから結婚できなかったのです。 結婚してしまって実家べったり、子供を継子扱いされたらまた×が付くとこでしたよ。 ２年間は彼は本気で結婚するつもりでいたけど、１年くらい付き合っても主様の性格や子供との繋がりも確信できないのは普通ですよ。 まあ、失恋の痛みをなくす過程で相手を罵るというのもありますが程ほどにしておかないとね。 振られたからって相手を全否定するのはなんかだ自分の真心の２年間に泥を塗る気がして悲しすぎます。

トピ内ID：6bd68e95dc14e3ad

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まあ考えが甘かった。

🙂
なんだそら
》離婚して仕事に子育てに追われ恋愛から遠ざかっていた私 そう書いておられますが、2年間付き合ってあなたが今30歳ということは、28歳からお付き合いされていたということでしょ？ 何歳で離婚されたのかわかりませんが、そんなに恋愛から遠ざかっていたとは思えないです。 もっと言えば、離婚して父親がいない環境になっている子どものことをもっと第一に考えなければいけない時間だったはずなんですけど。 今更言ってもしょうがないです。 まず、独身男性と付き合うなら、相手が親兄弟にきちんと表明してからにしましょう。 だって、口先なんて、何とでも言えるでしょ？ 行動が一番大事じゃないですか？ 一度結婚に失敗してるんだから、そこをシビアに見極めないと、同じことを繰り返して、後悔するだけの結果に終わりますよ。 寂しいかも知れないけど、恋愛なんて、何が何でもしなきゃいけないわけしゃなし。 まずはお子さんとの時間を第一にしてあげてほしいです。

トピ内ID：ff60cecf2bfdac49

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そんなん

🙂
たんたか～ん
自分で、自分が馬鹿だったと認めるしか無いじゃん。他責にするから憎しみがあるわけで。 ようは、彼は貴女と結婚などする気がなかった。バツアリ小さな子アリの女性には「結婚を前提に交際しよう」と言えば、コロっと引っかかると思った。 最近、貴女から結婚話を詰められてきて「そろそろ、コイツとも潮時だな」と別れ話をした。そもそも結婚する気はないからね。 親の反対と言えば自分が「悪者」にならないから、別れの理由にした。 分かったかなぁ？

トピ内ID：a0f8925bc85b0214

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再婚している者ですが

🙂
桜桜
付き合った「当初に」結婚の約束をして自分の身内に紹介した。 これ、早すぎますよ。 過去に結婚が上手くいかなかった経験者として、もっと慎重に進めるべきでした。 人の気持ちは変わります。 彼が「何が何でもトピ主と結婚する」→「親も反対してるし他を当たろうかな」と変化していったのは仕方ない。 一番可哀想なのは子供さんです。 一度父親がいなくなると言う経験をして、また新しくお父さんになってくれる人がいなくなった。 どうして「当初」にペラペラ言ってしまったのか。 私と夫（当時は彼）は3年付き合いました。 過去上手くいかなかったから、もう二度と失敗したくない。 何より「最初の結婚にあんな男を選んでしまった自分の男を見る目に自信が無い」 そして一番の理由は子供の成長。 子供が母親の再婚を理解してくれる年齢になるまで待ってもらいました。 もし、その間に彼との関係がダメになっても仕方ないと思っていました。 トピ主さんが一番考えないといけないのは我が子の気持ちです。 トピにも、母親の結婚を聞いてしまった我が子の気持ち等何も心配していない。 ただただ気持ちを変えた彼への恨み辛みのみ。 「母親」を適当にして「女」を優先したトピ主さんを見て、彼はイヤになったのかもしれませんよ。

トピ内ID：99a40acf5ac1b07b

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そんなもんでは？

🙂
おじさん
＞ちなみに、別れる際に言われた言葉で一瞬にして冷め、今は憎いという感情しか残っていないです。 人によって、怒りとか悲しみとか、抱く感情は変わるでしょうけど、別れるときってそんなもんかなと思います。 主さんにとって特段の実害（結婚準備でかかったお金とか）はなさそうですので、感情に任せたらいいんじゃないでしょうか。 対話も何も、もう会うこともないでしょうし。 ここからはトピずれしますが、結婚にあたって、考えが変わったり、事情が変わってお別れするのは、普通によくあることだと思います。 トピを読む限り、早く話をしても結果は同じだったかなと思います。 ２年も年下男性と恋愛を楽しめて良かったと思うのがいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：958027efccd249c4

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高い勉強代を払いましたね

🙂
葉っぱ
世の中なんてそんなもの。　 独身の若い男性がシングルマザーを選ぶ理由しってますか？ ある男性から聞いたのですが、本音は 「急いで結婚しなくていいから。相手は結婚に慎重になるため。また、母親だから甲斐甲斐しくこちらの世話も焼いてくれるから楽。だからといって結婚はしたくない。他人の子を育てるのは無理。」だそうです。 彼もくちでは良いこと言ってたと思いますが、現実にあなたに結婚を急かされ本音が出たんですよ。 性悪男と結婚せずに良かったと思いましょう。 とにかく男は甘い言葉を並べます。信用してはダメ。 あなたはとにかく今はお子さんのことだけ考えましょうよ。

トピ内ID：741e8e8790e4cd3f

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勉強になった、と思うしか

🙂
らいら
元号は令和ですが、 家族の問題は、まだまだ、昭和の後半か平成の初め頃、と思ったほうが良いですよ。 心情の部分の変化は、社会制度の変化よりも遅くなります。 離婚はデメリットにならない、と言っても、 それは社会的な意味です。 確かに、離婚したからと言って、 本人や子供の就職に差し支えることは無くなりました。 それは、ゆっくりであっても、日本も変わっていると言うことですが。 家族内の問題は、まだ、変化途中。 二十代の初婚の男性に、 年上の子連れの女性といえば、 昭和の半ばまでの感覚で行けば、 「子持ちの女が、金蔓の男を探して、若い男を誑かした」 という捉え方をされるでしょう。 そうしない、開明的な家庭もあると思いますが、 全体に占める割合は、とても低いです。 連子で結婚した嫁を、大事にしてくれる家庭。 そんなドラマやドキュメンタリーは、あるかもしれません。 そんなことが、美談になるから、つまり、レアケースであるから、 テレビや書籍で取り上げられる。 彼の言葉だけを信じてしまい、 その背景を想像しなかったのは、 主さんの配慮が足りなかったのではないですか？ 子供の父親以外の男を、 子供の父親のポジションに据えることは、 ほぼ、無理だと思っていたほうが良いです。 今回のことも、 婚約するまで、体の関係は持ちません、と断ったら、 彼の本心はもっと早くわかったと思います。 そういうものです。 男と女の関係だけで満足するか、 もっと未来のある関係をもとめるのか、 主さんのスタンスを、しっかり決めて、異性とは対峙したほうが良いですよ。

トピ内ID：af338065f121b6d3

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