ストレスに敏感になりたい

毎回遅刻されたら私だって縁を切ります。 にもかかわらずご友人は鬼LINEで逆ギレする始末。 切って正解ですよ。 あなたが指摘するのが遅いとかじゃないです。 ご友人だって謝っているということは遅刻は悪い事と認識しているはずです。 でも反省せずにそれの繰り返し。 たとえ指摘したところで直さないでしょうね。

そんな長いお付き合いのお友達とは、会っているときは楽しかったのですよね。 私は同じ人にしかも連絡なしで2回遅刻したらもう限界で3回目はそもそも約束しないです。 約束を破られる回数や、待ち時間の設定をきめておくのは？

人に変わって欲しいと思っても過度に期待しない。 変わってくれない時点で、そのまま諦めて付き合うと決めるか、すっぱり会わないと決める。 曖昧なままにするから、どこか期待しているからモヤモヤする。 人ではなくて自分の気持ちが大事なので、なんか違和感あるときは自分に問いかけてどうするべきか決めるといいと思います。

とは……“すぐにストレスを感じ取れるようになりたい”でいいでしょうか？ トピ主さんは、コップの水が溢れそうでも気が付かず、溢れてしまってから大騒ぎになってしまうから……でしょうか。 ちなみに、この書かれている長年の友人に関しては、[毎回遅刻癖があり、しかも連絡もなく遅れて来る]事には気付いていたんですよね？ でも「会ってる時楽しいからいいや」と、なぁなぁにしていた。 で、ある日突然…… また15分ぐらい遅れてる友人に対して堪忍袋の緒が切れたたと。 毎回毎回、特に理由もなく(だから連絡もしないのでしょうけど…)必ず遅刻してくる友人にずっと(本当は)我慢していたけど、トピ主さん本人は気が付けず、突如切れてしまった。 この友人には残念ですが…(友達をなくしたから)これでよかったと思いますよ。 気付けていたら、友人を「遅刻しないように」と毎回諭してあげられた、とか?! なんか…… 悩むトコ、そこかな?! と私は思ってしまうんですが。 ストレスなんてずっと感じてると疲れますよ。クタクタです。 むしろ、鈍感になりたい。 話逸れて申し訳ないですが……羨ましいぐらいです。 ストレスではなく、[自分の気持ち]と向き合うのは大事です。 「私は、今、毎回遅刻して来る友人に腹が立っている」と認めて、何かしらリアクションを起こす。 あと、友人は、おそらく[遅刻癖]がある人なんて、友人としても社会人としても嫌がられますので…… ご自分が直すべきところですけどね。

トピ主です。 書き方が悪くて申し訳ありません。 ストレスには鈍感でさんのおっしゃる通り、コップの水が溢れて初めて水が貯まってたことに気づきます。 友達の遅刻の件もそうですが、元カレの話を例にすると マックに行ったとき私のポテトを2、3本勝手につまむ おうちデートをしてた時私の飲み物を勝手に飲む コンビニで飲み物を買い私が立て替えたけど払おうと言わない などそのときはなんとも思わなかったと思ってたのですが、その後些細なことで今まで無意識に我慢をしてたことが思い出され、無理になって別れたこともあります。 元カレはそのときに何で言わないの？と言われましたが、そのときに気づけなかったのです。 後からグチグチ言うのは卑怯だと思います。 そんな自分が嫌になります。

アサーションとは、相手も自分も大切にする相互尊重の自己表現スキルです。 コミュニケーションには、3つのタイプがあると言われていて、 ・非主張的自己表現 相手を尊重し、自分のことを後回しにする ・攻撃的自己表現 自分を優先し、相手を軽視する利己的な自己表現 ・アサーティブ 自分も相手も大切にする自己表現 とされています。 主さんは、非主張的自己表現をすることが多いのかな？ 非主張的自己表現の人は、自分が譲ったり我慢したりを繰り返す事で、少しずつ相手に不満が溜まり、爆発する（キレる）ことがあるそうです。 主さんは自己表現をしていないので、相手は主さんに譲られたり、我慢されたりしたということに気づいていません。 爆発されて初めて気づくのです。 非主張的自己表現は、爆発する以外には、周囲を尊重し言わないようにし続け鬱になったり。 トピのエピソードは2つとも、突然爆発している状態ですよね。 アサーションはいくつかステップがあります。 1つ目は、自分の気持ちをつかむこと 2つ目は、自分の気持ちを適切な表現で相手に表現すること（表現しないと決める事も含む） 3つ目は、相手の出方に対して自分の感情を確かめること これを繰り返して、自分の言いたい事と相手が伝えたい事を尊重し理解し合います。 主さんは1つ目が苦手なのですよね。 自分の気持ちに気づかなければ、表現のしようがない。 なぜつかめないのか、アサーションの本には様々理由が書かれています。 その中に自分の気持ちをつかむヒントがあるかもしれません。 本は、就活生向けとか社会人向け、教員向け等色々な種類が出ていますが、まずは基本的なものがオススメです。 日本でのアサーションの第一人者である、臨床心理学者の平木典子先生の本がオススメです。

先程アサーションについて書いたものです。 非主張的自己表現を繰り返していると、自分の気持ちを後回しにして相手を優先する事がクセになってしまうそうです。 そうすると、どんな時でも自分の気持ちを感じる事自体が難しくなってくるのだとか。 日常のささいな場面で良いので、ゆっくり自分は今何を感じたのか、どんな感情なのか、自分で自分の気持ちをつかむ練習をするのも良いかもしれません。

友人との遅刻にまあいっかって思っていたとゆうことは、少しは、もうまた遅刻？って思ってたってことでしょ？ それ、ストレスじゃん。気になってるじゃん。 気づかないんじゃなくて、ちゃんと我慢してるじゃん。で、10分でしょ？そんなに気になるかな……しかも付き合い長いのなら自分も調整しちゃえば良いしね、10分遅めにつくように。 ストレスに鈍感なんじゃなくて、あなた細かい人なんだと思うよ。その自覚は？ ポテトの2、3本？良いじゃん彼でしょ（笑） コンビニでの飲み物？たまには払ってあげても良いじゃん。これが、毎度になりゃね、はぁ？って話だけど。 細かいくせに思っことを口に出さない。 1番メンドーなタイプ。 毎回、毎回、もうまた遅刻だよー？とか次は遅刻なしだからねーとか喧嘩にならん程度に言えば済む。彼にも飲み物渡した時に、次回奢ってね〜とかで良くないですか？ 結構、ネチネチ派じゃない？ そしてそのストレス？の矢印は外に向けるのね。怖い怖い