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夫の連れ子の教育方針が義母とあいません

レス36
（トピ主 1 ）
🙂
ままはは
子供
夫には前妻との間に3人の子供がおります。私の実子はいません。 一番上は13歳で、かれこれ8年くらい私が主体で育てていました。保育園の送り迎え、食事の用意、学校関連のこと、ほとんど私がしていました。 最近、義両親と同居を始めたのですが、教育方針があいません。 全く勉強もせず、こちらの話を無視する、夜中まで携帯電話をいじり家庭のルールを守らない子供を、私はよく叱ります。 その事に対し義母から私が叱られました。口を出すな、好きにさせろと。 これまで家計の費用も半分出し、家事育児をしてきたのは私。血も繋がらない子供を働きながら育ててきたのは私。 同居をしてから、私が義両親に甘えているのはあります。食事も六時過ぎに食べたいそうですが、その時間には作り終われないため殆ど作ってもらっています。 ただ、口を出すなと叱られたことでもうどうでもよくなりました。自分の若い頃の時間とお金を費やして頑張ってきたのに、なんで急に口も出してはいけないのだろう。怒られているんだろう？と。 夫は精神的に病んでいた時期があり、夫なりに頑張っています。最近は少しずつ家事もしており、不満はありません。 今回のことを夫に伝えたら、もう十分頑張ってくれたからいいよと言われました。 このままもう継子の母ではなく、友達になりたいです。(末子とだけは友達のような関係です) ただ、罪悪感があります。 私は無責任でしょうか。

トピ内ID：e7829ecb2c1d13b4

#子育て

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難しい年頃だしね

🙂
あ。
思春期だから普通に反抗期だろうし、加えて血が繋がってない、だと実の親子以上に難しいと思います。3人も8年も、お金と時間と感情全て使ってよくできた人だなと感心です！義母さんがいいたいのは何でしょう、単に子育ての方針なのか「血が繋がってないんだから」そこまでするな、ということなのか…。 あなたと子どもたち、義母と子どもたちの関わりはそれぞれ違う。 あなたは子どもたちを育ててきた。血が繋がってるかそうかじゃなく、家族としてその子達がまっすぐ育つよう育ててきたのだと思います。反抗しようとも子どもたちもそれは、分かっている所はあるんじゃないでしょうか。それに結局、子どもたちが良い子に育てば何も言われないけど、問題行動を起こすとかすればすぐに家庭環境のせいにされたり、継母だからどうのこうの、って周りに言われると思う。義母に世話になっているのだろうけど、世話になってるのはあなたの理由なのか夫の理由なのか。義母の息子（あなたの夫）の世話に加え、血の繋がらない子の教育までしているあなたです。「私は子どもたちに対し責任があるので、放っておくのは問題外です。愛情があるから叱るんです、どうでもよければ最初からすき放題させて放置していますよ！血が繋がらないから親子じゃないと思ってますか」とか、思ってるなら義母に言っても構わないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：60212c15055e8ce1

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実子でもよくある話なので

🙂
ヨーコ
反抗期のお子さんを「ほっとけ」「好きにさせろ」というやり方は間違いでもないし、 必要なことはちゃんと叱るべきというのも間違ってないんですよね。 義母さんの口出しを「継母だから」という意味で受け取らないで、嫁と姑にはよくある意見の違いだと思ってはどうでしょうか。 そして「友達みたいに接する」というのも間違ってはないような気もします。 別にそれも悪くはない。 だけど真の友人なら「将来のことを考えたほうがいい」というアドバイスぐらいするでしょう。 そういう感じで接してはいかがでしょうか。 子育ては難しい。血のつながりがあっても分かり合えない、何考えているのか分からない子も当たり前にいます。 でも大事なのは根底に「愛情」があるかないか。 長子さんが心配だから叱るのでしょう？ どうでもいい子なら放置しますよね。 その気持ちがあって、それを折々に伝えていれば、きっとまた普通に会話できるようになると思います。

トピ内ID：b39b14d76a40948e

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無理だよ

🙂
others
その家族構成無理があると思います。 どうして同居したんでしょうね。相当不思議です。 おまけに３人の子供って。 旦那さんをかばっているけど、主体的にかかわらないといけないのはこの場合、旦那さん。 病んでいる時期があるかもしれませんが、義母のことも、子供のこともご主人が基本やるべきです。 そして、反抗期を子供が迎えた今、トピ主さんはもうできることはありません。 無責任ではなく、もうやることはないんです。 ご主人に任せましょう。 １８時にご飯を食べる。そんなこと、１９時にすればいいことです。 トピ主さんも、こうなることがわかっていて飛び込んだところがあるんでは？ 自分の子ではない場合、本当に難しいですよ。特に継母の場合は。 義母への苦情は旦那さんにいいって、旦那さんが義母を叱ればいいんです。 義母を別居してもらえばいいのでは。 同居するからややこしくなる。 本当のお母さんになろうとしてもだめです。 一歩、引いた形で他人だと思って接するしかないと思います。

トピ内ID：67db42d9760b19e6

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教育費も義母が出してくれるの？

🙂
アマリリス
お金は出して口は出すな なのでしょうか？ それはさすがに都合が良すぎる 教育費も出さないことにしてはどう？

トピ内ID：a9dd3ac7f197dd0d

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養子縁組

🙂
暇蝦
夫さんの連れ子たちとは養子縁組していますか？していないなら他人です。トピ主さんは必要以上に責任を果たしていると思います。 義両親がいるのなら、家事育児は義両親に任せれば良いのです。トピ主さんは近くにアパートでも借りて暮らしたらどうですか？夫さんとは婚姻関係でしょうから、二人暮らし用のアパートで、夫さんは両方の家の間を行き来してもらえば良いと思います。子供たちも気が向いたら遊びに来てくれれば良いと思います、最初は寂しいでしょうが、法的にはトピ主さんの家族は、夫さんだけです。 トピ主さんは必要以上に責任を果たしました、これからは自由に生きて下さい。

トピ内ID：040f0d7a2dc955ef

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トピ主さんはすごく頑張っている

🙂
Sheen
トピ主さんの教育方針が普通だと思います。 夜中まで携帯を触ることをほっとくなんて普通は出来ません。 悪影響でしかありません。 義母の子ども時代、育児時代にはなかったものだから、携帯電話が与える影響力というものを全くしらないのだと思います。 ほっといたら、朝は起きれなくなるし、もしかしたら、夜中ずっとゲーム三昧で昼夜逆転するかもしれない。 SNSトラブルに巻き込まれるかもしれない。 それに夜中のスマホは寝れなくなりますし。。。 無責任にほっとけなんて言いますが、義母は責任なんて一切負う気なんてありませんよ。 孫の好きなようにさせてあげたい、甘えさせてあげたいだけなんだと思います。 義母さんには、スマホトラブルに関する本でも一冊渡しましょう。 本当に放っておけますか？ 責任とれますか？ って言ってあげましょう。

トピ内ID：0a54a5a05c354745

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ん？

041
うわー
旦那さんのもういいよっていう意味がよくわかりませんが、 トピ主さんはよく頑張られました。 たぶん、自分一人生活できるぐらいは稼いでるんだと思うので、 なら義母さんがしつけとお世話してください、さようならでいいのでは。 なんか困ったことがあれば 連絡してってこども達に言って さようならでいいと思う私はもっと 冷たいと思います。 自分の息子の子供のお世話も 金銭的にも全面的にトピ主さんに お世話になってるのに、 躾に口出ししてくる義母とか 私ならめちゃくちゃムカつきますね。 同居は誰のため？義両親のためなんだったら、私ならすぐに出ていきます。トピ主さんは悪くありません

トピ内ID：27070484772e2d67

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貴女の気持ち痛い程理解出来ます。

🙂
辛子明太子
今まで、ご主人の連れ子3人を育てる為に、本当の母親以上に努力されて来た事、大変だったと思います。 一度、子供達と話しを真剣にしたら如何でしょう。 話しの内容としては、 「自分は貴女達の本当の母親では無いけど、貴女のお父さんと結婚した時から、貴方達を自分の本当の子供と思って一生懸命に育てて来たのは理解して欲しい。 勉強しなさい、携帯電話をいじるのを注意したり、家のルールを守る事を注意するのも、貴方達を本当の自分の子だと思って居るからなのよ。 貴方達が、大切な子供だから、口煩く言ってるの。 それが理解出来ないので有れば、私は貴方達のお母さんを辞めなければいけなくなるけど、それでも良いかな？」 こんな感じで腹を割って話して見て下さい。 子供達だって、きっと理解してくれると思います。 それから、義母にも同じ様な、内容で先ず話して見ましょう。 でもまだまだお母さんが必要な年齢です。 今までの努力を無駄にしない様に、まだ子供達の事は、諦めちゃダメですよ。 ここで貴女が頑張ったら、本当の親子以上になれると思います。

トピ内ID：26a95037cb90ed03

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お疲れ様です

🙂
わかめ
トピの内容を拝見する限りでは、主さんはもう普通にお母さんですし、長子のお子さんも主さんのことをお母さんだと思っているから「普通に」反抗しているだけにように見えました。 で、祖父母も同様に、孫には普通に甘いものです。 だから主さんの今までの頑張りは、大成功だと思います。 下のお子さんたちも、長子のことをお手本にして見ているので、うまくやれるだけです。 私も母親で、息子が一人おりますが、お手本がいないので普通に不器用ですよ(笑) アドバイスになるか分かりませんが、反抗期について調べてみてください。 単純に、本人(長子)も、実はどうしたら良いかわからないだけだったり、本心とは違う態度をとってしまったり、本人も自分の変化にまあまあ困っている、難しいお年頃なんです。

トピ内ID：79adb01513b7a174

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育て方を見直す時期がきただけ

🙂
過干渉にならない
血のつながらない子を我が子のように育ててきたのですね。 尊敬します。 私にはきっとできません。 トピ主さんが書かれている内容は、血の繋がりは関係なく、実の親子でもよくあることだと思います。 13歳となると思春期を迎え、反抗期に入ります。 親がうるさい、うざい。と思う年頃です。 この時期に入ると、自分と向き合う時期でもあるので、親にいろいろ言われると頭の整理がしにくくなります。 だから、反抗、無視という行動にでます。 なので、衣食住の保護さえしていればok。 アドバイスや指示はしない。 話しかけられたら、否定も肯定もせずただ、聞く（傾聴）。 話すことで頭の整理がされていきます。 そのうち、自分がどうしたいのかが見え始めます。 そうなると反抗は落ち着いてきます。 実の子のように育ててきたから、実の親子がぶち当たる壁にトピ主さんもぶち当たってしまったのかと。 この時期の親は、自ら動き出すのを待つ。という忍耐の時期に入ります。 同居もされて、ホントに偉い。 お子さんに注いでるものを、トピ主さん自身に向けて下さい。 トピ主さんは息抜きや自分の好きなことができていますか？ 家族最優先になってませんか？ 自分のことも労ってあげてくださいね。 >義母から私が叱られました。口を出すな、好きにさせろと。 腹が立つとは思うんだけど、今の時期の対応はこれがベストだと思います。

トピ内ID：8a67785fd4f3c44d

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がんばりました

🙂
なんとかなるさ
継母なのに頑張ってますよ 義両親の方針に従ったら いい大人にならないと思いますがね。 ただ、子供に関しては 主導権は旦那様にあるので 義両親とのやり取りはダンナさんに おまかせすれば。 私なら、そんな義両親と同居なんてしたくないけど事情があるんでしょうか

トピ内ID：e5e1e45a0f6e0259

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お疲れ様です。

🙂
パセリ
＞全く勉強もせず、こちらの話を無視する、夜中まで携帯電話をいじり家庭のルールを守らない子供を、私はよく叱ります。 ＞その事に対し義母から私が叱られました。口を出すな、好きにさせろと。 それでは、今後は口を出しません。好きにさせます。世話もしません。学校関連（保護者会、三者面談、PTA）、時間も割きません！ 全て義理母さんにお任せします。 とおっしゃってください。 少しも無責任でないので、罪悪感を感じる必要はありませんよ。 義理両親は、自分の孫をトピ主様が育ててくれたことの大変さが分かっていません。感謝の心が欠けていると思います。

トピ内ID：770c9f8c191c76c9

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教育方針と言うより単なる感情みたいですね。

🎶
むむ…。
それでなくても祖父母と言うのは孫を甘やかせますが「口を出すな」とは「貴女は他人」との意味ですものね。 息子の後妻だけど孫の母親とは認めてないって事ですよね。 上のお子さんも13歳で反抗期も入っているし益々厄介になっていそうですが。 しかし上のお子さん5歳の時から下も幼児が2人と3人も、例え実子でも大変だと思うのに頑張ってきましたよね。 産みの親より育ての親と言いますが本当大変だったと思います。 義両親さんとも何故同居始めたのでしょう？ 同居なんて上手く行くと思いませんが、それでも同居するなら最初からの方がまだそう言うものだと思えそうですが途中から同居って最初から同居以上に上手く行かなそうと想像出来ます。 義両親さんが口出すなと言うなら途中から育児に口出して物分りの良い祖父母演じるなと言いたくなりますね。 子供を叱るのはこのままでは学校や社会で苦労するのは子供だから、そうなって欲しくないからなのにね。 旦那さんの良いよとの意味は、もう子育てに関わらなくて良いよとの意味無いのでしょうか？ トピ主さんも子どもたちが幼い時から面倒見てきたのならそれなりに情も入るし、はいそうですか、ともいかないですよね。 しかし旦那さんはトピ主さんが頑張って来たって知っているなら義母さんに言い返して欲しいものですが何も言わずなんですかね？ だとするなら旦那さんの態度にもがっかりではありますが。 まあこのまま義母さんの言う通りにしていたら後々悩まされるのは義母さんの予感もしますが、口出すなと言うなら放って置けば良いのでは？ その代わり義母さんが手に負えなくなって私にどうにかしろと言って来ても一切関わらないし、其の時は実親の貴方がどうにかしてね、と旦那さんに言って置いたら？

トピ内ID：ac09d2bff37f5330

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トピ主はどうしたいのか

🐱
にゃんぼ
えっとそれでトピ主が今後どうしたいのかの方向性が分かりません。文章からは伝わりません。 ・義実家との同居だけやめて引っ越すの？ ・母親として厳しく言うのだけをやめるの？ ・それとも母親業を辞めるの？(教育も家事も放棄)子供の友達ポジとして同居して暮らしていくだけ？ ・それとも離婚をして夫や義理の子達から完全に離れて暮らしていきたいの？ 何も変えるつもりもなくて現状の愚痴の吐き出しだけがしたいだけなら、こちらとしてはアドバイスも出来ず「そっか大変ですね」としか言えません…

トピ内ID：39e11f2d1c479d10

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なにか勘違いをしている

🙂
梅おにぎり
＞自分の若い頃の時間とお金を費やして頑張ってきたのに ↑いやこれ、トピ主さん自分が好きでやった事ですよね？ 嫌なら離婚すればいいし、そもそも子供３人もいるような男と結婚しなきゃいい。 子供は違う。 親が再婚して継母来たら「もう逃げられない」んですよ。 嫌なら施設に行けとでも言うんですか？ 正直、世話が出来る義両親がいるのに、なぜ再婚するの？と思った可能性もあります。 トピ主さんが、育ててやったのに、と恩着せがましい態度取るのは嫌われて当然です。 義母が叱ったのはそこでは？ まずそこから考えを改めないといけないと思いますね。

トピ内ID：475c2f983725f00d

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よくがんばりましたね

🙂
ミルク
他人の子を三人も、しかも幼子ならなおさらのご苦労かと思います。 義母にすべてお任せしますと言ったらどうですか？ あなたの子ではないのだから。 それでもあなたをないがしろにするなら離婚されたら？ ご主人は心の病、他人の子が三人、感謝も無くあなたに文句言う義母、あなたになんの幸せがあるのか私にはわかりません。 苦行ですか？ あなたが良いなら耐えればよいが幸せとは程遠いですね。

トピ内ID：846d807d86cfed5b

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うーん

041
ジンジャー
>これまで家計の費用も半分出し、家事育児をしてきた。血も繋がらない子供を働きながら育ててきた。 これについては子が３人いる相手を選んで結婚したのはご自分なので、恩着せがましく振りかざす点ではないと思いました。 13歳の子が勉強せずスマホをいじり話を無視するような子に育ったのは、主様が８年主体で面倒を見た結果なのかも知れないし、単に反抗期なのかも知れない。 だから、少し外野の声を聞き入れてみる必要もあるのではないかと感じました。 もちろん、他人の子供を長きに渡り面倒を見てきたことは尊敬に値します。 私には到底出来ない。 夫があまりアテにならない様子ですが、 実親は夫なんだし、 夫と義母もしくは夫と子供でちゃんと話し合ってもらって、主様は少し引いた位置から見守る程度でもいいのでは？と思いました。

トピ内ID：dc56e2e23f4adf35

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旦那さんが背負うべきこと

🙂
四槓子
旦那さんは、何が大切なのさ。 妻なの？子供なの？親なの？ 旦那さん、甲斐性もないのに、なんでもかんでも背負い込むからさ。 義両親が家を出ていかないなら、トピ主さんが出るぐらいの覚悟を持って挑まないと解決しないと思うよ。 なぜ同居したの？ そもそもさ、連れ子育てて、今度は義両親の介護まで請け負うルートなのに、こんな調子で介護なんて心情的に出来ないと思うよ。 悪いけど、私ならこんな家族のお世話出来ません。 生涯独り身の方がマシだと思うもの。 バカバカしくって、私は迷わず自由を選びます。 人生は選択の連続だからね。 自分のために後悔しない選択をしてね。

トピ内ID：7db608c11cf17c45

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面倒臭い…

🙂
風が強くて
うーん よく今まで頑張って来られましたね。 正直言って 血の繋がらない子供 義両親との同居 精神的に病んだ経験ある夫（子供の養育出来るんですか？） マイナスばっかり。 私なら尻捲ってサヨナラします。 あなたには友達と言っても、夫には子供。 そのワガママに育てられた子供達に将来迷惑かけられないかな。 自分の子供なら仕方ないって思えるけどまあ、他人ですよね。 その時逃げても大丈夫かもしれないけど。 あなたの育て方のほうが絶対子供のためになります。 でもその為には義母と戦う、か。 あーホント面倒臭い。 義父母必要なんでしょうか。 もう、楽に生きたらいいのかな。 私なら逃げます。

トピ内ID：b130f65c29134648

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客観的に冷静に論理的に

🙂
そらまめ
主さんが、子どもにやめさせたい事の理由を、怒りを抜きにして、ただお子さんに伝えれば良いと思いますよ。 例えば、勉強しておいた方が、なりたい職業の幅が広がるよ、と伝えはするけれど、それを聞くかどうかはお子さんに任せる。 勉強は向き不向きもありますし、やる気がないのに形だけで勉強しても、頭に入らなければ意味がないですし。 どう生きるか。あなたが決めるんだよ、と。 でも、困ったことやわからない事があったら、いつでも相談して、と。 その上で、勉強に関しては口出ししない。 信頼して、任せます。という態度で良いと私は思います。 思春期の子どもへの接し方は、年上の友人のように。 とよく言われます。 ただ、夜中に携帯は触らない等、規則正しい生活を身につける事は、これから先の人生の心身の健康に繋がるので、ルールを子どもと話し合って決めたほうが良いと思います。 お義母さんに否定されて、心が折れてしまったかと思います。 お義母さんはお子さんと血がつながっていますから、主さんは引け目を感じているのでしょうか。 でも、主さんはお母さんですよ。 誰よりも主さんが、揺るがないでください。 お義母さんは子育ての主体ではありません。 親ではないので。 脇役です。 そこをはっきりさせましょう。 私は親であり、子どもたちを愛している。 私には子どもを自立させる責任がある。 と、一度はっきり伝えてみてはいかがですか？ それと、思春期のお子さんに対する接し方は、別に考えたほうが良いです。 上から押し付けるのでなく、 こういう理由でこうした方が良いと私は思うけど、あなたはどうする？ というスタンスが良いと思います。 任されることで結局、 自分の人生に目を向ける＝自立。 となるかなと思います。 実子であるとか無いとか関係なく、主さんはお母さんです！ そこは揺るぎなく、自信を持って。

トピ内ID：05465240fbee99cf

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どうして同居を？

🙂
わーまま
本当に同居というか、手が欲しかったのは ８年前では？ もう、そこまで手のかからない年齢になってから 子を奪われる状況になるなんて、どれほど辛いか むしろ、年齢的に面倒にはなる年頃だから 継子と思春期のあたりにうまくいかずに、 祖父母と同居というなら手を引くのもありなのでしょう とはいえ、あからさまにダメになるであろう様子に心を痛めるのであれば とてもやさしい人なのだと思います 叱るのも、手を引けるのも、悩むのも愛情あってのことだと思います 無責任とは何なのでしょうね 父親もよいといっている、本人の意志でもある そもそも実子じゃないし、母親として接しないのもありだと思います 祖母も孫可愛さなのでしょうけど 家庭に主婦は二人もいらないということなのでしょう 孫の食事の準備ができて、そこまで口出す元気があるなら そもそも同居は不要なはず どちら都合の同居なのかといえば、トピ主都合なのだろうか？ 親でさえ、子供の進路に口を出すのは時代遅れですからね

トピ内ID：0059e981c9686ead

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気持ちはわかります

🙂
プリン
でもね、端で見ていて、あ、これはこれ以上やめといたほうが良いのでは？と、思ったのではないかしら？ 　あなた方を客観的に見ていると思います。思春期の難しい時期です。 　どこで引くかを、考えてみて下さい。 　今までやってきた事を否定するのではないと思います。 　あなたが夢中になりすぎてる。それが心配ということでしょう。 　確かに自分でも子どもが思春期のときはなかなか引いて見ることが難しかったです。だって今きちんとしなきゃどうするのと思いますよね。 　たまにあのときうるさい母親だったろうなと反省することもあります。それは子どもを心配したから。 　あなたは一つも悪くないけど、一つの意見として冷静にうけとめてください。

トピ内ID：a3013297950d6fba

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接し方が中途半端

🙂
ずう
継母だからね。 血縁者である子供たちの義母に強く出れない気持ちはよくわかります。 でもさ、あなたは曲がりなりにも母として子供たちを育ててきたのでしょう？ だとしたら 大度の悪さ、ルールを守らない振る舞いは誰から何を言われても注意し続けるのが母親ってものじゃないかな。 その母親業から逃げたくなっているのは義両親の口出しなのですよね。 トピ主さんは義両親と同居することで、モラルハラスメントを受けるようになっていませんか？ 6時に夕ご飯を食べたいのなら、 それを希望する人が作ればよろしい。 間に合うように職場から帰ってこられない人が作れないことを卑屈に思う必要なんてありません。 あなたは、義両親に尽くすために結婚したわけじゃないし同居したわけでもありません。 義両親たちとの同居は何のためですか？ 仮に経済的に頼らなければならないのが理由だったとしても、子どもたちへの教育の責任を負うのは親であって祖父母ではありません。 旦那さんのいうもう十分ってどういう意味？ 本来であれば孫教育に口を出すなというべきは父親たる旦那さんです。 トピ主さんはそこを見ようとしていないから旦那さんに不満がないというのです。 本来、不満を持つべきだと思います。 無責任なのは現状を第三者の立場でしか見ていない旦那さんです。 最も子供たちの躾をしなければならないのは旦那さんです。

トピ内ID：9fa9b12c7beb87ac

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主様・お子様達は、どうしたいと思っていますか？

😢
実親・養親経験者
＞夫には前妻との間に3人の子供 離婚なら…保育園等を利用し、旦那様メインで子育ての予定で親権取得したのでは？ お子様達は母親と面会交流してますか？ 主様と子３人が縁組していても、「普通」養子縁組は実の親子関係も存続しますよ。 何故 ＞8年くらい私が主体で育て る事になったのですか？ 何故、旦那様は ＞もう十分頑張ってくれたからいいよ と言ったのですか？ 「いいよ」とは具体的に、どんな意味ですか？ ＞一番上は13歳 主様メインで子育てを始めた頃５歳。既に物心ついている年齢で、主様は親の再婚相手＝他人、実の母親は別にいると理解していたと思います。 ３人のお子様達は ＞保育園の送り迎え、食事の用意、学校関連のこと、ほとんど 主様が行う＝父親メインで子育てしない事 ＞夫は精神的に病んでいた時期があり、夫なりに頑張って 等をどう思っているでしょう？ 家庭内に精神的に病んでいる方が居ると、同居家族も鬱等に罹り易いのは周知の事実。未成年のお子様も鬱っぽくなる～鬱病にかかる事はあります。 また今の子達はコロナで３年程、集団・学校生活の制限を経験し、社会性や精神的成長の遅れや対人関係の難しさ等を感じ悩み支援を必要としている子は世界中で増えています。 ＞全く勉強もせず、こちらの話を無視する、夜中まで携帯電話をいじり家庭のルールを守らない子供 を叱ったら…改善・解決するでしょうか？ 私は再婚以外の理由で、血縁関係無の子を育てた経験有。子育ては親の思う通りに行かない事の連続ですが、血縁関係がない場合はそれ以外の難しさもあります。 主様が ＞若い頃の時間とお金を費やして頑張ってきた のは分かりますが… ＞義両親と同居を始めた 理由も不明ですが…最初から色々無理があったのでは？ 【お子様達は】主様と ＞友達になりたい と言っていますか？ （遠い）親戚くらいの方が上手く行く可能性もありますよ。

トピ内ID：a5b7d771316c9256

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理解不能な同居。

🙂
最強の嫁
夫の再婚家庭に夫の母親と夫の子供達が３人。 良く我慢していると思いますよ。 しかし所詮は夫婦は他人です、子供達３人も姑も他人です。 友達になりたくても、父親の再婚相手ですからなかなかハードルは高いとも思います。 義母の言うように子供たちの教育には口もお金も出さずに、継母ではなく夫の妻として暮らしませんか？ 我慢できないと言うなら離婚を。 世の中には母親代わりに孫たちを育てて、孫の結婚式には「息子の再婚相手ではなく実母を」と無茶苦茶なリクエストをする祖母もいます。 今は継子たち３人ですが、それぞれが結婚して配偶者にも「義父の再婚相手」として扱われて、夫だけが父親から祖父になり、貴方は継母から何になれるのでしょうか？ 義母のいう事も一理あります。 大切な孫たちの成長に息子の再婚相手が口出しして、前妻の様に出て行っても結局は自分が母親代わりという名目が残るのでしょうから。

トピ内ID：6327745ec1fc27cb

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中途半端はいけませんよ。

🙂
プログラム
手を引くなら離婚して１００％手を引きましょう。末子とは姉弟風とは呆れます。 頑張るなら、実子として今まで通り扱いましょう。実子でも義母と方針が違うことはよくある話。夫が関わらないなら逆にトピ主さんが関わるのが一般的です。祖父祖母に子育てができるわけがない。甘やかすだけなら誰でもできる。いい加減が教育だと、最終的・実質的にはトピ主さんが被害を被るのですから。その時に祖父祖母は存在しない。

トピ内ID：936c8e5fda297606

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一番難しい年、、、

🙂
lemon tea
＞一番上は13歳で、かれこれ8年くらい私が主体で育てていました。 もうすぐ中２ですね？？ 一番難しくなる年齢で、反抗期が一番あるのです。 また、、男の子は男へ、、、女の子は女になっていく歳で、、 特に男の子は大変です。喋らなくなることも多くあるでしょう。 ただ、夫は血の繋がった父親ですよね？？ どうしてトピ主さんばかり怒っているの？？父親は何しているの？ だって、100歩譲って、トピ主は他人、、でも父親は？？ ＞全く勉強もせず、こちらの話を無視する、夜中まで携帯電話をいじり ＞もう十分頑張ってくれたからいいよと言われました。 全く勉強をしていない様ですが、、成績はどうですか？ 勉強をしていないのですから、良いはずはないと思いますが、、 そろそろ、高校の話を少ししてみてはどうですか？？ 他人事の様な夫を含めて３人で話し合いましょう。 『もし、、高校に行かないなら働くことになるぞ！ お前はそれでいいのか？』くらい言ってもらいましょう。 まだ、その年齢でも父親は怖いはずです、父親にガツンと言って もらうのがいいと思いますが、、『父親も勉強はしなくていい』 ってタイプですか？？『自由にしていいと甘やかす』は違います。 やる事はきちんとやった上に自由な時間があるのです。 甘く育てていると、就職できない子供になりますよ！

トピ内ID：b7008a8f5517f52e

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子供思い

🙂
通りすがり
８年間も子供を思って、母になり育ててきたのですね。 子供を思っているからこそ叱ることも多いでしょう。 もうどうでもいいやって思える子達なのでしょうか。 お友達になって子供たちは困った大人にならないですか？ なんとも思わないくらいなら義母の言う通りほっておいたらいいと思いますし、お金も出す必要ないでしょう。

トピ内ID：e00d1163548eb97c

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育ててくれてありがとう

😉
私の親は6人4セット
同居はしてませんが、我が家も同じような構成でした。 もう30手前で子供側の意見ですが… 私も父の連れ子で、中学生の頃から新しいお母さんと暮らし始めました。 再婚するまでは祖父母と暮らしており、夜中までアニメを見ようと遅くに帰ってこようと特に叱られることもなく自由に過ごしていました。 しかし、新しい家族と暮らしだし最初の頃は何も言われませんでしたが、妹弟ができると母にあれこれ言われるようになりました。（父はとくに何も言ってきません） 高校生くらいまでは前と同じように自由に出来ないことが嫌で祖父母に合うたびに愚痴を言っていましたが、今思いかえすと当たり前のことを当たり前に叱ってくれる存在はありがたかったです。 祖父母は総じて孫に甘いものだと思いすし、特に長女さんは物心ついた頃に、実母と離れたこともあり余計に甘くなっているのではないでしょうか。 13歳ということで、無条件で親に反抗する年頃。 血の繋がりはあまり気にせず、親として子供がルールを守らない時は叱ってあげてほしいです。 逆に今まで叱られてたのに、急に言われなくなったらやっぱり私は本当の子供じゃないからどうでも良くなったのかなと不安になりそう…。 義両親とか方向性の違いはあると思いますが、そこは話し合って役割をわける等対応をお願いしたいです。 お母さん育ててくれてありがとう。 私の母に対する思いです。 今は反抗期でも、お子さんたちも同じことを思う日が来ると思います。

トピ内ID：b452dfa6e352ff54

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レスありがとうございます。

🙂
ままはは トピ主
たくさんのコメントありがとうございます。 すべて拝見したのですが、色々方向の異なるコメントもいただき、まだ整理しきれていません。 同居の理由ですが、もともと3人の子どもの面倒は見られないので、同居をするように勧めたのは私です。 しかし、遠方で職を変えないといけないがために、これまでは夫が拒否していました。 同居しても同じ仕事を続けられる状況になるまで、8年かかりました。 夫の教育方針は私と近いです。子供を叱るときは私より厳しく叱ります。なので、夫も同じように口を出すなと義母から言われました。 ままははだからではなく、おそらく反抗期の子供もへの接し方として言われたのだと理解はしています。 納得いっていないのは、世話もお金も出すのに口は出すなと言う点。ATM扱いよりひどいのでは。 恩着せがましいというコメントを頂戴しました。今回のことで、根底には恩着せがましさがあるのだと自覚しました。同時に、他の方からもコメントを頂いたように、頑張りすぎたのだと思います。 やるべきではないことまでやって、恩着せがましくなっている。たしかにうざいですね。 ８年前はそうしないと子供も夫も生きていけませんでした。世話の面でも金銭面でも。私はそれを見放すことができずに、勝手に世話を焼きました。 しかし今は状況がちがう。 考えが整理できるまでの間、私は自分のやりたいことを好きにやってみようかと思います。お金を半分出すのもやめます。できた時間で、反抗期について勉強してみます。 そのように勧めてくださったかたも、気づきを下さりありがとうございました。

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