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次男（義弟）の嫁について

レス57
（トピ主 0 ）
🙂
ミルク
ひと
私は40代の長男の嫁です。 近隣に住む義弟の嫁40代について。 一般常識に欠けているかなと思い、皆様の意見を伺いたく。 先月、義理の母が亡くなり、昨日彼岸入りでしたが、義弟は来ましたが、次男の嫁は来ませんでした。次男の嫁はフルタイムで仕事をしている為、元々顔を出す人ではありませんでした。義母が自宅療養中もです。仕事帰りに顔を見るだけでも良いから寄ってとお願いはしたのですが。 話をしていても、教養が無いせいか話が通じない事も多々見られています。 次男家は子供が無く、夫婦仲は良いみたいですが、あれでは義弟がこれから先も恥をかいてしまうのではと心配になりました。 やんわりと何か助言してあげるべきでしょうか？

トピ内ID：92aad2ed60b3cda7

#４０代
#非常識

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夫さんに言う

🙂
暇蝦
トピ主さんが出来るのはそこまでです。 トピ主さんの立場からすれば、義弟の妻はかなり遠縁の親戚になります、当然民法上の親族ではありません。 トピ主さんが義弟さん一家の振る舞いについて気になる事があるのは理解できますが、恐らくトピ主さんが直接口を出すと事態はより悪化します。なのでトピ主→トピ主夫→トピ主義弟→義弟妻のルートで伝達するしか無いと思います。勿論途中で連絡が途絶する可能性はありますが、それはトピ主さんが口出しできない義実家側の都合ですから、気にしないようにしてください。また義弟家族が恥ずかしい思いをするかも知れませんが、それは自業自得だと思います。

トピ内ID：04560bbf3d4b666e

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義小姑？

041
カカポ
義母亡き今トピ主が姑みたいね、 正確には「義小姑」(初めて書いたわ)ってヤツ。 義弟が恥をかこうがどうでも良いでしょうに…。 義妹の事を「次男の嫁」「義弟の嫁」呼ばわりする人間が、 教養があるとは思えないけどね。 言うよ「長男嫁」とかね、 嫁ってのは舅姑から見て息子の配偶者の事。 嫁自ら義妹の事を嫁呼ばわりするんですから、 こう言う人達が脈々と繋げて行くんでしょう。 (私は舅姑から嫁と言われるのは平気です) >教養が無いせいか話が通じない事も多々見られています 教養ってどんな話し？ トピ主の教養と義妹の教養はレベルが違うんでしょう。 どっちが高いか低いかなんてどうでも良く、 こう言う意識を持った人間(トピ主)と仲良くは出来ないでしょう。 仮に義妹の常識がなくて義弟が笑われてトピ主に何かあるの？ 子育てもこの調子？ 人の事より自身の身の周りを見た方が良いと思います、 我が子が恥をかかない様にすれば良いだけ。 この内容に義弟夫婦の子の有無って関係ある？ 子がいれば当たり前いなければ異質って固定観念があるみたい。 トピ主がこのまま順調に成長すれば、 トピ主のみが常識の鬱陶しい真の「姑」になるんでしょうね。

トピ内ID：e7c6a223b650c7c4

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助言？

🙂
さち
＞あれでは義弟がこれから先も恥をかいてしまうのではと 本当にそういう気持ちですか？ ただ単に嫌いなんでしょ？ 何もしなくて済んだ義理の妹さんに 悔しい気持ちがあるんじゃないですか？ ＞教養が無いせいか話が通じない事も多々見られています。 トピ主さんにどれだけの教養があるのか知りませんが 馬鹿にした態度をあからさまにするから 話すのが嫌なんじゃないですか？

トピ内ID：188de776b2c0a6d9

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余計なことは言わんでよろしい

🙂
むっちりもっちり
義弟＝次男でいいのかな 余計なことは言わんでいいよ あなたが言えばややこしくなるだけ

トピ内ID：43666eab33ef7eb1

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はい

🙂
とおりすがり
今どき、長男だ、次男だ嫁だというのが 時代遅れだと思います 子供の有無って関係ないだろうに なんだか相手のことを見下しているんだなって感じます 本当に余計なお世話です 話が通じないって向こうも思っているんですよ お互いに嫌いみたいなんだし、来なくてよかったのでは？ 話が通じない相手となるべく距離はとったほうがいいと思います トピ主さんは就業されていますか？ 教養がないなんて、良くも言えるなぁと思います こんな風に相手がおもっているってわかるんですよ 馬鹿にされているとわかって、どうして会いたいって思うんですか？

トピ内ID：e35d704ae6c7afbe

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気付き。

🙂
nene
恥をかいたと気付かない人もいます。 自分の行為が一般的ではないと知らないからです。 義弟さん夫婦は、まだ知らないことの多い人たちなのでしょう。 お彼岸のおもてなしに、 「○○さんも来ると思って用意したのよ。彼女の分を持って帰ってね」 と言ったら義弟さんは気付いたかもしれませんね。 ＞教養が無いせいか話が通じない この偏った考え方には全く同調できません。 あなたにも気付きがありますように。

トピ内ID：ae8544ea966e8ef4

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口出さない

🙂
ドルドル
旦那さんの弟の奥さんなんて、他人でしょ？ 恥をかこうが、あなたには関係ないことです。 よその家のことに口出しすると、トラブルになりますよ

トピ内ID：1dfab4d31744b488

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言ってもいいけど…

🙂
ささだんご
言ったところで、義姉の言葉なんて何の影響力もないので、無駄に終わると思います。 あなたは彼女を「一般常識も教養もない」と思ってるんでしょ？ そんな人を変えられるほどの言葉をあなたは言えるのですか？ 「何で来ないの？」「無責任よ」「私や周りは大変なのに」「義弟が可哀想」「もっと義実家を手伝って」 この程度の発言はただのあなたの愚痴ですからお間違えなく。

トピ内ID：22145ec0855732ab

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この先、何の関係があるの？

🙂
アマリリス
姑も亡くなった今 トピ主さんと何の関わりがあるの？ むしろ今後は疎遠になる一方 妻に母を見舞ってもらいたいかとうかは 義弟さんの考え方なんです あなたの親ではないのですから。 義妹だけが非常識で義弟はマトモ なんてことないんですよ 義弟がOKしてるから来ないのです そもそも義弟だって、トピ主さんがえるさいから嫌々付き合ってるだけかもしれないのに 余計なお世話ですよ 相手は大人なのです 今更変わらないし、トピ主さんが一層嫌われるだけです なんでそんなに嫌われ役をしたいの？

トピ内ID：49dce25a67891846

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いつも不思議に思うけど

🙂
さくらもち子
たまにこういう「人に助言をしようと思う」ってレスを見掛けるけど、一体何を言うんだろう？って不思議に思う。 他人の人生観を変える一言って、そんな簡単に言えるもの？ 私は還暦越したけど、そんな偉そうなこと言える自信なんか未だにないわ。 ごめんね。 普通に「彼女に文句言っていいですか？」って書けばいいのに。

トピ内ID：584b4e259b1adfc4

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自分の常識を押し付けないほうが良い

🙂
aaa
「普通はこうだよね」で相手を批難し、こちら側の常識に引っ張り込むのは良くありません。 相手がそれをのぞみ、こちら側の常識に染まりたいという気概が見えた時でなければ反発が生じます。 私も夫の兄の奥さんのこと良く思ってませんよ？義母のプレゼントの件でギリギリになって丸投げしてきたので。できないなら早めにお願いするということができない、これだから正社員経験が少ない人は嫌なんだよね、と新卒から17年正社員で働いている私は思いましたよ。 でもそんなこと思っても相手に分からせようとか思いません。 義母のプレゼントのときは別々が良いと学び、旅行の提案されても行かない方がトラブル回避できそう等思いました。 つまり距離を取り相手に期待しないということです。 義母もいいとこのお嬢様だったアピールがすごいですが、私からすればそれにしては息子の主人の食事マナーは良くないし、義実家は雑然としてるし、義母は好き嫌いが多くて偏食家なので果たして育ちの良さとは？と思いましたね。なので安易に教養の有無は図らないほうが良いかもしれません。 そんなことより甘いものでも食べて休んで機嫌よくしていたほうが良いですよ。

トピ内ID：a58f9a3fb942726d

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トピ主ホントに４０代？

🤣
ヨーコ
８０代以上で戦前に教育を受けた人かと思ったわ。 一周忌とかじゃなく「彼岸」でしょ。 四十九日の法要とかじゃなくて？ 彼岸にお参りしないと非常識なの？？？ マジかー・・・ 私は50代で、実親が既に亡くなってますが彼岸参り行ってないわ・・・あはは

トピ内ID：ed92aa16a383efdf

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五十歩百歩

🙂
適切にほどほどに
もうすぐ還暦の者です。 トピ主さんの文章がわかりにくいです。 これではトピ主さんのご主人の弟さんやその奥様は、トピ主さんとコミュニケーション取りにくいだろうなぁ…と気の毒になりました。 ご主人のお母さんが亡くなったのであれば、血のつながったご主人の弟さんはお彼岸でも来るでしょう。 でも、ご主人の弟さんの奥様は、そこまでの思い入れがないだけではないですか？ それは、生前の関係がどうだったかもあるでしょうし、トピ主さんが仕切る必要はありません。 私からしても、トピ主さんのほうが常識に欠けると感じますよ。 昭和時代の片田舎じゃあるまいし。 トピ主さんが「次男の嫁」って呼び方も非常識でしょ。

トピ内ID：f595567495d2cce8

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忠告します

041
鬼千匹
トピ主もう余計なこと喋らない方がいいよ、教養がないのがバレるから。 過去に義母と義妹の間に何かあったかもしれませんよね？ トピ主の知らないところで嫁いびりされてたとか。 その辺の想像力は皆無ですか？ 助言してみてもいいけど、トピ主が言いくるめられる結果になるだけでしょうね。

トピ内ID：6cd9f3724d6c6b99

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教養がないのはあなた

🙂
５０代
いじわる義姉さん、まるで姑ですね。 働いていることしかしらないで、事情も考えず人様を侮辱して面白いですか？どうしてもいいたいのなら、夫から義弟に話してもらったら？ でも弟夫婦はこんな事言われたと驚くでしょうね。 跡取りの長男の嫁は偏屈だと思われるかもしれません。 だからよりつきたくないのでは？

トピ内ID：af03fa959fb6996e

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絶対出席時代は終わってる。

🙂
とく
ウチのケース 義父が亡くなった時、姉夫は こない。 義姉，未だに墓参り一度もない 今後もない。 一周忌とかの行事は一切ない 義実家 常識ないと思いつつ 楽チンなのでそれでいいと思う 集まり必須時代は終わってるよ。

トピ内ID：6f3cd4b1406731a4

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彼岸に どこに行くの？

🙂
花
義弟妻が来なかったって、トピ主さん家の仏壇にお参りに来なかったって事ですか？ お墓参りですか？ 今の時代、お互いお嫁さん同士、つかず離れず、いや、つかずつかずの方が気楽で良いと思います。 トピ主さんの気持ちは分かりますよ。 夫親が亡くなり、初めては彼岸、お参りに来てくれてもよくない？って事ですよね。 けど強制はできませんからね。 義弟妻にも、来られない、行きたくない理由があるのでしょう。 義弟妻に期待するのは諦めましょう。

トピ内ID：d8d698a929d29897

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恥をかいてしまう事について

🙂
花
義弟妻が恥をかく 人って恥ずかしい思いをすれば、自分で正しますから、トピ主さんからの助言は不要です。 恥をかくような人なら、恥をかくまでほっとけば宜しいのです。 近隣住まいなら、ご近所からの評価は、気のつく良く出来た長男妻>教養、常識のない次男妻になりますから、トピ主さんは嫁として満点なので、このままの状態で良いのではと思いますが。 自分の思い通りにならない義弟妻が嫌いなら、関わらない方が楽ちんだと思うけど、何故、 関わりになりたいのか不思議です。 関わらない方が、心穏やかに過ごせるのに。

トピ内ID：d8d698a929d29897

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それは義弟の問題

🙂
ウミネコ
義実家の関係は義弟が前面に出るべき問題であり、あなたがそれを越えて義妹に説教すべきではないと思います。

トピ内ID：1d5ca1167ae368f7

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多分弟ヨメも

🙂
ヨメと言われた事ない
貴女と同じことを考えておられるかもしれません。 教養なく、何事にも上目線で口出しする兄ヨメは、今後兄のことでやっていけるのか、と。 可哀想な兄、とかね。

トピ内ID：525b5354021b9132

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彼岸を気にしないくらいで？

🙂
50歳共働き
私は核家族で育ち、仏壇のある父母実家とも濃い付き合いをしてなかったので、「彼岸って、何するの？」状態ですよ。 彼岸に顔を出さないのを「新盆をスルーした」と、同じくらいに不義理に感じる人もいるんですね。 母を亡くして10年。 さすがに「○回忌」は意識しますが、命日に墓参りに行くこともしませんし。 (遠方に住んでて、共働きなため) 「仕事帰りに、自宅療養の義母に顔をみせろ」も、意味が分かりません。 実の娘ならまだしも、嫁の顔なんて頻繁に見たいですか？ トピに書いた程度のことで、義弟が恥をかくことはないですよ。 「義母の葬儀の際の不満が書いてない=葬儀の礼節は守ってる」でしょうからね。 義弟が不満に思ってないなら、余計なお世話です。

トピ内ID：28aafdc4ff910f9a

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姑気取りは鬱陶しい

🙂
さら
＞次男の嫁はフルタイムで仕事をしている為、元々顔を出す人ではありませんでした。 じゃあ、これが全てでしょ？ 夫婦で話し合った結果です。 ＞話をしていても、教養が無いせいか話が通じない事も多々見られています。 教養がなくて話が通じないのか根拠がわかりません。 事実だとしてもトピ主には関係ない。 ＞次男家は子供が無く、夫婦仲は良いみたいですが、あれでは義弟がこれから先も恥をかいてしまうのではと心配になりました。 夫婦仲がいい夫婦で「奥さんは行かない」ときめたならそれでいいじゃん。 どんな恥をかくのか知りませんが姑気取りで口出しする方がよっぽど恥をかきますよ。 ＞やんわりと何か助言してあげるべきでしょうか？ トピ主にのように頭の固い人に助言が出来るとも思えません。

トピ内ID：ba67405345b93e56

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助言なんてしない

🙂
つくし
似たような義妹(夫の弟の妻)がいます。 若い頃は、義実家の冠婚葬祭に全く来ない義妹のことを、トピ主さんのように思っていました。 ちなみに義妹とはいえ、私より年上です。 アラ還になった今は、「義妹は常識の無い、可哀想な人」だと思っています。 「自分が嫌なことは徹底的にやらない」のは、その時点では「ラッキー！」と思っているのでしょうが、 あとあと自分が被る不利益のことなど考えていないからです。 義兄の家で不幸があった時も、義妹は近居なのに葬式すら来ませんでした。 ですから、義弟の家で遠くない時期に来るであろう不幸の時には、葬式は無視するつもりです。 葬儀の手伝いもしないつもりです。 多分、他の親戚もそう思っているでしょう。 義妹に助言なんてしませんよ。 トピ主さんも、「〜すべき」なんて助言してあげる必要などないですよ。

トピ内ID：2a218722af18affb

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そんなものです

🙂
さとルンです
まず、、 『先月、義理の母が亡くなり、昨日彼岸入りでしたが、義弟は来ましたが、 次男の嫁は来ませんでした。』 「来ませんでした」とはどこに？何のために？ 文脈的には納骨？法事か何かってことでしょうかね？ 義弟妻（今の時代、嫁じゃなく妻でしょ）からしたら「しょせんは他家のこと」でしかなく、 そこまで思うならまずはご主人と弟（義弟）間の問題が先だろうと思うんです。 ご主人から「お前ら（義弟）夫婦で来てくれるよな？」とかあったんですか？ 仮にそういうやり取りがあったとしても義弟から義弟妻へは「来なくていい」という 合意があったとしたら？ そうでもあっても、やっぱりそこはご主人と義弟の間の関係・問題なわけです。 トピ主さんがしゃしゃり出てまで言及するものではないです。 トピ主さんが言えることはといえば「あのままじゃ、今後義弟も義弟妻も 親族らの前で赤っ恥かくだけだから、あなたからちゃんと言ってあげて・・」くらいでしょう。 ご主人には話をしたんですか？ 私はこの義弟妻の行動が正しいとは思いませんし、嫌でも、無理してでも 参加はするべきだろうとは思うんです（理由は、この場合義弟妻からしたら自分の夫の実親のこと なんだし）けど、そこを何とも思わない義弟妻なんだしどうしようもないってことなんです。 どうしようもないことに首突っ込んでも何も変わりませんよ。 他人を変えることなんて出来っこないんです。他人を変えることは出来ないけど、 自分は変われます。”義弟妻を気にしない自分”に変わるしかありません。

トピ内ID：6100dce8051f4517

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それは一般常識ではない

🙂
おかしい
法要のやり方などは、各家庭、宗派、地域などにより様々なルールがあると思います。 例えば親の立場から子供夫婦へ、 「我が家のやり方はこうだから…彼岸には皆で墓参りに行くよ」 などの話があるのなら、まだ理解出来ますが。 でもトピ主さん達は義兄弟の関係ですよね。 兄弟の間だと、正式な法事くらいしか集まらない方が多いと思いますよ。 私も両親は亡くなり兄がいますが、彼岸にいちいち兄家族と集まったりしません。 因みに我が家の宗派では、亡くなって１ヶ月なら彼岸は特に何もしません。 四十九日法要が優先だからです。 トピ主さんの言われていることは、決して一般常識ではないですよ。 それに仕事で彼岸に顔を出さないことは、誰に対して恥をかくのかも分かりませんね。

トピ内ID：69c93a9c931a5b74

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心配しました。

🙂
パセリ
＞話をしていても、教養が無いせいか話が通じない事も多々見られています。 ＞あれでは義弟がこれから先も恥をかいてしまうのではと心配になりました。 やんわりと何か助言してあげるべきでしょうか？ ＞義弟の嫁 という辺り、教養が無く話が通じないと義弟奥様から逆に想われている様に感じましたけど…。 フルタイムで仕事をされている方は、それなりの知識はお持ちと想像します。 やんわり助言でもされようなら、トピ主様のご主人様が恥をかいてしまうのではと、心配になりました。 供養の仕方は、人それぞれ。強制するものではありません。特定の宗教の強要にもなりかねません。

トピ内ID：50df21d081dab15c

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何も言わない

🙂
白子ポン酢
そもそも >仕事帰りに顔を見るだけでも良いから寄ってとお願いはしたのですが。 これって、トピ主さんがお願いする事ではないと思います。 トピ主さん夫婦は義母と同居ですか？ そもそも、義母は次男の妻に会いたがっていたのでしょうか？ 次男夫婦と義母の関り、関係は？ 義母に、『次男の妻に、頻繁に顔を出して欲しい』とでも言われたのでしょうか？ そうだとしても、義実家ありきの関係なので、トピ主夫から義弟に言い、そして義弟から義弟妻に言うのがいいと思います。 >昨日彼岸入りでしたが、義弟は来ましたが、次男の嫁は来ませんでした 義実家では、彼岸入りに既婚の子は夫婦で来るのが常識と言うか、そういう習慣なのでしょうか？ そうだとしたら、トピ主夫から弟に言えばいいだけの話だと思います。 >話をしていても、教養が無いせいか話が通じない事も多々見られています では、もう話をしなければいいのでは？ トピを読んだ感想は、何故義実家の常識をトピ主さんが決め、自分に従わないからと次男妻を教養がない所為とコキ降ろすのかと言う事です。 >あれでは義弟がこれから先も恥をかいてしまうのでは 義実家の仕来りだの何だのは、義弟が自分の妻に教えればいいと思います。 仲の良い夫婦なら、義弟の妻も、夫の実家に合わせた付き合い方をしてくれるでしょう。

トピ内ID：7b2fa90331827125

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大変なのね

🙂
なん
田舎って大変なのね。 外に興味のあることとか楽しいことはないのかな？ 東京に出てきたら？ (少なくとも今気にしてるより)楽しいこといっぱいありますよ。

トピ内ID：178b549a5dded6ef

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教養関係ない

🙂
ららん
教養関係ありませんよね。 単にキライなのでしょう。

トピ内ID：9a237f8557d8a26f

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はー?

💢
匿名
次男が出てるなら嫁は来なくても何も問題ありません。 嫁の顔を見て義両親喜びますか? 何も言わなくていいと思います。 私だったら怖い義姉と思って、ますます寄り付かなくなります。 私はもう数年で還暦を迎えますが、義父の葬式には出ませんでしたよ。 きっとあなたから見たら、非常識な嫁なんでしょうね。 それまで約20年近く、数千万円の援助をしてきました。 夫のお金は私たちの生活費、義父への援助は私の稼ぎから捻出しました。 そこまでして夫の親だからと立ててましたが、亡くなった時私の中で何かが変わりました。 葬式行くのが面倒で、仕事に行きました。 夫は何も言いませんでした。 無年金の親のために、毎月25から30万円仕送りを20年以上続けました。 来ないのには何かしら理由があるんだと思います。

トピ内ID：0050006e9873b959

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