昨夜初めて子供を叩いてしまいました。子供は小学校4年生です。子供が仲良くしているお母さんから昨夜連絡があり、うちの子供と遊んだ日からゲームソフトがなくなってしまった。今日遊んだ時にうちの子供が買ってもらったと言い、なくなってしまった物と同じゲームソフトを持っていたとのことでした。うちではそのソフトは買ってないのでその旨を伝え、謝罪をして必ずお返ししますと言いました。子供に聞いてみると知らないの一点張りだったので、部屋中を漁ってみると、そのソフトが出てきたので、子供を叩き、自分が何をしたのかわかっているのか、これは泥棒だと怒鳴ったところで旦那がやってきて、叩いて怒鳴ったことに対してこれは虐待だと私に言いました。普段は怒鳴ったり叩いたりは決してせず、子供が学校でトラブルを起こしても諭すようにしています。ですが、やってはいけないラインを超えたら叩いて教えるのも教育の一つだと私は考えています。この考えはおかしいですか？旦那の言ったように虐待なのでしょうか。みなさんの考えを教えてください。

子供を叩いてしまった | 生活・身近な話題

この場合は良い

🙂

はな

2024年03月19日 14:41

私は良いと思います。絶対駄目なことは駄目。窃盗は犯罪です。母親の子供を思う本気の怒りが伝わっているといいですね。

トピ内ID：ed8db6d0b047c9d5

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いいと思う

🙂

はへ

2024年03月19日 14:41

泥棒したら母親が鬼の形相になった。これは本当にやばいことをしたのだと身にしみたはず。虐待じゃないよ。何でも話せばわかるとか言う人いるけど、そうじゃない。

トピ内ID：b336b519ce0c5a33

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基本的には暴力はダメ

えれな

2024年03月19日 15:04

まだ小学生のお子さんですから、やってしまった事の重大さより、親に叩かれた印象ばかりが深く記憶に残るかもしれません。中学生以上なら、叩かれた意味までを考えて理解出来るのかなと個人的には思います。しかし、あなたの気持ちもわかります。可愛い我が子がしてしまった悪い事や、叩いてしまった事に対して傷ついていらっしゃるでしょう。大変でしたね。暴力は基本的にはダメです。何歳でも。叩かれた子供の脳は著しく萎縮するという研究データもありますよ。私が思う解決策、叱り方は、お友達や相手の親御さんに直接一緒に謝罪しに行く事です。親のあなたがしっかり頭を下げて謝罪する姿を見せれば、小学生のお子さんでも自ら考えると思います。あなたがお手本を見せるのが良いでしょう。叩いてしまった事は、お子さんに謝罪した方がいいです。正義を振りかざしていれば、叩く事も許されるとお子さんが学習してしまいますよ。SNSでの誹謗中傷は、そういう価値観からきています。正しければ、叩いてもいいと。日本は法治国家です。私的な暴力ではなく、法が裁きます。お子さんとご自分を大切にしてください。

トピ内ID：cb1ff719e934d145

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レス

🙂

＊鴒＊

2024年03月19日 15:04

私はトピ主さん派。虐待は、無闇に暴力奮ったりする事であって。嘘をつき、窃盗、こんなもん叩いてでも分からせないとダメだと思う。なんでもかんでも「はい虐待！」って、それこそ大丈夫なんか？

トピ内ID：5a3925a36d415697

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私なら叩かないです

🙂

金木犀

2024年03月19日 15:04

大学生の息子が二人いる母親の立場です。私は息子を叩いたことがありません。叩いたら言うことを聞くようになると思いますか？私は思わないです。特に主さんのお子さんのような「嘘をつく」タイプの子を叩いてメリットありますか？叩かれたくないから嘘はやめようって感じるでしょうか。子供をしつける方法はいろいろありますが「それをやったらどういう効果があるか」を考えながら方法を選んだ方がお互いのためです。友達の物を盗む、そしてそれを隠す、親にも素直に言えず嘘を言うこれこそ「よく諭す」ことが効果があるように思いますがいかがでしょう。私なら盗むことはどういうことかをよく話し、欲しいものがあれば親に相談するように言います。その上で、両親がそろってその品を友達の家に帰しに行き、謝罪する姿を見せることが最も効果的かと思います。できればきちんとした服装が望ましいかと。両親が自分のせいで頭を下げている、自分はなんて悪いことをしてしまったんだ、と実感してもらうためです。

トピ内ID：e950fbf65d716f2a

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仕方がない

🙂

ねえね

2024年03月19日 15:04

やってしまったとこや言ってしまったことは戻せないですよね。お母さんはそれほどに悲しかった、お母さんを手が出るほどの気持ちにさせてしまった、ということは伝わったのではないでしょうか。虐待かについては、自分のうっぷんをはらすための暴力と違うとは言えます。ただ親としての指導力は問われます。叩いていうことが聞ける子は、叩かなくてもいうことが聞ける子です。その逆もですが。感情で叩くことはお互いにとってよいことではありません。でも、親だって人間だもの。常日頃から教育に力を注いでいる人の方がショックが大きいと思います。子どもが迷惑をかけても謝罪しない親もいますから。学校でトラブルとか起こしたことがあるのですね。そうすると頻度にもよりますが、スクールカウンセラーさんに入ってもらってもよいかと思います。まだ小学生のうちは体もお母さんの方が大きいと思いますが、今後は力で負けるので、早いうちに自分と向き合う機会があるといいのかもしれません。こういうことがあったと担任に話せばつないでくれると思います。人のものを欲しいからとってしまったということの背景は考える必要はあります。４年生ですからね。主さんのところは違うと思いますが、親が厳しすぎると、ゲームが欲しくても買ってもらえず、お友だちの家に入り浸ってコントローラーを離さないお子さんもいます。でもそれは一例で、結果から言うと厳しかろうが甘かろうが、やる子はやるしやらない子はやりません。その子にはその子の背景しかないので、よく気持ちを聴き取ってあげてください。そしてどんな気持ちでお母さんが叩いてしまったのかよく話して聞かせてください。それからご主人。そこ？って思います。両親で叩くよりはましですが、そのことを責める前にやることがあるのではないかと思います。謝罪は本人も連れて行くのがいいですね。良い方向に向かいますように。

トピ内ID：971c735e89539294

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そこじゃないよね

🙂

オバチャン

2024年03月19日 15:04

旦那さんは、ママ友から指摘〜子ども否定〜捜索〜発見までの課程を無視し叩いた事だけフォーカスしてますが、問題はそこじゃないですよね。叩く事がいいか悪いかと言われたら、そりゃ悪いと答えるけど、そこまで母親を追い詰めた課程はどうなのよと夫を正座させて問い詰めたいわよ。それまでの課程を夫と共有していて、夫も子どもと話し合っていての虐待発言なら素直に謝りますけどね。ただねえ、叩いたから根性治るわけもなくて、夫も息子の味方だと「お母さんが悪い」みたいになって逆効果なのよね。一番効果があるのは、菓子折り持ってソフトを親子三人で返しに行って、親が二人揃って深謝することなんだけどね。旦那さんは来なそうだから、お母さんと子どもで行って謝ることかな。叩いたらバレないようにしようって思うだけだけど、謝る姿を見せたら反省すると思うんだよね。男は狩猟、女は村社会の遺伝子が染み付いてるからわかり会えないのは仕方ないんだけどね。私は子どもがそれくらいの時期に叩くのを我慢して壁を殴ったら、下地があるところでものすごく硬かったから指を数本骨折しちゃってね。二ヶ月くらい不自由だったな。自業自得なんだけど、子どもはものすごく反省してたね。おすすめはしないけど、お母さんはそれぐらい怒ってるって伝わる何かがあるといいね。

トピ内ID：670bca01ae4443c1

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えらい！

🙂

匿名

2024年03月19日 14:58

ピシッと叱れて偉いと思います。なかなかそのように叱れないものだと思います。子供さんはきっと強く印象に残り今後そのようなことはできないと思います。虐待じゃないです。旦那さんに分かってもらえないことは辛いです。

トピ内ID：166bd500c98a4c39

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叩かざるを得ない時もあるとは思っていますが……

🙂

正に最終手段

2024年03月19日 14:58

叩かないでも別の方法で済ませられるなら、なるべく叩かないで叱る方がいい。私なら、その時点で叩くのは早いと思うかな。盗んでしまった、その原因は聞く必要があるかと。 (あまり免罪符にはならないけど)相手のお子さんに「これ持ってないなんて、貧乏人ー。あり得なーい！」みたいに散々からかわれた挙句、貸してももらえずにずっと自慢されながら目の前でゲームやり続けられて、悔しくてつい、とか、お子さんにとっての何か理由があったのかもしれない。そこまで悪いと分かってないほど幼かったのかもしれない。少なくとも、叩いて子供の言い分を封じて、無理矢理押さえつければ、次からやらなくなるかどうかは分かりません。叩かれたことが、悪いことをしたことに対する罰だとお子さんが理解しているかどうかも微妙。下手すりゃ、お母さんは僕が嫌いだから叩いた、が強烈にインプットされ、自分が盗んだのが悪いことは頭に入らないかも。今現在、自分や友達に危険が、みたいな切羽詰まった状態でなければ、まず対話。自分が悪いことしたと分かっているのかを判断して、なぜしちゃいけないのかを説かないと。それを子供の頭に定着させるためには、子供の話も聞かないと。小さい頃からしょっちゅう盗みまくってたとかじゃないなら、今回は何かあったんじゃないの？何度もやるなら「ダメなものは駄目！」で押さえつけるのもやむなしだけど、今回が特別なら、それをじっくり紐解いて、それでも盗みという手段を取るのは駄目だったのだ、と教えないと。今現在は虐待とまでは言えないけど、手軽に叩くのは虐待への第一歩。だって虐待する親の多くは「子供が悪いことするから叩くしかない」と、子供のためにやりたくもないのに叩いてると思ってるし。そこに「自分が気分害した」が多分に混ざってるのが分からなくなっていくんだよ。「友達の親に恥かいた」が叩く理由の中に入ってない？

トピ内ID：3bbd865645cc2087

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まぁ虐待ですけど

🙂

とんこつ

2024年03月19日 15:34

それくらいいいんじゃないですか？そういうシーンだと思います。ルールは絵画みたいなもんでどう捉えるかは見る人によりますよ。殴るのも良く無いけど、盗むのも良く無いですねぇ〜夫は妻に「それは虐待だ」夫は子に「それは犯罪だ」って言えばいいんじゃないですかね。なぜ盗んだか、なぜ聞かれた時に知らないふりをしたのか考えると良いですよ。普段所有権周りとかどうなってますかね？勝手に子供のものを捨てるとか、共有物はずなのに父親の方が権限が強いとか、自分のものなにに下の子が取った場合は下の子優先になるとかそこら辺が曖昧だと境界が分からなくなるかもです。

トピ内ID：ddccfb162db05fa0

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気持ちはわかりますが…

😨

AA

2024年03月19日 15:12

やってはいけないラインを超えたら叩いて教えるのも教育の一つだと私は考えています。 →やってはいけないラインってそもそもなんでしょう？大体叱るって状況はやってはいけない事をやってるから叱っているのでは？叱る時は毎回叩くことになりますよ。あと少し考えすぎかもしれませんが、その子が大人になった時、思い通りに行かないと暴力で解決するって思考になっちゃうかもですね。

トピ内ID：b5b9c8748e13c9a5

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何でもかんでも虐待ではないと思う

🙂

ほ

2024年03月19日 15:33

すぐに内容を見ずに虐待だと言われますし、実際にはいけないのでしょうが、今回のお子さんの場合だと私でも手が出ると思います。普段手を出さない親がそこまでやる事態なのです。お友達から盗むだけでも親としては天地がひっくり返るくらいの事なのに、平然と自分の物だと言ってお友達の家で遊ぼうとする。これ、優しく諭せます？夫さんは虐待だと騒いだそうですが自分以外の人が怒った事が分かった後は、自分は意外と落ち着いていられるものです。夫が第一発見者且つ、相手の親とのやり取りも担当していたら尋常では無い怒りが湧くと思いますよ。そこについては夫は距離を持って見ていられるから、虐待！なんて言っていられるのでは？優しく諭して、子供が謝ってふわ〜んと事態が片付けば、子供がまた勘違いする可能性もあると思います。バレなきゃ大丈夫だし、謝れば片付く。こんな思考になったら大変です。親が取り乱すほどの事をしたのだと分からせましょうよ。

トピ内ID：486b668957d7ca74

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子供の気持ちは聞かなかったの？

🙂

ゆきこ

2024年03月19日 15:44

子供の気持ちは何て言ってましたか？ただ、お子さんにお子さん自身うまく言えない気持ちはあると思います。その気持ちに寄り添ってあげてください。うらやましかったのか、自慢されたのか、日頃からなにかストレスがたまっていたのか。私も子供時代、よく公共物を壊していました。ポスターもビリビリにしていました。どうしてそういうことをしていたのか、子供ながら分かりませんでした。今なら分かります。私は毎日母親にビンタされていたので、そのストレスでした。子供の行動だけではなくてその心理的なもの、根底にあるものを聞いてあげてくださいね。

トピ内ID：62575ebdbe74b694

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母親として、その気持ちはよくわかる。

るーん

2024年03月19日 15:41

けれど、お子さんはどうしてそんな事（悪いことなのは判るだろうに）をやってしまったのでしょうかね…。ご主人が『虐待』と表現するのはわかるけれど、『この子に、わからせなきゃ！何とかしなきゃ！！』という母親としての焦りみたいなものは、ご主人は考えているのかどうか、わかりかねますね…。わたしが母親として同じ立場ならば、相手に申し訳ないし、合わす顔がないとも思うし、自分の子育てが間違ってたのか？とも考えるだろうし、恥ずかしい気持ちにもなると思います。わたしならば、即座に冷静になって子どもの言い分を聞くことが出来ない気もします。誰か信頼できる人（祖父母など、親子共々信頼している間柄の人に託す。父親が子どもと腹を割って話し合えるならば、それも一つの方法ですが…。）がいるのならば、そのような方に、お子さんと話をしてもらうというのはどうでしょうか？わたしならば、夫や親を頼るか、子どもの幼い頃からのかかりつけ医がいらっしゃるので、そういう周囲に頼るかも知れません...。ただ思うのは、他人事とも言えない案件です。

トピ内ID：559c725deaedf920

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良いと思います

🙂

クリームパン

2024年03月19日 16:08

基本的に暴力は反対ですが、相手は我が子です。言って分かる子だったら最初から盗みなんてしませんよ。怪我をする犯罪になるこの２つ、普段の教育で分からない子には叩いて躾も全然アリだと思います。虐待とはなんだろう。意味のない暴力じゃないですかね？この場合は意味のある事だと思うので、虐待ではない。むしろ甘やかす教育が当たり前みたいな今、よくやったと言ってあげたいです。今駄目なことをやってしまって叩かれたこと、きっと将来盗みとかやらない子に育ってくれると信じましょう。

トピ内ID：908f1d0de7db1c38

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子どもを甘く見てはいけない

🙂

柊hi-lite

2024年03月19日 15:47

たった１度の体罰で脳が萎縮することはないと思いますよ。虐待され続けたりネグレクトされ続けたりすると萎縮する場合があるのです。お子さんには色々なタイプがあります。小学生でも、悪いことをして怒られる理由もわかっているタイプ、物を盗るのが悪いことだとわかってないタイプ、悪いことだけど叩かれるほどのことだと思っていないタイプ等々。そして叩かれて「本当にいけないことをした」と理解し、２度としないタイプ、「叩かれるのなんてたいしたことない」とまたやってしまうタイプ、諭されるだけでわかるタイプ、諭されるだけでは親をなめてしまうタイプ等々。自分の子どもがどのタイプかを見極めることが大事だと思いますよ。今回のことはドロボウですから、本来なら警察へ連れて行かれてそれなりの施設へ入らなければならないところを、親に叩かれただけで許されるわけですから軽い罰と言えば軽いですよね。叩く叩かないに関わらず、母親が本気で怒ったことは伝わったとは思うのですが、これがまったく心に浸透しない子どもも存在します。ご主人が子どもを導けるのなら、ご主人に対応してもらってもいいと思います。人の物を盗むのは、本当に、絶対に、ただの一度もやってはならない犯罪なのだと説明してほしいですね。

トピ内ID：998f0befd11c8ad9

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正直

🙂

匿名

2024年03月19日 16:39

叩くこと自体は今回は仕方なかったと思うけど。ただ、叩いた所でトピ主さんのお子さんは巧妙にもっと隠さなくてはってなると思います。自分が持ってない物を持ってて羨ましいというのは子供なら自然な感情だけも、だから盗むというかというと別ですから普通は盗みません。相手の家に「買ってもらった」と嘘をついて持っていくことを考えても、衝動的に盗んでしまったというより、ちゃんと自分のやってることを理解してると思います。心の中に何か闇がある気がします。スクールカウンセラーや児童精神科の先生と相談した方がいいと思います

トピ内ID：67494305d907badd

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個人的にはだめだと思います

🙂

匿名

2024年03月19日 19:30

お子さんが誰かを殴ってしまったら「暴力はいけません」といいながらあなたは叩きながら説教するおつもりですか？それとも「教育の為に殴るのならいい」と屁理屈でも言ってごまかしますか？もしお子さんが大人になりお子さんを授かって『明らかな虐待』をしていても「これは教育だから」といわれたら何も反論できなくなりますよ。それに、あなたに盗んだことを隠そうとしたと言うことはお子さんは悪いことをしていると判断できていると思うので、叩かなくても「盗みは悪いこと」と分かってくれると思いますよ。余談ですが私は人生で1度だけ殴られて（厳密に蹴られた）説教されたことがありますが、なんで説教されたかなんて全く覚えてません。ただそのときの蹴られた状況や「痛かったなぁ」ということだけ明確に覚えています。叩く行為事態には教育上何のメリットもないと思います。

トピ内ID：f2bb628606499c85

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いいと思う。

🙂

ぽち

2024年03月20日 09:55

「やってはいけないラインを超えたら叩いて教えるのも教育の一つだと私は考えています」私も、そう思いますよ。子供さんだって、悪いことをしたと思っているから、隠していたのだから。トピ主さん、本当に腹が立ったのですよね。母親が、きちんと感情を出すのは間違っていないし、子供にとって、大好きなお母さんがこんなに怒っている、ということより、怖いことはないんです。虐待って、日常的に暴力を使ったり、精神的に追い詰めたり。そういうことであって。いけないことをした子を、母親が突発的に叩くこととは違う。子供には、１回言ってわからなければ10回言う。10回言ってわからなければ100回言う。100回言ってわからなければ、、、親は泣くしかありません。

トピ内ID：916bbb79c69b3c22

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子育てって難かしいですよね

🙂

あ。

2024年03月20日 10:51

いろんな親がいて子どもがいて、親子ですら何を考えているかわからない。どうすれば相手に伝わるかもわからない。私も小学生の子がいますが、悩むことあります。ちなみに幼稚園の頃、盛大にお尻を叩いてしかったことがありますがその後たたいた事はありません。私は、叩いた是非の前に、叩いてしまったまりさんの気持ちはわかります。子どもが友達のものを盗み、被害者の家に持っていき「買ってもらった」と嘘をつく、そして家では「知らない」とまた嘘をつく。そして、証拠品を見つける。私も声を荒げてしまうと思います、少なくとも。うちの場合、子どもにはなぜとったかを聞くとともに、今回あなたは誰を傷つけたか・なんで傷つけたかを考えさせ言わせます。この場合、友達（大事な物をとった・取ったものをこれ見よがしに持っていき見せたこと）、友達の親（子どもが大事な物をなくし悲しんだ事、子どもの友人を疑わなければならなったこと）、あなた（信頼を裏切られた）。人によっては別の回答もあるでしょうけど。で、考え答えさせた後、自分の行動は正しかったかどうか、自分のものが同じように盗られたらどんな気持ちになるか、を答えさせます。個人的には、叩くことが絶対悪とは思えない。ただ、何で叱られた・叩かれたか理解できない子を叩いても意味はない。やられたらやり返すか否かの問題もそうだけど、多分「絶対的にこれが正解」と誰もが納得できる理由をつけて言える人はいないと思います。ただ合法・違法、という意味では現在では叩いてはいけませんけどね。

トピ内ID：7700efefbd90d07e

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私も叩いた事があります。

🙂

匿名

2024年03月20日 10:51

トピさんの気持ち、分かりますよ。叩いた後の罪悪感はありますが、悪い事は悪いんです。子供の時に徹底的に叱らないと繰り返します。ただ、親が怖いと萎縮しますので普段は優しく接してあげて下さいね！

トピ内ID：cac88ce0338c5db1

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叩くのは簡単

🙂

エビネ

2024年03月20日 10:55

でもそれでお子さんが真摯に反省するかと言われれば否。次はこっそりと見つからないようにやるだけ。もしかしたら相手の子に今回の腹いせもするかも。(自分が叱られて叩かれたのはお前のせいだと逆恨みして) 暴力では何も産まない。自分の子供に愛情があればこそ、悲しいし腹立たしい、どうしてという気持ちで感情のコントロールが出来なくなる気持ちもわかる。でもそこはぐっと堪えて、今回の母の対応次第で今後のお子さんの未来が変わってくると思います。そのためには会話大事。まずお子さんがどうしてそのような事をしたかじっくり聞いてあげて。その後、その行為で周りにどんな影響があるか、盗られたお子さんの気持ち、その家族の気持ち、最後にトピ主さん(母親)の気持ちを分かりやすく丁寧に説明してあげてください。お子さんが「ああ　自分はこんなにも周りを悲しませたんだな。欲しくても無断でとるのはいけない事なんだな。」と気づくまで。何度でも。あなたにはその根気とお子さんに対する愛情があるはず。これを機会に人を思いやる大切さも教えてあげられれば良いなと思う。大切なきっかけです。今でよかったと思って、トピ主さん頑張ってください。

トピ内ID：5adbc5111ce884e0

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ビンタは

🙂

westeast

2024年03月20日 11:26

虐待ではありません。それ相当の罪に対する罰でしかない。パンチは暴力、一方的な力関係なら虐待。怪我をする可能性がある。ビンタは一方的な力関係が殆どだから使うわけで。痛いけど怪我にはならない。平手打ちで怪我する人は居ない。この違いがわからないぬるい奴がギャンギャン騒いでいるだけ。＜やってはいけないラインを超えたら叩いて教えるのも教育の一つだと私は考えています。この考えはおかしいですか？全然おかしくありません。ただ、伝家の宝刀です。むやみやたらとするものではない。「自分の意にそぐわない」でビンタはダメ「一線を越える行為」のビンタは当然。でも、出来れば小学校に上がったらしたくないですね。しかしながら「友達のソフトを盗んだ」のであれば仕方ない。一線を越えましたから。＜旦那の言ったように虐待なのでしょうか。みなさんの考えを教えてください。お友達がソフトを盗まれたと言う心に負った傷こそ虐待行為。加害者ですからそれ相応の責任伴うことを判らせないといけないでしょう。この場合は虐待ではありません。むしろビンタで良かったね、としか言いようがない。

トピ内ID：4d0ce2ddd7e1fa7c

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間違ってないです！

🙂

二児のママ

2024年03月20日 11:26

虐待じゃないです。どうしても伝えたかったので小町で初めてレスします。私は小学二年生の時に息子さんと同じことをしました。普段滅多に怒らない父にビンタされました。本当に後悔し、今30歳後半ですが未だにその時を思い出し反省と父からの愛情を感じています。叩いた父が1番傷ついたでしょう…。きっと息子さんももう2度と同じことはしないですし、お母さんからの愛情を受け止めているはずです。本当に悪いことを教える時は痛みを伴わせることも大切です、子供自身もそれで我にかえるのです。どうか自信をもってください！

トピ内ID：eade179932c9746c

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つい手が出たのではなく？

🙂

専業主婦よ

2024年03月20日 11:55

私も叩いてしまうかもしれない状況だと思いましたが、叩いて教育するという理由付けはおかしいのでは？思わず叩いてしまったというなら、わかりますが。叩けば解決、叩く事も教育、叩くほどの事をしたのだからという事ですよね。こういう風に肯定すると、エスカレートしていくかもしれないと怖くないのですか？ご主人が思わず手が出て、力が入りすぎて、子供が転んだところ、机の角で頭打って大変なことになったとしても、そんな風になるとは思わなかった、一線越えたことをしたので、叩いて教育しようと思ったといわれても、賛同できますか？

トピ内ID：9243f7efcd5e8fb4

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判断基準は？

🙂

かなや

2024年03月20日 11:55

「やってはいけないこと」で正当化するなら、その基準は明確にお持ちであり、きちんと説明できますよね。殴る殴らないの是非ではなく、それを持ち出すなら基準はきちんとしていますよねの意味です　なぜならそれがきちんとしていないなら、今回の件で、投稿者さんは子供に「自分がそう思ったら相手を殴る権利がある」と教えたことになるからですなので今後、子供がものを盗まれた場合、相手を殴ってよいことになりますよね。子供がものを盗まれたから相手を殴って怪我をさせた。これに対して子供が「許されないことをされたら殴ってよいと以前母親に習った」と言われたらその言い分を認められるかどうかです。それとこれとは違うと言うと思いますが、どこが違うかを第三者にも客観的に証明できる根拠の有無の問題です

トピ内ID：ce752a703c83ab54

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問題ないと思います

🙂

2時の母

2024年03月20日 11:55

場合によって、叩くもアリだと思います。虐待虐待って世の中騒ぐけど、手を上げること全てが虐待じゃないと私は思います。そんなこと言ったら、昭和の先生や保護者は虐待ばかりです。私は中学時代に悪いことして叩かれた先生でも、今も感謝してる先生いますよ。もちろん叩かず言い聞かせてできるならその方がいいとは思いますよ。でも、なかなか難しい。親だって時に感情的になることもありますよ。世の中に出て相手が感情的になることもあるのを覚える良い機会だと思います。逆に、私の周りでは怒らない育児をされてる方のお子さんの方が問題になってます。悪いことしてもシラッとし謝ればいいんでしょという態度で、いくら先生が諭しても意味なし。もう手遅れなのかな？友達だってひどいことされれば感情的怒るし、大人だってそう。子供は一線超え叩かれたのも経験だし、トピ主さんも叩いて後悔したのも経験、何事も経験次に活かせばいいと思います。

トピ内ID：20ae842b34c77ca0

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ダメでしょう

🙂

なかな

2024年03月20日 12:19

え、腹が立ったら叩いていいんですか？この場合、腹が立ったのは、トピ主さんですよね。おかしくないですか？ゲームを取られた被害者が腹を立てて息子さんを叩くのはまだ道理がわかりますよ。でも、トピ主さんが叩く必要性は？被害者の代わりに叩いたのですか？頼まれてもいないのに？そもそも叩くことが「やってはいけないライン」なんですよ。しかも息子さん、初犯ですよね。窃盗をする→説教する、これを何度も繰り返して改善がないなら叩くのも、まだわかりますよ。日本の刑罰も基本的にそのようになっていますし。再犯すればするほど、刑が重くなっていく。それでもよほどの重罪でない限りは初犯で略式起訴か執行猶予がつく判決になります。それでも、その前に警察や児相に相談した方が良いかと思いますが。とりあえず、旦那さんの言うことには同意です。あなたは教えを諭す立場であって、罰を与える立場ではない、と考えます。

トピ内ID：2916368fb5a2d4e2

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夫婦関係は大丈夫ですか

ちーばくん

2024年03月20日 14:15

叩いたことがないトピ主が子供を叩いた、これは今回の場合仕方ないと思います。でも、そこで父親が虐待だと言う、夫婦の考え方のずれが気になります。そもそも、なぜお子さんは嘘をついてまで友達のゲームソフトを盗んだのでしょうか。トピ主は絶対ソフトを買わない、といった極端な子育て方針で、お子さんがそれに不満を持っていたということはありませんか。ご主人も同じ考えですか。それともご主人は買ってあげても良いという考えで、夫婦喧嘩になっていたなどということはありませんか。ゲームソフトを買う買わないはそれぞれの家庭の経済状況や子育て方針によりますが、買わないならその事にお子さんが納得していることが必要です。ある知人は子どもにゲーム類を全く買い与えない方針で、お寺の住職なので子どもが得度した、等と自慢していましたが、そのうちの子は同級生の子によると、意地悪で付き合いたくない子だと言っていました。極端過ぎることはどこかで歪みが生じるのだなと思いました。親の前では良い子にしていても、他人の前では態度が違って迷惑をかけるような行為をしているなら、それは問題です。隠してまでゲームソフトを盗んだお子さんの気持ちを上手に聴き、子育ての方針や夫婦関係を見直す機会ではないでしょうか。言われるままにソフトを買えば良いという意味ではなく、寂しくて親の気を引きたいとか、学校での心理的な問題などはないでしょうか。お子さんの気持ちを十分に尊重して話し合った上で、ゲームに関しては手伝いや遊ぶ時間等一定の条件を満たせばソフトを買ってもらえるなど、家庭内のルールが親子３人で納得して共有されているということです。

トピ内ID：a25c8a35786d3685

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虐待かどうかでいうと

🙂

アラフォーママ

2024年03月20日 14:22

虐待ではないと思います。虐待だと思うなら、ご主人が子供達連れて出ていくか児相通報すれば、という感じです。何が正しい間違っているはないと思いますが、叩いてしまっても仕方ないほどのことではあると思いました。そしてご主人子育て舐めてる。嫌な役回り奥様に押し付けて、虐待だーって騒ぐだけで、ご主人楽な椅子に座ってるなと思いました。じゃあどうしたらいいかあなたが考えて、やって見せて！子供を正しく導いてみて！と言いたいです。たくさん悩んでいっぱい泣いて、がんばって下さい！

トピ内ID：d82f2b0a8a68c72f

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子供を叩いてしまった

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