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時間にうるさすぎる夫

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041
はるさん
夫婦
我が家は夫がきっちりしているので１日の大体のスケジュールが時間で決められています。例えば食事の時間ですが朝は7時、昼は12時、夜は19時という感じです。その日のスケジュールにより前後はありますがその場合も何時になるのか言って欲しいという性格です。

今朝のことですが、息子と夫は息子の朝勉強に付き合っていて7時を過ぎました。私は準備はもう済んでおりカウンターに食事を並べ各自持っていけば食べられる状態でした。ご飯だけは今朝は盛り付けないといけないものだったので終わった頃合いを見て盛り付けを始めていた矢先夫が私に向かって「お父さんもう食べれる」と。私はその言い方にもイラッとしましたし盛り付けもしているので特に何も返事もしませんでした。そうしたら「返事くらいしたら？食べれるって言ってるんだけど？」と。そこから朝から言い合いです。その際も「大体朝は7時にご飯って決まってるでしょ」と言われ更に私はイライラ。最近は7時に用意していても自室から出てこないのは夫です。そもそも時間を決めてるとはいえ私は家政婦でも何でもないです。なんでそんな言われ方をしなきゃならないのか反論はしたものの未だにモヤモヤが消えません。

うちだけなのか男性が一般的にそうなのか分かりませんが状況を見て判断を出来ないものなのでしょうか。状況見て分からない？ということも夫はいちいち聞いてきてそれに対して返事をしないとキレて「そんなんだから長女も返事しないんじゃん」と最近は決まり文句のように言います。それも夫に伝えたら「見ても分からないから聞いてる。聞かれたことには返事して。」の一点張りです。私としては自分の目で確かめて状況を考えることをしているようには感じません。

どっちもどっちとは分かっておりますが最近小競り合いが多く夫婦関係に悩むことが多いので苦言いただき私自身改善出来るところはしていきたいと思います。

トピ内ID：24a3a4e09eb06ee9

#４０代
#夫
#夫婦関係

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えーと

🙂
ばんび
返事はしましょうよ。 「お父さんもう食べれる」のセリフのどこにイラっとするポイントがあるのか、読んだだけではわかりませんが、「オッケー、出来てるよ」って言えばいいだけじゃないんでしょうか。 それすらめんどくさいなら「うん」だけでもいいじゃないですか。 どっちもどっちというか、ここだけ読んだら、喧嘩売ってるのは主さんです。感じ悪い。 声かけられたら返事するって、当たり前じゃないんでしょうか。 状況見ればわかるんだったら、返事しなくていいとは思いません。 普段から、決まってることならわざわざ口にするな、返事はめんどくさいという態度なんでしょうか。 だから「長女も」云々言われるのでは。 返事しないって、無視ですからね。 冷静に考えてみたら？ 話しかけられて「見ればわかるでしょ」って無視、って大人としてどうですか？

トピ内ID：21ae50821f16831d

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よく分からないけど

🙂
おじさん
男です。 朝のことについてですが、７時に食べるのが分かっているなら、７時に用意しておけば良くないですか？ 用意しておいて、「朝ご飯できたでー、はよ食べや」でいいと思いました。 やり取りについては、主さんがイライラいているから、夫さんもそれに釣られただけでしょう。 他人から見たら、朝から何やってんだかとしか思わないです。 「状況を見て判断」という以前に、夫婦としてのコミュニケーションが足りないように思いました。 「状況見て分からない？」は、分かることもあれば分からないこともあるとしか答えようがないです。 単純に、必要なコミュニケーションをめんどくさがっているだけじゃないでしょうか。 あと、夫さんが時間にきっちりしてようがなんだろうが、時間を決めてご飯を出すことはないです。 そういう、主さんのマインドが、「家政婦でもなんでもない」というところに出るんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3d26b0a8048903cb

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ごめん、意味が分からない

🙂
は？
なぜイライラするのか全く理解できなかったです。 なぜカウンターに食事を並べた状態で置いておくのか。各自食事を持って行かずに、７時になったらトピ主がテーブルに配膳すればいいのに。 ご飯は各自がよそうか、座ったタイミングでトピ主がよそえばいいと思います。 「お父さんもう食べれる」の台詞のどこが問題なのですか。本当に分からないです。 もし「飯炊女」扱いが不快だというならおかしいですよ。旦那さんはその時間は子供の勉強を見ているわけで。夫婦で役割分担しているだけでしょ。 それに返事をしないのは無視と一緒。子供の教育上よくないので旦那さんが正解だと思います。 状況を見て判断しろと言うけど、カレーのルーを見て「今日はカレー？」と聞くのも駄目ですよね。家人が帰ってきて濡れてたら「雨降ってたの？」と聞くもの駄目ですよね。 だって状況を見たら当然判断できる内容だし、分かり切ったことを聞くのはＮＧなんでしょ？ トピ主がイライラし過ぎです。

トピ内ID：f39f6b9b98629737

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無視はよくない

🙂
みさき
無視はよくない。返事しましょう。 状況見てわかってほしいなら、返事した上できちんと言いましょう。 家政婦でもなんでもないなら夫はATMでもなんでもないし、子どもは勉強してりゃ正義でもない。 勉強も大事だけど、時間を守る。 どんなに解けても遅刻したらテストは受けられないし、終了時間に鉛筆おけなかったらダメ。 勉強しても時間通りに過ごす、時間より勉強優先したいなら事前に言うなり、その場で言う。 という考えもあります。 手が離せないときは各自食べてほしいとか、時間ずらしてほしいとか、あと何分の目処をきちんと頼む。話す。 決めてるとはいえ、そんなのヤダというなら、その場で無視でなく、きちんと話し合ってルール変えたら?

トピ内ID：d69f5a7a4388daa2

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ちょっとイライラし過ぎ

🙂
メロ
読んでいる方にまでイライラが伝染しそう。 セルフサービス店みたいに各自がカウンターからテーブルに運んで食べるルールなの？ 息子の勉強に付き合っていたなら時間ピッタリに終われぬこともあるだろう。時間が押していたなら「セルフサービス」にこだわらず時間短縮のためにテーブルに運んでおいてあげていてもよかったのでは。 「お父さんもう食べれる」が「遅くなったが勉強のキリがついたよ」という意味なら、「こっちももう準備出来てるよ」と返せばいいのに無視とは。それで朝から言い合い？どこまでギスギス。こんな家庭では子どもも可哀そう。 貴女が気分で夫を無視するのが日常なら「そんなんだから長女も返事しない」のも不思議じゃない、教育上も悪いだろう。そこに反省は無いのか。「夫が私をイラつかせるから無視するのは当然！」。長女も「相手にムカついたら無視すればいい」で育つのでは。 ＞私は家政婦でも何でもない 夫も子どもの勉強を見たり役割を果たしているのでは？なんでそこまでカリカリ？そんなにご飯作りが嫌なら貴女が子どもの勉強を見て夫がその間、食事の準備をするとか役割交替を話し合ってみれば？ ＞状況見て分からない？ということも夫はいちいち聞いてきて 夫は別の生き物、全て貴女の思い通りに察して行動することは無理。 「こういう状況だからこうだと理解して」と説明して次からは察してもらう努力をすれば？その積み重ねでよい関係が築けるのに常に自分だけが正しい？ 思い通りにならなければ相手が悪いと決めつけて無視ではギスギスして当然。なぜそこまでイライラ？仕事と家庭でキャパオーバー？更年期？ 家庭の時間割が概ね決まっているならそれがずれる時は、その見込みを伝えるのは普通では？ 貴女は全て自分の感情や考えが中心で思い通りにならないと無いと気が済まない？ 夫が貴女の顔色を窺って過ごさないと家庭に平和は訪れない？地獄の様相。

トピ内ID：9d911defd873b46d

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食べれるって何？

🐤
はちみ
食べれる？じゃなくて、食べれる。ですか？ 食べれる？なら、「できてるよ、持っていって」と言います。 でも疑問形ではなく、食べれる。だと、何？と思います。 だいたい7時に決まっていても、前後することはあるでしょう。 あと、盛り付けするだけなら、旦那さんが盛り付けして、なんだったら「みんなの分も今盛り付けていい？」とか声かけてくれたら、勉強が終わった頃合いにすぐみんなで食事できますよね。 時間になって机に食事が並んでなかったら、食べれる状態にすればいいと思います。 食べれる。と言われても、あ、そうですか。だから何？と思ってしまいます。 返事してと言われても、返答困ります。 ご飯できてる？とか聞いてくれれば、 できてるけど、今勉強してるから先食べてて〜　とか言えますけどね。 食べれる。ってほんと何？ トピ主さんの旦那さんは、時間にうるさいというより、自分でやろうとせず、それでいてお願いとか頼むというスタンスでもないところにイラッとします。 トピ主さんは、とりあえず返事だけしてはどうでしょうか。 やはり、返事してくれないと、無視？とイラッとしてしまって、言い合いに発展しちゃったりするので…。

トピ内ID：d72e433779f4bc4d

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ええーと。

🙂
ご主人わるいかな？
なんでそんなにイライラしてるの？ 喧嘩をふっかけているのはトピ主さんのように見えるんだけど…。 食べれる？って聞かれたら、食べれるよ〜、今、ご飯よそってる。って返事すればいいだけでは？ なぜ、返事しないの？ つくり手に食べていいか確認しているだけでしょ？ 勝手に食べたら怒られる。と思っているのでは？ トピ主さん、いつもイライラ怒ってない？ いつも怒っているから、怒られないように確認するんじゃないかと…。

トピ内ID：f2f53cff9263ddd7

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黙り込むのは最悪

🙂
むっちりもっちり
相手をあおってるんだよ オマエの話なんて聞いてないっていう意思表示としか思えないね 旦那さんの言う通り 聞かれたことには返事しなさい あなたが１００悪い 小学校で習わなかったかね

トピ内ID：1dcadb3d063133c2

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頑張っていますね

🙂
るか
見ているだけで私もイラッとしてしまいました。 盛り付けするだけの状態までお膳立てしてもらっておいて、その言い草はないですよね。 苛々する気持ちはとてもよくわかります。旦那様が変わる事はあまり期待せずに、一度、はるさんの状況も見て行動するよう心掛けてほしいと伝えるのはいかがでしょうか。 素直な人なら改善してくれるでしょうし、頑固な人、理解出来ない人なら改善しないのでしょうけど、言うだけ言ってみる価値はあるかなと思います。 ダメなら悔しいですが諦めるか、私が盛り付けないといけないルールはないと思うのでご自分でどうぞ、と言ってしまっても良いでしょう。 どうか旦那様の行動を気にしない状態にして、平穏に過ごしたいですね。応援しています。

トピ内ID：6aec0a9d95578773

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仲が悪いことは分かった

🙂
アマリリス
家の中の空気は悪そうですね 私は夫の言い方が悪くても 私は感じ良く相手します 散々、感じ良くしてから 「言い方悪いよね？私もやってあげようか？」と脅します 「いいえ。すいません」と言われます 要するに、実際には私は嫌な感じで話さないのです。 度重なる言い方が悪い時もありますが 「しつこいわね〜いつまで言い方直さないの？私は口が立つのよ、いくらでもやれるけど、どうする？」と仁王立ちで聞きます もちろん謝罪しています 感じ悪い相手に乗っちゃ駄目 感じ悪いのは夫1人にしておく 子どもも、もちろん、感じ良くしている私の味方です 子どもにも教えてるんです 家族間であれ、感じ良くすることは大切、家の空気が悪くならないよう自分で気を配るべきと身を持って覚えてもらっています 子どもは家庭で、家庭とはどういうものか？どうするべきか？学びますから 子どもが自分を見ていること意識して下さい。見せる教育なのです。 お子さんに真似してもらいたいようにして下さい。

トピ内ID：42760a03a2fc87ff

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対等に思わない、期待しない

🙂
らいら
うるさく言わせていただきます。 食べられる、が正式。 小うるさい夫のくせに、国語は崩れてますね。 その程度なんですよ、相手も。 各自が、自室に食事を持ち込むスタイルなんでしょうか？ それも、ちょっと、変わっていますが、それはそれとして。 この場合、夫の正しい態度は、 「定刻より少し遅れましたが、 子供の朝の勉強がおわりました。 だから、私も朝食を食べられます。 用意はできていますか？」ですね。 そう聞かれても、主さんは無言でしたか？ お父さんもう食べれる、 と、本当にその通りに大人が発言したとすると、 この発言者は、ものすごく幼児化してると思われます。 ボク勉強おわったから、ご飯食べれる！ と、大人が宣言する必要、ありますかね？ 相手を、大人だと思うから腹が立つんだと思います。 相手は幼児ですから、 ここにありますよ、の一言で済ませる。 国語については、 おいおい、教えていくしかないですが、 心は子供、 脳は硬化した大人なので、 もう学習はできないかな？ 不機嫌に不機嫌で返すと、そういうコミュニケーションを、本当の子供が学んでしまうので 良くなかったと思いますよ。 相手は、子供、もしくは犬だと思えば、 少しは腹も立たないのでは？ 本物の犬や子供に比べたら、 運動は自分でするし、 時間割を見てやる必要もないので、楽なところもあるでしょう。

トピ内ID：a7c8d32009b3aa88

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トピ主はなんて言ったの？

041
オレンジ
文字数の関係でやり取り全部を打たなかった(打てなかった)だけかもしれませんが、トピ主はなんて言ったのですか？まさか無言？小競り合いとなってるから何かしら言ったんですよね？ 無言なら旦那さんの言う通り返事しましょうよ。解らないから聞いてるってその通りでしょ。 トピ主がちゃんと言葉にしましょう。勝手にイライラして考えてるだけじゃ解りませんよ。

トピ内ID：35a9d8320482f8e5

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ちゃんとコミュニケーションをとる

🙂
nanano
返事すりゃいいじゃんとしか思えませんでした。 見て判断してほしいとトピ主さんは書かれていますが、家族に対しての甘えも含まれているのでは？だってこれ、会社の同僚が相手なら「見りゃ分かるだろ」と心のなかで思っても、説明するでしょう？ この場合だったら「ごはんを盛りつけたら完了です（状況説明）」とか「先におかずのプレートを運んで（指示）」とか。 段取りなんてものは、担当者がいちばん分かっているものです。 同じチーム（この場合は家族）のメンバーが相手でも、現状くらい伝えたらいいのに。「見て理解しろ」はさすがに傲慢でしょう。 食事の時間を夫に決められているせいで問題が発生しているというより、トピ主さんが無視を決め込むから、最終的に言い合いに発展しているようにしか見えません。 食事の時間がだいたい決まっている家庭って多いと思いますよ。 時間がばらばらのほうが面倒でしょう。いつまでも片づかないですし。 ＞最近は7時に用意していても自室から出てこないのは夫です。 これについても、コミュニケーションをとったら？ トピ主さんだって夫のやっていることを「見ても分かっていない」から、自室から出てこない！とイライラするのでは？言葉がなくても理解できるのなら、夫が自室から出てこない（まだ出られる状況でない）理由も分かると思いますけれど。 ちゃんと言葉でコミュニケーションをとる癖をつけないと、家庭でも会社でもギスギスするだけですよ。ご主人にも悪い部分はあるのでしょうが、返事をしない・無視する人は、すごく感じが悪いです。時間うんぬん以前の問題。長女さんが母親の背中を見て、返事をしない子に育っているのも問題です。 普通の社会人はしないようなことを、なぜ家庭内ではするのか・してしまうのか。 その辺りを考えてみては？ 時間を決められる以外にも、夫に大きな不満を抱いているのではないですかね。

トピ内ID：2ffa75e730e92a70

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終わりの時間も決める

🙂
なめこ
 冷めようが何だろうが、その時間に出しておけばいいんじゃありませんか？ そして、あなたは、片付けの時間を決める。 　もし、朝７時～７時15分が朝食タイムなら、15分には片付け。 　まだ食べてても「片付けの時間だから。すぐやらないと。」って皿を下げる。まあ、子供は食べてていいですけど。 　「食べ終わるのが遅くなるなら、事前に何時に終わるのか言って欲しい。」と言っときましょう。 　店のレジカウンターにある呼び鈴をテーブルに置いて、時間がきたら「チーン」ってやっとけばどうですか？ 　負けずに、こっちもキッチリしないと。

トピ内ID：88f23e5d0d322ede

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頃合いを見ずに

🙂
ささ
頃合いを見ずに時間通りに置いておくですかね。 それでご飯が冷めようが知らんというか、好きにレンチンしてくださいと。

トピ内ID：9484f1efd337bea4

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なぜ自分でやらせない？

041
凛々
状況が良くわからないのですが カウンターに食事の準備が出来ていて、各自カウンターから取ってご飯を盛るだけですよね？ んなの旦那に自分でやらせればいいんじゃないの？ 「カウンターに用意出来てるからご飯は自分で盛ってー」じゃダメなの？ もしそれすらも怒ると言うなら、全てやってあげないとダメな旦那にしたトピ主も悪いと思うけど

トピ内ID：386917989b85e5ce

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う〜ん

🙂
通りすがり
私もイラッとするポイントがわかりませんでした。 ご飯の時間って大体決まってませんか？ 状況を見ているから「お父さんもう食べれる（？）」と聞いたのかと思いますが、違うんですかね。「食べられるよ」「まだもう少し待って」と言えばいいだけでは？ 自室から出て来ないのは、「ご飯だよ」と呼んでも出て来ないのですか？呼んでも来ないなら放っておけばいいと思います。

トピ内ID：ba658f5983569a34

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付け足しです

😣
はるさん
状況についてちょっと違うところもあるので。息子と夫は食事を取るテーブルで勉強をしているため終わらないと食事を並べることは出来ません。普段はカウンターに出来上がった食事を置き並べるのは夫や子供がしています。作業をそれぞれ分配しています。息子の勉強も朝勉強は夫、帰宅後の勉強は私と分担しています。夫の言い方としては「お父さん朝ご飯食べれる？」ではなく「お父さん朝ご飯食べれる」という言いきりで後からなぜそのような言い方だったのか聞いたら「出来ていないからなんで出来てないんだという気持ちがあった」と。出来ていないわけではなく最終工程でよそうものだったのでカウンターに出していない状態で私がちょうどよそっている時にそんな言い方をされたので「え？なんでそんな言い方されなきゃならないんだろう」と思っているところに「なんで返事しないの？」と畳み掛けるように言われたので小競り合いが始まりました。お互い余裕がないんだろうと最近は思うこともしばしばあります。子供たちの教育には確かに悪いですね。私は返事するようにし、でもこう思っていたよという気持ちを子供たちのいない時間に夫に話すようにしたいと思います。夫の方が頭の回転が良く私は言葉にするのに時間がかかる方なので黙り込んでしまうことが多いのですがそれでは無視と同じですよね。何かしらのアクションをするように努力しようと思います。

トピ内ID：49d3d463f90c983f

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トピ主さんは悪くないと思う

🙂
匿名
「お父さんもう食べれる」って何？ お父さんがそんな幼児語を話し始めたら意味わからなくて返事なんてできませんよね。びっくりしちゃう。 7時になったら「お母さんもう出せる」と出して7時半になったら「お母さんもう片付けられる」と言って片付ける。 みたいなことする？ と聞いてみたらどうかしら。

トピ内ID：26edbbb97809fc82

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ニュアンスがわからない

🙂
柊hi-lite
私も何故イラッとするのかわかりませんでした。 「終わったからもう食べられるよ」ということなのか「もう食べられるかな？」と聞かれたのか？ どっちにしても腹は立ちませんけどね。 うちも時間はほぼ決まっています。 ご飯ができて、食卓に来なかったら呼びますし、忙しそうだったら 「ご飯はできているのでキリのいいところで来て」と言っておきます。 トピ主さんは声はかけないのですか。 声をかけると怒られるとか？ それぞれ得意なことと不得意なことがあると思いますので、トピ主さんも万能とは言えないでしょう。 だとしたら状況を読めない夫に教えてあげる優しさを持ってあげてはどうでしょうか。 どこか別のところで夫に助けられたりしてませんか？ もし生活費も全部トピ主さんが出していて、家事・育児全部トピ主さんがやっていて、夫には何一つ頼っていないということなら「ご飯くらい自分で作れ！」って言ってもいいと思います。

トピ内ID：bfe22befebcba8e0

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トピ主は社会人経験無いのかな？

041
殺伐家庭だね
夫は普通のサラリーマンでいいですか？其とも、自営業で働く時間は調節がきく方なんですか？それにも依るんですが・・・。 サラリーマンを前提に話をすると、トピ主夫の行動はトピタイトルに有る｢時間にうるさすぎる｣とは言えませんね。 ごく普通のサラリーマンの感覚です。 だって考えて見てください。通勤の時には毎朝大体何時何分の電車に乗る、昼は(通常であれば)12時から昼食休憩に入り午後１時にはオフィスで午後の仕事開始。 夕方５時に仕事が終われば(残業や飲み会が無ければ)何時何分位の電車に乗って家で７時から夕食。 と言う、ごくルーティンに則った行動をしてるだけですよ。 其を、何をイラついているのか夫の 〉「お父さんもう食べれる」 と言う発言を無視して、其に加えて 〉「返事くらいしたら？食べれるって言ってるん 〉だけど？」と。そこから朝から言い合いです。 って、どれだけ夫を軽んじているのか、と思いますね。 処で、最後から２段落目が唐突で良く分からなかったのですが、 〉「そんなんだから長女も返事しないんじゃん」 〉と最近は決まり文句のように言います。 突然長女さんの話が出て来たんですが、このトピとどういう関係が有るんでしょうか？説明をお願いします。

トピ内ID：021e28c78276f5e5

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お父さんもう食べれる

🙂
わからない
が理解できないのですが、 これはご主人の言葉ですよね？ つまり、「お父さん」とは ご主人が自分のことをそう呼んでいる、ということですよね？ 「もう食べれる」とは、「(食卓の準備が出来て)もう食べられる？」ということですか？ 「(勉強を見るのが終わって)もう食べることができるよ」ということですか？ 悪いけど、この意味不明の「お父さんもう食べれる」という一文にイライラしてしまいました。

トピ内ID：262629ebedafa13b

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上げ膳据え膳

🙂
ウミネコ
結局は時間にうるさいと言うよりも、食事を目の前にキチンと並べられ呼ばれなければ食べない、ママに甘える子供のような気がしますが如何ですか。 妻が忙しくしている状況の中で自分が食べたければ主体的に行動して時には用意を手伝う、それくらいの協力的姿勢が欲しいと言うことですよね。 これは今に始まったことではなく、子供の頃から親に甘やかされて育った結果ではないでしょうか。これは根が深い。

トピ内ID：87adf55d8182faa8

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言い方が嫌だ

🙂
かな
そりゃ無視もしたくなるわな。「自分で用意して先に食べて」とお願いしたらどうでしょう。それと勝手に時間決めないでくれる？臨機応変にしたいと話し合われてはいかがでしょう。

トピ内ID：1a8182b694d52647

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んー

🙂
通りすがり
素直に返事する気になれない事を言われるなら、「だから？」って返すとか。 確かに「お父さん食べれる」はよくわからん。そういう言い方がしょっちゅうでいいかげんイライラしてる時だったら、私なら「だから？今盛り付けてるやろ1秒でも早く食べたいなら手伝ったら？」て言っちゃうかも。 7時に出せよってキレられたら、それ以降7時にテーブルに出してほっとく。その時間に起きてなくて冷めようが固くなろうが知らんわ。

トピ内ID：9b781752ea39737c

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何にムカつくか考えて対策

🐶
イヌ山
うちの夫が私に「俺ご飯食べられるよ」って言ってくる時は『キリが良くてご飯食べられるタイミングなのでお願いしま〜す、何か手伝う？』というニュアンス トピ主夫の「お父さんもう食べれる」は意味は無さそう笑 食べられるだろうからトピ主が準備してるのにイレギュラーな時間になった事にも触れずに「食べれる〜」なんて当たり前の事を言ってくるからムカついたんでしょ？ 「ちょっと7時過ぎちゃった、悪いね、もう食べられるよ」ならムカつかないんじゃない？ まず >最近は7時に用意していても自室から出てこない のがおかしいから、そこを正せば？ 食べもしないのに時間を勝手に決められてこっちの動きが制限されるからいらつくんじゃない？ 「7時ってそっちが決めたのに守られてないから今後はこっちの時間で動くから」って言ってそうした方がいいよ、その方が苛つかない そして私は夫に「お父さんもう食べれる」なんて言われたらもうめっちゃ気持ち悪いのでちゃんと話せ！と言うと思う 妻に対して『お父さん』って言ってくるのもら抜き言葉もホント気持ち悪い 細かいのかだらしないのかどっちかにしろよと思うわ笑

トピ内ID：9a59552284fd3ec3

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夫が意味不明

🙂
みかん
「お父さんもう食べれる」って。。 うん、食べなよ？と半笑いで言っちゃいそう。 何のヘルプが必要でいちいち宣言してきたのか謎だし、私もイラッとします。 「お母さん、ジュース飲む」と言われたらぎょっとしますよね。うん、飲みなよと。 返答を求めてるのに何で疑問系にしなかったんだろう。

トピ内ID：cffad5e060594faa

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他人にも分かるように説明できるように

🙂
赤ペン先生
那様が言葉足らずなのは言わずもがなですが、トピ主さんの文章も言葉足らずなところが 多々見受けられるので、おっしゃる通りどっちもどっちなのかなと思います。 （１）まず「お父さんもう食べれる」ですが、 →息子さんが「お父さん（はもう勉強見終わったから）食べれるよ」と言っているのか、旦那様が自分を自分で「お父さん」と呼んでいるのか、判断しづらいです。 （２）『状況見て分からない？ということも夫はいちいち聞いてきてそれに対して返事をしないとキレて「そんなんだから長女も返事しないんじゃん」と最近は決まり文句のように言います。』 →こちらも同じく。文章だけしか判断材料のない私が見ると「長女がいきなり出てきた！どう言うことだ？」と混乱します。 （３）『それも夫に伝えたら「見ても分からないから聞いてる。聞かれたことには返事して。」の一点張りです。私としては自分の目で確かめて状況を考えることをしているようには感じません。』 →「それも」と言うのは何のことなのでしょうか。２文前の「状況を見て判断を出来ないものなの？」という質問を指したいのかもしれませんが、間にいきなり「長女」の情報が入ってくるのでとても分かりにくいです。 何も知らない他人が上から目線で本当に恐縮なのですが、お互いに伝え方が苦手、お互いに説明不足と思います。結婚生活が長くなってくると「あれとって」に代表されるような阿吽の呼吸になってくるのかもしれませんが、そこを大幅に行き過ぎてしまって、今では察してさん同士になっている気がします。 少し時間のある時に自分の言いたいことを一度文章で全部吐き出して、それが他人に分かるような内容になるまで校正してみると、トピ主さんのイライラの根本的な原因や、解決方法が分かるように思います。

トピ内ID：5965ca7a82ab74b0

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追加レス読んでも分からない

🙂
かな
「お父さんもう食べれる。(＝息子の勉強おわったから朝ごはん食べられる)」と言われたなら、「うん、今よそってる」と言えば良いだけですよね。

トピ内ID：56b63b4631c83f42

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返事はしようよ

🙂
はにわ
終わった頃合いを見て盛り付けを始めていた。 そこで「お父さんもう食べれる」と言われたら、トピ主は「わかった～」とか「ちょうど盛り付けてるから座って待ってて」じゃダメだったのかな？ 時間にうるさく時間通りにきっちり動く夫。面倒なのはわかるけど、それと返事をしないのは別の話じゃないかと。

トピ内ID：5a234708596be6ba

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