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私の母が苦手なので、結婚できないと言われた

レス153
（トピ主 0 ）
😢
咲良
恋愛
２０後半の女性です。
交際２年半、一歳上の彼が居ます。
そろそろ将来を考えようと思い、率直に彼に聞きました。
その場で仮プロポーズ位はされるじゃないか？と呑気に構えてたら
暫し考えた後に、まさかの　結婚出来ないかも・・と。

原因はぼやかしてますが、母の性格や私と母の仲です。
私は兄がいる２人兄妹です。
私と母は物凄く仲良しで、頻繁に買い物したり、あちこち散策したりします。
勿論、彼も紹介済みですし、今迄に何度も合わせてるし、
去年は、温泉旅行（母＋私と彼）にも行きました。
旅費は母持ちで、彼にはドライバー役です。
ちなみに父は現在単身赴任中ですが、父と母はかなりの不仲です。

母はやや押しの強い性格ですが、その反面で面倒見の良い所もありますし
厳格ながらも、交際に反対はされた事もありません。
むしろ、彼を可愛がっており、何度も家に呼んで料理を振舞ってくれました。
私には早く結婚しなさいと言ってくれてたのに、ショックです。
いずれ、母の面倒は私が見なければならないかもですが
彼と同居とかそんな事は一度も考えた事はありませんし、
母もそんなつもりは無いと思います。

私が母に頼りっきりだった事に気付き、今後は一層自立しようと思います。
今は実家暮らしですが、これを機会に一人暮らしを検討しています。
切羽詰まってるので、アドバイスをお願いします。

トピ内ID：c6925f14bcf95c9c

#２０代
#恋人
#父親・母親
#結婚

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一人暮らしとかじゃない

🙂
ほ
もう散々、彼を母親に会わせてしまって彼に負担を掛けてしまったんです。 付き合ってるだけなのに、義母候補の人と旅行とか本当に嫌だし、しょっちゅう食事に呼ばれるとかも本当に嫌。 これ逆で考えたら分かるよね？ 妻になった人が、しょっちゅう夫の実家と関わるなんて不満でしかないよ。 そんなの自分の親の孝行は自分でやってくれって事。 まさかと思うけど彼も楽しんでると思ってた？盛大な勘違いだよ。

トピ内ID：4d14e8d45921e730

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彼の気持ちになってみる。

🙂
なんだそら
母親と異常に仲の良い彼女。 旅行に連れて行ってやるから車を出せと言われる。 せっかく車を出して彼女の温泉に来たのに、母親が一緒で全く寛げない。 ご飯食べに来なさいと言われるので行くと、押しの強い母親とベッタリの彼女。これがずっと続く。　 そして、夫婦仲が悪いということは、ずっとこういう感じで干渉される。 夫を大切にせず、娘ベッタリの母親を見て当たり前と思って育っている彼女。 そりゃーいざ結婚て考えたら、無理だなと思うのが普通じゃないかなー。 あなたも疑問に思ってなかったってことよね？ 彼氏に車出させて母親と温泉旅行なんて、感覚が理解出来ないわ。 まずは自立だよね。 男でも女でも、家族と適度な距離を保たないと、配偶者はやってられませんよ。

トピ内ID：3f03e5d43023ee42

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どういう点が苦手なのでしょうか

🙂
アクティブ
トピ主がお母さんにべったりなところですか？ お母さんが彼に対して干渉してくるんですか？ 原因がよくわからない。トピ主が一人暮らしをすれば解決すると思えない。

トピ内ID：da892aa96fe953d5

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なにを今さら

🙂
けん
アドバイスもなにも、結婚はハッキリと断られてますよ。アドバイスのしようがありません。 彼はお母様の事を理由にしてるけど、本心はトピ主が結婚相手として相応しくないと思っているのでしょう。本当に離したくない相手なら、男性側から結婚の話を切り出してくるはず。二年半も付き合っていて彼から結婚の話をして来なかったというのは、そういうことです。トピ主は選ばれなかった。 女性のマザコンはやっかいですからね。投稿文の7割がお母様の話ですね。トピ主がいかにお母様を好きなのかが伝わってきます。彼といるときも、頻繁にお母様の話をしていたのでは？母親とこんなに仲が良かったら、自分の入る隙がない、と彼は感じたのでしょう。旅行で彼に運転手をさせてしまうような配慮のなさも問題ですよ。 今さら自立だの一人暮らしだの言っても遅い。諦めましょう。

トピ内ID：42555dc48754530f

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母親をとおして

😮
こまこ
未来のあなたを見たんじゃない？ 夫婦仲がよろしくなくて それを大っぴらにする（他人に隠さず） 娘と仲良しだから じゃあ彼とも！ …って距離感おかしいのを不思議に思わないところも 少なくとも私は違和感あります 最後に書いてあるとおりの事は実行できるなら再考していただけるかも…と一縷の望みはありますが 余りに深く関わらせすぎた事が悔やまれます

トピ内ID：9dbb888388faf4f7

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あなたはしているの？

🙂
あらまあ
彼実家と旅行（あなたがドライバー役）や食事、買い物とかを頻繁にしているのですか？ あなたの実家と同じくらい親密に付き合っているなら、あなたの言い分はまだ少し理解出来ますが。 母親が「彼を可愛がっていた」って感覚は、私的にはもうアウトですね。 彼が母親のわがままに「付き合ってあげていた」のです。 そこを勘違いして、彼に「うちの親に感謝してね」って思ってませんでしたか？ 母親を通じて、あなたの将来像が見えてしまったってことでしょう。 「この子って、将来こんな母親になるのか」って感じで、まぁ引いてしまったのかと。 突然の自立も今更感はありますが、とりあえずやっても損はないとは思います。 が、あまり期待しない方がいいですね。 彼が拒否反応を示したあとでは遅すぎます。

トピ内ID：84b02eccfc9d1131

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一卵性母娘

🙂
歪な関係
昔流行った定義です。 一卵性母娘。 調べてみて下さい。 トピ主さんもそうですが、母と娘の距離が近ずぎる。 「共依存関係」にあり、他者はここに入れない。 共依存も調べてみて下さい。 いい意味ではありません。 おそらく、 彼氏はあなたとお母さんの密接すぎる関係に、 違和感や、居づらさを感じたと思います。 私も一卵性母娘でした。 うちも父と母の仲はとても悪かった。 父と母の仲が悪いと、母親は娘を取り込む事が多いのです。 時には父親が母と娘の共通の敵として、 母から娘に刷り込まれる場合もあります。 母と娘の間に、 独立した人間同士としての境界線が引かれておらず、 相手の人格の境界を越えて、互いに侵入し合う。 相手の問題を自分の問題と認識して干渉し合い、 二人以外の人間の価値観がそれと違うと、 暗に、そして徹底的に排除する。 おそらく彼氏さんはあなたの夫になるには、 お母さんが大きな障壁だったと感じたのだと思います。 その感覚は正しいと思います。 そして、この関係性が問題無いと思っていると、 トピ主さんは実家暮らしの独身が長く続くと思います。 その意味、実態も調べてみて下さい。

トピ内ID：5d5ce4b912d51c50

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どうでしょう…

041
くものす
もし彼がトピ主さんとの結婚を真剣に望んでいるなら、そんなにトピ主さんの母親のことが障害になるでしょうか。あるいは彼からしてみると、トピ主さんとぜひ結婚したいというほどではなかったのかもしれません。 少なくとも現時点では、彼からは断られているわけで、結婚したい相手としては弱いことは自覚すべきでしょうね。 トピ主さんの中では、自分と母親との旅行に彼を参加させる（あるいは自分と彼との旅行に母親を参加させる）ことは自然なことだったのでしょう。でも彼の立場になってみれば、たとえお金を出してもらっても、よそのおばさんが自分たちの旅行についてきて気を使いながら運転手をしないといけないなんて、面倒なことでしかありませんよ。 そういうことを普通に持ち掛けるトピ主さんと、この先やっていくのは難しいなと思ったとしても不思議ではありません。 トピ主さんの母親がイヤとかそういうことではなく、トピ主さんの親子関係やそれを自分たちの中にまで持ち込む姿勢が、結婚したらまるで婿入りのような形になることは目に見えてたから、結婚相手としては見れなくなってしまったんじゃないでしょうか。 今さら一人暮らしになったとしても、きっとことあるごとに会話の中に「お母さん」が出てきたり、何か意見を言うと「お母さん」から聞いた話だったりするのは変わらないでしょう。 結婚後に同居してなくても、つねにトピ主さんの中の母親が折に触れ顔を出すのなら、同じことですよ。

トピ内ID：7649fe5f6c2f5434

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彼氏さん、それはキツかったかもね。

🙂
通りすがり
お母様はグイグイ来るタイプなのですかね？断っても「えぇ、何で？いいじゃんいいじゃん」というタイプじゃないですか？彼氏さんは押しの強いタイプは苦手なのでは？ ＞旅費は母持ちで、彼にはドライバー役です。 ドライバー役と言っているあたりが、すでに彼氏が付属というか…召使い？ （母＋私と彼）じゃなくて、（母と私＋彼）ですよね。 ＞彼を可愛がっており、何度も家に呼んで料理を振舞ってくれました。 これも、単なる彼氏なのに重いですよね。 逆なら嫌じゃないですか？断りにくい立場だし。 彼母に同じようにされてもトピ主さんは平気なタイプなんですかね。 一人暮らしして解決する話ではないと思いますよ。

トピ内ID：d9db8514c9fa49cf

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彼は賢明ですね

🐱
はじめくん
＞去年は、温泉旅行（母＋私と彼）にも行きました。旅費は母持ちで、彼にはドライバー役です。 ＞ちなみに父は現在単身赴任中ですが、父と母はかなりの不仲です。 彼との温泉旅行に母親同伴？？ あなたが誘ったのか母親が「私も行きたい」と言ったのかは知りませんが、普通はついて来ないでしょ。 あなたも母親も何も疑問に思わないところがかなりの驚きです。 父と母がかなりの不仲なら、旅行や普段のお出かけも夫ではなく常に娘のあなた、ですね。 結婚しても彼女の母親がいつも一緒でおそらく干渉される。 孫でも生まれたらそれこそ大変。 彼が結婚を渋る気持ちはよくわかります。結婚後の生活が容易に想像できてしまうのでしょう。 「やや押しの強い性格で面倒見が良い」って、一番厄介なタイプな気もするし。 ＞私が母に頼りっきりだった事に気付き、今後は一層自立しようと思います。 ＞今は実家暮らしですが、これを機会に一人暮らしを検討しています。 あなたが変わったとしても母親の意識が変わらないとダメです。 「一人暮らしをしたい」と言ったらおそらく母親は大反対でしょうね。 「今まで仲良くしていたのに、どうして私から離れていくの？」と逆に必死に縋り付いてきそう。

トピ内ID：a8a70bf3efdbf0e5

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いやこれ

🤔
何を今更
私が男だったとしても結婚したくないですね。 どうみても彼を取り込んで3人家族でいようとする母子ですよ。 トピ主父は既に蚊帳の外ですし。 彼もそれに気づいて我慢出来ないと感じているのでしょう。 万が一結婚後、彼が転勤になったら迷わず単身赴任させられそうだし。 その間、母子の絆は一層深まり。 今更一人暮らしをしても手遅れかも。 その母親もさることながら温泉旅行に親付きなんて私なら無理。 彼氏彼女の間柄なら尚更ナシ。 旅行の費用は母親持ちだから彼が運転するのが当然と思うトピ主さんの思考も似たもの親子ですね。 「旅費は母持ちで、彼にはドライバー役です。」 この書き方にトピ主さんの彼に対する配慮の無さが表れていますね。 せめて 「旅費は母が負担してくれましたが、彼は運転をしてくれました。」 くらい書けないのでしょうかね。 「彼にはドライバー役を与えました」と言っているようなものですよ。 なんだかトピ主の父親も気の毒になってきました。

トピ内ID：da02daa0e1381182

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自立の問題ではない

🙂
クロップ
お母様に頼り切りだったからと、今更ひとり暮らしを考えているようですが、 彼の懸念とは違う気がしてなりません。 ショックを受けていないで、彼に原因を問い詰めたほうがいいと思います。 もし本当に「母の性格や私と母の仲」が原因で苦手というのなら、 まあ、仲が悪いよりは適度な距離感であったほうが望ましいけど、 性格は治りませんから、改善の術がありませんね。 彼のために、距離感の近いお母様と、 物理的にも、心情的にもどれだけ離れられるかが鍵だと思います。

トピ内ID：11036374411700a3

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トピを読んだ感想

🙂
既婚
＞父は現在単身赴任中ですが、父と母はかなりの不仲です。 まずもうこの事実があるなら、彼の拒否感は続くと思う。 主の母親が今後も、主や、主が結婚したら夫婦ごと、夫の身代わりとして依存するのは目に見えてるからね。 夫がいるのに夫婦として機能してないから、お母様は余計にやり切れない何かを抱えてるのかもね。 気持ちの拠り所を、主や主の伴侶となる近くにいる人に求めてるって感じ？ それを彼は、ハッキリ言葉では言えないにしても肌で感じて、重すぎて身震いしてるんじゃない。 そうでなければ、彼女の母親が嫌だから結婚渋るとはならない。 主が親離れしようとしても、そのお母様の場合主に、急に冷たくなるなんて！とか逆ギレしそうな予感。 お互い依存してる関係だと、母親に感情移入してしまいがちになるかもしれないけど、 ある程度子供も大人になれば、それは違うよ！とか反対意見も言える関係で、母親は母親、自分は自分だから！というスタンスになりますけどね。 私は一人娘で、母とは仲良いほうだけど、住んでるのが離れた場所だから、月1会うぐらいかな。 長電話はしますけど。 父はもう亡くなり母は戸建てに一人暮らしですが、良い距離感で接してくれます。 母は私が相談すると、的を射た良いアドバイスも結構してくれるしサッパリとした性格。 私も母にアドバイスしますが、私が話す事もよく聞いてくれます。 主が親離れしても、お母様が夫の身代わりを主や彼に求めるのを止めてくれないと、状況は変わらないだろうね。

トピ内ID：3f3a8e24dd409099

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無理だと思うよ・・・

🙂
ちゃんと確認する
まず、彼は母の性格が苦手だ、と一言も言っていないよね？ それともここに書いてないだけで彼はあなたの母親のことを よく思っていないとはっきりわかることがあるの？ もしも、あなたと母親が仲良すぎることを彼が問題にしてるなら あなたが慌てて独り暮らしをして母親と距離を取ることで彼の気持ちも 多少は軟化するかも知れないけど、 そんな簡単なことじゃないんじゃないかと思うので、 理由は「ぼやかしていますが」ではなく、 明確に知った方がいいと思うよ。 ちなみに私が少し気になったのは、 ＞父は現在単身赴任中ですが、父と母はかなりの不仲です。 なんだよね。 あなたが母親と親友同士のように仲が良く、その母と父親（あなたや彼からしたら男親）が 仲が悪いんだよね。もしかして旅行に行ったり彼と接触してる間に、 あなたの母やあなたは、父親のことを悪く言ったりバカにする発言をしてない？ それは彼氏からすると生理的にドンびくと思うよ。 ＞いずれ、母の面倒は私が見なければならないかもですが 彼と同居とかそんな事は一度も考えた事はありませんし、 母もそんなつもりは無いと思います。 彼があなたの母親の介護に言及した？ 思うに私は、あなたの受け取り方がちょっとズレてる気がして なりません。

トピ内ID：bea950076f326c34

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逆を想像したらわからない？

🙂
プーラシア
彼氏が父親と買い物や散策を頻繁にする男だったらどうします？ 結婚を考える事、できますか？ 親子べったりだと危機感覚えたんだと思うなあ・・ 1人暮らしは無関係だと思います。 そもそも大好きな女性には離したくなくて必死になるはずだもの。 彼氏にはそれがないよね？ はい、残念だけど次行きますか。

トピ内ID：0ea28bc9d8937486

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そりゃ嫌がるだろうね

🙂
あ。
単身赴任の父、不仲の両親。母娘だけが仲良い…。 おそらく、あなたと一緒になったらあなたの父が自分の未来、プラスあなたの母が常にちらつく生活が見えてるんでしょう。現在あなたたち母子にそんなつもりはなくても、気がつけば断然その気になり同居、というのも。 親子仲がよく、一緒にでかけるのはいいことです。 ただ、物理的だけでなく精神的にもあなた達親子は依存というか…じゃないのかな？ 切羽詰っても急に変わらないのが親子関係、なんといってもあなたの年齢だけそういう風に接してきたので、あなただけが変わろうとしてもできないし、そもそもどう変わればいいのか、理解しないまま変わることはできません。彼やあなた達親子をよく知る友人、親戚に「思っている事を率直にいってください」とお願いし、逆ギレ・いい訳・反論せずに最後まで聞き「他人から見た自分」をまず受け止めることから始めたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：36617524d83014b2

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彼の母とは？

🙂
すごくすごく自分中心
一言も彼の両親への言及がありませんが 何度も会って温泉旅行へ行きました？ 何度も家に行って料理を振る舞ってもらいました？ そうでなければどうして自分と自分の母親だけ楽しければ良いと 2年半過ごして来られたのでしょうか？

トピ内ID：3a2f8709876c8643

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逆の立場で考えて

🙂
掃除機
彼のお母さんと彼がすごく仲良しで買い物やあちこち散策もよく行く仲。 例としてはお父さんでもいいけど。 彼の親付きで温泉旅行。 彼のお母さんはやや押しの強い感じだけど（お父さんでも可）あなたを可愛がって何度も家に呼んで手料理、または一緒にスポーツ観戦。 彼の親は夫婦仲はよくないので、自分たちにべったりになりそう。 ウエルカムですか？ 私なら程よい関係がいいな。

トピ内ID：0f956e06230ce54f

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もう駄目だと思う。

🙂
りーず
彼の中ではもう終わっているのでは。 次に活かすしか。 私はうん十年前実家に彼を呼んだところ すぐさまプロポーズされました。 後から聞いたところ 美しく料理上手の母 とにかく愛し合っている両親 家族の悪口は決して言わない彼女(私) しっかり娘の彼を立てる母 に、まだ見ぬ未来の 自分の家族を重ねたと言っていました。 確かに今そうなってるな。 もう死んじゃったけど 夫は今でも私の母が大好きです。

トピ内ID：eabeda70760726cc

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うーん

🙂
nanano
自分の母親に彼を関わらせすぎたのかも。 いくら旅費は母親負担でも、ドライバー役で同行なんてしんどくないですか？ トピ主さんは彼のご両親にそこまでできるの？ お母さんもお母さんで、娘と仲よしなのはいいけれど、娘の彼氏を可愛がるのなら、単身赴任中のお父さんとの不仲解消に努めればいいのに。夫とは不仲だから、娘の彼氏に構っているようにしか見えません。 これがもし逆で、彼のご両親は不仲、でも彼の父親には娘のように可愛がられていて、家に招かれるし食事も振る舞ってくれる……こんな状況だったら、手放しで喜べます？違和感ありませんか？ まあ、一旦ひとり暮らしをしてみるのはいいことだと思います。 ただ、それによって彼が結婚したくなるかどうかは分かりません。 なんていうか、トピ主さんのお母さんとトピ主さんは、彼を含めた三人で家族ごっこをしているように見えるんですよね。 お母さんが世話を焼く相手は、本来は娘の彼氏ではなくて自分の夫です。 離婚するならするで、自分（お母さん）のこれからの人生をどうするか、考えたほうがいいですし。 彼は、そこまで恋人の親とは関わり合いたいとは思わないタイプなのかも。 でもトピ主さんが相手の親と関わるのは全然平気というタイプなら、同じようなタイプと付き合うほうがうまくいく気がします。 お母さんと彼氏ともファミリーのような関係で、相手のご両親ともファミリーのような関係が築けるなら、万々歳じゃないですか。 今の彼と交際を続けるかどうか自体を考えたほうがいいかもしれません。 どうしても今の彼がいいなら、お母さんとの距離を見直すことですね。 ちなみに私は夫と２～３年付き合って結婚しましたが、結婚前に自分の親と夫を会わせたのは2回です。親込みで旅行へ行ったのは、子どもが生まれてからです。義両親とは一度も旅行したことはありません。

トピ内ID：743ff168a9514e15

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母がと言うより

🙂
かぴ
母娘べったりなのが無理なのではないでしょうか。 例え今からトピ主さんが一人暮らしを始めたとして頻繁に母親が遊びに来たり居付いたりしそうですよね。 また一人暮らしをしたからと言って、もう母親と一緒に出掛けたりしないという訳でもありませんよね？ 単純に住む場所を変えただけで、母娘べったりが変わらないなら何の意味も成しません。 女性の私から見ても、そんな親べったりの女性は嫌だな～と思います。 一人暮らしを始めるとして、親に会うのは半年に１回ぐらい、電話なら月に１回ぐらいまでに出来るなら彼が考え直してくれる余地があるかも知れません。

トピ内ID：b6defbacc36a71d4

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距離感が違いすぎて

🙂
makamemo
カップルなら二人で楽しみたいだろうに、何故お母様が？ 仲が良いとかは関係ないんです。ちょっとそこでお茶する訳じゃない、旅行中一緒なんですよ。トピ主さん達がどう考えていようが、親子に対して彼氏さんだけ他人、アウェイもいいところです。 さらには運転手役って。車の運転は疲れます。彼女のお母様まで乗せてるなら、さらに疲れ倍増です。気を遣ってばかりで、楽しむどころじゃないことが、わからないのが不思議です。 私が彼氏さんの立場だったら、トピ主さんと行きます。旅行料金も自分で出すし、運転手役もしません。 私がトピ主さんの立場だったら、旅行は彼氏さんと行きます。親子旅行は別に企画します。 私がお母様の立場だったら、彼氏さんと二人で楽しんできたら、と言って行きません。 これくらいの距離感が納得できなければ、厳しいと思います。 一人暮らししても、お母様が押しかけたり、居座るかもしれません。不仲なお父様より、仲のいいトピ主さんに執着する可能性はあります。その時、きっぱり断われますか？ 親子で依存しあってる所に、入っていこうと思う男性はいません。自立する為の対策と覚悟が必要ですが、そこまで彼氏さんが待っていてくれるのでしょうか。

トピ内ID：00941f7438087708

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ちょっとまって

041
くま2
トピ主さんのお母さんが苦手なのか、 それともトピ主さんとお母さんの関係性が嫌なのか、 これって別の話なのでどちらなのか、それとも両方なのか認識をした方がいい。 後者ならトピ主さんがお母さんとの関係を見直すことで少しだけ可能性があるけど、前者なら致命的なので結婚は不可能。 お母さんの性格は変わらないので彼の苦手は克服できない。 結婚できないかもしれないって言われて冷静になれないのかもしれないけど、これは別の話なのでしっかりと問題を認識して対策をする必要があるということ。 前者が問題ならトピ主さんが一人暮らしをしても全く意味がない。 彼は苦手なトピ主さんのお母さんが義母になることを嫌だと考えているのでトピ主さんが一人暮らしをしてお母さんから独立したとしても無理だよ。 >結婚出来ないかも・・ これは、このままでは結婚できないという意味なのか、それとも結婚しないという決定に対する前振りなのかわからない。 彼氏に確認をするのか、何らかの方法で原因を特定しないと打つ手も打てないよ。 あと、関係性が嫌だったとした場合、トピ主さんとお母さんとの交流に制限を賭けることは出来るのかな？ 自分も友人がこのように母親と非常に仲が良く、週末に二人で出かけるような女性と結婚をしたけど離婚をしている。 原因ははっきりとは分からないけど、ご夫婦の関係性を作らないといけない時期に奥さんが母親と出かけてしまっていたことが原因だと邪推できるよ。 言い過ぎかもしれないけど、このような母子の関係がある人はあんまり結婚には向いていないのかもしれない。 パートナーになる人のことを全く考えられない様子だし、気が付いてもいないようなので。 結婚できないって言われて気が付くって重症。

トピ内ID：0c7aa924c0dacbc2

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空気も読まずグイグイ感が嫌だろうね

🙂
マカロン
恋人同士の旅行に母親付 楽しくな〜い グイグイ感が、もう嫌だわ 母親を誘わないと、意地悪だとか、嫌いなのか？とか、冷たいとか言ってくるのが簡単に予想できる ２年半で何回会うのよ、要らないよ トピ主さん、彼じゃなくても 結婚は難しいし、してもバツイチかも 夫と不仲の母親って、子ども依存するからね

トピ内ID：cbf12061321d3044

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一層…やや…

041
リリン
一層自立…一層… 今自立してると思ってるわけねトピ主は。 ＞母はやや押しの強い性格ですが、その反面で面倒見の良い所もありますし やや…やや…いやあメチャクチャグイグイ来る唯我独尊系の人だってのがこの短いトピ文だけでもしっかり見て取れますわ。 で、その母親や疎外された父親の扱いに疑問を持たず、母親に取り込まれて幸せなトピ主の現状に、「無理」と思ってしまう彼氏の気持ちはよく分かる。

トピ内ID：8cf6adc925638097

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お母様とセットで認めてくれる相手を探されては？

🙂
四槓子
今更のような気がするんですよ。 これから独り暮らしして、自立するまで彼は待ってくれるの？ もっと早くに気付くべきだったというか、 彼から、それとなくサインはでていたと思うんですね。 ちなみに、彼のご両親とトピ主様は頻繁にやり取りしてるのかしら？ 彼のご両親にたいしての配慮も足りなかったかもね。 申し訳ないけど、そう簡単にこの関係は変えられないと思うよ。 それを彼も理解してる。 だから、出来ればトピ主様とお母様セットで認めてくれるお相手を見つけた方が早いし、円満だと思ったけど。

トピ内ID：6bb89f94f8576298

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彼は～…、

🙂
果実の森の住民
温泉旅行で未来が見えてしまったのでしょうね。 普通ね、結婚前の恋人同士の温泉旅行に母親が付いてくるなんて有り得ませんよ。 結局その旅行での彼の立場って親娘旅行の運転手をさせられただけでしょ？ いくら全額をお母さまが負担だって彼は楽しくもなんともないし、運転中は気を使って疲れただけ…。 まさかと思いますが、お母さまが助手席だったり、 主様とお母さまが後部座席に並んで座ってたりしなかったでしょうねぇ…。 それで、温泉旅行中は母親とベッタリだったのでしょうね。 温泉では当然彼は一人ポツンだし、食事中も、 ”ねぇねぇお母さん、この料理美味しいねぇ～”でやっぱり彼はポツン…。 挙句、婿様よろしく気をお母さまに気を使うだけ使わされて…。 更には、 ＞むしろ、彼を可愛がっており、何度も家に呼んで料理を振舞ってくれました。 ↑ いやいや…、彼にとっては”有難迷惑”なだけ。 彼女の親ならば、逆にある程度距離を取るべきだったのにね。 言い方は悪いですが、”面倒な母親”って思われてますよ。 それにさ、彼女の母親の手料理なんて食べたくもないですよ。 食べたいのは”彼女の手料理”だけですから…。 ＞私が母に頼りっきりだった事に気付き、今後は一層自立しようと思います。 ＞今は実家暮らしですが、これを機会に一人暮らしを検討しています。 ↑ 遅いのでは？ まぁ、主様があと２～３年努力（？）して彼の気持ちが変わるのが待てるのなら、 独り暮らし＋自立（？）してみるのも良いでしょうけど…。 結局お母さまとの距離は変えられないでしょ？ ”そういった事”を容認できる人を探した方が早いですね。

トピ内ID：7649f65f6c2f469c

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いいわけ

🙂
とく
何度も出かけているんだよね。 人って，親の短所が わかっていてボヤくけど 絶対，贔屓目に見るんだよね どれくらい，彼が嫌がっていたのかわからないが， 毎回無神経なこと言ってないよね？お母さんは。 可愛がってもらって 結婚できないまで言うかなー トピ主と夫婦になることに拒否で，いいわけなのかなー 思ってしまう．

トピ内ID：e793f98b17dcf6d6

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今さらかも。

🙂
アイルー
あなたは今までの行動に、何の違和感もなかったんですよね？ それが既に終わってるような気がします。 恋人の関係で何度も親に会わせ、彼に運転させて温泉旅行。 しかも単身赴任中の夫とは不仲。 結婚したらどうなるのかを想像して、ゾッとしたでしょうね。 恋人の関係ですらそれだけ踏み込んでくるのだから、 結婚したら今もほとんどない「遠慮」が全くなくなるってことですよね。 あなたにベッタリなら、孫なんて産まれた日にはどうなるかなんて 簡単に想像できますものね。 彼との結婚は諦めた方が早いような気がしますが、 どうしても彼と結婚したいならハッキリ言ってもらうしかないと思う。 そして彼が嫌だと思う部分を全て改善できるのかどうかですよね。 あなた自身でも無理だと思うなら諦めるしかない。 仮にあなただけができると思っても、 あなたの母親が思い通りに動いてくれるかは分かりませんよね。 彼に本音で話してもらい、その後その件について母親と話し合うしかないのでは？ ちなみに自分の親なので、あなたにはいつものことで慣れてしまっています。 そして恩とか愛情とか色々あるので、親に対して冷静な判断や分析は無理です。 あなた達がどう思うかではなく、彼がどう思っているのかが大事です。

トピ内ID：366d900f5584ed52

...本文を表示

普通に嫌

🙂
匿名
あなたの彼氏が母親と同じように中よくて、あなたかドライバーでずっと親子でイチャイチャ仲良くしてる温泉旅行行こうと言われたらどう思う？ 可愛がってくれてるとかそういうことではなく、同居しなくてもガンガン可愛がるという名目で自分とあなたの家庭に入り込むのは目に見えてます。 一人暮らしとかそういう話ではないんですよね…

トピ内ID：7653ee5f6c378d89

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