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繊細な友達より、無神経な友達を選びますか？

レス327
（トピ主 9 ）
😭
みかっち
ひと
アラサー、独身女性です。よろしくお願いします。
長年の友人A子が最近ちっとも、誘ってくれなくなりました。
こっちから誘っても、具体的な日取りは決まらなく、SNSを見ていたらその間にA子は別の友人B子と遊んでいました。B子は私の知り合いでもあるのに誘われなく、それもショックで泣きました。

それでA子にLINEで「B子、元気だった？楽しそうだったね」と送ったら、悪びれなく「楽しかったよ～」と。
悲しくなって泣き顔のスタンプと「私も誘ったよね？」と送ると、既読になってだいぶ時間が経ってから「実は今ちょっと色々と忙しくて凹み気味　みかっちは繊細だし私が愚痴ると辛いよね？　元気になったらまた会おうね」と。
それには何も返せず、そのままになりました……。

B子は他人に気を遣えない人で、私が片想いで失恋して悲しみのどん底でうちひしがれていた時に、全然関係ない話題をぶつけて来たことがあります。アプリで買った中古の商品がいろんな意味で凄かったという話……確かにキャッチーな話題だったけど、私の話をちゃんと聞いて欲しかったのに。

そういう人とは会うくせに、、、と思ってしまう自分がいます。

無神経な友達の方が選ばれやすいのでしょうか？
それとも、要するにA子は、B子と類友なのでしょうか？

繊細な人は、どうやって交友関係を維持していますか？
悲しくてどうにかなりそうです。

トピ内ID：3a02176c2145ab0f

#３０代
#友だち

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めんどくさい人は嫌われる

🙂
緑の風のアニー
〉実は今ちょっと色々と忙しくて凹み気味　みかっちは繊細だし私が愚痴ると辛いよね？　元気になったらまた会おうね 〉私が片想いで失恋して悲しみのどん底でうちひしがれていた時に、全然関係ない話題をぶつけて来た 〉私の話をちゃんと聞いて欲しかったのに この三つから察するに、 お友達は、 〉今は凹み気味で、 愚痴をこぼしたり、あるいは、キャッチーな話題でガハハと笑って、嫌な気分を吹き飛ばしたりしたい。 繊細なみかっちさんの愚痴を優しく聞いてあげる余裕は、ないのです。 そう、あなたは、お友達に話を聞いてほしい、一緒に遊んでほしい、ほしいほしい、ばっかりで、めんどくさい人ですね。 私がお友達でも、凹んでいる今は、繊細なあなたとは、会いたくないです。

トピ内ID：2f3f691c420030cd

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それはね

🙂
紫陽花
A子さんは凹んでる。元気を出したかった。 B子さんと会うと、トンチンカン？な会話になったりで、自分がクヨクヨしてるのが馬鹿らしく思えて、元気が出るのでは？ なので、今はバカやれるB子さんが良いんだと思います。 あなたは繊細だと言われているので 一緒になって辛いねぇって負のループというか二人して落ち込む……みたいな？ 今回はそうじゃなかった。楽しくバカやって元気になりたかったのです。 きっと主さんは相手の気持ちを思いやれる方なんだと思います。なので、失恋とかで共感してもらいたかったなら、主さんと会っていたのではないかと思われます。 だから、今回のことは気にされなくていいと思いますよ。元気になったら会おうと言われてるしね。

トピ内ID：0215d345e829b45b

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レスします

🙂
かな
＞私が片想いで失恋して悲しみのどん底でうちひしがれていた時に ＞私の話をちゃんと聞いて欲しかったのに B子さんを愚痴のはけ口のゴミ箱にしようとしたけど、愚痴＝ゴミを捨てさせてもらえなかっただけでしょ？ 自分の愚痴を聞いてくれない人＝無神経という認知はかなり自己中で歪んでいますよ。 トピ主さんは愚痴＝ゴミの押し売りができる人なので、まったく繊細ではありません。むしろ、トピ主さんは他人をゴミ箱扱いできる厚かましく図太い人です。安心してください。 A子さんとB子さんはお互いに愚痴の吐きだしあいができ、一方的に相手をゴミ箱扱いしていないのでしょう。 トピ主さんはこれまで一方的にA子さんを愚痴のゴミ箱扱いしてきたから、もう付き合いきれないと疎遠にされたんですよ。

トピ内ID：af96294ab06406bb

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原因は「繊細か無神経か」なの？

🙂
メロ
人と人とは相性があるからね。 　A子は今ちょっと色々と忙しくて凹み気味で愚痴りたいことがある様子。そんな時に会って貴女はA子を勇気づけたり気分を明るくしてあげることが出来るタイプですか？ もしそうならA子は迷わず貴女に声を掛けたと思う。 でも多分、貴女はそういう時に会っても気分を晴らしてくれる人ではなく逆に貴女の方を気遣わねばならないような人なのかも？ だからA子は今、貴女と会うことを避けたのでは？互いのために。 悲しみのどん底でうちひしがれている時は、全然関係ない話題をぶつけて来てくれる人の方が気が晴れて助かる場合もあると思います。A子には今はそういう人の方が必要だったのでは？ 友達が誰と会おうがそれは個人の自由。だのにショックで泣いたり嫌味なコメントを送ったり、「元気になったらまた会おうね」という相手の言葉を無視したり。 「繊細な人」というより「自分のことばかりしか考えない」印象。そして自分の意に沿わなければ「傷ついた」と相手を責めるのであれば距離を置きたいと思われやすいのではと思う。 ＞どうやって交友関係を維持していますか？ 「繊細な自分の感情」だけを考えず、相手の立場になって相手の気持ちを考える努力をしないと交友関係の維持は難しいと思う。

トピ内ID：f511335431d6c656

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繊細というより

🙂
ほ
すみませんが、繊細というより 面倒くさいのでは？ 愚痴を言った時に一緒に落ちるのが正解とも思いません。 笑って流して他の話題にサラッといってくれるのも助かりますよ。 同じテンションでグチグチ言っても全然スッキリしないし。 愚痴を話した事で、自分の外に出せたので、それを引きずらない相手だとこちらも話しやすいと思います。 トピ主みたいに、自分の不幸にとことん付き合ってよ。みたいなのは正直疲れますよ。だって、その日はずっとグチグチに合わせなきゃいけないんでしょ？休日返してよと思いませんか？

トピ内ID：a90ddcc225ebc6de

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繊細ではなく

🙂
カナダ
繊細とはまた良いいいかたしたもんだ。 繊細ではなく自分だけ大事デ自分のことだけ気にしてほしい、の間違いではないかな？ かわいそうに、大変ね、あなたは悪くないといってもらいたいのよね？ それってこちらが元気なときはいいけど、疲れてるときは単にうざいのよ。 しらんがな、自分でなんとかせえ！としか思えない。　だからAさんは明るいBさんにあって、パ-っと騒いで元気をもらいたいの。 あなたか相手だとまたあなたに気を使って励ましたり話聞いたりめんどくさいの。 たまには人にエナジーチャージできる女になりなさいよ。

トピ内ID：981e13c7aa5576aa

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Bさん別に無神経ではないでしょ

😒
ぐぬぬ
傷心のあなたを気遣いあえてほかの話をして気を紛らわせようとしたのでは？被害妄想がすぎます。 傷心しているからって悲しみオーラをまき散らすのはどうかと思います。周りにまで暗いオーラを漂わせないでほしいです。 自分の機嫌は自分で取ってください。 Ａさんにとってはあなたのように同情しろと強要されるような間柄よりも楽しく過ごせるBさんの方がいいのでしょう。 その被害妄想がすぎる性格を治さないと友だちをどんどん失いますよ。

トピ内ID：71492d46043e7f18

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誰が繊細だって？

🎶
どの種の繊細？
トピ主さんは友人から言われるだけでなくご自分でご自分の事を繊細と言うなら正直人とのお付き合いは大変ですね。 A子さんのおっしゃる繊細がトピ主さんの考えてる繊細と同じかが疑問でもありますけれど。なんとなく皮肉られてませんか？ そしてトピ主さんのおっしゃる繊細とはどういう意味でしょう？ 傷つきやすいとかですか？ 実際とて〜も傷つきやすい人なら、友人とはいえ価値観やら感性は違うのは当然で、その友人の考えやら聞いたらいちいち落ち込んだり悩んだりしていたら非常にストレスフルとなりそうなので人との関係は浅〜く付き合って行った方が良いかと思われます。 何か言う度にいちいち傷つく態度取られていては言う方も非常に付き合いにくい人だなと感じると思いますので。 B子さんは無神経なのではなくトピ主さんが悲しみに「あまりにも」打ちひしがれ手に負えないので全く違う話しを振ったのか、それともトピ主さんの愚痴があまりに酷く聞いてたくないので話題をズラしたかのどちらかだと思いますが。 前者とするなら逆に優しさでもあったりします。 後者というならトピ主さんにウンザリしていたと言う事ですね。 A子さんの愚痴もどんなタイプか分かりませんがB子さんの反応に不満は無いから合うのでしょう。 A子さんの言葉からするとトピ主さんは何の悩みか今元気無いのですよね。 会った所でトピ主さんの愚痴で始まり愚痴で終わるの分かっているから会いたくないでは？ 会った所でA子さんがそこで自分の愚痴言ってもトピ主さんは聞く耳持たなそうな態度取るとか？ というか本当に繊細な人は自分の悩みや愚痴ばかりは言わないと思うのですよ。 繊細な人は他人の気持ちを読み取れると思うのですよ。 例えば愚痴は聞く人の方が段々不愉快にさせてしまうって理解していると思うので言わないとかね。 トピ主さんは本当に自分が繊細なのかご自分分析してみたら？

トピ内ID：0e331f52e9a8062b

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真に受けちゃったか

🙂
りむ
＞みかっちは繊細だし私が愚痴ると辛いよね？ 上手に言ってもらって、あぁ私は繊細だ、それに引き換えB子は...と思い込んでるんですね。 エピソードから想像するに、B子さんは気遣いのできる人ですよ。 悩みと関係ない明るい話題を振ってくれて、空気をよくしようとしてくれたんですよね。 トピ主さんの「私を構って察して気を遣って」な態度に付き合うにはエネルギーが要りそうです。 人間、調子が悪い時に会いたくないと思う「友達」は、さほど大事な友達ではないんですよ。 そんなレベルの人から泣き顔スタンプと恨み節が来たら、「めんどくせー」ってなりませんか？

トピ内ID：9466eb267c21ffb2

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繊細とは違うんじゃない

🙂
うどん
繊細ではなくてあなたがかまってちゃんだからでしょ？ 多少デリカシーに欠けたり、ずれてるところがある人の方が一緒にいるのは楽です。 何故なら、かまってほしいと思ってる面倒な人と過ごすときはこちらが気を遣わなきゃならないから。 そうじゃないというかもしれないけど、違う友人と遊んでいたというだけで泣き顔スタンプなんて送られて「私も誘ったのに？！」って詰められるなんて、もうそれだけで私なら疎遠にしますよ。 それに、落ち込んでいる人に全く違う話をして、場を和ませようとするのってよくある事ですよ。 その事ばかり考えないで、気分転換しようとっていう意味でね。 そういう意味ではBさんは無神経な人ではないと感じますしね。 もういい年齢なのだから、自分の機嫌は自分でとりましょう。 誰だって、すぐ落ち込んだり自分の事ばかりの人より、何時も機嫌がいい人が好きなんです。

トピ内ID：794c67ad12a0bb19

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うーん

🙂
匿名
繊細というか、自分の気にいる反応しないと気に入らない人と会うのはだんだんめんどくさくなるかも。 あと、失恋の時も、いつまでもグジグジした話を聞くより気分転換させてくれる思いやりのある人の方がいいな

トピ内ID：1b731aa7543ffe1f

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会いたい人とは

🙂
ぶろっくま
人を元気にする人、幸せにする人でしょう。主さんのように、ネチネチとめんどくさい人には、誰だって会いたくありませんよ。AさんもBさんも悪くない、楽しくないし、前向きな会話のできない相手に会いたくなどありません。 自分のことは繊細、お友達のことは無神経だと、よくそんなこと言いますね。こうやってB子さんのことを悪く言ってることで、主さんの性格がよくわかります。 何も関係ないし悪くもないBさんに嫉妬してネチネチするのはやめましょう。片思いの失恋って、そもそも何も始まってもいない恋にコメントのしようもありませんよ。 主さん、お友達に誘われる人になりたければ、話していて楽しい人になりましょう。相手を笑顔にできる楽しい話題を提供できる人が同性にもモテるのですよ。 自分勝手はいい加減にやめないとみんな遠ざかっていきますよ。一度自分の話を録音して聞いてみたらどうです？きっと不快になりますよ。

トピ内ID：33554b083a354aff

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レスします

🙂
本の虫
神経質な友達より、おおらかな友達を選びます。 ですね。

トピ内ID：c5ed75a1c09a60b3

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実は

🙂
りんはな
Aが繊細なんですよ。だからその単語を無意識に選ぶのかなと。 そしてトピ主はいわゆるテイカーってやつかと。 他人の時間も労力も気持ちも自分に向けて「欲しい」人ですよね？ 私自身はそうは見えないタイプですが実はいわゆる繊細な部分があるんですね。 だからわかります。本当に他者の感情の機微がわかる人って勘が鋭いというのもあるけれどその前に繊細なんですよ。細かい他者の感情の機微にも気付き、自然と状況を調整します。時には他人のために、時には自分を守るために。 時には感情がうつったり引っ張られたりするので意識的に思考を切り替えたり遮断もしますよ。他者が気を抜いた瞬間もわかります。空気が悪くなるとかも。人より一歩早い。 繊細だけど人間に揉まれてきた人はコミュ力も高い人が多い。だから合う人や合わない人の仕分けも予め早い。 トピ主は明らかに違います。繊細の要素が全くない。 Aがトピ主の自己中心な部分をカモフラージュして表現しただけでトピ主は本当に繊細なわけではないと思います。 だから、Aとはそんなに友達じゃなかったんだなと思って、執着しないように気を付けたらいいし、新たに友達を作ればいいだけのことです。

トピ内ID：8a8ab4461257ad4a

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自立してる人は面倒臭くない

🙂
シナジー
トピ主さんは「私の話を聞いてくれない」と言うけど、 自立している人は「聞いてもらえなくて寂しい」とはならないです。 「話を聞いて」とお願いして「今はちょっと」と言われたら、 「ああ、そうだった、もう少し自分で考えよう。」的な、 自立した考え方をするんです。 決して「聞いてくれない相手が悪い」とはならない。 で、自立した人がたまに「話を聞いて」と言うと、 相手は聞いてくれます。 「あの人があんな事言うなんて、よっぽど辛いんだな」と。 「あんなに自立している人でも、 悲しく辛い事はあるんだな、助けてあげたい」と。 自分の感情は自分でまず面倒見ましょう。 それが自立。 自立している人は、 ある程度嵐のような気持ちを整理してから、話せるのです。 自分があるから冷静に自分を見られるから。 それから。 ＞B子は他人に気を遣えない人で、 ＞私が片想いで失恋して悲しみのどん底でうちひしがれていた時に、 ＞全然関係ない話題をぶつけて来たことがあります これがどれだけデリカシーに欠けた文章なのか分かりますか？。 「失恋した可哀想な私の話を、 聞いて励ますのが当たり前なのに、 聞いてくれない上に変な話をしてくる無礼なアイツ」と、 書いていますよ。 傷ついた人は何を言っても通ると思うのは間違いです。 寧ろ、人間は傷つき辛い時に人間性が出る。 相手に対してどのようにお願いするのか、 或いは自分で消化できるよう頑張るのか。 そして失恋との向き合い方で、また成長できるかどうかが決まる。 友達の気遣いをそのまま受け取り、 「ああ繊細な私」と思い込んでるようなら、 大人な恋愛もまだまだ遠いです。 自立した友達に混ぜてもらいたいのなら、 トピ主も自立したら良いんです。

トピ内ID：05bce9f9763766a1

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私は

041
こまこ
主様のお友達ではないから 厳しくレスしてしまいますけど …そういうところだと思いますよ？ AさんにはAさんの交友関係があって Bさんとその日過ごしたかった 別にあなたに悪びれる必要や言い訳も不要です あなたを傷つけたくなくて 繊細という言葉迄使ってくれて 無神経という言い草もなんだか… お互い気を使わずいられる間柄なんだと理解します ご自分の感情に正直に一喜一憂 チクリチクリとイヤミを言って来る そんな友人 疲れちゃうけど、私なら Aさんに固執しないで 他の友人は大切になさって下さい

トピ内ID：309e47f2a566c589

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大人は自分の機嫌は自分でとるもの

🐤
オレンジみかん
大人ですから、落ち込むことがあったら自分で機嫌を治すようにしましょう 話を聞いてもらい同情と慰めを他の人に求めるのは止めましょう　 アラサーですか 痛いですねぇ いい大人が 人生も生活も自分の思うようにはならないもの それは他の誰かのせいではなく、概ね自分のせいです A子さんとB子さんはトピ主さんと違って、お互いを愚痴の掃き溜めにせず、自立していて場を楽しめる人たちなんでしょう お互いに繊細に気遣い合いながら、会ってる時は楽しめるから、誘おうかな誘われたから遊びに行こうが成立するのですトピ主さんと会ってもトピ主さんの愚痴の吐き出し先になるだけなら、つまらないじゃないですか、会ってる人が アラサーだったらそろそろ周りに対する気遣いが出来ても良い頃ですよね 親しいほど繊細に気遣いあえるのが、長く続くお友達と思いますが

トピ内ID：564ff72264f7b6d1

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Bさんを無神経呼ばわりは、違うんじゃない？

🙂
ヨーコ
あなたから見ると、Bさんは無神経に見えるのですね。 でもたぶん普通の人から見るとBさんは無神経ではなく、明るくて楽しい人なんだと思います。 普通の人にとってはそういう「一緒にいて楽しい人」と遊びたいものです。 トピ主さんは友人を楽しませることはできますか？ そもそも本当に繊細なら相手の態度を察して行動できるはずですよ。 気遣いができますから。 落ち込んでいる時に友人と会いません。 本物の繊細さんならね。

トピ内ID：9c2cac9ec3b8da0f

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繊細ではなくネチっこい

041
凛々
＞SNSを見ていたらその間にA子は別の友人B子と遊んでいました。 ＞それでA子にLINEで「B子、元気だった？楽しそうだったね」と送ったら、 ＞悲しくなって泣き顔のスタンプと「私も誘ったよね？」と送る 高校生かと思ったらアラサーなんですか 繊細というよりネチっこいし、怖い そういうところが会いたくないと思わせるし、自分の事しか考えていなさそう 私も会うならトピ主よりB子の方がいいと思う トピ主が失恋したという時、B子なりに気を使って明るい話をして元気付けたのかもしれない だけどトピ主は自分だけの話をしたかったから不完全燃焼だっただけですよね？ A子に毎回毎回マイナスな自分語りしかしていなさそう 高校生ならまだしも、いい大人になって人の愚痴や失恋話をグダグダ聞きたくないです 私がA子ならB子と遊ぶわ

トピ内ID：2adffcad25969611

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超辛口です

🙂
あまつかぜ
繊細という言葉を真に受けていませんか？ 「かまってちゃんの相手をする程、今の私に余裕が無いのよ」 をオブラートに包んで言っただけのように思えます 他人は変えられないので、自分を変化させて対応する力を身につけることだと思います

トピ内ID：b288dacf5c3b3cf5

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「繊細」は方便ですよ

🙂
通りすがりの50代
アラサーにもなって社交辞令を真に受けてどうするんですか。 トピ主さんは繊細なのではなく、面倒くさい人です。 重い人でもある。 まさかそれをそのままズバリとは言えないから、「繊細」という言葉で濁しているんですよ。 そういうことが分からないところもまた、友人としては面倒くさいですね。

トピ内ID：8f79184ac2580543

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依存しやすい

🙂
化学
あなたは、仲の良い友達に依存しやすいのでしょう。 さっしてちゃん、かまってちゃん、私以外とは遊ばないで　って人は嫌われます 疎遠になります

トピ内ID：51ca021c5588d6b8

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お友達は支配出来ない

🙂
自立しましょ
お友達の友人関係をトピ主さんは支配できません。 トピ主さんがお友達の友人関係に口を出すことで、さらに避けられるようになると思います。 「繊細だから誘わなかった」は、とりあえずの言い訳のような気がします。 大人なんだから、お友達に嫉妬しない方が良いですよ。 適度な距離感で付き合うようにしたら、また誘ってもらえるのではないでしょうか。

トピ内ID：48ba9f83af5410ca

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自己中

🙂
kana
自分のこと繊細だと思ってるみたいだけど、違うと思いますよ。 あなたは繊細なんじゃなくて、逆に無神経で自分中心。 自分の話は聞いて欲しいけど、Ａ子さんの辛い話は聞いてこなかったんでしょね。 今のＡ子さんの気持ちも分からないんでしょ？ そういう人とは会うのしんどいです。 特に弱ってる時はね。 A子さんは優しい断り方をしてくれたんですよ。悪く思わないでね。

トピ内ID：9f5129f519ee7546

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本当に疲れる

😢
めめ
繊細な人は「あの人あんなこと言ってきてヒドイ、人の気持ちを考えて欲しい！」などと普段から愚痴られるので、あ〜、自分もいつか地雷踏むんだろうな〜と緊張しながら付き合っています。なので自分に余裕がないと距離を置いています。 友達はあなたは別！しんどいと思ったことないもん！と言いますがそれはこちらが相手の思考を読んで我慢したり気を使っているからなんです。 繊細というわりにそういうことはわからないのです。（他の皆も同じように繊細で自分と同じ価値観だと思い込んでいるからだと思います。） また、その友人は傷ついたときは人の気持ち考えて欲しいと怒るけれどこちらが弱って相談したら「え〜私はこうだったよ〜」みたいな感じで寄り添うことはしてくれないです。多分しんどい人に寄り添いすぎたら繊細すぎて自分が辛くなるんでしょうね。 繊細なのはどうしようもないのでむしろ上手に距離を置いてくれる友達に感謝して大切にしてほしいですが、願わくば今後交流が再開した時は繊細から来る過度な愚痴は控えてほしいです。一応寄り添ってこちらも愚痴を言いますが本音では一緒に楽しい話だけしてたいです。

トピ内ID：fac84f4ede9e8d6c

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私なら

🙂
他にも目を向けて
依存体質で自分ファーストな友達より、さっぱりして自立した大人の付き合いができる友達を選びます。 友達と過ごす時間は、明るく楽しい方が良いので。 既読がついてから返信が来るまでの時間までチェックするんですか、、、 重いなぁ。

トピ内ID：7099951f7e88a50a

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逆でしょ

🙂
九尾の狐
主さんさ、全然繊細じゃない。Bさんが無関係な話題で落ち込む気持ちを逸らしてくれたこと、新しい元気をくれようとしたこと、全然わからなかったじゃん。 Aさんが遠回しに伝えた真の内容も気がつかないじゃん。 めちゃくちゃ鈍感、、。 だからAさんとBさんの気遣いできる同士で遊ぶんでしょ。 嫌味言ったり、当てこすったり無視したり、無神経な事してるのもなんだか幼稚。ほんとにアラサーかと。 感情ダダ漏れの子供と遊ぶの疲れるから連絡来ないんだよ。 誰と話しても、相手がどんな悩みがあっても全部自分の可哀想な話にするような会話泥棒してそう。 婚活してすごく年上のアラフォーぐらいの彼氏作ってさ、彼氏に甘えさせてもらいなよ。 女友達との付き合いに向いてない。 タラレバ娘とかブラックガールズとか見てごらんよ。主さんタイプに女友達は居ない。

トピ内ID：986fe5c5d3891674

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多数派には理解できないかも

😭
みかっち トピ主
レスありがとうございました。 でも友達に会話泥棒されても平気な方が多くて、自分とは違う……と思っています。 私だったら、まずちゃんと相手の話が終わるまで聞きますよ。 それに、失恋の話とアプリで買った物の話、失恋の話の方が優先されませんか？ もともと私は弱く見えるみたいで職場でも当たりのキツイ人たちが多く、それもよくA子に相談していました。B子と一緒の時にも話したら、B子は「仕事さえちゃんとやってたら問題ない」と言うだけ。A子はその時にも「みかっちは繊細だから気になるんだよね、きっと」と言ってくれました。 分け隔てなく接して来るC男（職場の後輩）が、私になついてきたので、異性として意識するようになり。 色々と脈ありな行動をしてきたから、それもA子達に相談してました。A子は「その職場の空気感が分からないからなんとも言えないけど、うちの職場だったらそれはあんまり人前ではやらない行為」と言ってくれ、B子は「脈ありだったらもっと向こうから誘うでしょ。からかわれてるか、距離感がバグってる子なだけ」と。 結果、C男には彼女がいたことが判り、私から告白しなくて良かった、でも悲しい……という気持ちで落ち込んでた時に、B子は永遠と「アプリで買って大失敗！でも結果として教訓が得られたから良し」 な話。 それからB子が苦手になり、A子にもちゃんとそう言ってました。その時も「みかっちは繊細だから」と言われましたよ。 それなのに、私の誘いは後回しでB子に会い、なにも考えずにSNSにアップしちゃうA子も無神経だと感じられます。

トピ内ID：3a02176c2145ab0f

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自分のことは分からないよね

🙂
ラッキー
なかなか自分の事は客観的には見えないですよね。 トピ主さんは自分は繊細、長年の友人が離れて行って悲しいと思ってますね。 繊細と自己分析できているのだから、SNSを見るのは止めましょう。 他人が自分抜きで楽しんでいるのを見るのが辛いから。 見なければ傷つかないですよ。 自分の感情の立て直しを他人に頼るのは最小限にする。 自分の愚痴を言ったら、その倍は相手の愚痴を聞くようにする事。 愚痴や泣き言(失恋話とかね)を話すのは、相手の心にゴミを捨てるのと同じですよ。 それを相手が拒否したからといって、相手を無神経呼ばわりするのは大変に失礼で傲慢なの。 >繊細な人は、どうやって交友関係を維持していますか？ 相手の気持ちを自分の気持ちと同じ、あるいはそれ以上に大事に考える事。 これを実践するとトピ主さんが「選ばれる人」になります。 頑張ってやってみて。

トピ内ID：d1315b57bf357052

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繊細というより

🙂
う～ん
>私の話をちゃんと聞いて欲しかったのに トピ主は自分の話を聞いて欲しいだけでしょ？ 愚痴をずっと聞かされたらうんざりだよ。 トピ主といても楽しくないよ。 というか A子さんはもうトピ主を切ったんだよ。 もうあきらめるしかない。

トピ内ID：4f06cc138b7741cd

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