虚しいです

もう本当にかわいそうで、なぐさめたくて、きてみました。 おばあちゃん世代です。 女性が一生懸命働いたって、男性の家事育児に対する意識は、全然変わっていないと感じます。お手伝いですよね。それらが滞った先の労力なんて、考えもしない。 金曜日の保育園児の荷物、洗濯はつらいです。 他にもいろいろ考えなくてはいけないことが、あるのですね。お疲れさまです。 私がちよっと知り合った保育士さんは、自分の2人の子の子育てで悩んでいましたよ。保育士さんだって、他人の子だから、上手にアドバイスできるのです。大丈夫、大丈夫。 トピ主さんは、よく頑張っています。 トピ主さんの大好きが2番目になってしまうのは、遠慮がいらないから。ママはどこにも逃げていかないし、安心してるから。大好きが当たり前になってしまっているから。だと想像します。 でもさ。「仕事負担100対0」はひどいですね。私は怒ったっっ！！！！ 男性はこういうふうに冗談だと思って返すから、困りますね。本人は覚えていないでしょうから、家計簿か日記に書きとめておくといいんじゃないでしょうか。 応援してます！

私は新米ママですが、自分の母親へ感謝できるようになったのは一人暮らしを始めてからです。それまでは毎日ご飯が出てくるのも当たり前に思っていました。遅すぎますよね、本当に申し訳ないです。 育児が始まってからは感謝に加えて尊敬もあります。 しかし、不思議なことに父親への感謝は幼い頃からありました。これは母親が日頃からお父さんに感謝しなさいと言い聞かせていたからだと思います。そのため、子どもからの感謝を感じられるのはだいぶ先になるかもしれません。ご主人様は今すぐ感謝してほしいですね笑 トピ主さんはいつ頃からお母様に感謝されていましたか？幼い頃から感謝したいたのであればトピ主さんのお父様のお母様への感謝を見ていたからではないでしょか？ 子どもは少なからず親に影響されます。トピ主さんのご主人様の態度が、今後の子どもからのトピ主さんへの態度になっていくと思います。これは逆も然りなので上手いこと利用できたらいいと思います。 「家事負担、私とあなたで99対1なのおかしくない？」 「仕事負担100対0だしね」 これは腹が立ちます!!「育児も100対0だけど？」って過去に戻って言ってやりたいです笑 でもこの理論でいけば、現在トピ主さんが就労されているのであれば家事育児半分はご主人様にやってもらいたいですよね〜 平日に時間がないのであれば、休日の朝に早起きして週一ぐらいでも大丈夫な家中の水回りの掃除をするべきです。協力する気もなくて、俺が養っているというほど稼いでいるのであれば、家事代行サービスを頼めばいいと思います。気持ちに余裕が生まれれば、前向きになれるはずです。 また、ご自身のお母様に子どもとの関わりのコツを聞くといいと思います。お母様も娘が悩んでいると知れば協力してくれないでしょうか？お母様はトピ主さんを育てた育児の先輩ですので頼ればいいと思います。 何はともあれご自愛ください。

お子さん３人もいて旦那さんがそんなんじゃ、主さんのおかげだけで主さんの家庭は回ってるんです。 たまにした洗濯がそれ？最悪。だいたい洗濯って洗濯機がするものなので、それこそ旦那さん「家事負担はゼロ」です。能力ゼロ。洗濯物を乾燥機にただ入れるだけなんて幼児がおもちゃ箱にガンガンおもちゃ突っ込むのと何も変わらないじゃないですか。 旦那さんの言葉で言うなら旦那さんは家事も育児も低スキル、能力無いに等しいです。 家事にはたくさんの細かなタスクがあって、イレギュラーがあって、育児はたった一人の子供だけでも乱数なんですから、失礼ですけど主さんの旦那さんてそもそも仕事の能力まで低スキルなんじゃない？とすら思いますよ。 妹さんにしてもそう。よくそれで保育士を名乗れるなと思います。働く母親の敵なんですかね？ お子さん達がおばあちゃんが一番になってしまうのは、主さんの母が上の娘の家庭が調和不全を起こしてるのに、母親を大切にするよう孫に諭さないからです。 どんなに可愛い我が子でも、幼くても自らが生きる手段を学ぶので、より甘く優しい方になびきます。でも本当に守ってくれてる存在、究極の味方はお母さんだと教えないと。精神的にまだ幼くて言語化できないだけですし。今はしょうがないので腐らないでなるべく笑顔になってください。年頃になればちゃんとわかりますから。 お父さんがそんな役に立たないにも程があるので、それもお子さん達に必ずバレます。 本当に本当にお疲れ様です。お子さん達も少しずつ人生を学んでます。子供の成長は早いと言うけど、実際にはまだまだ先は長いですから焦らないで、根を広げて頑張り続ける主さんのこと、いつか助けてくれるから、大丈夫、ちゃんとお子さんを信じて、気を取り直して育児していきましょうよ。 主さんの虚しい気持ち、分かる人たくさんいると思います。私もだよ。

＞あと蛇足ですが 私が育休期間中、夫との会話で、私の中で恨みになっているものを吐き出します。 「家事負担、私とあなたで99対1なのおかしくない？」 「仕事負担100対0だしね」 結婚前、せめて子供を作る前にもっと色々話し合っておけば良かったですよね…。 それぞれ相手に求めるものがあって、そこにズレがあれば徐々に上手くいかなるものです。 ご主人への不満。 子供達への不満。 母親への不満。 溜まりすぎて辛いですね。 小さな子供は優しい人が好きだから仕方ないところはあるけど、ご主人への不満が大きすぎてトピ主さんが怖い雰囲気になってしまってないかは、ちょっと気にした方が良いかもしれません。子供に悪意などはありませんが、どうしても居心地の良い方へ傾いてしまいますから。 もし母親が必要以上に孫べったりで甘やかし続けているってことなら、遠慮しないで注意しても良いと思いますよ。我慢してストレス貯めるのは絶対ダメです。仕事中母親が子供の面倒をみてくれてる場合は、言いにくいかもしれませんけどね。 今は正社員に復帰して家事は分担してるんじゃないですか？ご主人の洗濯が適当なら、縮む物は別にして分けて置いて置くのは如何ですか？ うちはタオルやパジャマ類等仕上がりを気にしない物と、別コースで洗いたい物は分けています。全部一緒にしてたら纏めて洗濯機に入れられちゃいますからね。ご主人が洗濯得意じゃないって分かってるなら事前に指示は必要かと思います。適当にされてイライラするよりは、ちょっとの手間を惜しまない方が結局は自分のためにもなるわけです。 家事が苦手な人を配偶者に選んでしまったのは私なんだと思うことは大事だと思います。教えるのは大変だけど、やりやすいように事前準備しておいたり指示を出すことでずいぶん変わりますから、当てにならないとうんざりする前に解決策を是非考えてみてください。

生乾きで縮んで臭くなった洗濯物。 そのまんまダンナのクローゼットに突っ込んでそのまま着せちゃえば良いのに。 え、自分でそうしてたからそれで着たいのかと思ってた、とか。 もしくはトピ主がやり直しして上げないでそのまんま乾燥機に入れっぱなしにしとくとか。 私は外干しできれば外干しが好きだから〜！と自分のだけ洗い直して外干しして気持ち良く着るとか。 自分がしたことの結果がどうなるか、自己体験させたほうが良いと思いますよ。 乾燥機の中で生乾きなことは、一切、気付かなかったフリを押し通して。 ダメかな。

お子さん３人にも恵まれて、自分の事を後回しにする程仕事熱心なご主人がいて、ママよりおばあちゃんがいいって言う程、面倒見のいい実母さんが近居にいらっしゃる。トピ主様に気持ちの余裕が無いだけで十分恵まれた環境ではないですか？ご主人の中途半端な家事にご不満なら、差し障りの無いゴミ出しとかお風呂掃除など、頼んだ事だけ手伝って欲しいと伝えてみては。 お子さんが３人もいたら、成長に従って増々忙しい生活になると思います。上手く力を抜けるよう、時には１人でリフレッシュ出来る時間を作って、忙しいご主人を労うゆとりと、孫を可愛がってくれるお母様に、感謝の気持ちを持てるようになれば、ご自身を家族のお手伝いさんだなんて思わなくなりますよ。お子さん達だって笑顔のママが誰より好きに決まってます。

家事のやり方が間違っている場合、してくれないほうがまし、と思うのは誰でもだと思います。 でもお手伝いしようと思ってくれるだけ心根はやさしいと思いますよ。 私の主人は、歯が二本欠損しているのに歯科に行きませんね。単なる歯医者嫌いなのか、治療費がもったいないのか何かだと思いますが、私はよく治してあると言われるぐらい歯科にはよく通います。 何かの性分で通わないのだと思いますよ。 働いてないで専業主婦なら、家事百パーセントするのは当たり前と思います。逃げ恥の新垣結衣さんでもやっていましたから。御主人のいうことはごもっともです。

生涯の伴侶と決められた筈です。沢山の事をお望みだろうと思いますが、評価点数を付けてみて50～75点が取れていれば、OKを出されてはと考えます。そして家計を担う責任感と実収入に間違いがなければ「良」と評価しませんか。自らは、彼のマネージャー役に任じて「病気せず・長く」働くように管理役を担うと改めて覚悟なさっては。今時、100～150点の旦那は、いないと思った方がよいのでは。