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生活費を入れてくれない

レス296
（トピ主 7 ）
🙂
あかすり
夫婦
小学生二人のパートママです 先月から夫が生活費を出してくれません 理由ははっきりと復讐といわれてます 原因は1月に些細な喧嘩から私が頭に来て夫のお弁当で嫌がらせをしたことがきっかけです 夫の嫌いな梅干しをご飯に混ぜ込んでおかずなしの日の丸弁当にしました。会社は近くに店がなく、昼に気づいた夫はその日のお昼を抜きにしたそうです。帰ってきて激怒の夫にそれくらいで大人げないと反論するとさらに喧嘩になり、夫は「こんなことするならもう信用できない。なにされるか分からないから俺の家事はもうやるな」とその日から朝は買ってきたパンで昼と夕方、洗濯や風呂も会社で済ませてくるようになりました。(交替勤務の現場もあるのでお弁当手配や洗濯機もあるため困ってないそうです) そして先月の給料日に口座に一円も振り込まれてないので驚いたら、口座を変えた。家のローンや光熱費はそっちから落ちるから安心しろ。あとは俺は知らんと言われました 夫名義の家の貯蓄も口座を変えられたため、私のパート代ではかつかつにすらならず、私の独身時代の蓄えを切り崩しています。 夫は食べ物で嫌がらせしたんだからそれなりの反省を証明しろといい、何度も謝っているのに口ではなんとでも言えると受け入れてくれません。 私のいたずら程度のことにこんなにひどい復讐はやりすぎだと思いますが、夫が生活費を入れるようにするにはどうしたらよいでしょうか 夫は謝罪するなら反省してる証拠を見せろと言い、一度プライドを捨てて土下座したら夫も目の前で土下座してこんな形だけの反省になんの意味があるんだと笑われました

トピ内ID：21b8ceb5555512ce

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面白いですね

🙂
負けるな
1月の喧嘩はどの様な原因だったのでしょうか。 ご主人が一方的に悪くて、あまりにも私もムシャクシャしてたら梅干しご飯、私もやっちゃいそうです（笑） でも、仕事を頑張った後のお昼ご飯に、本人がどうしても食べられない物を入れちゃったのは可哀想でしたね。トピ主さんは何度か謝っているのに、報復は未だに続いていて、その報復のやり方も子供がいるのに大人気ないですが。どっちもどっちですかね。 一方的にトピ主さんだけが悪いとは思いませんよ。 そこまで夫が本気なら、私も本気を出すと思います。 自分も働けばそれなりに稼げる資格職ですので、仕事に早速復帰して、子供達は新学期から学童へ。 あなたがいなくても金銭的に何も困りませんけど？と夫を透明人間扱いするかな。 夫が支払ってるローンや光熱費に世話になるのも癪なので、子供と一緒に家を出ます。 ご主人、金銭的にはトピ主さんと折半でいくら自分の分の家事をやったとしても、お子様の分の世話や家事はトピ主さんに押し付けているだけなのでは？ 金銭的に折半にしたくらいで大きな顔をしないで欲しいもんです。 やるなら徹底的に、お子様2人いるので折半して1人分の家事育児もちゃんと担当して欲しいですね。 4月からの授業参観や旗当番、ＰＴＡの集まりにもちゃんと自分の分行けよ、と。 うちはもしそんな喧嘩になったら私がいつでも出ていけると夫は知っているので、そこまで追い詰めた喧嘩のやり方を夫はしてきません。 出ていって貰ったら困るので、ひたすら私の機嫌を取ってきます。

トピ内ID：c80add9170ce2311

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食べ物の恨みは

🙂
ほ
些細な喧嘩でお弁当に嫌がらせをする神経を疑います。 周囲にお店がないのに、食べられない物だけが入ったお弁当を見た時の残念感。酷すぎる。 １日中お腹を空かせて働けってか。 もうトピ主がパートを増やして自分と子供の食費等をなんとかするしか無いですよ。 そんなことで… 大人げない… これはトピ主もそう。というか陰険な嫌がらせを仕掛けたのはトピ主。 そんな人、信用出来ないの当然だと思う。

トピ内ID：fe1c2c4f3afb41d0

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貯金を使い尽くせば

🙂
タコライス
トピ主さんが貯金を使い尽くせば、ご主人は最低限の生活費を出さざるをえなくなります。でないと、「ご主人の経済的DV」になる可能性がありますので。 　とはいえ、以前のように給料全額(?)を入れる義務ではありません。あくまで最低限です。 　昼食を買いにいけない職場だと知っていて、わざと「食べられない物を詰めた弁当」を渡したので、けっこう悪質ですよね。 >それくらいで大人げない >私のいたずら程度のこと ですから、現状ではどうしようもないと思います。

トピ内ID：b2064cefdac271f0

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弁護士に相談

🙂
主婦
無料弁護士相談に行き。 弁護士に相談に行きました。と言えば？ それくらい私は反省してますと。 又は、夜の水商売か風俗の面接に行くと言えば？ 経済的DVって知らないのかな？あなた方夫婦。 梅干しくらいで小さい男。 1食抜いても仕事してる社会人は沢山いますよ。

トピ内ID：d6c844e728d6794e

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タイトルが違いますよね？

041
人生色々
正しいタイトルは ｢夫に嫌がらせをしたら生活費を入れてくれない｣ ですよ。 一番重要で自分に不利な情報を、タイトルで隠すのは狡いなぁ。 ま、そう言うトピ主の性格が見抜かれていて、表面的な土下座も見透かされているんでしょう。 此処まで拗れたら修復は無理でしょう。 離婚をお勧めします。夫さんにも。

トピ内ID：995c327b1895756e

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大人げないのはトピ主も一緒

🙂
はにわ
ご主人が我慢して嫌いなものを食べるか、手をつけずに夕食まで空腹に耐えるか。それをよく『私のいたずら程度』と書けましたね。些細な喧嘩で夫が食事に困る状況まで追い込むのは、程度の軽いイタズラで済むのか？ ご主人が生活費を入れないのをひどい復讐と書いてるけど、先にひどい復讐をしたのはトピ主だからね？ 早い話、生活費を稼ぐ人の邪魔をした事で生活費を入れてくれなくなって喚いてる自己中妻のトピでしょ？ 何に対して謝らないといけないのかわからないというなら、謝らなくてもいいんだよ。ご主人も「形だけなら意味がない」って言ってくれてるんだしさ。

トピ内ID：550e5ade8d254e1f

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あらら

🙂
ふう
なんだか大変そうなご夫婦ですね。 旦那さんが苦労して働いたお金で買った食べ物を嫌がらせに使うなんて有り得ないし、それを「いたずら程度」、と自分に甘いのもこじれる原因なんでしょうね。 とはいえ旦那さんもやり過ぎだとは思いますが。 ただ、そこまでされるってことは、他でもトピ主が「些細なこと」と思ってることでも、旦那さん目線はそうじゃなくてチリツモで怒りが蓄積してたとかもありそうなので、何とも言えないです。 いっそのこと、家事負担や子供の費用は半々にしてもらって、フルタイムの仕事をしては？自分の生活費は自分で稼いで、しばらく時間をあけてからまた謝るしかないんじゃないですかね。 自分のは些細なイタズラ、旦那は酷すぎると言う考えが変わらないなら、離婚もありだと思いますよ。

トピ内ID：4b7a21ed8cadcd3a

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兵糧攻め

🙂
レノンmama
仕事場で 昼食を摂る…… 軽く考えてのイタズラですか？ やっちゃダメですよ 考えたら分かるでしょうに…… 兵糧攻めって 心底 許せない人が沢山居ますよ ご主人も それだけ 日々 職場で 家庭内の主なる立場として頑張って仕事してくれてるのでは？ とことん貯蓄が無くなるまで 罰を受けさせられるのかもしれませんね…… そんな罰を善ことだとは決して思わないけど トピ読んでても 失礼ながら  「軽い」イタズラで 済ませようとしてるみたいで  応援できないなぁー

トピ内ID：ed16b8a98362077b

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喧嘩を更に悪化させてどうしたかったの？

🙂
通りすがり
＞夫の嫌いな梅干しをご飯に混ぜ込んでおかずなしの日の丸弁当にしました。 ご飯に梅干しを混ぜ込んだものと、日の丸弁当では全然違いますよね？ 嫌いな物を混ぜ込んだのならご飯全滅で全く食べられませんし、日の丸弁当なら真ん中に丸い梅干しを乗せた物なので、そこだけ除けば少なくとも周りの白いご飯は最悪食べられますが、どっちなの？ 前者ならかなり悪質で酷過ぎでは？イタズラなんて可愛いものではないと思います。しかも会社の近くにお店がないのでしょう？喧嘩で嫌がらせとは言え、嫌いなおかず1つ入れる程度ならまだしも、食べられなくなる嫌がらせはあり得ないでしょう。何はともあれ、喧嘩後に更に嫌がらせしたら状況が悪化するに決まってるじゃないですか。 私の分はいいからせめて子供達の食費だけでもとお願いしてみては？

トピ内ID：31d42b5e822fe22f

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いたずらとは言えない

🙂
ある
よく家族のために働いている人を応援するどころか飯抜きなんてできますね。「一食くらい食べなくても」なんて問題ではなく、相手への敬意とか感謝がない感じが、もう離婚案件だと思う。 夫が稼ぐ代わりに、あなたはきちんと家事をやるべきところ、それを怠った。旦那さんは腹が立っても自分の仕事をしていたのにね。それなら家事しなくていい、金もやらん！って、旦那さんは思っているんでしょうね。 家庭における自分の責任として、家事育児をどれだけ誠実にやるつもりか説明して謝るしかないのでは？いたずらとか言って悪いと思ってないこと見透かされていますよ。

トピ内ID：3f405df26d0216a9

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いたずらって言ってるようじゃ

🙂
光臣
ダメでしょうね。 食べ物の恨みは恐ろしいですよ。 しかも、確信犯（誤用）的に食べられないものを持たせたんですよね。 かなり性格に難がある人ですよ。トピ主。 パートで、夫に生活を頼っているなら些細な喧嘩で嫌がらせなんてしてはいけません。 やりすぎたのです。 お弁当の一件は最後の一滴だったのではありませんか？ 積もり積もった怒りがなければ、給料を預けていた夫がいきなり口座を変えるところまではいきませんよ。 口だけの謝罪ではすまないようですね。 トピ主もしばらく一食抜きで生活してみては？ 証明が難しいけど、夫が休みの日は食事を抜く姿を見せられそうですね。 あとは、そろそろパートを増やして生活費くらいは稼いでもいいと思います。 >かつかつにすらならず では、働きなさすぎではありませんか？ フルタイムパートなら、最低賃金でも食費、日用品費くらいは稼げますよね？ 子どもの年からも、扶養を外れて稼ぐ人も増える頃では？ 夫の生活費を狙っているようでは反省が足りないでしょう。 もちろん経済DVを訴えてもいいでしょうが、離婚の覚悟も必要そうです。 10年後、子どもが自立してからも人生が続くことを考えれば、今、稼ぎを増やしておくことはマイナスにはならないと思いますよ。 まあ、些細な喧嘩もわかりませんし、元から不仲な夫婦だったのではありませんか？ 調停や裁判して当面の生活費を確保することも可能ですが、夫が本気で離婚しようとしたら可能であることも理解しておきましょう。 夫に愛されない妻は、絶対的に経済力が必要ですよ。

トピ内ID：f0273afdb77ace9f

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呆れる…

🙂
惑星
どっちもどっちだと思います。 トピ文からも反省の色が全く伝わってこないので難しいのでは？ それよりお子さん達が小学生なら、パートではなくフルタイムで働いたらどうですか。 そうすれば夫のお金を当てにせずに済みますよ。 話し合いすらマトモに出来ない幼稚な両親で子供たちが可哀想です。

トピ内ID：dd362a4f724afc3c

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弁護士に相談

🙂
へー
相談無料などの弁護士さんいるから、相談してみては？？ 場合によっては、シングルの手当てと養育費と自分の給料でやった方が良かったりするのでは？？ 実家があるなら、相談してもいいしね。 私なら別れますね。 きっかけは、ただの喧嘩だと思うけど、いつまでもしつこくて気持ち悪い夫だと思う。 もし仲直りしたとしても、今の彼が本性。気にならないの？ 意地でも必死で働いて、一人で育てる方がマシ。 もっと強くなった方がいいよ？

トピ内ID：df35513daa9b209c

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やりすぎなのはお互い様

🙂
おばはん
＞夫の嫌いな梅干しをご飯に混ぜ込んでおかずなしの日の丸弁当 ＞夫はその日のお昼を抜きにした ＞帰ってきて激怒の夫にそれくらいで大人げないと反論 やり過ぎでしょう。 いたずら程度の度を超えていると思いますよ。 いたずらなら、笑って済ませられるけれど、その日は昼食抜きで仕事をする羽目になったのですから。 怒って帰ってきた後も大人気ないなどと、火に油を注ぐような発言では自業自得だと思います。 一月から約2ヶ月の間、ご主人様の分の家事は全くやっていないことも、楽になった程度にしか捉えていなかったのですよね？ 食事もお風呂も外で済ませるご主人様に対して、どのような対応をしていたのか。 お金が振り込まれなくなって、やっと謝ったのだから、トピ主さんがご主人様のことをただのATM扱いだったことはバレてしまっているのです。 ただ表面上謝るだけではなく、何がダメだったのか、よく考えた方が良いと思います。 些細な喧嘩とありますが、それが発端。 些細なことに腹を立て、昼食を食べさせない仕打ちは、ただのいたずらでは済ませられなかったのでしょう。 ご主人様のご実家に泣きつくことはできませんか？ また、もし、トピ主さんが悪くないのならば、今のままで正社員になるなどして収入を増やしてみるのも良いのかもしれませんね。

トピ内ID：90908e75babf2dbc

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やらかしましたね

🙂
匿名
>>それくらいで大人げない 気持ちを切り替えられず、会社(外)に持っていく弁当に嫌がらせをする主さんが言うことではないでしょう。 上司や部下、同僚もいる中で、それってさぞ周りの目も気になったのでは。 修復は難しそう…。

トピ内ID：d8a4ebcde8e34155

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それはどうなん・・・

🙂
ふむふむ
いたずら？ 嫌がらせの間違いでは？ 冗談で笑える話じゃないと思いますけどね。 どうすればいいか？ 聞けば？ 反省している証拠って何？と。 とりあえず収入を増やすしかないでしょ。 乳児がいるわけじゃないんだし、正社員で働けば？

トピ内ID：7313d5c184fa0bda

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それは大変

🙂
りんはな
小学生のお子さんたちはどうしてるんですか？食べてますか？ とりあえず、トピ主だけでもご実家に帰ってはどうでしょう？？ トピ主が原因で夫が子どもたちの食費を渡さなくなったなら、トピ主が居なくなれば子どもたちにだけでも食べさせる気になるのでは？子どもは夫からすれば我が子なのですし他人の妻とは違うでしょう。 それさえもしないなら、我が子にも虐待するってことなので食べさせてもらえなかったら、交番に助けを求めるように子どもに伝えておき、予定より一足早く迎えにいくべき。 ひとまずは、トピ主ひとり実家に帰って、生活基盤を固め、子どもたちを食べさせられる経済状況になれば迎えに行っては？ 勿論、子どもたちにはきちんと状況を説明し、トピ主が迎えにきたときにどちらと一緒に居るかは子ども自身の気持ちも尊重する姿勢は大切かと思います。 トピ主が居ない間、夫が子どもたちにちゃんと食事を与えていることが前提ですが。 とりあえずは弁護士に相談しながら実家で生活基盤を整えては？ 先にすることは弁護士でしょう。

トピ内ID：86ce5b084675088c

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食べ物の恨みは怖い

🙂
ドルフィン
そんな魔法の言葉はない。 あなたは、ちょっとした仕返しと出来心だったのかもしれませんが、仕事して空腹状態の旦那さんはお昼抜きで帰宅するまでいたのだから、そりゃあ激怒するよ あなたが同じ立場ならどうする？ 旦那さん頼みで生活しているのだから、そういう姑息な事をしてらダメと思わなかった？　 子供の分だけでも出して下さいと、頭を下げ続けるしかないのでは？ いたずら程度だったと思っているくらいだから、反省はしていないみたいだし。 そういうとこを無くさないとダメだし、無理じゃない？

トピ内ID：ef8288bd4359db6e

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Slow down (落ち着いてねー)

🙂
Gate B28
面白いですねー。 そもそも、何がキッカケで喧嘩をして日の丸弁当にしたのでしょうか。 いずれにせよ、夫婦って駆け引きをすることもありますから(恋愛の延長、腹の探り合い)、まあ復讐だとわかっていらっしゃる貴女ですから何らかの努力で口座を教えてもらえるでしょう。 ご自身で解決してください。 いざとなったら、調停に家庭不和を申し立てたら良いですよ。 夫が生活費を渡さないのは、まあ円満な夫婦生活の法に違反してますから。

トピ内ID：60941e724551e1f1

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反省しなね

🙂
ゆかたん
だって、あなたはパート就労なのでしょう。 家事を任せてもらえないのでは、もはや家庭内の存在意義ゼロじゃん。 ＞私のいたずら程度のことにこんなにひどい復讐はやりすぎだと思いますが、 あー、勘違いしているね。 やり過ぎだと、私は思わない。 いたずらって、していいものじゃないもの。 身の程をわきまえたらどうかな。

トピ内ID：61c6c9ff0ea6917f

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夫に期待するのをやめる。

🙂
最強の嫁
生活費が無いのですから、第三者を入れましょう。 義親でも実親でもいいのです、来てもらい宿泊してもらいましょう。 夫との喧嘩の流れと生活費をどうにかしろと言われているので、個々で同居して生活費を入れてくださいと頭を下げましょう。 夫婦とも子供なのですからそこに大人を入れて立ち回るしかありません。 親の介入で夫が生活費をこの先も出さないなら親からもらう。 親の介入でギブアップするのなら、夫が出すようにするでしょう。

トピ内ID：d871a1ad9c650d72

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レスします

🙂
うし
まだどこか「この程度で」とおもっているからだよ。 経済的DVにはあたらない。 家のローンと光熱費を払ってくれているんだから、あとの食費や日用品はあなたが払うべき。 無理なら真剣に謝ろう。 あなただけじゃやっていけないことはもうわかったんだから。

トピ内ID：47860b466fa44638

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？？？

😷
朝が来たぞ
大人げないことしたの、トピ主だよね？ それに、家のローンと光熱費は払ってもらえてるじゃん。 何が不満なの？ 自分の食費くらい自分で払えるでしょ？当たり前のことだし。 子供にかかるお金は半分だけ夫にもってもらえば済む話だし、そもそも小学生ならまだそんなに金もかからないでしょう。 夫の食費や洗濯代が不要で家にもただで住めるんだから、トピ主としては最高だと思うんだけど。 何が不満なの？ それと、この際だから正社員目指しなよ。 生活費を入れてくれない！なんて訳のわからない事言ってるけど(生活費の主たる部分は負担してもらってるよね)、そもそもトピ主の稼ぎが少な過ぎるのが問題でしょ。 自分の食い扶持くらい自分で稼ぎなさいな。 しかし、トピ主のやったことって本当に酷いね。 大嫌いな梅干しの、しかも日の丸弁当を持たせるなんて。会社周辺には店もないって知ってたくせに。 自分がやられたらギャーギャー騒ぐんだろうに、よく平気でそんなこと出来たねぇ。 金のために離婚しないつもりなら、そういうことやめたほうがいいと思うよ。 喧嘩したことと弁当は関係がないからね。 それにしても、実にくだらない。 よく夫婦になったなぁと思う。

トピ内ID：533d90de84bd5104

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今はギリギリ

🙂
食べ物を粗末にするな
トピ主さんが専業主婦で貯金がまったく無いなら、すぐ経済的DVになる可能性があります。 　レスにあるように資格職や高給バイトで稼げるなら、経済的DVにはなりにくいです。(そういう意味で、高給夜職はお勧めしません) 　トピ主さんの場合 ・妻はパートを増やす余地がある ・妻は貯金がある ・夫は家賃と光熱費を払っている ・夫は自分の家事をし始めた ・最初に著しく信用を損なったのは妻 ですから、今の段階で経済的DVと主張するのは難しいと思います。 　せめて「弁当を作らない」で済ませれば良かったですね。せめて、「表面に梅干しをまぶす」程度にしたら良かったです。 　「食べられない食品を混ぜ込んだ弁当を渡して、わざと、昼食を取れない状況に追い込んだ」のは、ご主人に著しい精神的苦痛を与えたと思いますので、トピ主さんも、これ以上やったらモラハラ有責離婚があり得るかもしれません。

トピ内ID：b2064cefdac271f0

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モラハラでは？

🙂
明太子
昼食ごと諦めなければならないような、大嫌いな食材を混ぜ込んで、弁当として渡したのですよね。 >会社は近くに店がなく、 >激怒の夫にそれくらいで大人げないと反論 これって、「今後も喧嘩をしたら大嫌いな食材を使って嫌がらせをする」「妻に逆らったら、まともな食事ができると思うな」という脅しにも解釈できますよね。 　これって、妻のモラハラじゃないですか。記録を積み重ねたら、トピ主さんが有責の離婚になる可能性も。今までに同様の言動はしていませんか。

トピ内ID：b2064cefdac271f0

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本格的に働いて、離婚に備える。

😉
ずんだ餅
私はどっちもどっちかと思います。 働いている人のお弁当に嫌いなものとおかずなしって、ちょっとひどいとは思いますが、私がご主人の立場なら、ケンカ中でも笑ってしまうかもしれません。 ご主人は、ちょっと許容範囲が狭いし、ユーモアがないかなと思います。 私があなたなら、本格的に働きますね。 ご主人の世話をもうしなくてもよくなったのだから、ちょうどいいではないですか。 土下座までしたのですから、もうあなたはしっかり謝ったと思います。

トピ内ID：ed9d39438a62ed68

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初めてですか？

🙂
3
以前から、似たようなことをしていませんか？ 　今回の嫌がらせは酷いですが、それ1回で >夫は「こんなことするならもう信用できない。なにされるか分からないから俺の家事はもうやるな」 というほど警戒するかなという気もします。(ご主人の梅干し嫌い度によっては納得です) 　喧嘩の内容も気になりますし、今までにも大なり小なり似たような「いたずら程度のこと」をやってきたのでは？ 　世間では、妻から夫へのモラハラ、精神的DVもありますからね。

トピ内ID：b2064cefdac271f0

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経済的自立

🙂
らいら
些細な原因なら、 お弁当で嫌がらせをするのはダメです。 食い物の恨みは怖い、 と、昔から言いますよ。 まずいことに、食い物の恨みは長引くんです。 主さんの貯金を使い果たしてゼロになった通帳を見せれば、夫は嘲笑いながら、お金を投げてよこすかもしれません。 そこまでいくのは、 いくら食い物の恨みとはいえ、 やりすぎだと、私は思います。 ご主人は、偏執的傾向があるのでは？　 だって、お子さんたちのことは、妻に丸投げ状態ですもの。 これは、ダメ。 やるなら、主さんの分の生活費だけ減らす、ですよ。 謝っても、 誠意を見せろとかなんとか、 いつまでも責めてくる人は、 基本的に意地が悪いので、もう、婚姻継続は難しいと思った方が良いです。 だって、夫の機嫌一つで、生活費が出なくなるわけだから。 主さんは、まず、ことの経緯をA4用紙一枚に簡潔にまとめて、 自分の実家に相談。 実家が頼れないなら、生活の質を落として、仕事を増やして、 シングルマザーになったつもりで生活をしてください。 お子さんたちにも、事情を説明する。 普通の男性は、 些細なことが原因なら、 給振の口座やローンの返済口座を変える手間を厭います。 が、主さんの夫は、妻を苦しめるために、さっさとできるようですから、 世間一般とは違う、と考えた方が良い。 幸い、夫の分の家事やお金はかからないのですから、 既にシングルマザー生活ですよね。 食い物の恨みは怖いが、 金の恨みも怖い。 だって、主さんが、一文なしになって泣きついても、この夫は、元のようにはしませんよ。 化けの皮が剥がれたのだ、と思うことです。 些細な原因、ここに書いてもしょうがないですが、 自分の実家と子供達、法的相談の時には、きちんと説明できるようにしておくと良いです。

トピ内ID：363186c665fd170d

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私なら。

🙂
色々あるね。
生活できないので、 後はよろしくお願いします。 と書き置きを残し、 家を出ます。 トピ主さん分は仕方ないとしても、 お子さん分は出してもらわないと。 余力(貯金)がある間に、 自分の生活を建て直します。

トピ内ID：4150ad34f60b438e

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もう

🙂
Yukko
修復は難しいのではないでしょうか？ 嫌がらせと言われていますが、喧嘩したことで飲食物に食べられないものを混ぜ込んだということですものね。相手が危機感を覚えるのも当然かなと正直なところ思いました。大人気ないということではなく、周りに店がなく他にどうしようもない状況で、そのようなものを持たせれば、今後も何をされるかわからないと思ってしまっても仕方ないかな、と思います。食べ物に細工するってそういうことですよ。毒や薬など有害になるものを混入させたわけじゃないですけれど、梅干しが本当に嫌いだったら、まぁ、自分にとっては危険物ですよね。白米だけとか、ふりかけご飯だけとかなら、ここまで怒らなかったと思いますけれども、どうでしょう。 何をされるかわからないと思ってしまったことは、たぶん取り返しはつかないと思います。トピ主さんがそういう人物だということで、信頼している家族から、彼の認識は変わったのだと思います。 そこから旦那さんもやり過ぎているところはあると思いますが、ここまでこじれたら2人で話し合うのは無理ですよ。旦那さんのご実家に相談されるなどしてはどうでしょうか？それがうまくいかなければ、もう別居して弁護士さんでも頼んで婚姻費用の請求をするくらいしかお金を出してもらう方法はないのではと思いますよ。独身時代の蓄えをこれ以上切り崩すのはやめて早急に何らかの対応をされた方が良いと思います。もう修復できないことを前提に動いた方がいいような気がします。

トピ内ID：47f25110af075a73

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