本文へ

夫が二人目を欲しがる

レス39
（トピ主 4 ）
🙂
ももりん
子供
私は現在育児休業中で5ヶ月の息子を育てております。私は一人っ子でいいと思っていますが、夫が二人目を欲しがっていて困っています。現在の状況は ・夫婦共に20代 ・出産は帝王切開になったものの術後はとても元気、妊娠中つわりも全くなし ・夫は年収1500万、私は妊娠前年収700万、今後も大幅に上がる見込みあり ・夫は家事育児協力的 ・実家サポートあり です。夫は経済的にも物理的にも可能だから二人目が欲しいと言っています。ですが、私としては子供が望む進路や習い事をさせるためには一人っ子がいいと思っています。息子に全てかけてやりたいです。海外大学や医学部進学となるともう一人子供が育つくらいの資金が必要なので、子供を二人育ててるつもりで一人っ子にして息子の望む進路に進んでもらいたいと思っています。夫はかかるかどうか分からないお金のために一人っ子にするのはどうか、と言っていますが、いざお金がかかるとなった時に手元に資金がないと困ると思うのです。夫は20代で子供一人というのには納得しておらず、隙あらば私を説得してきます。 夫を納得させる方法はありますか。

トピ内ID：268119bb25025e08

#２０代
#夫
#妊娠・出産
#妻
#子ども
#子育て

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数39

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お子さんが重荷を背負いそう

🙂
チュン夫
６５歳男性です。それだけ収入もサポートも恵まれているのに「一人っ子」ですか。それでも良いと思いますが。 ＞息子に全てかけてやりたいです。海外大学や医学部進学となると この理由が「子供の負担になりそう」で心配です。 いわゆる「教育ママ」になって「あの学校に進学しなさい」とか「あの塾で勉強しなさい」って子供に命令するのですか？。 小さい頃は親の「言いなり」ですが、思春期を過ぎれば子供が親をどう思うか。 「親は、本当に自分の幸せを願っているのではない」。高学歴とか医者とか（将来の高収入は確実でしょうけど）いわゆる「お金さえ稼いだら幸福。と勘違いしている親だ」と思うかもしれません。 子供が「海外留学に行きたくない」とか「血は見たくない、解剖実習が必要な医師は嫌だ」と言ったら、どうします？。 理学部・工学部なら、まだ実用と結びつきますが「文学部で紫式部を研究したい」と希望したら素直に応援できますか？ とはいえ、読書習慣は大切で必要です。その時「古典を読むな」とは言えません。古文や漢文の授業もあります。 子供は親がいつも読んでる本にも影響されます。トピ主さんが常に原書を読んでいるなら「自分も読みたい」と思うかもしれません。「遊び」で親の本棚の原書をめくるだけでも、いくらかの影響があるかもしれません。 それと「一人っ子」はリスクもあるのでは？。万一のことがあれば、子供のいない夫婦になる可能性もあります。 私はそんなリスクも考えて子供は２人です。本来は３人以上が良くて、兄弟喧嘩で小さな社会も経験できます。（２人では「小さな社会」と言えない） 私３１歳、妻３２歳で結婚した年齢面と、フルタイム共働きで暮らせるだけの収入だったので、子供３人は困難でした。 それだけの収入があるのに２０代で一人のみ。兄弟姉妹を作る努力をしないのは、何を言ってもご主人は納得しないでしょう。

トピ内ID：9b71cc6d57fdc8d2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

嘘も方便

🙂
てるてる坊主
あなたも産んだばかりだし、落ちついたら２人目が欲しくなるかもしれませんが、絶対２人目はいらないと思うなら、「帝王切開の傷が～」って嘘をついてみては？ 医師は日にち薬だと言っているけど、痛むから～でも言っておけば？ 実際に、まだ傷口は痛む時もあるだろうから。 夫婦で話し合うのが１番だけどね。

トピ内ID：3d26a1545da65132

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

産むのはあなたですが

🙂
わーまま
うちも一人っ子です この状況で 夫を納得させるのは、無理だと思います あなたはどうしたら二人目を産んでくれますか？ と同じです 妻が産みたくないといえば、それまでなんですけど 子供を持つ持たないもそうですが 二人目をどうするかも悩みが深い それこそ魂を削られるようなイメージがあります もう、一人目がいるからいいじゃないというところになるのは 乖離があると感じます わが家の場合、どうしたって無理でしょ、または無理しないとできないから 諦めざる得なかったわけです 正直５ヶ月くらいで次の子を授かる人もいるにはいるが、 考えられないとしても仕方ないことでもあり 帝王切開なら、少なくとも１年は避妊も必要だから 今は話し合う時期でもないと思います 先延ばし案でしかないが、 仕事を復帰してから、考えるでいいのではないでしょうか？ 要するに若いがゆえにお互いが諦めないなら、時間経過を待つしかない ２０代３０代、４０代あきらめというか受入に対する感覚は違いますから そのまえに、案外女性の方が二人目が欲しくなったりします 本能に近いのかもしれません 今後１０年くらいは、話し合いが続くのではないでしょうか？ 夫婦なのですから、あなただって夫の気持ちを理解する必要だってあるでしょう あちらも同じことです そういう問題を、さっと掲示板に聞いても答えが出るわけがないし 人の気持ちは変わりますからね

トピ内ID：90b48985fc983ed0

...本文を表示

それだけ

🙂
ねね
恵まれた環境ならご主人の望む様にあと1人か2人子供産んで欲しいです。 というのは外野からの意見として、結婚する前になんとなく子供が何人欲しいか、とかって話し合わなかったのですか？ うちは結婚前に「子供は2人」と話し合ってなんとなく決めていたので、その通り、現在は子供2人います。 2人産んでみて、夫婦共にもう一人欲しいねと話している所ですが…。

トピ内ID：e754fb6dcbb6b297

...本文を表示

トピ主です

🙂
ももりん トピ主
早速ご意見ありがとうございます。子供に勉強を強制するのか、とのことですがそのつもりはありません。地域柄ほとんどの子が中学受験をするので中学以降は私立に行かせるつもりですが、本人が好きな学校を選べばいいと思います。本人が希望すれば塾のほかに家庭教師もつけてもいいと思っています。大学もできれば卒業してほしいですが、どうしてもやりたいことがあるなら行かなくてもいいし、行くとしても専門分野は自分で決めるべきだと思っています。「子供が高額な費用のかかる進路を自ら希望した場合」にその希望に沿ったサポートをしてやりたいと思っているだけです。もし、高額な学費が必要がないならそのために貯めた資金は老後資金か、将来子供が家庭を持った時の援助に使います。たくさん用意して使わなかった、ならいいですが、準備がなくて捻出できないという事態は避けたいです。 　昨年、実家の妹が海外の大学院に行くことになりました。実家は我が家よりも裕福なことと、私が海外大学などに興味がなかったこと、妹が行くのは「大学院」で２年間なので大丈夫ですが。もし子供二人が望んだら両方にしてやらないといけないし、大学に行くとなったら４年間、加えて大学院となったら合計６年となると心配になり、一人にしておこうと思ったのです。

トピ内ID：268119bb25025e08

...本文を表示

話し合う

🙂
頑張って
経済状況を見て、子供の数を決めるのは当然だと思います。 学校費用すら出せないのに、「義務教育以外の進学は子供自身の自己責任」にして産む人よりいいと思います。 奨学金という借金を背負って苦しんでる人も沢山いますからね。 「産む事自体が嫌」という理由でなければ、収入と、これからかかる教育費を算出して、2人目は無理だと伝えた方が分かりやすいかもしれない。 数字やデータでしか納得しない人もいるので。 ただ、子供に期待しすぎない事。 トピさんが書かれてるように「子供の望む進路」を進ませてあげてください。　 それは、トピさんの思い描く道とは違うかもしれない。 子供が高卒で働きたい.....と。もし、そう言っても、受け入れてあげて欲しい。 そう感じました。

トピ内ID：135c743df444ba68

...本文を表示

その前に...

🙂
もうオッサン
可能性を考えるなら、子供が親より長生きするのは当たり前じゃないです。 子供が大人になるのも当たり前じゃない。 前にテレビでお隣りの国の特集やってました。 トピ主さんと同じ考えだけど子供が若くして亡くなった親達の特集です。 可能性で言えば他人事ではありません。 まだまだ先のお子さんの将来を考えるのは立派ですが、その可能性も考慮してますか？ 当時のお隣りの国は国策だったから仕方がないけど、日本は違います。 選べます。 トピ主さんこそ、本当に1人でいいのですか？

トピ内ID：8080cc6d4876215c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

重いわ！

🙂
ICHICO
＞息子に全てかけてやりたいです。海外大学や医学部進学となるともう一人子供が育つくらいの資金が必要なので、子供を二人育ててるつもりで一人っ子にして息子の望む進路に進んでもらいたいと思っています。 恐ろしいほどに重いです 重すぎます 親の期待を裏切ったらどうなるのだろうと お子さんが委縮しそう それよりね ご主人の年収ってそのまま維持できる職業ですか？ コミッション性とかではありませんか？ フルコミでないのであれば、今後子育て資金は 親が無駄な浪費をしなければ大丈夫ですよ 世帯年収１５００万で お子さん３人を中学から私立に進ませ 一番上のお子さんは現在医学部にて修行中 「子は平等に」と軸を置いているご夫婦ですから、下のお子さん型にも望む進路を取らせるのでしょう 正直私は「大丈夫かぁ？」と傍観していましたが 「親が食わずともってやつよ」と豪快に笑っています まあ、だから生みなさいとは言えないですよね 生むのは女だから まあこれだけはご注意ください 子に期待をかけすぎる毒親にはなりませんようにね

トピ内ID：92c4a76d53127372

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

その考え方なら逆に2人のほうがいいような

🙂
かなえ
中学受験はさせるけど、好きな学校を選べばいい、本人が希望するなら家庭教師もつけていい。 理解があるように見えますが、子どもに一定の学力と勉強への意欲があることが前提の言葉ですよね。子どもが偏差値30そこそこの学校に入学し、塾も家庭教師も拒否したら受け入れられますか？ 子どもの興味が勉強ではなくスポーツとか音楽に向いていたら？ また、勉強に適性がある子だったとしても、子どもに全てかけてやりたいって重すぎます。その思いを一人で受け止めなきゃいけない子どもが気の毒です。 そこまで子どもに思い入れがあるなら、逆に子どもを複数産んで子どもへの思いを分散させたほうがいいのでは？

トピ内ID：fc3ddfcdfdfbdd51

...本文を表示

トピ主です2

🙂
ももりん トピ主
みなさまレスありがとうございます。みなさまの質問に答えます。 1子供に万が一のことがあったら？ 　悲しいことなので想像したくないですが、息子に恥じぬよう前を向いて生きていくのみです。仮に複数人いたとしても悲しみは同じだと思っています。身内や知り合いに子供がいない夫婦や独身の方が何組もいますが、幸せに暮らしているので。ただただ目の前にいる息子が生きている間、親として最大限のことをしてやるのみです。 2子供に負担がかかるのでは？ 　進路は子供が好きな方向でいいです。スポーツでもよし、芸術でもよし、はたまた何もしたくないからそれでもいいです（さすがに自活できるようになってはもらいますが）。あくまで子供が「これをしてみたい」と興味を持った時に「いいよ」と言える資金があれば、というだけです。海外大学や医学部はあくまで例で、音楽の留学や美術大学でもいいです。 3夫と結婚前に子供の数について話さなかったのか？ 子供は欲しいな、できれば男の子がいいな、とは話していましたが数までは話していませんでした。結婚が早かったのとすぐに子供が生まれたので擦り合わせ不足だったと思います。

トピ内ID：268119bb25025e08

...本文を表示

本人が「その気」になるしかない

🙂
チュン夫
＞はたまた何もしたくないからそれでもいいです なら、息子さんの希望が「中卒で就職」とか「高卒で就職」でも良いのですね。（高卒で就職したいなら、商業高校や工業高校などに入学するでしょうけど） 「自立して欲しい」のは当然ですが、「お金持ちになって欲しい」などの条件が一切ないのなら、良いと思います。（それにしては「トピ主さんの夢」が大き過ぎますが） それなら ＞いざお金がかかるとなった時に手元に資金がないと困る といっても、子供が2人いても良いのでは？。子供にかけるお金を半分ずつにすれば良いし、それでも十分なお金をかけられると思います。2人とも留学するかどうか分からないし。 なぜ一人限定の子供にこだわるのか分かりません。 仮に、一人息子なら大学進学に5000万かけられる場合、子供2人なら2500万ずつかけられます。 一人2500万の大学費用で不足する理由が分かりません。それだと海外留学は無理ですか？。 芸術系限定なら2人は無理かもしれませんが「学部は何でも良い」のですよね。2人が同じ方面に進むかどうか不明だし。 収入と支出を考えると、1人息子でも1000万位の大学費用しか使えないのでしょうか？。そうでもなさそうです。 本人に才能があれば返済不要の奨学金がもらえたり、その才能を認める人が放っておかないでしょう。 私は工学部ですが、4年次に教授2人から「大学院に進んで私の研究室に来ないか？」と誘われました。 お世辞にも成績が「良い」とは言えませんでしたが、考え方がユニークで「研究者向き」と思われたのでしょう。 でも、それ以上の勉強は嫌で早く就職したかったので、大学院は断って就職しました。 このように本人が「その気」にならなければ、いくら回りがお膳立てしても意味はありません。

トピ内ID：9b71cc6d57fdc8d2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫の説得は無理じゃない？

🙂
かなえ
トピ主さんの覚悟はわかりました。どんな進路に進んでもOKというのを聞いて、失礼ながらほっとしました。 が、やはり夫の説得は難しいと思います。 現在でも収入は十分で今後さらに大幅にあがる見込みがあり、海外大学や私立医学部に進むかどうかもわからないという状況で、お金が心配だから二人目は諦めてほしいと言われて納得する人は少ないと思う。 まあ産むのはトピ主さんなので、トピ主さんが無理と言ったら一人っ子になるとは思います。ただ、それが今後の夫婦関係に影響を及ぼさない保証はないわけで。 息子さんがお金のかかる進路を選び、一人っ子にしておいて良かったということになればいいですが、子どもの手が離れたあとにもう一人くらいは普通に育てられたよね、という金額が残った場合、夫に恨みが残りませんか。 またお金が余ったら老後資金か子どもの援助に使うと言っていますが、子どもの数を妥協したんだから、そのお金は自分の好きに使わせてほしいと夫に言われても大丈夫ですか？

トピ内ID：fc3ddfcdfdfbdd51

...本文を表示

頭でっかち

🙂
１／６アップルパイ
子どもの可能性だの好きなことを優先させると言葉ではいうけど、目の前の子どもの本当の可能性はわかってない。 妹さんだって、親がお金を出せなかったら何かしら方法を考えて自分の力で切り開いたかもしれない。 お金さえあれば、という考えが反対にお金がないと夢は叶えられないと選択を狭めてしまっているように思う。 それよりも、私は一人しか育てたくない。子育ての余力は自分に向けたい。 と言う方が納得するし、反論の余地はない。個人の志向や思想の範囲だから。 だからご主人にはそう伝えれば良いと思います。

トピ内ID：70228a6d3f760e5a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

万が一の時、悲しみは一緒でもその先は違う

🙂
もうオッサン
一人っ子なら子供がいる人生は終わるが、兄弟がいれば続く。 子供の成長を見守る事が出来るし、看取ってもくれるかもしれない。 悲しみの中にも強い光がある。 私の身近にもいますよ。 ええ、前向きに生きてます。 ただ彼等が子供の成人式に参加する事はないし、結婚式に参加する事もないし、その子供に会う事もないし、看取ってもらう事もないし、財産を残してやる事もない。 同じでしょうか？ 実は我が家も一人っ子。 夫婦で望んだけど、駄目でした。 万が一の時は私も前向きに生きると思います。 チャレンジした結果の一人っ子なので。 でもトピ主さんの場合はあえての一人っ子。 万が一の時、間違いなく後悔すると思いますよ。 もちろん万が一ですけどね。 > 身内や知り合いに子供がいない夫婦や独身の方が何組もいますが、幸せに暮らしているので。 それは一人っ子を失った夫婦でしょうか？ そうでないと、万が一の比較対象にはなりません。 それに繰り返しますが、トピ主さん夫婦の場合はあえての1人。 しかもトピ主さんだけの希望でご主人の希望ではない。 万が一の時、ご主人はその事をどう思うだろう？ 果たしてご主人はトピ主さんと幸せに暮らしたいと思えるかな？ > ただただ目の前にいる息子が生きている間、親として最大限のことをしてやるのみです。 それについては同感です。

トピ内ID：8080cc6d4876215c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

医学部、海外留学、スポーツなどは稀で一般的じゃない。

🙂
ミルク
金、金、金ですね。 お金がかかるスポーツに打ち込む、医学部に進む、海外留学を希望するなどは、一般的にはそんな無いですよ、 トピ主の周りの環境が当たり前なのですか？ フツーの四年制大学に進学するだけなら、よっぽど無理難題な学校でも選ばない限り、家庭教師だの高度な進学塾は必要無いと思います。 私や兄は子供が多い団塊ジュニア世代ですが、それでも2人とも推薦枠で進学。 兄は近所の塾、私に至っては塾は嫌で行かなかったですが進学出来てます。 それだけの年収があり、かつ上がる見込みで一人っ子は勿体ないと思ってしまいます。

トピ内ID：7c141c43a96424d9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

私の夫

🙂
うにうに
１／６アップルパイさんに賛成です。 私の夫は、社会人でお金貯めて少し奨学金借りて自力で学びに行ったみたいです（2000万以上）。やろうと思えば、本人にその気さえあればなんでも出来ると思うんです。（優秀な人なら返済なしの奨学金ありますよね、公立高校の友人はそれでお金かかる医学部行ってましたよ） 子ども軸の理由ではなく、自分軸で嫌な旨を伝えた方が説得力があると思います。もう出産が嫌だ、とか。

トピ内ID：82618d0be089639e

...本文を表示

トピ主です3

🙂
ももりん トピ主
レスありがとうございます。実家が裕福だったこともあり、身の回りに海外大学や医学部進学、音大進学をしている人が多いのも理由です。大体が一人っ子か、祖父母の援助ありの2人兄弟です。親は「もし、ももりんや〇〇（弟の名前）も医学部や音大や海外大学に行っていたら我が家ですら破綻していた。」とよく言っています。たまたま私や弟（大学生）が海外大学等に興味がなく、妹だけだったからどうにかなっただけで、両親が困ってないのは結果論です。三人兄弟を私立から中学に行かせ、好きな習い事をさせてくれた両親には感謝しています。 　もちろん、優秀なら奨学金を貰ったり国立大学に行くこともできます。ですが、高校時代の友人で優秀だったものの三人兄弟だったこともあって国立大学の医学部以外の受験ができず、何年か浪人しても合格できずに（私立なら受かる成績でした）泣く泣く別の道に進んだ人がいます。親の収入要件で引っ掛かり、奨学金を借りることができない上、狭き門の給付型奨学生の試験には落ちてしまい私立は無理だったようです。国立や給付型奨学生じゃないならダメよ！ではなく、親としてお金を払ってやって子供の夢が叶えられるならそうしてやりたいです。能力がないなら適性がないのだからそれまで！という考え方もあるとは思いますが、私自身なんでも希望通りに進路等選ばせてもらった身ですので、もしそのような事態になったら「あのとき一人っ子にしておけばお金もかけてあげられたのに。」と後悔します。 　もし子供がお金のかかる進路に進まなかったら、その資金は夫との余生を楽しむものに使います。老後に差し障りがないようなら夫が1人で自由に使ってもいいです。

トピ内ID：268119bb25025e08

...本文を表示

旦那さんの意向は。。

🙂
ショウゴ
ももりんさんと旦那さんの希望する家族の在り方は人数構成という点で完全に対立していますね。 ももりんさんとしては一人っ子はこの先も何が何でも「絶対」に譲れないものですか？ その反面、旦那さんが「一人っ子で絶対に完結」が譲れないものだったらどうしますか？ 年齢的にも収入的にも、旦那さんはパートナーを選び直すこともできそうな気はしますが、そうなったとしてもやはり譲れない一線でしょうか？ 愛情深い旦那さんのようなので安易に離婚に走ることはないのかとは思いますが、家族の在り方という根本的な面でお互いに歩み寄る姿勢が取れない場合、価値観の違いで最悪のケースに発展しないか心配しています。

トピ内ID：ef55e65bdd376eac

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

覚悟

🙂
ショウゴ
度々の投稿失礼します。 ももりんさんは「例え方向性の違いで夫婦が別れる事になったとしても一人っ子は譲れない」という強い覚悟で旦那さんと話せてますか？ そこまでの強い意志で正面から話をすれば旦那さんも理解してくれる可能性はあるのではないでしょうか。 それができないのであれば他の方も言われているように理由を付けてのらりくらりとやり過ごして現実的ではない年齢になるまで引っ張るしかないですね。 まぁ、それは旦那さんの人格と人生そのものを侮辱した最低な生き方だとは思いますけども。

トピ内ID：ef55e65bdd376eac

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主さんみたいな人は

🙂
匿名
子供が複数いたほうがいいと思う。 なんか、1人にギュッと愛情もお金も注ぐと子供に重たい親になる気配がトピやレスからするから。 子供が望むならと言うけど、周りに医者や音大出身者も多いからそれを想像してる様子。親が両方とも高学歴でも子供が凡庸もありますが、一人っ子だと少しでも上に上にと無意識に圧をかける感じがします。

トピ内ID：34ee02586ee6588d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お金が理由ってまずくない？

🙂
かなえ
トピ主さんの理屈はわかるんですが、教育費が不安でふたりめは無理というのは、夫婦関係を悪くしたりしませんか？ 夫は20代で1500万稼ぐことにそれなりのプライドを持っているだろうし、当然のように子ども二人くらい持てると考えているはず。 なのに自分の半分以下の収入しかない妻から「金銭的な理由で一人っ子にしたい」と言われたら、むっとしませんかね。 他の方も言われていましたがお金以外の他の理由を作れませんか。 ついでに夫から「生活を切り詰めてでも2人めが欲しい」と言われた場合はどうします？ 家は中古の安いところでいい、外食や旅行は諦めて、節約した分を教育費にまわすからと言われたら？

トピ内ID：fc3ddfcdfdfbdd51

...本文を表示

旦那さんの収入ありきの教育設計

🙂
わたりこ
本来は2人以上のお子さんが欲しかったのにそれを1人にのみしか掛けられないって思うと旦那様はどう思うでしょうか。 寄り添ってもらえないパートナーに対して気持ちを保持し続ける事はできるでしょうか。 2人目拒否ならそのうちレスにもなりそうだし健全な夫婦関係を維持出来ますか？ コメントされている殆どの方はトピ主の1人っ子への思いに対してではなく旦那さんの思いを蔑ろにしている点について言及しているのだと思います。 旦那様が納得していないのであればそれは会話が足りていないという事です。 怖がらず真正面から相対して話できてますか？ あと、多分本質的な質問になると思いますがトピ主さんが2人目を望まないのは資金的な理由だけではないですよね？ 今の世帯収入で今後も大幅な収入増が見込める時点で、堅実な生活さえ心がければ通常の貯蓄だけで子供2人を4年間海外留学させる事はさほど難しくありません。 資産運用や節税対策などもいくらでも可能になる年収帯です。 だから、トピ主さんのコメントには誰の心には届いていないのです。 もう一度お聞きします。 1人っ子を希望されるのは、本当に金銭的な理由だけですか？

トピ内ID：ef55e65bdd376eac

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

論拠を具体的に示すべし

🤔
時短高収入ワーママ
進学先に関して取らぬ狸の皮算用をしているようにしか見えませんがね。ご実家が裕福だったとこのとですが、ご両親がおっしゃられていることは誇張されてませんか？三人兄弟のその程度の教育資金で破綻しますかね？貴方が思ってるほど裕福ではないか、誇張されてるかのどちらかだと思います。 資金面で2人目を望まないことも含めてご両親にご相談なさったら？おそらく、それは違うと仰られると思いますが。 ご主人を説得したいならば、子供2人の場合には教育資金が途中で完膚なきまでにショートすることをキャッシュフローで示されては？支出マックス前提で、資金ショートしますかね？しないんじゃないですか？そもそも支出マックスの確率の低さを考えると、資金ショートしない絵が妥当になると思いますが。 トピ主さんは子供にはアレもしてやりたいコレもしてやりたいとのことですが、相当過干渉になる要素ありますよ。その場合、一人っ子だと、潰れるかグレるかする可能性もあります。お子さんが、かわいい盛りで将来の夢膨らむのも分かりますが、何だか夢物語にしか聞こえません。ご主人の主張の方が現実的です。トピ主さんの論拠が余りにも現実離れしているので、その主張を続けると2人目を熱望されているご主人との関係が壊れてしまうのでは！？と心配になりますね。 まずは落ち着いて、冷静に将来資金計画を、色々な前提条件で真面目にエクセルで作ってみて下さい。おそらく、2人目もなんら問題ないとの解に辿り着くと思います。問題があったとしても、その解決策は容易に見つかるレベルだと思いますよ。 また、その過程でご主人と議論することで、お二人の着地点が見つかってくるのでは？0か1かでご主人と対立するより、きちんと試算することで、お二人が納得いくまで話し合うことの方が大切かと思います。良い解が見つかると良いですね。

トピ内ID：c8677ac2601d9eec

...本文を表示

今さらですが

🙂
あっちゃん
どちらかというと子供が二人欲しいという夫の考え方が一般的に多くて普通だと思います もし最初から子供は一人と決めていたなら結婚前からそういう考えであることを夫に言っておいたほうがよかったと思います もちろん健康状態経済状態などによって気持ちは変化すると思うので仕方ない面もありますがどうもトピ主は最初からそう考えていたようなので

トピ内ID：9dde348c4f3c59a3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

金持ちって不幸だね

🙂
みさき
国立医学部、無理なもんでもなんでもないですよ。地方狙えば、公立もあるし。奨学金、利子付きなら収入制限はだいぶマシ。 防衛医大もあるしね。 働いてから進学する人もいるしね。 主さんは、泣く泣く医学部諦めた人いるだろうけど、私には大学生活しながらバイトして学費生活費稼いでた人もたくさんいるし、実家に仕送りまでしてた人もいる。 それが不幸じゃなかったよ。 主さんは自分の生活水準が基本で、合わせられない。 それでいて、実家の裕福と、夫の年収ね。 実家から支援受けられるほど裕福だとか、ガッツリ主さんが稼ぐわけでもなく、一人っ子でこれくらいは生活水準保ちたいって。 学費だろうと絶対正義じゃありませんよ。 夫の年収なら、一人っ子ならって。 夫婦で同じ方向みてないと辛いよ。 子供はプライスレス。

トピ内ID：31ebfe5f023e35ad

...本文を表示

友人の子供が海外留学を諦めました（合格通知は届いていた）

🙂
グループセッション
私はトピ主さんのおっしゃってること、よーく分かりますよ。 実は友人の娘さんが海外留学を断念しました。合格通知は届いていたのにです。原因は「資金不足」です。 世間のイメージでは「世帯収入が2200万もあれば最強だろう、何でもできるだろう」と思われるかもしれませんが、留学はイメージ以上に費用が嵩む現実世界です。例えば（名門として名を馳せている）ニューヨーク大学の学費は年間500万。それ以外に寮費として年間200万が必要となります。つまり卒業させるまでに必要な「最低金額」が2800万円。今は円高であることを踏まえると、実際は「もっと」かかるでしょう。 友人は夫婦共に一部上場企業の正社員で子供2人。世帯収入はトピ主さん以上です。それでも子供1人につき「大学だけで」2800万は無理と判断しました。「じゃあなんで受験させたんだ？」と思われるかもしれませんが、合格通知が届くまではその金額の「重さ」が実感としては湧かず、それよりも子供の可能性を信じてチャレンジさせてあげたい気持ちの方が強かったと。 でも実際に合格通知が届くと、払うためには自分自身（つまり親）の老後資金を犠牲にする形になってしまう、そうなると老後の生活を子供に頼ることになってしまい、それでは本末転倒であることに気付いてしまったと。 親が何とか留学資金を支払ったとしても、それで老後資金が足りなくなって30年後に「今度はこっちを援助してほしい。30年前に留学資金を出してあげたよね？」と子供を頼りたくない・・・と娘さんと話し合い、本人も納得の上で「借金ナシの身で社会に出る」ことを最優先、身近な（国内の）大学で手を打ったそうです。それでもニューヨーク大学からの入学許可証が届いたことを誇りに生きて行くと。 ※身バレ防止のために大学名はフェイクを入れてますが、一流の大学であるという意味では同じとお考えください。

トピ内ID：2486a13cdb5cbc2e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です4

🙂
ももりん トピ主
夫と話しました。あまり意識せず「心配すると思って今まで言わなかったけど、息子の出産が緊急帝王切開になって物凄く怖かったこと。今も少し腹部に違和感があること。今回は大丈夫だったが二回目以降はリスクが上がることが怖いのも一人っ子にしたい理由だ。」と話したら「それなら2人目は産んだらダメだ！〇〇（息子）のためにも、ももりんの体が大事だ。」と即答されました。夫はとにかく私の身体に負担があることが嫌みたいで、「2人目の出産を望むことは、ももりんがもう一度子宮を切ることを意味するんだ。そんな負担のあることを望んで今までごめん。」と言われました。夫は息子を溺愛しているので（こちらが引くくらい笑）我が家は円満に一人っ子になりそうです。 　実家の父は夫の年収の4倍弱の年収ですが、税率も高いですし母が専業主婦なのもあって現金はあまりないのかもしれないですね。妹の大学院を参考にすると、もし三兄弟が海外の大学・大学院に6年間通ったら、生活費や交通費も含めて都内の一等地にマンションが買えるだろう金額になります。そうなると日々の生活は困らなくても老後資金に手をつけざる得なくなっていた、と父は言います。3人ではなく2人にすれば、とも思いましたが。浪人や留年の可能性、私が2人目出産後に思うように働けなくなる可能性を考えると踏み切れません。 　祖母が車椅子になって10年間ホームで過ごしましたが、食費や通院費等含まずホームの値段だけで月何十万と、合計で教育費以上のお金がかかりました。祖父が早くに亡くなったので1人分でしたが、これが2人分になると...。「老後は絶対に子供に迷惑をかけない」がモットーの両親に育てられているので、我が家は老後資金の観点からも一人っ子が妥当だと思います。

トピ内ID：268119bb25025e08

...本文を表示

子どもがさほど好きではないのでしょう

🙂
匿名
経済的理由で子どもを諦める場合、本当は産みたいんだけど・・・という苦悩があります。 葛藤があって悩んで、決断する人がいる。 しかしトピ主さんにはそれがない。 子どもが欲しいという内なる欲求がなく、電卓叩いて計算上で決めている。 これって、子どもを本気で欲しがっているタイプからすると、理解が出来ないんですよね。 相容れない価値観というか。 子どもの為と言っているけど、本当にそう？と疑問に思ってしまう。 いっそのこと「あんまり子ども好きじゃないから１人で充分」って潔く言ってくれた方が理解ができるんです。 一方、旦那さんの二人目欲しいというのは本能的な欲求です。 もちろん妻の健康を無視してまで強引に推し進めるつもりはない、愛情深い人なんでしょう。 素敵な旦那さんですね。 こんな旦那さんに「お金の計算して決めました」って説明しても永遠に理解は得られないでしょう 本音は話さないほうがいいでしょうね。

トピ内ID：2fb7d0435b483d15

...本文を表示

ご主人様の思いやりが文面から溢れています

🙂
グループセッション
私のレスと入れ違いにトピ主さんの最新投稿が反映されてました。 奇しくも同じタイミングで同じ価値観を語っていたことに「ニヤッ」と笑い、またそれ以上に心がホッコリ致しました。 ご主人様、やさし〜い！ 愛と思いやりが文章からこぼれ落ちています。 トピ主さん、お幸せですね。 私の夫は所得税45%を納めておりますが、ここに達するまでには6回の海外駐在がありました。当然私は（帯同するために）仕事を辞める必要があり、専業主婦ですので収入ゼロです。そして夫の収入は半分が上納される・・・。 笑いながら納めておりますが、夫の給与明細はおかしなことになってますよ。「支給されてる額」と「振り込まれる額」の格差たるや（笑）。 ですのでトピ主さんが気を引き締めていらっしゃることに賛同します。イメージと実態は違いますよね。むしろサラリーマンなぶん、税金は天引きされますので「工夫」しようが無いというのが実感です。世間様から「高収入なんだからどうにでもなるでしょ」と言われちゃうとキョトンとします。実感としてはむしろ持っていかれるだけ持っていかれることに対して「手の出しようが無い」のですが・・・。 ちなみに社員でしたら定年があり、その日までは確実に稼げますが、夫のポストは定年の規制からは外れています。逆に申し上げると、社員の誰かが不祥事を起こしたとしたら、その日付けで引責辞任せねばならぬ身です。雇用が保障されていないのです。 常に辞表は引き出しの一番上に入っております。 見かけの給与は高いので、周囲からは「出世したのに何故もっと豪邸に引っ越さないの？」と不思議がられますが、実態として我が家がやってることは「辞表の用意」なのですから、イメージと現実って違いますよね。 お互いに気を引き締めて「かかっていこうぜー！」「おー！」

トピ内ID：2486a13cdb5cbc2e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主さんみたいな人は

🙂
匿名
もう答え決まってるから、どんなに兄弟がいたほうがいい理由があっても、夫が欲しくても、考えは変えないだろうし、屁理屈はいくらでも出てくるんだろうなとレスを見ると思います。 夫を説得しようなんてしないで「私は産まない。私は産みたくない。なんで？嫌だから」というだけでは。 あなたが勝手に「我が家は一人っ子が妥当」と決めちゃっただけの話、 夫は「我が家は2人以上子供がいるのが妥当」と主張しても変えないでしょ？

トピ内ID：34ee02586ee6588d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ