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母がなぜ怒るのか理解できない

レス52
（トピ主 3 ）
🙂
あいこ
ひと
40代、子供が二人います。 母が激怒する理由がわからず、よろしければご意見ください。 この度、下の子の高校受験が終わりました。上の子の時もですが、私自身の高校受験の失敗を参考に、失敗しないためにかなり念入りに準備しました。 私自身の失敗の内容は次の通りです。 私は進学校A高校を目指していましたが模試の判定は微妙。塾からは「ボーダーラインぎりぎり」という評価。私としてはA高校にどうしても行きたいというほどでもなく（勉強はしてるつもり。でもやっても伸びなかった）、不合格で私立高校に進学したらお金がかかることを危惧し、ランクを落として確実に合格できる学校を受験したいと母に伝えました。しかしそれは許されず（理由は覚えていませんが、たぶん母の見栄）、結局落ちて私立に進学。すると母は、「あんたは金がかかる」と何かにつけ発言。 私は傷つきましたし「だったらなんで受験させたのか」という思いがぬぐえなかったので、我が子たちには「我が家の家計で私立高校は難しい。公立高校第一で。模試の判定がA以上じゃなければランク落とさせる」と言ってきました。もちろんそれでも不合格なら仕方ないですので、受験をする前は「どっちの高校も楽しいから、気負わず受けてきなさい」のスタンスです。 結果として、二人とも私が落ちたA高校合格でしたので、母にもその旨を報告しました。 しかし、その報告をしていると「あんたは私を反面教師にしたってことなの！」と、激怒。報告といっても「お母さんのこんなとこが嫌だったから・・・」なんていう言い方はもちろんしていません。 親のふるまいをみて、それが嫌だったから我が子にはさせない、そんなの当たり前のことじゃないですか。確かに、母のやり方を否定したやり方だから合格したのだとは思いますが、そんなに怒ることですか？

トピ内ID：a4811680b8bf087f

#４０代
#父親・母親

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余計なこと言い

🙂
かめ
前半のエピソードをわざわざ付け加えて、お子さんの合格を知らせたんですか？ どんな言い方したって嫌味にしか聞こえませんよ。 わざわざ余計なこと言わなくてもいいのに…

トピ内ID：0e590563255cab64

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わざわざ言わなくてもいいのに

🙂
わーまま
そりゃ、言わなくてもいい事を言えば、怒られますよ 孫はA高校に合格した それ以外に言う必要がないでしょ？ 言ってないとしたら、高齢が原因の病気じゃないですか？ 母にもその旨を報告しました。 その旨はどこまで話したのでしょう？ それこそ、高校生とかお若い方なら、そのような恨みを抱えていてもしょうがないけど ２０年を経て、わざわざ、子供を使って復讐ですか？ あなたの母親も、言わなくていいことを言うみたいだから、親子ともどもそっくりなんでしょうけど せっかく、自身の体験を生かして、うまく回避できたのに どうしてわざわざ喧嘩をするのか 今でもやっぱり親に認めてほしいとか？

トピ内ID：635e647481067ab1

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ご自分でも失敗したと思ってる

🙂
もったいない症候群
お子さんたちの希望校合格、おめでとうございます。 お母さんもわかってらっしゃるんじゃないですか？自分の見栄から娘に無理させて失敗したこと。 トピ主さんにそんなつもりはなくても、責められた気分なんでしょうね。 人間、素直に反省なんてなかなかできません。 いわゆる逆切れなんでしょうけど、そのうちおさまりますよ。 ほっときましょ。

トピ内ID：89e436ffb9de057a

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痛い所を突いてしまった

🙂
暇人
お母様も内心後悔していたのだと思います。 そこをおもいっきり突かれてしまったので、いわゆる逆ギレと思います。

トピ内ID：00a0e349a2571cb5

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わざわざ言わなくて、よくね？

🙂
緑の風のアニー
お母さんは、自分の失敗をよくわかっているのですよ。 あなたに負い目も感じている。 でも、素直じゃないんです。 あんたは金がかかる、と言い続けたのも、その負い目の裏返し。 悪いのはぜーんぶお母さんで、あなたは一つも悪くないんですけどね。 痛いとこを突かれたから怒っているだけ。 あわれんであげてください。 わざわざ、言わなくてもいいよ。 それがいっそ、 「そうよ！ お母さんを反面教師にしたのよ！ 私がどんなに、つらかったか、わかる？ 親のふるまいをみて、それが嫌だったから我が子にはさせない、そんなの当たり前のことじゃない！ お母さんのやり方を否定したやり方だから、我が子は、合格したのよ！」 って、言ってやんなさいよ！ きっと、ぐうの音も出ないから。

トピ内ID：5987d3957c72c8ea

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いいじゃない

🙂
ナッツ
当時のあなたは母親に反抗しなかったのですね。私は言うことを聞かないというよりは自分で行動、決断してきました。それが良かったのかは置いといて（笑） そういうあなただから今も母親に言われてモヤモヤしちゃう。なんで、言い返さないのかな？親子喧嘩上等じゃん。 理解なんてしなくていいじゃん。別の人格をもった人間なんだよ？ あなたとあなたの子供たちがうまくいっているのが1番! あ、今更だけど、お母さんにうわーって言い返してもいいんじゃない？あなたも母親になって強くなれたでしょうから。

トピ内ID：11814ddddf925084

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理由はおいといて

🐱
こまこ
…まずはおめでとう 頑張ったね！ じゃないからお母様ダメ 一体娘親子の何を見てるのか？ 私も怒ってる意味わからんよ 誤解を承知で言えば 自分ができなかった事を あなたが成し遂げた事が面白くなくて 逆上してるのかな 勝手に怒らせておけばいい 冷たいですけど何をしても言っても どうせ火に油…なんでしょうし

トピ内ID：489244bfa09d6b56

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母のやり方というか

🙂
やす
そういう受験の仕方は、トピ主さんの母親じゃなくてもよくある受験方法ですよね。 安全牌の学校を受験しただけの事ですよね。 いいと思います。 ギリギリの成績で合格しても合格は合格ですが、ランクを落としてほぼ確実に合格できる高校に行って、成績上位でいるのもいいと思います。 大学も推薦でいいとこいける場合もありますしね。 トピ主さんは、お子さんがなぜA校を受験したのかいちいち細かい理由まで話したのですか？ 孫の受験にまで口出ししてくるとは面倒ですね。 今後はそういった事は一切話さないに限りますね。

トピ内ID：759bd86d308c2854

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私もなぜ怒っているのか理解できない

🙂
あみだばばあ
＞母のやり方を否定したやり方だから合格したのだとは思いますが それは違うと思いますね。 あなたはA高校のボーダーあたりだったが案の定不合格になって滑り止めの私立高校に行くことになった。 あなたの長女と次女はA高校のA判定だったので当然合格した。 つまり、母のやり方は関係なく、 A判定の子はよほどのことがない限り合格するし、 ボーダーの子はチャレンジになるので失敗しただけです。 あなたの時と娘さんの時ではA高校の難易度は違うかも知れませんが、 進学校ということですので難易度はあまり変わりはないのかも知れませんね。 そうなると、単純にあなたの能力より娘さん二人の方が学力が高かったということです。 そこで、なぜお母さまはお怒りになるのでしょうか？ トピの内容だけでは全くわかりません。 何かが抜け落ちているのでしょう。 「母のやり方を否定したやり方だから合格した」ここにヒントがあるような気がします。 母親からすれば、自分の娘はA高校に落ちた。 その娘は孫2人ともA高校に合格させた。 「これは私への当てつけに違いない」と思わせる言動があったのかどうか それとも、母親の被害妄想なのかどうかではないでしょうか。 ちなみにですが、 母親のボーダーでも受けさせることとA判定でないと受けさせないとでは どちらが正しいのでしょうか？ 今回は結果論であり、その子によるわけでどちらも正解だと思いますね。

トピ内ID：23792eade16410f7

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実母さまにとっては

🙂
hapiko
私も40代で大学生、高校生の子供がいます。 受験を経験してきたのでトピ主さんの言うことは分かります。 実母さまが怒った理由は分かりません。 実母さまにしか分かり得ないかも知れません。 もしかしたら、実母さまは娘が（トピ主が）受験に失敗したことがずっと心に引っ掛かってたのかも知れませんね。 あってはならない事ですが「失敗例」としてしこりになっていたのかも。 今回の事をきっかけにそれを掘り起こされたと感じたのかな。 ちなみに我が家ですが、恐らく私が実母に受験に口を挟まれようものなら即座に反論します。 義父が次女の受験先を執拗に長女と一緒にするように！と言った時、主人には強かに進言しました。 「義父の言葉を次女は大変プレッシャーに感じている。あなたは何も思わないの？」と。 そののち、主人は次女の受験云々に関して一切口を挟むなと義父にクギを指しました。 まあそうですよね。 親でもないお金を1円も出す事のない人が、口を挟むのもおかしい。

トピ内ID：c1a374526970c905

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全否定は嫌でしょ

🙂
posuyumi
どちらも失敗だと、私は思います。 本人の自由意思より親の考えが重視されてるからです。 あなたのお子さんが将来「子どもには悔いの残らない挑戦をさせたい。挑戦もせず、安全校のA判定のところを落ちたりしたら立ち直れないと思う。落ちられない受験て傍目で見るよりしんどいだよ。それで二言目には安全校だったから校内順位は良くて当たり前、とか言われるしさ。だいたい、授業のレベルや周囲の雰囲気が低いとほんと、大学受験では不利なんだよねー。」 と話したとして、ニコニコ聞いてられますか？

トピ内ID：a58b049168382b4f

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老婆心

🙂
スイートポテト
理解出来ないなら、出来なくていいんじゃないでしょうか？ ただトピ主を支配したいだけの母親 なんでしょうから。 怒る、恫喝する、そしてトピ主は相変わらずそれで萎縮する。 トピ主は母親から距離を取り、自分の子育てに自信を持って下さい。 逆にトピ主を理解しようともしない母親とはいつまで経っても平行線です。 それの繰り返しはトピ主が疲弊するだけです。

トピ内ID：94f28e0143a1359b

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レスします

🙂
本の虫
失敗から学んだのですね。傷ついたし嫌な思いもしたのに、腐らずに成功への糧としたのですね。お母様へ嫌味も言っていない。 トピ主さんは素晴らしいです。 なので、放っておきましょう。 トピ主さんもお子さんも、自由に楽しくお過ごしください。応援してます。

トピ内ID：5eca2adeade6a617

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人が大事にしてる事は人それぞれなので。

🙂
ら
理解できなくて良いのでは。 文脈からすると、子供2人共が受験に成功したことに対して、プライドが傷付いたことが重要で、 主さんが何をどう言おうと言いがかり付けて怒るんじゃないですかね。 お母さんの中で受験失敗が母親失格くらいのダメージだったのかも？もしくは受かっても別の何か要因があって、結局怒るのかもしれなかったですよ？ お母さん、子育て以外に趣味とか楽しみありますか？他に楽しみあれば、そんな昔のこと掘り起こさないと思うんですけどね。 (健康に支障なければ)距離を置いてしまえばよいのでは？と端から見れば思いますが、当事者はそうはできないんですかね。

トピ内ID：54c1e9435fe3888c

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距離おけば？

🙂
キムチ
トピ主さん自身の受験なんて、はるか昔のことですよね。 もうどうでもよくないですか？ それをわざわざ持ち出す必要があるとは思えません。 自分の子ども達の受験について、いちいち母親に報告する必要もない。 どういう考えで、どこを受験するかなんて言わなくて良いのに。 どうしてそんなことまで話すのですか？ ｢受験勉強がんばってるよ｣｢〇〇高に合格したよ｣程度のことで充分ですよ。 母が聞いてきても適当に流せばいいのに。 トピ主さん自身が親離れできていないのでは？ 少し距離を置いて、母親の意見など聞かない事にしておけば、気が楽になると思います。

トピ内ID：4ec84975f73be430

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悔しいんでしょう

🙂
キキ
お母さんは自分の子供をどうしてもA高に入れたかった。 あなたは自分の子供を2人ともA高に入れて、お母さんがどうしてもできなかったことを易々とやってしまった。 私学に行かせたのも想定外のことで、ずっと悔やんできたんでしょうね。 普通の祖母なら孫の合格を第一に喜ぶものですが、あなたのお母さんはいつでも自分のメンツが第一なんでしょう。 今までもこれからも、苦労しそうですね。

トピ内ID：fa96f1ae965fd304

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似たもの親子

🙂
おも
合格の報告だけではなく、"母のやり方を否定したやり方だから合格したのだ"というようなことを伝えたんですよね。 合格したから言えたことで、トピ主さんがもし合格したら、きっと私おかげでとずっと言い続けていたんだと思います、その言葉を取られちゃったから面白くなんいですよ。 今回はAランクをとれていたから受験ができたんですよね。もし、ギリギリAランクで受験したいとお子さんがいっても家庭の事情でそれは無理なんですよね。きっと自分の子どもにはチャレンジさせてあげたいと反面教師になってそう。 似たような親子だと思いました。だから私は、二人がなぜ怒っているのか、理解できませんでした。

トピ内ID：c1a9a58521a471a1

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全部話しすぎなのでは？

🙂
にゃんにゃん
子供2人Aに合格した。 それだけの報告だけで良かったのでは？ 失敗した実母のプライドは今も高いってことじゃないですか？

トピ内ID：79f4a773511e8718

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レスします

🙂
ららん
放っておきましょうよ いい歳した大人同士が何やってるんでしょう 親もあなたも子どもも別の人生 そこにいちいち自分を挟む必要ないです

トピ内ID：6800fd8de2633c3e

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親の時代と自分の時代と子供の時代は違う

🙂
ぎんねこ
反面教師にしなければ、永遠に失敗を繰り返すだけです。あなたは正しい。当たり前に考えられることが、お母さんは考えられなかったということだと思います。 私の受験の場合、父親が九州の田舎で、国立大受験に成功したため、同じように私にも国立大受験をさせて、失敗して、私立の短大になった。またそのころ、母親が自分のママ友の元近所の主婦に、私の受験校をすべてしゃべっていて、情報が筒抜け。ところが受けた学校のほとんどがすべり、その家の男の子は、国立大の入試の共通一次の得点が百点近く下でも、私大の法学部とか合格していた。思うに、そのおばさんは、教員の組合の役職者の親戚で、自分の子供は頼んだのかもしれないが、結構得点が九割いったと思われる大学も私は滑っていた。あの時母親が受験校の情報をそのおばさんに言わなければ、と後で思った。 それから私は娘の大学受験のころは、誰とも受験校の話はせず、受かってからお話ししますで通しました。 だから子供は、四年制大学が合格したのだと思う。 同じ轍を踏まないなんて、当たり前だと思います。トピ主は正しい。 昔の受験情報で物を言っているようでは、合格できないと思う。

トピ内ID：7f92245b61a56704

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似た者親子

🙂
匿名
トピ主は自分が受験に失敗した原因を母親のせいにし、 子供が受験に成功した理由を自分の育て方の手柄にしてるね。 どっちも子供の頑張りだと思うけど。 貴女の失敗は頑張りが足りなかった 子供の成功は子供が頑張った そういう言い方なら、母は怒らなかったと思うよ。何十年も前の受験の失敗を親のせいと思い続けているところが残念。子供の受験を母親の手柄や責任と考える点で、似た者親子。

トピ内ID：8088099b3020a320

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合格したのは

🙂
母
お子さんが、頑張ったからです。 あなたがお母さまを反面教師にしたからではないと思います。 お母さまに報告した時に何と伝えたのですか？ 単に「合格した」だけだったら激怒することはなかったのではないでしょうか。 確かにお母さまのやり方は良くなかったと思います。 家計を気遣う子どもより自分の見栄のために志望校を落とさせない上に落ちたら文句を言うなんて、毒親っぽいと思います。 きっとそれ以外にも色々あるのだと思います。 そして、どこかで、「私は母と違い自分の子を立派に育てている」という自負があるのではないですか？ それを母に突き付けたい。 無意識にそういう気持ちがにじみ出ていたのではないでしょうか？ 実は私がそうなんです（苦笑）。 お母さまが激怒するのは痛いところを突かれたからなのか、自分は成し得なかったことを娘が乗り越えたことが憎いのか、何にせよロクでもない理由だと思います。 ここで、「あなたには辛い思いをさせたわね…」とでも言えるお母さまならまだ良かったんですけどね（苦笑）。 親子でも合わないことはいくらでもあります。 少し距離を取った方がお互いのためではないでしょうか？

トピ内ID：09fbdc5ba7a2f216

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トピ主が不合格だったのは自分のせい

🙂
もも
なんか、トピ主って 自分が不合格だったのは母親が悪い って言いたい感じがしますけど、 絶対にそんなことはないですよね。 受験したのも落ちたのも全部　トピ主の自己責任。 それを母親せいみたいに言うからもめたんでしょ？ そりゃ怒るよ。

トピ内ID：d50721ef99645298

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肝心な所が分からない

🙂
チャンス
お母様からすれば、トピ主さんは嫌味を言いに来たと思うような、経緯と言い方なんだと思うけど。 そこが書かれていないよね。 トピ主さんは、どうして母が怒るのか理解できないと書いているけど、結果オーライなんじゃないの？ むしろ、お母様が「良かったわね」と言ったら拍子抜けするというか。「母は私に酷い事をしたのを忘れたのか？」とトピを立てたと思うのよ。 お母様からすれば、何を言っても、トピ主さんから文句を言われる。 まぁ、言われるだけの事をお母様はした訳だけど。 トピ主さんが本当に言いたい事を書いてみては？回りくどくて、損をしていると思うよ。

トピ内ID：ff9078745a53badd

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断ち切る

🙂
う
自分の失敗から学び、次回(子供の受験はうまくいった)は成功した。 自分も子供も嬉しい。 それで終わりましょう。 「お母さんのやり方で失敗したから私は失敗しないよう、しっかり準備をし成功させた」とお母さんには見えるんだから、そりゃ「失敗したお母さん。うまくいった私」に見えて「嫌味か！」ってなるでしょう。 「あなたのときはプレッシャーをかけてごめんね」と言ってくれるお母さんではなさそうなので、もう受験の話しは終わりましょう。

トピ内ID：340f64ddf31e0260

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そりゃ折り合わないよ、なんかお母さんも気の毒

🙂
メロ
「必死で勉強してまでA高に行きたいわけでもなかったのでランク落ちのＢ高を受験しようとしたが、母がA高に固執したため落ちて私学に行く羽目になった。母のせいでそうなったのに私学で金が掛かると文句を言われて傷ついた」というのが貴女の受け止めで、「A高に拘ったのは母の見栄」と思っているようだがそうなのか？ 絶対に無理ならともかくボーダーラインギリギリなら「何としてでも受かるぞ」の気持ちがあれば受かる可能性が高かったのでは？少なくとも母は親の欲目でそう考えた。 貴女は「万一落ちて私学になれば親に負担を掛けるから確実に受かるようランクを下げよう」と思ったと言うが、母には「もうひと頑張りなんて面倒くさい、楽して下のランクの高校でいいや」という逃げだと見えたのでは。 貴女は母が見栄からA高を望んだと言うが、学力レベルの高い高校では授業レベルも高く難関大学合格も楽、授業レベルの低い学校なら難関大に入るためには学校の授業レベルを補う努力を自分でせねばならず大変。貴女のためを思い、絶対無理ならともかく「頑張れば受かる」ギリギリなら娘なら大丈夫と母は信じてＡ高受験を勧めたのだろう。 「Ｂ高でよかったのに、母の見栄でＡ高受験させられたから案の定落ちて私学に行く羽目になり私は犠牲者なのに金が掛かると母になじられ腹が立つ」というのが貴女の受け止めで「後、ひと踏ん張りで娘ならＡ高に受かると信じて受けさせたのに真剣に勉強しなかったから私学になってしまった」というのが親の受け止めなんだろう。 貴女の子は「ランクを落としてもいい」と言われたのに自分で努力して２人ともＡ高に合格した。母が望んでいたのは正にそれだったのでは？母は貴女が「我が子に比べて当時の自分はやる気や努力が足りなかった」と反省すべきと思うところ、貴女は逆に「私の受験失敗は母のせいで我が子の合格は私の手柄」と考える。そりゃ折り合わない。

トピ内ID：23790e75deb4359d

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お母様の人生の汚点なんですよ

🙂
はたりん
いろんな思いがあるんでしょう。 自分の子育ての成績表が「不可」をくらった。 自分の思惑通りにならなかった、あなたや お金に対する苛立ち。 あなたの方が正しかったかもしれないという 後悔。 等々…真実はわかりませんが。 トピ主さんがどこまでをお母様に仰ったのかは わかりませんが、「私が落ちた」という単語を 入れて話しませんでしたか？ なんとなく、それが引き金のような気がします。 ウチも似たような母親で、私も公立進学校以外は 許されず、幸いにも合格しましたが、そこからが 地獄の始まり。 いくら勉強しても毎年進級が危ぶまれるほどの 成績で、母には「こんなはずじゃなかった！」と 泣かれました。 その頃には私もすっかり冷めてて「ここ以外は 認めないって言ったのはそっちでしょ！」と 毎日ケンカしてましたね。 その後、幸い私の成績でも合格できた大学に 進学して大手企業に就職しましたが、そこが 組織変更で雇用体系や労働条件が大きく変わり 地域限定勤務で採用されたのに全国転勤ありへと 変えられたことが決定打となって、家庭の都合で 退職しました。 途中経過で良い学校に行っても、就職したら こんなこともある。 会社名で喜んでいた学歴成績至上主義の母も それじゃどうにもならないことも世の中にあると 実感「は」したようですが、根本は変わらず… たまに、私の子供の勉強に口出しします。 なので、私は「私で色々失敗してるんだから 口出さないで！」と、ハッキリ言ってます。 なぜなら、妹の受験ではランクを落とした受験を 認め、成績上位を維持させて推薦合格させたので 「お姉ちゃん（＝私）の時も、そうすれば 良かったなぁ」と言い放ち、私を怒らせたから。 私の母は一応自覚はあるようで、私が責めたら 謝罪してきます。 トピ主さんのお母様は、まだそこまでの心境じゃ ないんでしょう。 距離を置くことですね。

トピ内ID：e308e18dafbce0e8

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そういうお母さん

🙂
チュール
自分の時の受験でもわけわかんないこと言われたでしょ？ お母さんはそういう人なんですよ。理屈じゃないの。自分はあなたより偉くてあなたにはなに言ってもいいと思ってるの。 理屈やあなたの言動が原因じゃないから気にしないで。 これからまたこんな事があっても「あーまたお母さんの怒り癖が出たなー」と思ってね。 それと、子どもの受験合格までの細かい経緯なんて話す必要なし

トピ内ID：c765470956b96e46

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はっきり言えばよい

🙂
cc
何かにつけお金がかかる子といわれて嫌だったと はっきり母親に言えばよいでしょ。 遠慮しても母親の性格が変わるわけでもないでしょ。 反面教師にしていると言うべきです。

トピ内ID：601448b21aed851b

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話合えると思うことが間違い

🙂
のりか
要は、ダブスタ(wスタンダード)な人なんですよ。 Aを選んでもBを選んでも、ケチをつける。 どんな結果であれ、成功しようが失敗しようがケチをつけて批判して、自身の優越性を保つ そういう人なのです。 だから、話すだけ時間の無駄 理解してもらおうと思うこと自体が無駄。 本音や本心でぶつかれば傷つけられる そういう人とわかって 本音ではなく、傷ついてもいいような適当な話しかしない。 子供がA高行きやがったから 家から近かったから 先生に勧められたから と適当な理由言って、本当の話はしない。 トピ主自身、母親に理解してもらいたい気持ちがすてれない状態なんだろうけど、いい加減見切りつけたら。 理不尽な激怒するする人(怒りで相手コントロールする人)とは関わらない。 距離を置く そのうちね、母が介護等で貴方を必要になる時が来たら、そういう過去の都合の悪い話は無かったことにされて、擦り寄ってくるでしょう。 ダブスタな人ほど、都合よく過去改竄してきます

トピ内ID：03076b64d3f520ad

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