お金を無心してくる義母との関わり方について

悠長なことを言ってる場合ではないですよね。 無駄使いする欲求を満足させるためのお金を貸す？？？ありえません。 まず自分たちの生活最優先ですよね？ 結婚式のお金すらない状態で結婚して、これからお子さんが生まれるんですよね？ 買い物中毒の姑に１円も渡す余裕ないですよね？ １円も貸さないという選択しかないですよ。 一攫千金を狙って詐欺被害に遭うご主人もちょっと金銭感覚が鈍いようですね。 自分たちの生活もギリギリなのに、なぜ借金まである母親に、さんざするためのお金を貸すという選択ができるんでしょう？ 姑は借金返済はどうやってるんでしょうか？年金から返済ですか？ 今度から１円も渡さない事です。 それで文句言ってきたら言わせておけばいいんです。疫病神ですよ。

これからかかる教育資金 子どもの習い事など我慢させて 姑に散在させたいか？聞いてみる これからは子どもにお金がかかるから 前に貸したお金を返して欲しいと言う そして、今後はお金がかせないから これから老後のためにもお金をためて老後に備えるよう言ってもらったら？ 寂しいと散在する人もいます 孫になにか買ってきますよ、きっと お義母さん、何も持ってこなくて良いんですよ、ただ孫に会いに来て下さい 子どもが喜びますから と言ってあげて下さい

まずは夫の教育をしたほうがいいですね。人からお金借りて散財する人にお金を貸してはいけません。少なくとも旦那様には何かあった時に経済的に頼る宛はありません。あなたのご両親は頼りになるかもしれませんが、旦那様にとっては世話になってありがとうだけでは済まない相手です。 つまりは何か合った時に頼れるのは自分自身（とあなた）だけということになります。これが本当に理解しているのであれば、散財して結局捨てるものを買うお母様にお金は貸しません。他に頼る宛もない自分と自分の家族を守る為に何をすべきかはよくよく考えれば理解出来ること。 私があなたの夫ならば借金も返せずに散財する親から何一つ貰いません。受け取ればまた散財する。喜べばまた散財する。借金を返せずに一時の快楽を追う親を叱ります。返すまでは他人に迷惑を掛けているのだからそれこそ必死になって欲しい、お金を使う喜びは返すまでは封印して欲しい、そう言いますよ。

トピ主さんの気持ちは当然だと思います。 ただ義母さんの依存症と言う精神的なものは中々治らないのですよ。 子供や他人にも？お金借りてまで無駄な物を買う。 買い物することで精神保たれているのです。 本来なら専門家に診て貰うべきなのかも。 大量の食料品云々は旦那さんや義妹さんが貸しているお金でもあるし。 其処までして子供に見栄を張ってる所が第三者からみると理解出来ない感性で関わる人は不愉快さは感じると思います。 しかし旦那さんも貯金とかも出来ないお金に無頓着なのでしょうかね？ 結婚前からお金無いのも親に貸していたのかそもそもが無頓着だったのか、旦那さんは依存症でなくても母子似た感性なのかもしれません。 詐欺にあったのも世の中そんな甘い話し無いとかお金は地道に貯めるものと言う考えも無い感じで社会を知らない程若いのか分かりませんが、逆境に打ち勝とうとする性格の割にはやや簡単な道行こうとしている感じが危なっかしいです。 そもそも義母さんに援助しているのは旦那さんのお小遣いからなのでしょうか？ だとするなら勝手に出来る範囲ですれば？ですが、これがもし2人の生活費使っているだのトピ主さんの稼ぎを渡すというなら大問題です。 義母さんにお金渡す事で自分達の生活脅かされるなんておかしな話しなのですから。 義母さんは働いてないのでしょうか？ 年金生活者として一体幾ら貰っているのか分かりませんが、何れにしろトピ主さんも子供生まれようとしているのですから徹底的に旦那さんと話し合うしか無いと思いますよ。 どうも旦那さんも父親になる意識がまだ持てないのかもしれませんが生活費に幾ら掛かって子供に幾ら掛かってと数字にして見せないとわからないのかも。 そして家のお金の管理はトピ主さんがきちんと責任持ってやるとかね。 旦那さんが義母さんに援助したいのならあくまでもお小遣い内でやって貰う。

そのまま借金の巻き込まれかねないのに もう母親になるんですから、これから生まれてくる子供のためにも強くならないと 今のところはまだ余裕があるから 助けてあげたいっていってますけど、 それは単にだらしないだけなんだから 第一に、借金するような相手に、お金を貸す上げるという好意が一番ダメなパターンです お金はもう貸せないでいいのです こういうのはいいから、お金を返してでいいのです 本当は夫が言うべきでしょう でも、そういうことを親に言える人いません 嫁は、他人ですから、所詮姑に嫌われる程度です 人のお金でいい顔ができるんだから、これほど楽しいことはないのです 義母を救いたいなら、厳しくするべきです

自分のところの姑との間を考えても、姑の言葉ですが、「まず自分の家が大事よね～。母の日も誕生日も何もいらないわ、そういうのはなしにしましょう」と言っていました。この言葉が気にかかっているのですが、先ずは義実家、新婚宅とあれば、御自分の家が第一なのでは。そうはいっても、私は母の日父の日、お誕生日、敬老日、贈り物してましたけれどね。 先ずはお子さんとのお宅の貯蓄が大事。お義母さんにお金を上げるのはやめましょう。 買い中気というのは、結構昔からなっているおばあさん多いんじゃないかと思います。私の母も、晩年のころ、其のきらいがあり、物が複数たくさん重複して買っていたり、亡くなるころは着物三昧でした。趣味に民謡や三味線をやっていて、たくさん着物買っていましたね。 あと食材も生協で、一週間に三万から四万買っていました。冷蔵庫に食材があふれていました。結構つましい若い人から見たら無駄なもの買っているんですよ。 余るとわたしの家に荷物で宅配便でお洋服など送っていました。大旦那で過ごせた時代はいいけれど、今みたいに景気がいいようで安定しない時代は困りますね。 私はあるだけしか食材は買わないけれど、腐らすほど食料品を買うんですよ。そんなムダ金持たせる必要はないから、姑のように自分の家が大事と宣言しましよう。 姑は団地暮らしでも賢い主婦なんだと思います。

気立の良い義母なんかじゃないです。 旦那には絶対， お金は渡すなと 約束させるのが一番 トピ主子供が成人ならまだわかる。 お金渡してる場合じゃないでしょ。 旦那もおめでたい人ですよ。 遺族年金と自分のパート 妹の収入でなんとかさせましょうよ。 結婚式なんて別にやらなくてもいいよ。後でわかるよ。

褒められたもんじゃないですね。 しかも自分の散財のせいで出来てしまった借金でしょ？ 旦那さんはカツカツの状況で、過去、詐欺にもあったことがあるというのに、母親にお金を貸してしまう。 私なら爆発しそうです。 まず、人にお金を借りている分際で大量の物を買うなと、旦那さんが言ってくれないと。 前に貸したお金が戻らないうちは、貸さない、ということも。 で、トピ主さんからは直接言いにくいでしょうから、その代わり態度で示して下さい。 ニコニコありがたがって物を受け取るのはやめましょう。 借りられるのは迷惑だと、態度に出しましょう。 話し合うのはあくまでも旦那さんとだけ。 トピ主さんは黙って態度で嫌悪感を示す、です。

まだ50代くらいでは？ まだお若いですのに、仕事はされていないのでしょうか？多分されていても、パート程度の責任のない仕事などでは？ だからお義母さんは、周りの誰にも頼られず、夫亡き後はそんな社会から孤立するような寂しい感情があられるのでしょう、洋服の買い物で店員さんにチヤホヤされて承認欲求を得たり、買い物して貴女方に持っていってありがとう、と感謝されることでまた承認欲求を得られているのだと思います。 寂しい自分を無意味な形で埋めておられるのです。 貴女はそのことを夫や義妹に話し、お義母さんの心を温めるような、たとえば家族カウンセリングや心療内科に行って診断を仰ぐようなことが必要かと思います。 また、夫もお金にルーズ？で地道なタイプではない様子。ただ彼の心は正常のように見えますので、とりあえずしっかり今後の新しい家族の経済のあり方を話し合われたほうが良いと思います。 応援しています。