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私の嫌なことをあえてするようになった夫

レス59
（トピ主 0 ）
🙂
みたらし
夫婦
同棲期間を入れると15年以上一緒に住んでいます。 子供は年長さんがひとり、私はいま妊娠中で時短勤務、もうすぐ産休に入ります。 去年あたりから夫が、以前は決してしなかった、私が嫌がる失礼なことを堂々とするようになりました。 ・ウッドデッキから庭の芝生に裸足で出て、そのまま室内に入ってくる ・ズボンのポケットに手を突っ込む ・キッチンのゴミ箱の蓋を閉めない ・前回妊娠中は私に合わせ勝手に禁酒していたのに、今回は毎日一人ビールを飲む ・病院の待合室で足を組む時に足首を膝に乗せて靴を私に向ける ・キッチンタオル使用後にタオルハンガーやオーブンの把手にかけず、アイランドキッチンの上にぐしゃぐしゃに放置 ・私が意図あって玄関に置いていた上着を勝手に仕舞おうとするので、ちょっとそれ触らないで、と声をかけるとその場で両手を離し床に落とす→これは喧嘩に発展 ・つわりで辛い時にも自分の食べたいステーキ、豚カツなどを作る 逐一注意をしてはいるのですが、もう合わせて１０００回は注意したような気がします。 ポケットの件なんて、10分間に3、４回注意して止めさせることもあります。 これは私の言うことはどうでもいい、知ったことかと思っているってことですよね？ 思い当たる節としては、夫はいま自営の仕事に波があり、大きな新しいプロジェクトを始めたばかりのタイミングで第二子が産まれる、お互い実家は頼らないので夫が１、２ヶ月私と新生児の世話をする予定ということです。 妊娠中に喧嘩した時に2度ほど「二人目なんて欲しくなかった！」「僕は僕のやりたいようにやる！」と暴言を吐いていました。が、子作りは一人ではできませんし、第二子妊活は3年に及んでいますので勿論夫も協力しています。 夫をカウンセリングに連れて行ったほうが良いでしょうか？

トピ内ID：c022940124a36b00

#３０代
#４０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産

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シッターなど他のサポートを探したら？

🙂
アマリリス
子育てが負担担でしょう シッター、ファミサポ、預け先 色々探して、ご主人の負担を減らしてあげてはどうですか？ それと、注意の頻度が多すぎます 同じことを何度言っても止めない時は止めない 意味がありません 見て見ぬふりして放っておくことも必要 トピ主さんが地球のルールじゃないのだから、気に食わないからって全てが思い通りになるわけじゃないよ

トピ内ID：4a27757eb7d35f38

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しょうがないよ

🙂
お匿さん
あなたの言葉には常にトゲがある。 愛情を少しずつ削ってしまったんですよ。 結果には常に原因がある。 原因が自分であれば自分がまず元の自分に戻る必要があると思うよ。 カウンセリングを受けるならあなたがメインでしょうね。 沢山あるけど一つだけ指摘するなら ＞ちょっとそれ触らないで これは「使うのでそのままにしておいて～」でいいはずだ。 その意図とやらを説明することなく「触るな」とは無礼にも程がある。 なのに夫が悪いかのように言い募るのはあなたの精神状態がおかしなことになっているからでしょう。 医者に診てもらうとかカウンセリングを受ける必要があるのはあなたの方です。

トピ内ID：2a710cacdab93272

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言い方を変えてみるとか

🙂
ほ
注意注意と言いますが、伝わらない言い方で繰り返し言っても、やはり伝わらないのではないですか？ トピ主さんが今大変なときなのは理解できます。 そのせいか、どうも上から命令して動かそうとしているように読めるのですが、どうしてやめてほしいのか、きちんと理性的に話していますか？ トピ文読んだ限りでは、主さんが一方的にケンケンキャンキャンしているだけのように思いました。 カウンセリング行くならおふたりで、かな。

トピ内ID：5bf96b48630e099c

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妻もカウンセリングに行くべき

🙂
もうオッサン
1000回も注意されたらウンザリする。 特にポッケに手を突っ込むくらい好きにさせればいい。 夫婦は鏡。 カウンセリングはトピ主さんにも必要だと思うよ。

トピ内ID：88f7023dddad89a4

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息苦しい

🙂
だんだんしゃりしゃり
トピ主基準のルールが細かいし、それらに対して逐一注意するのですよね。 10分間に3回も4回も？！ そんなことしてるトピ主さんの方こそカウンセリング行った方がいいんじゃないでしょうか？ 一緒にいるだけでおかしくなりそうです。 旦那さん、よく生活してるなぁ

トピ内ID：4373599ae0055c87

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カウンセリングは二人一緒で

🙂
じぇにふぁぽ
「ズボンのポケットに手を突っ込む」ことを「10分間に3、４回注意して止めさせることもあります」必要が本当にあるんですか？それで何か、あなたの妊娠に致命的な障害がおきますか？精々、ズボンの型が崩れる程度のことでしょうに。 「大きな新しいプロジェクトを始めたばかりのタイミングで第二子が産まれる、お互い実家は頼らないので夫が１、２ヶ月私と新生児の世話をする予定」で大きなストレスと不安があるところに、こんな下らない（と間違いなくご主人は思っているでしょう）事をチマチマちまちまちまちま。それが更に大きなストレスに。「前回妊娠中は私に合わせ勝手に禁酒していたのに、今回は毎日一人ビールを飲む」あなた、「勝手に禁酒してる」って思ってたんでしょ？だったら今回飲むのが何故悪い？ 挙げ句の果てに「夫をカウンセリングに連れて行ったほうが良いでしょうか？」ですか・・・ カウンセリングはいいかもしれませんね。二人一緒に受けて、第三者の専門家に、どちらの、何が、相手にとってどうなのか、客観的に教えて貰うべきですよ。

トピ内ID：efb0ad3174ac6df0

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お互い楽しい毎日を

🙂
しじちゅう
注意される方もする方も、頻度が多いとお互い楽しくない毎日でしょうね。 ポケットに手を入れるのを恐ろしい頻度で注意されており、夫さんに対してトピ主が支配的になっている印象を受けました。 まず、自分に実害が無いことは好きにさせてあげてはどうですか？ ウッドデッキ、キッチンタオルの件はトピ主さんが決めたルールですよね。デッキ用のサンダルは使えるか、夫さんも使いやすい定位置はどこか一緒に考えたことはありますか？ つわりの時のマイペースな食事やお酒は、自分は我慢してるのに...という気持ちを伝えた上でやられるなら「自分ができる事で」見ないようにするしかないです。部屋を離れるとか、一緒に食事しないとか。病院もそうですね。嫌な思いをしてまで一緒に行く必要はないのでは？ 意図があって上着を置いといた件は、相手にその意図が伝わりようないなら気をつけようもないと思います。苛立ちと「触らないで」と言われた通り、それ以上触らないようその場に置いたと推察します。 夫さんも今更2人目欲しくなかった。とか無責任な言い方するなぁとは思いますが、最終的に夫さんにカウンセリングを受けさせる...？ トピ主さんの言い方や他人を変えさせようとする行動から見直した方が建設的でしょう。

トピ内ID：0326b04bb6a02c2d

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マイルールが多過ぎる

🙂
なんで？なんで？
１日中、カリカリして怒ってそう。 子供にもそんな感じじゃないですか？ 息が詰まりそう。 カウンセリングを受けるのは、細か過ぎるあなただと思います。

トピ内ID：e2d8e9b3c5abae5a

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えー

🙂
匿名
玄関の物を注意されてわざと落とした以外は、ご主人に同情します。 妻がモラハラで大変ですね…。ポケットに手を入れるのが嫌いならご自分がしなきゃいいだけなのに、何故夫にそれを強いる？妻が悪阻なら好きな物食べるなと強要？禁酒も？ カウンセリングに行くなら2人ででは？トピ主さん、ちょっとモラハラ気味では？

トピ内ID：23fba67f4fece705

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何言ってるのだろう

🙂
う～ん
なんで 「トピ主の気に入るように」しないといけないの？ 旦那さんってトピ主の下僕？ 違うよね？ トピ主の方がわがまま。

トピ内ID：ded6ee0879f178fb

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細かい

🙂
わーまま
同じことを返されているだけだと思います あなたが言ったことを返されているだけ ご主人のストレスの防御反応です これがなくなると、壊れますよ？ 衛生観念とか男女で異なることがトラブルになりがちですが 同棲１５年、今更ですよね １０００回もいわれたら、病んじゃうって ビールくらい飲ませてあげてよ 食べたいもの食べたらだめなの？ 食べ物の制限って 凄いモラハラしているのはどっちなんだろう？ その状況で、どうして里帰りにしないの？ 子育ては自分で祖父母にさせるなが信条の私だって 今ピークの仕事が来るであろう、自営業の夫に育休とらせようって判断 逆にできない ああ、うちの実家も自営業なのよ その分、産休が取れる会社員とはやっぱり違うよね うちの母、それで３人育て上げた 頭あがんないです 仕事が忙しいって、いいことばかりではないですよね 体力も精神力も削って取り組むから、ストレスもたまる 家に帰ると妻がぐちぐち言う 不安になったら、ズボンに手を突っ込みたくもなるよ はだしで芝生に経ってストレス解消できるなら、やすいもんよ 就業していたら、あなたも気持ちがわかると思うけど、どうして？ ご主人はどこで休んだらいいの？ それよりも、妊娠中の私の方が大変？ これも妊娠中のホルモンの影響かな カウンセリングは、あなたの方が必要だと思う

トピ内ID：cf24864f73e49b18

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息が詰まる

🙂
みどりこ
夫からしたら『私の嫌なことをあえて次々に言うようになった妻』だと思うな。 一挙手一投足に注意されて息が詰まりそう。 夫婦とは言え、自分ではないので、自分の思い通りには動きませんよ。 １０００回以上注意したって、あまりに注意が多いから聞き流すしかなくなっているのでしょう。 たぶんトピ主さんの方も、常に夫の行動を観察して「私の言う通りにしているか」チェックしてるのだと思いますよ。言ったとおりにしていないと「まただ！」（怒）と注意してる。 これ、子供にもしているんじゃないですか？ 他の方のレスにもあるように、カウンセリングに行くならお二人で。夫が行かないと言ってもトピ主さんは行ったほうがいいですよ。

トピ内ID：c1f16c8e15c926b5

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トピ主さんがカウンセリングが必要

🙂
おばはん
トピ主さん、大丈夫ですか？ ＞もう合わせて１０００回は注意 ＞10分間に3、４回注意して止めさせることも ＞「二人目なんて欲しくなかった！」「僕は僕のやりたいようにやる！」と暴言 トピ主さんとご主人様は、まともに話し合いのできる状態ではないように見えます。 1000回も注意、10分間に３、４回の注意とありますが、これは常軌を逸していると思いますよ。 トピ主さんは何もかもご自身の思う通りにやりたい、それが正しいと盲信しているのは分かります。 でもね、正しいかどうか、の他に、夫婦二人が納得しているかということも大切だと思うのです。 また、お二人のお子さんなので、ご主人様のご意見も採用する事が必要です。 ご主人様は、暴言ではなく、トピ主さんがあまりに専横で話にならないので、自分も勝手にやると決めてしまったのでしょうね。 カウンセリングは賛成です。 ですが、それはご主人様ではなくトピ主さんが行ってみましょう。 トピ文を読む限り、カウンセリングが必要なのはご主人様ではなく、トピ主さんだと感じました。 これを読んだらご主人様に「私をカウンセリングに連れて行ってください」と伝えてみてください。

トピ内ID：281bbe2c10171d10

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妻がカウンセリングに行く

🙂
グレープフルーツ
細かすぎる。私もそんなにやる事なす事注意されたら嫌だし、私なら3回言って変わらなければ他の手段を考えます。 1000回言える妻がカウンセリングに行くべきだと思います。

トピ内ID：2951aeb362a29b5f

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せ、1000回？

🎶
ええ？
旦那さんのした（している）書かれた事は15年間決してそんな事しなかったのに急にやりだしたって事なのでしょうか？ 想像でそういうのってそもそもが子供の頃からそういう事してきていたけれど注意されている内にちゃんとするようになった…けれどやはりそれがストレスで以前の様にやりたい、もうどうでも良いやとなっている…ではなくて？ 例えばそもそもはきちんとしていた人が急にだらしなくなったとか言うと何かのストレスの限界に達した時に投げやりになって…とか言うのも考えられますよね。 実際仕事で相当ストレス溜まっているのでしょうかね。 ただポケットの下りですが、何故其処まで注意するのでしょう。 私もマナーはよく分かりませんが、もしマナーが宜しくないとしても例えばお客様や上司を前に話す時にポケットに手は如何なものかと思いますが、プライベートなら別に良いんじゃない？と思いますが？ もしかしてポケットに手を入れて歩くのは転んだ時に危ないからとして子供じゃあるまいしとも思いますが？転んだとて自己責任ですよ。 実際ポケットに手を入れるにも心理ってあるみたいですね。 習慣は勿論格好良く見せたいと言う人も居れば「本心見せたくない」という心理もあるらしいですが。 しかしトピ主さんも大げさに言っているのか本当なのか1000回も注意するって凄いですよね。 旦那さんもトピ主さんの注意の仕方に反抗しているのかなんなのか、トピ主さんも取り憑かれたように注意している様子に見えますが…。 カウンセリングも本人がその気にならないと行かない様な感じもしますが、トピ主さんも1000回も注意してしまう事に付いてのカウンセリングを受けてみるとか？ 私もカウンセリング受けたいからと夫婦で尋ねてみるとか？

トピ内ID：bb8462b3882de055

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あなたが行ったほうがいい

🙂
ん～
裸足で外に出て、そのまま部屋に入るのはナシです。 そこだけはね。 それ以外は、なんであなたがそこまで怒るのかがわからない。 タオルをかけなおさないのは、まあ・・・確かにイラっとはくるけど、やらない人なんだから諦めたら？ やりっぱなしで片付けていないものも、どうやって注意してるの？ どうせいきなり文句を言う感じでしょ？ そういうときは、優しく言ったほうがいい。 上着に関しても、せっかくしまってくれようとしたのに「触らないで」といきなり喧嘩腰なのはどうかと思う。 「それさ、これこれこういう理由でそこに置いてるのよ～、せっかくしまってくれようとして悪いんだけど、そのまま置いといてくれる？気を使ってくれてありがとうね～」と感謝して言えば、旦那さんもわざと落とさなかったんじゃないの？ ポケットの件は意味不明。 なぜポケットに手を入れたらダメなの？ あなた、細かすぎるんですよ。 １つ１つは大したことないのに、いちいち喧嘩腰で怒ってるんじゃないの？ しかも、根に持ちすぎ！ 旦那さんは大雑把で、衛生観念があなたとは違うようだし、多少のことは気にならないタイプ。 そういう人を選んだのはあなたです。 わかってて結婚したはず。 だったら、あなたも多少は目をつむって多めに見ることです。 神経質すぎる。 怒りたい気持ちはわからなくはない。 うちの夫も大雑把で出しっぱなしとかしょっちゅうあります。 どうするか？ ねえねえ、ちょっときてー！と呼び、これ片付けてね！と言います。 呼ぶときも怒った風ではなく、用事があるような言い方で、明るい感じで呼びます。 すると、あ！という顔をします。 片付けてなかったね、ごめん、と言いながらやってくれますよ。 まあ、全ての人が素直にやるとは限りませんから、旦那さんがどういうタイプかわかりませんが、まずはイライラした風の注意はしないことですね。

トピ内ID：1a9fc454d4d662a6

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カウンセリングに行くのは妻

🙂
ララベル
妻がモラハラで離婚したいと言われる前に、トピ主さんがカウンセリングにいきましょう。 トピを読んだ限り、トピ主さんに同調できる人は少ないと思う。そのものすごい支配欲をなんとかしないとご主人が気の毒です。 ＞もう合わせて１０００回は注意した ＞ポケットの件なんて、10分間に3、４回注意して止めさせる 他人の行動やポケットに手を入れている仕草がここまで気になるなんて、病的なレベルだと思います。 ご主人をこのレベルで支配しているなら、お子さんのことは一体どれだけコントロールしてるんですか。他人事ながら心配してしまいます。 私も共働きで妊娠出産（帝王切開）流産いろいろ経験しましたけど、自分が飲めないから夫にも禁酒してもらいたいとか、自分に食欲がないという理由で夫に好きなものを食べて欲しくないとか、考えたこともありませんでした。ステーキだってトンカツだって、年長のお子さんが喜ぶメニューでは？ 上着の件だって私なら「あ、それまだ着るから置いておいて」という言い方をするので、喧嘩になったことはないですね。 生まれたらもっと喧嘩が増えそうですけど、ご主人のせいだけじゃないと思います。

トピ内ID：23d204fd032e184c

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末期症状では

🙂
日日是好日
ご主人がもうあなたと生きていくことにうんざりしている様子が伺えます。 あなたは自分の言動に原因があるとは微塵も感じていないようですが、まずは「もしかして私が悪いのかも？」と立ち止まってみては。 夫はあなたの所有物でも奴隷でもないのです。15年一緒にいて馴れ合いなのも理解できなくないですが、もう少し相手を思いやって尊重するべきです。 あなたのその夫を蔑んだ立ち居振る舞い、子どもは見ていますよ。 あなた軸で世の中動いているわけではないのです。あなたが快適で当たり前、そこから外れたら私が上から注意するという発想はやめましょうよ。するならお願いの姿勢です。言い方です。「触らないで！」なぜこんな言い方になるのでしょう？誰だってこんな言い方されたら気分が悪くなるのは当たり前。まずそういったことに気がつくべき。 あなたはご主人に甘えてきたのでしょう。 赤の他人ですが、ここに羅列された内容を読むだけでうんざりしました。あなたと一緒に暮らしてくれるご主人に感謝した方が良いです。

トピ内ID：6dc58a9b904cd549

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自分の事はわからない

🙂
とおりすがり
>逐一注意をしてはいるのですが、もう合わせて１０００回は注意したような気がします。 >ポケットの件なんて、10分間に3、４回注意して止めさせることもあります。 トピ主さんの異常さしか感じません。 カウンセリングに行くのはトピ主さんの方です。 これから子供が増えるんでしょ？ そんなにイライラしていたら 子供にも良くないです。 まずは自分自身を振り返りましょう。

トピ内ID：4ee5009b2809c51b

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あなたが細か過ぎる

🙂
サラ
やることなすこと逐一注意されたらイライラもするでしょう。 長い期間一緒に住んでいるならお互いの癖や習慣は分かりきっているのでは。 許す心を持たないと、行き詰まりますよ。 向こうもあなたにやめてほしい事と思っている事があると思います。 あなたのその注意力をお子さんへの愛情に昇華させて、より良い関係を作った方が妊活も上手くいくのではと思います。 怒りをコントロール出来ないのであればカウンセリングに行った方が良いかもですね、主さんが。

トピ内ID：298087f31d3b2687

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両方の立場になったらと考えました

🙂
しょみ
私はどちらかと言うと主様が神経質かなと思いました。嫌な事ではあるけど、嫌がらせとまでは思わないしそれで毎回怒られたらちょっとたまらないなと。もちろんふきんを置きっぱなしにしたり、芝生に出てそのまま室内に入るのは嫌ですが。どっちも思いやりを持つべきかな…いきなり直すのは無理だと思うから、少しずつでも。

トピ内ID：a5ee0905d9bb889c

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あなたが

🙂
テンテン
口うるさ過ぎ。 そんななにもかもあなたの基準に合わせられません。 何度も注意してやめさせたって、なんの為に！？ なんで、そんなになにもかもあなたの基準に合わせないといけないの！？ そりゃあ、ダンナさんイヤになりますよ。 思い当たる節は、仕事の事ではなく、あなたのその性格です。 ダンナさん、もうウンザリなんでしょう。 カウンセリングが必要なのは、あなたです。

トピ内ID：0bc989c849c1bad7

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主さんすごいな

041
たこ兄弟の母
主さんすごいな。1000回注意なんて、誰でもできるもんじゃない。 普通はあきらめます。嫌味ではなく本当にそう思います。 なので夫さんの気持ち、ちょっとわかるかも。 主さんも言っているけれど、ワザとです。 妻がイラっとすることをワザとやっています。 なぜか？　それは注意されるたびに、 夫さんも同じようにイラっとしているので仕返しなんでしょう。 確かにお行儀の悪いことではありますが、そこまで目くじらたてることかな。 しかも原因がわかっている。 私は男性の育休取得には賛成です。 でも主さんの夫さんは自営業ですし タイミング的に「なんで今？」と言っても仕方がない。 多分、これまで自分（夫）の人生は妻に過干渉されていると、ふんわり思っていたけれど 第二子の妊娠・出産で、決定的になり、暴発しているんだと思います。 ・ウッドデッキから庭の芝生に裸足で出て、そのまま室内に入ってくる ・ズボンのポケットに手を突っ込む ・前回妊娠中は私に合わせ勝手に禁酒していたのに、今回は毎日一人ビールを飲む ・病院の待合室で足を組む時に足首を膝に乗せて靴を私に向ける ・キッチンタオル使用後にタオルハンガーやオーブンの把手にかけず、アイランドキッチンの上にぐしゃぐしゃに放置 ・つわりで辛い時にも自分の食べたいステーキ、豚カツなどを作る これぐらいは許してあげたらどうですか？

トピ内ID：21ddff54d88a15b4

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代弁してみる

🙂
こもも
「ギャーギャー細かく注意されてストレス凄いのに、あえてやめてくれない妻」って夫に言われたら、トピ主さんどうします？ その行動に嫌な内容もあるけど、それをご主人が「あえて」やっているとは思わない。 本当に出来ないか忘れてるんですよ。 それを「わざとやった」なんて言われるご主人はやっぱり気の毒です。 身も蓋もないことを書きます。 「結婚生活は諦めと妥協」 昔から言われてますけど、まぁ的を射てます。 もっと書くと、あなた自身はそんなに完璧に暮らしているのか？…というか、その主張はそもそも正しくて公平なのか？ ご主人にもあなたに言いたいことの一つ二つはあるはずですが、それを聞いてあなたは改善に日々努めてるんでしょうか？ 私にはあなたの方が余裕が無さそうに見えます。

トピ内ID：495c2b8c0eff0915

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自分の理想を相手におしつけてるようだ

🙂
気を抜きたい
相手は疲れます。 私は疲れた相手側です。 こだわりがあるんですよね。まあ分かりますよ、そっちが正しいのは。でも妙な指摘や妙なきまりって面倒なんですよ。だったら一人で生きていきなよーって思います。 トピ主さん許せないことが多すぎなんじゃない？あまり多くなると適用障害になるかもです。家族はそうなりましたよ。人間関係で苦労するんじゃないかな？ ある程度これがいやとかは分かるんですけど、度を越したこだわりって他人と暮らすには不要です。 あなたにご奉仕するだけのために生まれてませんけどー、って思います。 優しさ、思いやりとかあるのかな、と思います。 ちょっと気を抜いてみましょうよ。

トピ内ID：938f719bc877a825

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口うるさい母親

041
なななこ
口うるさく、何にでも口を出してくるうっとうしい母親みたい。 そりゃご主人も息苦しくなるわ。 もちろんご主人にも「それはちょっと…」という言動もありますが、 >ポケットの件なんて、10分間に3、４回注意して止めさせることもあります。 これはないわ。 あなたは「私のルールに従わないこと＝悪」だと思っているんでしょう。 カウンセリングが必要なのはあなただと思います。

トピ内ID：15222ef13d594b47

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10分に3回も

🙂
匿名
ポケットに手を突っ込んだくらいで注意するアナタもアナタだね。ほっときゃいいやん。 アナタに合わせて禁酒する必要もないしね、今、1人ビールもべつにいいやん。 専業主婦ですか？2ヶ月も人に面倒見てもらわなくても出産は病気じゃないという理由で、1人で何でもしましたわ。 アナタの方がカウンセリングに行こう。面倒くさい嫁。

トピ内ID：e3f26100b76754b9

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小うるさい奥さんだな〜

🙂
大事な事だけ
旦那さんは子供じゃないんですよ。こういう小言って小学生に言う事です。いちいち本当に五月蠅く､面倒臭い。そりゃ喧嘩にもなりますよ。 トピ主さんも上のお子さんがいて､第２子を妊娠中。身体を動かすのも億劫だろうし､イライラするのも良く分かるんです。けれどどこかで「この人には言っても無駄。言うだけ疲れるし無駄」と割り切らないと。 実際「上着を触らないで」ってのもキツイ言い方になっちゃってますよ。そこは「それは着るから置いといてね」の方が良かった。「触らないで」と言われたら､思わず手を引っ込めるのが普通だと思いますし。 トピ主さん自身の為にも、小言は止める。その代わりにお子さんに関する事には､最大の注意を払ってもらう。ここもちょっとした事には目をつぶり､お子さんの安全に関する事だけには厳しく言っても良いと思いますよ。 あまりに言い過ぎると､全てが「うるさいなあ」になってしまい､大切な事までシャットアウトされちゃいますから。

トピ内ID：4b7118ceacc68c58

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行くならあなたがカウンセリングに

😣
いやだわ
アンガーマネジメント、した方がいいですよ。 細かすぎ、うるさすぎ、干渉しすぎ。 あなたの方がおかしいです。

トピ内ID：cc49c98f223b49a8

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口うるさい妻

🙂
お断りよ
命の危険に直結するような失態とかならまだしも、 ポケットに手を突っ込むくらいのことでいちいち指摘されたらたまったものではないですよ。 妊娠中である妻の希望要望に夫は全て合わせるべき、というトピ主の主張が透けて見えますが、 夫にだって人権はあるわけで、 それをないがしろにして自分の主義主張ばかり声高に叫ぶのはちょっとどうかなと思います。 夫に「もっと思いやりを」と求めるなら、まずはご自身の振る舞いを振り返ったほうがいいです。

トピ内ID：e81db16002176e78

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