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旦那と実母の不仲

レス16
（トピ主 3 ）
🙂
なな
ひと
私は５年間シングルマザーでした。 その時支えてくれたのは実の母です。 私は５年間昼夜かけもちしながら 母と娘を養い父親のような役割でした 今まで母に子供を見てもらう条件で家賃生活費は全てわたしが支払いをしていました。 月40万ほどです。それを1人で稼ぐとなると私も相当大変でした。毎日不安とストレスで円形脱毛症にもなる程でした。母には凄く感謝をしていますが正直母親には子供を見てもらうだけで金銭面は頼りにできませんでした。５年間狭いアパートで3人で暮らしながら生活していたので節約などは特にしていなかったが母親には特別贅沢な思いはさせてあげられていません。そんな中夜職で出会った彼とスピード結婚に至りました。理由は色々ありますが私にはこの人以外考えられません。子供も凄く懐いています。ただ出会った時期が問題で、丁度その頃広い15万円の家賃の所に引っ越し予定でした。 その家も母がかなり時間をかけてやっと気に入った部屋を見つけることができました。狭い家から広い家に移ることに母も凄く喜んでいました。６０万円ほどの初期費用は母が払ってくれました。ですがその後の家賃生活費は全て私でした。そこで彼と出会い彼が私の家に何回かお泊まりしたりしているうち結婚したいと言われ家賃も生活費も全て見てくれると言ってくれました。引っ越しして3ヶ月後すぐに彼が同棲する流れになり母親としてはやっとの思いで引っ越しできたのに、母親が追い出される形になりかなり揉めました。母親の気持ちはわかりますが私が出て行きたくても母は家賃を支払うのは困難なので母親が出て行くしか仕方がありません。 そして色々あり怒りの矛先は旦那にも向いています。現在旦那とは不仲です。旦那は初期費用を返す代わりに早く家を出て行きたいと言っています。それでも納得がいかない母親は怒ってばかりで一向に話が進みません。どうしたらいいのでしょうか。現在27歳。

トピ内ID：300628bd982bcbcb

#父親・母親
#結婚

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一言

🙂
とく
じゃあ彼と別れてあげてね お金のなさそうな親と一生一緒にいてあげてください。 旦那を巻き込まないよう 独身でいたら？ 自分に息子がいたら， 反対するよね

トピ内ID：713d6e94dda81727

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母親である前に女

🙂
フリー
トピ主自身が子供を産み離婚した。実母が子供を見ていてくれたから夜職で働けた。父親のような役割ってシングルになる決断したのもトピ主なら当たり前の事。実母が居たから、それだけ働けたわけだし。それで広い家に、って時に夜職で出会いスピード婚ですか。 なんか母親としての自覚ゼロですね。子供は被害者、可愛そうです。スピード婚で、もう懐いてるんですか。子供も無意識のうちに嗅ぎ分けると言うからね〜 実母もせめて子供が成人するまではひとり親で頑張ると思っていたのでは？ 実母に面倒見させて母親忘れて女を全面に出してるトピ主。貴女の生き様には共感出来ません。

トピ内ID：8727eda871729695

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なんだか、

🙂
ぼるちもあ
ごめんなさい。 主語が曖昧で、誰がここにいて誰が出ていくのか？なんかイマイチわかりません。 いずれにせよ、1番よいのは、今後家族4人で過ごすことかも。 実母さんにも今まで相当子育てに関わっていらしたようですし。家から出す意味がわかりません。 仲良くできるのであれば。お前が出ろ!とこの場合誰も当てはまりませんよね。

トピ内ID：bd0012e685dbe504

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不仲の中でどう同棲するんですか。

🙂
なな
現在母と旦那が不仲なので一緒に住める状態じゃないから誰かが出て行く状況になってます。旦那にも我慢して母親を受け入れてくれとは言えません。母親として自覚があるからこその再婚でした。私1人では養って行くのにも限界があります。今はある程度贅沢させられる稼ぎですがそれも若いうちだけです。稼ぎの安定している方と結婚し、安定した家庭を持つことの方がよっぽど子供のためになると考えています。子どもが新しいお父さんを受け入れるのに時間が重要ですか？５年間彼氏1人作らず子供にも合わしたことがない中初めて彼の人間性をみてお父さんになってもらいたいと思った方です。何も知らずに子どもが被害者という発言。不愉快です。母親が全面的に可哀想にも見えますが母親はヒステリックで常に感情の起伏が激しいです。こっちが合わせて気使っても好き放題に感情をぶつけてきます。

トピ内ID：eb97a84541e7b5e6

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彼は札束で母親の頬を叩いてる

🙂
薄墨桜
さいごあたりが曖昧でよくわからなかった。 旦那さんが義母が払った初期費用60万を義母に渡す、そのお金で母親に出て言ってほしいってこと？ ちょっとそれは人としてどうなんだって思うよ。 自分が家賃払うからって、親子の間にしゃしゃり出て、新参者のくせに厚かましくないですか。 大げさに言えば、札束で母親の頬を叩いてる感じだよ。 お子さんが心配です。 生さぬ仲の親子がうまくいくんだろうかって、そっちの方が不安です。 結論から言えば、母親は一人だって生きて行けるよ、まだ若そうだし。 でもお子さんがね、お子さんと新しい父親が果たしてうまくやっていけるのかどうか、 彼がお子さんの面倒をずっとみてくれるのかどうか、そこですよそこ。 だってさ、ずっと面倒見てくれてた母親を、お金で追い出そうとしてるんでしょ。 お子さんが反抗期になって生意気になって養父に逆らうようになったら、やっぱり不仲になって追い出そうとするんじゃないの？

トピ内ID：35bab0bdb4e8a00d

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まず

🙂
既婚
＞母親が追い出される形になりかなり揉めました。母親の気持ちはわかりますが私が出て行きたくても母は家賃を支払うのは困難なので母親が出て行くしか仕方がありません。 今迄金銭面全て主におんぶに抱っこだったお母様は、そこを出て賃貸に一人暮らしする？って事なんだろうけど、 そもそもお母様は、安いアパートなら家賃は自分で払えるんですか？ 初期費用60万は返すけど、今後は金銭援助も無しにするって事なんですよね？

トピ内ID：353684455e2727d2

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トピの続きです。

🙂
なな トピ主
最後簡潔にまとめてしまったので誤解を招く形になっていますが旦那は母親と暮らして行くのは問題ないと言っていましたし、どちらかが嫌になったら出ていけばいいのではないかという話でしたが、些細なことで母が旦那に文句を言ったせいで不仲になりました。 その後旦那が普通に接しようとしても母親は明らかに不機嫌な態度で旦那に接してます。旦那が謝らないなら許さないとまで私に言っていて、そもそも旦那が謝る内容ではありません。旦那をクソ呼ばわりで私に暴言をはいてきます。しまいには子供にまで当たり散らしてきます。それに痺れをきらして旦那が初期費用を返して自分が家を出て行くと言っているんです。 初期費用を返す理由は初期費用があれば母親も新しい家にうつれる資金ができるからです。母親は引っ越ししたくてもお金がないから引っ越しできないと言っているため。 そして今現在第二子も妊娠中です。生まれれば子供の部屋も作らなければならないし、今の部屋では狭くてプライバシーもくそもありません。タイミングが全て悪くこのような状況になっていますが母親を追い出す気持ちなど旦那も私もありません。 現実一緒に暮らせないからどちらかが出て行かなければならないよね。本当は私達夫婦が出たいけれど母親に家賃を支払って行くのは困難だよね。それだったら母親が1人で払っていける家賃の家に引っ越すのが1番経済的にも今後のことを考えてもいいよねっていう私の考えです。なのでここで旦那がせめられるのはおかしいんです。 母親が一人暮らしを始めれば私達も私達のタイミングで一軒家を購入予定です。母親には今まで子供を面倒見てくれたからと言って母親も母親で稼ぎがあるのに私がいつまでも経済的に支えなければならないのですか。

トピ内ID：eb97a84541e7b5e6

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トピ続き

🙂
なな トピ主
一人暮らしの家賃10万以下の家なら母親も働いてるので十分やっていけます。給料25くらいあるので。ただ一人暮らしするのが寂しい、お金をためれない、狭い家に住むのが嫌。そんな理由で自立できないのです。 なので一緒に住んでお金少しでも貯めたいと言ってるのならば旦那にそもそも暴言をはいて喧嘩をふっかけるべきじゃないんです。 一緒に住むのなら最低限一緒に居やすい関係をきずくのがお互いのマナーだと思います。 今回の不仲の原因は完全に私達夫婦の問題に干渉してきた母親のせいです。そもそも私の母親は旦那が最初から嫌いです。なので旦那の粗探しをしては旦那のことを悪くいいます。 旦那は休みの日も仕事から帰ってきても育児は一生懸命やってくれてます。旦那には何一つ文句はありません。 私のいとこ、おばあちゃんにも凄く良くしてくれます。お年玉をあげたり、おばあちゃん家には積極的に訪問して安否を確認したり。

トピ内ID：eb97a84541e7b5e6

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お金を払って出ていってもらう

🙂
兼業主婦
お母様からしたら、娘であるあなたのお金で、娘と孫とこの先もずっと一緒に暮らせると思っていたところに、それをぶち壊す旦那様がやってきた。 疎ましい存在なのは当たり前です。 文面からはあなた達が結婚することになった時、お母様に出て行くように話して揉めたように読めるのですが。 それとも旦那様もあなたもお母様と同居するつもりだったのに、お母様の過干渉や暴言で無理になったのですか？ 前者の場合は今まで散々子供の世話をさせて、必要無くなったらいきなり追い出すって酷い！というお母様の怒りも理解できます。 まず出ていってもらうにしても、もっとあなたが上手くやれば良かったのに。 初期費用60万円を返すのは当たり前で、今の家の近くに一人暮らし用の部屋を借りてあげて、いつでも遊びに来られると伝え引越をお願いする位の配慮があればここまで揉めなかったと思います。 あなたもお母様も考えが自分中心で、似たもの母娘。 配慮のある母親なら、シングルマザー夜職の娘と結婚して生活の面倒を見てくれるというありがたいお話、寂しくても娘の幸せを思い、自分から身を引いて出ていくと思います。 ましてやその旦那に悪態ついて結婚の障害になるようなことはしないでしょう。 思いやりのある娘なら、娘と孫に囲まれて生活費もかからない安定した生活からいきなり1人で追い出される母親の気持ちを理解して、いきなりぶつかったりしない方法で話し合いができたでしょう。 もうここまで揉めてしまったら同居は難しいので、お母様には下手に出てお金を払って出て行くことをお願いするしかないです。 初期費用負担を申し出て、部屋探しにも付き合いましょう。

トピ内ID：194393adfcba4c29

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また離婚しそう。そしてまたお子さんだけが犠牲に

🙂
ヨーコ
こういう話って、本当に子どもさんのことを一番に考えている親が登場しないんですよね。 まず「女」であるトピ主が主人公なんです。 我が子がどう感じているのか、我が子の将来や幸せ、 それを深く考えようとする部分がすっぽり抜けている。 女である自分の幸せが優先なんですね。 27歳で5年間シングルマザーですか？ 早くに結婚して早々に別れたのね。 まぁ27歳ならまだ恋愛したい気持ちは分からないでもないけど、なぜ結婚なんですか？ お子さんを第一に考えたら、もっと慎重に考えるべきでしょう。 ちなみに私も母子家庭育ちです。 父親とは死別。 母は再婚せず一人で３人育ててくれました。 子どもを産んだ以上、その子を育てるのは親であるトピ主さんの役目ですよね。 当たり前なことだと思います。 女の自分を優先させると、大事な物を見失いますよ。

トピ内ID：c2925e30a24bb396

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言われるような事をしている

🙂
う～ん
お母さんに子供をみてもらっていたから 昼も夜も働けたのでしょ？ 一生懸命働いているから 子供の面倒を引き受けてきたのに 働いていると思っていたのに デキ婚するような事をしてたら 文句の一つも言いたくなりますよ。

トピ内ID：4b93d96d2e4bc714

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要するに、母親が邪魔になったんですよね

🙂
わかるわかる
母親に専業主婦をさせて、 子供の面倒をみさせて、 帰宅時間も気にせず恋愛を楽しんで、 結婚したら母親が邪魔に感じ始めた。 不倫相手と人生をやり直すために、 専業主婦の妻を捨てたい夫みたいな感覚ですよね。 よーく分かりますよ。 その気持ち。

トピ内ID：ec8b9f23948e67f3

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トピ続き

🙂
なな トピ主
母親は早く金持ちと結婚して私を養ってって言うぐらいなので私が外で仕事もしないで恋愛してたとは一切思っていません。 想像で勝手なこと言わないでほしいです。 現に５年間恋愛など一切してません。 だからこそのスピード結婚ですし、結婚してからの妊娠なのでデキ婚でもありません。 > 不倫相手と人生をやり直すために、 専業主婦の妻を捨てたい夫みたいな感覚ですよね。 全然違います。笑 何故そう言う解釈になるのかがわかりません。５年間子供を一緒に育ててくれてありがとう。これからは母の人生をしたいように生きてねと言う思いです。 母親が何故妻という存在になるのかがそもそも不明。 現に今、母親は私が仕事を辞めてから友達とも深夜まで遊び自分で稼いだ金は好きなように使い自由に生きてます。 私はやっと子育てに集中でき、子供のことを第一に考えれるようになり今まで私の存在なの不必要に感じてた子供もママ大好きと言い私が用事でいないとなると寂しがります。

トピ内ID：eb97a84541e7b5e6

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結婚までのセッティングミス

🙂
せんて
実母との同居ならば、間に入るトピ主がしっかりしなきゃ続かないのです。 私も実母と同居です。 ＞どちらかが嫌になったら出ていけばいいのではないかという話 旦那さんは嫌になってないの？ ＞些細なことで母が旦那に文句を言ったせいで不仲になりました 何を言ったのでしょう。そこ書かれてません。旦那さんが謝る内容ではないと言っても、詳細不明。 母親が気に入った部屋。そこはトピ主母子と3人で暮らすはずだったところに予定外の旦那転がり込むが現状。しかも、転がり込んだ旦那のことは結婚前から母親は気に入らない。嫌い。 ここでトピ主が配慮するべき相手は誰だと思いますか？全てはトピ主なんですよ、上手く行くのもだめになるのも。 ＞引っ越しして3ヶ月後すぐに彼が同棲する流れになり母親としてはやっとの思いで引っ越しできたのに、母親が追い出される形になりかなり揉めました。 何で、自分が気に入った部屋から転がり込んだ人間のせいで追い出されなきゃならないのでしょうか。初期費用も自分が払っているのに。 母親が家賃払うのは困難なんでしょう。ならば、母親が納得して一人で暮らせる状況を先に作る方が先。転がり込んだ挙句追い出すって酷いことだ思いませんか？ 母親が干渉してきたことが原因というけど、嫌いな人が転がり込んできた苦痛トピ主わかりますか？ そして、嫌になった方が出ていけばいいとう発言。母親が気に入った部屋でも嫌なら出ていけ！ですよね？嫌になるのは当然だ！気持ちがなければ出て来ない言葉。そう思うならば、最初から同居しなければいいよ旦那さん。 結婚前に、熟考ししっかり対応しなかったから今があるのでしょう。 何よりも安易に旦那を同居させせるべきではなかったですね。出ていけばいいと言う人だし。それ最大のミス。 自分達が出ていけば、母親に家賃払え！と言ってるわけ。それトピ主可能だと考えて結婚したのかな。

トピ内ID：3dd8add1e48d0c95

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よくわからない

🙂
ポトス
他の人のレスを全然読んでないですが。 >母親を追い出す気持ちなど旦那も私もありません。 >５年間子供を一緒に育ててくれてありがとう。これからは母の人生をしたいように生きてねと言う思いです。 このように母親思いなら母親に寄り添わないといけないと思うけど、でもお母さんに初期費用返すから一人で暮らして欲しいんでしょ？　そういうことじゃないのかな？ 大事なお母さんなんだからお母さんに感謝しながら丁寧に理解を求めるしかないのでは？

トピ内ID：eb83a44541d70610

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母親と対等に暮らさなかったのが悪い

🙂
万華鏡
＞母と娘を養い父親のような役割でした ＞今まで母に子供を見てもらう条件で家賃生活費は全てわたしが支払いをしていました。 母親に25万の給料があるって書いてますよね？ 25万稼ぐ仕事をしながら家事と子育てまでするのと、仕事だけするのどちらか楽か考えなくても一目瞭然。 私だって仕事のみを選びます。 一人で悠々自適に生活していた所に娘が子連れで転がり込んできて、仕事＋家事・育児。こんなの生活費全部出してくれるからと普通の人は誰でも嫌がります。自分の娘と孫だから仕方なくやり遂げたにすぎません。 40万だの60万だの書いてますが、狭いアパート暮らしの生活費にそんな金額は必要ありません。必要以上に働いたのは自分が好きでしたことでしょう。 母親に家賃と光熱費、生活費を渡して家事分担して、子育ても母親にお任せではなく協力してもらいながらも自分の手でしっかりやるのが当たり前なのに面倒事から逃げたとしか思えない。 実際に母親は不満だったから暴言吐いたり喧嘩ふっかけたりしちゃってるんじゃないですか？かなりストレス溜まってたと思われます。 トピ主さんは、生活の面倒みてやった。 母親は、面倒くさい事をしてやった。 どちらも内心恩にきせあって暮らしてきたんでしょう。 いつかは母親と離れて暮らすんだから、後で揉めないように最初から対等に協力し合う生活を提案しなかったトピ主さんのミスです。

トピ内ID：ad3676fc27fbe99c

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