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親の反対を押し切って引っ越してもいいですか？

レス57
（トピ主 6 ）
😨
アラサー娘
ひと
もうすぐ30代に突入しようとしている女です。 現在は東京で一人暮らし中です。 先日とても魅力的なマンションを見かけて内見して問題なかったら引っ越そうと思い、母親に伝えたところ大反対されました。 そこで強行突破しようかとても悩んでいます。 母が反対する理由としては神奈川なので東京より不便、それとお金がかかるからです。 私は将来的に戸建てを買いたくて貯金をしているのですが、今ここでそれを切り崩すのは忍耐力がない証拠と言われました。 私が引っ越したい理由としては ・物件がペットを飼っている者からすればとても魅力的、ここでなければ引っ越さないレベルです。 ・今の家より広くなるし設備も新しくなる ・仕事もリモートで出社は月数回、あまり外出もしないため、少ない家賃で広い家に住みたいなと数年前から思っていた ・母が毎年2ヶ月以上泊まりに来ることがあり、今の1Kだと生活が不便、仕事柄締切前は深夜残業たまに徹夜もありますが、その時に毎回文句言われたり、母が寝るのを邪魔しないように仕事スペースではなく玄関で朝まで仕事するのも苦痛ですので寝室のある家に住みたい。 今の家はユニットバスでエレベーターもオートロックもない古いマンションですが、一人暮らしを初めてから約9年間ずっも住んでいるので、忍耐力がないわけではない、でも確かに初期費用はもったいないかもしれないと悩んでしまっています。 給料は毎月手取りで40～50万ほどあるし貯金は少ないですが数百万ほどあるので、引越し自体は問題ありません。 母の反対を無視して内見を進めてしまってもいいでしょうか…… アドバイスをお願いします。

トピ内ID：a5cba29378994dfd

#２０代
#お金
#ペット
#住まい
#心の悩み
#父親・母親

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20代で年収800万レベル? 女性なら高給取りですよね。

🙂
今回は匿名で
その年収で妻子を養っている人も居ます。 家の娘がそんな感じでしたが、新卒で都内1Kから2年目の更新時に1LDK（ただし小さめ）に転居しましたよ。 1Kのキッチンって狭いよね? だから玄関で仕事になるのでは? 私は1Kどころか1LDKの今も、会いに行くときは近くのホテル取ってますよ。 都心なので正直お高いですが、一緒に泊まりたいなら逆にホテルに娘を誘います。 1Ｋのキッチンでは大した料理も作ってやれないですし。 呼び出して普段行ってないようなレストランに連れて行きます。 1Ｋの娘の家に泊まるなんて、仕事して無くても邪魔になる。 『母が毎年2ヶ月以上泊まりに』って勝手に来ておいて『毎回文句言われ・・・玄関で朝まで仕事』なんて有り得ません。 まして2ヶ月もタダで宿泊ですか? 2ヶ月分の家賃貰ったら広い部屋に住めたのでは? そこは娘の家なのですから、邪魔なのは母親の方ですよ。 御母様には来る度に玄関で仕事は辛い。 もう30代で仕事に責任も出てきた。 若くないのだから無理したくない、と言いましょう。 正直１Ｋに泊まりに来るのは迷惑だと言って良いのですよ? 御母様は今困ってないから反対するのです。 引っ越さなければもう宿泊できないと思ったら、諦めるのでは? 『将来的に戸建てを買いたくて』 一人暮らしならコレも再考の余地がありますね。 知人が40歳頃に築浅の一軒家（駅から15分ほど）を買いましたが、結局結婚せずに部屋は余って無駄なまま。築30年辺りから数年ごとにメンテに200万位掛けていて。 結局退職時に駅近のバリアフリーマンションを買う予定だとか。 通勤が必要な時代に駅近のが良かったのでは?と思いました。 マイホーム信仰は今時流行らず、何故必要なのかよく考えた方が良い。 定年前に買えば買い直しは不要です。

トピ内ID：d9a40e57b2d6cea0

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1Kに2ヶ月！

🙂
ほぼ専業主婦
そして娘が玄関で仕事をしているのに、文句ですか。 そんな母親の言うことなんて、聞かなくてもいいじゃありませんか。 1Kなんて一泊でも迷惑です。 親にお金を借りて引っ越す訳じゃなし、トピ主さんの収入の中でやれる事です。 そもそも、1Kではペット共に快適な生活を送るのには十分とは言えないような。 これだ！と思えた物件に出会えたのだし、こういうのは、タイミングですよ。 母親の反対意見も、説得力がありません。

トピ内ID：e3ea251cc334d7aa

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やりたいことはすればよい

🙂
神無月
親に限らず人の言うことに耳を傾けることは必要だと思います。 想定しない問題点とかを再考できるチャンスです。 ですが、人の言うとおりにするか、自分の望みを叶えるか、第三の道を選ぶかは自分自身です。 今回であれば今のところに住み続けるか、引っ越すかを決めるのは自分。 私自身は子供の頃に親の意見を突っぱねて好きなことをしてきたため 社会人になってからの行動を制限されたことはありません。 お母さんの反対は東京に遊びに行くのを毎年楽しみにしていたのに 神奈川では楽しみ半減という部分もあるのではないでしょうか。 私も通学のために一人暮らしして実家に戻り、 3年くらいして一人暮らしして、2年で別のアパートに引っ越し、更新のタイミングで実家に戻り 40歳くらいで戸建ての購入。 という変遷があります。 基本全部事後報告です。 ですから、戸建ての希望があるのに貯金を取り崩してまで引っ越したいかとか それによって戸建て購入のタイミングが遅れるといったことがあっても住みたいなら引っ越したらいいです。 私は一人暮らしで戸建てを購入して一部屋余ってますけどむちゃくちゃ快適で買ったことの後悔はありません。 やりたいことはやればいいのです。

トピ内ID：7bd9f27999a4898e

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母親が反対するのは

041
ne2kai
＞神奈川なので東京より不便 これ、「泊まりに行った時に、神奈川県では東京都より不便」という意味では？ 一人暮らししてる娘の家に、２ヶ月以上も泊まりに来るって、異常ですよ。 しかも、泊まっている間、トピ主さんが残業で遅くなったり、徹夜で仕事してると「文句を言う」とか、娘に玄関で仕事させるとか、普通じゃないです。 母の反対を無視してと言うより、母親を泊めるのをやめた方がいいと思います。 ２ヶ月というのが、連続なのか、通算なのか分かりませんが、母親は一人暮らしで仕事もしていないの？ もし、父親と夫婦で暮らしているなら、２ヶ月も家を空けるのは、夫婦関係に問題があるからだと思うのだけれど。娘だからといって、親の夫婦仲の悪さの犠牲になる必要はありません。

トピ内ID：36a4f111bfdb6ed9

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母親２ヶ月滞在無いわー

041
リンリン
いやちょっと母親シャットダウンしたら？ ２ヶ月もいるとか何なん？夫ほったらかし？夫と上手く行ってない…んだろうねえその様子じゃ。 引っ越すのはいいけど、 「母親が長滞在するため」 と言ってしまうと、「引っ越したらもっと堂々と居座っていいのね」となるから、そういう理由とか言わずにさっさと引っ越して、新住所は父親にだけ言っといたら？

トピ内ID：d5e432505a18ae93

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母親のわがまま

🙂
にゃんにゃん
母親は東京が良いんでしょ。 つまり、いいように利用されているんだと思う。

トピ内ID：252d51796888a5fb

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ありがとうございます

🙂
アラサー娘 トピ主
2ヶ月というのは連続です。 去年は6月から8月、10月から12月と合計2回、合わせて4ヶ月泊まりに来ています。 母は自営業なので仕事がかなり自由です 夫婦仲はとくに悪くなく、母は私のことが心配だからそばにいてあげたいという理由で来ています。 父は仕事があるのと、実家には高校生の妹がいるのでそっちの面倒を見ている感じです。 今の父親は私が12歳の時に再婚した継父なので、私と父は特に特に仲はよくないので一人暮らし初めて9年間で2回くらいしか会っていませんし、普段は電話もしていません。 去年の夏に近くでマンスリーマンションを借りるからそこで住んではどうかと提案しましたが、なぜか私が借りたとしても絶対に私の家に泊まると宣言され、結局借りませんでした。 去年の冬に来た時がうちに来る3日前に連絡が来る、いつ帰るかも決めてなくて12月のある日に突然今週帰るねみたいな感じです帰っていきました。 その時に次来る時はもう泊まらないで欲しい、正直やりづらいということを伝えたところ、こんな狭いところ泊まりたくて泊まってるわけじゃない、あなたが娘だから泊まってやってる、こっちだって気遣ってるみたいなことを言われ、最後に次来る時は自分の住む場所は用意しとくと言われました。 先日電話が来て、3月に父と妹と海外旅行１ヶ月行ったら私はそのままあなたのなところに行くねみたいなことを言われて、きっと部屋は用意締めなさそうです…… もし今の物件が気に入ったら引っ越すのが恐らく4月か5月になるので、話の流れでそのことを伝えたらすごい勢いで反対されたというやり取りです。

トピ内ID：a5cba29378994dfd

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母親なんて無視

🙂
アクティブ
自分のお金で自分でやるんだから、好きなところにすめばいい。 母親の泊りなんて無配慮でOK。 どこの田舎かから出てくるのかわかりませんが。

トピ内ID：22791a8550733cc9

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ありがとうございます2

🙂
アラサー娘 トピ主
神奈川は不便というのは、通勤時間のことと今の住んでいる場所がかなり大きい駅の最寄りで便利すぎるからです。 神奈川のマンションは横浜までは電車でとても近いのですが、最寄り駅周辺自体はそんなに栄えていません。 私が埼玉とか神奈川の郊外が広くて静かだからそこで家を買うのも悪くないかもねと零した時に、母がそんな田舎に住んだら一生泊まりにいかないと言われたことがあるので、神奈川に引っ越したら母親的に不便なのも確かにあるかもしれません。 母は昔からこんな感じなので私自身はもう慣れてしまっているので、長期滞在についてはもう無の心でいますが、一緒に暮らしているペットが母のせいで普段の快適な暮らしができないのが一番心が痛いです。 母は私がペットを飼うのをなぜか快く思っておらず、世話している時も不機嫌そうにするし、母がいる時は基本的にはケージから出してあげられない、ケージから出しても玄関でしか遊ばせられず…… 今回気に入ったマンションは1LDKで、寝室はペット部屋にして母が来ても上手く隔離できるのでそらも気に入った理由のひとつです。 別に最近飼い始めたわけではなく、もう6年ほど一緒に暮らしていますが、年々に増して母のペットへの態度が厳しくなっていくのはすごく謎です…… 私は将来いつか犬と暮らすのが夢ですが、今いるペット(エキゾチックアニマルです)を他の人にあげたら犬買ってあげるとか、死んだらもう飼わないでとか、あとどれくらい生きるの？とか何回も言ってきます。 母がいる時にペットが具合悪くなって病院に行く準備をしていたら、自然に任せよう、死んだらもう買わないでねと言われたこともあります。 色々書いてしまいすみません…… 正直今まで引っ越さなかったのは、ペットがいて賃貸が見つかりにくいことが一番の理由だったのですが、今回はうちの子たちでも入居可能だともう確認が取れています。

トピ内ID：6212065e157a8711

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逃げた方がいい。

🙂
あらら。
それは離れた方がいい母親です。 アラサーで独立してるなら許可なく引っ越しなどやれるはず。 なのにわざわざ許可を得るあたり母親に洗脳されてますよ。 母親の管理下にいて当然、家に長期間泊めて当然、母親の言うことを聞いて当然。 第三者からしたらあり得ないことです。いつまで母親にコントロールされるつもりですか。 嫌なら断る。当たり前のことができない現状を不思議に思わないのですか？ 無断で引っ越してください。引っ越し先は報告無用です。 トピ主の母親です。勤務先に押しかけるなりするでしょう。その時は警察を呼んでください。 容赦してはいけません。毅然とした態度で挑んでください。 それでやっと親離れ子離れが完了します。

トピ内ID：65bc547653a0efce

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親は親

🙂
ピーマン
んー、トピ主さんが親御さんの意見を尊重されているのはよく分かったのですが。 何のための一人暮らしですか？ 親御さんの言われるがままに家を決めているようでは、実家に依存しているのとそう変わらないように思うのですが。 （この場合、親御さんがトピ主さんに依存しているのかな） トピの中にやたら「母が」「母は」「母に」が出てくるのが気になりました。 ご自身の快適な生活と、お母様のご意見と、どちらを尊重するのか改めて考えられたほうが良いと思います。

トピ内ID：09672f854282886d

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それ以前の問題でしょ。

😨
りんごちゃん
20代の娘をもつ母です。そもそもあなたのお母さんは異常ですよ。 あなたは結婚したいと思わないの？そんなに高給取りなのに、なぜ母親にそこまで縛られているの？どうかしてる。 娘を心配する気持ちはスゴくわかるけど、あなたのお母さんのは、心配とは違うでしょう。 また、私達夫婦も神奈川県、夫は私の再婚相手ですが娘が赤ちゃんの頃から一緒に育ててきたので、今でもみんな仲良く、お父さーん！と、友達のように楽しく接します。娘は東京で一人暮らし、なんか色々似ているような気はするけど、私にはあなたのお母さんのようなことをするのは考えられない、あり得ないです。 神奈川だと不便になるとかは、神奈川をバカにするな！と思って頭にくるし。 まず、その引っ越しの話の前に、母親から依存されていることのほうを何とかしなくてはいけない。 まず、会うのは、これという用事がなければ年2、3回で十分、泊まりはやめにする。 あなたはそれだけ立派に稼いでいるぐらいなんだから、結婚出産育児（産休取って）も十分出来ると思います。 母親に縛られず、仕事、そして家庭をもち、本当の独立をすることが先です。

トピ内ID：f4cd901ab841683c

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親離れして

🙂
まみ
>去年は6月から8月、10月から12月と合計2回、合わせて4ヶ月泊まりに来ています。 トピ主さん、当たり前のようにさらっと 書いてますけど、それ異常ですよ。 他の母親に対しての記述を読んでも、 かなりヤバい母親という事が分かります。 それを素直に受け入れているトピ主さんも 異常ですよ。 母親の反対を無視していいかって、ここで 赤の他人に聞かないとどうしていいか 分からないとは。 いわゆる共依存ってやつですかね。 今回が良い機会ですから、ぜひ横浜の マンションを買って母親の言いなりに ならない人生を歩み始めることを お勧めします。

トピ内ID：1528a9280d424644

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大人です

🙂
ー
良い年齢の自立した大人です。 お母様の許可は必要ありません。 単純に、都内で遊ぶのにホテル代わりにしているだけの人に、配慮する必要はありません。 泊まりに来ないのは良いことですね。 ペットのためにも、ストレスフリーの環境を整えましょう。 懸念があるとしたら、通勤時間の問題です。 現在は在宅で将来もその環境が続くのか。 万が一通勤になった場合は、問題ないのか。 意外に通勤時間で心が折れる人がいます。 それさえクリア出来たら、近隣の治安をチェックして完了です。 引っ越しに一票投じます。

トピ内ID：897e44d4e59d3169

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別荘感覚なのでしょうかね。

🎶
なっが！
お母さん、去年は合計4ヶ月も滞在していたの？！ 本当に夫婦仲悪くないの？ 知らないだけで本当は夫婦仲悪いのでは？ 例えお母さんが海外から来るとしても長すぎるわ〜。 お母さんがトピ主さん宅に滞在中はお母さんの家では旦那さんは仕事だけれど高校生の妹さんが家事しているのでしょうか？ まあ高校生ですから家事くらい出来るでしょうけれど。 そもそもお母さんはトピ主さんの家で「何」しているのでしょう？ まるでバカンスにでも来ている気分で滞在しているだけ？ 観光すると言ってもそんなに毎回長時間の滞在で訪ねる所も無さそうだし。 お母さんは単に自分の居心地いい場所にしておいて貰いたいってだけですよね？ きっとその家も娘の家と言うより家を2箇所持っているイメージにしているってだけでは？ トピ主さん宅を別荘のようにでも思っているのですよ。 トピ主さんのことが心配は単なる言い訳ですね。 タイトルの疑問なら「はい、自立した子供が引っ越すのに親の許可はいりません」とだけ答えておきます。 親に振り回される事ないです。 ホント、自立した自分の引っ越しに何故母親が中心なんだ？意味不明…。 姑が数週間宿泊するトピもたまに上がってビックリだけど実親も4ヶ月も居るって異常に感じるわ。 これ、トピ主さんが結婚してもお母さんそんな感じかしらね？ まあ婿に当たるトピ主さん夫は辟易してストレスだらけになりそうだわ。 私なら簡単に来れない不便な所引っ越すかも。 というか、それよりいい加減にしろ、邪魔でしかないと親に言うけれど。

トピ内ID：1dfff83e8f9d710d

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そんな母親でも、

🙂
ＫＩＫＩ
顔色を伺ってしまう心情は理解します。 だって血の繋がった親子ですからね。 でも、そろそろ親離れしましょう。 ほぼ答えは出ても背中を押して欲しい。 ペットも大事だが、ご自分のためにも。 ここは決断の時です。 自分の幸せに困難を与えないで欲しい。

トピ内ID：f4d1101ab8447793

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毒親、って言葉知っていますか

🙂
トマト
アナタの母親は異常ですよ。 読めば読むほど胸がザワザワし吐き気がします。 慣れてしまって無でいることも異常。 そんな親をいつまで受け入れるつもりですか。 トピ主さんは仕事も経済的にも自立はしているからあまり感じないのかもしれないけど、明らかにおかしいですし心の底ではストレスを感じているはずです。 自分とペットが快適になるならば引越ししましょう。 でも母親を泊めることが目的ではない。 なんなら鍵も絶対渡さず、泊まらせない。 ペットはトピ主さんの家族ですよ。 お母さんは別に住んでいるのですから、お母さんのことを考える必要はないのです。 今その異常な親から離れることを考えなければ、変わらないどころか悪化します。

トピ内ID：16e895661f6c27f9

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変わってください、トピ主が

🙂
アスカ
他人は変えられませんので、トピ主が変わりましょう。 お母さんと離れないと、ご自身の幸福を親に食い潰されます。 滞在中の生活費もらってますか？ 年に数回も、それも２ヶ月ずつって、監視されてるようですけど。 友達との付き合いできてますか？ 彼氏できますか？ 母親として正常じゃないし、娘の邪魔するなと思います。 まさかと思いますが、収入額とか貯蓄だとか支出額とか、なんでも報告してませんよね？ どうやらお母さんは娘と一心同体と勘違いしてるみたいです。 もちろん、引越しましょう。 自分だけの判断で進めましょう。

トピ内ID：a3a308ccc68352fb

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イケイケ

🤔
こまこ
GO！GO〜！ 何が問題？？ 引っ越し失敗だったな〜と思ったとて 自己責任 主様親のは心配じゃなく自分の不安？不快感を主様にぶつけているだけなので 知らん顔でいいのでは 要らんお世話だけど 当然のように理由もなく 親が泊まる状況って別荘でもあるまいし 私なら泊めても一週間だな、うん

トピ内ID：9e22248a5d7f2973

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婚活する事にしたよ！お母さん

🙂
幸せになって欲しい
嘘でも良いから 同僚に出産祝いを持って行って赤ちゃん抱っこさせて貰った 飼っている猫(犬)とも上手く行ってた 自分も結婚したくなったから真面目に婚活するの！ トピ主さん、試しに母上に伝えたら どんな反応が返って来ると思いますか？ 自分の地元に縛り付ける様な相手を、ゴリ押しして来そうですか？ 「母親の自分が相手を決めてやる！」「お前の選ぶ相手は認めない」と 「娘の結婚相手すら支配」しそうですか？ それとも「結婚なんてロクな事がない！」と逆ギレしそうですか？ 母親の意のママの「操り人形」が「今のトピ主さん」にしか見えないので 「ママが結婚相手を選んで上げる」から大丈夫よ！とニッコリ笑うのでしょうか？ (最高のホラーです) 「娘が大切だからこそ」「娘の貴方の為に」 母上がトピ主の生き様を全て支配するのが「トピ主家族」の「正解」なんですか？ 引越しの余裕が有るなら、キチンとしたカウンセリングを強くオススメします 親は子供より先に逝きます 子供は経済的、精神的に自立して、子供の人生を歩みます お相手を決めて、結婚して、子供が産まれて、家族で人生を歩む、、 トピ主さんに全く興味無ければ無問題なんですが、本音ではどうでしょうか？ とぴ、レスを拝見して 「トピ主さんの人生を母親が支配している」のが今の状況にしか見えません 結婚なんて、、ママが許してくれるハズがナイわ、、 だったら、もう手遅れなんで読み流して下さい 最愛のペットどころか「トピ主さん自身」を 母親の生贄に捧げている異様な状況ですから (実の母に虐待されてる状況です)

トピ内ID：85533fc9028bc7c4

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お母様の家じゃないんだから！

🙂
はたりん
どうも、お母様は「あなたの物も自分の物」な 方のようですね。 １年間でトータル４ヶ月も滞在してるなんて 「自分のもう１軒の家」だと思ってると 思います。 そして、東京出身者以外には「東京の〇〇」が 結構なパワーワードになってることもあるので お母様には「東京」というワードが重要なんで しょう。 だから、あなたの通勤の利便性に関することは 表向きの反対理由で、「東京の家」じゃなくなる ことが許せない。 「神奈川の家」だと、ご自分の気持ち的に 箔がつかなくてダサいんでしょう。 ちなみに、私は東北地方出身の神奈川県民ですが すぐ近くの川を渡れば都内で羽田空港も近く とっても便利で神奈川大好き人間ですよ。 ペットに関しても、「この家にいる自分」が ペットを好きじゃないから、早くいなくなって 欲しいんです。 感情の主人公が、常に「自分」。 その証拠に、「この家に来てあげてる」という 言い方をするでしょう？ あなたが来てくれと頼んでもないのに。 対抗するには、真正面から向かってはダメです。 離れて暮らしてるのなら、いちいち報告もなし。 でないと、いつまで経ってもお母様の掌の上で 踊らされますよ。 昔の私の同僚に、あなたと似たような女性が いましてね。 30歳を目前にしても姉妹格差（同僚は姉の方）を つけられ、給料の殆どを親に搾取されてました。 話の通じない家族と実家を捨ててマンションを 買い独立しようとしましたが、なぜか居住先を 親に相談してしまい、マンションを購入後に 無職の妹の方を住まわせるよう強要されました。 「お前の方が金があるんだから実家に戻れ。 マンションのローンも当然お前が払え」… まさしく、「お前の物は俺の物」思考。 同僚は、私が何をどう言っても毒親の呪縛から 逃れられず、絶望して自らこの世を去りました。 どうか、あなたがご自分の望む通りの人生を 歩まれますよう。

トピ内ID：7605036d8d1c1c85

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自分優先な母

🙂
ICHICO
トピ主様の世話をしたくて来るのとは違うと思いますね 娘を構いたくてやって来るなら、場所なんてどこでもいいはずでしょう？ でも、お母さま滞在中は、トピ主様は玄関で仕事とかありえませんから なに我が物顔で滞在させているの？ ＞母がそんな田舎に住んだら一生泊まりにいかないと言われたことがある 口ばかりだと思いますけどね というか、別に母親が泊まりに来なくなって、何か不都合でも？ 有りますか？ 最初はお母さまが子離れできていないんだと思っていましたが お母さまは「自分が望む譲許ん」を最終戦しているだけの、自分勝手な人というだけで 実はトピ主様ご自身が親離れできていないようですね ペットだって可哀そうですよ 自分とペットが、より快適に暮らせる環境をおつくりくださいね

トピ内ID：7461d793cc12a332

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おかしいと気づこうよ

🙂
母親世代のおばさん
あなたも母親に依存してしまっているのでしょうかね？ 親だから嫌と言えないの？ 引っ越し、強行してもいいと思いますよ。 あなたを自分の思い通りにしようとしている母親からは逃げた方がいいと思いますよ。 あなたの母親、普通ではないと思います。 わたしの父親がそんな感じでした。 20代の頃、アパートの契約までしたのに、父親の反対でキャンセルした事があります。 その頃、保証人が必要で、親の名前を書いたけれど連絡がいってしまえば嘘がバレて契約出来なくなるので親に報告したんですけど、契約してしまったのに反対されてキャンセル料として、敷金、礼金全部支払いました。大損でした。 お前にはムリと言われたけど、今は普通にひとり暮らししています。 今は保証会社があるしね。 子供を自分の思い通りにしようと都合よく扱う親からは、離れた方がいいと思いますよ。 不便というのは、母親の都合でしょ？引っ越ししたら行かないというのなら、それでかまわないと何故言えないのでしょうか？ あなたの人生です。 あなたの好きにしていいと思いますよ。生活は安定しているのだから、後は気持ちの問題かな？ 頑張って！

トピ内ID：d6d706e598a03396

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疑問

🙂
自由人
なぜ母親の生活優先に考えるんですか？ なぜ自分でお金を出すのに自分優先にしないんですか？ なぜ母親のサンドバッグになるんですか？ なぜ自分の人生を母親優先にするんですか？ いい大人なんだから自分優先にした方がいい。 別に母親が何カ月も来なくても問題無いんでしょ？ だった毎日一緒に過ごすペット優先でいいよ。 何をそんなに悩むのか分からないです。

トピ内ID：d946653fc305fd9a

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娘卒業

🙂
暇蝦
いつまで娘のつもりなのですか？トピ主さんは立派な大人ですよ、仕事をして給料貰って、その稼いだお金でどこに住もうと、それはトピ主さんの自由です。 もう、親に都合が良い娘は卒業しましょう。自分がしたいようにするのが1番です。

トピ内ID：dc40b9ae53a8b950

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共依存

🙂
スライム
相手に必要とされることを自己評価のよりどころにして、 その関係に依存する状態を共依存といいます。 追記トピも拝見しましたが、 母と娘の共依存だなぁ。と思いました。 お母様の言動に慣れきっているご様子ですが、 非常に違和感のある親子の関係だという事を 意識して捉えた方が良いかと思いますよ。 今回の引越し、背中を押します。 せっかく貴女ご自身が、 家族であるペットとの快適な生活を考慮して、 出会った物件なのだから！ この機会に共依存から抜けられることを祈っています。 がんばって！

トピ内ID：fbc68b3fd6858b97

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結婚について

🙂
アラサー娘 トピ主
みなさん、ありがとうございます。 共依存はそうなのかもしれません。 母の言う通りにしないと人生が失敗するかもしれないという恐怖を感じるため、なんでも相談してしまいます。 結婚ですが、母はむしろ結婚してほしいみたいで、2、3年前まではよくお見合いを組まれていました。 結婚もしくは同棲していたら、家には泊まりに来ないともはっきり言われたことあります。 私は高校時代に継父にセクハラを受けていた時期があり(母もこのことは知っている)、そのせいもあるのか全く男性に恋愛感情を抱けず、ひとりでも街コンに行ってみたり、何回かデートは試したのですが楽しさより苦痛の方が勝ってしまい、ひとりで生きていこうかなと思い始めています。 もちろん母は今でも泊まりに来る度に結婚の重要性を説いてきているのと、子供はいた方がいいというのが母の考えなので、出産のことも言われます。 私は子供も正直ほしくありません。 それと収入ですが毎年源泉徴収を母親に要求されるので、年収は完全に把握されています。 貯金も把握されています。 母親がいる間の生活費ですが、これはほとんど母が出していますし、外食の時も私には財布を出させようとしません。 子供の頃からそうなのですが、お金には困らない生活はさせてもらっていました。 元々成人しても家を出ないで母の仕事を手伝っていればいいと言われましたが、私はどうしてもやりたい仕事があったため、反対を押し切って東京で一人暮らしを初めて今に至るので、成人まで経済面では苦労したことはなかったです。 とりあえず予定通り内見には行こうと思っています。

トピ内ID：a5cba29378994dfd

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何でそんなに言いなりなの？

🙂
ミニトマト
１Kの部屋に母親が2か月って普通じゃないでしょう。 お母さんは来ている間昼間は何してるんですか？ トピ主は仕事だからずっと付き合ってあげるわけにはいかないですよね。 あっちこっち出かけているんじゃないですか？ 今回の物件の一番の反対理由は、自分が遊びに行った時に出掛けるのが不便だからのような気がしますよ。 今の場所のすぐそばだったらきっと反対しないでしょうね。 ペットに対しても優しくないなら、ペットだってお母さんがいる間はストレスでしょうに。 お母さんはトピ主宅を別荘代わりにしているだけとしか思えないんですが。 それを来てやっていると恩に着せ、トピ主も娘の為と言われてちょっと嬉しかったりするんじゃないですか？ 家族関係が複雑なので、トピ主はお母さんに対して必要以上に気を遣う癖がないですか？ 両親居るのと母親しかいないのでは、どうしても母親に対する愛着が強くなりますから。 お母さんを怒らせて嫌われたくないという気もちもありそうな印象を受けます。 でも、反対されても自分の住みたいところに住んだ方が良いですよ。 それでお母さんが来なくなったって良いじゃないですか。 このまま言いなりになっていると、もっと口を出すようになってきますよ。 もうちょっとお母さんが年を取ったら、一緒に住みたいから自分の希望の場所に家を買えなんて言って来そうです。 まだ20代ですから今後結婚も考えているのでしょう？ お母さんに支配されるのが当たり前になってしまっていると、そこから抜け出すのは大変ですよ。

トピ内ID：3d3d0c7cd306a7e7

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別荘扱いなんだろうね

🙂
コツメカワウソ
お母さん好みの家に住んで欲しいなら 家賃を半分出してもらえないと無理だね と言って、出さないと言うだろうから 気に食わないなら泊まりに来なくていいよ、もう客用布団も捨てるから と言っておけばいいんじゃない？ 都合良く使える別荘程度にしか思ってないのよ 行かないからね！と逆ギレしてくれたらラッキーなのにね

トピ内ID：7cf69c193c48c590

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うーん

🙂
あり
引っ越しよりも母親との関係が気になる。 引っ越したらそれこそ2ヶ月入り浸れそうだし(散々反対し文句言っておきながら) なんとなくだけど、あなたが家を買うタイミングで母が転がり込んでくるんじゃないの。または、母の希望の家を買わされる、間取りやインテリアを母好みにされる というような将来が見えそう。 Ikでも2ヶ月の泊まりゆるすトピ主さんが自体おかしいよ。自宅で仕事してるにも関わらず。 源泉徴収出すのもおかしいし 義父からセクハラされてても見て見ぬフリだった母でしょう 今のうちに関係ただして、正しい距離感持った方がいい。 源泉徴収は拒否(周りの友達で誰もそんなことしてる人はいない　マザコンだと笑われた　家計管理ぐらいできる　心配はいらない) 引っ越しは事後報告。 家に来たいと言われても、反対したから別に来なくていい。どうせ文句言うだけでしょうと言って突っぱねる (うちはマイホーム購入も事後報告だった　近距離じゃないと知ってブチギレれたけどしらん) 一部屋は仕事部屋(立ち入り禁止) 一部屋は寝室と 母親の部屋は作らない。 合鍵も渡さないように 正直、戸建て買うのは危険だと思うよ。ペットが何かにもよるけど 女性で一人暮らしの戸建てはお勧めしない(結婚しないと言う前提で) 防犯上もだけど、町内会だの子供会　周りが既婚で子持ちばかりだと浮く。道路族がいても子無しや独身は、孤立無縁状態。(うちは子無しだからマンション選んだ) 家買うならマンションの方がいいです。 結婚や子供の話ももう聞きたくない ほっといてくれと突っぱねることできませんか。

トピ内ID：a398457d81be7638

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