本文へ

謝らない夫

レス10
(トピ主 0
😭
かな
夫婦
うちは夫と喧嘩をする時、夫が悪くても、謝らないので、悔しいけど私が謝ってあげてきました。そうやって、今まで夫婦関係をなんとか続けてきました。(ちなみに私の方が年下です) 1週間ほど前、子供の卒園式がありましたが、私の不手際で夫を途中で帰らせてしまうということがありました。というのも夫はその日は午前休で、午後から出勤のため、こちらとしては良かれと思っていたのですが、式が押していること、また式の流れをしっかり確認していなかったため、先の途中にそろそろと抜けさせた、というような形になりました。また、その後、私と子供だけ、園のお友達数人とキッズルームに集まって最後の時を楽しんでいました。 それも不満だったようです。 それについて、しっかり話し合いを持った後に、しっかり私が謝って、終わりました。 仕切り直しに、翌日家族でパーティをしようとなり、急ピッチで準備しました。パーティは、卒業記念品をならべ、デコレーションし、卒園式のスライドショーを流しました。すると、パーティが始まった途端、スライドショーを見た旦那が一言「あ、僕の出られなかった卒園式だ、」と言い出し急にまた機嫌が悪くなりました。楽しいはずのパーティがお通夜のようになりました。 式当日のことについては私は何度も謝り、完結しているはずで、リカバリではないですが、楽しく家族で子供のお祝いをしようと思っていた矢先に、また蒸し返し、子供にまで嫌な思いをさせた旦那にきちんと謝って欲しいのですが、今現在も会話なく、家庭内別居状態です。 私がまだ悪いんですか? 旦那にしっかり謝ってもらうのはどうしたら良いですか。こんな大名旦那への対応にはほとほとうんざりしていて、いい加減わたしも疲れてきています。離婚した方が良いのでしょうか?

トピ内ID:470541a03512af59

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数10

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

離婚しなくてもいいよ〜

🙂
トピ主の経済力でお子さんが充分に育てられるなら、トピ主の疲れやストレスを誘発する夫とは離婚で良いと思いますが、最初から相手にしなきゃ良いのにと思います。 トピ主が式次第をきちんと確認しておかなかったと言われても、どうしても卒園式に出たかったら半休ではなく1日休暇にすれば良かったのに。 もちろん、夫がですよ。 トピ主が午前休で大丈夫だよーとか言ったのですか? 仕切り直しでお家パーティーの時に嫌味を言われても、私ならスルーして、わざと子供とキャッキャします。 夫と話す時はスンとして、子供と話す時はニコニコ・キャッキャです。 これ、私よくやります。 パーティーをお通夜のようにして子供が可哀想なら、トピ主が夫を無視して子供との時間を楽しめば良かったのよ。 夫>子供 なのでしょうか? 夫の為のパーティーだから、夫のテンションに合わせたの? それって子供は悪くないのに可哀想じゃない? 謝らない人に期待するのは無駄。 諦めましょう。そういう人なんです。構ってちゃんなんて、構ってあげません。私なら。

トピ内ID:cdb9f59ce1d85aa0

...本文を表示

甘やかすから

🙂
ななみ
子供の教育と同じで、夫もちゃんと教育しなきゃダメですよ。お子さんもそこそこ大きくなってきたのに、夫教育してないから、こうなるのです。 あなたが下手にですから、相手は絶対なら上に立てると勘違いするのです。あなたは必要以上に謝るのをやめて、夫にちゃんと謝罪すべきところでさせた方がいい。 今回の件も、これ以上あなたが下手に出る必要はない。謝罪する必要もない。 夫婦関係において年下とか関係ないですからね。子供を第一に考えたら、悪いのはご主人です。 しかし、ご主人からすると『俺が第一』だから、こういう反応するですよ。『誰が主役だと思ってるの?あなたそれでも親?』と言ってやりたいですね。 そこちゃんと教育して、あなたはいつでも離婚できるよう備えましょう。

トピ内ID:65a69d13914306c2

...本文を表示

他の「夫が悪いのに謝らない」が何かですねぇ。

🙂
1つだけなの?
卒園式の流れを把握してなかったのは夫妻双方の同罪ですが、ワザワザ促して帰らせることも無かったかと。 ダンナも大人で自己責任ありますから。 他の「ダンナが悪いのに謝らない」は、何がありましたか? その内容と回数次第だと思いますけれど。

トピ内ID:a1ecf37dc5f45129

...本文を表示

主役はお子さんなのに、夫さんのトンチンカンも甚だしい。

🙂
ママゴン
卒園式、卒園記念パーティー。 お子さんが主役ですよね。 なのに夫さんは、自分が満足できないから不貞腐れる。 父親としての自覚がない。子供の精神年齢ですよ。 日頃から、夫に責めがあることを、あなたが謝らないと気が済まないのも子供の発想。 大人の父親なら、お子さんに対して 「卒園式、最後まで居れなくてゴメンね。」とか スライドショーを見ながら、成長したことを一生懸命褒めてやるのが普通ですよ。 トピ主さんは、筋を通しておられます。非はひとつもありません。 夫の時間どおりに地球は回っていませんから。 この大事な子供の成長の節目で、理不尽な態度を示したことを許してはいけないと思います。 「子供に謝ってほしい」と言い続けるべきです。徹底抗戦すべきでしょう。 ただいきなり離婚に飛ぶかというと、私はよくわかりません。 お子さんのことがありますから。 でも、トピ主さんが思い詰めていることは、はっきり言い切った方がいいですよ。 夫が不機嫌になってもです。 そして、夫に責めがあることは、決してトピ主さんが妥協して謝ることはしてはいけません。 常に自分が正しいと思わせるだけです。 まずはトピ主さんが夫への向き合い方を変え、夫に変化を感じとらせるべきです。

トピ内ID:13ee16324f7d1b3c

...本文を表示

そりゃあなたがその場しのぎであやまるからだよ

🙂
むっちりもっちり
そんなの付き合ってた段階でわかってたでしょ その場しのぎであやまるんじゃなくて とことんやりあわないと 離婚する前にやることはたくさんありそうだよ

トピ内ID:0d819132f5946d0b

...本文を表示

離婚しましょう。

🙂
もも
明日にでも離婚届を用意して、さっさと離婚しましょう。 シングルで子供を育てましょう 養育費は算定表どおりで。。 多分協議離婚は難しいと思うから 手付の30万近く払って弁護士雇って、 調停に持ち込んで、慰謝料をトピ主が用意することを条件なら 離婚に応じるかもしれませんね。 この30万が、家計から出すのなら 財産分与から引かれますので、ご注意を トピ主の経済力を知りませんが離婚を考えるということは 子供を育てられるくらいの経済力はあるということですね

トピ内ID:08769172b3e7f066

...本文を表示

うーん

🙂
たんたか~ん
主が謝る必要はないかと思うけど。 旦那さんと一緒に生きていく意味がありますか? 楽しくなさそうだし…。 謝らない、感じ悪い旦那! そこを割り引いても、一緒に生きて行きたいなら、我慢するしか無いし。 こりごりなら、離婚かな。 別居できる環境があるなら、離れて様子見もありかも。

トピ内ID:d96c92f790c49b3e

...本文を表示

折れる必要はない

🙂
頑張って
昼から仕事って....。 そういう確認は妻の仕事ではないですよね? 本人が確認して1日休みを取ればよかった。トピさんの不手際?どういうところが? それに卒園式は「子供のため」の行事ですよね。なんで夫がそんなにこだわるのか分からない。子供が楽しかったのならそれでいいのにね。パーティーをぶち壊してまで不機嫌アピールですか.......。 私なら放置ですね。 何日でも何ヶ月でも。 お殿様にしちゃったのはあなたでもありますよ? ホイホイ言うこと聞いて従って謝って嫌われないようにご機嫌とって来たのでしょう? 謝るまで無視でいいと思います。 離婚してもいいと思うなら、それをチラつかせるのもアリでしょうね。

トピ内ID:85742a7ec1a3d46c

...本文を表示

口先だけの人は信用されない

🙂
中年女
悪いと思っていないのにその場しのぎで謝る。 家庭だけじゃなくて、社会でもそういう人は信用されないよ。 トピ主さんが今置かれている状況は、面倒なことを避けてきた結果。その場しのぎを繰り返したことでしょーもない旦那を育て上げちゃっただけ。 〉私がまだ悪いんですか? 自分が悪いなんて思ってないでしょ? 「あなたは悪くないのよ。悪いのは夫よ。」という言葉を引き出したいの知らないけど、トピ主さんが思っている以上に口先だけの発言は周りを不快にさせますよ。

トピ内ID:d1cc68cc38f1d00e

...本文を表示

子育ては妻の仕事だと思ってるからだよ

🙂
アマリリス
ご主人は子供の行事は自分も把握しないと参加できないと思ってない 妻は秘書のように夫に仕える 子供の行事は漏れのないように妻が準備する予定 トピ主さんは、どうせ、子育ては丸投げなんだから、美味しいことろだけ夫が参加したり蜜が吸えるなんて図々しい、どうせ関心ないでしょ?と思ってて 子育てに対する対応が中途半端 私は専業主婦なのもあって 私に子育ては丸投げだし 1人で稼いでいる夫は美味しいとこ取りなのを私は承知してます 躾で怒らねばならないとか嫌な役も私だけ 行事関係を把握してるのも私だけなので、卒園はもちろん、運動会も、発表会も、前もってお膳立てして仕事を休めるようにしてもらい 卒園式後に参加するものがあれば伝えるし、夫が家族で過ごしたいから諦めろと言ってきたら諦めます 夫優先なのを態度と選択で示します おそらく、トピ主さんは中途半端なんです。 だから、ご主人は期待するし、期待させてる でも、トピ主さんは、そこまで、ご主人優先にする気はない このズレが、今後も続くので、揉め事は減らないでしょう ごめん、子どもとママ友と過ごすから無理と言っておいたり、主人がいるからその日はムリだわ〜とママ友に断る どちらかは出来ないとね

トピ内ID:ce684b010dca1cd4

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧