夫の感覚が宇宙人

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（トピ主 16 ）

😢

きらきら

2023年05月16日 12:02

夫婦

子供が学校から「給食費未入金のお知らせ」を持ち帰ってきた。夫に聞くと「給料入ったはず。」と。現金で納めて、それで終わらせようとする夫が許せん。私が問い詰めて、引き落とし口座と給料の入る口座が違うことに気づきました。手持ちがないからと、支払うのも私、先生に謝るのも恥をかくのも私。少し前にも。保育園を卒園し、明日は入学式という日に保育園から電話。「3月分の副食費が未納」と。入学式を終えた足で保育園に行き支払うことに。手持ちがないとのことで支払いも私、園長先生に謝るのも恥をかくのも私。ミスは誰にでもある。私はその後の夫の態度が理解できない。事態を報告した瞬間のしまった感もなければ罪悪感や焦りも全くなし。払えばいいんでしょ的な。私は督促状って、　聞いただけで鳥肌が立つ。先生に手間を取らせる申し訳なさ、恥ずかしさ、子供に恥をかかせる罪悪感、夫には皆無です。夫は時間もルーズ。保育園お迎え、19時までのところ3分程すぎた時点で私の職場に保育園から電話。お迎えがまだと。平謝りです。その後すぐ夫が迎えに来たそうです。 3分だろうが30分だろうが19時に間に合わなかった時点で遅刻です。夫は「19時には駐車場に着いた」と平気で言う。先生に謝罪もない。子供がかわいそうで。夫に迎えを頼むのをやめました。時間とか期限に対する感覚、完全にアウト。夫を選んだ私が悪い、十分承知です。自分はしょうがないとして、子供がかわいそう。夫が子供を叱るのも腹が立つ。お前が言うなと。でも子供の前では夫を否定する事はいいたくなくて。我慢できず、子供の前でも夫に怒鳴って後から後悔したり。子どもの前で夫の批判や注意しても大丈夫ですか？父親をバカにする子になって欲しくないので避けていましたが、誤りは誤りと教えなくてはいけないとも思います。

トピ内ID：aca6ad94013106dc

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なんだか

🙂

ゆかたん

2023年05月16日 15:41

大変ですね。給食費については、これからはトピ主が口座に入金しておきましょう。相手がやるべきものと思っていると、余計にイライラしてしまいそうです。

トピ内ID：4df7d24644a4e457

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どうしようもないこともない

🙂

わーまま

2023年05月16日 17:21

うちの夫も同じかと思います督促状も、時間のルーズさもありますちょっと発達障害があると思いますうっかりなら仕方ないが、督促状が来ているのに、義両親の過大なプレゼントを贈ったときがあります確かに感覚がおかしい夫はまだ地球人と宇宙人のハーフです義母こそが真の宇宙人ですいやー、ほんとにひどい夫はまだかわいいほう妻が家計管理しているうちって結構おおいですけどそれはされないのですか？わが家の場合、私も苦手で、夫婦別財布でやってますもう一つ理由があります夫は結婚を妻に管理される監獄と思ったのでこうなりました当時から彼の金銭感覚は破綻していた（貯金０どころか－）のですがいまはもう、夫が渡そうとする通帳から逃げています「最後までやりなよ」ですもちろんデメリットもあるでしょう何せ貯蓄しようにも把握できるのは私の分だけですからねお互いに死ぬまで働くつもりです夫には釘を刺しています時間のルーズさで、私は何度か仕事を遅刻しました個別に家を出ているときは気が付かなかったのですが子育てが始まり、保育園を送迎するにあたり夫が先を見越して行動ができずに・・・という感じ軽く言ってますが、今でも恨みに思ってますさて、結局周りに謝罪する立場なのはトピ主ですよね？一連の流れをすべて夫がやっていたら、こんなことにならないのですご主人も社会人として働いているでしょう？やればできるはずなのです面倒でも、ATMにいってお金を入れるところまでやらせます先生に謝罪しなかったことはしっかり叱りますダメなものはだめ子供の前でも叱ります良くないかもしれませんがこれが我が家流ですうちのは大きな長男と小さな長男がいると思ってますうちの夫は子供を叱れませんどっちがいいですか？でもこれとそれは別ではないですか？

トピ内ID：4759a0b2f07df67c

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だからこそトピ主さんは結婚できた

🙂

コロ助

2023年05月16日 22:29

自分こそが絶対正義!他人のミスは絶対許さない。最初から分かってるのに対策は全然しないけど完璧な私! でも夫が結婚してくれなければプンプンプリプリ一人で怒ってるだけのお婆さんになってたでしょうね。本当は自覚ありますよね? 旦那さんタイプでなきゃ結婚できない続かないことも分かって結婚しましたよね?時間が経って忘れたんでしょうが思い出してみてくださいよ。そりゃあ他人から見たら困った夫ですがトピ主さんにはそのおマヌケさが一番必要だったのだからしょうがないよね。確かに結婚してなきゃ苦労はないけど子供もいないよ?それでもいいのですか? 子供の前で批判や注意?それ本当に必要?ただのストレス発散でしょう?まずは自分の誤りを見つめ直しましょう。

トピ内ID：c323a148b26ea296

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ゆかたんさん

🙂

きらきらトピ主

2023年05月17日 10:37

ご回答ありがとうございます。そうですね期待するから余計に腹が立つんですよね。だから他のことはできる限り自分でやろうとしてます。引き落としは自動的に引き落とされるわけだし、初めの手続きさえしていれば大丈夫だろうと、安易に任せた私がバカでした。夫の口座にはノータッチなので、毎月毎月「入金した？」としつこく聞いてやります。

トピ内ID：aca6ad94013106dc

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わーままさん

🙂

きらきらトピ主

2023年05月17日 10:37

ご回答ありがとうございます発達障害ですね、過去に何度も疑いました。多少なりともあると思います。うちも財布は別です。給料も貯金も知りません。子どもの前でも、悪い事は悪いと言うべきですよね。父親をバカにして欲しくないですが、かといって父親のダメ行為を当たり前だと思って真似されても困ります。反面教師になってくれたらなぁと、願います。「人に迷惑かけるな」とか「時間を守れ」とかいつも子どもに注意していることを夫がやっている訳ですから、子どもからしてみれば混乱しますよね。大きな子どもだと思おうとしたこともありますが、私には難しいです。やっぱり腹が立ちます。わーままさん、すごいと思います、かっこよいです。

トピ内ID：aca6ad94013106dc

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コロ助さん

🙂

きらきらトピ主

2023年05月17日 10:37

ご回答ありがとうございます私は自分が完璧だとは思ってません。むしろ劣等感のかたまりです。ただ人に迷惑はかけない、時間は守るべきもの、それぐらいは守るのが社会人のルールでしょう⁉︎ 確かに、夫はうんざりしてるでしょうね、自分の中では大した事ではないのに、ガミガミしつこく言われて。それこそ私と結婚して後悔してるでしょう。でも何も言わないんです。何も言わないことを、優しさと勘違いしてました。私は温厚温和な性格でしたよ、古い友人からも親からも言われます。あなたが怒ったりキレたりなんて想像つかないと。それは今まで友人や親は常識のある人ですからね、腹が立たなかったんです。夫と結婚してなければ子どももいない。ごもっともです。息子がいなかったらと考えると、無理です。が、それとこれとは別です。夫に批判や注意が必要か？必要だと思うから聞いています。ストレス発散のためではありません。私は子どもには、人に迷惑かける人にはなって欲しくないです。夫がおかしなことして、それを私が放任したとして、子どもはどう思いますか？おかしなことを、おかしなことと思えなくなると思うんです。説明が難しいのですが。夫が結婚してくれなければプンプンプリプリ一人で怒ってるだけのお婆さんになってるでしょうとか、夫のタイプでなきゃ結婚できないとか、それはそうかもしれませんが、聞きたいのはそういうことではなくて。子どもの前であっても非常識な部分は指摘するべきでしょうかとお尋ねしてます。自分が完璧、正しいとか考えてませんが、誰に話しても夫が正しいとは言いませんよ。

トピ内ID：aca6ad94013106dc

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宇宙人

🙂

まな

2023年05月17日 11:14

宇宙人まで行かなくても国が違うと時間感覚は随分違うのだなと思ったことがあります。日本人は時間にきちんとしている人が多く、外国に行くとこちらが観光で、あちらは仕事でも時間に来ないとか、私は時間に遅れるのは余程の時で、仕事に至ってはまず遅刻はありえませんので、驚きますが、お子さんにはお父さんは違う国の人くらいに教えたらいかがでしょう。国籍は日本ですが、彼は彼の国に住んでいるくらいに。あと、子ども関係の入金やお迎えはトピ主様が責任を持ってやりましょう。子どもに罪はないので、可哀想です。

トピ内ID：4a9ab8f14776992c

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うーん

🙂

はにわ

2023年05月17日 11:54

ご主人は一般的な感覚を持ち合わせていないということがわかったので、これからは夫は給料を稼ぐ人、トピ主は夫に引き落とし口座にお金を入れておくように伝える人と割りきって役割分担をしましょう。

トピ内ID：6a7984e83c03eec7

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子供さんの前での喧嘩はダメ

🙂

toto

2023年05月17日 11:54

夫さんは、ちょっと、世間に対する責任感に欠けていますね。給食費など、学校関係の引き落としに、注意しないなんて、おかしな話です。トピ主が、指摘している点は、別に、特別なことではなく、普通に、考えて、対処すべきことだと思いますが・・・。夫さんは、仕事では、そんなミスはしないのですか？そっちの方が、心配ですね。どちらにしろ、学校関係などは、トピ主が夫さんに確認した方がいいでしょうね。ちょっと、お金のことに、シビアな夫さんのようですから、大変ですねとしか、言いようがありません。ただ、どんなことでも、子供さんの前では、喧嘩をしたり、夫さんの悪いことは、言わない方がいいです。子供さんの成育する心に、不安感が生まれるのは、よくありません。夫婦２人の時に、いろいろ、議論するしかないですね。

トピ内ID：c2a15d5777fba07f

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まあ旦那さんはだらしないとは思う

🙂

久我重明

2023年05月17日 12:28

で、反省が無いって点では感情的にはあなたに近い。でもさ、「督促状」は恥ずかしいし迷惑かけたって感覚もわかるけど、ならそれで懲りて給食費の引き落としはあなたが管理できる家計の口座にするとかさ、あなたも対策すれば？とは思います。

トピ内ID：f8d350d45ff1206b

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一番悪い組み合わせだなあと思う

🙂

コスバタ

2023年05月17日 12:50

確かに旦那さんはルーズです。特にお金がらみは人に迷惑かけてますから。許せない気持ちも分かります。一方でトピ主さんはかなりの潔癖というか完璧体質。ある意味一番悪い組み合わせであり、ある意味逆に上手く行く組み合わせとも言えます。お子さんの前であっても旦那さんを注意するのはいいです。こういう風にして欲しいと要望するのも、こういう事で迷惑をかけていてそれはダメだと諭すのもいいと思います。ただ頭ごなしの性格の否定は止めた方がいいでしょう。今トピ主さんの中では旦那さんは宇宙人で、自分とは全く相いれない存在ですよね。でも自分の感性が正解という前提で批判するのは止めた方がいいと思います。（今回トピ文にあげた事象はトピ主さんが正しいと思いますよ）罪悪感を抱かない事、恥ずかしく思わない事自体を責めても仕方がない事です。でも、未納にさせないように対処させることは可能なはず。都度都度確認するとか、謝罪の電話を旦那さんにさせるとか。トピ主さんに怒られて嫌な思いをするとか。恐らく今回のような内容じゃなくても、どうしてこの人はこんなにだらしないのかと思う部分が、もっと些細なことでもあるはず。トピ主さんと旦那さんのそもそもの性格の違いをある程度認めて、得手不得手を役割分担したり、フォローしたり、目をつぶることも必要かなと思いました。結局は「なんでその人と結婚したんだ」という結論になるのですが、こういう性格は親の教育は関係なく生まれつきだと思います。もちろん親の教育で対処を学ぶことは出来るけれど、本質的な緩い性格自体は一生変わることがありません。そしてお子さんも緩いタイプかもしれません。トピ主さんタイプならいいけど、旦那さんタイプなら母親が潔癖すぎるとお互いにものすごくストレスになると思います。その場合は旦那さんの緩さがお子さんには救いになるかもしれません。

トピ内ID：b3c8176cec46184a

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何故子供の前で喧嘩をしたいのか？

🙂

かぱ

2023年05月17日 14:23

『子どもの前で夫の批判や注意しても大丈夫ですか？』ご質問の件ですが、何故あえて子供の前でする必要があるのですか？目的がわかりませんので説明願います。

トピ内ID：6127d8bc16fe3d93

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うーん

🙂

窮屈

2023年05月17日 15:33

気持ちはわかりますが、旦那さんのだらしないところ分かってますよね？どうして引き落とし口座の確認くらいしておかないかな私の夫もうっかりが多いですなので私がしっかり確認します大切なことは「あれやった？」って、「やった」って言われるまで聞きますし、基本お金は私が管理してますルーズな人って、それがデフォルトなので、自分のだらしなさを早々認めてくれませんなので分かりやすく、必要性を説明しなくちゃいけませんきちんとすることで良い気分だった経験が重なると、理解してくれることも増えると思います旦那さんにも良いところがあって結婚したんですよね？確かに遅刻したなら一言謝ってくれれば、その場はおさまりますが、それが出来ないのがご主人ですから出来ない出来ない出来ないと唱えていても、なにも解決しませんようまくやれる方法を一緒に考えていく気がないなら、そのイライラも、ご主人をバカにした態度も、お子さんに良い影響はないと思います誤りは誤りって、３分遅刻することがですか？道が混んでたら遅刻しちゃいますよね？謝罪しないことがですか？悪いと思っていなくても、空気読んで適当に謝る子に育って欲しいですか？旦那さんには旦那さんの考えがありますそれが世間の常識に照らして完璧じゃなくても、それが旦那さんです一番の味方であるはずの配偶者が、率先して攻撃するんですか？ちょっとおいしいものでも食べるとか、散歩に行くとか、気分転換できませんか？日々一杯々々なんだと思いますよ

トピ内ID：d868da0ee8eacabc

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ほら!そういうところですよ

🙂

コロ助

2023年05月17日 15:33

私は悪くないって言われたって知らないですよ。夫を選んで結婚してるのはトピ主さんですから。逆に言うとその夫だからこそ本性が出たというべきかもしれませんね。しかも子供の前でどうのこうの言うよりその批判や注意は意味あるのですか?パフォーマンス? 子供がどう思うかって自分で選んで結婚して子供つくってギャーギャーワーワーイライラしてる母親なんて呆れるか最悪モラハラになるかもしれませんね。子供は親を選べないのですよ分かってますか?そして夫も変わらないことも分かってますよね?じゃあそのパフォーマンス意味あるんですかね。子供にとって一番大事なのは思いやりと優しさでしょうね。トピ主さんには子供に対しても夫に対してもそれがないのですよ。夫を罰して気持ちよくなりたい自分が正しいと証明したい。じゃどうすれば良いかってとてもシンプル。一生懸命フォローする姿を見せればいいただそれだけ。そもそも簡単に解決できる問題をまるでこの世の終わりのごとく騒ぎ立てて人としてー!なんて言う人一番嫌われるタイプですよ。子供にそうなってほしいのですか?

トピ内ID：c323a148b26ea296

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引き落とし口座変えましょう

🙂

カカオ

2023年05月17日 14:56

ちゃんとした人でも毎月入金なんて面倒なのに、旦那さんには無理じゃないでしょうか。そもそも給料口座を引き落とし口座にしなかったのも故意では。督促受けたら主さんが代わりに払ってくれると分かっていて。言われてちゃんと出来るんならこんな数々やらかしてないはずです。うっかりじゃなくて、ただケチでだらしないだけと思います。学校に聞いて引き落とし口座変更の手続きをしましょうよ。旦那さんが自らの給料口座に変える事はしないでしょうから、もう主さんの口座にしてしまう。納得いかないかもしれませんが、旦那さんから現金で回収するなり（無理かもだけど）家庭内で解決して下さい。学校に迷惑かけるよりましなはずです。子供の前でもおかしいと思う部分を指摘するのは構わないと思いますが（隠してもそのうち親の人間性は分わかってきます）、ただ指摘しても何しても旦那さんを変えるのは不可能と思います。指摘すればするだけストレスでは？もうそういう人だから仕方ないと期待は捨てた方がましと思いますよ。離婚しないのであれば。旦那さんがやらかすのが嫌なら諦めて主さんが全部自分でやるしかないです。

トピ内ID：ee7d02b880e77c75

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宇宙戦争

🙂

電源ON

2023年05月17日 15:21

何をそんなに怒って許せないのかよくわからないです。引き落とし口座が間違ってただけでしょ、直せばいいだけじゃん。子供の前で怒っていいかどうかをここで聞いてどうするのでしょうか。夫に怒ってる姿を子供に見せつけて気分解消する許可、をここで得たいのですかね。子供としては怒りんぼな母親だなと思うだけでしょうけどね。私はどうでもいいことでいつも怒ってる親が大嫌いでした。あーまたやってる、って嫌われたきゃどうぞという感じです。

トピ内ID：69308dda0f758897

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まなさん

🙂

きらきらトピ主

2023年05月17日 21:35

ご回答ありがとうございます。時間の感覚、国境を越えたことは分かりませんが、地域の特性だったり、家庭の特性だったり、個人の感覚だったり、それぞれ違うって事は分かります。でもだからって、時間を守らなくていいとか、人に迷惑かけていいとはならないと思うので。そうですよね、夫に任せるべきではありませんね。反省です。

トピ内ID：aca6ad94013106dc

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はにわさん

🙂

きらきらトピ主

2023年05月17日 22:21

ご回答ありがとうございます。役割分担ですね、それはいいと思います。私も責任もって確認しようと思います。

トピ内ID：aca6ad94013106dc

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totoさん

🙂

きらきらトピ主

2023年05月17日 22:12

ご回答ありがとうございます大事な事は確認するべきでした、反省です。「できてるだろう」と期待するのはやめます。子どもの前で喧嘩するのはよくないと思います。夫の事を悪く言うのもよくないと思います。ただ、子どもの前で夫が間違ったことをした時です。それはその場で注意しなければ、子どもがそれが間違いだと分からないですよね。その場で注意しなければ、真似しかねないとおもうのです。でもそれは喧嘩とかバカにしたとかではなくて、間違っているよと、事実を伝えるだけです。父親が母親に注意を受けているって、不安につながるかもしれません。でも注意しなければ、間違いを間違いと思わずに、夫と同じ感覚になりそうで。。。難しいです。

トピ内ID：aca6ad94013106dc

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久我重明さん

🙂

きらきらトピ主

2023年05月17日 22:22

ご回答ありがとうございます私も懲りてないんですよね、反省します。今回のことは、最初の手続き完了まで見届けたので、あとは自動引き落としなので、完全に油断しました。私の確認不足です。

トピ内ID：aca6ad94013106dc

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コスバタさん

🙂

きらきらトピ主

2023年05月17日 22:24

ご回答ありがとうございます。とても納得できました。性格を全否定はしないように気をつけたいと思います。子どもが旦那タイプだったとき、旦那の緩さが救いになるってなるほど〜って思いました。緩さがダメだとはいいません、人に迷惑かけて欲しくないだけです。ガミガミ言うのも最低限にしたいです。

トピ内ID：aca6ad94013106dc

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かぱさん

🙂

きらきらトピ主

2023年05月17日 22:38

ご回答ありがとうございます勘違いしないでください、わたしは喧嘩をしたいわけではないし、子供に見せたいわけではないです。子どもが知らない件を、わざわざ持ち出して、批判や注意なんてしません。なるべくしたくないのですから。私が言っているのは、子どもの前で、夫が間違ったことを言ったりしたりした時に限ります。その場で、子供の前で注意しなければ、子供はそれを間違いだと思わなくならないでしょうか？それが心配なだけです。

トピ内ID：aca6ad94013106dc

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被害者になる生き方は止めましょう

🙂

ひらひらドレス

2023年05月18日 10:24

被害者になる生き方、考え方は止めましょう。自分が被害者でいる限り、その舞台装置として必ず加害者が必要になります。今、トピ主さんが加害者として配役しているのはご主人です。ご主人が役に立たなければ、子供やママ友やご近所さんや親戚や友人を加害者に配役するようになります。お子さんが「給食費未入金のお知らせ」を持ってきたなら、払うのも先生に連絡するのもご主人にさせてください。督促状って聞いただけで鳥肌が立つのは『トピ主さんだけ』です。自分だけの感情や基準を他人に押し付けないでください。自分だけの感情や基準で他人を責める癖は止めましょう。それはトピ主さんの悪い癖です。そういう癖はトピ主さんだけではなく、周囲にいる人も苦しめます。子供のお迎えをトピ主さんが一人で抱え込んだって負担が増えるだけです。なのにトピ主さんはその負担を選んだことにはちゃんと理由があります。理由は負担を抱え込むことで自分が被害者になれるからです。トピ主さんにとってはメリットなんです。＞子どもの前で夫の批判や注意しても大丈夫ですか？トピ主さんの基準を元にするならダメです。正当性がないです。トピ主さんは自分が被害者であり続けるためにご主人を怒鳴りつけようとしているからです。＞誤りは誤りと教えなくてはいけないとも思います。私の基準では誤りではないですのでトピ主さんがご主人に言うことは反対です。ですが、誤りは誤りと伝えることは常時していいと思います。それがトピ主さんの独善的な基準によるものであれば家族の心は離れていくでしょうし、お子さんの心と脳にも深い傷をつけることになるでしょう。あなたの話しを鵜呑みにしてあなたに加勢してくれる人も世の中にはいるでしょうが、どれだけあなたに加勢する人がいても、それがご主人やお子さんの心に傷をつけない保証にはなりません。

トピ内ID：4ed618e41a7688ba

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窮屈さん

🙂

きらきらトピ主

2023年05月18日 11:21

ご回答ありがとうございます入金確認しなかったのは私の反省です。手続き完了して安心してはいけませんでした。私は窮屈さんほどしっかり者で完璧ではありません。だから夫のミスやうっかりに対してはガミガミ言う資格はないです。私が気になるのは、ミスをしてしまった後の態度です。迷惑かけた相手に謝るでもなく、開き直るんです。ちなみに空気読んで適当に謝るのは嫌いです。悪かったなって気持ちがないなら謝っていりません。「誤りって、３分遅刻することがですか？道が混んでたら遅刻しちゃいますよね？謝罪しないことがですか？」説明が難しいですが、時間に遅れるのはいけない事、遅れたなら謝らなくてはならないこと。道が混んでたとか、時間内に駐車場にいたとかは謝ったあとの話だと思うんですよね。まず遅れた事に謝った上で、混んでたとか理由を添えたらいいと思います。私は3分遅れたのが悪いとか言ってるのではなく、謝りもせずに「駐車場にいた」と開き直る態度が理解できません。 3分と簡単にいいますが、先生方にとって、3分後に来るか30分後に来るかなんて分かりません。心配させて、確認の電話をかける手間をとらせた、子どもにとっても、1人職員室で待つ3分がどんなに不安で長かったか、私も職場に電話があるなんてと、色んなことを想像して心配しましたし、動悸がしたし、私が電話で呼び出されたために同僚にも迷惑かけました。私ならギリギリになりそうと分かった時点で保育園に「遅れるかもしれませんが、向かってます」と一報入れます。道が混んでたら謝らなくていいとは思いません。遅れたから。迷惑かけたから。 1番の味方である配偶者が攻撃ですか… 間違いを指摘するのは攻撃ですか？配偶者が言わなければ誰が注意しますか？よく分からなくなってきました。でも攻撃したいわけではありません。

トピ内ID：aca6ad94013106dc

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コロ助さん

🙂

きらきらトピ主

2023年05月18日 11:21

何を言っても批判されそうですが。。。パフォーマンス？語彙力無くてよく分からないのですが、家族が間違った事をして、それを注意するのはそんなに悪いことですか？別にこの世の終わりの如く騒ぎ立ててません。夫に注意したからって、罰してるんですか？全然気持ちよくないですし。決めつけないでください。誤りを認めずに開き直る人に優しくできません。でも夫ですから。一生懸命フォローしましたよ。いろんな人に謝りましたよ。パフォーマンスか何かよく分かりませんが、フォローした後に、謝らなくてはいけない事だと、夫に伝えるのはおかしいですか？よく分からなくなってきました。

トピ内ID：aca6ad94013106dc

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カカオさん

🙂

きらきらトピ主

2023年05月18日 11:21

ご回答ありがとうございます引き落とし講座は、確か指定があったように思います。確認して可能であれば変更したいと思います。旦那のことを変えるのは不可能と、何度も思い知らされますが、いつまでたってもどこか「分かって欲しい」と希望をもってるんでしょうね、ついムキになってしまう事があります。

トピ内ID：aca6ad94013106dc

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電源ONさん

🙂

きらきらトピ主

2023年05月18日 11:21

引き落とし口座が間違ってただけでしょ、直せばいいだけじゃん。って、開き直るのが理解できないんですよ。心がせまいかもしれません、理解力がないかもしれませんが。「夫に怒ってる姿を子供に見せつけて気分解消する許可、をここで得たいのですかね。」違います。なるべく子どもの前で言いたくないと言ってます。何度も言うようになりますが、子どもが知らない事例をわざわざ取り上げて子どもの前でプリプリ怒るなんてしません。夫が子どもの前で間違った事をした時に限ってです、それは間違ってるということを子どもに分かってもらいたいだけです。怒りんぼな母親だと思われてもかまいません。子どもが常識ある人に育つのなら嫌われ役でもかまいません。

トピ内ID：aca6ad94013106dc

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常識の定義？

🙂

sylo

2023年05月18日 11:28

子どもの前であっても非常識な部分は指摘するべきでしょうかとお尋ねしてます。お答えします。常識に定義はありません。要は常識のずれたカップル、それだけの事。子供子供と主様の常識に押し込もうとしても子供の常識はミックスされたものしてまた別の常識になります。指摘はバンバンした方が、主様はスッキリするのでいいでしょう。子供様も家族を持ち、「。。母親はうるさかったなー常識常識と、、、親父が良かったなー、すこしルーズでも」となるかどうかは誰もわかりません。

トピ内ID：b3bf0ad6eacf7df1

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もう一度レスを読み返して見れば?

🙂

コロ助

2023年05月18日 15:25

自分の親や周りの人間の常識は世間の常識ではないことがまだ分からないですか? 自分は完璧ではない劣等感のカタマリダと言いつつそれでも夫に注意批判しないと我慢できないそれはなぜでしょう。子供の為?本当ですか?皆さんにも否定されてますが。誤りを認めず開き直っているのはトピ主さんも同じでは? そもそもこれだけ同じようなレスつくような性格のトピ主さんがなぜ旦那さんと結婚したのでしょうか。宇宙人という旦那さんはどんな仕事して年収はどのくらいですか?トピ主さんはどのくらいですか? トピ主さんの評価はあまり信用できませんが年収って公平な社会からの評価ですから。もしくは夫の親がお金持ち?年齢的に焦ったのですか? ここまで夫を批判するのに離婚は考えないのはなぜでしょう。

トピ内ID：c323a148b26ea296

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指摘ですか

🙂

窮屈

2023年05月18日 15:39

旦那さんにお会いしたことがないのであれですが、旦那さんの立場で考えてみて下さいキチンと時間に間に合うように出たが、渋滞につかまって時間ギリギリになってしまったそれでも駐車場で時計を見たらオンタイムだったのでほっとしたが、息子と帰宅したら妻が鬼の形相だったトピ主さん側今日は夫の担当だから安心していたのに、保育園から電話が入り平謝りするはめになったまたいい加減なことをして、息子を待たせて、園にまで迷惑をかけたその上謝りもしない 3分間針のむしろに居た子どもの気持ちを考えてみろ 3分間残業を強いられた保育士さんの気持ちが分からないのか？おまえがなにかしでかす度に謝るのは私なんだぞちょっと旦那さんよりには書いていますが、どうですか？ 3時間ならお怒りご尤もですが、3分間です 3分なら待たせていいって話しじゃなくて、トピ主さんがわざわざ礼にあげたのが、3分の遅刻だってことです息苦しくないですか？例えば遅刻の原因が事故渋滞なら、遅刻は誰の責任でしょう？旦那さんは自分のせいじゃない、下手な運転手のせいだって思ってるかもしれません問題はそこじゃなくて、保育園と19時までに迎えに行くと約束している以上、理由はどうあれ、まずは謝罪するということですが、ご主人はそこがうまく飲み込めないんじゃないでしょうか？指摘ではなく、話し合いってできませんか？自分が保育士さんの立場だったらどうか？３分じゃなくて、３0分だったら謝れたのか？トピ主さんの文からは、とにかく旦那さんが嫌いってことしか感じられません困ってるというより、怒ってる、嫌ってる、何もかもが嫌って感じですもしご主人のことを宇宙人で理解不能な性格破綻者だと思っているなら、もう難しいのかもしれませんね

トピ内ID：5b5013387df99ab2

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