気を使うこと。

面倒くさい人だね。なら会う前に怠いとか言わなきゃいいのに。私は気を使うのではなく突き放す意味で約束をキャンセルします。 トピ主さん気遣いなんてしなくていいです。トピ主さんは気遣いしなくても自然に失礼な態度は取らない人だから大丈夫ですよ。

気持ち的に疲れる事は無理をしています。 ｢自分｣とはどんな人間なのか、一度自分の本音はなんだったの考え直すと良いのではないでしょうか。 気遣いという蓋でたくさん閉じてきた自分の本音は、これから聞く練習をしないと分からないままでしょう。 心からしたいと思って行動した結果｢嫌味っぽい｣と言われても、後から思い返してもやった方が良かったと思えるなら、自己肯定感が下がる事はないでしょう。 教科書的な対応が多くて、周りから疑問を持たれるんでしょうかね。 あなたばかりが我慢しなくても、周りと上手くやっていく方法はあると思うんだけどなぁ。 例えであげてもらった話は結局トピ主さん目線だけの話だから、具体的なアドバイスはできないけど、少しでも心を許せる人がいるならその人に相談してみたらどうでしょう？

曾祖母の言葉を忠実に守ろうとし過ぎてしまったのですね。根が真面目だからそういう感じになってしまったのね。 気遣いは有り難いけれど、やり過ぎると距離を感じるかも知れないし、慇懃無礼な感じに見える人も居るのかな。 手や足が痛い人のために重いものを持ってあげるのがダメな理由が分からないけど、頼まれるまでは見守るとか、手伝う意志はあると知らせるだけでも良いのかも。 トピ主の話し方や雰囲気が分からないから何とも言えないけど、堅苦しいのかな？ 体が怠いと少し愚痴を言っただけで約束をキャンセルはやり過ぎだよね。 そこは『大丈夫？無理しないでね』で良いんじゃない？ キャンセルしたければ、相手から言ってくるよ。

あなたがやってる事は、気遣いではないですよね。勝手に先読みして、勝手に誤った選択してます。 要するに自己満足ということです。 曽祖母の言葉は忘れましょう。 そもそも、いまは令和ですよ。当たり前が変わってきてますからね。 相手がダルいと言って、本当に予定を変更するレベルなら本人から言いますよ。あなたから断るのって、気遣いじゃなくて行きたくないからって見えるのです。 というか、相手を信じてないから、その自分勝手さが出るのだと思います。相手は大人で、そんな察して構ってちゃんばかりではありませんよ。 休ませてあげたいは、あなたのエゴですよ。相手はダルくても遊びたいと思ってるのかもしれませんよ。 過剰解釈されると、誘うのも面倒になります。そもそも、彼氏や友人は対等な関係です。なんで、あなたが下になる必要があるの？ そんなの望んでませんよ。あなたの自称、気遣いは距離を取り相手を悲しませす。 上手い気遣いなんてしなくていい。 あなたは、気遣いしない方がうまく行きます。やらないを意識しましょう。 気遣いっていうのは、｢体調悪くて予定キャンセルしたい｣と言われたら｢了解！ゆっくり休んでね。また遊ぼう｣と優しく返信することです。 過剰解釈はやめましょう。

トピのみを拝見してのレスになります。 一言とは、相手の意思を尋ねることです。 ＞友人や彼氏に誘いをうけても、なんか身体が怠いといえば、 例えば↑これだったら、「どうする？」と相手の意思を聞く必要はあると思います。 それにこの一言も「気を使う」ことに繋がると思うのですが？ トピの書き方だと、相手の意思を聞く前に「じゃあキャンセルで」と主さんが言っているように見えたので。 ＞また、私が我慢すればいいと言う考えも 持っています 別に、主さんの自由ですが、 これ、逆の立場だったら主さんはどう思うのですか？ 「相手が我慢して」、主さんに対してあれこれしてくれたら、それって本当に嬉しいですか？ 私は全然嬉しくないですけどね。 (もちろん、関係性にもよりますが) 全体的に、主さんは気遣いの方向性がちょっとズレていて、結果独りよがりになっているように見えました。 実際に見ていないので、トピのみでの想像ですけどね。

世界中にはあなたが関わるであろうたくさんの人がいますが、 誰が一番大切だと思いますか？ あなた自身です。 人に気を使うなんて烏滸がましいことを考える前に、自分を確立しましょう。 三点あります。まず、あなた自身の尊厳を守ること。人があなたを信じて、敬意をもつように、いつも落ち着いて、よく考えて話すの。そしていつもよく話を聞いて、優しい目をしていてください。 次に、あなた自身の幸福と便宜を確保すること。お金を使ってもいい、手間をとってもいい。貪欲である必要もないけれど、必要にして十分に快適な状態を確保すること。 最後に、あなた自身の義務を果たしてください。体を清潔にすること、身の回りを整え、時間を守って生活し、人に頼らず済むように経済状況を整え、家族に優しく接すること。 これができて初めて、人に気を使う資格があるんだと思いますよ。 自分のことをおろそかにして、あるいは他人におろそかにされても自分のため戦ってやこともできず、他人の言うことにいちいち振り回される人は、人に気を遣っても的外れなことが多い。感謝もされないし、相手のためにもならない。そういう状態じゃない？

私が指摘されたり、気付いた事です。 厳しいかと思いますが、少しでも参考になれば。 まず、察して読んで汲んで行動をするのは止めましょう。 大切な事は、お相手が何をして欲しいかです。 トピ主に何が出来るかではないんです。 大丈夫だよと言っているのに無理矢理手伝ったりしてないですか？ もししているなら、「イヤミ」と言われかねないです。 誰でも、自分のせいで人に迷惑を掛けたり、大変な思いをさせるのは申し訳なく思うものです。 必要以上に手を出されるのは鬱陶しいし、嫌悪感に繋がります。 また、会社は出勤した以上、与えられた業務を本人がこなす事を前提としています。体調不良、負傷で自分の業務がこなせないなら帰る。助け合うのは当然ですが、それは余力の範囲内の話しです。主は度が過ぎていませんでしたか？ 私は何もしてくれなくても、大丈夫？の一言で救われがんばれます。 見ててくれたんだな、気にしてくれたんだな。と思います。主はどうですか? ご友人や彼氏にも「会いたいけど無理はしないでね」と言えたら、寂しくさせる事もなかったですね。 自分ではなかなか理解するのが難しい事なので、私は友人や彼氏に聞きました。注意を受けた時は、その方に具体的に不快に感じる点を教えてもらったりしました。 気を使わなければ、という事にとらわれすぎて、相手を見失っていました。 相手を心配して、思いやる気持ちから「気使い」はうまれます。 あなたが優しい方だという事に間違いはありません。 もし、何かあればレスしてください。 お力になりたいと思っています。

本当に気遣いできる方は、相手にそれを感じさせないんですよ。 気遣いって、さりげないんです。 「はなこさんに気を遣わせてしまったな」と、相手の方が感じるのなら、それは間違っています。 あなたの場合、自分じゃ気遣いできるタイプだと思っているから、この勘違いがややこしい‥。 「そんな風に心配してくれなくて大丈夫だから。」とか「いいよ、そんな事しなくて。」とか、言われた事ありませんか？ 無駄に先読みして「きっとこうでしょ？こうして欲しいでしょ？こう言ってあげる私って、気遣いできる女性でしょ？」みたいな感じが前面に出てて、正直ウザイんですよ。 だから、「あなた（私）の行動はやりすぎてる、イヤミに思える」とまで言われるんです。 気遣いって、何でも相手の思っている事を察してあげて、相手が何が言いたいかを先回りして…、のような事じゃないんですよ。 そんな間違った気遣いなんて、友人や彼氏は疲れてイライラするだけです。 難しいでしょうか？何となく、分かりますか？ あなたが「気遣い」だと思っている対応は、相手にすれば「気遣い」じゃないんです。 あなたが自己満足でやっているだけで、本当に相手の事を考えているわけじゃないんですよ。

アドバイスをお聞かせくださり、ありがとうございます。またレスが遅くなり申し訳ございませんでした。 皆さんから頂いたアドバイスは何度も目を通して、この数日間色々と考えておりました。私がしていたことは気を使うことではなく、自分がしなければいけないという固定観念だっと感じています。 だからイヤミに見えていたのかもしれません。 今回トピックを立て、たくさんのアドバイスを頂けて本当によかったです。少しずつ改善できるように努力していこうと思います。

「あなた（私）の行動はやりすぎてる、イヤミに思える」こうまで言われるという事は、相手にかなり不愉快な思いをさせているからですよね？ 　不愉快にさせているのに、それがあなたの気遣いなの？おかしいでしょ？ 以前ネットで読んだ記事ですが、小学校の時、隣の席の子が片手が不自由だったそうです。 でも、その子はそれが日常だから、器用に何でもやるんです。ただ、皆より時間が掛かって、見てるこっちは手を出したくなるってだけ。 ある日。担任の先生に「〇〇をやってあげて」と言われたそうです。 その子に「やろうか？」と聞くと、「自分でやるからいいよ」と答えたそうです。実際、時間は掛かって危なっかしく見えるけど、出来るんです。 だから、何かあっても、ヘルプを求められるまで、一切手伝う事無くスルーを続けたんです。 それを、先生から「なぜやってあげないの？」と怒られた事があるという内容でした。 この場合、知らんぷりしたこの子は気遣いしたからですよね。優しさですよね。 あなたは、この先生タイプなんじゃありませんか？

レスをくださった皆様へ 皆さんからのアドバイスはとても有り難く、自分の行動がよくなかったことを知りこれから改善していくための力となります。 本日、友人が電話をする時間を作ってくれたので話すことができました。私になりに自分が悪かった点を話し謝罪をして、今後は改善する努力をしていく旨を落ち着いて話しました。 友人は今すぐには治らなくても、改善する気持ちを持って少しずつ行動したら、 良い方向に向くと思うよ、逃げずに話してくれてありがとう、と言ってくれました。今週の木曜日の仕事帰りに会おうと 声もかけてくれたので友人と会えることになりました、 皆さんからのアドバイスから良い方向に進めるヒントを頂いたことに感謝の気持ちでいっぱいです。 ありがとうございました。