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相手の両親に結婚を反対されています

レス127
（トピ主 6 ）
🙂
桜餅
恋愛
30歳会社員の女です。 タイトルの通りですが、お付き合いしている恋人と結婚の話が進み相手のご両親と食事に行ったところ、後日息子と別れてくれないかとお母様から連絡がありました。 理由は私の離婚歴です。学生の頃からお付き合いしていた方と卒業後結婚し、将来設計が合わずにすぐ離婚しました。相手が歳上だったのですが、子供が欲しい時期や専業主婦になるか等の折り合いがつかなかったこと、家事のレベルが相手の期待に沿えず喧嘩が絶えなかった事から、私から離婚を申し出ました。 現在の恋人とは共通の友人を通じて知り合いました。知り合ってから3年、お付き合いが始まってからは1年程度です。 子供の頃からエリート街道を走ってきたような方で、スペックの面では地方出身の私とは到底釣り合っているとは思えないような人ですが、お互いの性格や人生観が合う一緒にいて安心できる人です。 正直恋人は性格容姿学歴職歴ともに申し分無いような人で、初婚のもっと良い女性とお付き合いできるだろうという親御さんの気持ちはよく分かります。 元々自分の離婚歴が障壁になるのではと想像はしていたので、事前に恋人に反対されたらどうするかと聞いたところ、親の言う事は無視でいいと言ってくれていました。 事前に私の離婚歴については伝えておいてもらい、食事会では何も聞かれず和やかに終わりました。その後お母様から電話で呼び出しを受け、直接お願いされたという流れです。彼にはこの事は言わずに別れてほしいとのことでした。その場ではお返事できず、持ち帰らせてもらいましたが、どうするべきかずっと考えています。 彼の家族思いな部分も好きなので自分が身を引かないとご両親との関係が悪くなってしまうのではないかという気持ちと、好きな彼と結婚して家族を作りたい気持ちがせめぎ合っていて、まだ彼に言うこともお母様に返事をすることも出来ていません。

トピ内ID：ba8c9870b52c205d

#３０代
#夫婦関係
#婚約
#恋人
#結婚
#義実家

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この事は彼には言わずと

🙂
冨樫無礼子
彼のお母さんが言うのでしょうが、結局はそれが原因とバレますよね。 何を言ってんだか。 そんな毒親は無視して結婚して良いと思いますよ。

トピ内ID：6edc6c1aab1eab9e

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絶対に彼氏に伝えた方が良い

🙂
かなこ
彼氏の母親から口止めされてることを含めて、彼氏に伝えた方が良いですよ。 別れるにしても、このまま付き合い続けるにしても、彼氏の母親が最初から陰で画策する卑怯な人だと言う認識は彼氏とトピ主とで共有しておくのをお勧めします。 ちなみに、私の義母が同じタイプ。義母の言う通りに内緒にしようものなら、更なるいじめを受けるので全て夫（当時は彼氏）に伝えていました。 バラしたと怒られたら、その事も全て彼氏に報告。 私をイジメたら周りにすぐバレると学習した義母は、その後意地悪をしなくなりました。 トピ主さんも事実は全て彼氏に話した方が良いです。その方がどんな結果になっても後から後悔しなくて良いですよ。

トピ内ID：7c8592352b11619b

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補足です

🙂
桜餅 トピ主
すみません。一部書ききれなかったので補足です。 私は一般的な大手企業の会社員で年収1000万程度、彼は起業しており数倍以上の収入を持っています。彼の家柄自体は私と同じく一般家庭です。 前の夫との離婚理由ですが、相手は急ぎの出産と専業主婦を望んでおり、私はまだ出産の覚悟も持てておらず仕事を辞めたくなかったという状況でした。現在は離婚してから5年以上経過しており、彼の子供であれば産みたいし、何かあれば仕事を辞めてもいいと思っています。 言われた内容は身バレ防止で伏せますが、彼のお母様は食事会での振る舞いとかではなく、離婚歴がついているということがそもそも嫌で、彼とも離婚しないか心配されてるようでした。

トピ内ID：ba8c9870b52c205d

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ここで相談したところで

🙂
アル
「そんな母親なんか放っとけ」 「夫の実家なんて絶縁して結婚すればいい」 の大合唱になるでしょう。 息子の母の気持ちとして、息子には幸せな結婚をしてもらいたいものなんです。 離婚理由を聞いたとて自分の不利益な情報は出さないでしょうから信用できません。 まぁここで聞いている時点で結婚の後押しをしてもらいたいんでしょう。 すればいいんじゃないないでしょうか。 夫の家族仲を引き裂いて幸せになってください。

トピ内ID：f2ea380419696017

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厳しいようですが

🙂
みかん
彼とあなたは合わないと思います。 あなたの人格云々ではなく生き様が合わないと思います。 無理やり入籍はできます、大人ですから。 しかしこれからの両家や親戚づきあいに必ずあなたは嫌な思いをします。 何か問題か起こるたび、嫁のせいと言われます。 お子さんができてもよい事は息子に似た、悪いことはあなたに似たと皮肉を言われます。 お家柄の良いお家にとってバツのついたお嫁さんは論外と思われます。 それでもなお彼さえいればと思えるなら頑張ってください。

トピ内ID：414364e398d97e07

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虫がよすぎると思います。

😒
それは、親のエゴ
>彼にはこの事は言わずに別れてほしいとのことでした。 彼にきちんと話すべきだと思います。 二人で納得がゆくまで話し合った上で決めましょう。 だいたい親が気に入る結婚相手って誰ですか？ それで彼が不幸な結婚をしたら、親を恨みますよ。

トピ内ID：9bc83797e08421cd

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彼に話す

🙂
あ。
息子には言わないでっていう所で決定。 彼に「お母様から、あなたには伝えないでって言われたんだけどあなたは知っておくべきだと思うので」と前置きし、言われたことをそのまま伝えます。で、その時の彼の言動を見て自分がどうしたいか、どうするべきか決めます。 彼に事実を言わず別れたら、あなたが完全なる悪者になり楽しかった思い出すらなくなります（彼にとって）。事実を告げず結婚したら、嫁イビリが待っています。そして彼には言わないだろうと、容赦なし。そして最初から黙っていただけに、きっと夫は「うちの母さんに限って」と、よほどのことがなければ信じない。 色々考えて、彼の母親のことが一番大事なら彼女の言うことに従えばいい。彼女の言うなりになることが、彼のため・幸せではないと思いますけどね。きっと彼女は今までもそうやって「裏で手を回し」思い通りにやってきて、何もなければ今後もそうやっていくのでしょう。あなたが彼と別れたって、いつか彼と結婚する女性も同じ目にあいますし、彼が幸せになるなら彼女と対等かそれ以上にやりあえる強い女性だと思います。

トピ内ID：f7532b93939573fc

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彼氏に相談

🙂
まよ
当たり前でしょう？彼をペットのように扱ってるのはその母親ですから。 そこそこ出来がよいと何を勘違いしてるのか高値で息子を売れると思ってるんです。その親は貴方でなくても誰でもいちゃもんつけてきます。 私ならすぐに彼氏に相談します。当たり前でしょう？だってそれが伴侶になるって事です、夫婦って言うのは全て話し合いですよ。 貴方は今は弱い強くならないと、強くないと幸せにはなれないし相手を幸せにする事もできません。理不尽なことって沢山起こります、その時に1人でなんでも抱えて我慢して諦めるんですか？？？ 私も初婚だけれどありましたよ、無視無視無視、貴方の息子さんと結婚やめてもいいんですよってハッキリ言ってやりました。 どこぞの大企業の会社員か知りませんが、私の事を苦しめるくらいなら、要らないですって。 貴方と別れて彼が引きずって一生幸せでない人生を送ってもいいの？？？ 私は夫から親なんて先に死ぬんだから放っておけばいい、僕の家族は私だからって言われましたよ。 トピ主さん彼の事信じてるんじゃないの？まず1番に相談する相手が人生の伴侶になる人のはずでしょう？ その彼のお母さんが言った通りに実行して1人で帰るってあまりにも浅慮でしょう？？？なんで他人の言うことを聞かなきゃいけないの？ 結婚て良くも悪くも生まれ持った親との関係が変わるものです、彼に何も知らせずにお別れって悲劇のヒロインそんなにしたいの？ 私可哀想って悲劇のヒロインに浸りたい性格ならいいです。でも1番に考えなきゃいけないのは彼でしょう？彼がどうしたいかの方が1番親御さんの意見より大切なんじゃないの？？？ 私は貴方と結婚したらそのような親がついてくる、私は会うのはもう無理、私と結婚するとこのような弊害があるけれどどうする？って聞きましたよ。 トピ主さんが彼にしようとしてる事はとても残酷だと思いますよ？

トピ内ID：b2d346fc7ac97dcc

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離婚歴だけでしょうか？

🙂
うーむ
お子さんがいるわけではないのですよね？離婚歴といってもすく別れているのだし、そんなに気にすることなのかなあ。 それ以外に理由はありませんか？学歴職歴実家問題などなど？ 本当に離婚歴だけなら、ちょっと面倒なお母様だなあと思います。

トピ内ID：86708e6daebd2e85

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まあ

🙂
たんたか～ん
彼と彼親とのパワーバランスによる！ …だよね。 彼が… 「俺が好きになった彼女にどうのこうの言うな」と、主張し親を納得させられる人なのか、 逆に「親が反対してて…ゴメン」と、負けてしまう人なのか？ 別に彼に言っても、いいんじゃない？ ある意味、彼に覚悟があるか分かるし。 それで駄目なら仕方がないしさ。

トピ内ID：ec11c60d302a23cc

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相手は何歳？

🙂
小豆洗い
「子供の頃からエリート街道を走ってきたような方」は現在何歳なんですか？もし彼が20代とか年下となると親後さんの気持ちも分かります。彼が20代前半か、同年代か、40歳過ぎか レスも変わってくるかと思います。

トピ内ID：afd3c3731d395534

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無理だね

🙂
トクメイ
最初からそこまで親に拒否されてたら、無理だよ。 結婚は二人の、問題……ではない。 その後ろには親がいることを、きちんと理解して。 親のコトは無視でいい？ 甘いなあ、そのカレシ。 わざわざヌシさん呼び出して、別れてほしいという親だよ。 カレシが無視しても、親は息子を無視しない。 結婚してもずっと、付きまとわれるよ。 未練なく、別れましょ。

トピ内ID：0783fd5ce059fbf5

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自分から説明しなかったの？

🙂
猫好き
私自身がもしトピ主さんの立場だったら、彼の両親と食事会で会った場で、親から何も聞かれなくて良かったと、まるでなかった話かのようにやり過ごす事はできないと思います。 彼の母親はトピ主さんがどう出るかも気にしていたのでは？ 例えば離婚歴とか持病とか、本当に大切なことは自分自身の口からもきちんと説明した上で彼親の気持ちも聞いて、真摯に対応しないといけないのでは。 トピ主さんがご両親から大切に育てられたのと同じように、彼だって同じです。 私自身は結婚の挨拶で、夫の持病についてはきちんと両親へ二人から説明しました。（事前に私からも説明したけど） 両家の顔合わせ時にも改めて、夫の親からも私の親にはきちんと話した上で、お互い難なく終えることができたと思います。 もし私からの説明だけで済ませてしまったら、少なくともそこに婚約者への誠意は感じられないですよね。 触れづらいことだからこそ自分からの言葉で説明しなきゃいけなかったし、彼が言うほど親子の縁っていうのは簡単なものではないので。 今好きだと言って結婚している三組に一組は離婚するんだし、家族思いという彼の言うことを鵜呑みにしてあんまり軽く考えるのもどうなのかなと思います。

トピ内ID：6258348c1908e1ef

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このまま身を引く？ってことは無いかと

🙂
主婦M
桜餅様 悩むところですね！　 　離婚も人生の糧として新たな幸せを 掴めるよう前向きに頑張ってみたら いかがでしょうか 　彼にはお母様からのお話があった内容 について彼に伝えた方がいいかと。 (お母様のお気持ちは理解できるが私は あなたと一緒にいたい)といった方向で 　彼の気持ちが桜餅様にあるかぎり お母様もいずれ納得して下さるものかと 　ここは彼の頑張りを腹を据えて見守りましょう！　応援しております

トピ内ID：9fb7a4f69281ef78

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お義母さんに承諾してもらえますように

🙂
悩み中
私の義理の妹夫婦が 旦那さんのご家庭から反対され。 押し切って結婚。 今は絶縁状態です。 本人たち、子供も生まれたけど 孫がいるかどうかも知らせてないようです。 でも親はいつか老いる。 そんなときは手を差し伸べなければならないって、話してました。 結婚は本人だけじゃないから、難しいですよね。家族になるから。 少しずつ時間をかけて、納得してもらえますように。

トピ内ID：ba9d9370b53a8b11

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自分軸

🙂
らん
彼はトピ主さんのどんなところを好きになったんでしょうか？ そこを大切にして自分軸を忘れずにされた方がいいかなと思いました。 私だったら彼にいいますね。 そもそも義母と2人であってはいけません。話の内容は察しがつくでしょう？ 結婚してもなるべく2人にならないで。 普通の親なら子供が連れてきた相手、気に入らなくても受け入れるか、または子供に意見します。自分の子に内緒って無理に決まってます。

トピ内ID：121458e4f845d593

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強い気持ちで

🙂
なな
『彼を愛しています。絶対に幸せにしますし、離婚はしません』と言い放ち、私なら結婚します。 ただ、お母さまの面子もあるので、彼にら話しません。 大事な息子さんですから、離婚なんてして欲しくないと考えるのは自然な事。 その不安を取り除く、強い一言を伝えて結婚したらいいです。 悩むなら引きましょう。そんなもんって話です。

トピ内ID：93810f3964eab67a

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ありがとうございます

🙂
桜餅 トピ主
レスありがとうございます。 また結婚後の生活について心配してくださった方々もありがとうございます。全てのレスありがたく読ませていただいています。 > それ以外に理由はありませんか？学歴職歴実家問題などなど？ 旧帝卒、職歴普通の会社員のみ 実家も両親共に普通の会社員で特に変わった点はないと思います。 > 息子の母の気持ちとして、息子には幸せな結婚をしてもらいたいものなんです。 > 離婚理由を聞いたとて自分の不利益な情報は出さないでしょうから信用できません。 直接言われた訳ではありませんが、彼のお母様の気持ちとしてはこれなんだろうなと思います。もう少しオブラートには包んでくださいましたが… >「子供の頃からエリート街道を走ってきたような方」は現在何歳なんですか？もし彼が20代とか年下となると親後さんの気持ちも分かります。彼が20代前半か、同年代か、40歳過ぎかレスも変わってくるかと思います。 彼は33歳なので同年代ですが少し歳上です。

トピ内ID：ba8c9870b52c205d

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わかっていた

🙂
こまこ
んでしょ？ そりゃあ一回ご飯食べただけで あなたの何をわかってもらえると？ もっと粘り強く タフにならなきゃわかってもらえないよ？ あなたの息子に対する本気が 認めてもらえなくてもいいですから 息子さんと一緒に過ごすこれからを見てほしい 息子さんが不幸になっていくようなら いつでも身を引く 離婚した過去は変えられませんが これから彼が幸せに過ごす手伝いを側でしたいんだ… とでも気もちを伝えないと！ 困惑してる場合じゃないでしょ 言われた程度で身を引くなら 本気じゃないのよ 彼の人生で1番笑顔が運べるのはこの私！ …くらい 自信過剰に構えないと お幸せに

トピ内ID：5f478423bf802041

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息子の気持ちを無視する母親

🙂
既婚
だよね。 彼の母親って。 主との結婚にそこまで反対なら、まずは息子に言えばいいでしょ。 普通はそう考えますよ。 彼の母親は、自分中心に世の中がまわってる。 彼には当然この事は伝えましょう。 主がもっと年上で子どもが到底望めない年齢ならば、百歩譲って反対する母親の気持ちも分からなくはないが、主の場合はそういう事でもないし。 息子の妻になる女性が気に入らないとしても、息子が結婚したいほど好きな女性なら何とか認めて、自分より息子の幸せ願う母親の方が多いと思うけどね。 彼の母親の本性は、今回の件だけでよく分かるから、彼と結婚したとしても、執念深く、息子の居ないところで主に何か言ってくるタイプかもね。 息子に内緒で彼女に電話して呼び出して、気に入らないから息子と別れてくれ！だなどと、そんな事実際する母親がいるなんて、背筋が寒くなりますね。 彼が主を好きで、主も彼を好きな気持が揺るがないなら、正々堂々彼と結婚したらいいと思う。 彼の母親に何か言われても、主の本音をズバッと言えばいいと思う。 そこまでする母親なら、主も遠慮なんてしないほうがいいですよ。 この娘に何か言ったら、言い返されてとんでもない事になる！ぐらい彼の母親に思わせて、 今回の件で受けた主の相当なストレスをそのまま彼の母親に跳ね返してやればいいと思います。

トピ内ID：dc5b24938407a1f3

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応援してあげたいけど

🙂
はにわ
息子には内緒でと貴女から別れるように仕向ける、卑怯なお母さんだと思います。もちろん応じる必要はありません。 私は離婚して5年も経ち、お子さんもいないトピ主さんと彼との結婚を応援したいです。しかし彼母という障害が。また彼と一緒に彼の実家へ訪問したときに、彼母とトピ主さんの間の雰囲気で察するかもしれません。 それが彼に伝わったら、彼の気持ちが揺らがないとは言いきれませんね。 トピ主さんと彼母の雰囲気を察する前に、彼に伝えては？彼の事が好きなのに、彼に真実を伝えず、さも自分から身を引くなんて読んでる私が悔しいよ。

トピ内ID：2b75282c2eff11d1

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ご両親のお気持ち側の者です

🙂
らぶ
幸せな結婚をするには、トピさんと彼氏さんのお気持ちが、一番大事です。 親に反対されて、迷うのは、論外ですよね。 息子さんの初めての結婚。 ご両親の期待も一杯だと思います。 でもね、いくら条件の揃った女性であっても、結婚して、生活をしていくのは息子さんなんです。 、 親の気に入った女性と結婚したら、 案外、楽しい日々となり、 両親もよろこんでくれて、 かわいい子供達もできた。 あの時に、両親の言う事を聞いて、良かった。 となるか、 若くて美人だけど、 新鮮さもうすれ、 トピさんと付き合った日々が思い出されて、トピさんに、連絡してきて交際が復活。 何度か、見てきました。 正解はありません。 でもね、トピさんの結婚で、悲しむ人がいるのは、つらいですね。 お母さんがね、かわいそうに感じています。 トピさんは、賢い女性とお見受けしました。 息子さんとご両親が、あなたのせいで仲違いにならないように、 急がないで雪解けをまちませんか。

トピ内ID：bbab9180bb62bcd2

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結婚相手に隠し事はいけない

🙂
暇蝦
結婚前から隠し事をする様では、結婚後も信頼を得る事は出来ません。結婚する意志があるのなら、彼に隠し事をしてはいけません。 彼母の言動を彼に話さないのは、彼を裏切っていることになると思いますが、その点についてトピ主さんはどうお考えですか？私なら、妻が私の親族から何か言われたら隠さず話してほしいと思います。

トピ内ID：a5efd53b6c4bc7f6

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文面だけのイメージですが

🙂
らむね
初婚の相手は学生時代の彼と言うことは同じく旧帝大。卒業後すぐに結婚ということは燃え上がるような恋愛に見受けられます。 そしてすぐに離婚。 このことからあなたは直情型、熱しやしすく冷めやすい面があるように見えるんです。 お勉強ができることから尚更要らないものは即切り捨てそうなイメージがどうしても…ね。 今の彼の母親は、結婚したら息子を支えてくれるようなお嬢さんを期待しているのではないですか?それだけ年収高ければ激務でしょう。 どうしても、あなたが息子をいつまでも支えてくれるような感じに見えなかった。要らなくなったら即捨てそう、あなたにも充分年収あるし、我慢とかしなさそう。そしてそれは食事会の会話でさらに確信した、女の勘ってやつなんでしょう。 お母さんの気持ちわからんでもないです。

トピ内ID：5f609ceb5b25cfa5

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離婚歴

❤
パンケーキ
うーん、お母さんにとって離婚歴が問題なら事前に伝えた時点で反対すると思うんですよ。 私は食事会が本当の理由だと思う。 「あ、このお嬢さんなんか無理かも…」っていう発言か何かあったんじゃないかなって。 聞かれてもいない大学名とか年収とか書いてるあたり、主さんプライドはすごく高そう。 身も蓋もない言い方をすれば、「可愛げのない鼻につく女性」に見えたのかなぁって。 それと離婚理由が俗に言う「価値観の違い」ってやつですよね? 価値観の理由で離婚ってことは、このプライドの高い女性は少しでも気に入らんことがあればあっさり息子を捨てるかもしれないと危惧したんじゃないですかねえ…。

トピ内ID：d82200effea92388

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原点回帰ですよ。

🙂
まるあんぱん
彼母を含め、周りのノイズはどうだっていいです。 同様に、年収だの学歴職歴だのって所詮は「属性」ですよ。これもどうだっていい。 彼氏の正体をちゃんと見てますか？彼氏だけを、清濁併せ吞むつもりで、愛してますか？ 彼氏を、頭から丸呑みしてもいいくらいに、愛してますか？ そういった覚悟がないと、結婚してもやってけませんよ。周囲に潰されます。 また、同様に彼氏が貴女を、逆方向でそう思ってるかも、しっかり確認して下さい。 その確認がちゃんと出来ていれば、正々堂々、結婚すればいいです。 まあ、僕は、一旦原点に立ち返って、お互いの気持ちを確認する方が先だと言ってますよ。 つまり、外野は黙っとれの考えです。頑張りましょう。

トピ内ID：1dc15036e96c5584

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卑怯者の言うことは聞かない

🐶
イヌ山
自分だけ悪者にならないように口止め・根回ししたうえでトピ主に身を引いてってことでしょ？ 卑怯者笑 もちろんすぐ彼氏には言うよ、言ったうえでどっちを選ぶか彼氏に任せる オブラートに包んで言ってくる事や、『賢いトピ主ならわかるでしょ』みたいな言葉に騙されないように 持ち上げてたら悲劇のヒロインになってくれそうと思われてるだけだからね笑

トピ内ID：b4b5c9fdaadd5144

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正攻法で行った方がいいこともある

🙂
美亡人
はためからは、ですけれどね。 彼にお母様の頼みについて打ち明け、相談するのがいいと思います。 これによって、コソコソと話を持ち掛けても通用しない人間であるということを、彼にも母親にも、そして自分にも明らかにしておく。 彼は、そこまで母があなたを嫌っているならやめておこうと思うかもしれない。 でも、いつか母があなたの良さを知って、きっと敬愛するようになると確信すれば、やっぱり結婚しようと言うでしょう。自分の幸福にあなたが必要なら。 その後結婚したら、もちろんその義母さんはあなたに軽んじられたと思って少しわだかまりを持つかもしれない。でも、それを全て予想した上で義母をきちんと立てて、無理にでなく自然に優しい目で相手を見て、優しい言葉をかけて、でも自分のやりたいことは信念を持ってやり通す。そんな態度をつらぬけば、少なくとも陰湿にいじめて離婚や病気に追い込んでいける相手ではないとわかるでしょう。 嫁は立場的には下ですが、実質的には夫に義母より力をふるえる場合があるので、外柔内剛でいくのです。息子が幸せであることを知れば、母親はふつう黙ります。ただ、常にあなたに屈服した気持ちが残るかもしれないので、それも予想した上で、上手に立ててやってください。 頑張ってね。

トピ内ID：9e3b1f2756b61429

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まず彼氏が両親の本音とどのように対峙するかって事じゃないの？

🙂
冷やし中華
それ彼母の一存じゃ無くて彼両親の意向って事ですか？彼実家の意思として言われたのか､彼母ひとりの意向だったのか。わかりませんけど､肝心の彼氏抜きであなたがどうこうっておかしくないですか。 ご両親はどの様に仰ってるのか食事会の後に彼に聞いてないんですか？　 気になると思うんですけど。 ＞事前に恋人に反対されたらどうするかと聞いたところ、親の言う事は無視でいいと言ってくれていました。 ならば、再確認する意味も含めて彼母に言われたことを彼氏に開示したら良いんじゃ無いですか。 あなたは、家族思いの彼氏と仰ってますけど､そういう人が親の言う事は無視していいって言いますかしら。

トピ内ID：828f523f9af37e00

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引っかかるのは

🙂
yuyu
彼の母親から反対されたことではなく、自分が反対しておきながら、そのことは黙っていてくれという彼母親のその根性。離婚は今どき珍しくありませんが、自分の子供が離婚経験者と結婚することに難色を示す人はそれなりにいると思います。正々堂々と反対するならまだしも、そのことを黙っていろとは、自分は悪者になりたくない人ですね。仕向けておきながら「別れを決めたのは桜餅さん」「桜餅さんの方から別れを切り出してきた」「それでも結婚したければすれば良かったのに」くらい言いそうです。結婚をするかどうかを決めるのは二人なので、私だったら、彼には言います。そのうえで、先行きを決めます。もしかしたら、彼なら反対を押し切ってでも結婚するかもしれない。でも、それから先は、幸せかどうかは、わかりません。彼母に踊らされる人生になるかもしれません。そうするように仕向けておきながら「桜餅さんがしたことだ」「桜餅さんが言ったことだ」と。「私が言ったとは言わないで」と言われたからと言って、言うことを聞く必要なないんですよ。彼に言って、二人で相談したいと思ったら、そうしていいのですよ。自分がどうしたいかを、まずは大切にしましょう。ただ、彼と結婚したら、彼母のことで苦労しそうだな、とは思います。

トピ内ID：cfce9756185b307e

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