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夫とのけんかの後について

レス21
（トピ主 6 ）
🙂
なこ
夫婦
休日お昼ごはんがてらでかけようと私の提案で夫婦で外に出かけましたが、立ち寄って楽しめそうな場所がなく、お昼ごはんとドライブだけして早々に帰りました。 帰り道に私用で寄ったショピング施設の駐車場で「何か食材も買っていく？」と声をかけるも「いや、俺はいい…」と夫は車に残りゲームをしていたので、私もその時は用だけ済ませ、二人で家に戻りました。 家に戻ると夫は家にあったビール片手にテレビを見始めました。今日はこういう日か…と、私は夕飯の食材や仕事絡みで必要なものを揃えに一人買い物に出ました。 家に戻ると、夫のお酒の買い足しリクエストのラインに気がついていなかったことを「なんで見てない」と責められました。 出先で私は必要なものを探すのに手一杯で疲れもあり、なぜ家でゆっくりしていた夫に責めらるんだろう…と言い返して、けんかになってしまいました。(ラインは不具合で届いていませんでした) 夫は普段からラインが見れていない事が多い私に不満があったようで、こてんぱんに私を言い負かしました。 わたしは、のんびりしてた夫になんで責められる？ということに反応していたのですが、夫はただラインをちゃんと見てと単純に言いたかっただけなのだと話し合いの中でわかり、謝りました。 だた話し合いの中で、普段から生活用品等の買い物、家事に無関心な夫への不満も話をしたため、夫は部屋にこもってしまいました。 普段からけんかがあっても夫は俺も悪かったとはほとんど言いません。 けんかの後に話し合う時も大半は私から話をしようと誘いをかけます。 このまま何日も口を利かなくなることもあり、夫が機嫌をそこねると長引いてしまうので、何か変化させられたらと思うのですが繰り返してしまいます。 拙い文ですみません。 何か今後の考え方の参考に、このような時間をなるべく過ごさなくてすむように、アドバイスお願いします。

トピ内ID：bee642b0fd45188e

#４０代
#夫
#夫婦関係

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今更感が...

🙂
カモミール
お出かけしたときに「私用で寄ったショピング施設」で「夕飯の食材や仕事絡みで必要なものを揃え」れば良かったのでは？書き込みを読むと、トピ主は計画性があるとはあまり感じ取れません。このことで夫さんに不満を持つのは少し違うのではないでしょうか？そして、大切な連絡にはLINEを使わず音声連絡にすることをお互いに確認しておきましょう。 夫さんと結婚するときもお互いの料理能力を確認しなたっかたり、家事分担を話し合わなかったり、酒を飲む人を結婚相手に選んだりしたわけですよね？ひょっとしたら家庭経営に必要な生活費の拠出割合もきちんと話し合っていなかったのではありませんか？ ・酒に関するものは酒を飲む人が自分の責任で全て買い揃える ・生活用品等の買い物、家事は完全に折半にする ことは今更話し合いをしてもできないような気がします。従って、「このような時間をなるべく過ごさなくてすむように」するには、離婚して過去の過ちを正し、未来を変えるのが最も効果的だと思います。

トピ内ID：ead14cbdb599a8c4

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LINEを見ない人に

🙂
ほ
LINEを頻繁に見ない人に、LINEで連絡する人の学習能力が低いと思います。 見ない人に『何で見ないんだ』って怒るなら、確実に伝わるように電話にすれば良いだけ。 送りっぱなしで既読が付いていないのを確認するべきだし、どうしても欲しいなら自分で買いに行け。 ズレたかしら…夫さんはLINEを見ない事を怒ったんですよね？ だから、見ない人に怒っても仕方ないのよ。分かって欲しい。 何日も口をきかないで何とも思わない人も居るので、トピ主も気を揉まずに『今回は何日続くかなぁ』とカウントするくらい軽い気持ちでいたらどうですか。

トピ内ID：0f75597a05d5275d

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ちょっと不思議

🙂
選択ミス
トピ主さんは一人で買い物できますよね？ ＞帰り道に私用で寄ったショピング施設の駐車場で「何か食材も買っていく？」と声をかけるも「いや、俺はいい…」と夫は車に残りゲームをしていたので、私もその時は用だけ済ませ、二人で家に戻りました。 せっかく車で出かけたのにどうして買い物を済ませなかったんですか？夫が拒否しても駐車場で待たせておけばいいんだし。 早く帰りたいと夫に急かされたんなら仕方ないですが、一度帰宅してまた買い物に行くなんて私は絶対にしません。時間の無駄じゃないですか？ ＞休日お昼ごはんがてらでかけようと私の提案で夫婦で外に出かけましたが、立ち寄って楽しめそうな場所がなく、お昼ごはんとドライブだけして早々に帰りました。 夫はドライブだけで満足してましたか？ 運転が好きな人なんですか？ 誘ったはずのトピ主さんが特に計画してた訳じゃなかったからご機嫌斜めになったとか？このとき既に不機嫌だったからLINEの件で不満が爆発したとかでしょうか。 単なるドライブを皆がみんな楽しめるとは限らないから、無駄な時間を過ごしたと不機嫌になったのかなって気がします。LINEを見ないのが気に入らないなら前々から注意はしてるはずだと思いますから。 買い足しはビールやつまみですか？ 夫しかビールは飲まないんですか？ 夫のみなら夫が残数を管理しておいて、出かけたついでに買えば良かったのではとも思います。 トピ主さんがあまりシャキシャキ動けてないとかでしょうか。かなりマイペースとか？ 夫とトピ主さんのペースが合ってないなら今後も色々ありそうですが、意味のないドライブだけはもうしないほうが良いかもしれません。行き先も聞かず付き合った夫も自己責任ではありますけどね。 実際どちらが悪いのか私にはよく分かりませんが、私ならその人を夫に選ばないのは間違いないです。なんだか冷たそうです。

トピ内ID：219973012d483447

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儀式。

🙂
nene
私たちは喧嘩をしないように気をつけていますが、やはりくだらないことがもとで口をきかないような日もあります。 そう、大抵はくだらないことが原因なのです。 それでも翌朝はいつも通り、背中をたたいて「行ってらっしゃい」と見送ります。 これはふたりの儀式です。 今晩は夫が私を呼ぶので何事かと部屋に行くと、 「だし巻きが美味しい」と、それだけ言ってまたテレビを見ました。 そっけないですが夫なりに私に気を遣っているようです。

トピ内ID：c63e37a3371fa4e3

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どういう力関係？

🙂
さささ
専業主婦でしょうか？ 私なら「自分で飲む分はネットスーパーで注文しておいたら？」って言って終了 私も酒好きなので、ご主人の気持ちも分かります、スーパー行ってるなら酒買ってきてよ！ってことでしょう でも、ラインで送って返信無ければ電話するなり、諦めるなりします 未読で買ってこないからって喧嘩になることはないです 相当なめられてる 専業主婦なら就活してリコ活しましょう

トピ内ID：9bccc572018372d7

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トピ主さんが変わるしかない

🙂
おばはん
＞何日も口を利かなくなることもあり、夫が機嫌をそこねると長引いてしまう このような方は変わりません。 お付き合いの頃から同じなのだとしたら、トピ主さんがやり方を変えるしかない。 夫を責めるような言い方をしなければよいのです。 お酒は買い置きするか、買い物の前に必要分を聞く。 喧嘩は避ける。 など。 要望は軽く伝えるようにする。 日常品の買い物や家事はお願いしてみる。 ビールの買い置きや嵩張るものは夫と外に出た機会に持ってもらえるようにお願いする。 家事はトピ主さんがやる時に一緒にしてもらえるようお願いする。 頑張ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5cb2b27e654448f4

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男性は謝れない

🙂
U
なこさん、こんにちは。 LINEの未読で文句を言われたときに、言い返さなければよかったのでは、と思いました。 そこで「いつもすぐ見れなくてごめんね」となれば、ダンナ様とのケンカを回避できたのでは、ないでしょうか。 相手に文句を言われたら、つい、言いたいこと・思っていた不満を、同じタイミングで言い返したくなります。 ですが、そこで言い返すので喧嘩になるのだと思います。 LINE未読の件と、家事に協力的ではないダンナ様の件は、別問題です。 なこさんから、声をかけませんか。 男性は生物的に、謝れない生き物だと思います。そして、LINE未読の件は、スマートウォッチで通知されるようにするなど改善すると、ダンナ様に宣言されてはどうでしょう。 3000円くらいのスマートウォッチでも、LINE通知は出来ます。 一つ一つ、解決策を考えてはどうですか。 トピ文を拝見して気になったのは、なこさんは「甘え下手」なのかな、と思いました。 わたしも甘え下手です(笑) でも、意識して甘えて、色々手伝ってもらうようにしています。 家事の件も、かわいく甘えてダンナ様に協力してもらえるよう、お互い頑張りましょう。

トピ内ID：23a86df8981e73e4

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若い頃からそんな感じなら

🙂
既婚
ご主人はそういう性格なんでしょうね。 でも夫婦だと色々擦り合わせしながら理想に近づく事は出来るので、その都度自分の思いを伝える事は必要だと思う。 家の夫は元々温厚で、私がパートしていようが専業主婦だろうが、家事も育児も凄く協力的。スーパーで買い物するのも好きで一緒に行くし、夫一人でも好きな物や足りない物を買いに行く事もよくある。 家事は、私が妊娠中お腹が張り気味で安静にしていなければならず、その時に一通り私が教えて、夫が仕事から帰宅後ほぼしてくれましたし、 産後も親の仕事の都合で里帰りしなかったので、育児も家事も妊娠中からの流れで夫は色々やってくれました。 もしそこで親と私で育児もやっちゃってたら、夫も何もやれない人になってたかもしれないけど。 今は子供も一人暮らしで、夫と2人ですがゴミ捨てはずっとやってくれてるし、他の事も気付くとやってくれてたりします。 主一人でやれてしまって、ご主人がやる必要がなくて、家事をほとんどした事がなければ、何をしたらいいか分からないと思うから、 もし主が一人で大変な事があれば、コレをしてほしいと、やり方としてほしい事をまずは伝えてみたら？ 買い出しは、男性だと好きな人と行きたがらない人はいると思うから、仕方ないかな。 でもラインの件は気付かない事はあるし、怒るような事？と思う。 そんなに酒が欲しいなら自分で買いに行けばいいだけの事だよね。 そんな事で主をこてんぱんに言い負かすとか有り得ないし。 私なら夫より口が達者だから、そんな事言われようものなら逆に言い負かすまで言い返しちゃうけどね。 家の場合夫はほぼ怒らないので喧嘩も殆どしない。 軽く喧嘩しても私が勝ってしまうから私は言い過ぎないようにしてます。 ご主人は主が言い返しても恐くないからそこまで言えるんでしょう。 主ももっと言い返したらいいと思う。

トピ内ID：9ad6eba31e83478c

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対等のパートナーではない

041
たこ兄弟の母
他の人も言っていますがツッコミどころが満載です。 ただ、100組の夫婦がいれば、100組の夫婦の取り決めがあります。 主さんが「でもこれがうちの夫婦のスタイル」というならば 他人がとやかく言うことではないけれど ＞このような時間をなるべく過ごさなくてすむように、アドバイスお願いします。 と、思うなら ＞このまま何日も口を利かなくなることもあり、夫が機嫌をそこねると長引いてしまう となっても、自分の信念を貫くべきでしょう。 妻から「話し合おう」と、話しかけるのはいいけれど 夫が謝罪しない 分が悪くなると部屋にこもる 相手が折れるまで無視を続ける に対しては抗議すべきです。 夫が謝罪しないのも、機嫌が悪くなると長引くのも 「主さんが謝罪させる」ための言動です。 これまで数百回と繰り返してきて100％成功するのですから 幼稚園児だって同じことをします。 どう見ても、夫さんは主さんを見下していて、対等のパートナーには思えません。 夫さんは口が達者なようなので論破されるのがオチであるならば せめて普段から自分で考えて行動しましょうよ。 ＞私用で寄ったショピング施設の駐車場で「何か食材も買っていく？」 ではなくて「ついでに食材も買いたいから一緒に来て」と、言う。 断られたら「じゃあ適当に買ってくるけど時間かかるからね。 LINEを見忘れる可能性あるから、用事があるなら電話して」 として買い物へ出る。 多分、主さんは「夫が不機嫌になるとめんどくさい」として 気を利かせた言動だったのでしょうが 夫さんみたいな人は、ご機嫌伺いをすればするほど さらにワガママになるし、裸の王様状態になります。 夫さんを変えたいと思うなら、 主さんも平和主義という名のことなかれ主義をやめることですね。 それが対等なパートナーになるコツです。

トピ内ID：c641c4a33722ca51

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放置

🙂
kiki
なんで出先で買物しないのかわからないですが、、 私も時間空いた時しかLINE確認しないので、責められても謝りません。 急用や限られた時間で確認が必要な連絡なら、LINEは相応しいツールだとは思わないからです。待ち合わせ中等のLINEを確認するであろう状況なら別ですが。 だから責められても「今までもこれからも買物中にLINEは見ない」と言い渡して終わり。 夫のご機嫌悪くなろうが無視されようが、放置です うちは…無視が2ヶ月以上続くこともあったなぁ。 その間、面倒な食事作りも洗濯も洗い物もせずに済み、自分の分だけなので、時間もお金もかなり余裕が出ました。 怒りが収まるのに時間かかる人もいますので、そこは相手のペースを尊重します。 その間、私は友人と外食や飲み会、犬連れても旅行等、夫を気にせず連絡もせずに楽しく過ごします。 その状態にも傷つくようですが、私は夫のママじゃないのでご機嫌取りはしません。 トピ主さんもわざわざご機嫌取る必要ないと思います。

トピ内ID：91ac8344c4e4b951

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要領が悪いよね、お互いに。

🙂
反高林の狸
食材、買い物は、年収１△00万円の、私、妻の仕事です。まあ、夫は買い物なんか興味ないし、ついてきても、本を読みながら　そこらに腰をおろして本を読んで、荷物が重くなったら荷物持ち。 ショッピング施設にトイレにでも寄ったなら、その時に食材も、仕事絡みのものも買っちゃいます。 自宅から徒歩5分内に　スーパー複数、ドラッグストア、ドン・キホー〇、なんでもござれ、なんだけれど、一旦、自宅に帰ってしまえば　面倒くさがり、億劫。 夫婦でTV観てるなあ。 以前、夕方に帰宅した時、コンビニで隣の奥様と遭遇。 「娘がヨーグルト欲しいって」うちの娘より年上の　お嬢さん。 内心、うちの子は、自分で買いに来るよな～ お酒の買い足し？　充分、用意するように　躾とこう。 大体、トピ主みたいに　ショッピング施設から帰って来て、また買い物なんて真似はしないから、頼まれない。 なんだって、そんな要領の悪い真似？ 普段から喧嘩するの？ 喧嘩そのものも　20年以上ない。 失言の応酬はあるが、互いに爆笑して終わる。 要領よく。 夫にも　どうしても酒買い足ししてほしいなら、スマホの本来の機能である電話を掛けて貰おう。 夫も学習しないよね、〇鹿？　ライン見逃し頻繁なら、電話してよ、でいいじゃない？ 喧嘩にもならない。時間を無駄に過ごす、頭が〇な夫婦。って思われちゃうよ。

トピ内ID：0604e803d79931c5

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問題はふたつ

🙂
メロ
食材購入が貴女の担当なら、今後は帰路に着く前に「夫から何か買い物依頼が来てないか」ラインチェックするようにすればよいと思います。 しかしラインってすぐ着かない場合もある。だから「ラインだと不着の場合があるからどうしても買って来て欲しいものがあるなら電話して」もしくは帰路に着く前に貴女から「もう帰るけど買って来て欲しいもの無いよね？」と電話確認するルールにすればいいと思う。 それとは別に「普段から生活用品等の買い物、家事に無関心な夫」に対し不満が募っているのね。 それについては別途、改めて話し合ってみれば？

トピ内ID：a24e92a322677765

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サービス精神が大事

🐤
みみりい姉
シラケたご夫婦だなぁ、という印象。ランチがてらのドライブを発案するなら、腹ごなしにボーリングとか、映画とか、 景色の良い場所に車を止めて、持参したコーヒーを飲むとか、ウォーキングコースを歩いてみるとかなされば良かったね。つまんない休日になっちゃったから、旦那さん買い物の件でぶりぶり怒ったのよ。 お互いにサービス精神が足りない感じがします。

トピ内ID：1287009ace95037d

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察してちゃん

🙂
オーツ麦
トピ主さんは出先で一緒に食材の買い出しがしたかったのですよね？ そこがまず不満で引きずっていたのだと思いますが 夫からしてみたら「妻の希望でドライブがてらランチに行って妻の買い物ためにお店に寄った、ついでに食材買うか聞かれたから買いたいものはないと答えた」という認識なんだと思います。 トピ主さんの不満は全く伝わってません。 他の方も言ってますがなぜその時食材の買い物をしなかったのですか？ 私だったら「荷物多くなるかもしれないからたまにはつきあって」と言うと思います。 それで断られたとしてもそこで買えば買ったものを車に積んだり車から家に運ぶのは手伝ってもらえたと思います。 それから家に帰ってからビールを飲んでくつろぎ始めたのも不満だったみたいですが一度家に帰ったらその後出かけたりするのを期待する方が少数派だと思います。 夫は休日にゆっくり昼飲みしたかったけど妻に付き合って車で外食したから我慢してたのかもしれません。 それならランチの時に「帰りは私が運転するから飲んだら？」って言ってあげればトピ主さんも気兼ねなく自分個人の買い物も付き合ってと言えたかもしれません。 今回の場合はトピ主さんが勝手に不満をためていたからケンカになっただけで 「気がつかないから電話して」と言うか今回はLINEも届いてなかった訳ですから「届いてないよ？」と言えばいいだけで ケンカになりようがないですけどね。

トピ内ID：b433eca32cb40cc4

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皆さん書き込みありがとうございます

🙂
なこ トピ主
ひとつひとつレスを読みました。ありがとうございます。（トピ主です） 最初に見たときに数件レスがあり、そんなにたくさんの人には見て頂けないかと思っていたのですが、後にたくさん書き込み頂いていました。見ず知らずの私の相談に時間を割いていただいて、本当にありがとうございました。 色々ぼやかして書いてしまった箇所があり疑問をいだかせてしまいましたので先に訂正をします。 最初に立ち寄った所はスーパーとレストランがつながっているような所で、単純にトイレに寄ってもらうつもりで行きました。 仕事絡みで必要なものというのは、スーパーには売っていない商品だったため、後にショッピングモールで購入する予定でした。 夫が一緒に買い物しないなら、後に一人でモールに行くときに食材は買おうと切り替えたつもりでしたが、本心では最初のスーパーで一緒に夕飯に食べるものを見てもらえたら助かると思っていたと色々考え整理していて気がつきました。 夫は、普段家での食事は、仕事から帰って準備する私を気遣って「なんでもよいよ」といいます。 ただ、作り置きだとおなかを壊しがちで食べられないなど、実際にはなんでもとはいかないのと、本当は食べることも美味しいものも好きで、美味しいと感じない時は、見ていて明らかにわかってしまうので、私も無意識に、できれば美味しく食べてくれる食卓にしたいという思いがありました。 なので、本人が買い物に付き合ってくれると、食べたいものを選んで何のメニューにするかまで決められ、随分やりやすいというのがあったのです。 そういう話を普段からできていればよかったのですが、。今後に活かします。 文字数が限られているので、一旦投稿します。 皆さんから色んなレスをいただいたので、あらためて投稿します。

トピ内ID：b01dcdded1839618

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トピ主です。

🙂
なこ トピ主
☆カモミール　さん 生活費は収入の割合に応じて決めているのですが、家事はその割合でとはいっていません。 お酒に関するものは基本的には夫が準備することが多いのですが、その時はたまたま飲みたいお酒を私が出かけているのなら買ってきてと連絡したようです。 ☆ほ　さん >何日も口をきかないで何とも思わない人も居るので、トピ主も気を揉まずに『今回は何日続くかなぁ』とカウントするくらい軽い気持ちでいたらどうですか。 ありがとうございます。気持ちがすこしゆるみ、楽になりました。 ☆選択ミス　さん 夫も私も至らないところが多いです。冷静に文字でみなさんの書き込みを読んでいるなんとも表現しがたい気持ちになってきます。夫しかお酒は飲まないです。家にはまだお酒はあったのですが、私が最近話題にあげた銘柄を休みなので飲んでみようと思ったようで、買ってきてとリクエストのラインを送っていたようです。喧嘩した時には、ラインをみていなかったので、銘柄までわかっていず、後でそういうことだったのかとわかりました。夫はそこまで私を責める気はなかったのかもしれません。 ☆nene さん わたしの場合も、けんかの後でも翌朝は飲み物を準備し、おはようと話しかける日課はあるのですが、夫は飲み物を受け取る時にありがとうと言うものの、そっけなく、行ってきますにもただいまにも応答はありません。まだ少し時間が必要なようです。「だし巻きがおいしい」と一言伝えてくれるっていいですね。 ☆さささ　さん 共働きです。 ＞私も酒好きなので、ご主人の気持ちも分かります、スーパー行ってるなら酒買ってきてよ！ってことでしょう 夫に話をきくとその通りでした。スーパーに行ってるならついでに、と思っていたようです。 急用ならラインじゃなく電話してほしいと伝えました。夫はだまっていましたが聞いてくれている様子でした。

トピ内ID：b01dcdded1839618

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うーん

🙂
たんたか～ん
主から、話をしようと誘いをかけるの止めたら？ 毎回そうだと「どうせまたあいつ（主）から歩み寄ってくるだろ」と、旦那から謝ること無く図々しくなりますよ？ 歩み寄らないと主が困ることありますか？ たまには、旦那の想定通りじゃない振る舞いしませんか？ 夫婦のパワーバランスが一方的にならないように、うまくやらないとね。

トピ内ID：111bcc7088610f3b

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レスありがとうございます。（トピ主です）

🙂
なこ トピ主
☆おばはん　さん ＞トピ主さんがやり方を変えるしかない。夫を責めるような言い方をしなければよいのです。 ＞要望は軽く伝えるようにする。日常品の買い物や家事はお願いしてみる。 …（中略）…頑張ってみてはいかがでしょうか。 反射的に責めるように言っていました。要望は軽く伝える。ため込まずに、普段から、ですよね。前向きなお言葉ありがとうございます。 ☆U　さん 普段の私の無意識に溜めていた不満に加え、夫も言わないようにしていた不満を持っていたことがけんかになりわかりました。 ＞相手に文句を言われたら、つい、言いたいこと・思っていた不満を、同じタイミングで言い返したくなります。 ですが、そこで言い返すので喧嘩になるのだと思います。 ごもっともです。けんかの場面でなく普段話をしなければですね。 LINEが届かない件は、新しいスマホになる予定なので、おそらく解消できるかと思います。色々温かいお言葉ありがとうございます。 ひとつひとつやっていきます。 ☆既婚　さん やさしいご主人ですね。レスを読んでいて、そういえば、けんかの中で夫にやってほしいことがあるならもっと言ってくれと言われたと思い出しました。言ってきたつもりなんですが…。お尻に根が生えて動きたがらない人を相手に言い続けるのは、なかなか根気がいりますね。わたしにも至らない所があるんだと思います。 ＞主ももっと言い返したらいいと思う。 夫は相手からの指摘などで納得できないことはとことんやりあおうとするので、とても長くなります。私も言い返します。夫もその時は怒っていても、聞いてはいて、また時間をおいて話し合ったりもします。 私は怒りが持続しない方で、私としては自分の言い分はこう、あなたはこうだったんだねと謝るべきところは謝って日常に戻りたいのですが、夫は怒りが長引くので簡単にはいかないことが多いです。

トピ内ID：b01dcdded1839618

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トピ主です

🙂
なこ トピ主
☆たこ兄弟の母　さん ＞夫が謝罪しない。分が悪くなると部屋にこもる。相手が折れるまで無視を続けるに対しては抗議すべきです。 抗議はしていますが、ここに関してはこれからも伝えていきます。 ＞「主さんが謝罪させる」ための言動です。 ＞これまで数百回と繰り返してきて100％成功するのですから ＞幼稚園児だって同じことをします。 ＞どう見ても、夫さんは主さんを見下していて、対等のパートナーには思えません。 よくよく心に留めて夫と関わるつもりです。ありがとうございます。 ☆kikiさん ＞怒りが収まるのに時間かかる人もいますので、そこは相手のペースを尊重します。 本当に、人によりペースが違いますね。時間がかかるんだと思います。 私もあまり引っ張られすぎないようにします。 ☆反高林の狸　さん 以前より喧嘩は減りしばらくぶりでした。たしかに互いに賢くなかったですね。 ☆メロさん ＞「ラインだと不着の場合があるからどうしても買って来て欲しいものがあるなら電話して」 今回急を要するなら電話で、と伝えました。 ＞それとは別に「普段から生活用品等の買い物、家事に無関心な夫」に対し不満が募っているのね。それについては別途、改めて話し合ってみれば？ 別で話さなければいけないことでした。今回のわたしの反省点です。 ☆みみりい姉　さん 私の声掛けで出かけたものの夫も提案してくれ色々計画はあったのですが、お天気（桜咲いていない）や体調不良やらでうまくいかずでした。 ＞つまんない休日になっちゃったから、旦那さん買い物の件でぶりぶり怒ったのよ。 旦那がというより、わたしの気持ちに影響していたかもしれません。 夫にとっては、予定どおりいかなかったけれど納得して帰ってきたから、一人のテレビの時間に入ったのに、私は普段からの不満が影響して不機嫌になってしまったと思います。

トピ内ID：b01dcdded1839618

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みなさんアドバイスありがとうございました。

🙂
なこ トピ主
☆オーツ麦　さん ＞トピ主さんは出先で一緒に食材の買い出しがしたかったのですよね？ ＞そこがまず不満で引きずっていたのだと思いますが ＞夫からしてみたら「妻の希望でドライブがてらランチに行って妻の買い物ためにお店に寄った、ついでに食材買うか聞かれたから買いたいものはないと答えた」という認識なんだと思います。 ＞トピ主さんの不満は全く伝わってません。わたしの拙い文章からよく読み取っていただいていて本当にもっともだなと思いました。 夫は単純に言葉通り受け止め返答もしていた。私は何も伝えれていなかったです。 夫と時々は一緒に買い物することもあるのですが、私も一度家に帰った夫がもう一度買い物に出るとは思っておらず、ただ今回家事のことを全く気にせずに早々から飲み始める夫に、ためていた普段の不満も影響し、けんかしてしまいました。 いろいろ皆さんレス頂きありがとうございました。 考えを整理する参考にし、夫と前向きにかかわっていきたいと思います。

トピ内ID：b01dcdded1839618

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トピを閉めます。

🙂
なこ トピ主
無事に話し合いができました。 わたしの言い分も話し、夫の言い分も聞いた上で、今後はこうしていこう、仲良くやっていこうと話しあい、仕切り直すことができました。 トピを閉めさせていただきます。 皆さんレスありがとうございました。

トピ内ID：b01dcdded1839618

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