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この家計分担私のわがまま？

レス36
（トピ主 1 ）
😣
ニコ
夫婦
3年前に結婚した30歳夫婦です。 現在私の手取りが25万の中13万、夫の手取りが70〜80万の中25万を家計に入れています。 もともと夫は15万だったのですが、子供が欲しいという夫の希望により、大喧嘩の末、夫が＋10万円で決着しました。しかしその10万円はあくまで子供にかかる費用を先払いするという位置付けで、ネットで調べた子供が成人までにかかる費用（約2000万）までは負担するが、それを超えた分は再び折半すると伝えられました。 子供ができたら私の収入が減るからその分は負担して欲しい旨を伝えましたが、0円ではないし復帰したら元に戻るよね？と言った感じです。 つまり子供の平均費用は責任を取るから、大人である私は自分のことは自分でなんとかしろという意味だと私は捉えています。 さらに夫は月に遊びで40万ほど使っているようで、あまり貯金という感覚がないようです。私もきちんと貯金できているわけではないですが、流石にそんなお金があるならもう少し家計に入れてもらって子供のために備えたいと思ってしまいます。しかしそれを伝えても自分が頑張って稼いだお金なのだから、自分の好きに使うべきと言われ喧嘩になってしまいます。 夫が子供の費用を負担すると言っている以上、私の意見や不公平と思う気持ちはわがままでしょうか。 また夫が家庭や家族といった単位でお金のことを考えてくれるようにするにはどうすべきでしょうか。

トピ内ID：2de8377a22098ede

#３０代
#お金
#夫
#夫婦関係
#子ども
#家計

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夫のお金は夫のもの

🙂
さくちゃん
2人の子供なのに、子供に係る費用は夫が全額出してくれるんだよね？ あなたは、子供の費用は出すの？ 本来なら、子供の費用も折半になるけど？ 自分の分だけ稼げばいいだけじゃない。 夫の給料をあてにして結婚したの？ 夫の金をあてにするより、あなたが稼いだらいいと思うよ。 夫は、自分が稼いだ金は自分が好きに使っていいという考えです。 この考えは変える事はできないと思うよ？

トピ内ID：08c98fa565aae5e2

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他人の考えを変えることは出来ない

🙂
要るのか？
夫を論破できなかった時点で説得は無理でしょう 基本的に相手の考えだけを変えるのは無理。 変えるなら自分、自分が変われば相手も変わる・・ことがある まぁ夫にとってトピ主は、夫の子を産む道具なんだなと思った。 その10万は未来に向けての積立みたいなもんで、しかも2000万で打ち切りなわけで。 産前産後に収入が減ったりすごくお金がかかったりしても、それは自分で何とかしろと。 で、児童手当は誰が受け取る予定なの？ たぶん夫ですよね？ みみっちい話かもしれないけど、児童手当も入れて2000万なら子が生まれた途端、 夫の実質負担は減るわけで。ちょうどあなたが収入減ってる時に。 児童手当も総額200万超えるから、馬鹿にできません 医療費控除は誰の所得から？ 普通に考えて収入の多い夫ですよね？税率違ってくるんで。 それも夫が得するだけになると思いますよ 毎月の負担額だけ固定にしてると夫だけ得するようになりやすい お子さんは夫の扶養になると思うけど、16～23歳は扶養控除ありますよね 結構大きいんですけど、この夫はしれっと自分のものにすると思う 子どもに一番金のかかる時に。 自分の子を産ませておいて、収入減など責任もたない 大人なんだから自分でなんとかしろと言う人間は 母親なんだから子育てちゃんとやれって言うと思う 俺は父親としての責任(お金)果たしてるだろって。 なんか愛情とか思いやりとかなさそうなんだけど、産むのはこの人の子でいいの？ そもそも主さんが子を欲しいのかわからない 喧嘩するくらいだから欲しくないのかな

トピ内ID：f791a7451d1f19be

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で、子供は？

😤
女一心硬派道
できたのですか？ まだなのであれば、もう作らない方が良いと思います。 産まれる前からこんなに揉めているようでは先が思いやられます。 旦那さんは、子供を望んでいる割には何も覚悟ができていませんね。 今のままでは子供ができても独身気分で遊び回り、トピ主さんが苦労することは目に見えていますよ。 親が喧嘩ばかりしていると子供にも悪影響です。

トピ内ID：f9d68044db9cc587

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もう少し具体的に提示する

🙂
おばはん
＞私の手取りが25万の中13万 ＞夫の手取りが70〜80万の中25万を家計 ＞子供が成人までにかかる費用（約2000万）までは負担 ＞夫が家庭や家族といった単位でお金のことを考えてくれるようにするにはどうすべきでしょうか。 子供を持つ際の大喧嘩の時に、トピ主さんの身体的金銭的負担の分も、夫に相殺してもらうよう詰めるべきでしたね。 妻を扶養する気のない男は変わらないと思いますよ。 とりあえず、子供のことは負担してくれるので、そこは良しとしましょうか。 今後の生活費ですが、10万円は子供の分ということ。 ですが、それは実質子供にかかる費用でもあるので、教育費が出ません。 今後、保育料、また習い事や塾代で消えてしまう金額です。 夫の提示した2000万は 10万×12ヶ月＝120万 成人まで20年で2400万。 これでは大学の費用に足りませんが、そこは話し合っていらっしゃいますか？ ここはきっちりと話し合いをしましょう。 子供にかかる生活費と教育費をトピ主さんも調べて算出し、夫に提示してください。 赤ん坊の今は10万もかかりませんが、子供の成長により都度変わります。 また、13万＋15万で家計とあるのは、水道光熱費、保険や携帯の代金は個別なのか。 家計の内訳も子供が出来ると変わります。 28万でどの程度の生活を維持するのか。 遊興費やレジャーや旅行の費用はどのようになさっていますか？ しっかりと表にするなど可視化させて、夫と話し合うことです。 頑張ってください。

トピ内ID：ed900e822375698e

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子供無理

🐤
まくら
旦那さんみたいに言われたら、子供無理です。 正直、産後からガクッと身体への負担が重くなりました。 体質も変わって、産前と同じように働けなくなりました。 もっと、大変になるかもしれないリスクをおかすのに、金銭的負担はしない前提はありえません。 家庭や家族という単位でお金のことを考えてくれることはないと思います。 別に、ある程度好きに使うのはいいですが、愛する妻にお金を使いたくない、苦しませてもなんとも思わない男と子供を作るのはおすすめしません。

トピ内ID：9332e1c0764984a0

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富裕層なのに

🙂
匿名
日本では旦那さん収入 多い方ですよね。 それなら、家賃と光熱費は 男。食費や，その他は奥さん とかね。 でも，トピ読んでると その人と家庭作って， 人として，好きでいられますか？ 金に多少無頓着で、 子供ができたら，家族を大切にしてくれそうな 人の方がいいと思うけどな。 なんか，事務的で愛情感じられないのよ。

トピ内ID：61888ed7f791d9c2

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なんで、

🙂
電源ON
なんで、お金がもっと欲しいと思ったら自分で稼がないで何処かから持ってこようと考えるんでしょうか。わがままとしか言いようがない。 子供は他の人と作った方がいいんじゃないですか？

トピ内ID：b9a79042a770dafb

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無理

041
カネゴンかわいい
私は無理です。 そんな人の子どもなんて産みたくないし そんな人と一緒に子育てしたくない。 相手を説得したいようですが、無理ですよ。 あなたの夫は、あなたより、子どもより 自分のことが大好きで、お金が大好きなんです。 そんな人を説得するよりも 離婚して別の人と幸せになった方がいい。

トピ内ID：a549ace43b42a91c

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ご主人の考えが理解出来ません

🙂
まりん
夫婦というより会社の共同経営者のような関係ですね。そこに愛は感じられません。トピ主の夫の手取りが70〜80万もあるのに25万円とは。共に生活をして行こうと言う気持ちは見えません。はっきり言うと他人の関係では？ 結婚したら生活費は収入に応じてで、不足とか、更に欲しければフルタイムで働いて自分で買えと言う考えがあります。ブランド物とか着物とか贅沢品はそう思いますが、普通に生活をして足りない分は、家族を愛していたら四の五の言わずに出すでしょう。 お子様の教育費は先払いで毎月10万円で2000万円迄。一見多いように思えますが、28万円で生活をしてプラスの10万円は手をつけず残しての話です。自分は趣味に毎月40万円を浪費して、妻に節約を求めています。トピ主と結婚して15万円で生活が出き、毎月10万円で子供の教育費の負担が済むなんて。こんな楽な話はないですよね。 家の中の経済格差に目を向けず、自分の事だけ。自己中というしかありません。毎月40万円。1年で500万円。20年で1億円。億ションが現金で買えます。何に使っているのでしょうか。恐ろしくないのでしょうか？自分が1億使って子供は2000万円。酷すぎます。トピ主にもお子様にも愛がありません。 結婚したばかりで決心が付かないと思いますが、私なら離婚まっしぐらですね。離婚しないのなら、お子様は諦めることですね。そうすれば今のやり方だと、毎月10万円貯金で30年後は3600万円。定年後はご主人は0でもお金は出さない。自分の事は自分でさせたら。 夢のない話ですが、人生を考えると離婚か、このまま結婚生活を続けてお金を貯めるですね。少なくても年金はかけ続けてフルで貰いましょう。

トピ内ID：16517c76951bfe1b

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悲しいね…

🙂
家族って？
何か、家族なのに、家族じゃないみたい。 我が家は主人の稼ぎも私の稼ぎも私が管理してお小遣い制です。 月1回、家計簿、貯蓄額を提示しています。 双方、家にお金がどれだけあるのかわからない。って怖くないですか？ 子供にいくらかかったとか、投資がどういう状況とか、全部、共有していますよ。 双方の貯蓄額を把握していなかった夫婦が老後破綻し易いらしいですよ。 お互い、相手が貯めていると思っていた。となるみたい。

トピ内ID：e1baabae6d76560e

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代理出産は2500万円

🙂
あ
トピ主夫は妻を出産の道具としてしか見ていないようなので、その前提で出産にかかる費用（海外で依頼すると2500万は普通にかかります）や、産前産後の機会損失（トピ主の産前の給与）、出産後に身体への影響が出た場合の医療費を全て請求しましょう。 その代わり扶養してもらうことは諦め、夫の要求通り自身の生活費は自分で賄いましょう。 応援しています。

トピ内ID：cd89896447151015

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いろいろと甘い

🙂
まき
＞夫が家庭や家族といった単位でお金のことを考えてくれるようにするには 無理だと思います。 そういった相手の価値観が気に入らない場合、 そもそも結婚すべきではない、というのが私の考えです。 ＞私の意見や不公平と思う気持ちはわがまま 特段、不公平ではないと思います。 ＞大人である私は自分のことは自分でなんとかしろと ある意味、当たり前のことだと感じます。 ＞子供ができたら私の収入が減るからその分は負担して欲しい 産休・育休中は、確かに減りますが、 その後は、自分自身が安易に時短やパートを選択せず、 正社員のまま働けば減りませんよ？ 産休・育休中も、半額くらいは手当として支給されるので、 手取り２５万ある主なら、月１３万の負担は、可能・不可能でいうと可能です。 そんな中、「１３万、全額免除してほしい」といっているのなら甘えでしょう。 １３万入れ続けようと思ったら、休業中は手当をほぼ全額入れる感じになるとは思いますが、 一生続くわけでもない、たかだか１年ちょっとの話。 本来なら、子供が成人するまでにかかる費用を、主も親なら半額出すのが筋なところ、 それは夫が『全額』出してくれる。←これが確約される（超過分の折半も無し）なら たとえ、産休・育休中に貯金を多少切り崩すことになったとて、 一生、自分のことだけ養えばいい・・・なんて、不公平どころかありがたい話かな、とも。 産休・育休中は、出勤しないので通勤費や昼食代が浮くし、 被服・化粧品なども浮かせようと思えば浮きます。 休業中の家計を、３８万（１３万＋２５万）のままで、 「主が出せない分を夫に負担してほしい」ではなく、 例えば、「３５万（１０万＋２５万）に縮小しやりくりしよう」はダメなのですか？ 子供は、現時点ですら３０００万あっても微妙。 物価上昇傾向だから、今からの子は２０００万じゃ足りないと思いますが？

トピ内ID：46ce07d061b8fd6e

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何がしたいのか

🙂
おじさん
＞もともと夫は15万だったのですが、子供が欲しいという夫の希望により、大喧嘩の末、夫が＋10万円で決着しました。しかしその10万円はあくまで子供にかかる費用を先払いするという位置付けで 「家計」って、生活にかかる費用を出そうって意味だと思うのですが、「＋１０万円」はどうしているんでしょう？ あと、 ＞子供が成人までにかかる費用（約2000万）までは負担するが、 子供一人とすると、月１０万円で年１２０万円、１６年くらいで貯まりますかね。 そこまでは出すということですね。 個人的には、２０００万円使わなかったらどうなるんだろうと思いました。 そもそも、子供を持つかどうか、お金の価値観がまったく違うのに、よく結婚したなと思いました。

トピ内ID：bbbfb8268ede2cfa

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はい。我儘です

🙂
匿名
日本は夫婦別産制の国です。 夫の稼ぎは夫のもの。 妻の稼ぎは妻のもの。 揺るぎない事実です。 結婚して発生する義務は「相互扶助」 相互扶助には決まりはなく、その質までは問われていません。 年収の何割出せとかそういった決まりはない。 つまりあなた以上に負担するという事実の前に「もっと出せ」は一方的な主張でしかない。 ただ、もっと出せるよね？という状態ではある。 しかし、それは出せない方が出せる方に一方的に「お願いする」ことであって、喧嘩してむりやりむしり取ろうとするのは我儘でしかない。 皮算用が狂って頭にきているのでしょうね。 贅沢できると思って稼ぎの良い男と結婚したのに渋ちんだった。 残念に思う気持ちはよーく分かる。 目の前で贅沢三昧の夫を尻目に自分は普通の生活。 見えなきゃそれなりに幸せだったんだろうけど、見えちゃてるからね。 ひたすらお願いするしかないね。 ただ、私の知人は医者と結婚したけど最初は渋ちんだった。 どうやら夫は妻が最初から贅沢に慣れてしまうのを恐れた模様。 子供が生まれると、かなりの額を任せて貰えるようになったそうですよ。 金持ちって金持ちになるだけの努力をしている。 妻ってだけでタダ乗りされるのを警戒する。 男女逆にすれば腑に落ちると思う。 妻の方が稼ぎが多い夫婦で、夫が妻の稼ぎで贅沢を始めたら平常心ではいられないでしょう。 それと同じ。 きちんと信頼を得ることから始めることです。 お金のことで喧嘩はだめです。 あなたは一方的な受益者に過ぎないのだから、お願いはできても要求できる立場じゃないんだから喧嘩になる理屈がないのです。 いつか任せて貰えるようになるといいですね。 それは信頼の証ですから。 愛はあってもお金の話は別って寧ろ女性の方がセンシティブですよね。 貰う側になると態度を変えていては信頼を得られません。

トピ内ID：b5ece434d161da5a

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冷たいレスが多いけど

🙂
さささ
こういうトピを読むといつも思う 子どもが病気になったらどうするの？ あと、夫が病気/事故に遭ったら？ 私は子どもがいますが、 3歳過ぎたあたりから頻繁に入院を繰り返すようになって、激務の夫は休めないので正社員でしたが、私が退職して子どもの通院/入院の日々を送りました 子どもの体調が落ち着いてきた頃、夫が事故に遭い、電車通勤ができなくなり、しばらく私が運転して職場まで送迎してました そんなこんなで私は仕事大好きですが、3年間くらいは無職(専業主婦)でした 現在は正社員で働いています 家族全員が仕事で精一杯だと、家族生活はうまく回りません 誰かが家族のために働く時も必要 病児ベビーシッターとか外注する手もあるけど、費用とかご主人分かってます？ トピさんのご主人はどうするつもりなんでしょうか？ 良く考えてから妊活した方がいいです

トピ内ID：b27797ef3a0ff0a9

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ありがとうございます。

🙂
ニコ トピ主
トピ主です。皆さま様々なご意見ありがとうございます。自分では考えが至らない部分をご指摘いただき、参考になりました。 >>子供について 旦那は今すぐほしい、私はどちらかというといらないけれど親に孫を見せてあげたいかも、、と悩んでいるところです。当初はいらないと考えており旦那にも伝えておりました。 >>家計について 15万と13万は家賃、光熱費、家での食費、雑費で残りは貯金、+10万は別口座に入れてもらい手をつけないようにしています。 >>家族じゃないみたいについて おっしゃる通りだと思います。結婚前も家庭という単位で将来を考えてほしいと伝えましたが、旦那はそこは理解できないようです。当初は子供に消極的だったため、受け入れて結婚を選びましたが甘かったと反省しております。 >>2000万について 2000万を超えた分は折半というのが旦那の意見です。私としては子供が何かやりたいと思った時に（留学など）、折半などではなく、お互いができる最大限のことをすべきと考えます。実際の世帯収入なら子供が実現できたことが、今の散財や考え方のせいでできなくなってしまうことを恐れています。 >>旦那の稼ぎについて 旦那の方が稼ぎが多いのだから多くお金を使えるという部分については納得しております。そのため夫婦2人暮らしであれば、特に不満はありません。しかし子供を作るとなると、私の収入面では損失がありますし、なにより子供に責任を持つ必要があります。作るのであれば、私の損失分は保証してほしい、そしてリスクヘッジとして可能な限り子供のための貯金を増やしたい、という意味でした。（家計ではなく+10万部分を増やしてほしいという意味です。）もし使わなければ旦那の貯金として返却を考えています。

トピ内ID：eb4108dfe539cff7

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甘えてる

🙂
60前半
今、子供いないんですよね。何故そんな先取り貯金するのかわからない。がめつい。 それに３０歳なら昔と違って男女平等職がほとんど。一般職が無くなっているのですから。夫と同様に稼ぐ事ができる年代。それができないのは本人の努力不足としないという選択なのでは。どなたかが書かれているけれど逆だったら嫌でしょう。 もし子供ができたとしても、出産や育児は数年の事。今の時代、正社員で復帰できるでしょう。トピ主は子供のお金負担する気無いのですね。私は夫に集っているようにしか見えません。 >夫が家庭や家族といった単位でお金のことを考えてくれるようにするにはどうすべきでしょうか。 トピ主こそ、考えていないのでは？子供のために半分費用を負担する気ゼロじゃないですか。 何甘えた事言っているのかと呆れます。そもそも今の状態の負担額もかなりおかしいです。しかもそれにも文句言って感謝していない。こんな風だから女性が馬鹿にされる。やめてほしいです。

トピ内ID：26e91ed4dd487336

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家事育児の負担は？

🙂
クッキー
>私の損失分は保証してほしい、 これは、わかります。しかし、子供を産まない場合、トピ主さんはどのくらい昇給しそうでしょうか。 　例えば「出産しなかった場合、月手取り40万円になる」なら、損失分は40-25=15万です。 　実際には、産休で数万、育児中の時短や欠勤で(トピ主さんだけが取る場合)数万と、イベントごとにご主人に請求額を増やすのが妥当かと思います。 >リスクヘッジとして可能な限り子供のための貯金を増やしたい、 　ということなら、トピ主さんが手取り25万のうち23万を出して貯金を月10万増やすか、手取りがもっと多い仕事に、転職したっていいのではないでしょうか。 　あるいは、家事育児をほぼトピ主さんが担当して、その代わりに家計負担を増やしてもらうかです。 >夫が家庭や家族といった単位でお金のことを考えてくれるようにするにはどうすべきでしょうか 　トピ主さんも、自分の手取りは少ないままで考えていらっしゃるので、まずは自分が転職して手取りを増やすか、子供のための貯金にもっと供出されてはいかがでしょう。

トピ内ID：27f7a396115c1a24

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そういうことじゃないんだけどな

🙂
おじさん
二度目失礼します。 夫婦の暮らしぶりや子育てに関する方針は、最低限をクリアしていればそれぞれの自由です。 なので、夫さんの生き方も主さんの考え方もどうこう言うつもりはないのですが、 ＞+10万は別口座に入れてもらい手をつけないようにしています。 こんなことしないといけないようでは、子供どころか、夫婦生活すら安心して送れないんじゃないかと言っているわけです。 ＞私としては子供が何かやりたいと思った時に（留学など）、折半などではなく、お互いができる最大限のことをすべきと考えます。 私は、ここのところが、一見正しそうで、主さんの考え方の危うさもあるかなと思っています。 留学でも私立中高一貫受験でも私立医学部でもいいのですが、そんなこと自由にさせられる家庭なんて、ほとんどないですよ。 月１０万円程度では、子供１人分も厳しいと思いますけど。 ＞現在私の手取りが25万の中13万、夫の手取りが70〜80万の中25万を家計に入れています。 ＞さらに夫は月に遊びで40万ほど使っているようで、 主さんが考えるべきは、ここをスタートとすることです。 つまり、「夫の手取り８０万円」と思うから、子育てのハードルも上がるんです。 最初から、「遊びで４０万円」分をないものと思えば、自然と、生活水準と子育て費用の想定もできるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：bbbfb8268ede2cfa

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そんな夫嫌だ

🙂
美味しい物が好き
損したくないマンが多くて、そんな伴侶と一緒になると大変だ！ そんなに自分の稼いだ分は自分のものだと使いたいなら結婚するな！と言いたい。 それが嫌で娘は婚活して養う覚悟がある人と巡り会えました。 損したくないマンの子供なんて産みたくないわと言ってましたわ。

トピ内ID：56a391a591bb888a

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稼ぐ男と結婚しても

🙂
一人のがマシ
トピ主夫みたいな男性だと、いくら稼いでいようが意味ないですよね。 トピ主夫のような考えなら同じだけ稼ぐ女性と結婚すればいい。 それが出来なかったわけよね。 それでも結婚して子供を望むなら家庭の収入・支出で考えないと！ 俺の稼ぎをあてにして俺が倒れたら？みたいなレスも見たことあるけど養ってから言え！と思う。俺の稼いだ金！なんて言う男性なら女性だって自分の事しか考えれなくもなるわ！ 妊娠、出産がどれだけ大変か、全然平気！なんていう女性も居るけど何事もなかった奇跡なだけ。私は二人共、入院や産後の肥立ちが悪く鬱状態で子供を抱っこしてる時に落としたら死ぬかな〜と思った事もある。妊娠・出産を当たり前に考えてトピ主夫みたいな事を言う男性は、こちらから願い下げです！

トピ内ID：56a391a591bb888a

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お金だけじゃ子は育たない

🙂
さくら前線
私もトピ主さんの状況は不公平だと思います。 そもそも子供一人育てるのに2000万っていう情報、古いでしょ。 20年くらい前にそう言われていたけど、今は調べると3～4000万とか出てきますよ。 私立ばかり通っていたら教育費"だけ"で2000万くらいで、生活費等は別でかかる、そのくらいの費用感だと思います。 すべて公立でも生活費等々含めると2000万以上っていう情報が出てきますよ。 ご主人はどこまで負担するつもりで言ってるのかな？ 教育費だけ？養育(生活)費も含んで2000万で足りるとでも思ってるのかな？ 養育費を含んでも足りると思っている場合は、トピ主が調べて最新情報見せてあげてください。 お金だけ見ても全然足りないよって。 子供費は夫婦で負担するもの。俺は教育費だけは全額出す！養育費は妻が出せばまあまあ公平だ…というつもりだった場合。 お金だけあれば子供が育つとでも思ってんのか？ 女は身体を酷使して育み、産み、手を掛けて育てるわけで、その負担も公平にしなきゃおかしい。 妊娠という大きな変化を経て不調が起きる人だって多いけど、その分はどう考えるのか。 2人の子を産み育てるためなんだから、妻の不調が夫に無関係とは言えないんだけど。 育児に掛かる時間、身体の不調などが理由で収入が減ることはままあること。 妻の収入減が夫に無関係とは言えませんけど。 誰の子育てると思ってんだか。 子供の養育費分は妻が出すのが妥当かもしれないけど、それでも、夫は妻に育児手当(育児手数料と言ってもいい)を出すくらいでやっと公平だと思うけどね。 育児手当はそこそこ高額だと思うよ～。子育てって手が掛かるんだから。 時間を消費するし、単純に子供の送迎にかかる費用とかもね、積み上がって結構な額になったりするものよ。 …と言ってやってください。 お金以外の負担分について話にならなければ離婚案件かな。

トピ内ID：04b6256d6e883724

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どういうキッカケで？

🙂
卵焼き
＞旦那は今すぐほしい、私はどちらかというといらないけれど親に孫を見せてあげたいかも、、と悩んでいるところです。当初はいらないと考えており旦那にも伝えておりました。 当初は「子供はいらない」とご主人に伝えていたなら、「家族」を意識せずお金を使う方針で始めるのも分からないでもないです。 ご主人が「今すぐほしい」のは当初からですか？ トピ主さんは「夫が欲しいというのだから、家庭や家族を意識した家計作りをして欲しい」と思うのでしょうけれど、トピ主さんは「夫婦」から「子供がいる家族」にステップアップするのを悩んでいるので、ご主人も本気が見えないと変わらないのでは？ トピ主さんが「夫が変わったら、私も変わる」と思っているなら、ストレートに伝えるべきだと思うし。 ご主人がそれを聞いても「ふーん。妻が子供を産みたいのは、親の為なんだ」と思えば、変わらないのでは？と思ったんですよね。 夫婦でグダグダと同じテーマを繰り返すと言えば良いのかな。 それが悪い訳じゃないのです。それも、夫婦として大事な時間だし、ステップだと思う。 ただ、トピ主さんが「夫に変わって欲しい」と思っているなら、それよりも「私はこうしたい」と私軸で話せるようにした方が良いのではないかな。 子供が産まれても、親なんて、夫より無責任ですよ。可愛がるだけ、お金を出すだけで、イマドキの育児を学んでないですからね。的外れなアドバイスをしてきたりします。 だから「誰かのため」に産むのはどうなのかな？と思うんですよね。 トピ主さんが産みたい！産まないと私が後悔すると思うなら、産めば良いし。その為に家計を長期的に計画するのも、良いと思うよ。 世の中には、そんな事も考えず、授かって産む人もいるし。 お金の心配なく、産む人もいるけど。 トピ主さんは、ご主人を選んだわけだし。トピ主さんの覚悟が必要なんじゃないかな。

トピ内ID：33d0cde00fbf9b8d

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奪う側の理論

🙂
南風
＞家庭という単位で将来を考えてほしいと伝えましたが、旦那はそこは理解できないようです これはトピ主さんが出してもらう側、人のものを奪う側だから考える理屈。 私は女性ですが幸いにも多くの男性より相当収入がいいです。 すると男性でもトピ主さんのように言ってきますが、 これ言われてみるとかなりうんざりしますよ。 収入が低い方が家庭内で高い者に当然のように出させるのでなく、 完全折半でも自分が納得できるよう収入を上げるべきだし、 出してほしいなら出す人を喜ばせ、支出を納得するよう他で気を配るべきというのを「理解できないようです」と言いたいです。 出す側が喜んで出すのならいいけど、渋る負担を押し付けるのが「家庭という単位」なの？ 多く負担する方は簡単には納得できません。 パートナーが何か頑張っていたり、私に優しく尽くしてくれる時は喜んで出します。 努力に共感したり、私を幸せな気持ちにさせてくれることで家庭という単位内でのバランスが取れるから。 でも喧嘩したり必要以上に偉そうとか勝手な時、 例えば私が買った高級車を「家庭のもの」と彼が乗り回していると腑に落ちないんですよね。 女性は生むから収入が将来も伸びにくいという時代でもないと思います。 現に私は生みましたが生んだからこそ信頼を得られたり、 両立して頑張る姿勢を評価されて今の高収入があります。 女性でも、出産があっても、自分のその特性をどうビジネスの世界で活かすかによって、 むしろ生めない男性より高収入につながる機会が多い世界もある。 トピ主さんが「生む」だけで自分の家庭内での立場が盤石だと思って、 「理解できないよう」なんて偉そうに要求するのは違うように思います。 お金を多く出してもらうならその分、「生む」以外にも何か頑張ったりして、旦那さんが支出を喜んで納得できるよう、 もっと何か画期的な提案をすべきなのでは？

トピ内ID：34ff0c72483f3b22

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レスします

🙂
おばちゃん
手取り25万は少なくないですよ！ 夫のケチくさいことに呆れてます！ しかも出し渋る一方で自分は自分の稼ぎだからって、なんだか人間として小さすぎます。

トピ内ID：6d5ff702a4d053ee

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材料原価だけ

🙂
キンモク製
甘えか甘えでないかは人それぞれの基準がありますが、主観では主張として甘えではありません。 夫さんは出産における母体へのダメージや仕事のパフォーマンス低下、また健常児以外が生まれる可能性やイレギュラーな場での対応を一切考慮していないため、失礼ながらかなり能力の低い男性なのではないかと思います。 会社のプロジェクトだってギリギリの予算で回して大当たりはしません。 ある程度のバッファをかけて柔軟性をもたせます。 材料原価だけ考えて人件費や運賃、管理費や検品費などを考慮しない無能な業務担当のようです。 夫さんの方法を持ち出すなら、補償金の計算と同じように子供を持たなかった場合の自信の生涯賃金の損失金額を、全額とは言いませんが補填するべきですね。 夫が上記の条件が飲めなければ子供は持たないとし、向こうから離婚を申し出てくるのを待つのが良いかと。 自分がもし夫を愛していて子供が欲しいのなら協議離婚かな。 トピ主さんの夫、まるでかつての夫を見ているようで微笑ましくなりました。 同じようなことを言っていた夫は私が稼ぐようになったらモラハラで邪魔をし、今、誰も見舞いに来ない病室で天井を眺めて暮らしていますよ。あなたも頑張って！

トピ内ID：d85ca2243390a2ea

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子供の教育はお金がかかります

🙂
まりん
我が家は子供は二人で、上の子供が高校入学後から下が大学を卒業する迄貯金は出来ませんでした。 教育費は上が中学入学から、まず塾の費用からでした。次に夏季と冬季の特別講習でした。下の子が中学生になったら二人分です。特に高校時代は特別講習にお金がかかりました。例えば古文が不得意だと夏や冬休みに一週間の集中講義があります。有名な先生の授業で本人の希望するままにいくつも受けさせると、軽く年に30万円以上はかかりましたが、春・夏・冬に受けさせました。もう３０年以上も前で今の料金は分かりませんが、大変でした。 私はパートで子供の帰宅に合わせ働きました。何より中・高の３年生は一日のスケジュールは受験生に合せました。塾の時間に合わせ夕食を取らせ、時に主人が送って行きました。帰宅後は直ぐに風呂でした。時に夜食も作りました。 現役時代の塾と長期休暇毎の講師の特別授業と本人の努力で、二人共公立大学に現役で入学をしました。ご主人の言う2000万円は大学の４年間の費用にもなりません。もし浪人ともなれば大学並みにかかります。2人とも自由にお金を使ってその時相談では足りませんよ。 子供は親を選べません。自分の教育費で親が負担割合で、話し合いなんて悲しくなります。収入が多い父親が「お金は俺に任せておけ　心配するな」位でないと。 下の子が留学ではありませんが、イギリスに語学勉強に半年行きました。200万円以上かかりました。それは主人の給料からでした。 負担割合云々よりも、家庭の全てが透明で本音で話合える関係でなければ。夫が何にお金を使っているかや、互いの貯金額が分らないと何も出来ません。まずライフプランをきちんと立てましょう。ご主人が俺の稼いだ金は俺の自由と言っておられます。お子様の将来や夢を叶えて上げられる資金を食べていませんか？ トピ主の希望は贅沢ではありません。親の責任を果たしましょう。

トピ内ID：38adbaf37c0989db

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出産で損失が生じると思っているなら

🙂
元々
子供なんて作っちゃだめだよ。 夫のためだけに子供を作ろうとしているってことだから。 自分自身が子供が欲しいと思えないなら産まない方がいいよ。 不毛な人生にしかならないから。 まあ、子供が欲しい男に向かって子供を産まない宣言をすれば、早晩、夫婦関係は破綻すると思うけどね。 相手にとっちゃ結婚の意味がなくなるから。 そんなヤツ、こっちから願い下げだよね。 そんな男、捨てちまえばいいんです。 どっちみち、稼ぎのいい男と思っていろいろ皮算用しての結婚だろうから、取らぬ狸になってるしね。 だから喧嘩になるし、これからも腹の虫は収まらないでしょう。 自分の金がじゃないと頭では分かっても、ご相伴に預かれるとは思っていたはずだからね。 30才だと気楽に次に行けと煽るのも憚られるのかもしれないけどさ。 このまんまでも良い事はないと思うよ。 だったら早い方がいい。

トピ内ID：4693b648d0c79e00

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なんで生活費の負担を公平にしようとするの？

🤔
ももたろう
何で家計への支出を公平にしようとするのかが不思議です。 私たち夫婦は今は私の方が夫の収入の倍ですが、かつては逆でした。 でも最初から、お小遣いを同額にして残りの収入は二人の生活費と貯金にしていました。 今でもそうです。 言っておくと、相対的にみると夫が多いとか私が多いとかいう話をしていますが、ごく普通の一般家庭であって、いわゆるパワーカップルではありません。 楽しいところ（お小遣い）を一緒にしたい、相手にも自分と同じくらいの余裕を持ってほしいと思わないと、夫婦を続けるなんて無理だと思います。 あとですね、たとえばお子さんが大きくなって自分がやってる楽器の海外有名サマースクールに参加したいとなったとします（実際我が家で起きた例です）。その半額でも、トピ主には急に捻出できない額だったとしますよね。そういうときはもちろん、出せる方、つまりこの場合はトピ主さんの旦那さんがぽんと出すに違いないと思えるようじゃなきゃ、子どもをつくるの、不安じゃないですか？ そういうときに折半だのどっちが多く負担しただの、子どもには関係ないですよね？ ご夫婦で、「二人力を合わせて生活していく」ことの意味をお互いに明確にしたほうが良いと思います。根底に、相手を労わりたい、楽をさせてあげたいと思う心がないと辛いですよ。

トピ内ID：9d35ad87035567a9

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別財布制でも良いですが、

🙂
ましゅまろー丸
それにしては考え方が2人ともあまりにも杜撰ですね。 別ならば、別で、きちんと貯蓄等をするようにしないと、子供達の資金、そしてお家の方の資金など絶対必要になるお金はたくさんありますよー。2人でまずはその辺りを書き出してみてください。（キャッシュフロー） 貯蓄の正しい方法は、月にいくら、と決めて、最初に貯蓄は出す。それ以外を生活費やなんやに回すという方法です。余りを貯蓄しても何年後かに希望額にはほぼ到達しません。 最初に、生活防衛費（何かの際にすぐに取り出せるもの）としての貯蓄を出す、また別の決まったお金で運用に回す、それから教育積立・保険などを出す、その上での自由に使える生活費（それでもまだ固定費の家代、スマホ代などはこの中ですよ）です。 夫と貴女の額で、一月の収入が100万前後あるというのに、どれほど貯蓄があるのか？、また家はすでに持ち家なのか？の条件が良い場合にこそ、夫や貴女が給料を余裕で別のことに使う（小遣い）ことができると思います。 多分一般家庭ではその方法が主流です。 3年が経過し、今後お子さんのことなどでいよいよ家計をやりくりしなければなりません。 大丈夫！みなさんがしていること。貴女もしっかりものさんのようですから、できますよ。 がんばってね♪

トピ内ID：ee3cfa3fa1dc9b0d

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