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生活費の夫婦の負担について

レス65
（トピ主 4 ）
🙂
kirin
夫婦
こんにちは、都内在住の共に30代後半の夫婦で、
現在4歳の子供がおり、夏にもう1人産まれる予定です。
家計の夫婦の負担についてご相談させてください。

夫・手取り45万ボーナスなし(そのうち23万円を生活費として入金)
私・手取り15万ボーナスなし(そのうち10万円を生活費として入金)

お互い生活費として入れた合計33万円で、
家賃や食費・光熱費・子どもに関わる費用・保育園・家族の貯金(月8万円)を賄っています。
その他の各自の洋服代や携帯代等は個人で出しています。

最近ふと、手取りに対する生活費の負担がわたしの方が多いこと
(夫は手取りの51％、わたしは手取りの66％)を夫に相談をしてみたのですが、家に入れるお金を増やすのは反対だと言われました。

「頑張って収入を増やした分、家計に取られるのは納得がいかない。割合にこだわるなら、自分の収入を上げることを考えたらどうか」とのことです。
まぁ確かにそれが正しいのはわかります。
しかし、子どもの保育園の送迎があるので、年収は下がるけれど今の職場に契約社員として転職することは夫も賛成してくれていたのに…と腑に落ちない気持ちです。

今は別に生活に困っているわけではなく、毎月赤字になっているわけでもありません。でも例えばあと数万円多く入れてくれたら毎月の貯金も増えるのに…という気持ちはあります。
あとはわたし自身は毎月カツカツなのに(独身時代の貯金はありますが)、
夫個人の貯金はどんどん増えているんだろうなぁ、いいなぁという気持ちもあり。

なんだかまとまりのない相談ですみません、
夫婦の生活費負担について、もう少し夫に負担してもらうにはどうしたら良いでしょうか。

トピ内ID：8be515deb82397d5

#３０代
#お金
#夫
#夫婦関係

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いやそれはね

🙂
ゆかたん
少なくとも、トピ主は30代後半なのですよね。 契約職員にしても、収入が低すぎます。 私も子育ての理由で、契約職員をしていたころがあります。 トピ主と同じくらいの年齢でしたが、それでも手取り30万円は超えていました。 いくら子ども理由でも、収入が少なすぎれば影響が出るのは明白ですよね。 収入の多寡は職務の責任代ですから、キャリアアップも考慮した就活をしないと、これから莫大な教育資金がかかるのに先細るばかりですよ。 ＞「頑張って収入を増やした分、家計に取られるのは納得がいかない。割合にこだわるなら、自分の収入を上げることを考えたらどうか」 その通りだと思います。 二人目も生まれるとなれば、深刻です。 頑張ってください。

トピ内ID：3332173f1428e375

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あなたの立場

🙂
しろうさ
＞夫個人の貯金はどんどん増えているんだろうなぁ、いいなぁという気持ちもあり。 だからー、自分の方がはるかに稼ぎがいいのに、所得が低い方に引っ張られるのは納得がいいかない、という（多くの場合はそれは男性）大黒柱の気持ちだってわかるでしょ？ なぜか日本は、所得の低い方が（大抵は女性）威張って、お金の采配に口を出しますが、それがどれほど相手側に納得いかない思いをさせているか、逆の立場になれない人が多すぎます。 私は女性ですが、トピ主みたいにたぶん生涯、相手の財力のおかげをこうむって生きるタイプなら、たった数年の誤差レベルをグチグチ言うより、気持ちよく働かせた方が得が多いのに、、、って思いますよ。 トピ主の気持ちも「少しは」わかりますが、でももし夫が仕事を辞めたり、稼ぎが減ったり、離婚したら、一番困るのってトピ主じゃないですか？ それに比べたら今気にしてる誤差なんてどうでもいい気がします。

トピ内ID：524ae26a5818bdff

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割合で見る意味がない

041
ゴルベーザ
手取り10万なら、8割を生活費としてもわずか8万円。手取り5万なら4万円。これで「収入の8割も生活費に入れている」と主張して何か意味がありますか。重要なのは「収入の何割を生活費としているか」ではありません。「金額」です。 「収入に応じて生活費の負担割合を決める」という方法は確かによく聞きますが、あれは低収入な女性に都合が良いだけで、全く公平でも平等でもないやり方です。妻が低収入なほど負担金額が減り、生活を成り立たせるためには夫の負担額が増えるだけ。当然、夫に拒否されれば成立しないやり方です。 トピ主にしても「手取りの66％」はどうでもよくて、現実は「たった10万円しか生活費を負担していない」のです。それでも生活に困ることはないのでしょう。それ以上を求めるのはがめついのでは。ご主人の言う通り自分の収入を上げることを考えるべきです。実際、30代後半にして手取り15万円は少なすぎます。 何故か女性は、生活費を入れて残った「自由になるお金」で平等を求めますが、本末転倒もいいところ。本来平等にすべきは「生活費の金額」です。収入に対する生活費割合が自分のほうが多いとか、果てしなくどうでもいいです。どう転んでも生活費の金額はご主人が23万円、トピ主は10万円で、ご主人のほうがトピ主の倍以上、13万円も多く負担しているのです。それが全て。

トピ内ID：e2666aca69ee23be

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交渉あるのみ

🙂
おばはん
もう転職してしまって、そのせいでお給料が下がったのなら交渉あるのみでしょ。 ＞子どもの保育園の送迎があるので、年収は下がるけれど今の職場に契約社員として転職することは夫も賛成してくれていたのに コレを全面に持ち出し、ギリギリまで補償してもらう。 事前に話し合えれば良かったのでしょうが、仕方がない。 送迎を外注する金額を計算し、その分をご主人様に補填して貰いましょう。 お子さんの送迎の必要な時期が過ぎたらやめれば良い。 ご主人様はトピ主さんよりも少し計算が早そうですので、言いくるめられないようにお気をつけて。 これからは教育費もかかってきます。 それの分担はどうするのか。 今からよく話し合って下さいね。 ご自身のお小遣いのために、頑張ってね。

トピ内ID：097d0089e2072455

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えーと

🙂
とむ
単純に言えば家事育児の割合を半々に近づけるしかないのでは？ その分、主の年収を上げる事が出来ると思います。 ただ、家事育児の割合を減らすのと年収の上げ幅が比例しないと今より損しますけどね。

トピ内ID：0223d3df6e661f0f

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転職か副業をオススメ！

🙂
すもも
主さん、こんにちは。 手取り15万円だと確かにちょっと少ないですよね。 でも、旦那さんにねだる前にもう少し出来ることがありそうかな。 私は旦那さんの気持ちも分かります。 現在の旦那さんの取り分が旦那さんの毎月のモチベになっているんじゃないかと思います。 だからそこを取っちゃうと、家庭不和に繋がりそうです。 転職をオススメしますが、転職されて現職場にいらっしゃるとの事。 だったら副業かな！ 在宅で出来るお仕事で毎月3～5万円稼ぐ。 育児はふたりで平等なのだから、とおふたりめが産まれたらがんがん旦那さんにも参画してもらう。 子育てと家事にがんがん参画させる事で、溜飲を下げましょう。 自由に使えるお金が3～5万円増えたら、ちょっとニンマリしちゃえません？ 自分で稼ぐ力を身につける方が、今後も強く生きていけます！ 頑張って！

トピ内ID：0614600e5375fd80

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じゃ、私頑張って稼ぐから、育休と子看休はあなたが取ってね

🙂
匿名
ご主人さん、あなた二人の子どもたちの父親でしょ？ 最低でもちゃんと奥さんと同じ7割出そうよ。 自分の働き方を育児にシフトチェンジしないでドヤ顔して持論振りかざしてる場合じゃないですよ。 奥さんと二人三脚でやっていきなさい。

トピ内ID：254ad669dd272165

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普通に考えて

041
カクノ
自分は生活費を２３万円も入れているのに、その半分以下の１０万円しか入れていない妻に「もっと生活費を入れてほしい」と言われた夫のほうが腑に落ちないでしょう。「いや、お前が生活費増やせよ」と。 こういうのにウンザリしているから、今の若い世代は夫婦別財布が主流になってきているのでは。 既に指摘もありますが、割合なんてどうでもいいです。重要なのは実際に負担している金額。「収入の８０％も生活費にあてている」と主張しても、それが手取り５万のうち４万ならしょうもない話。それと同じ。

トピ内ID：c83c352ee767b38c

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トピ主です

🙂
kirin トピ主
皆さま色々なレスありがとうございます。 確かにわたしは月10万しか負担していないのに23区内に住み、特に不自由ない生活ができているなぁと思いました。そこは夫に感謝しなければいけないですね。 年収が150万下がる転職の相談をしたときに賛成してくれた夫ですが、その際にもっと負担の割合やお金について話しておくべきだったなと思います。 育休後に今の職場に復帰するので2年間くらいは転職できないのですが、 転職の際は年収を上げられるよう何かスキルを身に付けたり、今のうちに何か副業を始める等、検討したいなと思います。

トピ内ID：8be515deb82397d5

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家事育児の割合と家計の割合で、バランスを取る

🙂
生き物の世話係
手取りの割合では無く、実額と家事割合でバランスを取るのです。 今、トピ主は家計3 割ですから、家事育児は7割。 ご主人は家計7割ですから、家事3割。 ご主人にもっと家計の負担をしてもらうには、家事を2割とかに減らすしかないですね。 トピ主がもっと稼いでご主人と同額出すと言う方法も、有ります。 現状と変化が無いのに、ご主人の負担増は有りえないです。 逆なら、トピ主は納得しますか？ なら、今のトピ主のお金から出せばいいのですよ。嫌でしょ。 ご主人も同じです。

トピ内ID：43af060c62c92121

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計算が間違っていますよ

🙂
普段は節約家
生活費33万円のうち、夫が23万円で約7割、トピ主が10万円で3割しか負担していません。 倍以上の生活費を負担している夫のほうこそ腑に落ちないと思いますよ。

トピ内ID：648b882d258bf933

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トピ主です

🙂
kirin トピ主
「家事育児の割合と家計の割合で、バランスを取る」とレスを下さった方がいらっしゃいますが、 夫の今の家事育児はゴミ捨てと朝と夜のお皿洗い、ここ1年くらいは在宅勤務なこともあり平日のスーパーの買い物なので全体の2割くらいでしょうか…まぁこれも明確に書き出してみないと割合がわからないですね。 生活費を増やしてほしい、ではなくてもう少し家事育児を担ってくれたらわたしも満足するのかもしれません。

トピ内ID：8be515deb82397d5

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稼得力こそ権力

🙂
みかん山盛り
＞夫は手取りの51％、わたしは手取りの66％ 絶対額に大きな差があることを考えると、この比率であれば不公平とは思わない人の方が多いと思います。実際、絶対額の格差の方をむしろ不公平だというレスが多いですよね。 ＞子どもの保育園の送迎があるので、年収は下がるけれど今の職場に契約社員として転職することは夫も賛成してくれていたのに 安きについて自分の稼ぎを減らしてしまったのが全ての失敗の始まりでしたね。 夫婦間でも稼ぎこそ権力の源。 自分の稼ぎを減らすくらいなら子供なんか産まない！と突っぱねるべきでした。 トピ主のお腹はトピ主のもの。これぞ女の最大の武器なんだから、最大限に活用すれば、子育て中は旦那に稼ぎをセーブさせるくらいの譲歩は勝ち取れたはずです。 ＞夫個人の貯金はどんどん増えているんだろうなぁ、いいなぁ いいなぁでは済みません。 トピ主は暢気でいいですねえ。 今後、何をするのでもトピ主家は旦那の金を頼りにせざるを得ません。当然、決定権を握るのは旦那です。トピ主は共稼ぎで仕事と家事育児負担を同時に負わされているのに、まるで専業主婦のような立場に置かれるのです。いや、財布を握っている専業主婦の方が遥かに大きな権力を手にしているはずです。 こうなったのも、トピ主が間違った選択をしたからです。 ＞「家事育児の割合と家計の割合で、バランスを取る」 少しは気が晴れるかもしれませんが、夫婦間の力の不均衡はこれでは一向に解決されません。 ＞もう少し夫に負担してもらうにはどうしたら もう子供が二人もできてしまった今、トピ主に切り札はありません。夫に大きく譲歩させるのは無理でしょうね。 今後、貯金額に差が開くほど力関係は夫の側に傾き、譲歩させるのがますます難しくなります。 失敗しましたね。

トピ内ID：3442183d7d08cdb2

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背景を教えてください

🐤
WOW
「家族の貯金（月８万円）」は、実際には、誰の名義になっているんでしょうか？ 日本では共同名義の口座は作れませんから、たぶんトピ主か夫、どちらかの名義になっていますよね？ それとも、子供名義で将来の教育資金を貯めている等でしょうか？ 転職する前のトピ主の収入はどれくらいでしたか？ 子供ができる前の家計の分担はどうなっていたでしょうか？ 夫は、夫個人の貯金を家族のためには使わないと宣言しているんですか？ 例えば、この先家を購入することになった際には、夫個人の貯金が頭金になったりするのでは？

トピ内ID：3152b994fee7aeb7

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いやいや

🙂
二次母
＞生活費を増やしてほしい、ではなくてもう少し家事育児を担ってくれたらわたしも満足するのかもしれません。 「では家事育児負担を5：5にしよう。家計負担も勿論5：5で。」 とご主人に返されたら困るのではないですか？ 生活費は33万円ですから、あなたの手取では足りなくなりますよ？ この例えの通り、トピ主さんの場合はご主人から与えてもらっているものの方が大きいんです。 それだけ収入と家計負担額に格差があったら、家計負担割合＝家事負担割合なんて出来ませんよ。 あなた個人では実現出来ない生活水準で暮らしているのに、その自覚も感謝も無いから変な要求をしてしまうのでしょう。 その状態で家計や家事育児負担に不満を持つこと自体、おこがましいと思います。

トピ内ID：9ed5908ff3a53f97

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割合で考える必要があるのは

041
カクノ
生活費33万円に対するトピ主の負担割合で、つまり「3割しか負担していない」ということでしょう。 「夫個人の貯金はどんどん増えているんだろうなぁ、いいなぁ」じゃないんですよ。トピ主は生活費の3割しか負担していないのに、今後子供の教育費などが必要になっても今のままではこれ以上負担できず、結局ご主人の負担ばかりが増えることは明らか。これでなぜトピ主が「いいなぁ」などと暢気なことを言っていられるのか、理解に苦しみます。現状に危機感や不安感を持っているのはご主人のほうでしょう。何がいいなぁなんですか。 トピ主目線では、ご主人の家事分担割合が全体の2割くらい。だとしたら、ほぼバランスはとれていると思います。女性はどうしても自分の家事貢献を高く見積もり、相手の家事貢献を低く評価します。それを前提に全体の2割くらいと評価するということは、実際は3割。生活費の負担割合と同程度です。 ご主人に「生活費を増やしてほしい」と言ったかと思うと、今度は「家事育児負担を増やしてほしい」ですか。ご主人に押し付け、多くを負担してもらうことばかり考えていないで、まず先に自分の収入を増やす努力でもしたらどうでしょう。とにかく自分が楽したくて仕方がないようにしか見えません。

トピ内ID：c83c352ee767b38c

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要求ばかり

041
ログナー
ご主人に対して「生活費の負担を増やせ」の次は「家事育児を増やせ」ですか。 要求することしか考えておらず、自分の収入を増やす努力ををする気はなさそうですね。自分さえ満足できればご主人がどれだけ不満を抱えても関係ないのですか？ 失礼ながら、先のなさそうな夫婦だなぁ、と。もちろん、トピ主が愛想を尽かされるという意味で。

トピ内ID：92f506bb60ae65cd

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トピ主です

🙂
kirin トピ主
背景を…と書いてくださった方がいましたので書かせていただきます。 ・家族の貯金は夫が使わなくなった銀行口座に貯めているため夫の名義です。 普段はお金は下さず、妊婦検診や出産時にかかる費用・夫の実家に帰省する際の家族の飛行機代・少し値が張る家電を買うなど大きなお金が必要なときにここから使う感じです。 現在700万円ほど貯まっています。 ・転職する前の私の年収は約380万円でした。 そのうち12万円を毎月生活費として入れていて、ボーナスは20万円×2回を家族の貯金に入れていました。夫はそのときは月20万円を生活費として入れていて、家事負担は帰りが遅かったこともあり朝のゴミ捨てでした。 ・夫個人の貯金を家族のために使うかどうか、は聞いたことがないのでわかりません。いくら貯まっているのかもわかりません。「使わない！」と宣言されたことはないのですが、わたしにも独身時代の貯金があることは知られているので「お互い●万ずつ出して頭金にしよう」という感じにはなりそうです。

トピ内ID：8be515deb82397d5

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トピ主です

🙂
kirin トピ主
本日コメントをいただいている方、 ＞生活費を増やしてほしい、ではなくてもう少し家事育児を担ってくれたらわたしも満足するのかもしれません。 というわたしの書き込みを読んでくださっていますでしょうか。 生活費を増やしてほしい、ではなくと書いております。 生活費も増やして家事育児も担ってほしいなんておこがましい、という意見がありますが、 両方を増やしてほしいとは書いておりません。 今わたしは子どもの送迎時間に合った職場で勤務をしているので、 例えば夫が朝保育園に送るでも帰りに迎えに行くでも、 どちらかをやってくれたらわたしもその分選べる仕事の幅が増えるのになぁとは思います。 そういう意味で、生活費を増やすことではなく家事育児を今より少し担ってくれたら、と書かせていただきました。

トピ内ID：8be515deb82397d5

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家事育児に対して話し合いが必要

🙂
姫
まずお金は、家計支出のパーセンテージを同じにしてもらい、 あなたの負担を減らし、その分家族の貯金を減らせばいいと思います。 あと、家族の貯金はできればあなた名義に。 旦那様に何かあった時にまとまったお金がおろせなくなったら困りますよね？ 亡くなったりすると凍結されます。 旦那様の自分の収入を上げることを考えろと言うのは 納得いきませんね。子育てを優先させたための現在の収入ですから。 これから二人目が生まれたらさらに大変になるのでは？ 育児や家事についてできるだけ協力してもらうよう 話し合っておいた方がいいと思います。

トピ内ID：f894fd1555c4c297

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今のままでは不公平

😤
ナターシャ
旦那さんの一人貯金がどんどん増え、主さんは毎月カツカツ。不公平だと思います。 あと二万出してもらう。今は物がどんどん高くなっているし、夕食を少し質素にするとか家計簿を見せるなりして説得してみましょう。その分、主さんは二万引いた金額を入れる。家事もお子さんの事も主さんの方が多くしているんだから、当たり前と思います。 これから二人目が生まれる前にきちんとその辺しておかないと、もっとストレス溜まっていく気がします。主さんはお子さんの面倒見て、家事も仕事もして、割合多く家計に夫に比べ少ない収入から入れて、一方で自分の方が多い収入なのに少しの貢献で手抜きするなんてずるいと思います。家族がいるのに、家事もあまりしないのに自分の稼ぎを家計に入れるのが納得がいかない？どこのお子様？と思います。プチ家出でもして、反省してもらった方がいいですよ！夕食や洗濯とかちょっとボイコットしてもいいかもと思います。家族なんだから協力して当然です！お子さんは二人の子供で母親だけの子供じゃない。主さんが色々頑張っているから、旦那さんは毎日普通に会社に行けているんでしょう？もっと家計にお金を入れて、もっと家事も育児もするべき！ 家族貯金は旦那さんの名前でこれまで700万だったのなら、主さん名義の貯金口座をもう一つ作ってこれからは700万になるまで、そこに家族貯金しましょう。

トピ内ID：5cd1ff0c70c8607a

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読んでいます

🙂
二次母
＞生活費も増やして家事育児も担ってほしいなんておこがましい、という意見がありますが、 ＞両方を増やしてほしいとは書いておりません。 私の事ですか？ しっかり読んでいますし「両方増やしてほしい」とは読解していません。 ＞生活費を増やしてほしい、ではなくてもう少し家事育児を担ってくれたらわたしも満足 イコール「家計負担は夫婦双方現状維持で、ご主人に家事育児の負担を増やして欲しい」という事ですよね。 負担の対象が家計から家事育児に変わりましたが、あくまでもご主人の負担を増やし、あなた自身の負担は減したいと。 これに対してレスしていますよ。 そして、ご主人への家事育児負担増を要求して、その負担増分家計負担を減らし、あなたの家計負担を増やすと切り返されたらどうするんですか？と先のレスで書いています。 何故、自分の負担を減らして、相手の負担を増やす事ばかり考えるでしょう？ 何故、それで相手が平気だと思えるのでしょうか？ ご主人だけが明らかに楽をしているアンバランスな状態ならまだしも、むしろ経済的にご主人がいなければ生活が成立しない状態ですよね？ 家事負担増を要求する資格があるのは、相手の家計負担減と自身の家計負担増を受け入れられる人だけです。 現状の3割負担でカツカツなのですから、あなたには受け入れられませんよね？ ご自分に出来ないことを他人に要求するのは、おこがましいと思いますよ。

トピ内ID：9ed5908ff3a53f97

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何を「公平」と考えますか？（１）

🙂
チュン夫
６４歳男性、夫婦共定年退職しましたが、フルタイム共働きで、毎年、1歳年上の妻の年収が１００万程度多く、妻の方が帰宅も遅い。地方県庁所在地に住み、毎月一人１０万ずつ家計に出し、１ヶ月計２０万で生活しました。 ３１歳時の結婚当初は賃貸マンションに住んだので、賃貸料4.5万は妻の口座から引き落とし、その他、夫婦共用の水道光熱費は夫の口座から引き落とし、一応、公平と考えました。 家族の貯金はなく、お互いが「できるだけ自分で貯金する」と約束しました。小遣いは一人３万程度としましたが、完全な自由になってます。 私の年収は４５０～６５０万程度・手取り20万前後でしたが、月々５～８万程度貯金して教育費や老後資金になったり、夫婦各1台の自動車を10数年毎に新車買い換え現金払い。家庭や自分の必要品・趣味の物が買えました。妻はもっと貯金していました。 高価な家電購入や家の維持修理費は夫婦で話し合い、今回は私負担。今回は僕負担などとしました。 結婚１年後に中古戸建てを二人の貯金と親の援助で現金購入したので、賃貸料はゼロになりました。妻は「夫の口座だけが引き落としになるので負担を変更しよう。と言いましたが、口座を変えるのも面倒だし、いちいち今月○○円と金銭のやりとりも面倒なので、そのまま３０年以上続いています。 息子２人が中学高校の頃は月２０万では生活費が足らず、一人１５万ずつ出し合い、月３０万で生活しました。 トピ主さん宅の生活費は23万＋10万＝33万ですが、貯金8万を除くと毎月25万で（水道光熱費は毎月８万の貯金から引き落としですね）東京なのでウチから見ると節約しています。 貯金８万の負担は手取り比で夫6万妻2万と考えれば、貯金除く生活費は夫17万妻8万で、その場合、夫手取りの38％、妻手取りの50％です。計算方法で「負担率」は異なるので、負担率は意味がないと思います。 続く

トピ内ID：319da30c5857418c

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何を「公平」と考えますか？（２）

🙂
チュン夫
それよりも残る金額、夫22万、妻5万の使い道がどうなっていて、現在不足しているかどうか。だと思います。それと、子供の教育資金、その先の老後資金をどう貯めるかです。月8万で十分ですか？。住宅ローンの予定があれば、それも考える必要もあります。 夫婦の負担率で考えるのではなく（極端に書くと）現状、凄く節約しているのに美容室に行けない。とか、服に穴が空いたのに服も買えない。とか。もっと些細なことで良いので現状の不満点や問題点を夫婦お互いに出し合って「家計をどうしていくか」を話し合うことが必要です。 ＞わたし自身は毎月カツカツなのに(独身時代の貯金はありますが) ＞夫個人の貯金はどんどん増えているんだろうなぁ、いいなぁという気持ちも これもご主人にきっちり伝えるべきです。自分がそんな気持ちであることも伝えず「私の負担が多い」「負担を変えよう」と言っても、聞く方は意味不明です。 子供が高校や大学に進学するための（もっと言えば老後資金の）目標貯金額も考え、それに近づけるようにすべきです。30代後半で子供が生まれるなら、大学卒業22才で60才前。大学院修士卒業24才で60歳代です。その後に老後資金を貯めても遅いかも。 トピ主さんも、ご主人も、各々が小遣い3万程度使い、残り（ご主人19万、妻2万）を全部貯金しているなら大丈夫かもしれません。 それでも、家電の買い換えなどの臨時費用は必要で、家族貯金が不足したら、（メインで）ご主人、（サブで）トピ主さんの貯金から負担する必要があります。 家計と各自の貯金、各自の家事育児の負担も含め、全体として考え、お互いに助け合い、譲歩しあって夫婦の不満を解消しないと、子供も含め、夫婦2人が幸せな結婚生活を送ることは難しいと思います。

トピ内ID：319da30c5857418c

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どう読めばそうなるのか

🙂
IS250C
＞主さんはお子さんの面倒見て、家事も仕事もして、割合多く家計に夫に比べ少ない収入から入れて、一方で自分の方が多い収入なのに少しの貢献で手抜きするなんてずるいと思います。 もう開いた口が塞がりませんね。 夫の少しの貢献で手抜きとは？？ トピ主家の生活費33万円のうち、夫が23万円で約7割、トピ主が10万円で3割しか負担していませんが、これのどこが「夫は少しの貢献」なんですか？どれだけ女性優遇な考え方なんでしょうか。 これ女性側が23万円負担している側で、男性側が10万円負担で残るお金が少なくて不公平って騒いでいたら賛同できるんですか？できないならロジックとして破綻しているという事です。 救いはトピ主さんご自身のレスの中で「確かにわたしは月10万しか負担していないのに23区内に住み、特に不自由ない生活ができているなぁと思いました。そこは夫に感謝しなければいけないですね。」ときちんと理解されている点ですけどね。 トピ主家の話に戻すと、今後の事を考えるとやはり2つの事をやるしかないです。まずはトピ主さん収入の絶対額が少なすぎるのでまずはこれを上げる事です。そして家事分担をもう少し夫にやってもらう約束を取り付ける事です。（金額の絶対額が少なすぎる事が問題の大部分だとは思いますが） そしてトピ主家の理想の負担比率を決めてみては？家計負担比5：5なら家事負担比5：5とか、家事負担比7：3なら家事負担比は3：７など。

トピ内ID：1f0d29f2e8e4f463

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45万で家に入れるのが23万は理解できない

🙂
主婦
私は、昭和に結婚した妻です。 だんなさんが45万で家に入れるのが23万 余ったお金は、どのように管理するのかですよね。 ここにコメントしている方は、23万も入れているのだからえらいという感じですよね。 しかし、余ったお金がすべて自分の小遣いなら多すぎます。 ふたりの収入を合わせて、純粋な小遣い （3万から5万？）決めたほうが、私は安心ですね。 子供の学費として、5万ずつ積み立てるとか。 資産になる家を買うとか。 これが、家族の貯金です。 子供が大学へ行けば、私立だと1000万以上掛かる。 子供が大学に行っているときに、ご主人さんは残りのお金をどうするのでしょうか？ ここがわからないから、とぴさんがつらいのだと思います。 家計をすべて、奥さんに任せてほしいとは思いません。 しかし家のこと、子供の学費・老後の資金を考えると話し合う必要があります。

トピ内ID：d89d0f81092faf45

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ムズカシイ・・・

🙂
リンゴ缶詰
これって女性の手取りの方が多い場合でも、同じ給与に対しての割合を家に入れろという話になりますもんね。 例えば100万月で稼いでいる人は80％80万円 10万円稼いでいる人は、8万円。 どちらも同じ痛み分けでしょという話ですよね。 ううーーーん・・・・。 そうか…。でも家計全体の割合として見てみると、88万円の全体像からして、その収入源は90％が片方に偏っている現実があるんですけど、そこは評価してもらえないのかな。 そういう割合でみると、どちらかというと不和を産みやすいような気がするんですけれど、どうですか? 相手が得をしているとかではなくて、自分の生活が苦しくなったら、頼れるなくらいの思考の方がいいような気がするんですが。

トピ内ID：012ac3f398f1cb26

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家事育児代金をもらう

🐱
黒猫三毛猫
家事育児に対する対価を金額換算して請求してはどうですか？ 夫がお金を払いたくないならば、家事育児負担させる。 払うことに対して問題なければ、代金をもらうか、家事代行サービス、ベビーシッター代を支払ってもらう。 淡々とビジネスライクに話をしてみてはどうでしょうか？ がんばってくださいね。

トピ内ID：880902048a4ee700

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財布を一つにする

🙂
みりん
ここではトピ主の給料の少なさを指摘する意見が多いですが、そこは夫婦で話し合って決めたのだからトピ主に非はありませんよね。 そもそも様々な事情で収入格差があるのは仕方ないこと。それを平等の名のもと折半で出し合おうとしたら給料が少ない方に合わせるか、高い方に合わせるかですよね。 少ない方に合わせれば高い方は本来はもっと豊かな暮らしができるのに貧乏暮らし、無駄に手元にお金が残る。 高い方に合わせれば低い方は身の丈に合わない暮らしを強いられ貯金もままならない。 これではお互い足並みが揃わず、結婚した意味がなくないですか？ また家事育児の分担についてもですが、これも完全に折半にするのは難しいです。金額や数値に換算できるものではないですし、日々状況によってひとつの作業コストは変わってきます(例えば献立によってお皿がたくさん出たり、冬場は洗濯物が増えたり)。 なので、そもそも家族間で平等だとか公平だとか言い出したらキリがないんです。それがあまりにも気になる人は共同生活に向いてません。いちいちジャッジしようとすることが間違っていると思います。 大事なのは平等かどうかではなく、お互いに助け合い感謝して生活していけるかどうか。 そのためにも家のお財布をひとつにしてしまうことをおすすめします。 そうすれば貯金のことや収入格差の問題も考える必要はなくなりますし、きちんと話し合って支出の内訳を決めてしまうのはどうでしょうか？ 家事育児に関しては時間的に余裕のあるトピ主さんがメインにやることになりますが、トピ主さんは育児のために転職されたんですからそれは然るべきことですよね。 お財布はひとつにしてすべて家族のお金とし、家事育児は時間があるほうがメイン、という昔ながらの(?)やり方が無理がないのかなと思いますがいかがでしょうか。

トピ内ID：c4bdfd55711fa601

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話し合いが必要ですね

🙂
働く親は皆頑張ってる
最近思うのは「話し合いができないご夫婦って多いんだな…大変そう」ということです。 育児や家事についての要望も汲んだ上でのアドバイスですが，話し合いしかないかなと。 ご主人は自分が頑張っているからこそ負担増額は納得いかないでしょうが，あなたも家事育児の負担についてのご不満があるわけですからね。 あなたが専業になれるならうまくまとまるんですが，こう言ったご主人の場合「専業主婦に小遣いはいらない」とおっしゃりそうですね。 私個人としましては，夫婦でそれぞれ家計に入れて残りは自由，というスタイルは危険だと思います。 我が家は私が夫の倍稼いでおりますが，生活費全てを夫の給料で賄い，私の給料で補填，自由にできるお金，貯蓄，投資それぞれ割り振っています。 もちろん自由にできるお金は家族全員で使います。 お金のスタンスが違う場合，夫婦のどちらかが我慢するというのがなんとか家庭を成立させる方法の一つですね。 ご主人が家事育児のサポートを買って出てくれるなど，うまく話が落ち着くと良いのですが。

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