本文へ

育児休業中の生活費負担について

レス70
（トピ主 13 ）
🙂
なな
子供
子どもが生まれる前は別財布で、 手取り収入の割合で、生活費（ローン、光熱費、イベント費用含む）をお互いに負担してきました。 現在、私が育児休業中で育児休業給付金をもらい、夫は仕事をしています。 生活費について、手取り収入の割合で計算し、負担するやり方を続けています。 今の私の収支は、 （１）給付金−（２）生活費−（３）自分だけで使ったお金（スマホ代や洋服代、たまにのランチ）が、ほぼほぼゼロになります。 （２）には夫婦ともに実家が遠いため帰省費用、子どものイベント費用（写真館での撮影や、両親を呼んだ時の食事代など）を含み、 （３）の洋服は趣味というよりは、イベントで必要な服を買っています。ただ、先々のことを考えて、格安ではなくこの先も着れそうなもの買いました。 本当の意味で自分のために使えるお金は、ランチ代やおやつ分くらいです。この期間、夫は貯金ができているのに、私が全くできないことにも、もやもやしています。 私もこれまでの蓄えはありますが、２人の子どもを育てるために休んでいるのに、私だけ貯金が増えないし、自由になるお金が少なく感じ悲しいです。 夫の仕事は大変なことも理解しており、その頑張りはお給料として反映され、夫の好きなことに使ってもらいたい気持ちはあります。 私自身も、子どもと居たくて育児休業をとっていますが、夫が仕事で平日は夜遅く、私がかなり育児を負担しています。楽しいだけではなく、苦しみもあります。 夫の方はボーナスも入りますが、そこからお金を貰えるような話は今の所ありません。 私も働いていないので今は仕方ないと思う反面、家庭としては収入があるのにな、と悲しい気持ちになります。 私個人として、資産形成のため今も少しでも貯金がしたいのと、月々自由になるお金がもう少し欲しいなと考えてしまいます。 なにか良い方法（家計負担の考え方ややり方）、ご意見いただきたいです。

トピ内ID：9cda7cbb07a56eef

#３０代
#お金
#夫
#夫婦関係
#家計
#産休・育休

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数70

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ちなみに

🙂
ささ
ちなみに収入の割合は？ 彼のほうが稼ぎが多くて、元々多く払ってたとかはないですよね？ それがある場合、変にやぶ蛇にならなきゃいいけど。 元々同額持ち出しで処理してたんなら分かるんだけど。 違うなら、育休後のアンバランスも解消しないと彼が納得しないのでは？ または、それなら今度は俺が育休取るから、じゃあ貯金できるように働いてきな、と言われたら、それはありですか？

トピ内ID：3c13f8fe97daaa9e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

出さないなら夫が育休取れよ

🙂
幸せになってね
『私も働いていないので今は仕方ないと思う』 これが間違い。 貴女が育休で稼ぎが少ないなら、その分夫が出すべきです。 寧ろ貴女は仕事しない分、夫の家事と育児まで分担してますよね? つまり稼いでないけど、タダ働きしてあげている。 因みに痛い思いして、夫の子を産んで上げたことについては、夫はどうフォローしてくれるのかしら? 二人目は夫が産んでくれるの? そもそも別財布という時点で、収入の多い方が得なのよ。 なのに元から少ない妻に出産させてより貧乏にさせている。 その時点で夫には、俺のが収入が高いなんて言う権利はなくなった。 自分が出来ない出産をやって貰っているなら、妻の出来ない高給をその分使うのが筋でしょう? 幾ら高給取りだからって、夫は妻の為に命張ってませんから。 妻子のために汗水垂らして・・なんてセリフは、家事と育児をサボりたいから言う言葉。 妻子が居なくても会社は夫を半ドンで帰宅なんかさせませんからね。

トピ内ID：9064a745c8f5d13a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

来年の住民税

🙂
みさき
いまの住民税の支払いは、去年の収入にたいして。来年の住民税の支払いはない。 去年まで貯めた分から住民税払えば? イベント費は育休中ずっとかかるわけでもないんだから、積立の逆で、自分で期間決めて月々換算するといくら? 働いてるときと比べて、住民税抜きにしたら、いくら手取り減るの? これだけでも足りないと思うなら、収入低いなら、ランチだスマホだ言わず、節約する。服も先を考えて格安でもなく、って買うなら夫に相談では?そんな服買ったから金ないんでしょって言われかねない。 すぐに保育園探して復帰するか、夫が育休で主さんは働く。 ベビーシッター頼んだり、家事外注を割り勘。 生活水準を夫基準でなく、自分の収入基準にして、それより多い部分は夫が出すならやる、出さないならやらない。

トピ内ID：308c204ff72d54ac

...本文を表示

トピ主です

🙂
なな トピ主
レスありがとうございます。 収入の割合は元々は半分ずつ、お互い事情があり収入が減る月は6:4くらいまでの変動で、毎月やりくりしてました。（私が6割の月もあります） 育休に入ってからは4:3、半年経ったら（育児休業給付金が減るため）4:2くらいになるかと思います。 夫が育休で私が働く、も提案したことはあります。夫は自分のキャリアが途絶えるのが嫌だとのことで、結果育休は私がとることになりました。 育休中は貯金なし、お小遣いも少ないを我慢？するしかないでしょうか。（夫は貯金やある程度の買い物ができると思います）

トピ内ID：9cda7cbb07a56eef

...本文を表示

収入の少ない方からの愚痴に　みえて　みっともない。

🙂
反高林の狸
ランチ代など手作りしたら？ 手取り収入の割合で　負担、方法はトピ主様も　其のお考えでよかったのでしょう？ 私どもは　家賃、光熱費、税金等、教育費等　口座から引き去り系は夫。 私は3人の子を持つ有職、母親ですが、育休だろうとなんだろうと、生活費（２，３含むっていうか、滅茶苦茶暇すぎて、洋服作りまくって…ランチなんかしないし、料理が好きで　お菓子まで手作り三昧）全額、負担。 暇なので、自分の貯蓄を転がして儲けたし。 もうね、暇だから（娘、寝てるし）小学校入学まで想定して、スーツやワンピース、補助バッグとつくっちゃって、置くところがなく、実家に。 働いていたなら、なんか暇すぎて～ってなりませんでした？ 資格習得の勉強を始めたり（親友たちも、暇になったら此れ。凄い難関資格とったのもあらわれましたよ）まあ　とりあえず勉強も。 先ずは、お安くすむ方法を努力する気はないの？

トピ内ID：1977bd81fd71da1b

...本文を表示

トピ主です

🙂
なな トピ主
レス読ませていただいてます。 痛い思いして子どもを産んだことに関しては、出産手当など制度でもらったものを少し多めに貰ったくらいで、数万円です。それに対して金銭がどうとは思ってなかったですが、半分持って行っていいよ、出産おつかれに対して、と言ってくれたものの、数万しか価値がないの〜？と少し悲しくなりました。もちろん、そういうつもりで言ったのではないとわかったので、ありがたくいただきました。 住民税抜き〜は計算してませんが、それだと足りる気がします。今の期間は自分の身の丈＝育児給付金分のみ、というお考えですね。 ランチはほぼ家で手作りしてて、たまにお楽しみで行くくらいです。スマホは格安。先々使える服はある程度貯金から出してもいいかなと思っています。美容院などメンテナンスはほぼいけてないです。 手作り云々や勉強は時間の使い方の話だと思いましたので、ここでは控えさせてください。（空き時間で勉強はやっています） 安く済ませる努力はしていて、実際安く済んで足りてはいます。 ただ、私はずっと切り詰めて生活（使いたかったら貯金を切り崩す）、夫は給料から自由に使えるお金がある、が、今の期間はそういうものだと納得できるようなできないような、で投稿させてもらいました。

トピ内ID：9cda7cbb07a56eef

...本文を表示

余裕のない夫婦に事実上の別財布は無理

🙂
最近よく聞くね
＞なにか良い方法（家計負担の考え方ややり方）、ご意見いただきたいです。 別財布はパワーカップルまたは、それに準じる収入がある夫婦が行うことで、育休中に別財布でも痛くも痒くもない、そんな奥様をお持ちの夫婦がすることだと思います。最低でも、各々が世帯を維持できる程度の収入が必要だと思います。であれば、育休などで収入が目減りしても、世帯維持の半分を担うことはそれほど難しいことでもないでしょう。 育休で妻が行き詰まる様な夫婦は、事実上の共有財布にするのが妥当でしょう。 総じて、トピ文に見られるトピ主様の発想も幼い印象がありますので、夫もそこまで成熟した男性でもないのだろうとは思います。お互いに思慮が足りていない様なので、自由資金欲しさに別財布にしたものと読めました。 別財布で成り立つほど裕福なご家庭ではない、という認識を共有するところからでしょう。

トピ内ID：9d8f5cbb105815dd

...本文を表示

私の場合で

🙂
てぃあら
給付金22万あるから十分足りてます。 主人に特別何か負担して欲しいとかお小遣いが欲しいとか思いません。 そのための別財布だし何か出して貰うなら別財布の意味なくなりません？ それでも足りないなら使いすぎとかないのかな？

トピ内ID：d426d0ed8d487248

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です

🙂
なな トピ主
＞別財布で成り立つほど裕福なご家庭ではない 考え方が幼稚でそうは見えなかったのかなと思いますが、元々はお互いにある程度稼いでおり、片方の稼ぎだけでも賄えはすると思います…。蓄えもあるし、毎月貯金に回せていました。 育児休業給付金は上限があり、貯金を崩さないとすると、そんなに余裕はないなあという現状です。（もしくは他の方がかかれてたように、元の生活費が高い、今の身の丈にあってないのかもしれないです。個人として贅沢はしてませんが。。） 別財布は夫からの提案ですが、たしかに自分のお金欲しさというか、欲しいものを買う時にあまり相手に遠慮したくないという考えを話していました。 夫婦ともに幼稚で成熟してないのこと、なるほどと思いました。（自分でも幼稚というかしょうもないなと思うことはあります） お金に振り回されない嫌な思いしないためにお金を稼いで貯蓄もしてきたつもりですが、お金にこだわるがゆえに？こんな感じで考えてしまってました。他の方の考え方、捉え方も知ったりもっと大らかな感じで考えたいなと思うきっかけになりました。 ご意見いただきありがとうございました。

トピ内ID：9cda7cbb07a56eef

...本文を表示

いやいや

🙂
冨樫無礼子
正社員で育児休暇のあるという立場が恵まれているのであって、まだそこから働いていなくて家にいるのに買いたいものが沢山あり、貯金できないとは贅沢な悩みです。

トピ内ID：8aac3605793a9693

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です

🙂
なな トピ主
買いたいものがたくさんあるわけではないです。。仕事ではなく家で家事育児をするため、私はこれまでのように貯蓄はできない。夫は貯蓄できる。ことにもやもやしていました。 別財布なんだから、育休中も夫のお金は夫のもの、という意見が多いように見受けられました。 もう割り切って、お金を稼ぎたければ子どもを早く預けて復職を目指す、そうではなく子どもとの時間をとるのであれば今の期間はお金を諦める、という風に考え、自分にとってどちらがいいのか決めます。 ありがとうございました。

トピ内ID：9cda7cbb07a56eef

...本文を表示

夫のボーナスは「半分こ」しています。

🙂
グループセッション
こんにちは。 私は専業主婦ですが、私が家事を100%担当しているからこそ夫は仕事に集中できている、という考え方です。つまり私も「間接的に」働いている、という認識で、夫のボーナスは「半分こ」していますよ？ ちなみに、この「半分こ」は夫から申し出てもらいました。 彼曰く、給与は「2階建て」なのだそうです。 （1）1階部分が基本級（つまり月給）で、これは夫が結婚していても／独身だったとしても同じ額が貰えたと思われるため、これは夫の取り分。 （2）対して2階部分のボーナスは「能力給」という扱いで、これは「結婚後、妻が家事を引き受けてくれたからこそ夫は仕事に全力を注げるようになり、結果的にパフォーマンスが上がって高評価に繋がった部分のペイ」ですので妻にも取り分があって然るべき、と。なんなら「妻がいるからこそ稼げている」。 ちなみにこの説明をしてくれた当時、夫は東証プライム企業の人事でした。（さすが人事、分かってらっしゃる〜♪） 労働には2種類ありまして、 （1）ペイに直結する、有償の労働。 （2）家庭内での間接的なケア労働（無償）。 現在トピ主さんは家庭内でのケア労働にフルタイムで従事されてるのですから、当然、旦那さんから評価されて然るべきでしょう。（それともご主人様は、育児や家事は「労働にあらず」という認識なのですか？） 参考までに、私の夫は（企業派遣という形で）カウンセラーの資格とコーチングの資格も取らせてもらいました。その彼が「夫の能力給は、妻の（家庭での）貢献あってこそ稼げる部分（なので妻と分かち合うべき）」と断言しているのです。 そもそも誰の子供を産んだから妻はブレーキかかってるのでしょうね。「妻が今、思うように稼げないのは何が原因で、その原因を作ったのは誰だと思う？」←この答えを旦那さんから聞きたいわぁ〜。 話はそれからだ！

トピ内ID：aedf2c17152f96a9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

母親は大変

🙂
父の役割は？
出産お疲れさまです。 収入の割合に応じてお小遣い（や個人の貯金）を確保し、残りを全て共有にして家庭運営していかれてはどうですか？ 出産って、女性が身体的負担を100%担うのに、数万円って…。 代理母は数千万するそうなので、その半分旦那さんに払ってもらっては？（二人の子なので半分は主様としても） 育休をとってキャリアを中断させた奥様に対して、かなりひどい扱いだと思いますけど。 にしても、給付金の上限ってすごい！

トピ内ID：0ca79b1bb72478f9

...本文を表示

追加です

🙂
父の役割は？
収入割合に応じて小遣い（貯金）を確保、残りを共有にして家庭運営していく。と投稿したものです。 育休取得中は、取得前の収入でお小遣い（貯金）を主様が確保して良いと思います。 少し共有の額が減るかもしれませんが、生活は余裕かと。 主様パワーカップルなら、残り（共有）はかなりあると思いますので。

トピ内ID：0ca79b1bb72478f9

...本文を表示

別財布の見直し

🙂
おばはん
＞子どもが生まれる前は別財布で、 手取り収入の割合で、生活費（ローン、光熱費、イベント費用含む）をお互いに負担 ＞育児休業中で育児休業給付金 ＞生活費について、手取り収入の割合で計算し、負担するやり方を続けています。 ＞この期間、夫は貯金ができているのに、私が全くできない 生活費は元の給与の収入で算出した金額を育児給付金から支払っているということでしょうか？ それとも、育児給付金の割合で新たに算出した金額では貯金ができないということ？ どちらにせよ、トピ主さんの不満の通り二人の子供を育てるために、妻のみ収入が減り貯蓄が減る選択になってしまうのは、おかしいと私は思います。 そもそも別財布というのが諸悪の根源。 いえ、別財布の内容が実態にそぐわないと感じます。 お互いの貯蓄額に差をつけるのは生計を一にする家族としておかしいと思うのです。 私ならある程度の貯蓄額を差し引いてから、家計に出せる金額を提示します。 納得しないのなら結婚もなし。 ご主人様からの申し出というのも、ね。 妻子を養うつもりはない、ということでしょう。 これでは妊娠、出産、育児を担当する女性の金銭的負担、肉体的ダメージが大きすぎるのです。 トピ主さんが、別財布からの見直しを求めないのならば、せめて、収入の少ない間だけでも夫側は金銭的負担を多くしてもらえるようお願いしましょう。 育休から復帰後も時短で収入が元に戻らない間も、夫の金銭的負担を多くする。 妊娠出産できない男性のせめてもの、負担です。 本当はそんな少しばかりの金銭負担では賄いきれないダメージを負っているのだけど、家族なので仕方がない。 よく話し合うことです。 本当は、結婚前、もしくは別財布を言われた際に話し合っておくべき事だったと思います。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：46c12aebc17cf487

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

トピ主です。

🙂
なな トピ主
ボーナス半分この旦那様の考えを拝見し、まさに私のもやもやはここにあると思いました。 誰の子供を産んで育ててるから稼げないのか。そうですよね。。 私は私で望んで今の生活をやってはいます。（本当はもっと早く帰ってきて育児を一緒にして欲しいです。給料よくなくてもいいです。） 結局、男はずるいなって思いました。 誤解を恐れず言ってしまえば、キャリアが途切れない。可愛い子供に会える。つらいお世話もなし。仕事は大変かもしれないけど、お金が手に入る。 言い出しにくいですが思ってることを伝えるか、迷います。もしかしたら離婚案件かもしれないです。 上記のようなことを思いながら飲み込んで生きてく方が幸せなのか。難しいですね。

トピ内ID：9cda7cbb07a56eef

...本文を表示

トピ主です　これポチの反応

🙂
なな トピ主
少し気になってしまいました。 これポチの反応に「びっくり」が多いのは、夫が稼いだお金を分けて欲しいなんてとんでもない、びっくりです、ということでしょうか？ 押してくださった方、教えていただけるのであればどういうびっくりなのかも知りたいと思いました！

トピ内ID：9cda7cbb07a56eef

...本文を表示

そもそも

🙂
ははは
婚姻してからの所得は夫婦の共有財産ではないのですか？ ご主人の名義の財産であっても、あなたのへそくりであっても、離婚のときには二分の一権利があるはずですが？ ならばどちらが貯蓄しても良いのでは？

トピ内ID：1c96cbd686f85816

...本文を表示

別財布は平等ではない

😒
桜
そもそも今の日本は男女の賃金格差が大きいです。 同じ仕事をしても男性の方が給料が高いのですから、夫婦の給料の差がそのまま夫婦の仕事量の差、能力差ではありません。 そして、子を妊娠し、産み、仕事を続けることは非常に大変なことです。 育休をとることで女性は昇給も遅れますし、子育て中に時短勤務となれば仕事の質も落ちます。それにより昇格もできなくなる可能性もあります。 なのに生活費負担を単純に平等にすることは妻にとっては相当不利な状況であると言えるでしょう。 それに別財布にすると自由に使えるお金が増えますから、世帯としての貯金率は下がりますよ。 住宅購入や子の進学など将来の大きな出費が必要になった時に支払えないということになってしまいそう。 子が生まれたからには別財布はやめて家計を統一し、定期的に資産公開をしたりお金の使い方を2人で話し合ったりする方がいいと思います。 どうしても別財布を続けるならば、先に記した女性が相当不利である状況を理解してもらい負担割合を変えた方がいいです。 そして、家事は完全平等、保育園への送り迎え、子の病気で仕事を休むことなども平等にやってもらいましょう。 今の共働きはまだまだ妻に負担がかかりすぎています。 なのに生活費だけ平等はおかしいです。

トピ内ID：edee38798561dd3a

...本文を表示

言えば

🙂
みさき
別財布や支出見直せば。 とりあえず話し合ってみてから考えたら? 意外とあっさりくれるかもよ。 育児せず、残業したほうが金貯まる。ベビーシッター外注しまくり、稼げば貯まる。 金だけ見たらと、育児に対するバランスを夫婦でどうするか。 男はずるいって言うのは簡単。 でもさ、女が産まない限り産めないんだから、決定権は女なのよ。 夫が残業無し転勤無しに転職したら産む、夫が育休なら産む。金銭負担見直したら産む。育休も子供理由の休みも夫と半々か、妊娠出産産休母乳以外は、夫が全部引き受ける夫婦もいる。 それもあったはず。 人間の子をペットや買い物に例えたら駄目だけどさ、このテレビほしいね、ペットほしいね、いいんじゃないかな?って同意は、当然二人でやるよね?なのかな。 誰がどう負担するか決まらなきゃ買わないよね。 夫にとっては、君が世話すると思ったから子供ほしいと思ったとか、そういう女性と結婚したかったとか、 自分で大きな金銭負担と自分で育休取ってまでの子供は望んでなかったとか、二人でガンガン稼いでどんどん外注すればいい、色々あるよね。 夫婦同じ熱量で、同じくらいの犠牲払ってまで子供望まないのは同じ。 子供にかける支出やイベントも、これくらいはの基準も違う。 夫の支出多くして、妻の貯金増えるの嫌がる人いるから、妻の貯金名目でなく、家族のための貯金を夫名義で貯めててもらう。妻の貯金増えないけどね。

トピ内ID：308c204ff72d54ac

...本文を表示

あなたの自己完結？

041
えれな
婚姻後のお金は、共同資産ですから、あなたにも旦那さんの給料を使う権利があります。もちろん、あなたの給料を旦那さんが使う権利もあります。 そもそも、旦那さんに相談しましたか？何も言わないでわかって欲しいと思っていたら、結婚生活は送れないですよ。不満に感じているなら、言わないと。あなたが自己完結しているうちは、何も変わりませんよ。旦那さんは忙しくて気づいていないのかもしれませんし。

トピ内ID：0bc4ff059f9c1a5e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

仕事に復帰したらいいと思います。

🙂
もも
貯金が増えない 好きなことに金が使えない 夫にもっと育児をしてもらいたい と悩むのなら、 育児休暇は義務ではないのでさっさと仕事にもどればいいと思います。 もっと金を生活費を出してほしい もっと育児をしてほしい でも自分は育児休業はしっかり利用する はちょっと難しいと思います。

トピ内ID：db69e64c57be5553

...本文を表示

男性は確かにズルいかも

🙂
梅子
完全別財布の家こそ、育休は旦那さんも取るべきなんでしょうね またお子さんが保育園にいきお迎えをするために時短になったり仕事の残業ができず迎えにいくことも、病気の早退も平等にできるといいですよね… いいとこどりは酷い

トピ内ID：31c603c269072e9e

...本文を表示

別財布って難しい

🙂
ケケケ
別財布で生活をやりくりされている方が今は主流のようにお見受けします。自分が稼いだお金は自分の物。自分が自由になるお金も確保しやすいし、労働の対価として得た報酬を手元に置きたい気持ち、理解できます。 我が家は財布を1つにまとめてます。古いんですかねえ(汗) 夫はお金の管理を全て任せてくれていて、私は別財布で必要経費をお互いのどれくらい出すとか考えられないのでこのスタイルです。なので、他のトピにもあるように、どっちの負担が少ないとか多いとかのモヤモヤ無しです。二人の給料をひとまとめにして、単純に必要経費を振り分け、貯金もお互いする、子供の貯金もする感じです。お金の管理に関しての考えは人それぞれなので、どちらが正しいとかは分かりませんが、1つにまとめてしまうと片方だけお金が足りないとか貯金ができないとかありません。収入差があってもこのやり方に納得出来ていることが前提なので、参考にはならないと思いますが、こういう家庭もあります。

トピ内ID：14e59505a4e96d4f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

エールにポチ、しました、

🙂
夫が家計管理
桜さんのコメントと同じです。 思ってることを素直に話してみてはいかがですか？喧嘩とか怒るとかでなく。 復帰したとしても、時短勤務になったり残業代はもらえなかったりして収入がへり、また育児をメインで担う側は頭の中の容量をかなり育児で占めることになり、意識的にも無意識的にも仕事にセーブがかかります。となると男の人よりも稼げなくなるのが普通です。それが嫌ならめちゃめちゃ外注が必要になりますが、外注にもマネージメントが必要なので結局結構頭で考えないといけないことができます。 これから保育園のお金、習い事のお金、病児保育などのお金もかかります。 家計を一つにするのが一番いい解決法と思います。

トピ内ID：5d75b84cdb5d35e5

...本文を表示

公平になる選択肢は2つかな、と

🙂
さくら前線
別財布の家庭は、少なくとも育休もお互いに同程度とらないと公平にならないと思うんです。 少なくとも奥様が妊娠した時点で一度その点について話し合いが必要だったと思います。 別財布でいきたいなら、育休も同程度とり、復帰後(保育園入園後)の対応まで同程度に。 キャリア云々は女にだってあるのになぜ夫だけキャリアキープするつもりなのか、その時点でもう不公平じゃないですか。 それができないなら別財布は女性に不利。妊娠後すぐ廃止で。 収入が多いご夫婦のようですから、2人の収入を合わせた中からいわゆるお小遣いを(お互い)多めに設定して自由度は減らしすぎない、などいくらでも工夫できるはずです。 この二択しか公平な選択肢はないと思います。 これは妊娠中には話し合っておきたいことでしたね…。 今が育休中となると、「今の今までこれで良かったのに？」と思われそうではあります。。 でも、別財布撤回の方向で話し合ったほうがいいと思います。 子供ができると別財布って明らかに「母」に不利ですもん。 ご自身を幼稚という表現で納得するところがあったようですが、なんとなくパワーカップルでお互いに困ったことがないからこそまったくの盲点だった、というような感じがしました。 パワーカップルだからこその世間知らず感というか… ごく普通の夫婦が考えると実際その時期にならずとも不利だと気付くんですが…(すぐ立ち行かなくなる収入だからこそ)。 だから、びっくりポチが多いのは(私は押してなかったけど)「出産も終えた今頃そんなこと言ってるの？」な感じじゃないかと予想…。 みんな、もっと早くに話し合ってると思う…。

トピ内ID：1357783538e09f17

...本文を表示

記載がないけど

🙂
kiki
別財布なら、生活費の負担割合に応じて家事育児も負担しあっていますか？ トピ主が育休中だろうと関係ありません。だって養ってもらってはいないのですから。 夫の仕事大変でもトピ主に関係ないでしょう。要は自分に都合の良い事項のみ分担するんじゃないよって事です。 夫が出来ない、する気もないならば、もう産まれちゃってる以上は、誰かがやるしかありませんが、外注するならその費用は夫個人が払うべきだし、トピ主に代わってやって貰うなら相応の対価をトピ主に払って当然だと思います。 なんか夫婦として協力しあうって雰囲気ではなく、十中八九言い合いになると思いますけど、別財布ってそういうものだと思います。 多分、夫側は何も考えていないか、「多く払っているから平日の家事育児は妻任せ」が妥当(若しくは自分の方が負担大きい)だと思ってる。 だからタスクをきっちり分担するか、今の家事育児負担割合を生活費負担割合に反映するのが一番だと思います。

トピ内ID：9c7f1e723bdefc97

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫がありえない

🙂
りさぽん
ボーナスの件ですが、夫が育休はキャリアのために取りたくない、貯蓄も夫婦間では行っておらず、個別で、というのであれば、ボーナスを半分渡さない夫がありえないです！ 子どももできたならこれを機に、別財布は見直した方がいいと思います。 ボーナスの件でごねられたら、では私も働かないと貯蓄もできなくて困るので近い内に復帰できるように職場に頼むので、保育園はあなたが探してください。見つからなければ、あなたが育休をとってください、でよいのでは？ 夫婦二人だと自分の給料に干渉されたくない、という気持ちはわかりますが、子どももできたのに、いつまでも独身気分でも困ります。 我が家はそれぞれの名義の口座を作ってマネーフォワードで連携し、お互い家庭のお金を確認できるようにしています。口座に紐づくクレカも新たに作って家庭の支出はそこから払います。 夫婦の口座の差が大きくなってしまったら、ある程度同じ様になるようにならしています。 いくらお互い高収入でも、きちんと貯蓄しないと、貯蓄してると思ったら相手が全然してなくて学費の支払いにも困る、では大変です。早急に見直しを！！

トピ内ID：d69f6e5d612cab7e

...本文を表示

気持ちわかります

🙂
ミニー
2人目出産間近の者です。いろんな考え方があるとは思うんですけど子どもがいて別財布ですと女性は不利だと思います。今回のケースは収入割合なので収入減った分支出の割合も減っているのであればその期間は残念ながら節約必須になってくるのかなと。 きっちり割り勘系は夫に出してもらいたいところですね。うちも1人目は出産費用も折半で育休中は給付金で凌いであとは投資でほんの少し稼いだりしていました。ですがそうなってくるとPCにはり付いたり結構大変で家事育児代みたいなのって無償だし子どものもの購入する機会は私が多いしでキツかったです。今回2人目の育休は夫に家計簿見せて説明して家事育児負担分として多めに出してもらいます。夫は寛大で軽くokでした（1人目の時も相談すればよかった）。仕事復帰も産前のように働けるか人それぞれなので生活費はとことん話し合っておいた方がいいですよ。

トピ内ID：f59b3bf8fb5c3991

...本文を表示

そもそも

🙂
tsts
>夫が育休で私が働く、も提案したことはあります。夫は自分のキャリアが途絶えるのが嫌だとのことで、 この時点で、、、、と感じました。 わかるんですよ、でも相手(トピ主さん)のキャリアも途絶える可能性があるとは言ってくれなかったのでしょう？ キャリアが途絶えるかどうかもだし、別財布ならそれについての言及も何も無かったってことですよね。 子どもを作る前に確認出来たらよかったですね 確認したら共に子供を作る価値の無い男だったのかもしれませんけれど、だとしたら今確認しても同じですね こういう話をすることが離婚案件かも～とトピ主さんがレスされていましたが、夫の本質、実はそうなのかもしれません。

トピ内ID：c4d6183092233d49

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ