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彼の親と距離を置きたい…

レス22
（トピ主 0 ）
🙂
ためいき
ひと
長文になります
現在婚約中の彼氏がいます
正直言って、彼の親（特に母親）と距離を置きたいと考えてます

どんな人がというと
・話を聞かない自己中心的
→彼が意見を言っても、被せて自分の意見を言い出し、話を聞いてくれない。自分の意見を絶対！っていうタイプ（以前妻の姓でもいいよね軽くと話をした時、大した理由はないのに苗字は絶対に譲らない！と聞く耳を持たなかった)

・自分が1番大変だと思っているところ
→顔合わせの日程を決める際、両家の希望時期が合わず、2人の予定なども鑑みた結果、私の家の希望に近い日程になりました。彼母は根に持っているのか「私は〇〇や××とか色々すごく忙しいので」など、自分だけが大変のような一方的な発言をされました（私の親だって忙しいです怒）

・自分の価値観は絶対なの？
→彼が「将来の子育てとか、奥さんの負担を減らせるよう〜〜〜」と将来像を話したときに「子育ての事を負担っていう言葉使わないで！私は子供が1番！それでやってきたのよ！」と急にキレたみたいです。確かにその言葉を使うのは良くないかもしれませんが、自分の人生やパートナーの人生も大切にしたいよねっていう彼氏の意見を私はとても共感していたので、彼母の価値観を押し付けるような発言は少しショックでした

・彼の理解者でも相談相手でもない
→以前彼から家族は母中心に回ってる、皆んな母に付き合ってる。家族に相談はせずにいつも報告だけしてると言っていました。なぜか聞くと、結局あまり自分の話を聞いてもらえない事が多いからとのこと、私も悲しくなります。

まだ書ききれない話がありますが、そういったことで私は彼母と正直距離を置きたいです。ですがこれから顔合わせや入籍、結婚式などがあります。家族だし切れない関係です。ましてや彼の親のことなので、私が距離取りたいというのも気を使います。今後どのようにしたらいいでしょうか。

トピ内ID：afad8f14e8925568

#２０代
#父親・母親
#結婚
#義実家

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距離を置くより

🙂
ベア
距離を置くより破談にされた方がいいと思います。 彼の親です。主様の大好きな彼を育ててくれた親です。 その親をはなっからそんなに嫌っているなら彼も悲しいでしょう。 破談にしましょう。 これからも嫌なことが沢山起こりますよ。 このままではウェディングドレス姿を褒めてくれただけで嫌みだと取るでしょう。 止めたほうがいいです。 年が年だからとか次にいつ彼が見つかるか解らないとかの理由なら尚更止めたほうがいいです。 それか一切の親戚関係を絶つというのは有りです。 自分の親とも一切会わないとかならいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：ad7f4897c3e20b33

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彼が親離れできてないだけ

🙂
アラフォーママ
ぶっちゃけこの程度のお姑さんはザラにいると思います。 年なので人とうまくコミュニケーションとれず、私は私は！！私の頃は！！！私なんて！！！と会話のキャッチボールができない人ですよね？専業主婦や扶養内パートの人に多い印象です。 なので、ほっといたらいいんです。相手するから嬉しくて延々しゃべってくるんです。自分がストレス発散にしゃべりたいだけで、未来の息子夫婦を見守り背中を押す気などありません。 なので、親を宛にするのをやめたらどうでしょう。別に相互理解をする必要はない（できない）ので、文句言ってたらなんかピーピー言ってんなー。で、愛想笑いでスルー。彼がトピ主さんを思いやりたいという告白なんて、お母様にする必要はないのです。言わなくていいことは言わない。 開示する情報を選んで、余計なことを言わず適度な距離で接する。これを彼氏さんができるかどうかがポイントかと思います。 これから子供生まれたらもっと大変になるので、がんばって！！！

トピ内ID：fb98d442af0ad023

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トピを読んだ限りでは

🙂
既婚
彼の母親は、主達より自分は偉くて優先されるべき存在だと思ってるような物言いですね。 ＞意見を言っても、被せて自分の意見を言い出し 息子の婚約者の前でも平気でそういう事出来ちゃうなんて相当だし、主にどう思われるか？人がどう思うか？なんて考えもしない人なんでしょう。 ＞以前彼から家族は母中心に回ってる、皆んな母に付き合ってる。 まあ家族間だけの事ならそれでも全然問題はないけど、 息子の結婚相手の前でも、我が我が！で自分の事ばかり考えてる様子で、他人の中で緊張してる主の事なんて考える余裕の無い人、という感じかな？と思いました。 その様子だと、距離を置くにも、結婚式をするならアレコレ文句を付けてくる事は必至ですね。 先が思いやられそうで主が彼の母親とは絶対付き合いたくないなら、結婚自体止めたらいいと思うけど、それが無理ならせめて結婚式をしない事にするとか？ そうすれば、彼の母親が口を挟むシーンが1つは減ることになる。 彼の母親は出席するからには、関わってくるでしょうね。 彼が母親を制止出来そうもないし。 新居にしろ何にしろ、一言自分の意見を何かしら言わないと気が済まない人かもね。

トピ内ID：d765f050e421cbc9

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今の時代、簡単に絶縁とか言うけれど

🙂
結婚した後が長いのよ
親子の関係を完全に切ることは無理かと思います。 住所を含む連絡先や生死すらわからない、そこまでしてやっと絶縁と言えるでしょう。 主さんが彼親と接点を無くしたくても、実子である彼はそうはいかない。 結婚してから、彼が親と連絡を取り合ったり義実家に出向いたりすることを気持ちよく送り出せますか？ 主さんが彼親と距離を置くことに彼が不満を持ったら、夫婦関係にヒビも入ります。 夫婦間の公平を期すために、彼も主実家と距離を置くことになってもいいですか？ 彼親と縁を結びたくなければ、今のうちに彼とも縁を切った方が早いです。 今の彼を育てたのは、主さんの嫌う彼のご両親ですよ。 本人同士の意思さえあれば結婚することは可能ですが、両家が結び付くのが現実です。

トピ内ID：6c5cb4a3be5730c7

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大したことない

🙂
かおり
どれも大した事ないと思いました。 「〜と急にキレたみたいです。」て、トピ主がいない時に親子でした会話を又聞きしただけでしょ？それだけで「自分の価値観は絶対」な人だと決めつけるのもどうなんだと思いますよ。 その親に育てられたのが目の前の彼なんだからさ。 トピ主が些細なことで距離を置きたいと簡単に言い放つように、向こうの親にとっても「よく知らない女性とその親」です。始めから親切にされる、譲ってもらえる、歓迎されると思うのが間違いだと思います。 自分の親も彼に大事にされたいなら、彼の親も大事にするという感覚がないなら結婚しても上手く行かないですよ。 どうしても生理的に嫌なら、別な人と結婚した方が彼の幸せになると思う。

トピ内ID：c946e3c93a2331b9

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今からこれじゃあ…

🙂
ほぼ専業主婦
日程合わせは誰もがベストの日はなかったのですか。 近々に決まったのではないのなら、いくら忙しくても大事な日なんだから日程ぐらい合わせられると思いました。 彼親、トピ親共にそんなに毎日忙しいのでしょうか。 誰かが無理に合わせたのなら、文句が出てもしょうがないと思いました。 でも、それ以外は彼母は、少し突っ走り気味な感じがします。 そもそも結婚もまだの状態で、相手の親とこじれるなんて、この先うまくやっていけます？ 苗字のこと。 特別な事情がない限り、旦那さん側の苗字になる事がそんなに嫌ですか。 私は嬉しいと感じましたけどね。 子育てのことも、夫婦で話し合ってなされればそれでいいのでは？ ことさら、母親に言うことでもないと思います。 たぶん母親の心の中は、育児の名目の下、ちょっとのことで仕事を休ませる、みたいに考えちゃったのではないでしょうかね。 結婚する前の今からこのような気持ちになってしまっては、上手くいくものもいきませんね。 この母親に対しては、受験勉強のように傾向と対策を練ったおいたらどうですか。

トピ内ID：2a2fca4720beaede

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最初から好意を持とう、という気がまるでないトピ主さん

🙂
人生長い
初めから戦闘態勢。相手のよいところを見よう、という気はまるでありませんね。 結婚しようと思うときは、相手に対しては厳しく見つめて考えていくのは当たり前ですが、親はそのあとに続く人ですから、厳しさよりも妥協点を見つけながらいろいろ受け入れる余地を探してうまくやればいいこと。少々の意見の違いなど、世代差だと思うくらいでちょうどよい。 なのに、あなたのご意見は「相手の親とうまくやっていこう、なぜならわたしが相手と決めた人の親だか ら」という姿勢が全くない。 欠点ばかりをあげつらう人を選んだ息子がいちばんだめだけどね。

トピ内ID：bbfc4b3ad237e282

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どれもこれもたいしたことじゃない

🙂
むっちりもっちり
うまく立ち回りなさいよ これくらたいしたことじゃない あなたの意見なんか言わなくていいから ハイハイそうですねーハイハイ～ だけでいいんだよ とにかく彼にしっかり防波堤になってもらうこと 防波堤にならないと判断したら別れなさい

トピ内ID：f7136d613a5cce0b

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彼の為にもお別れで

🙂
ヨーコ
あなたは「自分が」嫌いだという気持ちが先に来て、彼の立場や気持ちを慮ろうとする気持ちに欠けているようです。 これでは、あなたは彼を幸せにはできないでしょう。 たしかに、読む限り素晴らしい母親というわけではないと思います。 しかしその人はあなたの婚約者の実の母親なんですよ。 実の親とは縁は切ることはできません。 あなたと彼は他人にはなれてもね。 多少付き合いを疎遠にしたとしても法律上、親子は永遠に親子。 彼とお母さまとは今後もずっと親子ですし、少なからずお付き合いがあるでしょう。 あなたは何よりも自分が優先 彼の事は二の次。 だからトピのような発想になる。 このような母親、だから彼の為に自分に何ができるかという発想は一切なく、 ただ彼の母親には会いたくないという考えなんですよね。 責めているわけではないですよ。 素直にそう思うことが悪いわけではありませんから。 ただ、そういう気持ちならば「お互いのために」この結婚はお止めになるべきだと思います。

トピ内ID：2ea3a76c94b76749

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彼がうまいこといなしてくれてる

🙂
久我重明
そういう印象です。 彼に任して、炸裂したら無になって「はいはい、そうですねー」って愛想笑いで流して有耶無耶にすれば良いのでは？

トピ内ID：43764d5eb33f8533

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頭を冷やすべし

🙂
甘いよ
結婚って、赤の他人のおじさんおばさんといきなり義理の親子になるんだよ。 あなたは20数年、相手は半世紀、全く違う価値観と環境で生きてきたわけ。 最初からウマが合う方が奇跡的。 あなたは自分だけが不満を感じてると思っていますが、彼の両親だって同じくらいあなたに不満をもっていますよ。 他の家庭もそう。 それをお互い我慢しながら表面だけでもうまくやっているのです。 それに、他の方も書かれてますが、トピにある事例はどれもこれも疎遠にしたくなる程のことじゃない。 こんな程度で、あなたの彼を産み育て上げた人と距離を置きたくなるなら、この先何十年も続く結婚は難しいかと。

トピ内ID：4f620707e61c111e

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なんだかなぁ

🙂
ほ
今ってこういう女性多くないですか？自分の望む対応をしてもらえないと”疎遠にしたい“。 気に入らないのは相手もだよ。 自分だけが気に入らないし、嫌いな訳では無いというのを分かってない。 彼とは数年付き合って、人となりも知り好きという気持ちがあるでしょうが、彼母からしたらトピ主は 【見ず知らずの女性】ですよ。 トピ主は最初から気に入られて大切に扱われると思っている。というか、それが当然だと思っている。 世の中の彼母の立場の人は、上手いこと繕って多少気に入らなくても 仲良くするべく演技をするんですよ。 で、トピ主の立場の人も“良い人、敵意のない人”を演じるんです。 それでお互いが帰宅した後に 「あ〜疲れた…」になるんです。 結婚はそういうのが必要な事なんですよ。 彼母はトピ主にそういう態度を取ってくれないのが気に入らないのでしょうが、彼も母親の取扱いは大変だと自覚しているのだから、元々そういう人なのであって、トピ主にだけしている訳ではないでしょ。 もし彼母と疎遠にしたいなら、トピ主も自分の親とは疎遠にしないとね。それこそ夫婦お互い様だよ。 男性からしたって、義親は気を使うし疲れるからね。トピ主は自分の親だから気にならないだろうけど。 間違っても「彼母に子供を会わせたく有りません」なんて言わないようにね。 自分が会いたくなければ、彼に子供を連れて帰省してもらえば良い。 でも結婚前から、そんなに不満ばかりなら彼とは破談にしたほうが良いかもよ？

トピ内ID：2f4a3f87522043a0

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彼が良ければ問題ない

🙂
もうオッサン
彼が嫌なら問題になる。 それだけ。 トピのタイトルを彼に聞いてみたら？

トピ内ID：5529975bceacdb78

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「距離を置く」ではないよね

🙂
はにわ
トピ主は自分が嫌われたくないし、悪者にもなりたくないタイプ。 「私が距離を置きたいというのも気を使う（正しくは遣う）」トピ主は、実のところは距離を置きたいのではなく一切、関わりたくないと思ってるでしょ？ また、トピ主は自分が自分の親を大切なように、彼も親を大切にしているということが、頭からスッポリ抜けている。だから彼の親の事を悪く言うんですよ。 彼との結婚話はなかったことにしましょう。相手にも親がいて大切なことを理解しないうちは、結婚してはいけません。

トピ内ID：cb25a1732d0b5fef

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結婚したら会わないよ

🙂
頑張って
意外と結婚したら、正月くらいしか会わないですよ。自然と距離ができると思いますけどね。 近くに住まなければね。

トピ内ID：e704746931ebbd6c

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彼に根掘り葉掘り聞いて、嫌いな点を増長させている

🙂
ほしの
顔合わせの場を、自分実家の近くにした。→ それは紛れもない事実ですよね？ 無理をさせることになった相手が、文句を言ったから、もう疎遠にしたい⁈ 傲慢ですよ。『その程度のことで、、』と思うなら、なぜ寛容な貴女が妥協しなかったの？ 自分が限りなく正しいと思うなら、彼にこのトピを見せたらいかが？ 貴女みたいな考え方の人は、うまく行くものも行かなくなると思いますよ 姑の悪口を言えば、世間では何でも賛同してもらえると思わないことです

トピ内ID：4a257c72d525a19b

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彼がどっち寄りか

🙂
すわん
こんな親でも、彼とは結婚したいんですよね？ だったら我慢するしかありません。 ただ、彼がどちらの味方をするのか、それが一番大切です。 主さんが不安を伝えた時に「でも、母さんだって」「母さんの気持ちもあるし」というような人なら、今後の為にも別れた方がいいです。 そうでないのであれば、彼の為にも我慢して、結婚まで黙って乗り越えましょう。 結婚後、少しずつ距離を置けば良いと思います。 今は、距離を置くにはまだ早いですよ。 そういう人だと割り切って、結婚式を楽しむ事だけ考えましょう。 お幸せに！！！

トピ内ID：224b23d9267fa5f1

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トピ主も

🙂
電源ON
トピ主も義母に対しては自分の価値観が絶対正しいと思ってるように見えますね。案外お似合いかもしれません。 嫌いだから疎遠、で全然構わないんですけど、どうにかして、義母は絶対的に悪い、と自分を正当化したいみたいなのは見苦しいです。 義母の嫌なところをリストアップし続けてそれを人にいくら話しても、ああただ嫌いな愚痴なんだなとしか思われないですよ。 さっさと疎遠にすればいいだけなのに。

トピ内ID：88986ca303f4bdbf

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とりあえず

🤔
モモンガ
今のところ何かトピ主さんに実害が出た訳ではなく、ただただ危ない感じの人という状況なので、取れる措置としては ・絶対に実家およびトピ主さんの家、今後の新居等の住所を教えない(押しかける人かもしれないから、せめて逃げ込める実家の住所は死守) ・直接連絡を取るのは基本しない(できるかぎり彼氏経由) くらいでしょうか。あとはどのくらい上手く彼氏があいだを取り持って、トピ主さんを守ってくれるかというところだと思います。

トピ内ID：747f357e3ab2743d

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別れたら

🙂
孫あり
正直あなたのような娘さんは家族になってほしくない。そのくらいなら息子が独身でいた方がマシです。 子供に一切合わせないとか、義両親を悪くいう人が周りにいますが、仕事の人間関係も上手く築けないタイプ。あなたが書き連ねていることは、私なら流せる事ばかりです。どんどん増やしていって、彼を困らせるつもりでしょうか。結婚する前から距離を置きたいなら決定的です。別れてあげてください。

トピ内ID：17c50098439fe4f0

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自分の価値観を押し付けてるのはトピ主

🙂
もも
彼と母親の会話なんてどうでもいいじゃないですか。 それなのにいちいち、 あーいった、こーいった ってケチつけてるのは　トピ主 自分が一番大事 それ自分のこと言ってるの？ 自分が気に入らないから距離を置きたい って言ってるんだから、自分だけが正しくて、 ほかの人は間違ってるっていいたいんでしょ？ 自分が一番大事な人のいうセリフ 彼と母親の関係なんて二人で解決するもの なんでトピ主が悲劇のヒロインみたいになってるわけ？ 自分の価値観を押し付けてるのはトピ主だよ

トピ内ID：a44dee3e8517cd56

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結婚前から……

🙂
ヤダな、こんな嫁
夫婦だって距離感は必要です。 だから義親とも、ある程度の距離感を保てばいいだけ。 それを結婚前から距離を置きたいとか、まだ何一つ頑張ってもいないうちから なんだかね〜 話をきかない、被せてくるのは嫌だけど他は、そこまで思わない。 彼自身が親の事を、そうやって言うからトピ主に先入観があったのかもね。 ある程度、家族仲はいいほうが自分も結婚して彼と家族になるんです。彼が母にとる態度がいずれトピ主に向いてくる、私はそう考えるので子供も家族仲のいい相手を選んでいます。

トピ内ID：b33db1520f22ca16

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