話し合いが下手。どうしたらうまくできるでしょうか。

「もっと人の気持ち考えたほうがいい」、というのは、黙って私の言うこと聞けという意味ですよ。 多分、母も姉も、年上から何か言われたら反論せず従うタイプ。親せきが何かしろと言ったら、波風立てたくなくて反論できない人なんでしょうね。そして自分も目下のあなたに命令し、反論するなという。姉も同じ。連鎖です。 反論できないなら、早くそばを離れたほうがいいです。 ご家族や親せきが、面倒なことは人にやらせてすませる、やってもらえず反論されると怒る、というタイプの人ばかりで、話し合いができないだけじゃないですか？外に出ればそんな理屈とおりませんよ。 そしてあなたは、怒られるとすぐいうこと聞いてしまう。ご家族と親せきは、怒ればなんでも言い分が通ると思って、失礼だの、気持ちがだの、おかしな理屈つけてあなたを恫喝して使ってるだけですよ。 それを「私失礼かな、気持ち考えてないかな」と考えるからいけない。だいたい姉や母があなたの気持ち考えてないじゃないですか。

1◆お姉さんとの件 1-1.◯◯をトピ主がしたのは何故ですか？(誰かが困る？誰？) 1-2.◯◯をトピ主がするきっかけになったのは、自主的にですか？姉からの依頼ですか？ 1-3.◯◯は、可能な限り事実を書くと、事柄・期間・費用がどうだったのか教えてください。 2◆お母さんの件 2-1.Bがやらなかった理由は何故ですか？ 2-2.お母さんがやることにより、誰にどのような損害やトラブルが起きるのでしょうか？ 上手く話すとか人の立場になるとかの前に、トピ主は物事の現実的な理解力や調査力が無いと思いますよ。 お笑い芸人さんがバカバカしいことを面白くできるのは、普通の人よりも常識を理解しているからです。 何が常識で境界線で、どこまでなら何をすると面白く受け取られ、どこの境界線を越えると不快か理解しているからです。

貴女の例はどれも話し合いを持ちかけてるというより既に自分で結論を出して相手が間違っていると決めつけ非難している。 そういう言い方では相手も反発するのでは。 「Ａがするはずのことだよね？」「失礼じゃない？」 これって話し合い？貴女は相手のどういう反応を求めている？ 貴女は相手が「その通りでございます、私が悪うございました、改めさせていただきます、申し訳ございませんでした」ということしか求めていない印象。でもこんな言い方されたら相手が望み通りに謝罪してくれるわけないと思う。 それで貴女は「話し合いがうまく行かない」と嘆く。いや、貴女自身が始めから「話し合い」なんて持ち掛けてないでしょうと思う。 とにかく酷いわ、そりゃ相手もイライラするわ、それが自覚出来ず自分では「話し合い」と思ってるなら困ったこと。 「私がやってもいいんだけどちょっと大変なのよ。Aがやってくれたら助かるんだけどそれは無理なのかなあ。」みたいな言い方ならAも「そんなに負担なの？でも私もこういう理由で無理なの。」と自分の都合を言って「話し合い」になるのでは？ Aが出来ない理由を聞いて貴女も仕方ないなと思えば引き受けてあげればいいし、それぐらいの理由でと思うなら「でも私も無理してるのよ、本来はAの仕事だと思うしAがしてくれたら助かる。」みたいに再度言って、それで「話し合い」になるのでは？  「それってうちでするより本来Bがすべきと思うけどどうしてもうちがしないといけないのかな？」なら母も「こういう理由で波風立てないためにうちが引き受けてあげるのよ。」と事情を説明し「そうなのか」となるかも。 貴女は常に先に自分で結論出して、断定的に相手を非難してるだけだから相手も気分が悪い。 後で言い過ぎたと謝罪することも有りの前提で話をするのはおかしい。そういう可能性があると思うなら始めから言い過ぎないようにしようよ！

トピ主ができないというより、家族もできてないじゃないですか。感情的になって終了では、話し合いになってないと思います。 言い方もあるかもしれませんが、トピ主は自分の意見言っただけでしょう。確かに相手側にしてみれば、正しいことを言われてカチンときたのかもしれませんが、正しいことはわかっていてもそれはできないと言えばいいだけであって、そのまま感情的になって相手を責める行為は時間の無駄だと思います。 あとは、家族の「人の気持ちを考えた方がいいよ」「角がたつ」という発言から、トピ主の想像力が欠けていて、かつ相手の考えを聞く前に自分の意見を言ってしまうから話し合いにならないのかなと思いました。 家族側の気持ちもなんとなく想像できます。 家族だから余計に感情的になってしまうということもありますが、そうなると論点がずれて結局ケンカして終わりになる、というパターンを私は母親と何度も繰り返しました。 話し合いをするには、問題やそれを取り巻く人物や、状況をよく把握する必要があり、自分が知らない部分があれば、それらを話し合いの相手によく聞き出します。憶測で意見をするのは意味がないからです。 自分の意見を言うときは、相手が考えていることとそう考えた理由を聞いてから、言った方が良いですね。

質問は非難であり、求められているのは説明ではなく謝罪である、と考える人はいます。 例えば「何でこんなことしたの？」という言葉も、「『こんなこと』をした理由を尋ねられている」と受け取る人もいれば「『こんなことした』の謝罪をしろ」と受け取る人もいます。 さて私も、トピ主さんのような物言いをされたら「文句を言われた、、批判された、謝罪を要求された」と感じます。 なぜ？と言われても説明が難しいのですが、「～じゃないの？」と何度も疑問形が出て来るからでしょうか。「何でこんなことしたの？何でなんで、ねぇ何で？」と聞かれたら、責め立てられているようで煩わしく感じるようなものかなと思います。 トピ主さんの母や姉は、「何でこんなことしたの？」って言われた時に理由を説明すると、「言い訳するな」と怒るタイプではないですか？

いきなり直球で自分の意見を言ってます、それも否定的なことを。 これでは相手に反発されるのが当然。 このトピだって「黒豆は意見を言うのが下手」なんて言われたらムッとしますよね。 トピ主さんがやっているのはそれと同じこと。 まずはある事がらについて相手の意見を聞く、その上で自分の意見を言って、困っていることがあったら言って2人で解決策を探る。 >私「さっき言っていた○〇のこと、ちょっとおかしくない？本来はＡ(姉)がするはずのことだよね？」 いきなり「おかしい」と相手を否定しては反発されます。 これが「○○はAがやるのは難しい？」と聞けば違った答えが返って来ます。 トピ主さんはいきなり直球勝負！みたいなところがあるようですので、自分の意見を言う前に相手の意見を聞くことを心がけるとグッと良くなりますよ。

トピ主です。 様々なアドバイスやご意見、大変勉強になります。 ■家族も話し合いができていない ■どの境界線を越えたら相手が不快なのかを分かっていない ■わたしの言い方が攻撃的、否定から入っている ■自分の中で結論を決めて話し始めている ■自分の意見より相手の意見をまず聞くようにすると良い どれも的確なご指摘でこれから意識して実践していこうと思います。 ご質問をいただいた件について、 姉の件は、姪のお祝いを買いに出かけた際に、もうすぐ敬老の日だという話題になりました。 その時、姉から「なにかプレゼント買ってあげといて」とわたしに言われたことが発端です。 姪の祖母(私の母)への敬老の日のプレゼントをどうしてわたしが買うということになるのか？ 今日は姪のお祝いのため、わたしは姉たちとの時間を作っているのに、なぜ自分たちは母への時間を作らず人にやらせるのか。 という違和感が攻撃的な言い方の原因だと思います。 いとこの件については、 親族間の関係性から身元が判明することを避けるため、詳細の説明はできません。 ご相談しておきながら大変申し訳ございません。 ですが、 わたしがよかれと思い発言したことが母の不快になる境界線を超え、親族間の関係性を母よりも知らないために、波風を立てるような提案だったのだろうと思います。 皆様のご意見を拝見して理解しました。 引き続きお気づきの点などご意見いただけますと幸いです。

◆お姉さんのこと 敬老は敬「老」であって、敬「祖父母」ではありません。 トピ主が30代次女なら、ご両親は60才を過ぎた頃でしょうか。 それなら、トピ主姉妹が両親に対して敬老の日として贈り物しても変ではないですよ。 それがなぜ、「姉がするべきこと」になりますか？ お姉さんが 「娘から祖父母への敬老の日に贈り物する分を」 と言われましたか？ 私は、トピ主レスからは 「私姉妹からと娘から」 と、トピ主も含めての言葉に感じました。 で、違うとしても、なぜそんなにトピ主は喧嘩腰で言葉を放つのかと。 トピだけの時には然程には感じませんでしたが、内容を知ってしまえばトピ主も関係あることなのだから 「ワザワザ」 「失礼」 なんて重荷や非難の言葉をぶつける意味がわかりません。 トピ主のほうが極端に多く費用負担させられるような事を姉が言ったなら 「ワザワザ」 「失礼」 は妥当な言葉になりますが。 それでも、 「本来は姉がするべきこと」 ではないですね、別に。 ◆お母さんのこと 私は、所在地や名前や商品名を言えとは要求していません。 たとえば、相続の件で役所への手続きや、イトコの親が介護施設に入る必要があるが、それを探したり手続きしたりするのにトピ主母が代わりに動いてあげた。 この程度ならいつでも全国どこにでもあることで、トピ主達の身バレなんかしません。 トピ主が30代なら、仕事経験ありますね。 誰かに何かを報連相することがあるはずですが、社内外それぞれの人相手に、何をどこまで話して良いか悪いか解らず、0か100かの話しかできない人ですか？ という、やはり一般常識が欠けているとの判断になりますね。

レスを拝見したら、だいぶ落ち着いてきた様子がうかがえました。 トピ主さんは発言する前に『なんで』を、考える癖をつけた方が良いですよ。 お姉さんが『なんで、敬老の日のお祝いをあなたに頼んだのか？』 →姪はまだ小さく、自分で物を買えないのでサポートして欲しい（お金を払えとは言ってない） → 姪とあなたが選んだものを渡す → 両親を喜ばせたい これが、お姉さんがやりたかった事でしょう。お姉さんも説明不足ですが、あなたは【なんで】頼んだのか想像力に欠けます。 お母さんが『なんで、Bのことを相談したのか』 → 正攻法では進められないので困っている。親族の話で他人には相談し難い → 関係性も分かっている、娘に相談したかった。解決しなくとも、聞いて欲しかった これが、お母さんが求めていた事では？ そんな、ど正論を突きつけられても『ぁあ、娘は私のことを分かってくれないんだ』と悲しませるだけです。 多分、トピ主さんはここまで想像出来ないのだと思います。ただ、この技術は練習すれば向上します。 あなたは自分の意見を言う事しか考えてない。まずは相手の話を聞く（傾聴）→なんで、そう言ってきたか考える　→ 答えるを意識しましょう。 自分の事を話したがる人は、これは難しいかもしれませんが。相手を思いやる気持ちがあれば、出来ると思います。 それすら難しいなら、優しい口調で『なんで、そう思うの？』と聞いてください。口調もかなり大切ですからね。

言い方の問題点はすでに複数の方が指摘されており、私も同意見ですので省略します。 トピ文にある２つの例は、どちらもすでに役割や作業の分担的なものが決まった後になって、不満や非難と受け取られるような物言いをつけているように感じられます。 話し合いというのはこれから決めることに対して行うものであり、決定済みのことにあれこれ言うのを話し合いとは言いません。 一般的に、以下ようなケースは話し合いとはみなされません。 ・当事者でない人が決定済みの事にあれこれ言う。 ・当事者が決定の場では意見も反対もせず、決定後にあれこれ言う。 たとえどんな言い方をしたとしても、決定事項に対する不平不満・反対意見に他ならないからです。 相手の不興を買うのはある意味当然ですよね。 どうでしょう。話し合いが下手という問題意識を持たれてますが、それは本当に話し合いでしたか？ 例示の件だけでなく、自分の発言が話し合いの前提に合致していたか、発言時の状況を振り返ってみるといいと思います。

追加レスを拝見しました。 全体的に、話が噛み合っていないのが原因だと思いました。 まず、敬老の日の件ですが、他の方も仰っているように、「敬老」ですから姪は関係ないです。 お姉さんは「お姉さんと主さんから」ご両親への贈り物を買っておいてと言っていますので、ここでの主さんの正しい返答は「買っておくけど、お金、半分負担してくれるんだよね？」だと思います。 それを何故か主さんは脳内で「姪からの贈り物」と思ったようなので話が噛み合わず、お姉さんは怒ってしまいました。 お母様との会話は、おそらく「余計のお世話」です。 おそらく、いとこに依頼されたのはお母様であって「主さんではない」のでしょう。 依頼されたお母様が壊れなかったことを、後から「断ればいいじゃん」なんて言ったら、「断れるなら最初から断ってる！」と怒ったって話。 そもそも、どちらの会話も「話し合い」ではないです。

トピ主です。 皆様、たくさんのご意見をありがとうございます。 全て拝見いたしました。 ■敬老の日は「敬老」であり、祖父母の日ではない なので、私も含めて母を敬う日である 私たちの祖父母存命時は、敬老の日は祖父母へ日頃のお礼とプレゼントを孫から祖父母へ、孫が小さい場合は代わりに親から祖父母へ何かをするという形でした。 両親へは、父の日、母の日で何かをしていました。 そのため、敬老の日＝孫が祖父母へという認識でした。 一般的な認識からズレていたことに気づかされました。 姉も同じ環境で育ちましたので、「買っておいて」という発言から私は「姉から丸投げされた」と受け取ってしまいました。 しかし、これも私がそう思うだけで本当のところは姉自身の意見を聞かなければ分からないことです。 それをきちんと話を聞かずに、私だけにやれと言ってきた！と食ってかかってしまったことは間違いでした。 「買っておくけど私たちからということ？それなら費用は半分負担して欲しいんだけどいいかな」とその時私が言うべきだったのはこれでした。 どなたかが仰っていましたが、トピであげた姉と母の件は、話し合いではなかったのだなと思います。 私は話し合いが下手なのではなく、 ■人の話を聞くのが下手 ■人へ自分の思ったことを伝えるのが下手 ■人の気持ちや状況を考えるのが下手 ということでしょうか。 人としてのコミュニケーション能力が低いので、そこを皆様のご意見やアドバイスいただいたことを実践して少しずつでも高めていけたらと思います。 周りの友人へ相談したところで、私寄りの意見になってしまい根本的な改善にはならないとこちらで投稿させていただきました。 グサリと刺さるご指摘もあり、読みながら苦しいこともありましたが、こちらで投稿させていただいて少し改善できる気がします。 本当にありがとうございました。