２７歳OLです。結婚を考えている彼氏に彼の親と同居が条件と言われました。私はどうしても同居だけは嫌です。子供にとっておじいちゃんおばあちゃんがいた方がいいのはよくわかりますがそれだったら近くに住めばいいと思います。彼氏はどうしても譲りません彼氏の家が兼業農家だからとかいう理由で嫌なのではありません。家に帰って心から休まりたいのです。現に自分の実家も嫌で現在は一人暮らしをしています。同居してよかったことはありますか？メリットデメリットはどのくらいの比率ですか

同居が結婚の条件 | 恋愛・結婚

足元みられてるね～

すこっと

2007年01月10日 12:17

３０代ももうすぐというトピ主さんに、彼氏は足元見てるんですよ。失礼ですね。「年齢的に、結婚はしたいに違いないから、有利なほうへ持っていこう」と。取引です。ハタチの女性には言わないと思います。逃げられちゃうから。トピ主さんも条件を出すべきです。「同居しないのが結婚の条件」と。結婚生活は、当人同士だけの生活でも色々と問題も出てきます。まして他人が同居とあらばいわんや・・・。せっかく結婚しても、義理両親のせいで離婚なんて嫌でしょう。不安材料は最初から取り除いてからスタートすべきです。がんばってください。私からすれば２７歳、もう少しお相手を探す時間はありますよ。

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やめといたほうがいい

いー

2007年01月10日 12:20

義父母はいい人です。それでも私は耐えられなくて、精神と体調を壊して 1年後に別居しました。今から同居を嫌がるようでは、無理して同居しても絶対にうまく行きません。彼氏が同居を強要するのであれば、結婚を考え直したほうがよいのでは？

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価値感の問題では？

りんご

2007年01月10日 12:52

あなたにとって何が一番大切ですか？彼との結婚？　それとも親と同居の生活を拒否すること？同居・別居に関しては世間一般にも諸説あるし、自分の気持ちと覚悟の問題ですが、それでもどうしても「あきらめきれない」のは何なんでしょう？同居が嫌なら、彼との結婚を諦めるか、徹底的に彼に別居が良いのだと理解してもらえるまで、説得を続けるか・・しかありません。同居だって、気の持ちようです。　結婚は一生の問題ですから、自分が納得いくまでじっくり考えて結論出してみてください。

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辞めときなさい

ぱンだ

2007年01月10日 12:58

　その様な了見で結婚したところで絶対うまく行くはずありません。　夫の要求を嫌々受け入れたところで、それを義両親が無くなる数十年の間、続けることは貴方には不可能でしょう。　また、貴方だけの幸せを考えるなら同居を空約束しておいて、後で横紙を破れば良いことですが、それは夫との信頼関係を決定的に破綻させる行為であり、夫から見た貴方の価値を大幅に低下させる事に他なりません。　そのような行為をした妻を大事に扱ってくれる夫は極めて少数でしょうから、夫の背任行為の発生率は大幅に上昇することでしょう。　結局、良い結婚生活にはならないと言うことです。　結婚に焦っているのかもしれませんが、リスク管理の観点からみても今回の結婚は辞めておいた方が良いです、貴方の年齢から見て、次の相手に出会わない可能性は極めて低いと思われます。

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よく考えてくださいね

ティラミス

2007年01月10日 13:11

結婚に条件をつけること自体がまずイヤですね。妻にも親がいることを分かってるのでしょうか？それでは親との同居を拒否すれば、結婚の話は壊れるのでしょうか？結婚生活で一番大切なのは相手への思いやりです。結婚前からそれでは先が思いやられますが。私も義理親が嫌いではありませんが、年に数回会うだけだからいい嫁でいられるのかも。子供と一緒に昼寝したり、夫に皿洗いしてもらったり・・・同居だったら今の生活は無理かな。よく話し合って後悔のない選択をしてくださいね。結婚してしまってからでは遅いので。

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貴方も条件を出せば？

メガピンク

2007年01月10日 13:37

結婚の条件は別居、と貴方からも条件を出してみたら？まあ、平行線でしょうが一方的に貴方が折れる必要はないし、納得した上での同居でなければ続きません。彼だけが条件を出すのは不公平だと気づかせてください。同居6年の嫁の経験から言うと、メリットはやはり、育児家事をサポートしてもらえる。人生の先輩の経験、知恵を拝借できる。怖がりなので夜夫の帰りが遅くても怖くない。などでしょうか？デメリットはどんな性格の義両親かで違うと思いますが、内の場合、姑に同じ話を何十回も聞かされて苦痛。ってところかなー。恵まれてるほうかもしれません。

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やめた方が良いですよ

敷地内別居

2007年01月10日 15:00

同居は大変ですよ。経験はありませんが、今現在同じ敷地内に、別宅ですんでいますが、それでも、色々と干渉されて嫌な思いをします。悪い事はいいません。その彼との結婚は、やめた方が、あなたのためです。

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お互い譲れないこと

許

2007年01月10日 15:34

はじめまして今までも同じような相談があったように思います。まだ２７歳、なのに彼はどうしてそこまで頑なに「同居」したいのでしょうか？最近の流れも知らないのかな？私なら、そこを考えてしまいます。結婚相手であるあなたが今現在望んでいない「同居」を無理してまでしてもらいたい。譲れないことなのでしょうか？同居って女性はかなり気を使うもの。お互い譲れないことはあると思います。よく話し合い、妥協点を見つけ、信頼しあえたら「結婚」になるのだと思います。それができないのであれば、結婚しても長い人生、お互いの意見が食い違うだけ。まだ若いので、ゆっくり話しあい、結論を出していいと思いますよ。

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私なら

りっき

2007年01月10日 15:53

「同居しないのが結婚の条件だわ」と切り返します。そして、とことん話し合いです。同居は大変です。これは、他のトピを見たら十分分かる事なので、ここであえて言いませんが・・・。私もかつて、同居しました。3ヶ月で見切りをつけました。これは、お互いです。逆に早く見切りをつけて義実家を出たので、今はしこりはありません。ご自身の親御さんとでも、上手く行かない事はあると思います。実親ならば言いたいことを言っても「母（父）だし・・」「娘（息子）だし・・」という意識が働きますが、夫の義親とはいえ、全くの他人とはそうは行きませんから。なぜ同居が必要か、彼にとっての利益だけならトピ主さんは辛いですよ。辛くても大丈夫！・・・と言うのは、せいぜい数年です（笑）。よく考えて、ちゃんと話し合ってくださいね。

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うーん！！

ビスタ

2007年01月10日 16:21

もしかして彼の意見というより「彼の親」の意見でもあるのでは？！しかし「農家」＋同居なんてそんな条件で今時結婚をオーケーしてくれる人居るんでしょうか？舐められてるのかもよートピさんの方が惚れちゃってますか？この場合、難色を示さないと相手いけません。意外と、トピさんから別れようと言ったら相手はあせるかもしれないよ？！彼だってこの先この条件で結婚してくれる人はそんなに居ないと思うからなぁ・・・私は今年３５歳だけど、この条件ならそんなお見合いでも恋愛でもお断りだな

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向き不向き

るしゃ

2007年01月10日 16:32

ってあると思うんですよね。私自身は、同居はまず無理だと思うので（多分、心身症が出るので。実親相手でも出たし・・・）逆に自分の方から彼に「同居は絶対に無理だから」「同居だったら結婚しない」旨を伝えました。それでも将来、お互いの両親に身体的に同居の必要が出てきたら、同居する覚悟はしていますけどね。無理なら無理だと腹を括った方がいいのではないかな・・・身体を壊してしまっては大変だし。

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一応彼を説得

ゆこ

2007年01月10日 16:34

義理の両親とひとつ屋根の下だと、子作りも出来ないわ！と泣きながら訴えてみては？新婚のうちはふたりっきりで人目もはばからずラブラブできる環境のほうが楽しいと思いますけどねぇ。 27歳なんてまだまだお若いんだし、条件が悪ければさっさと切って、他の男性とお付き合いしたほうが幸せかもしれませんよ。

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メリットはなかった

reiko

2007年01月10日 16:39

同居して良かった事なんて一つもありませんでした。家事は全て私任せだったし、くつろげる場所も時間もありませんでした。私が仕事の時でさえ、昼間に一人でいる義母の昼食の心配をしたりしてました。まだまだ元気な方の面倒を何故みなきゃいけないんでしょう？結婚って、お互い自立すべきものじゃないんですか？同居が結婚の条件と仰るのなら、別居が結婚の条件だと言い返せばいいんですよ。義父母が年老いて一人で暮らせなくなれば、又、話は別ですよと譲歩案を出されては如何でしょう？

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同居を断ったとして彼の反応は

みゅ

2007年01月10日 17:32

同居は絶対しない方がいいですよ。たまに顔を合わせているのが一番です。譲れない条件をのんで結婚すると、後悔すると思います。

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農家という条件だから

農家の嫁

2007年01月10日 17:34

おそらく同居反対のレスがずらりとつくでしょう。別に間違いではありませんが、おそらく非農家の人が大半。農家の事情を知らない人々のレスばかりでしょう。同居そのものに賛成するつもりはありません。しかし彼自身が農業をするつもりなら、別居は思い切り「不便」です。彼に(あなたにも？)余計な労力をかける生活をするはめになります。親子ともサラリーマンの家庭とは事情が違う、そのことだけは理解しましょう。とはいえ、生活条件次第です。たとえ兼業農家でも彼が農業をやらないなら、また事情は違ってきます。農家は敷地が広いので、若夫婦が敷地内別居をする場合も多いです。逆に、老夫婦だけでは自立した生活ができない場合も多いのです。若い労力がどうしても必要、あるいは老夫婦の収入だけでは生活できない場合もあります。どちらにしても彼の家庭の事情を知り、よく話し合うことです。トピ主さんの文を読む限り「同居は嫌」という気持ちばかりで、それ以外の事情に目を向ける気持ちの余裕が無いように見えます。

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無理

メロン

2007年01月10日 18:05

気持ちはよくわかります。私も親との同居は（自分のも夫のも）どうしてもいやです。冷たいといわれるかもしれませんが、自分の子供も大きくなったら家を出て欲しいと思っています（夫とは死ぬまで一緒にいたいですが）。やはり、一人でいられる空間がどうしても必要だからです。親が介護が必要になったら同居もやむをえないとは考えています。でもそれまでは・・・。私は夫のことはかなり愛していると思いますが、最初から同居ありきだったら絶対結婚してなかったです。トピ主さんもゆずれないことってあると思います。それが核家族ということであるのなら、彼との結婚は諦めるしかないのでは？彼にそう伝えてはどうでしょう。彼はトピ主さんが自分と結婚したがってると思っているからそんな条件をつきつけているのでしょうし、実際そう言ったら、最初から同居してもいいよ、なんていう女性を新たに見つけるのは大変なのだから彼も少し折れるかもしれませんよ。

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貴方の嫁さんになるひとは

あねき

2007年01月10日 18:54

大変なんだね、同居出来る人と結婚して。それで良いと思います。兼業でアレ農家で有れば農業は嫁にも降りかかってきますよ。彼の条件が同居、兼業農家の嫁なら、飲めない以上は私は無理、条件をのめる人と結婚してねで済む話です。

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辞めるに一票！

LeeLee

2007年01月10日 19:48

最初から「同居が条件」なんていう男と結婚するなんて、よっぽど周りが見えてない状態にならないと無理ですよ。トピ主さんはご自分の年齢とか気にされているのかもしれませんが、２７歳なんて若い若い！まだまだ大丈夫。あせってカス掴むより、じっくり見てからでも遅くありません。その相手との結婚、辞めるに一票です。

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同居して上手くいかなかった場合どうするのか、話し合う

さとり

2007年01月10日 20:15

やってみなければ分からないので、同居はしてみます。お互いできるだけ心地よく生活できるよう努力します。ただし上手くいかなかった場合の「別居のプラン」は必ず確保して下さい。 (二世帯ローン組まない、親に借りを作らないなど) また「妻親との同居」の可能性もゼロにはしないでください。と言って様子をみる。

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農家へ嫁に？

うどん

2007年01月10日 22:10

〉兼業農家だからとかいう理由で嫌なのではありません兼業農家って大変ですよー。お嫁さんは、普段はパートに出てお金を稼いで、家事も畑もやって農繁期は日曜も祭日もありません。おまけに親戚もうるさい。私の実家のあたりでも、長男で４０過ぎても相手のいない人がゴロゴロしてます。そんな条件で結婚した人いるけど、やっぱり離婚してますよ。やめなさいと言っても、貴方が彼に夢中なんでしょうね。戸籍汚してもよければ、結婚してもいいかも。ただし、絶対子供は作らないように。それと、祖父母と一緒で子供も両方から、愚痴を聞かされ大変、それに子育てなんて手伝ってくれませんよ。

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結婚に条件を出すのは

えと

2007年01月10日 23:14

条件を出さなくてはならない立場の人なら出すのが当たり前でしょう。最近は「結婚当初は」条件を出さなくてもいい会社勤めの男性が多いですから一見、「女性の条件をすべて飲む男性」が増えたように見えますが、そういう男性ばかりではないということです。結婚当初は条件を出さなくて済んだ男性も、両親が独力で暮らせない状態になってくると妻に後出しの条件を出さざるを得なくなり揉めている例がここ小町にも沢山あります。そして後出しの条件を受け入れられず離婚。これが今の世の中の離婚率増加の実情では？このトピの彼氏は「譲れない条件」として同居を出していますからトピ主が別居を条件に出すと単に別れることになるだけでしょう。女性が強く出れば男性は必ず条件を引っ込めると、少し勘違いした女性が多くありません？譲れない条件はどこまでいっても譲れないままってのはありますよ。トピ主様は条件が受け入れなければ別れればいいだけです。

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そこは譲れない。

まどか

2007年01月10日 23:19

同居「したくない」という思いは「感情」ですから、どうにもなりませんよ。彼のことがいくら好きだろうと、先方に財産があろうと、何か事情があろうと。彼は親と同居が「したい」のでしょうか。それとも、義務として同居が前提だ、と思っているのでしょうか。彼も「したい」という感情からなら、感情同士のぶつかりあい、どうしようもありません、別れるしかありません。ただ、義務感からなのだというのなら、彼に折れてもらいましょうよ。感情を押し曲げての生活は、心身に異常をきたしますよ。しかもまだ27歳。若っ！ここでもし別れても、同居を条件なんかにしない、今の彼くらい（もしくは彼以上）好きな人がまだまだみつかる年ですよ。その時に「あの時、あせって結婚しないでよかった」と絶対思いますよ。

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絶対に止めた方がいい！

主婦

2007年01月10日 23:21

そもそも奥さんになる人の事より、親の事を一番に考えてる時点でアウトです。結婚して問題が起こっても間違いなく義理両親の味方でしょう。何をするのも親がこうこういってるんだからお前が我慢しろと言われ続けるのはまちがいないでしょう。結婚は親から精神的、金銭的、物理的に独立する事です。これが分かっていない人と結婚したら、もうあなたの人生をどぶに捨てるようなものです。好きだけで結婚してはいけません。親から独立できているか？お金の使い方（借金癖）はどうか？一番に奥さんの事、子供の事を考えてくれる人なのか？をよく確かめなくてはいけません。だから上記でアウトと言ったのです。結婚したら絶対後悔しますよ。年の事なんか気にせずにほんとにあなたの事一番に大事にしてくれる人が現れるまで待った方がいいですよ。

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貴女さまには兼業農家の嫁はつとまりません

地方の兼業農家の嫁

2007年01月10日 23:37

>彼氏の家が兼業農家だからとかいう理由で嫌なのではありません。そうは言っても地方の兼業農家の嫁は大変ですよ。・4時起きして温室の花を剪定してから、出荷する花を切り市場に出荷の準備をする。・その後、朝食の準備をして（義父母と夫は和食・3人の子供は洋食）・葬祭センターで火葬に立ち会う・農協の共済の集金・郵便局で貯金や保険の集金。・老人ホームでお年寄りの介護。・婦人会の地域興しで郷土の食材を使っての料理研究。・地域の行事や子供の行事には必ず参加。・お隣や町会の組には上手に付き合う。・農家なので当然に米つくり、野菜をつくる。自然は人間の都合なんて考慮しません、人間が自然に合わせるのです。どんな状況になっても受け流せる心と4時起きして肉体労働に耐えられる体力が無いと兼業農家の嫁はつとまりません。 >同居してよかったことはありますか？メリットデメリットはどのくらいの比率ですかそれ以前に貴女さまには兼業農家の嫁はつとまりません！！。

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相当な覚悟が必要です。

長男の嫁失格

2007年01月10日 23:40

　私は、21歳で兼業農家の長男と結婚しました。夫の仕事は転勤族だったため、同居ではありませんでしたが、盆や正月・GW、冠婚葬祭、農家の繁忙期など帰省をしなくてはいけないことがとにかく多かったです。　また、農家は跡取りに拘るため、男の子ができなかった私は、義両親だけでなく集落中から早く男の子を産め役立たずと言われ続けました。そんな夫と結婚生活を続けて行く意味すらわからなくなり、離婚準備をすることが私の生きる目標となりました。　夫の集落は40世帯くらいありますが、そのうち長男の半分近くが独身で50代もいます。また結婚しても同居長男の半分が離婚しているので、同居で残っているのは10世帯あるかないかです。また、離婚した中には、跡取りとして幼い男の子だけ残し、兄妹が引き裂かれた家もあります。地域差はあると思いますが、好きだけでは乗り越えられない相当な覚悟が必要です。

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同居希望の理由

ritchie

2007年01月11日 01:10

う～ん、彼がなぜ同居したいかっていう理由を教えていただけないと、何ともいいようがないですね。同居反対のレスが付くことを期待してますか？そのレスがついたところで、彼を説得できる材料が集まると思いますか？足元を見られているとか、絶対に･･･に違いないとかいう、感情論や憶測でしか語っていないレスでは、彼を説得する材料にはならないと思いますよ。まぁ、万が一同居しなければならなくなった場合、夫婦はGive&Take(思いやり？)ですから、彼から何らかの見返りは必要だとは思いますけどね。今の住居を結婚後もキープしてほしいとか。逃げ場は必要ですからね。

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やめなー

min

2007年01月11日 01:44

条件なんか出すことがまず嫌！！自分の事しか考えてない証拠だ。もし諦めて別居したとしても、他の事でなんら問題が起きると思いますよ。結婚は「相手」が一番大事です。パートナーがいい人かそうでないかで、あなたの一生が大きく変わります。「結婚」が大事だと勘違いしないことです。

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「条件」

ばんてりん

2007年01月11日 08:40

という言葉と恋愛結婚って、ちょっと結びつかないですよね。同居が良いとか悪いとか、そういう問題だけではない気がします。結婚はそんなに生易しいものではないので、あれこれと困難な問題が、この先もきっと出てきます。でも、そんな時に大切なのは、お互いの気持ちを大切にしながら折り合っていく姿勢であって、一番うまくいかないのは、「誰かが一方的に決める」「人の話を聞かない」という姿勢だと思います。トピ主さんの彼は、既に一方的に決めてしまっていまますよね。ここに私は疑問を感じます。何も折り合うことはなく、こちらの家のやり方に全面的に従うようにという方式の結婚は、いまどき厳しいと思いますね。新しい人を迎えるのだから・・・というそれなりの変化を見せたり、柔軟に折り合ったりという姿勢がない人と一緒になると、しんどいかもしれませんよ。

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無理かな。

同居長男の嫁。

2007年01月11日 08:51

メリット、デメリットを考える時点でそういう人は同居無理だと思います。いろいろありますが、義両親としてよりその人達の人間性（自分との相性とか）や何よりも夫となる人がどういう人かにもよります。ウチは稀なケースで凄く上手くいってるケースですが夫のおかげで上手くいってると思います。夫は唯一他人である私に必ず味方してくれるし舅は姑の味方というスタンツです。なので４人のうちたった一人他人の私が一人ぼっちになることはないし、夫が間に入って悪者役を引き受けてくれてます。夫が義両親寄りだったら上手くいかないです。いくら親だと言っても、嫁を大事にしない夫では同居は無理です。あと、感謝できますか？私は夫にも義両親にもいつも「ありがたいな」って思います。義両親も「イマドキ同居してくれるなんて」と喜んでるようです。譲り合い、思いやり、引いたり押したり・・・トピ主さんのところはどうですか？？

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「できない」で貫きとおして

シャトル

2007年01月11日 09:18

私の実家は都市部の兼業農家ですが、兄は小さい頃から「ここに住むもの」として育てられました。実家もですが周辺では、結婚相手が決まる前から別棟などを建てておく、ということも珍しくありません。彼も親から、お前は跡継ぎだ、とずっと言われて大きくなったのかも。足元を見ているとか、舐めているというのではないと思います。トピ主さんは、「同居はできない」で通してください。彼側が、それではこの結婚は無理だ、となるかも知れないし、近くに家を、ということになるかも知れない。シブシブ受け入れてもうまくいかないと思います。

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同居が結婚の条件

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