彼は好きだけど…

レス20

（トピ主 1 ）

😨

プリン

2009年08月27日 16:42

恋愛

私は30歳の女性です。相談は付き合って５年になる彼氏（35歳）についてです。彼は長男で、結婚して彼の家の近所に住んでいるお姉さんが二人います。両親も50代で健康。
最近、結婚の話が出たのですが、彼氏に結婚するなら同居してくれと言われました。
私は同居に良いイメージがなく。私の家が三世代同居でしたが毎日のようにケンカ、祖母に文句を言うものなら「私が建てた家だ出ていけ！」と婿養子の父親が言われていたのを見ていたので。
私が同居は嫌だと言うと、親が可哀想だと彼は言います。
まだ彼の両親は若いし、元気だし、結局彼が家を出るのが嫌なのかなと思います。彼は今まで実家暮らしで一人暮らしをした事はありません。
彼は好きだし彼と結婚したいけど。
ちなみに彼の母親も将来面倒をみてもらいたいので同居してほしいと言ってきます。
介護が必要になったら同居すればいいのではないかと私が言うと、最初から同居しないとそのまま家に入ってくれなくなるから最初から同居がいいそうです。
それからお姉さん達は将来自分の両親の面倒をみるつもりは無いそうです。
どうしたらこの家族を説得できるでしょうか？

トピ内ID：8414133714

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とりあえず

😍

cool104

2009年08月27日 17:59

　近所にでも２人で住んで、子供でも出来たら同居すればいかがですか？　（まあ一般的な感じですが。）今時いきなり同居なんて聞かないですよ。　しかし今から面倒見ないと宣言している姉には驚きですね。自分の親　でしょう。　何の為の介護保険制度ですかね。　ちなみにうちの親は、何かあったら老人ホームに入れてくれれば　それでいいと言っていますが。　彼と結婚するのであって彼の家、彼の家族と結婚するのではない　ということだけは忘れないで下さい。

トピ内ID：2594606825

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説得ですか・・・

😭

mumu

2009年08月28日 10:24

説得ですか・・・説得してまで結婚して幸せになれるのかなぁ。説得できるだけの条件が、トピ主さんにあればですけど。三世代同居でお育ちとのことですので、同居の大変さを身をもってご存知ですよね、介護が必要になったら同居とか、本心ですか？愛情があっても、なかなか同居して介護なんてできるものではないですよ。説得の可能性としては、彼に貴方の実家の実情をお話して「私は同居に良いイメージがなく」「貴方は好きだけど同居する自信が無い」「でも結婚したい」その上で、彼の決断を待つぐらいしか思いつかないですね。それとも、トピ主さんのご実家に彼を連れて行って家族喧嘩を生で見てもらうとか。回答になってなくて、ごめんなさい。それより気になるのは、＞お姉さん達は将来自分の両親の面倒をみるつもりは無い私なら、結婚前からこんなこと言われたら仲良く出来るか不安になります。まして、近所なのに。（弟の結婚相手を試そうとして言ってるだけかも知れないけど）

トピ内ID：1669747247

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他人だったら、「やめときなさい」としか言えないですよ

🐤

さゆり

2009年08月28日 11:03

条件悪すぎ。さっさと別れたほうがいいですよ。彼が譲歩する気があるなら、３０分か1時間くらいの距離に別居、というくらいまでなら折れていい線ではないでしょうか？親の面倒を見る気がない小姑二人、面倒見てもらう気満々の義父母、そんなことを新婚当時から押し付けようとする彼。こういう図式は、だめでしょう・・・

トピ内ID：0787631524

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ただ

natu

2009年08月28日 11:43

　説得方法は他の方がレスされると思いますし。この結婚やめやめ次いこと言うレスもレスも多いと思います。良く話し合って約束できても人の心は代わってしまうのが現実です。その話をしたら彼はトピ主さんの事を嫌いになってしまうかもしれないし、トピさんの事を大事にしてトピ主さんの望むとおりになるかもしれません。ただ、確かに彼のご両親は、他人かもしれませんが、彼の親であり、彼が親を労わる気持ちを否定することはしないでください。

トピ内ID：7112395857

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説得ではなく

オンコセラピ

2009年08月28日 11:43

トピ主さんの条件を出す。・もし同居して義父母との仲が上手く行かない時はどうする？・もし介護が長期に亘りトピ主さん一人で5年10年と及んだ時にトピ主さん　には権利が無いけど、一切手助けしなかった義姉達が相続の時だけ権利を　主張したら？彼氏さんは何だか義父母の言いなりみたいだし、上記の様な事が起こった時にトピ主さんが孤立しそうだ。説得はトピ主さんの条件を聞いた彼氏さんがトピ主さんに対してするのであって、トピ主さんがしたら義父母と同居に組み込まれている事に成ってしまう。

トピ内ID：7123110256

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私だったら冷めるわー

🐱

nyan

2009年08月28日 12:22

＞どうしたらこの家族を説得できるでしょうか？一時的に説得できたとしても、結局お嫁さんに全てを押し付けようとするこの家族の本質は変わらないでしょう。小さいときからそのように刷り込まれてきたのでしょうから。＞私が同居は嫌だと言うと、親が可哀想だと彼は言います。一人で他人の家に入る彼女の不安より、５０代で健康な自分の両親を不憫に思う男性、この時点で彼の中での順位が決まっているようで、私だったら一気に冷めますけどねぇ… 私だったら同居はイヤだ、辛い、と訴え続けて、それでも彼の考えが変わらないようなら結婚はしないと思います。女性は結婚相手によって人生が大きく左右されますから、後悔のない決断をされてください。

トピ内ID：9881471675

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将来の介護は姉たちと彼で

2009年08月28日 12:22

＞彼は長男で、結婚して彼の家の近所に住んでいるお姉さんが二人います。両親も50代で健康。それなら、同居しないのが普通です。姉たちは近所に居ながら、将来は介護しないなんて勝手ですね。親の介護は実子の彼と姉２人がすべきものです。その彼との結婚は、止めた方がいいですよ。小姑２人が近所にいて、まだ若い親と同居なんて、これから何十年も苦労します。

トピ内ID：6726329796

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説得は無理

あぼーん

2009年08月28日 13:01

あなたの意向を先方の家族に通すのはかなり厳しいと思います。結婚は行為としてあなたが先方の戸籍に入るので、これは理屈として明らかに先方の家庭、家の一員になる事です。精神的に帰属意識が有る無いは別としてですが。好き同士なら…といいますけどね。それは自覚が無いだけと世の中には認知されるんじゃないでしょうかねえ。。先方の家の一員になったあなたの意見を一票とすると彼、義母、姉×2の4票と対向する事になりますね？姉の２票を中立と仮定すると義母と彼とあなたということになり、この場合、彼があなたに同意すれば２対１であなたの意向を通せる可能性があります。ただ…彼は義母派ですよね…かなりの…翻意させるのは難しいんじゃないですか？従って、結婚フラグは彼の「同居」如何にかかっていると思いますが、まあ翻意は難しいだろうねえ… ゆえにあなたが妥協出来るか、出来ないならご破算かな…

トピ内ID：7057729705

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答えは出ております

たぬき

2009年08月28日 13:01

小町で山のような「嫁姑のバトル」をご覧になってますか？科学的に考えましょう。答えは出ております。無理です。１）世代間の違いは埋められません。絶対に無理です。２）男女の価値観以上に親世代との時代背景、認識の差、　　常識、倫理、道徳、環境、全てにおいて無理です。　　アメリカとイラク見たく全面戦争＝離婚になります３）両親＝ガタガタ言わないで面倒を見てよ（介護の期待）　　貴女＝愛する彼との甘い暮らし（親の干渉は許さない）４）最初の数ヶ月はお互い猫をかぶる　　半年後以降どんどん召使扱いをする。お手伝いさんです。　　何でもやって当たり前。感謝などない（親の本音）５）貴女は「おしん」みたいに耐えて耐えて最後は病気　　そして離婚妄想じゃなく、現実そうなります。小町の女性の気持ち分かりますよ。（４）が問題なのです。結婚は一番最初が問題でそこをズルズル妥協するから後で後悔するのです。完全別居、出来なければ破談にするのが上策です。無理です。

トピ内ID：0415670010

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同居は破滅への道です

たぬき

2009年08月28日 13:01

諸悪の根源はお互いに「甘え」があるのです。貴女だけの事ではありません。一般論です。１）両親＝介護を期待　　嫁　＝経済面を期待２）両親＝寂しい　　嫁　＝二人だけの独立した生活３）両親＝嫁をお手伝いさん扱い　　嫁　＝ご主人の妻で対等な関係経済的に援助してもらえるとか人間として冷たいなどと皆、勝手な詭弁を用いるのです。お金の期待はしないで完全に１００％自立して下さい。彼が何を喚こうが無視。私は私、女とか関係なく人間として当然の主張です。甘い期待を止めて茨の道を彼と二人で歩いて下さい。経済的にも精神的にも完全独立しか幸福の道はありません。小町で山のように見かける「嫁姑の終わりなきバトル」は双方に甘えがあるのです。親は勝手に嫁をどんどんお手伝いさん扱いにして嫁はどこかで経済的援助を期待する。最悪です。嫁姑等と愚痴を小町で立てる前に科学的に考えれば問題の淵源、諸悪の根源が見えます。「甘え」「幻想」は駄目です。非常識で全時代的で非人道的な「同居」＝「破滅への道」です。彼氏に毅然と対応してください

トピ内ID：0415670010

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絶縁辞めた方がいい

なお

2009年08月28日 13:01

35才にもなって、実家暮らしなんてどんだけママが好きなんですか？私なら、今から同居だと言われるくらいなら結婚なんかしませんね一生独身で居たほうがマシですその彼は、結婚しても絶対にあなたの味方にもなりませんし、役に立たつこともないですね。断言します。義父母が、100才近くまで生きたとして… 早くから介護になった場合、あなたは40～50年、しかも二人の介護要員として自分の人生を捧げられますか？

トピ内ID：1005558816

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その状況では厳しい。

黒旋風

2009年08月28日 13:01

結婚は諦めた方が良いと思います。これは別にどちらが悪いという問題でもないですし。性格や価値観の相違でしょう。彼か彼のご両親が暫くの別居に賛成ならば光明はあるのですがどちらも結婚と同時に同居推進派だと厳しいのではないかな… 逆にトピ主さんが無理やり我慢して同居するというのもストレスフルで現実的ではないと思います。結婚は好きだけでは出来ないという典型的な例だと思います。まぁ、今日明日に結論を出さなければいけない問題ではないのでもう少し時間をかけて話し合ってみて、お互いが歩み寄れないなら結婚自体を考え直す必要があると思います。

トピ内ID：2680363943

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その家族は難しい

🐤

まー

2009年08月28日 15:03

＞家の近所に住んでいるお姉さんが二人近所に娘が二人もいるなら、トピ主さん夫婦も近くに住んでゆくゆくは兄弟３人で介護をするのが理想的ですよね。ただこの姉達は面倒をみるつもりはないと言いきっている。母親は嫁に同居して面倒を見て欲しいと言っている。彼は親が可哀想だと言っている（面倒見るのは嫁長男が当然だと暗に言っている）。もう見るからに将来は姉達は口は出すけど手は出さない、親も夫も嫁がやって当然の態度（姉妹には何も言ってくれない）が目に見えるようです。皆嫁に依存する気たっぷりです。同居しても近所に住んでる小姑二人が干渉してくる可能性はありませんか？娘二人が遠方に嫁いでいるならいざしらず、この状況で「面倒みないから」なんていっている小姑ありの家族の下に同居するなんて、私なら嫌ですね。労力も金銭面の協力も一切なしに、トピ主さん夫婦に一手に重荷がかかってくる可能性大ですから。「近くに住んでゆくゆくは兄弟３人（妻の自分を含め４人）で介護をする」と約束してもらわない限り結婚はしない方がいいと思います。そのお姉さん達の身勝手さに呆れます。

トピ内ID：7902885545

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変わらないかも

😠

右近

2009年08月28日 15:03

会社にトピ主の彼そっくりの上司がいます。説得って難しいと思います。上司は45歳過ぎても変わらずいまだに独身ですよ。一度も一人暮らししたことないのに、結婚相手は料理ができて同居して子供を産んで、長男である俺の両親の世話をしてくれる人でなきゃって飲み会で言ってて、みんなひいてしまいました。本人は結婚しないだけだなんて言ってるけど、条件の悪さに結婚相手が逃げていったようです。親を大事にすることは大切だけど、45歳過ぎても親離れできてないんだなぁという印象です。 30歳ならまだ若いんだから良く話し合ったほうがいいですよ。説得して結婚するものでもないと思いますし。お姉さんの発言も本当に本人が言ってるのか確認したほうがいいと思います。

トピ内ID：2264036642

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詳細な状況は？

☀

虹の母

2009年08月28日 17:34

近所に住んでる姉二人はどの程度実家と密接ですか？毎日・毎週入り浸りなのか、日帰りか寝泊まりあるのか子どもをしょっちゅう預けたりしてるのか。 →頼るだけ頼って介護知らんぷりは無しでしょう。若い義父母は二人とも働いてるのか →誰が家事をやるのかに影響すること。トピ主が働きに出る場合は子どもの世話をしてくれるのか →送迎や残業時の世話。してくれないなら同居のメリット無し。形式は完全同居か完全分離の二世帯か。 →どの程度生活を共同にするのかでまた違います。万が一揉めた場合は別居もありなのか。その事を相手の男性はどうおもってるのか？説得する前により具体的に話し合ってはどうですか？ちなみに現在の状況と彼がずっと実家暮らしという状態から私は同居しないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：6846865940

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トピ主です

😨

プリントピ主

2009年08月28日 18:15

レス頂いた皆様、ありがとうございます。私も彼家族に対してはかなり不信感というか腑に落ちない点がいくつもあります。まず彼のお姉さんが親の面倒をみたくないと言ったのは私がいる前で何食わぬ顔で言っていました。それから彼の母親は彼を溺愛しているようで、「○○ちゃん（←彼の名前）はずっと家にいてくれるよね」とか彼がする事は何でも許しています。私も彼と別れる事も考えましたが、彼の子供が欲しいという気持ちが大きくて。それに年齢もそうですし、はっきり言って私はモテるタイプでもなく、これから先誰かとお付き合いできる可能性もかなり低いと思うのです（悲）彼には自分の家の環境や同居は嫌だという事は何回も言っているのですが、言いくるめられてしまってます。やはり一生独身を覚悟して別れるしかないんでしょうか。とりあえず、レスくださった皆様の意見などを彼に話をしてみようと思います。

トピ内ID：8414133714

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やめたほうがいいとしか言えないけど・・・

ライム

2009年08月29日 17:14

レス読みました。 35歳で一人暮らし経験がないなんて驚きです。でも、そのママなら納得。100％マザコンです。何か言い合いになったら、ママ側に着くでしょうね。やめたほうがいいとしか言えませんが、5年の付き合いではすぐ決断は出来ないですよね。今日、ちょうどテレビで嫁姑の話をしていました。結婚前に、彼女と母親の前で「１番は嫁、２番目は母」と旦那さんになる人に宣言させるのです。最初にこれをはっきりさせるといいと言っていましたが、納得でした。事前に、彼氏と話をしましょう。姑と衝突した際には必ず自分の味方をし、姑をたしなめることを。マザコンなので誓約書書かせるくらいしたほうがいいかも。（もちろん、その約束に甘えて理不尽なけんかふっかけてはダメですよ）それが同居の条件だと言ってみて、無理だといわれたらあなたに愛情はありません。

トピ内ID：8773258090

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ハラをくくったほうがいいと思う

一人も楽し

2009年08月29日 17:14

交際している分には、彼はステキな人なんでしょうけど。結婚生活に対するプランが、あまりにも彼の身内寄りじゃないですか。お姉さん方の、「両親の面倒をみるつもりは無い」発言もビックリです。今からもう介護要員扱いするのか？と思っちゃいますね。そりゃいずれはその必要が出てくるにしても、ご両親まだ若いのになあ。プリン様、モテないとか独身を覚悟とか、まだ三十歳で後ろ向き過ぎます。独身生活は孤独かも知れないけど、結婚したからといって、孤独を感じないという保証はないのですよ。流されて結婚を決めることのないよう、よく話し合いを…。

トピ内ID：3791265995

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同じような状況です

😣

佐野

2009年08月30日 11:46

今私も結婚したら同居をするよう言われている２７歳女です。本当に同じような状態です。皆さんのレスを読んでいると、あぁやっぱり、結婚はやめた方が良いのか・・・と思います。けれどそんなに簡単に別れられないのもありますよね。私だって次がいつ訪れるのか、早く子供だってほしい、今を逃したら・・・って気持ちがあります。でも、正直こうやって悩んでトピを立てている時点で、不安なのだともいます。不安な状態で結婚ってする物なのでしょうか？・・・トピ主様に伝えているつもりで、自分に言い聞かせている部分もありますが・・・・。

トピ内ID：9013152405

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いったん引く、そして様子を見る

😨

楽しくないでしょ？

2009年09月01日 11:19

彼に説明しても言いくるめられるんですか？それなら「結婚するなら別居でお願いします。何度も私が別居したい事を説明したけれどそれはあなたに理解してほしかったからで、譲歩する事は出来ないので、それが無理ならあなたとの結婚を諦めます」と伝えて、説得にかかろうとしたら「私を説得しようとしないで理解して下さい」これのエンドレスで彼の言葉を阻止すればいいと思います。何を言われてもこの言葉で切り返せるでしょ？彼も彼の親も彼のお姉さん達からもお手伝いさんとしてしか見られてないのでは結婚しても楽しくないでしょう

トピ内ID：4662467613

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