将来の同居について

23歳の息子がいる母親の立場です。 私なら息子がお嫁さんを連れてきて同居したいと言ったらお断りします。 姑もお嫁さんに気を遣うのですよ。 息子は今、実家を出て一人暮らしをしているのでなおさらですね。こちらにはこちらのペースができています。そこに乗り込んでこられても正直困るんです。 主さんは自分の側からのメリットしか見ていませんね。 立地がいいからその家に住みたいなんて言われたら、乗っ取られるんじゃないかと怖くなりますし、孫が生まれたら私が面倒を見させられるのかもしれないが、この年齢で耐えられるかなと不安です。 近居で時々お互いに行き来をして食事したり、どうしても困ったことがあればお互いに助け合うくらいが一番いい距離感じゃないですか？

子供と嫁では全く立場が違います．．．なんて事は男の私にも分かる。 色々な価値観の話は分かるのだけど姑と子育ての意見が真逆だったらどうする？ それが大事！と言えないならやろうとしている事と矛盾がある。 >私の母と祖母の関係は良好なので、嫁姑関係が悪いというのが想像しにくい 彼の母親はトピ主さんの祖母じゃないし、トピ主さんもトピ主さんのお母さんではない。 なぜ一緒の結果になると思うのかが謎。 ちなみに夫婦だってどうなる分からない。 不確定要素を増やして人生を難しくするだけだと思うよ。

同居に対して夢を見すぎかと。 同居して幸せになった息子の妻を 見たことがありません。 主さんはきっと孫として 良いところばかりを思い出として 残っているのですね。 主さんのお母さんの努力だと 思います。 恋人同士で楽しい日々でしょう。 でもね、家族という括りになった時に 色々わかることもあるのです。 離れているから優しく出来る、される。 離れているから気にならない、しない。 同居を望む家は「嫁」がほしい。 「長男の嫁」は老後介護に当然 関わってくれる。 同居を望む「嫁」は子供のお守りを してもらえる。 正直息子の手も離れて今更 「嫁」の子供のお世話などしたくありません。 それでも私は大丈夫と思うなら ご自分の責任で同居をすれば 良いと思いますよ。 全てはご自分の選択です。

トピ主さんの地域性は知りません。 ズレがあるかもしれませんが、首都近郊育ちのアラ還の意見です。 親世代は個を重視する時代に育ち絶対に同居は無理という世代ですが、 義父母は同居を希望するのですか？ おばあちゃんの知恵袋？ 今や親世代もインターネットからの知恵袋でしょ。 そしてトピ主さんの知ってる祖父母世代は戦争経験者なので、 食料や物資は配給制で、そういう時代を生き抜いてきました。 現代とは全く違う価値観なのです。 昔の親子3世代とは時代背景があまりにも違うかもしれませんね。 トピ主さんは部活の先輩達や、 会社の先輩達とうまくやれてきましたか？ 自分と違う価値観の人の意見を尊重できますか？

義父母さんが常識人なら、あなたにとっても、子供さんにとっても、良いことが多いですよ。 小町では、人間的に未熟で、非常識な義父母、非常識なお嫁さん（婿さん）をお見掛けすることも多々あり、そうした人との同居ではだめですけどね。 あくまで、常識的な人なら。 私もその昔、希望して同居しました。 実家が裕福で家屋も広々していたので、狭いマンション（都内なので狭くて高い）でなく、庭のある家が子育てにも良いと思ったし、祖父母の存在も子供には必要と思った。 それで、同居を希望しました。 義父母が常識人だと判っていたので。 子供は義父母に大切にされ、時には叱ってくれることもあり、お年寄りを思いやれるとても良い子に育ちました。我が子を褒めてスミマセン。でも、そうでない子も周りにはいましたから。 そして何より、若々しかったおじいちゃん、おばあちゃんが歳を取り、介護が必要になり、やがて最期を迎え・・そうした生き様を、目の前で見せてくれた。 生と死、正に生きた教材ですね。同居でなければ得られない心の教育だったと思っています。 お嫁さんの立場としては、もちろん、気を遣う事はあります。 でも、前述したように、常識ある人との暮らしなら、慣れるにつれて気を遣う事もだんだん少なくなっていきます。お互いの考えや気持ちが判って来ますから。 相手を気遣いながら親しくなっていく、それが、お嫁さんや姑さんの成長にも繋がるの。 いくつになっても、人は成長しますから。 小町では同居反対の人が多いから、レスを読んで凹まないで。 ご両親が常識人で、あなたが同居に前向きなら、気持ちのまま進んだらよいと思いますよ。 そうそう、息子が就活の時言ってました。 面接で「祖父母と同居」が判ると（履歴書に書いてあるでしょ） とても受けが良かったと。 三世代仲良く暮らしていたと言うと、良い家庭環境と理解されるみたいでしたよ

危険ですね。 大抵、同居はお互いに不平不満が溜まって嫌いになるだけですよ。 最初は良い人！なんて思っていても、やっぱりそこは他人なので。 また自分の夫が間に入って上手く立ち回ってくれる人で無いと主さんだけが赤の他人ですからね。 20代前半の男の子なんてまだまだ子供。 そんな人が世の中の事も、結婚生活も何も分かってませんよ。 同棲、結婚、同居を20代半ばで・・、色んな意味で急ぎ過ぎですね。

彼とはまだ付き合って1年ちょっとという事ですよね。彼のご両親とは何回お会いしたのでしょうか。 まだ数回しか会っていなく、同居したいと言ってるなら…ただの妄想話でしょう。 どんなに努力しても子供ができない夫婦はいます。そうなったらどうするのですか？ 同居していれば子育てを手伝ってくれるのが当たり前なのですか？全くサポートなく気まずい未来も想像しましょうね。 同居するなら義両親の介護もセットになるでしょうから、早ければ30代くらいから介護できますか？毎日ご飯を用意して、お風呂に入れられますか？ 彼が良い人だから両親も良い人とは限りません。いざとなったら、彼はあなたじゃなくて親を優先する可能性もあります。 付き合いも浅く、世間も知らなそうなので、もっとリアルで色んな意見を聞いた方がいいと思いますよ。

まず、同居について、お母様に聞いてみましたか？ ＞私の母と祖母の関係は良好なので というのも、あくまでもトピ主視点で見てそう見えるのでしょうし その関係を維持するために、 お母様やおばあ様がかなり努力しているのではないでしょうか 私は台所のみをわけて２５年夫親と同居していますが 娘には絶対同居はさせたくないし 娘は同居どころか結婚願望すら無く おそらくは私を見てたからじゃないかと思います 逆に夫には姉がいて、そちらは ご主人の親御さんが結婚前に他界されているし 裕福ではたから見ても楽そうで そんな義姉の娘さんは、結婚願望が強かったし 少し前に結婚しましたが、初めからお相手の親御さんとの 同居らしいです トピ主は、同居したい理由が さまざまな価値観にふれさせたいとのことですが それは、あくまでも、相手が、価値観を押し付けない 色んな価値観があるなかで、どれを選ぶかを選択できる場合であって そうでない場合は、大変だと思います そして大抵の場合、年配者の押し付けに若い世代が折れなけれなならない 場合が多く、これが、嫁姑がうまく行かない最大の理由だと思います 例えば我が家の姑は朝６時前から掃除洗濯をし、 夜は９時には就寝、旅行やレジャーもほぼ行かず 市内からほぼでることも無いという生活をしてきた人です それこそたまに（数か月に１度）夫や子供と出かけて 夜８時過ぎに帰宅しただけで こんな夜遅くまで遊び歩てると言われたり 子供がおきくなり、夜遅い生活になると 夜中まで起きててどうのこうの 成人し社会人になると、遊びに行たびに また遊んで歩いてる、帰宅が遅いなど等 とにかく、自分の生活習慣や価値観と違うことが許せないし こちらが合わせるのが当たり前というスタンス 確かにそうでない人もいるし 同居がうまく行く場合もありますが そこは見極めが必要だと思います

レス、ありがとうございます。 みなさんの意見の中で、私の心に刺さる言葉がたくさんあり参考になりました。 実生活で親しい人はお互いの関係性のこともあり、私の意見を真っ向から否定できないこともあると思うので、ここで意見を聞けて大変良かったです。私の母にアドバイスを求めても、「最初は気を遣ってたけど、今はもう慣れて忘れたよ。」と言われたので、参考にならなかったんですよね。 みなさんの意見の中で特に参考になったのが、 ・義実家からすると家を乗っ取られた気持ちになる→色々な経験をして家庭を築いてきた人からすると、確かにこう思いもあるなぁ。 ・人生どうなるのか分からないのに、不確定要素を増やさなくても→不確定要素という言葉が自分の心に響いて、考える時の参考になるなぁ。 ・自分の視点でしか考えれていない、彼の親の立場からも考えないといけない→同居となると彼両親の思いももちろん尊重しなければならない、改めてやっぱりこれがとても大事。 ・同居するなら、常識人ならいいと思う。また、価値観を押し付けてこない人がよい。→自分の実家はこれらのことがクリアされてたから上手くいっていたんだ！、もし同居する場合はそういう視点で考えないといけないなぁ。 などなどです。 改めて、自分が育ってきた環境が稀で恵まれていたんだなと思いました。また、もし同居するとしても最低でも3〜5年後ですし、彼の両親との関係性もあるのでゆっくり考えていきたいと思います。 自分の中に否定的な意見も入ってきて、スッキリました。ここからまた考えたいと思います。みなさん、本当にありがとうございました。

会社の気の合わない女上司と２４時間３６５日、同居されることを想像してみては？ たまに会うからこそお互いに気を遣っていい関係が保てるのに、価値観が合わない人とずっといても逃げ場がない、自分の思ったように生活できない、ローンなんてあったら逃げたくても逃げ場もない。 自分が考えたように生活できないのに、子どもには色々な価値観を学べる良い機会と思えられるのか、、 私には地獄としか思えないのですが。