家族の忘れかた

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カンタ

2007年01月10日 01:25

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はじめまして。３１歳の男です。離婚して１年半、元嫁と子供（現在３歳）を忘れる事がでず苦しんでいます。離婚理由は些細な事での喧嘩です（私が一方的に罵りました）が、大きな喧嘩はその１度だけです。それまでは仲は良い方でした。その喧嘩の直後に元嫁は息子を連れて実家に戻りました。何度も必死でお願いしましたが、結果そのまま離婚となりました。元嫁曰く「信頼関係が崩れた」の一言です。養育費も滞りなく支払っていますし、月１回の面会権はありますが、元嫁と息子の将来を考えると中途半端に会わない方が良いと判断し、別れて半年後からは会っておりません。私の正直な気持ちは、矛盾しますが会いたいですし、出来る事なら復縁したいとさえ思っています。１日も忘れた事はありませんし、元嫁も息子も愛しています。近況は全く分かりません。気持ちとは裏腹に、忘れる方向で考えているのですが、もうすぐ２年にもなろうとしているのに、離婚した当時よりも気持ちが強まっている自分に自己嫌悪に陥っております。経験者の方や、経験は無くとも第三者としての客観的意見・女々しい男への叱責、何でも構いませんので、ご意見宜しくお願いいたします。

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文面だけで判断、ですが

ガブ

2007年01月10日 14:10

お辛い気持ち、お察しいたします。大きなケンカはその１回きり、しかしそれで「信頼関係が崩れ」「命乞い」もむなしく「離婚」って、すごい展開だな、と思います。おそらく、その１回の大喧嘩の前に色々あったのでしょう、奥さんにとっては。その象徴と思われるのが、その大喧嘩で「罵った」という言葉と、多用されている「元嫁」という単語、です。３１歳で、自分の妻を「嫁」という、その感覚。けんかで「罵った」と言い切る感覚。おそらく、現代女性の「結婚観」からはズレていると思います。もちろん、全ての人の、ではないと思いますが。

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会ったらいいと思う

通りすがり

2007年01月10日 14:28

一度会って、現実をみてきたほうがいいんじゃないですか？もしかしたら奥さんには新しい彼がいて、諦めがつくかもしれませんし、もしかしたら奥さんと子供も今は冷静になって、夫や父親を欲しているかもしれませんし。やはり、自分の気持ちをここに書いたように伝えるために一度会ったらどうでしょうか？新しい彼がいて自分の気持ちとは裏腹に、奥さんは幸せに暮していてトピ主さんを受け付けないとしても逆上しないという決心がつくならば会ったらどうでしょうか？思い出だけが一人歩きしているかもしれませんよ。

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子供には会ったほうがいいと思います

ことり

2007年01月10日 14:39

この小町で、「現在、夫のこと、好きですか？」というトピがあったんですが、ご主人の事、嫌いな人結構多かったです。で、嫌いになった時期は子供が生まれてからというのが一番多かったです。トピ主さんの元奥様も、子供の世話にヘトヘトな時のトピ主さんの対応にがっかりしていたのかもしれませんね。そして、最期の言い争いが止めをさしたのかなと想像しました。つまり、元奥様は、その言い争い以前に、もうトピ主さんの事が好きではなくなっていたんですよ。なので、元奥様の事は諦める方向で気持ちを整えた方が良い気がします。でも、お子さんは違います。どこまでいっても、トピ主さんのお子さんです。時々あったり、手紙を出したりして交流を図ったほうが良いのでは？特に男の子だし。離婚したからといって、子供に会わないほうが良いなんて事ないですよ。忘れるなんて酷すぎる。勿論、お子さんの意向が重要ですが、お父さんがいないよりいたほうが良いに決まってます。

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息子を忘れることができるなら、それは人としてマズイ

SHIRAZ

2007年01月10日 16:42

と思うよ、トピ主さん！両親の離婚は親の勝手だけど、息子さんには「トピ主さんの息子である」っていう生まれながらの権利があるでしょうに。 3歳の息子さんには、お父さんと会ったほうがいいのか、お父さんがただの「今月の振込み金」になってしまったほうがいいのかなんてわからないし、選べないんですよ。絶対、会わなくちゃダメです。将来、大きくなった息子さんが、トピ主さんと関りたくないと自分の意思で判断するかも知れない。その時は息子さんもトピ主さんも辛いだろうけど、少なくとも、息子さんに選択の余地を与えてあげなくちゃフェアじゃないと思います。バツイチの夫をもち、彼の前妻との子を育てている女からのお願いです。息子さんから「お父さん」を取り上げないで！

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会ってみたらどうかな

リコ

2007年01月10日 19:27

今も変わらず奥様とお子さんを愛しているならば、思い切って二人に会ってみてはどうでしょうか？トピ主さんの率直な気持ちを会って直接伝えてみては。年月がたって奥様の気持ちも少し変わっているかもしれないし。ただし、奥様に新しい彼氏ができていたらきっぱり忘れてくださいね。検討を祈ります。

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トピ主です。

カンタ

2007年01月10日 20:00

カブさん、ありがとうございます。「罵った」と言い切ったのは、自分の非を認めている思いです。「嫁」の単語を使用したのは地域柄によるもので悪意はございません。ただ、不快に感じられる方も居る事を知り、勉強になりました。通りすがりさん、ありがとうございます。私自身、二人を忘れる事で楽になれそうな気がして、それが得策だと思っています。ですから、元妻と息子の現在の状況を知る事が非常に怖いのです。息子とは１歳半で別れていますので、私を父親だと認識していませんし、会ったとしても覚えていないでしょう。ですから、新しい父親を受け入れやすいとは思いますが、複雑な心境です。

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トピ主です。

カンタ

2007年01月10日 20:22

ことりさん、ありがとうございます。私も別れを切り出された時に、離婚に至った経緯を振り返り、本当の理由は何だったのかと考えました。子供が生まれた頃、タイミング良く（悪く？）念願だった店舗を任される立場になりました。仕事に対するモチベーションは半端なものではなく、会社に泊り込んだり、休日も無いような状態でした。もちろん、家族のためにと言う思いが前提にありました。育児には参加できないが、そんな私の気持ちは伝わっていると思っていました。でも今思えば、その時から歪が生じていたように思います。

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トピ主です。

カンタ

2007年01月10日 20:31

SHIRAZさん、ありがとうございます。もしも、元妻が再婚するのであれば、新しい父親を受け入れやすくなるだろうと思っていたのですが。人としてマズイ・・・胸が苦しくなりますね。忘れようとしているのにも関わらず、顔も知らない第三者に「絶対、会わなくちゃダメ」と言われただけで、気持ちが揺れてしまっている自分が情けないですね。何がしたいんだろう？？？息子に選択の余地を与えないのはフェアじゃない。確かにそうかも知れません。。。

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父親としての義務

オクト

2007年01月11日 05:35

どうして、息子さんと会わないほうが良いと思われるのですか。離婚してもあなたは息子さんの父親です。父親の義務は、養育費を払うことだけではありません。どうぞ息子さんに出来る限り会ってあげて下さい。息子さんを愛していることを、言葉で、行動で、態度で示してあげて下さい。これから息子さんが成長する過程において、父親を必要とする日が必ずあるはずです。忘れる、なんてもってのほかです。別れた奥様にもまだ未練がおありのようですが、だめもとで、もう一度誠意を見せてみたらどうでしょうか。それで駄目なら今度こそ本当に吹っ切れるかもしれませんよ。

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難しいですね

あいら

2007年01月11日 09:50

トピ主さんは奥様と子供と元のように結婚生活を送りたいと思っているのですね。でも女性はこうと決めたら決断は早く復縁を望んでいないことが多いです。ただ他の方のいうように子供とは会ってあげるべきです。お父さんは世界でたった一人あなただけです。子供には離れていても大好きだといってあげるべきです。息子さんならなおさら男同士にしか分からないこと母親ではダメなことが出てくると思います。たぶんあなたから復縁を持ちかけても断られると思いますが子供が母親に訴えたらもしかすると考え直す可能性もあるかもしれません。２人のロッテというお話でも双子の女の子が父方母方にそれぞれ引き取られ子供達同士が両親を復縁させるというお話でした。今は息子さんとの時間関わりを大切にすることが一番かなと思います。

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無理に忘れなくても、いいのだ

不完全人間R

2007年01月11日 11:35

突然心変わりする人って、いると思います。昨日まで好きだった人の事が急に嫌になったり、興味を無くしたり。こういったタイプは、何も問題が無いときは良いけど悪い事が起こると逃げ出す傾向が強いです。持ちこたえる力が無いのです。元奥様もそういうタイプだったのかもしれません。喧嘩の際に元奥様を罵ったのが原因の様に書かれておられますが、喧嘩も、ちょっとした心のすれ違いも、どんな夫婦でも必ずある事だと思います。でもそれを乗り越えられる程成熟していなかったんですよ、お二人とも。今もまだ辛いと思いますが、お子様には会ってあげられませんか？少なくとも、今のお気持ちの何分の1かは満たされると思うし、お子様も喜ぶのでは…。

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ケンカ以外の理由がありそう

勘

2007年01月11日 15:33

ケンカ1回では、離婚の決意に至らないと思います。お子さんもいるのだし。常日ごろから、トピ主さんの元奥さんに対する態度へ不満が募っていて、それがケンカをきっかけに溢れた。または元奥さんに好きな人ができた。こんなところでしょうか。私は、前者の可能性が強いと思います。トピ主さんの文章を読むと、賢い人なのだろうと感じます。でも、それが元奥さんを下に見る態度につながっていませんでしたか。足を踏んだ方は覚えていなくても、踏まれた方は覚えています。対等でしたか？元奥さんを尊敬していましたか？

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トピ主です。

カンタ

2007年01月11日 21:44

リコさん、ありがとうございます。今の所、私には連絡をとる勇気もありません。オクトさん、ありがとうございます。元妻が再婚する際、息子が新しい父親を受け入れ易いようにと思っています。あいらさん、ありがとうございます。一般的な意見として、息子とは会うべきと考えておられるのですね。離婚後も定期的に会い、親子の絆を深める。理想の関係ではあります。不完全人間Rさん、ありがとうございます。成熟していなかった。仰るとおりです。後悔の気持ちでいっぱいです。勘さん、ありがとうございます。好きでしたが、尊敬してたか対等だったかと聞かれると、確かにその感情は薄かったように思います。

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トピ主です

カンタ

2007年01月11日 22:02

皆様、貴重なご意見ありがとうごいます。やはり客観的に見ると、会うべきなのでしょう。私も理想としては、息子と定期的に会って親子の絆を深めたいと思っています。ですが元妻とは他人です。復縁を希望していますが、あくまでも私の一方的な思いです。冷静に考えて、元妻が他の男性と再婚する可能性の方が遥かに高いのです。その時に、息子と私の親子関係が確かなものとなっていれば、私が辛いのは当然ですが、息子も辛い思いをし、新しい父親を受け入れ難くなるのではと懸念しています。それならば、私を父親だと認識していな状態で完全に縁を切る方が良いのではと思いました。そう思い会わないでいようと覚悟したのが、１年前です。ここに投稿させて頂いたのも、相談相手も居ない状態で色んな意味で気持ちが揺らいでおり、この件に関して誰かから何か言われたかったのです。

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シングルマザーの立場から…

シングルマザー

2007年01月11日 23:46

いくら父親が子供を忘れたくても、子供は血のつながった親を求めます。私の子供は現在５歳で、生後３ヶ月の時に別れた父親は１歳の誕生日を一緒に祝ってくれましたが、それ以来会っておらず、父親の記憶はほとんどありません。なので、子供が３歳半の時に、私が「あなたのパパは外国にいる」と言った時、とても喜んでいました。自分には父親はいないと思っていたのです。それ以来、最初のうちは、時々「パパに会いたいなぁ」「パパとママと僕と３人で住めばいいのに」などと言ったりしていましたが、「パパとママは一緒には住めない」と説明して以来、本人なりに私に遠慮して、極力「会いたい」とは言わなくなりました。でも本音はとても会いたいようです。友達にも「僕のパパは外国にいる」と自慢してますし。私も子供の父親に対しては複雑な思いを抱いていますが、やはり子供の父親である事は変わらないので、去年半ばから連絡を再開しました。ただ、向こうは再婚しているので、向こうにも子供ができて息子の事を忘れられ、父親を求める息子が傷ついたらどうしよう…と考える事も正直多々あります。

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2度目の発言です。＃１

SHIRAZ

2007年01月12日 10:41

カンタさん、子供が「新しいお父さん（お母さん）」に懐きやすいように」という心遣いから、つらい決断をする人は多いと思います。一方、大人になっても、生き別れた親を思って泣いたり、死に物狂いで探したりという人も沢山いますよね...。私の親しい友人の中にも、二人、幼いときに両親が離婚し、実のお父さんと会えずに育った女性たちがいるのですが、どちらも、自分は捨てられた子供だという感覚をずっと持っていると云います。もう大人なので、理性では「お父さんにはこういう考えがあったのだろう」と想像できても、常に痛みを感じているようです。私はカンタさんのお子さんの顔ももちろん知らないけれども、でも、彼女たちのようになるのを防げるならば防ぎたいと思ってしまいます。そして、防ぐことができるのはこの世でカンタさん唯一人ですよね。続きます。

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2度目の発言です＃２

SHIRAZ

2007年01月12日 11:21

続きです。前述した通り、私は夫の前妻の子供と暮しています。夫と結婚した時は子供は４歳でした。現在、子供は10歳。私のことは「二人目のお母さん」と考えているのだそうです。ものすごく懐いてくれているし、私もこの子を心から愛しています。そして、こんなに屈託無く育ってくれているのは、彼が本当のお母さんと自由に会っているから、だと思います。本人の性格ももちろんあるでしょうが、母に捨てられたという意識があったら、父親に対する恨みや継母である私に対する反感が生まれるでしょうから。カンタさんの息子さんも、「本当のお父さんを知らない」という欠落感がないほうが、将来、継父ができたときに適応しやすいのではないかと思います。まだ続きます。

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2度目の発言です＃３

SHIRAZ

2007年01月12日 11:24

最後です。私は、悪いけど息子さんの気持ちしか考えてません。息子さんに会うということは、元奥さん（将来的には彼女のパートナーも）とも関っていかないといけないということなので、カンタさんにとってはキツイ人生になるかもしれません。特に、元奥さんへの気持ちが残っている間はですね。でも、これは、カンタさんの責任ですから。こういう状況になったことが、ではなくて、息子さんの幸せに対する、っていう意味です。人の親になったら、辛くても逃げちゃいかんのだよ...思います。偉そうに長々書いてすみません。でも辛くても頑張って欲しいです。応援してます。

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トビ主さんは本当に本当にいい人ですね。。。

なな

2007年01月12日 12:13

私はトピ主さんとは逆の立場にいます。彼と別れて、七ヶ月の娘と実家にいるのですが、今後の彼と娘との面接の事で毎日物凄く悩んでいます。まずは私自身の複雑な感情です。彼を憎んでもいるし友情に近い愛情もあるのです。だから逢いたいし、逢いたくないのです。でもどちらかと言えば白黒つけたい性格なので別れた人には全然逢いたくないのです。でも彼そっくりに育つ娘を見たり、最初は面接を嫌がっていた彼が徐々に娘に愛情を示すのを見ると、やっぱり娘が意思を持つまでは、私の勝手な感情で二人を引き裂いてはいけないと思うのです。もし私が彼に逢いたくないからと面接をやめたら彼は間違いなく、娘の事をすっかり忘れると思います。人間は悲しいけど関わってないと、忘れてしまうのです。私は彼なしの生活は考えられなかった。でも、今は毎日一緒におふとんで眠る娘が私のなくてはならない全てで、あんなに愛した彼はただの娘の父親ってだけになってしまって、メールも「今月はいつにする？」だけです。何をしてるかも全然気になりません。続く

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思い切る為に会ってみる

ぱふぱふ

2007年01月12日 12:21

子供が居て離婚という判断はそう易々と出来るものではありません。既に溜まってるものが沢山あったのだと思います、喧嘩は切っ掛けに過ぎません。何かをどうするではなく、思い切る為に会ってみては如何でしょうか？子供さんの事に対しても会わないでと要求があった訳ではないのに会わないのは愛情が無いと思われても仕方がありません。会う目的はトピ主さんが人生を見直し一歩踏み出すためと決め、思いの決着をつけましう。

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そんな確定ではない未来のことばっかり

那由

2007年01月12日 12:59

元妻が再婚するかしないかもわからないし。息子と月1回会うぐらいで確固たる親子の情が出来るかどうかなんてわかんないし。そんなことをぐだぐだ言ってて会わない決心する、そんなだから元妻から愛想つかされたんじゃないですか？つまり今は忙しいけど将来はきっと家族孝行するよ、これ、心の中に思ってるだけ。現実は仕事に疲れて奥さんに「育児は妻の仕事だろ？俺疲れてるんだよ」と仕事で育児に参加できないから申し訳ないなんて一言も言わなかったのではと思います。勝手にいろいろ未来のことを想像してあれこれ悩むより、今ですよ。今は息子には他にお父さんと呼べる人がいない。将来息子に他にお父さんと呼べる人が出来たとしてもその時はその時。何があっても息子だから愛してるよというメッセージをちゃんと息子さんがわかるように発信してあげてくださいな。もしかして将来新しいお父さんにいじめられたりするかもしれないし、その時にあなたのところに逃げ込めるだけの信頼関係気づいておかなくては息子さんの逃げ場はなくなりますよ。

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トピ主です

カンタ

2007年01月14日 06:12

シングルマザーさん、SHIRAZさん、ありがとうございます。シングルマザーさんの息子さんの無邪気さと、幼いながら母に気遣いをする心が、私の息子と重なり切なくなりました。会わない方が良いと言う気持ちは確実に薄れています。どの様な結果になろうとも息子の為に生きるべきなのかな。ただ１年間も音信不通だったので、元妻と息子の現在の状況と、私の気持ちを伝えた時の元妻の反応を考えてしまいます。私の率直な気持ちは、早かれ遅かれ連絡はする事になると思います。１年間も悩み考えていた事ですので、勢いに任せて連絡しても良いものかと躊躇しているだけです。あとはタイミングです。ありがとうございました。

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トピ主です

カンタ

2007年01月14日 06:21

ななさん、ありがとうございます。元妻と息子の事は忘れた事はありません。気持ちが落ち過ぎて体調を崩し、休職した時期もありました。仰るとおり、私が息子に会わない意図と気持ちは伝わっていないと思います。伝えたところで、元妻からすれば迷惑なのかもしれませんが、元妻と１年ぶりに連絡をとろうと思っています。

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トピ主です

カンタ

2007年01月14日 07:18

那由さん、ありがとうございます。那由さんの言われるとおり、悩むだけでは進展が無いと言う事も、動いてみないと分からないという事も理解はしているのですが、私個人だけの問題ではなく相手のある、しかも非常にデリケートな問題ですので、勢いだけで動いて取り返しのつかない事になったり、ややこしい問題に発展させたくなかったのです。色々な事が再確認できた点では、考えて悩んだ時間も無駄では無かったと思えます。恥ずかしながら、この件に関して相談する相手が私にはいません。他人に委ねるわけではありませんが、引っ張り戻してくれる人も、背中を押してくれる人も居ない分、臆病者になり時間が掛かりました。最後にですが「勝手にいろいろ未来のことを想像してあれこれ悩むより」との一文ですが、私の失敗の多い人生を振り返ってみると、確かに未来は分かりませんが、分からないなりに推測して想像し、最悪のケースも想定していた方が、そのような場面になっても勢いで動いた場合よりかは対応できるように思います。これが出来ていれば、もう少し穏やかな人生になったと反省しています。

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二人の父親

後妻

2007年01月14日 23:07

私の旦那は7年前に離婚を経験しております。当時子供は一歳だったそうです。私たちは二年半前に結婚しました。娘も授かりました。旦那は月一回、自分の息子に会いに行きます。私の実家は相当厳しく離婚暦のある人との結婚も大反対、前妻との間子供と会ってるなんて言語道断でしたしかし「私たちももしかしらた上手くいかない時もあるかもしれない、そうなった時に父親自分の子供を見捨てるより、会ってくれる人の方がいい」といいました。旦那は結婚を反対された時、どうしても子供の面会をやめるとはいいませんでした「一人で連絡が出来るようになるまでは、会いたい。おれはお前（子供）を陰からでもちゃんと見守ってると示したい。存在は消したくない」とのことでした。（続きます）

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二人の父親（続きです）

後妻

2007年01月14日 23:13

結局、反対していた両親も旦那に会ってみると、離婚歴よりも人柄にほれてしまい、大賛成でした（苦笑そして、旦那の前妻も、再婚されたそうで、子供もうまれたらしいです。つまり。。旦那の子供は妹が出来き、お父さんも二人になりました。小学生なりに理解してパパと、お父さんで呼び方を変えて、二人のお父さんと上手くやっているそうです。上手くいっている例もありますよ。まだまだいろいろな未来があります。奥さんへの未練はあるかとは思いますがそれは大人同士のこと。お子さんは関係ないです。お子さんだってお父さんに会いたいと思ってると思いますよ。どうぞ、お子さんから父親をとりあげないでください。一人でも多くの大人に愛情をかけられている子供って幸せだと思いませんか？

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自分の思い込みばかり

昼下がりの紅茶

2007年01月14日 23:58

●店を任されて仕事中心でも、妻は分かってくれていると思っていた ●離婚理由は些細な事での喧嘩で、（私が一方的に罵りました）が、大きな喧嘩はその１度だけ。それまでは仲は良い方。 ●元妻が他の男性と再婚する可能性の方が遥かに高い ●新しい父親を受け入れ難くなるのではと懸念トピさんの一方的な思い込みばかりじゃないですか？先にも他の方が書かれていますが、どんな理由を述べようと、面会を求めなてくれなかった親は、自分を捨てたと子どもは思い、性格に大きな影響を与えますよ。一緒に住めなくても、父親の愛情を信じられれば、子どもはしっかり根っこを持った人間に成長できます。元妻さんが再婚するかどうか、決定事項じゃないようだし、まして再婚相手が架空の段階で、子供さんが懐いてその家庭がうまくいくかどうかも不明。もしか、再婚して新しい妹か弟ができ、トピさんの子供さんだけが再婚家庭の中で中途半端な立場になったら、逃げ道はどこに？会わないのは子どものためと言いながら、考え方が子ども中心でなく、自己保身が影に隠れているようにも、面倒から逃げているようにも感じるし。

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会って！

ぴな

2007年01月15日 21:41

一年間、トピ主さんがとても悩んで反省して、奥様とお子様が自分にとってかけがえのない存在だったことが身に染みたこと、今のこんな状態になってしまって今更自分が会うのが罪悪のように感じてしまったこと、そのまま伝えたほうが良いですよ。一年間会うことが無くて今更会いたいと言いづらいというようなことをおっしゃっていますが、今を逃したらもっとそうなるのではないでしょうか。このまま会わずにいたら、元奥様はあなたが切れてしまったときの印象のままだし、お子さまにとってはママを悲しませた悪いパパのままで終わるかもしれません。それでいいんですか？復縁を願っているからこそ、それが叶わなかったときが怖くて断ち切りたいんでしょ？その気持ちすごく伝わってきます。でもそれじゃ哀しいままホントに終わっちゃう。どういった方向に向かうのかは解らないけど、思い切って連絡して、２人に会ってみたら？絶対絶対会うべき！トピさんにとって忘れるなんて出来ない大事な人達じゃないですか。

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息子さんといつか「男どうし」になる日のために

誠意。

2007年01月15日 23:43

息子さんが「大人の事情」を理解できるようになるまで、時間がかかるかもしれない。いろいろあるかもしれない。でも、トピ主さんがどんな時も、親として、男として、誠意をもって接していれば、いつか息子さんが成人し、大人の男になったとき、一緒にお酒を交わし、話しをできる日がくるのではないでしょうか。息子さんにいつか、「かっこいい生き方してる人だ」「母親とは別れたけど、俺はこの人好きだ」って、思われたいじゃないですか。そのためにも＞気持ちが落ち過ぎて体調を崩し、休職した時期もありました。こんなふうに言っていないで、「息子に尊敬される男になる」と思って、身体に力いれて！背筋伸ばして！顔上げて進んでください！！今もこれからも、トピ主さんが息子さんと連絡をとろうと、とるまいと、トピ主さんと息子さんは、「親と子」であることは変わりません。変わらないのだから、胸をはって、自信もって息子さんに「僕が父親だよ」と言えるようにまずはひとりの男として立つことだと思います。息子さんも、そんな男らしい父親を望むと思います。がんばってください！応援しています。

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これは会う方が良い

マイチェリー

2007年01月16日 02:03

息子さんには定期的に会っておいた方がいいですよ。元奥様が再婚した場合、再婚相手の男性がお子さんを虐待したらどうします？目に見える暴力なら分かりやすいですが、無視や暴言などは分かりにくいものです。そういう時、お子さんに会っていれば、表情や言動から少しは察知できるのではないでしょうか？会わないままでいれば、お子さんのSOSの信号が分からないと思います。私は、会うべきだと思います。

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