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2人目の妊娠中　遠方義実家帰省について

レス24
（トピ主 0 ）
🙂
ＢＮ
子供
3歳の娘育てる2人目妊娠中ママです。 去年、コロナ感染・つわり等で 一年帰省してないのもあり gwは妊娠30wになりますが旦那が帰省すると聞きません。 車で3時間　幼児連れてなら休憩いれて 5時間ほど毎回時間かけて帰ってるので 今回は＋妊婦の私も加わるので 帰省はやめて交通費も出すので 義親に来て欲しいと旦那にも義親にも伝えましたが。 頑なに、義親は来ないといいます。 理由は人が多いからだそうです。 （義実家はど田舎　私たち住まいは都心です。） 幼児連れて人が多い時期に毎回帰省してる 私達には当たり前って思ってるんだっていうモヤモヤした気持ちになり、 私と自分の親と板挟みの旦那も イライラしてるみたいで先日喧嘩にもなりました。 旦那と娘　2人で帰るとも言い出し まだまだママっ子の娘 夜泣きしても簡単に帰れる距離じゃないのもあり不安でそれは許可できないと伝えました。 そして当日娘を出産時は初孫だったので孫フィーバーがすごく心無い言葉や行動もあり 娘と離れて義母に娘の世話されるって想像しただけで嫌です。 出産して落ち着いてから家族で帰ろう って旦那に伝えてもわかってくれません。 お腹の赤ちゃんの事も大切ですが なにより出産後のメンタル低下時期に 色んなことを言われされたので 娘と旦那2人で帰らすぐらいなら私も帰る 、、、って結論にはなるのですが モヤモヤが晴れずここで愚痴らせていただきました。

トピ内ID：eed598c4f33ea203

#夫
#妊娠・出産
#子ども
#義実家
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調整は？

🙂
おじさん
定期的に帰省するのは、多くの人がやっていると思いますので、昨年取りやめたこともあり、今年は行きたいと思うのは普通でしょう。 今更ですが、こうなるなら昨年顔を出しておけばよかったですね。 何が問題かによって解決策は変わりますが、それを調整するのが人間関係でしょう。 「嫌だ」では済まないと思います。 感染が気になるなら、都心より人の少ない田舎のほうが安心でしょう。 つわりは主さんの体質なので分かりませんが。 トピにあることで帰省のハードルになるのは、「５時間」というところですかね。 逆に言えば、他のことは問題にならないかなと思いました。 私は、 ＞出産して落ち着いてから家族で帰ろう って旦那に伝えてもわかってくれません。 私は、ここが嘘っぽいと思ってるんじゃないかなと思いました。 ５月に３０週ということは７月当たりに生まれると思うのですが、そうなると「次の帰省」はお盆が自然ですが、産後１ヶ月で５時間の距離を帰省できます？ その次は年末年始ですが、産後半年ほど。 そのとき、主さんは喜んで帰省します？ そのあたりの信頼感がないから、夫さんは帰省を強行しようとしているんじゃないですかね？ 私はむしろ、１ヶ月後の帰省が心配なら、今度の土日にでも帰省したら？と思いました。 「連休は人多いから今のうち行っておこうよ」と言えば、喜んで準備してくれるんじゃないですかね？

トピ内ID：84fea1d1fc93f2d9

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妊娠中は救急搬送の配偶者判断があるから夫は帰省せず居て欲しい

🙂
匿名
ここは策士になって、真正面から ＞娘と離れて義母に娘の世話されるって想像しただけで嫌 ＞簡単に帰れる距離じゃないのもあり不安でそれは許可できない とは言わずに、お腹の赤ちゃんのことを全面に押し出して 「安定期であっても、無事に母子ともに元気に生まれてきてくれるまでは何があるかわからないのが妊娠中、 もし私が何かあって急変して救急搬送され意識不明になったら、 夫であり父親であるあなたがすぐに病院に駆けつけて判断しなきゃならない立場、 お腹の赤ちゃんの父親であるあなたに帰省せずに居て欲しい」と伝えてはいかがですか？ 子供が二人になるということは父親である夫と母親である妻の両方の手・力が必要になるということ、 無事に生まれてからも、上の子は赤ちゃん返りしたりして、手がかかる子供が二人いるからパパもここに居て欲しい、と交渉できますよ。 そのためには、パパさんには育休取ってもらったりして下の子が生まれた直後からガッツリ主体的に二児育児参加してもらってください。 ワンオペ育児でママ大好きっ子に育てたら、パパの出番が少なくなって、どんどんトピ主さんの意に反する結果になりがちです。

トピ内ID：258fb86993ec18a7

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自分だけの子供

🙂
トビウオ
結局自分だけの子供という意識が根底にあって、それがゆえにトピ主を置いて夫が子を連れての帰省を嫌がるのでしょう。 そのような感情は女性に多く見られることであるので、責められる要素はあれど一概にいけないとまでは思いません。 仮に自分だけの子供だから夫や舅姑の自由にはさせないと考えるのであれば、名実ともに自分だけの責任で子供を養い育ててはいかがでしょうか。 そういうと夫がつくった子だからと反論させる方が多い。

トピ内ID：ec94beb5027482a8

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旦那さんと娘だけ行けばいい

🙂
もも
旦那さんも娘の親なんだから 旦那さんが連れて行けばいいだけのこと。 まだまだままっこだから っていうのはトピ主のわがまま。 ほかの方も言ってますが、 産後も何かにつけて、行かない理由を探し出すつもりでしょう。 旦那さんはそこまで予想して 娘と行く と言ってるんですよ。 年寄りが都会に出てくるのは大変なんですよ 自分は妊婦だから大変って言ってるのと同じ。 行かない理由を探すのはやめたら？ 旦那さんだって自分の子供を親に会わせたいのは当然のこと。 自分だけの子供じゃないんだから。

トピ内ID：39e8c8ffe02da410

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義両親は、そこまで会いたいと思ってない

🙂
アルメリア
親は孫に会いたがってるというのは ご主人の勝手な思い込みだと思うよ 交通費出すと言っても来てくれないんだよね？ 義両親は、そこまで孫に拘ってないよ 会いたいなら来るでしょ 親に会いたいのは貴方だけだから どーしてもと言うなら １人で帰省して 自分だけじゃ親は喜ばないと自信がないなら辞めたらいいのに 子どもをだしに喜んでもらおうというのが、そもそも違うと思う 幼児を抱えた妊婦に無理させて 流産でもしたらどうするんだろうね 子どもを連れて行くと言えば トピ主さんがが動くと思って脅されてるんだよ 子どもも私もいかないよ 行きたいなら一人で言って 子どもに会わせたいなら連れてきて 説得できないからって妊婦の私の負担を無視するなんて許せないと怒りなさいよ お腹の子と娘をを守る気がないの？ 流産させたいのか！と迫りましょう ご主人が強く言ったら諦めるというのを止めないと子どもは守れないわよ

トピ内ID：2b6632d38f656351

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夫と娘の二人で行く

🙂
あじさい
今回は、夫と娘の二人で行かせることをお勧めします。 そうすれば幼児の面倒みながら帰省することの大変さが夫にもよくわかると思います。 娘さんがママっ子での心配ですが、トピ主さんは数ヶ月後には入院で娘さんと離れ離れになりますよね。 万が一のことがあれば入院が早まる可能性もありますよね。 それを考えたら、まあいい練習になるのではないでしょうか。 初孫フィーバーでの心無い言葉とは、トピ主さんに対してですよね。 生まれた直後の娘さんに言っても意味ないですし。 娘さんのことは可愛がってくれてるなら、別にトピ主さんがそばでガードしなくても大丈夫では？ 娘さんに害は無いなら行かせてもいいと思います。 というか、出産して落ち着いたら本当に帰省します？ 産後赤ちゃんの世話しながら3歳幼児の面倒もみて、疲れてきって絶対今より帰省したくないと思いますが。

トピ内ID：8dcccbfc55b21c4b

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いつも思う

🙂
みずたま
せっかくパパが娘と2人で帰りたいって言ってるんだから、なぜ、拒否するの？？ その、娘ベッタリするのやめたら？？ パパだって、親なんだからやらせてみたらいいじゃん。 なんでもかんでも否定しなくてよくない？ やりたいって、言ってるのに 「ママベッタリだから、それはできない」って、何様なの？って、思います。 それで、代替え案出す訳でもないし。 結局行けないじゃん。 文句ばっかりだしさ。 赤ちゃんも、娘も、あなたの物じゃないからね。 義実家が、子供を虐待するんです。アレルギーなのに、卵を無理やり食べさそうとするんです。 とかなら、絶対守るし、距離取るし、連れて行かないけどさ。 なんで、迎え入れてくれる環境を、あなたが潰すの？ 孫と祖父母の関わりが無くなるのは良いの？実家の両親でも、そうなの？ 同じ母親だけど、三人保育園児いるけど、１ミリも共感できなかったよ。

トピ内ID：3b8c6a7845673b87

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トピ主案＋α

🙂
暇蝦
夫さんに義両親を迎えに行ってもらいましょう。そうすれば義両親は来られるのではありませんか？ 身重のトピ主さんが連休に出歩くなど、常識では有り得ません。夫さんの非常識にも程がありますが、そうも言ってられないなら夫さんに迎えに行かせましょう。 こちらに来たら、宿泊する場所はホテル等を確保してあげてくださいね、きっとトピ主さん宅に泊まるのは狭くて無理でしょうから。

トピ内ID：2e23b418836b46eb

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旦那と娘で帰らせれば？

🐶
チョコミント
たかだか1、２年帰省できないくらいでそんなに揉める旦那って、まだまだ自分の実家が恋しいのかな？自分の家庭を築いて、既に子供もいる父親なのに？ それともトピには無いですが、義両親のどちらかが余命幾ばくもないから、会える時に会っておかないととかいうならまだ分かりますが。 妻が大きいお腹での5時間もの旅程がどれ程しんどいか想像できない、思いやりが足りない旦那ですね。 義両親も人が多いから来たくないって、ただのわがままですよね。 それならトピ主も妊娠後期で大変だから行けないと言っているのだから、今回は無理して帰省しないでいいよ、くらい言えばいいのに。 昔の人達だから、妊婦がお腹大きいのは当たり前、それより年寄りの自分達に合わせろって考えなんですかね？ もう仕方ないので、旦那と娘だけで帰省してもらえばいいと思います。 トピ主はそれも嫌みたいですが、ここは自分とお腹の子のことを第一に考えた方がいいです。 もやもや、イライラはお腹の子に影響しますよ。

トピ内ID：ebf743217b88e51f

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私は一緒に帰りました

🙂
ここ
私も主さんと同じような立場でしたが義理実家に帰省しました。理由はやはり娘に何かあった時、一緒に帰省しなかった自分を後悔するかもしれないと思ったからです。案の定、義理実家の階段から娘が落ちそうになり私が下からキャッチ、本当に義理実家に一緒に帰って良かったと思いました。旦那さんは1年以上義理実家に帰ってないんですよね？そりゃあ、親に子供を見せてあげたいんだと思いますよ。1、2泊すればいいですよ。年に1回ぐらい我慢です

トピ内ID：02165cfec12f8d05

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夜泣きしてもいいじゃないですか

🙂
パッセ
ええと、許可？主だけのお子さんじゃないですよ。 書き方がまるで子どもは主の持ち物みたいで不快です。 義母に娘の世話されるのが想像するだけで嫌みたいな表現とか。 今後もご主人の力は一切抜きにして子育てして文句も言わないなら別にいいんですけど。 あと、初孫フィーバーその他諸々が嫌みたいなこと書いてありますが、見る角度で受け止め方が違いますよね。 私も義母には色々思うところはありましたが、夫と子どもだけで帰ったり、子どもたちだけで泊まりに行ったりもしましたよ。 主は、そんなに度量が小さいんですか？

トピ内ID：c5eae5f33280fc70

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娘と二人で帰らせるのが一番だ

🙂
幸せになってね
ままっ子と言うのは、貴女が夫に子供を任せないからです。 二人で帰省すれば、子連れが如何に大変か夫に解らせることになり、産後が楽になります。 そして大変だと解れば、次から二人で行くと言わなくなるし、サッサと帰ってくるのでは? どちらに転んでもトピ主には得。

トピ内ID：f7466dd8860e43f6

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2人で帰ってもらったら？

🙂
さんま
夫と娘で帰省してもらいましょう なんでそんな嫌なのか全然わかりません 新生児と3歳児を同時に完璧に育児できると勘違いしていませんか？ 30週でしょ？何かあったらどうするつもりですか？ 私は3歳児と0歳育児中ですが、元々ママっ子だった娘をパパ大好きにしておいて本当によかったと思います 第二子出産後、赤ちゃんがママを独占するから状態は不可避です 娘ちゃんはママに甘えられず家で1人になってしまいますよ 出産前にパパとしっかり過ごせる時間をとって「パパにも甘えられる」と教えてあげた方がいいです

トピ内ID：b3be68836f113fde

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ん？ちょっとまって

🙂
ICHICO
ヨコレス気味になりますことを、お許しください ママっ子でーってさ じゃあ、トピ主様の出産時はどうするんですか？ ああ、トピ主様のご実家に頼るのか でもそれってさ ご主人のご実家と差があるんじゃないですかい？ トピ主様のご実家もあまりかかわりが無いなら筋違いですが・・・ ＞なにより出産後のメンタル低下時期に 色んなことを言われされたので それって３年前の事ですよね 今までの間に、何度か訪問しているのでしょう？ その際にも嫌なことを言われたり、されたりしていたの？ そもそもとして、最近のご夫婦仲が歪なんじゃないですか？ トピではご主人様がなんとなく悪者になっているようでsが ご主人にもトピ主様に対して、思うところがあるのではないでしょうか よく話し合って

トピ内ID：31b607d333ffa397

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夫だけ帰省してもらえば？

🙂
車酔い
車で片道５時間って、妊娠中のトピ主さんに何かあったら対処できるのでしょうか。 体調によっては、夫は仕事で戻ってしまい、義実家にトピ主さんだけ残る可能性もあります。 それに娘さんと2人で帰省も、３歳でパパと2人きり５時間大人しくできるお子さんなのか、夫も今でさえイライラしているのに、娘さんに気をかけながら集中して安全運転を続けることはできるのか。 そんなに帰省したいなら夫だけ行ってもらうのが安心だと思いますが、とりあえずかかりつけ医の話を聞いてみては？

トピ内ID：3b030cefecce067e

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どうしたものかしらね

🙂
わーまま
私も夫と子供二人でいいと思う 生まれるときはどうするの、里帰りするの？ それとも父子で1週間過ごすの？ どっちにしても、夫が子供と向き合ってないからそういう事になるのでしょう その感じだと、あなたが何でもしてあげちゃうのではないかな？ 3歳じゃまだ確かに早いけど、申し越し客観的に見れないとだめだとは思う 行きかえりが心配なら、公共交通機関を使いましょう よほど不便じゃなければ、2時間くらいになるのでは？ 費用の面はぐっと目をつぶること 最近じゃ、父子の組み合わせよく見かけます 義両親の心無い言葉は あなたにとってはなだけで 夫やお子さんにとって、気にならないというか ほんと嫁の存在が眼中にないんだよね 他でもあったけど、義両親はそこまで孫に会いたくないのでしょうね うちも一緒 何度誘っても来てくれないし ついに、父子帰省も断られたところ あーあって感じ 結局ずーと自分のことだけが大事で ついに打ち解けることなさそう 私の気持ちとか存在を一度でも理解してくれようとは思ってないみたいだし それが嫌で、夫も離れて暮らしたのに その愛情不足をいい大人になっても求めているって感じです 私の帰省も永遠に免除してほしいけど こういう夫って 妻も連れて帰ることになんだか使命感があるのかしら？ 案外、父子帰省にしたら、向こうから断れるかもしれませんよ 嫁いらないくせに、なんでそんなに気にかけた風にするんだか 嫌いだけど、嫌われたくはないのかなって思ってます

トピ内ID：fb2b68881fabcef3

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2人で帰るに一票です

🙂
Dolce
ご主人と娘さん2人で帰省すればいいし、あげられている問題点も正直？？？です。 パパと二人で行動できるようにならないと、2人目のお子さんができるともっと大変なことになります。まさに今がんばってパパと2人に慣れるように今から少しずつ行動起こした方がいいと思います。 義両親に色々思うことがあるかもしれませんが、お孫さんに愛情があるのも事実。アレルギーがあるのに無理やりお子さんに食べさせる、など命の危険があるようなら言語道断ですが、そういうこともないのならトピ主さんの感情だけで全てを決定するのはどうかなと思います。 もう3歳ですよね。1～２歳なら食事等難しいかもしれませんが、もうその年なら大丈夫じゃないでしょうか。ママっ子にしているのはトピ主さんかもしれませんよ。

トピ内ID：8e58c39894b29c0f

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義父母も夫もワガママ

🙂
猫好き
代替案としてトピ主さんはきちんと「交通費も出すので義親に来て欲しい」って伝えてるのに、人が多いから嫌だと面倒くさがって来ないなら、もう知らんって思いますよね。 なんで妊婦と幼い孫には移動の負担を掛けさせても平気なのか。 産後もどうせ５時間掛けて来るのを待つだけじゃないでしょうか。 この夫と義父母に、娘さんを任せるのは危険です。 長距離移動だって大変なのに、この夫が一人で娘さんのトイレとか連れてったり、食事の世話やお風呂など、一人でしっかり面倒見れますか？ 母親が恋しくて娘さんが泣くだけならまだ命や怪我に関わることではありませんが、普段から過ごしている訳でもない家に母親不在で連れて来られたらリスクはあるし、子どもによってはものすごくストレスを感じると思います。 自分の家でも子供が転ばないようにぶつけたりしないように対策が必要なのに、人の家に預けるのであればご主人が付きっきりで面倒みないといけません。 子供は義父母に任せて同級生と飲んでくるとかそういう事をしかねない人なら、尚更反対です。 子供はトピ主さんの所有物ではありませんが、だからこそ義父母が会えるようにと交通費の負担まで申し出たことを義父母のワガママで断ったんですから、あとはもう断固拒否ですね。

トピ内ID：497b1bbfd99df790

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試してみる

🙂
自由人
土日の２日間を主さんはホテルや実家で優雅に過ごす。 夫は１人で娘ちゃんを見る。ちゃんと出来たら２人で帰省させてもいいかと。 普段子育てに関わらない人ほど、帰省したがったり、簡単に子供と２人で帰省するって言う方が多い。 大変さを知らないから。 いいチャンスなので１度パパと２人で過ごさせてはどうですか？ それを見てから判断してもいいかも。 親に孫を会わせたい気持ちも痛いほど分かるので。

トピ内ID：7ac5728a19b08171

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夫次第ですね

🙂
匿名
さっと父子帰省が思いつかないのは夫に任せられないのでしょうか？ 子供がママ恋しさに泣くかもしれませんが、子供のぐずりや泣き声に夫が寛容でひと通りのお世話ができる信頼に足る人ならば父子帰省したらよいと思います 夫や義両親が大人の都合で子供を連れ回したり、子供の相手が出来ない、食事、風呂、排泄などの世話が出来ないなら父子帰省はとりやめです トピ主のお世話ありきの帰省提案ならば義両親に来てもらう、向こうが断固拒否なら今回は夫のみ帰省で家族揃ってはまたの機会がよいと思います

トピ内ID：9ffb281febd52ff9

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要するに

🙂
小江戸っ子
自分の目の届かないところで娘に何をするのか不安なのですよね。 でもまあここは夫に任せてしまいましょう。 夫の育児スキルアップも兼ねて。 ちなみにど田舎に暮らす老親がGWに都心へ来ないことを責めるのは止めてください。 都会暮らしの私でもGWの混雑には閉口しますから。 田舎の人は到底無理です。 若い人が遊びに来るのとはわけが違います。

トピ内ID：27cca396faec687a

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旦那さんと娘さんと二人で帰省をする

🙂
たんたん
３０Wであれば、トピ主さまは、帰省をしないほうがいいです。 ご主人様と娘さんで帰省をしてもらったらどうでしょうか？ 義両親も親子水入らずで楽しめますし、 トピ主様もゆっくりできます。 そして、出産のときは、しばらく娘さんはトピ主様と 離れることになるので、その練習にもなります。 ご主人様と娘さんの二人で帰省をさせないというのは、 トピ主様のわがままだと私は思います。

トピ内ID：f719edd885e82f8b

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2人で帰省

🙂
へー
5時間かけて2人で帰らせたらいいんですよ。 きっと大変で、テンパるでしょうね。でも夫に育児をさせる機会です。 いいと思います。 と言っても結局、トピさんも帯同するんでしょう？ 絶対やめた方がいいよ。 ここで折れるから、夫は妻が来ないと不機嫌になる。来て当然だと思う。 義両親も同じ。 トピさんが子守りして家事して親孝行するのが当然だと考える。 これを機に2人帰省させましょ。 一人で大変だから、次はまたトピさんを連れて行こうとするでしょう。 次からの対策も必要ですね。 夫は、自分の親にNOと言えないのかしら？ 普通は、身重の妻に我慢させてまで連れて行こうとしないと思いますよ。

トピ内ID：a43231d05412a8f7

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夫の親は死ぬまでに何回孫にあえるのかな

🙂
息子の親
嫁さんって自分の実家にはしょっちゅう帰って孫を見せに行くのに、夫の親にはなんだかんだ理由つけて疎遠にさせるよね。 田舎の人が都会に来ないのがわがままだと言うのなら、夫と娘だけの帰省も嫌だとか言うのはもっとわがままだよ。 曲がりなりにもあなたの夫を育てた人たちですよね?そして帯同する夫も他人ではなく、娘のパパですよね?あなたに拒否する権利なんかありませんよ。

トピ内ID：32cf709283f8d58c

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