旦那と子供　仲悪い

レス15

（トピ主 1 ）

🙂

あんぱんだまん

2024年04月08日 10:49

ひと

旦那が子供から尊敬されないことに腹を立てています。酒の勢いも多分ありますが、尊敬できないなら家を出ていけとも。中2の子供です。そうなったのは私の育て方が悪いとも。正直、モラハラ気質（昔よりは改善中、ただ日によりぶり返す）もあり、尊敬できるかというと私自身あまり旦那を尊敬できてません。どちらかというと、モラハラが出ない距離感を探して、深く関わらないように、旦那が良い人でいられる距離感をキープして、少ない労力で平和に生きることを目指してきました。昔、旦那から私に対してのモラハラがひどい時期があり、その記憶が消えないから尊敬しづらいです。別居の言葉が頭をよぎります。別居された方、再構築したという方、いろんな方の経験談が聞けたら幸いです。ちなみに私は仕事をしており、だから別居を考えやすいんだと思います。

トピ内ID：2a162d8d4d02e189

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タイトルとトピ文のお尋ねが一致しない

🙂

Q太

2024年04月08日 12:56

何をお尋ねになりたいのかわかりません。この中2のお子さんをどうなさるおつもりでしょうか。貴女が文章の中でおっしゃっておられる、夫から子供との仲がうまくいっていないのはお前のせい、と言われているとありましたが、貴女とお子さんともうまくいっていませんよね？夫婦それぞれが、ご自分のことしか考えていない。まさにこのお子さんはあなた方ご夫婦に振り回されている人生、犠牲になっておられます。その点について、どう思いますか？モラハラ夫は大人でどうにでもしますし、貴女も働いてはいらっしゃる。この中2の多感な時期に、貴女と夫に苦しめられているお子さんの責任をどうなさるおつもりですか？ 1番おつらいのはこのお子さんです。

トピ内ID：e4d615132d1cccea

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うちもです

🙂

くま

2024年04月08日 13:57

同じようなタイプです。うちは娘なので、思春期は父親は嫌われるものだと言ってきましたが、反抗期の娘の態度にいちいち反応して、警察沙汰になりかけたこともあります。気分屋で気難しい所がある夫なので、多感な時期の娘にはなおさら面倒臭いと思われて当たり前と思いますが、同じくお前のせいと言われたことがあります。単身赴任になってから距離ができたので夫婦として持ち直しました。でもいつまで続くか分からないという気持ちは消えないので、私はパートですが離婚準備はしてきたつもりです。正社員ならとっくに離婚していますね。離婚でなくても、卒婚という名の別居は理想的ですね。

トピ内ID：1dac30982af844e9

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離婚したいって事？

🙂

うふうふ

2024年04月08日 14:29

夫と子供が仲が悪いから別居を考えているの？あなたが子供を引き取って別居して、男に養育費と生活費をもらいたいって事かな？夫は、あなたと別居や離婚は考えていそう？夫や子供と話し合って下さい。

トピ内ID：80bf06a619a04b5c

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尊敬

😣

パンダ

2024年04月08日 15:57

多分、トピ主さん自身が旦那さんの事を尊敬して居ないですよね？（尊敬出来る気質がないですが）子供って、父親が母親の事を馬鹿にすれば、「あー、私、俺も馬鹿にしていいんだ」って、思いますし、逆も有ります。しかも、旦那さんは、DVを貴方にしてきた、もしくは、子供にもしてきたのかな？そんな状況で、尊敬をしろと言われても無理だと思います。それで、内容は何ですか？離婚したいから、親権を旦那に譲りたいけど、旦那と子供の仲が悪いからどうしようって所でしょうか？多分、トピ主とも上手く言ってませんよね？なら、高校までまって、高校は、寮がある所にでも受験してもらって、受かったタイミングで離婚すれば良い。高校卒業すれば、1人暮しも出来るだろうし、親が居なくとも生活していけると思いますよ。

トピ内ID：21e73d48ae4c6bf8

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別居したいって事ですか？

🙂

頑張って

2024年04月09日 11:39

結局、そのような男とは離婚か別居したいということでしょうか？？出ていけと言うなら、お子さんと2人で出て行くのがいいと思います。尊敬なんて、強制するもんじゃないですよね？子供に尊敬されないからと言って怒るのは小さい人ですね。トピさんが仕事してるなら経済的にも問題なし。精神的にもその方がいいでしょう？夫も出ていけと言ってる。あとは行動するだけ。「私も尊敬してませんから、お言葉通り2人とも出ていきますね。」と言いましょう。

トピ内ID：59b175afff4c89ce

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いずれ子供に憎まれる

🙂

らいら

2024年04月09日 11:59

妻が夫を軽んじるなら、子供も妻を見習います。夫の言い分は正しい。でも、妻からすると、尊敬できる部分がないから、そんけいできるわけない、ってことですよね。別居でよろしいのでは？だって、モラハラなんでしょ？我慢したってモラハラは治らない。ここで離婚となって、妻子に離れられた後なら、もしかすると、夫は反省して、他の女性と結婚する時の参考になるかもしれない。少なくとも、お子さんは父親と話す時は敬語で話すべきであり、タメ口と批判はダメ。それは、相手が尊敬できるできないに関わらず、年長者への礼儀。そして、多少なりとも、父親の稼ぎで生活している部分があるなら、その点についても弁えるべき。まあ、子供は最初は母親の味方だけど、成人して30過ぎるくらいから、母親のことも冷たく見ます。夫婦不仲を続けたことは、母親の責任でもある。そのせいで、不幸な子供時代だった、と思ったら憎しみは母に向く。私がそうでした。不毛な生活なら、早めの解消を。

トピ内ID：880f84cde68f7e9f

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中２のこって

🙂

ICHICO

2024年04月09日 15:18

そんなもんじゃない？うちの子は比較的反抗期もなく育ってきましたが中２くらいの時は、やはり親を避けようとしたりちょいと生意気さも増して、親を馬鹿にするような態度を見せたりすることもありますよトピ主様のご主人がモラハラかどうかは実際にお会いしたことが無いから判断できませんけれど中２の子供の態度に腹を立てる気持ちはなんとなくわかりますよで、別居するかどうかはお好きになさればいいと思いますただ、やはり子が親を尊敬できない、馬鹿にした態度というのはきちんと諌めたほうが良いと思いますなんだかんだ言っても、親の庇護なしでは暮らせないのですからねもちろん母親であるトピ主様も仕事をしていて経済的に夫がいなくても暮らしていけるのでしょうでもじゃあさ、夫の収入を一銭も入れてもらっていなかったら？あ・・・・・まさか入れてもらってなかった経験がおありだったり？別居してもかまわないと思いますよただ、お子さんには父親をないがしろにするような話や態度はしないでいたほうが良いですよ

トピ内ID：8f02cc7796011b78

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経済力次第じゃない？

🙂

ラミウム

2024年04月09日 15:18

ご主人が怒って生活費はもちろん養育費も教育費も出さないと言うと思いますよ今も中学生の子どもに出ていけですからね経済力で脅したいタイプそんなに気を使って過ごすからにはトピ主さんに経済力がないのでは？トピ主さん名義の貯蓄や実家の支援はありますか？子ども名義の貯蓄や学資保険してますか？思いつきでは子どもは育ちませんよ仕事、自分名義の貯蓄、子ども定義の貯蓄、準備しないと別居すら難しいでしょうねモラハラをするということはご主人は自己中で、妻子より自分なのですから、思いやりとか期待するだけ無駄でしょう？準備できてないなら早く始めないと人生、食いつぶされますよちなみに、私は専業主婦ですが夫、私、子ども名義で其々3等分の貯蓄を続けています

トピ内ID：8911eed2124e9802

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旦那さんに意見する

🙂

ほぼ専業主婦

2024年04月09日 15:19

行動が伴わないので尊敬してもらえないのでしょうかね。トピでは何となく、諦めモードで毎日を過ごしているように感じます。でも旦那さんは改善中なのでしょ？時々ぶり返したとしても。なら、話し合い、意見をすればいいのに。黙っていては、より旦那さんを助長させるだけ。また子供さんにもそのように思われているのなら、少しずつでも変わってもらわないと。いきなり別居とかじゃなくて、自分や子供の考えを言えばいいのよ。言いたいことが言えない夫婦、どちらかの我慢で成り立っている夫婦生活なんて、やっぱり居心地がいいわけないですよ。

トピ内ID：049515ba003ec2c4

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これ日記？

🙂

むっちりもっちり

2024年04月09日 20:20

そりゃあなたが尊敬してないんだから子が尊敬するわけないよね旦那の言うことも一理あってあなたが息子さんに尊敬できるようなことを言ってあげてないからっていうのはあると思うよ息子さんに旦那の悪口言ってない？モラハラでもあなたが好きで一緒になったんでしょ別居もよし離婚もよしあなたが決めればいいと思うよ

トピ内ID：7abddcb125941785

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私も

🙂

たらい

2024年04月10日 10:50

私もモラハラ気味の夫がいます！うちは子どもたちはまだ小さいですが、怒ることで父親の強さや存在を教えるというやり方で、夫もそうされて育ってきた影響もあると思います（優しい父親でもありますけどね）私は、子供は何を言わずとも親がしていることを見ていて、大きくなって、自分も働いたり、家事や子育てをする時に、自分の親はずっとこうしてくれてたんだなと尊敬の念を自然に抱くもんなので、子供のうちは親にへりくだって、尊敬してるとかそんなこと言わなくてもいいと思ってます。でも夫は自分から「お父さんはみんなのために働いてるんだ、だからえらいんだ」「お父さんが働いてるから、これが買えるんだ」ととっても恩着せがましく聞こえる言い方をまだ小さな子どもたちにしていますね〜私は子供に対して「お母さんが料理するから美味しいご飯が食べられるんだよ」なんて思ったことも言ったこともないです。勝手に生みたいと生んだのはこちらなので。私が子供に対してお父さんはがんばってくれているから感謝だねとは言ってます。中2なんて、思春期だし、親に一番感謝の気持とか伝えない時期じゃないですか。笑ご主人はその頃、親に「ありがとうございます！尊敬してます！」と言ってたんでしょうか？それのほうが不気味ですね。とりあえすわ、あなたがご主人と別居したいのとご主人とお子さんの関係のことは別問題な気がします。

トピ内ID：aa8936cdfa09dbd2

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離婚回避

🙂

おばんギャルド

2024年04月10日 12:07

自分も父親が大嫌いでした。仕事嫌い、仕事をすぐ辞める。母親が一人で働いていた時期もあり、離婚を考えていた時、偶然、父親が真面目に働き始めて離婚回避しました。自分は、父親がアッサリしていない、心配症、女々しい、うざい感じの性格、母親が潔く、さっぱりアッサリ、男らしい、真逆でした。母親と結婚したいと思っていました。よく考えたら、男性は本来、父みたいな性格なのか、個人差あるけど、人それぞれ… 母親が先に亡くなり、父との確執より、父と別居、一人になった父は成長した、自分も成長した、父親も亡くなり、縁あって家族なり、我慢出来るなら、離婚回避した方がいいです。自分も父親に似て仕事嫌い、でも、それはそれで仕方がない、今の自分があるのは、両親のおかげと思っています。どうしても難しいなら、別居しますか？個人差あるけど、時間が経つにつれて、家族になっていく事を学びました。

トピ内ID：8c369cba37f7a18c

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トピさんもでしょ？

🙂

へー

2024年04月10日 15:19

夫と子供が仲悪いんじゃなくて、トピさんも夫と仲良くないでしょ？モラハラの姿を見てきた子供に尊敬されると思ってる夫も愚かですね。別居が頭をよぎるなら、行動すればいいのに。再構築できる？？夫を怒らせないようにビクビク生きてるんでしょう？尊敬どころか、子供は心を病みますよ？トピさんは、きっと何もしないでしょう。でも、思ってるだけじゃ、結局何も変わりませんよ。

トピ内ID：59b175afff4c89ce

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モラハラ父の子の立場から

🙂

おこた

2024年04月11日 10:04

母親が父親を尊敬していないから、子供も不敬な態度を取るんだって意見がありますけど、子供ってそんなバカじゃないですよ。特に中学生にもなれば、自分の頭で誰が尊敬に値して、誰が値しないかぐらい考えられます。親の意見を間に受けるのはせいぜい小学校低学年くらいまででしょう。だいたい、そんなに子供の洗脳が簡単だったら世話ないですよね。世の中みんな良い子ばかりになってますよ。私の父は教科書に乗るような、典型的なモラハラ親父でしたが、幼い頃から自分の父親が普通とは違うことにも気づいていましたし、なんならそんな父と結婚した母を蔑んでいました。私も、中学生の頃が思春期も相まって1番辛かったです。尊敬できない相手に、理不尽なことで怒られ、朝まで説教され、脅され、人格否定されながら生活するのは地獄でした。運動部に入っていましたが、顧問に怒鳴られると父親が怒り狂う様がフラッシュバックされ、辞めざるをえませんでした。そんな私を父は、根性の無い腑抜けと怒鳴りつけました。すみません。前置きが長くなりましたが、うちは仮面夫婦ならぬ仮面家族として乗り切りました。金だけは稼ぐ親だったので、何を言われてもニコニコ上機嫌なフリをしていたら怒られることも減り、（笑え！が口癖の父でした。どんなに怒鳴りつけられても、涙を流すと被害者面するなと余計に怒るので、笑ってハイハイ言ってました。）父の望む高校、大学、職業に進む限りはお金もだしてもらったので、そこには感謝もしています。うちの母は父に強制されて専業主婦だったので逃げられませんでした。何度も離婚してほしいと願っても、金銭的に無理だと。トピ主さんのお子さんは何と言っていますか？子供の心が壊れる前に逃げて欲しいです。特に当たりが強かった兄は、壊れてしまいました。中学生で鬱になり、今も苦しんでいます。

トピ内ID：65ad0a7dda862e91

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トピ主です

🙂

あんぱんだまんトピ主

2024年04月19日 10:09

トピ主です。皆様、様々なご意見有難うございました。おばんギャルドさん、おこたさんの、子供目線のご意見非常に参考になりました。旦那の暴言、あれから本人も子供に言葉は気をつけているようで、最近はずっと陽気な人柄を出してきています。しばらく様子見します。ひどくなるようなら、次は、はっきり別居を提案してみようと思います。中2は思春期だから、の意見にも納得です。とりあえずは別居用貯金だけ貯め続けたいと思います。もう貯金始めてから数年たちます。私は独身時代から貯金はする方だったので、旦那の事業に100万以上貸したこともあります。私と子供とは笑いのツボも近く、毎日会話もあり、仲良いです。もし別居になれば、私が子供を連れて出る選択肢しか考えてません。私側にいた方が精神的にも経済的にもいいと思いますし、そうなるように自分の仕事は頑張ってきました。だから、貯金されている同志もおられて仲間意識です。こんなにたくさんご意見いただけるとは思っていなかったので嬉しかったです。あと、旦那に意見は言っていますが、何回も同じことを言わないといけないので、最近私は疲弊しています。既に我が家は、正常な夫婦の形ではないんだろうなとも思いました。たくさんの方に聞いていただき、心が癒えたように思います。有難うございました。

トピ内ID：c715bdd26151e542

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