義理の親の介護

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桜桃

2024年04月09日 12:49

話題

長男嫁で同居です。義父が要介護3となり自宅介護が厳しくなり、今年に入ってから老健でお世話になっています。特養は申し込み中です。義母はもう亡くなっています。老健で色々と問題を起こしてしまった為、個室に入る事になりました。個室だと月5万くらい上乗せとなる為にびっくりしましたが、家では見れない為に了承するしかありませんでした。義父には貯金がほとんどないので、義弟2人に施設のお金を協力してもらおうと主人が話し合いの場を持ちました。その時に3男から「嫁の桜桃ちゃんが遠い所での仕事を辞めて親父の世話を家でする事は出来ないのか？」と言われたそうです。主人が言い返してくれたそうですが、同居して今まで親にも世話になってきたのだから仕方ない、とまで言ってきたそうです。それを聞いて腹が立って腹が立って。要はお金を出したくないから嫁が面倒見ろって事ですよね。よくもそんな言葉が出てくるなと。義母の時にもどれだけ大変だったか、その時には手もお金も出してもらわず主人と二人で乗り越えてきたのに。挙句の果てに、お金を貸すならできる、返してくれるなら出すよと。開いた口が塞がりません。 1つの家族でやりくりしてもらわないと困るとまで言われ、色々聞いていたら怒り狂ってしまい電話して文句を言おうとしたら主人に止められてしまいました。もう義弟達にはお願いしません。私達夫婦で頑張って働いて捻出していきます。はい愚痴です、悔しくて悔しくて(泣)

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#５０代以上

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いやいや

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らっこ

2024年04月09日 15:53

何を言われてもお金出してもらいもらいましょうよ。怒り狂うんじゃなくて、淡々とね。あなたの実のお父さんですよね？と真顔で言いましょうよ。実のお母さんのときの費用も立て替えてあるので、一緒にお願いしますね、と言えればいいですね。は？仕事辞める？誰がですか？私は実の子ではないので（にっこり）お義母のときは、やって差し上げましたが、今度は是非兄弟で悔いのないように頑張ってください、と冷静に言いましょう。

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お伺いしますが

🙂

人生いろいろ

2024年04月10日 11:27

同居して今まで世話になってきたのだから仕方がない…と言う義弟。同居の対価として、ある程度の援助はありですが、それ以上の例えばかなりの額の生前贈与などがあったのですか？義父はお金がないと書かれているので、生前贈与などはなかったと思いますが。一切なかったのなら、感情的にならずきょうだいで話し合う。次男にあたる義弟も費用は出さないと言ってるの？義父さんは認知症状の方は如何ですか？認知症状があれば精神科入院も出来ますが。こちらでは、老健はリハビリが多く取り入れている施設で、入院と老健セットで半年しか入れません。知り合いの親も、施設でトラブルを起こし退去しまし、何度も施設を転居しています。他に受け入れてくれる施設も探されてみては？トピ主さん家で引き取れと言うのなら、毎月交代で引き取る案を出すとか。腹を立てると、自分がしんどいですよ。身体お大事になさって下さいね。

トピ内ID：a9346fd3d1015166

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三男が厚かましい

🙂

匿名

2024年04月10日 11:27

義父を義弟の近くの老健に入れてみては？キーパーソンも費用も義弟で… 何もしない人ほど口を出すんだよね… 気持ち分かります。

トピ内ID：6839af0f23c47674

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お疲れ様です

🙂

アラ還同居嫁

2024年04月10日 11:50

アラカンの長男同居嫁です。夫には弟妹がふたりいますが、私たちも弟妹から「親に甘えてる」みたいなこと言われてきましたよ。夫が激怒して「じゃあ替わろう」と言うと黙るので、どちらが得かは本当はわかってるんでしょうけどね。実際長男同居夫婦なんて損ばかりしてると思ってます。でもね、それを義弟妹にわかってもらおうなんて無理。「トラブル起こしたくなかったら黙れ」と言うのが精一杯です。トピ主さんのくやしさわかります、と言いたいところだけど。ごめんなさい。私は老親の介護したことないんですよ。数年前に逝った義父はポックリだったし、存命の義母は100歳近いのに元気いっぱい。実家の親は二人とも手がかからずに逝ったし。こんなラッキーな同居嫁っているかしらと思ってます。介護に限った話ですけどね。でも陰ながら応援してます。愚痴吐いてちょっとすっきりしてくださいね。

トピ内ID：9fd66e75171107f4

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期待しない

🙂

からだに気をつけて

2024年04月10日 20:44

長年の同居です。私達夫婦は妻側の父との二世帯での同居です。私の感想です。父は自分が世帯主で、誰の扶養にも入っていない独立した1人家族と思っています。私達夫婦は夫と私と長女の3人暮らしで、住宅は父と一緒でも、世帯主は夫で3人家族と思っています。単純に２つの家族が同居しているだけで、同一家族ではないのです。でも、他人の目（親戚や兄弟、近所）には、同一家族に見えるのです。なので、同居して若い世代の子どもは親に頼むことが多くあったのだから、今度は親が老いたら子どもが恩返しをする番と考えるのだと思います。同居していると辛いことや理不尽なことで、喧嘩も増えますよね。悔しい思いもたくさんあったと思います。でも同居してない人ってわからない人が多いですよ。トピさん夫婦が親と同居してくれたから、助かっています。お世話になっていますなんて言うわけないです。同居したのは自分達で決めたこと、嫌なら別居すればよかったのでは？と言われるだけです。私はトピさんと同じく、介護は労力か金銭面の援助を他の兄弟もするべきだと考えます。私は兄弟には拒否されましたので、現在1人で高齢になった父の介護をしています。介護サービスを利用しながらの自宅介護ですが、厳しい日々です。でも最初から、助けてもらえるなんて思っていません。お金を出してもらえないし、手伝いに来ることもありません。だからといって、逃げ出せないし、親を捨てられない。そんなことをしても、誰も幸せになれない。私だってきっと後悔すると思います。トピさんは義理の親だから、尚更、悔しいですよね。私も兄弟を許せない気持ちを強く持っていますが、その分夫がいつも協力してくれます。トピを読んでいて、きっと素敵なご夫婦なんだろうなと思います。どんな時も力を合わせて乗り切ってきたのだと想像します。いつまでも仲良く。

トピ内ID：6c758b70884593f9

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家の処分

🙂

長男の嫁

2024年04月10日 22:08

同居ということは、家は義父名義では？それであれば、少し義弟の言い分は分かります。家以外相続なし。仮に義弟がいくらか払うなら、それは家を維持するために払うようなものではありませんか？そしてその家はやがてトピ主夫婦のものです。基本的には、父親の全ての資産を売り払ってからの子供の支援だと思います。かつてのことを言えば、跡取り夫婦が家を相続するから、それ以外の兄弟はあまり面倒を見なかったのです。その当時の考えからしたら、「仕事やめたら？」は言いすぎでも、噛み合っているのです。家の処分もせずに、支援しろとは、、かつては言わなかったことです。それに、父に貯金がないなら世帯分離して生活保護を受けさせるのもテ。その方が特養も入りやすい。ただし、その場合は家を処分、トピ主夫婦が家を出るのが前提。事情で家を売れないなら、キチンと売ったときの相場と今までの費用を相殺した計算式を出してはどうですか？トピ主には意に添わない同居だったけど、ここまで資産がないなら早く処分するべきだったのに。世話をしてやったといえば。「家賃どうしてた？」「相続するよね」「義母が世話をしたことあるよね」という余地はどうしても出ます。そして同居は「トピ主夫婦の選択」です。ある意味、義両親とトピ主が家に拘った結果をなぜ他の兄弟が？ということはある。もちろんトピ主の気持ちは分かりますが。逆の立場なら、どう思いますか？ちなみに、知人は兄弟でお金を払ってますが。家は処分しました。ほとんどお金になりませんでしたが。

トピ内ID：3f9afbe1a6fea0b9

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あなたが面倒見ろと言い返したこともある

🙂

ぎんねこ

2024年04月10日 22:53

義理の兄弟って、腹の立つことが多いでしょう。私も姑の同居嫁ですが、大腿部頸部骨折、圧迫骨折と骨折を繰り返して歩けなくなってきて、ある時何かの折に電話した時に、私たち夫婦の管理が悪いと直接的に、義妹が言ってきて、とっさに「ならあなたが面倒見てください」と言い返しました。姑は、若い時働いていたから、たくさん年金貰うし、費用が足を出ることのない人なんで感謝していますが、何も負担をしていない別居の義妹が、こんなことを言い、言葉がさっとでました。馬鹿にするのもいい加減にしろという意味だったと思います。トピ主のお気持ちよくわかります。私も無償で、家で面倒見ていて、管理の仕方が悪いと言われて、腹が立ちました。介護は実子に有責だけれど、配偶者にはないですからね。私は、デイサービスや、老健のデイケアに、仕事の日は通わせて、その上短時間で働いていました。家計にも貢献しています。恐らく義妹の配偶者なら、そんなものはぎんねこさんがやればいいよぐらいに思っていると思いますが、口に出すことじゃないと思います。東大出だけあってそこは言いません。私の家はこんな状況ですが、もう家では無理だとなった時、奇跡的に老健から特養に移ることができました。トピ主も、特養が受かるように、書類かきかきして、見学に行き、がんばるしかないと思います。特養受かるといいですね。感心な嫁さんに免じて通りますように。

トピ内ID：c1d9ac95485450f0

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うちは、逃げたもん勝ちでした。

🙂

鳩子

2024年04月11日 10:40

敷地内に住んでいた次男妻です。うちの場合は、別居義兄夫婦が生活苦で、義両親に懇願し二世帯住宅を建て貰いましたが、義兄夫婦は義両親から搾取するばかりで義両親を無視(放置)していました。義兄妻から｢私は義両親の面倒なんて看る気ないわ、旦那もあんな性格だから看ないよ、義両親の事はそっちでやってね！｣でした。義父が末期癌、義母が脳梗塞なっても、義兄は毎日パチンコ、義兄妻はランチやショッピング、お金の出所は当然のように義両親の通帳。義両親の最期は病院でしたが、病院での洗濯物や食事介助、話し相手などをしていた私を気に入らないと怒り出した義兄妻から｢私が義両親を嫌っている事を知らんのか！私の近所からの目を考えろ！そんなに義両親が好きなら義両親が死ぬまでお前が在宅介護しろ！｣と怒鳴られて数回殴られました。義兄妻は精神障害があるので仕方がない…。暴れている妻を制止せず、妻の後ろに隠れる義兄。義両親が亡くなると｢俺は長男だから、私は長男妻だから、今までまで苦労した。他のきょうだいには遺産はやらない、すべて自分たちのものだ｣と言って来ました。夫きょうだい達も、義兄夫婦に関わって怪我でもさせられたらと話し合い、大した金額ではないので、みな相続放棄しました。長男大事、長男大事に育てた義両親も悪いと思います。アホな義兄にもっとアホな女性がくっついたのです。長々と自分の事を書いてすみません。トピ主さん、変人には関わらない事です。人間誰しも年をとったり、病気になったりします。最期は家族、医療関係者の方、誰かの世話にならないと旅出せません。私達も同じです。本当に人が人生を終えるのは大変な事ですね。 3弟さんは、自分がその時が来たら、閻魔大王から厳しいお沙汰があるでしょう。

トピ内ID：d79fcc42543fca1f

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2000万円が自腹？

🙂

私なら納得しない

2024年04月11日 10:25

貯金がない・老後資金の足りない親が増えてきましたね。怒りと愚痴は当然ですがここは冷静にお金はしっかり貰いましょう。現状ではまんまと義弟の策略にハマっています。裏でやったー！払わなくて済んだー！と大喜びしているでしょう。同居ですから地方住まいですよね？大変失礼ですが地方の家の価値なんてたかが知れています。しかも二世帯住宅は売れない物件で有名。財産と月々の費用は別。貯金の無い義父の代わりに支払するトピ主さんご夫婦の負担は、もし仮に月10万円x12か月x15年＝1800万円＋その他費用＋送迎や手続きの交通費や精神的負担。約2000万円が自腹？数億の貯金があるなら良いですが、自分達の老後も現時点で夫婦で最低6000万円は必要な時代なのに1人で自腹は厳しくないですか？老後資金6000万円でも老後30年計算で月たった16万円。増税と円安による物価高は決定済ですからおそらく最低8000万円は必要な時代が目前。介護は長男でなく親との距離。だから皆さん都会に出て実家とは距離を置く。同居＝介護を覚悟されているのはトピ主さんの決断ですのでしょうがありませんが、そこと自腹は別です。もし出さないと言ったらせめて財産放棄の手続きをしてもらった方が良いと思います。

トピ内ID：432e679ed6584323

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家を売る

🙂

頑張って

2024年04月11日 11:13

もう義父さんも戻ってこないのですよね？トピさんたちは中古のマンションにでも引っ越して、その実家を売って老人ホームなどの費用を捻出するのはどうですかね。トピさんたちが相続する時、どうせ揉めるでしょう？？なんで夫も、わざわざ三男が言ってた事をトピさんにそのまま言うのでしょうね？自分で止めておけばいいのにね。

トピ内ID：1b793c1fa441226d

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3男の思う壺

🙂

うしゅ丸

2024年04月11日 11:33

結局、義弟はお金出さなくて済んだわけですね。3男の思う壺じゃないですか。最近は寄与分もあるようですが、妻はいくら介護しても実子じゃないから、相続では蚊帳の外なんていいますよね。同居している家は義父名義でしょうか。義父が亡くなったら、相続は3人平等、トピ主はやっぱり蚊帳の外、なんてことになるのでしょうか。それとも、トピ主夫婦共働きで買った家に義父母も同居、介護費用も出している、とかいう話なのか、どうなんでしょうか。いずれにせよ、義弟に金銭負担させない、というのは、夫が不甲斐なさすぎじゃないですか。

トピ内ID：051c93e052d86cc9

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家を買い取る

🙂

みさき

2024年04月11日 12:01

家土地は義父名義ですか?貯金がないとして、死亡保険や不動産ありませんか? 保険の受取額までは義父に貸すだけ。家土地は、いずれ相続になると思って、兄弟への相続分を買い取るつもりで、家土地の額の2/3までは出す。その後に相談するということにしては? 嫁がうんぬん、言いたいことはわかりますが、夫が仕事辞めて介護する、休職する、早期退職する選択肢があってもいい。嫁がなんとかしろ、でなく、主さん夫婦でなんとかするとして、夫が仕事辞めるのは、とんでもないことですか? いずれ来る道だったのに、いざ施設入る時にいきなり費用負担はね。前々から　健康なうちは同居、無理なら施設代のつもりで話しておけばよかったですね。同居したらみると思った、財産管理もすると思った、と思う人がいても仕方ない。貯金がないのは皆知ってた? 同居でなく、元気なうちから老夫婦で安アパート暮らしも選択肢にあったかもね。もう戻れませんが。

トピ内ID：e4d717f1dc871616

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いやそうじゃなくて

🐱

しまねこ

2024年04月12日 10:18

夫の弟たちにも出させましょう。このままじゃ弟たちの思う壺ですよ。何もしない、お金も出さない、万一財産があれば要求してくる。一つの家族で見てくれないと困るって意味がわかりません。あなたの親でしょう？義母の時かかったお金とか、トピ主さんの労働力もお金として換算して請求したらいかが？もう義父が亡くなったら縁が切れたっていいんだから。とにかく抱え込んではいけません。

トピ内ID：bcc0c1053257b0cd

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ケアマネジャーに相談しては。

🙂

ポンコの父

2024年04月13日 10:23

６０代後半の高齢者です。１０年ちょっと前まで特別養護老人ホームで介護の現場、ケアマネジャー、生活相談員の仕事をしていました。＋５万円の入所費用は確かに痛いですね。自分が仕事していた時代は本人の年金が多かろうと、少なかろうと、又家族が裕福であろうと、なかろうと、どのご家族もできれば入所費用は１０万円以内に抑えたい、１０万円を超えないようにしたいが一般的な希望だったように思います。その考えは今も基本的には変わらないのでは、と思います。（昨今のインフレ等ありますが）多分、個室なら月１５万位になっているのでは、ないでしょうか。義兄弟の援助が得られないのなら、ケアマネージャーによろず相談してもっと安い施設に移るのが賢明かと。今いる老健施設のケアマネジャーに相談しにくいのであれば他所のケアマネジャーに相談してもいいでしょう。あるいはその前段階としてお住いの地域の「地域包括支援センター」（なじみのない初めて聞く名称だと思いますが。）に相談するのも手かと。ケアマネジャーさんが１０万以内の施設を見つけてくれると思います。劣悪な環境だから嫌だと言われる宅老所とか、自分はよくお勧めしてました。個室こそないですが、アットホームでいい雰囲気な所もあり１０万内で収まってたような記憶があります。特別養護老人ホームは入所申し込みしてもご本人の要介護状態や介護環境が変わらなければいつまでたっても（３年経っても５年経っても）点数が上がらず入所には至らないです。点数が上がれば入所順番も上に行きます。そこら辺も含め優秀なケアマネジャーさんならあの手この手で主様の希望する入所費用で賄える施設を見つけてくれると思います。うまくいき義父さん、ご主人、主様が安心して暮らせる事をお祈りいたします。

トピ内ID：1f923484f2dd252c

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そんなに悔しいのなら

🙂

通りすがり

2024年04月13日 12:15

3男夫婦には子供はいるんですかね? もしいるのなら、冠婚葬祭などで会った時でいいですから、こう言ってやりましょうよ「あなたの親(3男)は実の親の面倒を一切見ずにほったらかしにしてたんだから、あなたたち(3男の子供)もそうしていいんじゃないかしら?」すまし顔でみんなに聞こえるような声で言ってやればどうですかねそんな義弟なら絶縁でも構わないでしょう子供は親の言うことを聞かなくても親の真似はする、って言いますから、事実をそのまま伝えればよろしいかと思いますそんな3男には、それぐらいのことは言ってもいいでしょう(笑)

トピ内ID：49350e0d383dc77b

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恨むべきは夫

🙂

元長男の嫁

2024年04月13日 14:47

正直、三男嫁、子供の立場なら「ナイス夫！父！」と思います。三男の子供は葬儀にも来ないし、何を言われてもきにしません。むしろ、家族を守った父と感謝します。結局のところ、夫は兄弟と話し合いもせず、貯金のない父と同居したのが悪いのではないですか？三男からしたら、家を手放さず長男としてイキった長男夫にも問題はあります。なぜ同居したのか。トピ主を巻き込んだ事への詫びはありましたか？親と同居すること、お金を出すことだけが孝行ではありません。結局義父はトピ主夫婦の同居に甘えて家を処分、生活保護を受けなかったのです。トピ主夫婦が同居しなければ、諦めて家を売って生活保護を受けたと思います。私の義母も(旧資産家)実母の世話をしました。しかし、何もしない姉妹が泥棒扱いして、掛けたお金すら回収出来ず、泣き言でした。でも私は義母に同情しません。一人暮らしに拘り、実母の施設に入らないワガママ、死後に精算すると思い込み、遺言も書かせなかったのが悪いのです。黙って親のワガママきいて同居するのは美徳ではありません。

トピ内ID：3f9afbe1a6fea0b9

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立場が変われば・・・

🙂

まんまるモコ

2024年04月14日 11:00

私の知人が言っていました二男の方でしたが義姉さんから「あなたたちはいいわよね気楽で」って言われたから「何を言ってるんですか　義姉さんたちは親の建てた家に住んで子供の面倒も見てもらって　生活費も出してもらってたじゃないですかこっちはアパート住まいで家賃を払って子供も親の助けを借りずに育ててもちろん生活費も生前贈与も受けていない」「さんざん世話になったくせに親が弱くなったら邪魔者扱いですか」って言ってやりましたよと・・・私も同居長男嫁で義母の介護を経験しましたが立場が違えば考え方も全然違うんだなと思いました同居は気苦労もかなり多いんですけどもね

トピ内ID：562620bcbdde214c

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