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夫婦とはお互い様ではないのでしょうか

レス59
（トピ主 0 ）
🐱
わし
夫婦
お前がおかしいと言われすぎてもうよくわかりません。 私20代前半のフリーター(手取り16万程度）、旦那20代後半の正社員（手取り35万程度） 生活費は分担で支払っており、 私→電気ガス代、食費、消耗品や生活雑費 旦那→家賃、水道代 となっています。2人とも車が趣味なので維持費でもそれぞれ5万はかかります。 家事は仕事の休みの量や彼の気分屋なところを考慮して私が全部をしていて、晩御飯のお皿を気が向いたら洗ってくれるくらいです。 私は精神的に弱いため休みがしっかり取れて責任も少ないフリーターをしています。そこに関しては旦那が勧めてきたことで以前の正社員より収入が減ることも了承済みです。なんなら光熱費は俺が払えば問題ないでしょ？とまで言っていました。 ですが、実際仕事を変えても支払う気は一切なく、むしろ私の仕事が変わって夜ご飯の自炊の割合が上がり私の出費は増えました。 よく喧嘩をすると俺が家賃払ってんだよと言いますが私と住む前から同じ家で家賃も変わらないので私がいたところで出費は増えていません。デート代も多少は多く払ってくれていますが基本折半です。というかそもそも休みがないので出かけるのは3ヶ月に一回くらいです。 私に金がかかるだのお前にいくら使ったと思うなどと冗談でも言ってきますが、ご飯の準備や配膳もしないしお皿を下げることすらしない、気に入らないとため息をつきながらご飯を食べて残す、何か嫌なことをされてやめて欲しいとお願いしても俺は悪くない不快にさせたお前がおかしいと逆ギレ、私はすぐ謝らないとダメだけど俺は落ち着かないと謝らないから、など日々顔色伺いながらこちらも生活しているのにそこまで言われなきゃいけないのかわかりませんが、いつも言い返せないでいます。 お互い苦手なことを補って生活してるのだからそんなことを言わなくていいと思うのは私だけでしょうか？

トピ内ID：962bbdb076b726c0

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経済力を奪って支配する

🙂
らいら
精神的に弱いからフリーターでいいよ と、妻からやる気を奪い、甘やかす言葉は言うものの、 実態は金を出さない。 つまり、妻から経済力を奪って支配したい男なんですよ、主さんの夫は。 金がないから、夫に従うしかない生活を続けますか？ 夫に不満なら、その不満をエネルギーに変えて、 増収を図って自立した方が良いと思いますよ。 夫婦はお互い様、というのは、 たくさん金を稼いだ人間のセリフなんです。 衣食住で最も大事なのは、住ですよね？ 食べ物はあっても、外で立ち食いじゃ、休まらないよね？ そういうことなの。 食材は買っても、台所がなきゃ料理できない、 風呂がなければ体も洗えない。 夫に住まわせてもらってる、と言うことに反論できないのでしょう？ 1人で部屋を借りて生活できるようにならないと、その夫の態度は変わりません。 世の中には、そう言うことは言わない男性もいますよ。 でも、主さんの夫さんは、違うのです。 そこに良いも悪いもない。 その人なりの考え方があって、 それが合わないのが、 性格の不一致、 価値観が違う、 と言うことなんです。

トピ内ID：c93f35e428d3ba79

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金がない方は弱い

🐤
ポップコーン
支え合って、補い合っていくのが夫婦よね。 そうなんですよ。 でもね、旦那さんからしたら支えて貰ったり、補われてる気がしないんですよ。 金という目に見えるものを出していて、トピ主さんはそれが出せないわけで、出してもらえないと困る弱い立場なんです。 これがもし、本来トピ主さんも同じくらい働けるけど、頼まれてフリーターしてるならもっと強く出れましたよね。 トピ主さんの気持ちはわかります。 こういう男性を選んでしまったので、トピ主さんは金銭的に自立できるようにならないと、ずっと虐げられますよ。

トピ内ID：3eec7872eaa985c0

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言わなくていい

🙂
シェプ
お互い様だったら言わなくていいです。 でもご主人はあなたより稼いでいるという所にアイデンティティを見い出し、支配しているのが心地よい。モラハラ気味ですし。 まだお子さんがおられないのなら、もう少し働いてご主人と同じくらいお給料を貰う事は出来そうですが、だめですか。 トピ主さんは責任なく休めるお仕事しかしたくない様ですが、向いていそうなバイトをもう一つ増やせば自立出来るくらいになりそうですよね。 食費、消耗品、生活費を支払っていたらご主人の支出を上回るのでは？ 夫婦のことはお二人にしか分かりませんが、将来的に自立するか離婚しても困らない様にはしておいた方がいいのではと思いました。

トピ内ID：40db936d9cf5339f

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喧嘩のタネは？

🙂
かぴ
新婚さんですか？ ＞よく喧嘩をすると俺が家賃払ってんだよと言います どんな理由で喧嘩をしているのでしょうか。 もしトピ主さんが我儘だったり相手に何か強要するような発言が発端ならば、それが積もり積もって夫もイライラし、トピ主さんが反論できない「家賃」で黙らせようとしているのだと思います。 もし夫の導火線が短かったり自分勝手が原因ならば、そういう男性を選んでしまったとしか言えません。 交際中ならデートは大切ですが、既に一緒に住んでいるのだからデートはしなくても問題ないと思います。というか「おうちデート」をしているとも言えます。 生活費の分担を、項目ではなく金額だったり収入比などで決めれば良かったですね。お互いが毎月決まった額を家計に入れて、そこから生活費を全て出すのが良かったように思います。項目で分けると物価の変動やその他の理由でどちらかの負担だけが当初より増えれば「自分だけ損をした」気分になります。 ＞私と住む前から同じ家で家賃も変わらないので私がいたところで出費は増えていません これは夫側の理論で言えば、自分が家賃を払っている部屋にトピ主さんを無料で住まわせてやっているという事でしょう。 でもそれを言ってしまうと「私が払っている光熱費で電気ガス水道をあなたも使えている」となり、収まりの付かない争いになってしまいますが。 トピ文からだけだとちょっとオレ様で自分勝手な男性に見えますが、良い所があって好きになり夫婦になったのですよね。喧嘩すればある事ない事持ち出して相手を攻撃しがちですから、まずは喧嘩の種を無くすことが大切です。そして夫婦として問題点があるなら平時にきちんと話し合う事が必要です。

トピ内ID：5a98af3aa8346930

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これからますますひどくなる。

🙂
プログラム
将来、子供ができたらどうしますか。トピ主さんは貯金を崩して生活することになると思いますよ。さらに将来も手取り１６万では心許ない。仕事を変えるとか、改善してなるべく自立をしてはいかがですか。

トピ内ID：a17931e9dc0e0d91

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こんなに金のことでもめるの嫌だ。

🙂
もｐ
あれはいくらだった これにはいくらかかった あれは不公平 自分ばっかり こんな会話ばっかりで楽しいですか？ 嫌だこんな生活。 離婚か別居のほうが楽じゃないですか？

トピ内ID：1ce08532556b2cea

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あの～

🙂
びっくり
お互い様ってどの部分？ 『私の仕事が変わって夜ご飯の自炊の割合が上がり私の出費は増えました』 変化したのはトピ主だから、夫にかかる分が増えたのではないですよね あなたが自宅で生活する時間が増えたから電気ガス、食費の増加に繋がった。 違いますか？ 『一緒に住む前から同じ家に住んでて家賃も変わらない』 これ言っちゃダメだと思いますよ 広々と暮らしていたのが一気に狭くなったんですから。 あなたと住むために場所を空けたり物を捨てたりしてませんか？ 夫にしてみりゃ色々と譲ったのが馬鹿らしくなる言われようだと思います 人間、実際体験しないとわからない事ってたくさんあります 収入減ってもいいからフリーターになったら？と言った時にはわからなかった。 まず水道代増えてるだろうし、あなたは家でゆったり楽そうに見える 収入は減り出費は増えたのに、苦しくても趣味をやめない 夫が稼がないと破綻するのに『そもそも休みがない』夫を労ってるようには見えず、 もっと分担しろ、家事をもっとやれと・・ 夫も確かに悪いとは思いますよ。モラハラになってきてますもん でも主さんも、夫婦はお互い様だからと胡座をかいてるように見えます 車が趣味ってことは2人とも車所有してるんですよね 16万しか収入がないのに趣味の車に5万以上遣ってる まず、これ削ろうと思わないですかね？ 削りたくないなら収入増やそうと思いません？ 夫に更なる負担を求める前に考えることじゃないの？

トピ内ID：793ed5ace476612c

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対等って綺麗ごと。蓋をあければ千差万別なのが現状。

🙂
みなみ
夫婦は対等、お互い様 ・・・それは相互に思えてるカップルにとってはそうなだけ。 自分のほうが妥協、譲歩してるとか、今のままじゃつり合いがとれないとかどちらか思ってれば成立しません。 当たり前じゃない？ 友達だって親子だって兄弟だって、力関係のバランスは色々ですよ。 片方が立場が弱くて、片方は強いことなんていくらでもある。 弱い方が納得してそうしてる場合もあれば、そうでない場合もある。 あなたが納得できないなら究極「私が納得できる扱いをしてくれないなら離婚するけど、どうする？」と迫れば、彼のファイナルアンサー（本心）がわかります。

トピ内ID：ce6a1a55c2dcc9d5

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うーん

🙂
たんたか～ん
なんかお金で揉めるの嫌だね… 【お金稼ぐ、持ってる】旦那を見つけてたなら、「生活費足りない、俺が払った私が払った」なんて、いざこざは無くなるのかな？ 金に関しては… 言いたいことは、言ったほうがいいよ！ ただ、主さんも事情がありフリーターさせて貰ってるのも感謝はしなきゃね。 お互いに話したいことを腹割って話したら？ ただ、お互いに受け止められるならいいけど、いちいち感情的になったり無理ならやめた方が良いかも。 どちらにしても、解決は早いほうがいいよ？ 変われなくなっちゃうから時間が過ぎると。

トピ内ID：71339f6ae6327882

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想像以上に厳しかったのでは

🙂
鳥魔族
>私は精神的に弱いため休みがしっかり取れて責任も少ないフリーター 　「精神的に弱い」は、それだけで相手に負担です。 　さらに、生活費として提供できる額も少ないとなると、相手には二重に負担をかけることになります。 >2人とも車が趣味なので維持費でもそれぞれ5万はかかります なので、相変わらず趣味に5万円も使って、生活費は最大で11万円しか出せないということですよね。 　貯金も、何かあった時の出費も、すべて彼頼みになりませんか。やってみて、彼には想定外に生活に余裕がないし、プレッシャーなのかもしれません。 >お互い苦手なことを補って生活してる とのことですが、「メンタル弱い」「収入も少ない」に見合うだけの何かをできていますか。

トピ内ID：9bfe4bcf112b1bc4

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趣味の額を減らしては

🙂
二馬力
>私は精神的に弱いため休みがしっかり取れて責任も少ないフリーターをしています。 なら、月5万円もかかる趣味は、分不相応です。 　「手取り16万で、趣味に5万を使い、メンタル弱いからとフリーターな夫」というトピなら、ろくでもない相手だから別れろというレスがつくと思います。 　月16万なら、趣味・小遣いは手取りの1割で1.6万がいいところ。せめて正社員時から手取りが半減したのですから、車関係は2.5万がせいぜいでしょう。 >旦那が勧めてきたことで以前の正社員より収入が減ることも了承済み とはいえ、実際に16万まで半減して悪びれず、車には5万使う妻って、どうかと思います。

トピ内ID：9bfe4bcf112b1bc4

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自立しないと、そういうことになったとき対応できない

🙂
ゆかたん
そもそもお互い様的な部分がないですよね。 これは多めに負担している側つまりご主人が口にしていいことであって、負担してもらっている側つまりトピ主が口走っていいことではないので、思い違いをしないように。 ＞ご飯の準備や配膳もしないしお皿を下げることすらしない、 こんなのあなたの領分でしょ。 甘えたこと言っていないで、働きなさい。

トピ内ID：378ea55db227c0cb

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離婚されては

🙂
ミスト
トピ主さんが「精神的に弱いから」と放棄した正社員の仕事を、ご主人は今も続けているのですよね。勤続年数とともに負担は増えます。 　すぐ隣りで、楽な仕事に切り替えて、時間もあるし、趣味のお金も確保している配偶者がいたら、心中穏やかでいられなくて当然です。 　ご主人にもモラハラ気質はあると思いますが、手取り16万って少なすぎませんか。

トピ内ID：9bfe4bcf112b1bc4

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じゃあ正社員に復帰して離婚しましょ

🙂
そら
トピ主夫は確かに問題のある人ですが、その問題のある人と結婚して、言い返せないのに喧嘩になるとか不思議な状況なのに今もフリーターで生活してるのはトピ主ですよね。割れ鍋に綴じ蓋夫婦なんだろうなと思います。 ＞そんなことを言わなくていいと思うのは私だけでしょうか？ 詳細が分からないと何とも言えませんが、トピ主が「そんなことを言いたくなるような人」なのかなって気はします。 嫌なら正社員に復帰して離婚して良い人を見つけて再婚しましょう。タテマエの正論を並べても、お金で家庭に貢献できない立場は弱いのが現実ですから。

トピ内ID：2bd81570c9039213

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1人の方がいい

🙂
頑張って
たとえトピさんが社員になって稼いだとして........、夫が家事を負担すると思いますか？ 多分変わりませんよ。 トピさんは仕事が増えた上に、家事はそのまま。 メンタル更にやられる.....。が関の山。 死ぬまで夫の顔色伺って生きるつもりですか？？ 1人の方が幸せですよ〜。 なぜ我慢するのかな？？

トピ内ID：5b0b2b5c3ce921b8

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うーん・・・

🙂
経済力
他レスと重なるけど、精神的に弱い、金銭負担が偏りすぎ、は、みんな相手の負担や我慢に繋がります。 一度了承とったからこの先一生チャラになった！んじゃないのよ。 旦那さんやせ我慢してた面があるんじゃないかな。 お金のない側が弱いのも常識ですよね。 いくら身体が弱いを大義名分のように持ち出したところで、相手の負担になるのは事実。 それを埋め合わせされてる実感がなければ、長くは持ちません。 家のことだって、あなたが一切負担もしないで住まわせてもらってる側なのに「元から住んでた家で負担変わってないじゃん」って・・・ それは最後の最後まで言ったらダメなやつだと思う。 大したことじゃないのに夫が恩着せがましく言ってきて、何てケチな奴だと思ってそうだけど、一番ケチなのはトピ主だからね？ あれもこれも相手に頼ってる側が「たかが、もともと住んでた家ぐらいで」みたいな言い方するのは違和感ありすぎる。 それっぽっちみたいな言い方するなら、自分が払えよ、になるよ。 自分が実際にはできないことをトピ主は軽く考えすぎだと思いましたね。 それから、夫と仲直りしたとしても、しっかり稼ぐ方向で見直しを。 原因が何であれ、カネが他人頼みになってはあなたの尊厳が保てません。 自立できる経済力をもつのは自分のため。

トピ内ID：a87be1482b1e73e9

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おいおい

🙂
暇人
＞というかそもそも休みがないので出かけるのは3ヶ月に一回くらいです。 ここの「休みがない」って夫のことですよね？ トピ主は「休みがしっかり取れて」「責任も少ないフリーター」だものね。 正反対の立場ってことですね。 しっかり暇があって、仕事のストレスも正社員の夫の数分の１しかないトピ主と、3か月に1度出歩くのがやっとなほど休みがなく激務で責任が重い夫で、家事負担が違うのって何の違和感もないんですが。 あなた精神的に弱いって言うくせに、なんで夫の機嫌の悪さの原因として「3か月に1回しか出かけられないほどの激務と重責」が思い当らないの？ 私だったらそこを心配するけど。 あなた自身、その半分でもハードに働いたことってあるのかな？ たぶんないと思うんですよ。 あるならもっとここに書く内容が違ってるはずだから。 「自分がしたことがない苦労の想像が及ばない」ように見えました。

トピ内ID：abc483847cac6869

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せめて手取り20万円台に

🙂
はらまき
フリーターは、手取りから国民健康保険料、年金、地方税などを払います。手取り16万でも、最終的に手元に残るお金はさらに少ないですよね。 せめて諸費用を払って20万円くらいは残るように、仕事を増やせませんか。 できれば、中高年になってもバイト先があるように、資格でも取ってはどうでしょう。

トピ内ID：9bfe4bcf112b1bc4

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旦那さん、嘘つきだよね

🙂
ヨーコ
旦那さんの言葉を信じてフリーターになったのに、光熱費も払ってくれないんだもの。 酷いと思います。 嘘つきですよね。 でも・・・嘘つきだとしても、改心させる方法はないかもしれません。 だから離婚になるかも・・・。 夫婦関係の調整の調停という方法もあるけど（一応、円満調停というのがある） でもそれ切っ掛けに離婚に突き進む可能性もあるから、 トピ主さん的には、覚悟が必要だと思います。

トピ内ID：1e30ca51157ecf65

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そうですね

🙂
ごん
他の方の意見もありましたが、今のうちに正社員になって、離婚が一番いいと思います。 精神的に弱くてもできる、休みもしっかりある正社員はあります。 以前は正社員だったんですよね？ なぜパートにした？ 夫がパートを勧めたのは、トピさんの為じゃない。 自分が上に立ってコントロールする為。 相手の収入を減らせば自分の方が立場が強くなる。 家事も全て押し付けられる。 かと言って費用の負担を増やすつもりはない。 不機嫌にしとけば我慢してくれる女。 夫の思うツボですね。 とりあえず、正社員を目指しましょう。家事はできなければやらなくていい。食器すら下げないなら、弁当出しときゃいい。ゴミ箱に捨てるだけだ。 車に5万使うより、今は自立の貯蓄をすべきですよ。 そして目処が立てば離婚する。 書かれてるモラハラっぽい事もメモしたり写真に残しておきましょうね。

トピ内ID：5b0b2b5c3ce921b8

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お互い様って

🙂
どの口
あなたも余暇が夫に比べて有り余ってるのに、その暇な時間に出勤予定日のまとめ作りすらしてないようで、それで家事を私ばかりやってるっていうのもなんだかな。 もう離婚でいいでしょう。 離婚は急ぐこともないけど、正社員職はさっさと探す。 で、内緒で部屋を借りる、あるいは実家を戻れるようにしてからあなたの荷物を送り、転居する。 その先は弁護士に入ってもらって、メールだけのやりとりで別れられます。

トピ内ID：40fcad3cd9f8fa3f

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他の人も指摘してるけど

🙂
白玉
トピ主の言うお互い様って、よく冗談になってるやつじゃないですか。 「お互い様って、与える側が言う分には美談だけど、 なぜか毎度助けてもらう側が言うから腹が立つ」

トピ内ID：f62e9ea95e52c771

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お互い様＝対等。主さん夫婦は対等では無いです

🙂
ろん
他レスにもあるようにそれって経済DV に近い状態です。 夫が妻にメンタル弱いと吹き込み正社員を辞させて管理下におくタチの悪いタイプですね。 お前がおかしいとか言う発言もモラハラ気質。 きっと日頃からそんな扱いでそれが当たり前になっているのかな。 20代でしょ？ 今後はエスカレートして貯金もなく使われっぱなしで中年になってしまいますよ。 子供ができる前に早くお別れした方が良いと思います。

トピ内ID：e1b5fed21ce08671

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甘ったれるな！

🙂
ハムハム
お互い様って、身体面経済面同じ条件の相手に使う言葉だと思います。 トピさんは完全にご主人に支えられての人生じゃない。 よくも図々しくお互い様、お互い苦手なことを補って、なんて言いますね。 あなたはご主人の何を補っているのですか？ 家事の不平等は、稼ぎの不平等さから当然だと思います。 まぁ、皆さんのレス通りトピさん操作術としてのラクチン生活かと思いますけど。 でも、「私って弱いから～当然！」とどっぷり甘えてるんでしょ？ トピさんの理想「夫婦はお互い様」とは、 >精神的に弱いため休みがしっかり取れて責任も少ないフリーター >(手取り16万程度) のお相手男性と文字通り補い合って生きていくことだと思います。 オンブにダッコ状態、ご主人の稼ぎに依存している状態でどの口が言う、ってことです。 甘ったれるな！

トピ内ID：5856d5b0a391b53b

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家族の力関係は「経済力」で決まります。

😒
離婚のススメ
我が家が、トピ主宅とまったく同じ状態でした。 横暴な父と専業主婦の組み合わせだったので。 私は早めに家を出て母に離婚を勧めましたが、経済的に自立できず、「お父さんが大嫌い」と言いながら死にました。 女性は優しい夫を選ばないとひどい目にあうというのは、肝に銘じて生きたほうがいいです。

トピ内ID：c3503ff6c40079e4

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夫婦はお互い様だけどさ（あなた以外の夫婦の話なら）

🙂
それジャイアニズム
合わさせている側がお互い様って言っちゃ終わりよね。 そんな違いもわからないの？ じゃあ離婚でいいんじゃないの。

トピ内ID：f8b57c8694a33189

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精神的に弱い人が一番近づいたらいけないタイプの男と結婚した

🙂
さしすせそ
もちろんトピ主さんにも問題はありますが、とは言え精神的に弱い人が一番近づいたらいけない思いやりのない支配的なタイプの男性と結婚してしまったんですね。 まあ、モラハラと経済的なDVの証拠を集めて離婚ですね。

トピ内ID：df4d86f047b00d41

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よくよく話し合ったら？

🙂
聞く耳を持とう
結婚前は、バイトに変えていいし光熱費も俺が出すよと言っていた夫が、なぜそこまで不満を漏らすのか。 話し合うべきだと思いますよ。 なにかしら気に入らない事があるのだと思います。 トピ主さんの気に入らないことは、トピ文に書かれていることですよね。 では夫の気に入らないことは何なのか。 以前、話していたことは嘘だったのか。 この先ずっと一緒に生活していく相手なのだから、きちんと話し合った上で改善していくのがいいと思いますよ。

トピ内ID：cbc0e1821fd6400e

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いつも思うのですが

🙂
もちもち
相手はそう思ってないのに「本来対等でしょ」とか「お互い様でしょ」って言いたがる人って、（そりゃあなたにとってはお互い様ってことにすれば都合いいよね）ってケース多くないですか？今回も。 休みもとれない夫と、十分休める自分と、おかれた立場も貢献も全然違うのに、都合のいい言葉を持ち出すなぁと思いました。

トピ内ID：1aacc22b646dce69

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モラハラでは

🙂
さわ
あなたにフリーターになることを進め、「光熱費は俺が払えばいい」と言い、実際は払わず、あなたに出させる。 その分担では、あなたの方が夫の1/2以下（夫がそれを勧めた）の収入なのに、払う額が多すぎます。 経済DVです。 あなたと夫で、経済格差が開きすぎ。 何か言うと、家賃は俺が払ってると言って、あなたを黙らせる。 夫はどんどん貯金がたまるけど、あなたはほとんど残らないのでは？ 美容院や病院に行くこともできていますか？ トピ主さん、また正社員になれますか？ その夫はあなたを傷つける人です。 離婚した方がいい。 共有財産を折半して離婚しましょう。 それにはまず仕事を探しましょう。

トピ内ID：29d3cfb0e2489af7

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