手取り11万で全ての生活費を負担させてくる

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😱

あじたこ

2024年10月03日 19:26

夫婦

旦那の手取りは25万、私の手取りは11万です。
子供が生まれる前は正社員だったこともあり大体20万近くは収入がありました。
しかし子供がうまれ、パートに降格し時短になると10万以上手取りが減り、一気にお金が減るスピードが早くなりました。
家賃6万5千円、電気代8000円、保育園料… 私の手取りから全部だすと11万以上かかり赤字です。
お金の割り振りをした時は、貯金もあり手取りも同じくらいだったので問題なかったのですが今は違います。
家賃だけは折半できないか相談したら、「○○がもっと稼げば家賃も払えるようになるよ」「俺は正社員ですぐ昇給できないけど、○○は転職やうちで仕事してすぐお金を稼ぐことができる」と言われて取り合ってくれませんでした。
とうとう家賃が払えなくなり出してほしいと言ったら「俺ももう貯金少ないからね？」と出してはくれましたが次はなさそうです…
その日以降、私が「○○したいな〜」というと「○○がもっと稼いだらできるね」と返してくるようになりました。
2人の家だし全然家事しないんだからお金ぐらい出してもいいんじゃないんですかね！？

トピ内ID：6a836144321953a1

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大げさではなく

😮

りんごちゃん

2024年10月04日 09:41

離婚しましょう。私ならそうします。ここではきっと、「パートなんかしてるのが悪い、正社員になればいい」という意見が多そうだとは思いますが…

トピ内ID：a55cd8b612605d28

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まったく・・

🙂

セダ

2024年10月04日 09:57

お前が稼げば、稼げばって、子供さんがいて、妻のあなたが今まで通り働けないのはわかり切ったことでしょうに。妻のあなたが一々請求しなくたっって夫が出さないで誰が出すんですか？？？何もあなたが贅沢三昧してるわけでもない、家賃なら、あくまでも生活費じゃないの。もっと、がんがん、とことん旦那さんと話し合ってください。それでも駄目なら、弁護士に相談して慰謝料、要育費を請求して別れた方が得策じゃないですか。

トピ内ID：9309014de680dd6e

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ご主人はいくらだしてるの？

🙂

ブルー

2024年10月04日 09:57

近頃のご夫婦は折半当たり前だからか、夫側が家に入れるお金をしぶるんですね。子どもを産むという大事業を成し得た妻は、折半では済まないほどの功績だと思うのですが。お金はなんでも折半、子育て家事は妻、そんなあほなことありますか？それなら結婚なんかしなければいいのに。妻や子供に貢ぐのがそんなに惜しいなら、一人で暮らせ！と、あなたもいわなきゃだめ。

トピ内ID：e5af2676ee27bcb7

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経済DV　家裁に婚費養育費請求調停を立てる

🙂

匿名

2024年10月04日 09:57

いいですか、それ、虐待です。経済DVです。夫婦は相互扶助があるので、経済的にも同じ豊かさを享受しなければなりません。家賃6万5千円って、生活保護の家賃が親子3人で月7万ですから、決して贅沢していないどころかとても頑張ってらっしゃる。つまり「健康で文化的な最低限度の生活」ですら出来ていないってこと。今すぐにでも、市役所のDV女性相談窓口に「会社員の夫（子の父）が生活費も養育費もビタ一文出さないで、パートの妻が夫と子を養っている、独身時代の貯金が尽きた、家賃も払えない、生きていけない」と強く訴えてください。（強く訴えないと「様子見」とか言い出す相談員もいるので、要注意）そして家庭裁判所に婚費と養育費の請求調停を立ててください。もう一度言います、夫婦は相互扶助があるので、経済的にも同じ豊かさを享受しなければなりません。家裁の調停は弁護士がいなくても本人一人だけでも可能。心配なら市役所の市民法律無料相談の弁護士に相談。夫の隠し口座や隠し財産がありそうなので、事前に相談。結審しても無視する男性は多いので給与差押要件付きの公正証書作成は必須です。母子二人で市立母子生活支援施設に引っ越してひとり親家庭としての生活を立て直す、という道もあります。結婚してから今までの夫が貯め込んできた夫の稼ぎの財産分与は大事ですので、家裁できっちり請求。無事に離婚できたら母子家庭枠で市営住宅や県営住宅に応募できます。離婚後も子の父である養育義務は変わらないため養育費は出させること。滞るなら即時給与差押の請求手続きをしてください。養育費は子の権利と福祉です。正社員に戻る。時短社員ではなくフルの正社員。認可園なら就業証明を出せば11時間　開門からラストまではいられるはず。水際作戦に負けないで下さい。

トピ内ID：51a0209a871715b6

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うん？旦那さんが家に入れてるお金は？

🙂

四槓子

2024年10月04日 09:57

旦那さんが家計に入れてるお金はいくらなのでしょう？本来、家計にかかる支出は、夫婦の収入割合で案分なさった方が良いと思うんですよ。あと、実働(家事や育児)の部分も問題にはなりますが、なんか[話し合い]にすらならなさそうな現状ですね。まずは、一ヶ月に必要な生活費の内訳を項目ごとに整理されてはどうですか？家計簿をつけていらっしゃるなら、それでも良いけど。こういう話し合いは、口頭でやり取りするよりも、目に見える数字や表にした方が理解しやすいですよ。それこそプレゼンの要領です。ちょっと頑張ってみたらどうかな？あと、お子さんの年齢がわからないけれど、正社員になってフルに働くことは無理なのかしら。

トピ内ID：1bbd7b15c490b010

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ど、どういうバランス！？

🙂

あまりにも…だよ

2024年10月04日 09:57

一番大きい支出であろう家賃を給料安い妻が払っているの？次に大きいであろう食費はどちらが？結婚前にそういう割り振りにされてしまったの？夫婦とも収入があまり良いとは言えない場合は夫婦別財布はやめた方がいいですよ…。家事もほぼやらないんでしょ？そういう旦那さんはお金も出さないよ。家事やらないと、お金出さないは基本セットだと思います。責任感、優しさ、気遣い、思いやり、感謝とかそういう人間に必要なもの全て欠落しているから。お金のバランス以前にパワーバランスが悪過ぎでは？貴女の収入を上げるのは勿論必要だとは思いますけど、共同財布にしてもらうのは必須事項だと思います。

トピ内ID：ef4a0dc92bdafe56

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夫は何を出す？

🙂

にゃんにゃん

2024年10月04日 10:03

食費、通信費、水道光熱費、保険？夫の残額は貯蓄に回っているの？パートになるんだから、手取りが減る事は分かりきっていたはず。減った分の話し合いをしてなかったの？また、あなたは正社員に戻る事はない？転職もない？対策ナシで押し切ったということ？

トピ内ID：632466f4dca57107

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いつの時代から

🙂

tm1885

2024年10月04日 10:03

こんな風に夫婦別財布で家庭を作るようになったのだろう…… ！？！酷すぎますこんな風に費用を振分けるのなら、トピ主さんはご主人に ★1年近く妊娠という身体的にも精神的にも大きな負担を背負い、日常に不便さを強いられた(注::不幸では無い！) 代償 ★出産という命懸けの身体的負担の代償 ★乳幼児の生命維持と安全確保に関わる責務への代償 ……それらに最低でも一千万は請求できると思うわ昭和時代を男尊女卑で古臭いだけだとは思えない事が時々あります。妊娠出産を担った妻に対しても平然と「生活費分担」させる夫はいませんでしたから……

トピ内ID：bcdb033b42d051f3

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だめだめ

🙂

みずたま

2024年10月04日 10:03

お互い正社員になって、同じ額稼がないと。で、家事も折半。育児も折半。お金が大事なご夫婦みたいだから。それがお似合い。子供は増やしちゃダメだよ。キャパも貯蓄もオーバーしちゃうから。避妊だけは必ずね。そんな貧乏な家に産まれてくる子供がかわいそう。１人なら、カツカツでもなんとかなるもんね。保育園、祖父母、ファミサポ、色々使って、正社員キープしたほうがいいよ。あと、正社員になったときの、シュミレーションはしといたほうがいいよ。家事育児、病気の時の対応とかもね。全部折半だからね。

トピ内ID：87588055ba538cfe

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家事はさせなさい

🙂

むっちりもっちり

2024年10月04日 09:51

しないんじゃなくてさせてないあなたが悪いですどうしてパートにしちゃったの？旦那は反対しなかった？旦那が悪いかのような説明だけど何か重大なこと隠してないか？旦那はどれくらい毎月お金出してるのか書いてないし

トピ内ID：1242915c83cd2683

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それって経済DVって事なのでは？

🎶

な感…。

2024年10月04日 09:51

その家の生活費やらお金の使い方は夫婦で決めて行けば良いとは思いますが、そもそも結婚した時に生活費はトピ主さんの収入で出すと二人で決めたのでしょうか？そうだとして旦那さんはトピ主さんの収入が今半分と言うのを「当然」知っているのですよね？そもそもから貯金を崩していたって言うならその収入だけでやっていけてないですけれど。何よりも旦那さんの収入25万は何処に消えて居るのでしょう？貯金はあるけど少ないと言うなら自分の収入は全て自分に使っていたって事ですよね？生活費払ってないなら自分の為だけに使っているって事でしょう？趣味やら遊びやら飲みとかですかね。と言うか、旦那さんは所謂「経済DV」ですよね。これ、一般的には離婚案件でもあるけれど…何よりももしトピ主さんが生活費払うと言う決め事だったとして環境も変わったのですし家計簿でも書いて見せてみたら？それでも知らん顔と言うなら、もはや精神的な事でもDV男性なので…どうします？もはや家事してくれない云々の前の話みたいだけど。

トピ内ID：bdffb8162cd7fbf1

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食費も何もかも１１万からですか？

🙂

とも

2024年10月04日 09:57

で、夫は家事もしないと？離婚した方が夫の食費や水道光熱費が減るし、手当貰えるから今より楽になりそうだけど。夫いらなくないですか？

トピ内ID：f191b42d4ddfe8ef

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子どもを産む前にするはなし

🙂

子どもは二人の子

2024年10月04日 10:12

ご主人の収入のうち、家族の生活に関わる支出はいくらか、この内容ではわかりません。なので割合として少ないかどうか判断しかねます。そもそもトピ主さんが妊娠したとき、パートに格下げし収入が減ることを、ご主人は納得していましたか？夫婦は共同して家庭を作り上げていくものですから、どちらかが収入ダウンするなら、支出を減らしたり、もう一方がその分を補填したりするものです。トピ主さんはフルタイムに戻る予定なのか、それともパートをつづけるのかなど、ご主人と考えのすり合わせはしなかったことが原因では？いまからでも遅くありませんから、夫婦で今後のライフプランを作成し、問題の洗い出しと対策をとりましょう。

トピ内ID：b3b8ff5ab41a08b3

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ん？

🙂

ぽよん

2024年10月04日 10:41

よくわからないな。旦那さんは生活費はいくら出してるの？内訳がわからないのでなんともいえないんですが、彼のほうが多く生活費を出してるわけじゃないの？

トピ内ID：19caf50e54ce53ec

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レスします

🙂

ああ無情

2024年10月04日 10:41

家庭を築く気がないのですかね？旦那さん。その旦那は「ハズレ夫」です。そんな男と何故結婚したのでしょうかね。子供作ってしまたら簡単には離婚出いないと考えるタイプですか？そんな旦那いらないって思いません？夫としても父親としてもです。女って子供産んで収入が少なくなると本当に不利です。結婚そのものが女性にとってメリットあるのと今の日本は女性にとって妊娠、出産は不幸になるか、幸せな家庭になるかの分かれ道。今のうちから離婚前提で経済的自立めさして最もトピ主さんが夫を捨てるぐらいの覚悟したほうが良いです。その旦那は変わりませんよ。残念だけど、、、、。

トピ内ID：ba54595bb2fc2ca0

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フルタイム勤務する

🙂

海

2024年10月04日 10:55

お金の管理の仕方の決め方がまずかったのですよね。この費用はどちらが出して、残りは自分の小遣いという方法なのですよね。子供が生まれた時の事を想定しなかったのですか。そして、トピ主さんがパートにする時何も相談しなかったのですか。フルタイム勤務して、旦那さんにバッチリ家事をしてもらえば良いと思います。

トピ内ID：caa9e4c25cafd25d

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ん？

🙂

シュー

2024年10月04日 10:52

ではご主人は何を負担しているのですか？食費ですか？普通は確実に出て行く、家賃、保育園料、光熱費、携帯など通信費を正社員の夫が払って、変動があるもの（食費、雑費、遊興費など）に関しては主さんが払った方が自然では？主さんもご主人もおかしいと思わないのですか？凄く変な家計負担だと思いますよ。それにご主人が貯金しているとも限りませんよね。お子さんも居るのに困りませんか？ちゃんとお互いの収入を給料明細を提示して話し合った方が良いのでは？ご主人は家計が逼迫しているのに我関せずで散財してるかもしれないので。

トピ内ID：2edd791c1d89de98

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夫の手取り25万はどこへ？

🙂

みみみ

2024年10月04日 12:02

全ての生活費をトピ主さんが出しているなら、夫の25万はすべておっとのおこづいかいですか？まあ子供が生まれる前にお金の話はしておけば…と思いますけど、今更言っても仕方ないですよね。トピ主さんが時短でなければいけない理由、家事負担の話し合いなど色々改めてするしかないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：40de796b0f5d62ac

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レスします

😒

焼き栗

2024年10月04日 12:15

全部出しているなら、ご主人いらなくないですか？無職のヒモでないけど、有職でもヒモじゃないですか？一緒にいても、子供のためにもならないですよ。離婚した方がいいのではないですか？ただ飯を食わせる必要なんてないと思いますけど。

トピ内ID：3ee015ecdbd5c82e

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それ経済的DVですよ

🙂

2024年10月04日 14:11

トピ主さんの話だけだから断定はできませんがそれは客観的に経済的DVですよ。誰かに相談できませんか。

トピ内ID：eb63ca7fb5ff405d

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困りましたね

😣

マスト

2024年10月04日 14:49

ご主人の負担ゼロ、な訳はないですよね？食費、電気以外の光熱費、通信費、雑費、交通費(車があるのならガソリン代や維持費)などは、ご主人のお給料から出ているのでは？出産してパートに降格とありますが、これは会社の意向？それともトピ主の希望でそうなったのでしょうか？ご主人は、現在のトピ主の働き方と収入に納得されていないようですね。しかし家事は負担していないと。う〜ん。とにかく話し合うしかないのではないでしょうか？その収入で、どちらが何を負担するという、夫婦別財布も厳しいでしょう。出来るなら、夫婦の収入をまとめて生活していくほうが得策かと。こういう話し合いも、本来ならパートに降格になった時点ですべきだったと思うのですがね。話し合いが上手くいかなかった場合は、トピ主が正社員に戻るか転職して収入を増やす。かつご主人にも家事と育児を負担させる。それが無理なら、家賃の安いところへ引っ越す。だって払っていけないのですからね。古かろうが狭かろうが不便だろうが仕方ないでしょう。

トピ内ID：b108d8f508bf2684

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単純。トピ主がご主人と同額、稼いで経済家事育児、折半で。

🙂

男女平等職に就く母

2024年10月04日 14:52

ものすごく　単純じゃないですか。トピ主も手取り25万稼いで、家事も育児も家計も折半すれば済むじゃないですか。

トピ内ID：adda2baf50e7d788

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🙂

タラ鍋

2024年10月05日 12:57

＞2人の家だし全然家事しないんだからお金ぐらい出してもいいんじゃないんですかね！？　出しているんじゃないの？＞お金の割り振りをした時は、貯金もあり手取りも同じくらいだったので問題なかったのですが今は違います。　「お金の割り振り」したんでしょ。　その「割り振り」した額を払ってない、と言う相談でもないようだし。　このトピって、「私の収入が減ったから多く出してほしい」ってことなんじゃないの？　「旦那が全くお金を出しません」というように書いているけど「詭弁」だよね

トピ内ID：76fbe70cda63e168

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各自の負担額内訳は?

🐤

ちいー

2024年10月05日 15:45

トピに記載のことだけだと生活費はトピ主負担のように見えますが夫さんは家計について何をいくら負担しているのでしょうか。もしも何らかの名目で同額程度の負担があるなら家事育児の負担がトピ主100%は通らない話です。家事育児をトピ主分担とするならお金だけでも多く負担するのが当然でしょう。そもそも夫が何もしないからフルタイム勤務が困難なこともありますしね。 11万も負担しているなら養われているわけじゃないので夫の身の回りは夫にやらせるとして放棄してはどうですか?

トピ内ID：2ef9dc96fb2bb36a

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夫は家計で何をいくら負担しているのですか。

🙂

とまと

2024年10月07日 13:08

それがわからないと、何も答えられません。

トピ内ID：485b818593ca6134

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この文章じゃ何とも言えない

🙂

匿名

2024年10月08日 21:53

旦那の手取りは25万その25万は何に消えているのですか？ 11万から家賃6万5千円、電気代8000円、保育園料…が支払われていて11万以上かかるってことは保育園料って約4万くらいです？旦那さんは食費、ガス、水道、ネット代？携帯電話費などの光熱費と日用品費などをつかってるんですかね？そこから月々の自身へのお小遣いとかかな？と勝手に想像しましたあなたが稼げなくなったから、お金を出し渋るって自分のお小遣いとかの費用が残らなくなるのが嫌なのではないですか？要するに子供にもあなたにも自分のお金を使いたくないって事かなえとさそもそも結婚したときに子供が生まれたらこうなることがあらかじめわかってたと思うんですけどその時に話し合わなかったのかな～？って思います。基本的に女性は子供が小さい内は仕事をやめるとかパートになるとかが割とありうるんですよねその場合稼ぎが減るんで夫が頑張るしかないでもそこが嫌だってなるんだったら家庭とか向いてないんじゃない？何かにつけて、「○○がもっと稼いだらできるね」「○○がもっと稼げば家賃も払えるようになるよ」って嫌味で圧力かけてくるってなんか自分はモラハラとか経済DVに寄った考えの人なんじゃない？って思いましたけどねパートナーに対しての労りとかが全くないように見えます。借金でもあるんじゃないです？普通に考えて25万+11万で36万、3人家族でやっていけないわけない額ですからね。

トピ内ID：0c8f878ff243929a

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そんな旦那要らない！

🙂

昭和レトロ

2024年10月09日 12:34

ご主人は自分のお給料を、家賃や生活費も出さずに、好き勝手に使って居るのですか？それで貯金も沢山してる様子も無いようですしね。貴女に家賃や生活費の全て出させて、子育てに家事全て貴女。貴女が100%生活費を出す理由は？何でご主人はお金を出さないの？それって、ご主人が“ヒモ”生活してるって事ですよね？ご主人がしてる事は、経済的DVになると思いますが。そんな家賃も生活費も出さない、ヒモの様な夫なんか要らなくないですか？貴女も黙って全てのお金出してるのも変だと思わないのですか？何の為の夫婦？離婚して、自分だけで生活した方が余程ましだと思います。

トピ内ID：8a85f16a4f0733c5

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レスします

🙂

西成アマ

2024年10月09日 15:22

「全ての生活費を負担させてくる」まるで食費から水道・ガス。消耗品にいたるまで全部って読めちゃうよ？＞お金の割り振りをした時と書かれているのですから、家賃・電気代・保育料以外は夫の負担ですよね？生活費に11万円の手取り「全て」が消えるってことで、生活費の全てを負担している訳じゃないでしょ？でもタイトルがそう読めちゃうから「夫は何を負担している？」という話しが出てきちゃうんです。何気にタイトルは大事ですから、目につきやすいことばかりに気を取られて、誤解されるような表現をしちゃだめですよ？

トピ内ID：48634b58f9ca6012

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わからん

🙂

みさき

2024年10月09日 15:12

わからん子供産まれたからパートに降格も時短勤務もわかりません。夫に懇願されて、費用負担変更した上でやることですよ。大変だからパートも時短勤務も仕方ない、お金は夫がなんとかしてくれるってことでしょうか。パートでもいい、時短勤務でもいい、お金は変わらず、では? 夫は、子供が生まれようと変わらない、妻がやってくれるはず。家賃だけは折半も意味がわかりません。家族共通費用で、主さん負担全額と、夫負担の全額がわからないから。お金の割り振りしたとき、割り振りしたんですよね? 主さんが全額負担の割り振りじゃないはず、と推測しますが、タイトルが全額負担させてくるように読める。普段の会話に問題はない? 主さんや子供使うもの全額主さんが支払っていて、家賃くらいは折半してほしい、ならわかります。今の夫分担に加え、家賃半額追加でお願いしたい、では? 子供産まれたからと、夫の給与は増額しません。妻の給与を減らさないように、減額が少なくなるようにすることはできたかも。家事育児分担して同額稼ぐとなると、苦しくなるのはどっちか? その条件なら子供いらなかったのでは?2人目はほしくないね、となって、不利なのはどちらか? それ次第で交渉方法は変わりますよ。

トピ内ID：af6b5f28518f6059

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