本文へ

妻に育児をさせられている

レス115
（トピ主 0 ）
🙂
Tomo
子供
僕には0歳6ヶ月の子供がいます。妻が育休中にもかかわらず僕にも育児をやるよう言ってきます。確かに妻のほうが年下にもかかわらず僕より学歴も高く年収も高いです。そのためどちらが産休を取るかという議論になりました。妻は外資系企業勤務なので比較的育休も取りやすい環境ですし、たとえクビになっても優秀なのでどこでもやっていけると思いますが、僕は日本企業勤務ですし育休は制度としてはありますが、正直育休なんて取った日には出世に差し障りが出そうで怖いです。なので妻に育休を取ってもらう事にしました。これまで家賃も生活費も完全折半で来ましたが育休中は妻の収入が無くなったので僕が全額出しています。それなのに平日は子供をお風呂に入れたり夜泣きの対応をしたり、土日妻が外出する際に子供を見ていたりと、僕に育児を求めてきます。妻の言い分としては育休を取らないという選択をしたのは僕で、父親母親として育児は50:50でやるべきだと言います。もし育児を50:50でやる事を求めるのであれば、これまで通り家賃も生活費も50:50でないとおかしくないですか？これまでの貯金を切り崩して妻は支払うべきだと思います。 また、最近では子供を保育園に預けて妻は職場復帰に向けてリスキリングをしたいと言っています。育休によりキャリアに支障が出るのが心配なようです。保育園に行くとしたらその保育園僕は負担、もし保育園に預け無いのならその代金分無収入の妻にお小遣い（学費？）として払うよう言ってきます。ちょっとおかしいのではないでしょうか。皆さんのご意見をお聞きしたいです。

トピ内ID：ebe1873b6a623ba5

#３０代
#お金
#夫婦関係
#妻
#子育て
#産休・育休

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数115

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そのくらいやりなよ

🙂
匿名
あなたの子供を育てるために奥さんキャリアを中断してるんだから。 そんなに不満なら自分が育休取って奥さんにお金出して貰えばよかったじゃない。 自分が育休取るのは嫌、妻のためにお金を出すのも嫌、自分の子供をお風呂に入れたり夜中対応するのも嫌。 あれも嫌これも嫌じゃダメなのよ。 父親なんだからしっかりして！

トピ内ID：7cc7cdcf1d6470b9

...本文を表示

夫婦の話

🙂
頑張って
それが、おかしかろうが おかしくなかろうが、夫婦で決めた事なら それが 全てです。 よその夫婦は～と言ってみても仕方の無い事なので 奥さんとよく話して決めて下さい。 一番のネックは 貴方が 奥さんの尻に敷かれている事だと  お見受けします。

トピ内ID：dfc9cdeb1602e38b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

損得勘定

🙂
ふむ
奥さんだけの子供じゃなく、あなたの子供でもある。 奥さんが育休中は一切、家事も育児もしなくていいと思っているの？ 奥さんに育休を取ってもらったのに？ なんか、損はしたくない。 子供のお金も出したくない人なんだろうなぁ すぐ離婚されそう

トピ内ID：b5d5c90e9162dae0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

生活費折半なら家事育児も折半だよ

🙂
かなえ
育児が50:50なら生活費も50:50？　いや、生活費を折半するなら育児だけじゃなくて家事も折半してくださいよ。 妻が生活費を半分支払った上で昼間の家事育児をやるなら、トピ主さんは仕事から帰ったあとの家事育児を全部やる感じになると思いますが大丈夫？ 子どものお風呂や夜泣きの対応や休日に少し子どもの面倒を見るくらいで泣き言言ってる場合じゃありません。 ただ保育園代がトピ主負担というのは確かに意味不明です。そこは半々でいいんじゃないですか？ どうせ保育園に預けるなら、職場復帰に向けてリスキリングするより、さくっと職場復帰すれば？とも思いますが。

トピ内ID：3de1ff492f4625b7

...本文を表示

誰の子供！？

😉
ポン
あなたの子供ですよね。 あなたの家族ですよね。 あなたも育児、家事して当たり前でしょ！ 協力し合えない家族は必要とされなくなりますよ。

トピ内ID：7523775d62f3b1bd

...本文を表示

嫌ならやらなくていいですよ

🙂
ヨーコ
やりたくないなら、やらなくていいんじゃない？ それで奥さんが怒ってしまうかもしれないし、夫婦仲に亀裂が入るかもしれないけど・・・ それは甘んじて受け入れるしかないかも・・・ どういう経緯で妊活することになったのか分かりませんが、 自分の子どものお世話をしたくない程度の気持ちなら、なんで子供作ったのかな？ トピ主は、子育てしているって言っても仕事中にしているわけではなく、帰宅後に「手伝っている」レベルなんだよね？ ちなみに・・・なぜ育休？ 奥さんだって産休だけとって復帰すればよかったんじゃない？ 夫婦そろって、子供が生まれる前の話し合いが出来てないよね・・・。

トピ内ID：ccd7ec1262805857

...本文を表示

コスパ

🙂
ここね
何を子供じみた愚痴を書いているのでしょうか？ 優秀で収入が多い妻の代わりにまるっとすぺて引き受けて専業主夫になったほうがコスパ的にはよい。 子供作る行為をしておいて何を育児をさせられるとか言えるのでしょうか？ まぁ、奥様も子供のようなトピ主さんが自分の思うように動かせるから結婚したのに、ハズレだったと後悔しているのかもりれませんね。 いづれにせよ、二人で子供を作ったのですから半々で育児をするのは当たり前。 頑張って！

トピ内ID：1c7cd581505f0c6a

...本文を表示

誰の子供なの？

🤔
うさみみいぬねこ
奥さん1人だけの子供なの？あなたのたった1人の子供じゃないの？大切な可愛い宝物ではないの？ 育児させられる？ 確かに育児は大変、辛いことも多い、面倒なことばかり、しんどいことだらけ。 でも、今思い出したら、あんなに素晴らしい、幸せな時間は他にない、二度とない。 子供に貰ったたくさんの幸せ、気づき、貴重な体験の数々。子供のおかげで世間を知ったな、大人になったな、と思うことが沢山ありますよ。 その考えのままなら、あなたが捨てられる日は遠くないと思うな～

トピ内ID：453dcab561817b7c

...本文を表示

でも妊娠出産してないじゃん

🙂
家事は誰が？
トピ文を読んで「そんなに子供の世話したくないのになんで産んだんだろう」と思いました。 妊娠出産授乳(母乳)出来るのは女性だけなので、真の男女平等とはいきません。 育児をトピ主と奥さまで50:50、生活費と家賃50:50だとして、妊娠出産産後の身体の負担は50:50に出来ませんよね？ 妊婦健診や出産費用、産後の健診代はどうしていたのでしょう。 奥様産休育休取ってるなら、産休に入るまでは働いていた訳で、妊婦健診に伴う出勤時間の調整とかその他事務手続きも色々負担していた訳です。赤ちゃんを迎えるための備品の用意はトピ主さんも半分担当していたんですか？ その多くを奥様に負担させていたとして、育休中の家賃生活費全負担だけでチャラにするつもりだとして、妊娠出産の負担に見合わないですよ？だって妊娠中から完全折半だったのでしょ？ 産休育休取らない(取れない)のはトピ主の都合です。 奥様がリスキリングしたいなら、その間だけでもトピ主が育休取って対応すればいいと思いますが…。 トピ主も育休取るのに不安で積極的ではなくリスクを感じている中、奥様はそのリスクを冒してまでトピ主と奥様の子供を妊娠出産してくれて、トピ主は奥様が仕事復帰へ抱えている不安をシェアしてあげられないんですか？自分は1ミリもリスクを冒したくないと？ 奥様仕事復帰後の子供の病気や行事対応はどうするんですか？ 奥様のリスキリングの際トピ主が代わりにに育休取れないなら、トピ主が保育園代出すのは妥当だと思います。保育園出したくないなら休んで子供をみれば良いのです。 学費？かどうか今はハッキリして無さそうですが、それも感謝の気持ちがあるならそれくらい払ってあげれば？とも思う。 完全折半を主張する男性って、当たり前に妊娠出産産後の不調を折半するつもりが無いのはどうしてでしょう？自分にメリットある事だけしか見えないのかな？

トピ内ID：c0e2ae2cf0b85f24

...本文を表示

今のうちに慣れておく

🙂
cloud
奥さんが職場に復帰したら即戦力になれますか？ それだけの事です。 稼ぎも悪いなら何かで家庭に貢献しないと、あなたの家庭での存在価値の問題だから。

トピ内ID：7da2ebfdc136a72a

...本文を表示

そこに愛はあるのか

🙂
haj
「妻に育児をさせられている」 妻に対する愛、我が子（なんですよね？）に対する愛がまったく感じられません。 可愛くて一緒にお風呂に入りたい！妻が疲れてるから夜泣きの世話をしよう！とかじゃないんですね。 まぁ夜泣きのお世話が毎晩じゃ仕事へ行くトピ主さんもきついでしょうから、例えばの話ね。 すべて金勘定で考えるんですね。奥さんも同じタイプなのかもしれないけど。 「皆さんのご意見を」との事ですが、他人の意見なんて聞いてどうするんですか？ 奥さんを論破したいからお知恵拝借って事？ 殺伐とした家族。 意見じゃなくてただの感想でした。

トピ内ID：18b4f5f85568d4cb

...本文を表示

優秀な奥様ですね

🙂
奥様頑張ってね
きっとモテモテだったのでは。 育児をさせられてるって言い方はどうかしらねぇ。 自分の子供なのに。 そのような発想言動の夫。 年下なのに学歴・収入は上の妻。 奥様から「産んでやったんだから」と言われたらどう思いますか？ まあトピ主さんのようなタイプの男性はわりと存在しますし、奥様のようなタイプもいます。 家族の在り方が一致しなければ、話し合って解決する。 解決するためには妥協・譲歩・許容も必要。 それが無理なら解消に向けて動くのみ。 もちろん婚姻関係を、です。

トピ内ID：1746a99d728e08dc

...本文を表示

え、誰の子？

🙂
ユリ
あなたの子ども。 あなた子ども作りましたよね？ あなたは親、あなたも育てる。 何が間違ってる所はありますか？ 何故産休をどちらが取ると言う話に？ 育休によるキャリアの支障はご主人は良くて奥様はダメな理由は？　 同居人ではない、家族ですよね。養ったら損なんですか？ 全てお金に換算しないといけないの？ もうタイトルからしてブーイングですよ。 覚悟も自覚もないまま父親になったんですね。

トピ内ID：24ce4b11fc8218d5

...本文を表示

そりゃ少子化になるはずだ

🙂
みみ
夫婦揃ってお互い損はしたく無いって感じます。 お風呂入れは平日でもその時間に帰ってきてるならやっても良いのでは？ 夜泣きの対応は育休中なら奥さんがした方が良いと私は思います。 ただ家計費折半とか、どちらかが育休取るとか取らないとか。その辺から話し合いが足りなかったのかな？と思います。 産むのは絶対女性しか出来ないけど、他は今はどちらも出来る。 両方育休取りたくなかったから産んで育休とってくれた妻を育児で助ける事は快くしてほしいし、 妻も夫が家計費を負担してくれているのだから夜の睡眠はきちんと取れる様にするべきだと思います。 2人とも損したくない。ってのが見て取れて何だか悲しい家庭だな。と思いました。 うちは夫が稼いできて私は子育て家事が基本ですが、夫も育児参加はしてくれますよ。 時々家事もしてくれます。 因みに私がパートの日で夫が休みなら子供と夫がお留守番してます。

トピ内ID：e40226d9b540fa7f

...本文を表示

当たり前

🙂
匿名
じゃあ妻の育休が終わったら、いきなり育児できるの？ 何言ってんだろ。

トピ内ID：26d3d447801299d7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

育児は二人でやるものよ

🙂
nanano
奥さんの連れ子じゃないんでしょ？ 片方が育休をとっているから、もう片方はノータッチとはいかない。 二人の子どもだもの。トピ主さんは「父親」になったわけ。 生活費や家事の負担割合については、話し合いしたらいいのでは？ でも負担割合がどうなろうが、子どもを育てるのは「夫婦」でやることです。 ようするに、育休中の奥さんが担当しているのは「昼間の育児」。 昼間の育児ができない人が、保育園に子どもを預けるの。 子育てや育休について、トピ主さんが勘違いしているのでは？ 逆にトピ主さんが育休をとった場合、日中はひとりで子どもの面倒を見ることになるけれど、奥さんが仕事から帰ってきたら、二人で育児すればいいんです。 仕事だけしていて許されるのは、独身の人だけですよ。

トピ内ID：accd280e8c2a071f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なんで

041
あーあ
育児したくないのに子供を作ったんですか？ 奥さんに懇願されたから？ トピ主さんの言い分だと 専業主婦の家庭は旦那さんは家事も育児も せずにお金だけ稼いでくればいいということですね？ それで子どもが父親になつきますか？ 明日から奥さんが働き始めたら、 家事も育児も半分半分ですが、 練習してこなかった育児が明日から すぐにできるんですか？ 家事はやらされてないようですし、 育児が半分半分なのは普通。 育児したくないのに何故子供をもうけたのか聞きたいです。 自分が育児半分したら、お金も半分出せ！とか言ってて恥ずかしくないんですか？ どうしても自分は労力もお金も損したくないんですね。 優秀な奥様はトピ主のどこが好きなのかな？ 甘え上手なぼくちゃんなのかしら。

トピ内ID：e8d93f24e9ee2f0a

...本文を表示

割合でいうなら

🙂
通りすがり
確実に割合通りいくものでもないですが、あくまで割合で考えるなら、トピ主さんが生活にかかるお金の支払い100なら、奥様が家事100、そして育児は50:50だと思いますが、実際は仕事中は育児はできないし、現在の養育費も全額負担しているとすれば、育児に関しての実際の割合は70:30くらいになるのでは？今やってる育児はそのくらいですよね。丁度いいじゃないですか。「親」なんだから育児0はあり得ないでしょう。奥様に生活費を半分出させるなら、家事も半分にしなければなりませんが、現在の家事はどうなってますか？家事もトピ主さんにやらせていると言うなら話は違ってきますが。 育休中の保育園の負担は奥様の都合なので、奥様が払えばいいと思います（育休明けの保育料は折半でしょうけど）、育休中とはいえ専業主婦状態と考えるならお小遣いは養う人が出すと思いますが、5000円〜10000円くらいのものではないですかね。 でも先ず「親」としての自覚を持ちましょうよ。育児をやらされてるという考えが「親」としては失格だと思います。 嫌なら奥様のキャリアを尊重して逆にするしかないですね。

トピ内ID：573fe86ef0d30c31

...本文を表示

すごいよね。

🙂
ハズレ
収入面はちゃっかり共働きで今時のくせに、「子供を世話するのは母親の仕事だ！」なんて昭和の親父みたいな事言ってさ。 情けないとしか言いようがない。 でもこういう若い人って居ますね。 「僕だけじゃ家族養えないから妻も働くべき！家事育児？それは女の仕事でしょ！」みたいな昭和と令和のいいとこ取りして当たり前だと思ってる人。 とりあえず奥さまはその情けない夫より稼いでいるようなので、離婚になっても全く問題なさそうで安心しました。

トピ内ID：b65fcd1de9cf25f0

...本文を表示

夫婦は対等

🙂
匿名
日本の結婚は法律婚ですが、民法上の婚姻契約に、 「夫は男性なので、〇〇」 「妻は女性で、妊娠出産があるから〇〇」 という条文はいっさいありません。 労働基準法なら、女性及び妊産婦に対しての制限項目はたくさんありますよ。 それらのフォローを家庭にまで持ちこむと、男性側の負担が大きくなりすぎるということで排除されたんです。 先進国は、どこも同じ。 従って夫婦の関係は完全対等であり、最重要とされているのは婚姻費用分担と協力扶助義務のふたつになります。 内容を詳しく解説しているサイトがいくらでもあるので、しっかり把握して話し合い、夫婦間の義務を果たしてください。 こんなことで疑問を持つなんて、時間の無駄。 「権利を主張するなら、対等な義務を果たすべき」 は、欧米ならもはや当たり前のことです。 特に家庭内においては、男や女は関係ありませんよ。

トピ内ID：b33bdc34e33f121d

...本文を表示

理不尽にどう向き合うか？？

🙂
つむちゃん
女性の平等は言っているだけで実際は平等ではありませんし。あと不満を自分で消化出来ないのでどうしても小言や不満がこっちに飛んできます。 　自分達の子どもだろうとか家にいれば家事育児は当たり前だろうみたいな、トピ主さんに否定的な意見が並ぶと思いますが、私はトピ主さんが言っている事はわかります。なるべく条件を揃えると言う意味ではトピ主さんに寄せていくのが良いかなと個人的には思います。 　ただ女性に平等を求めても帰ってきません。帰ってくるのは不満か？感情爆発のヒステリックです。そうとう追い込まれている場合は離婚に繋がりかねません。 　実際は相手の気分次第と言う良くわからない物差しなので、話の理解力が高い赤ちゃんだと思って我儘を許容するのが一番だと思います。5.6歳と少し大きくなれば奥様のキャパも増え余裕も出てくると思いますのでそれまでの我慢ですね。

トピ内ID：97f84aff1a62d55d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お風呂に入れてる？

🙂
どっちかな？
事前に、入浴後に着せる服やオムツを用意して、拭き上げるためのタオルをセッティングしてますか？ 自分が髪や体を洗う際には、子供を寒くないよう工夫しながら何処かに寝かせたり座らせたりして、子供に危険がないよう常に様子を見ながら急いでますか？ 入浴後は自分はほぼ濡れたままで、子供が風邪引かないように手早く拭き上げ、保湿クリーム塗ったりしながら着替えさせ、お腹空いたり眠たくなったりして泣き出す我が子をなだめながら、ドライヤーもそこそこに慌てて自分も着替えてますか？ 最後には使ったタオルや脱いだ服を片付けていますか？ そこまでしているのなら、確かにトピ主さんは「子供をお風呂に入れている」と堂々と言っていいと思います。 でも着替えやタオルは妻が用意し、自分が湯船に浸かったタイミングで「よろしくね」と妻から言われて子供を受け取り、洗い終わったら「終わったよー」と妻を呼んで、その後はゆっくり自分の髪や体を洗う。 そんな感じなら、それはただ「ちょっと手伝ってる」だけですよ。 他のことにしてもそう。 全てを段取りから準備から一人でやっているのでなければ、偉そうに言うな！…となります。 トピ主さんの子でもあるんですよ。 父親なんですよ。

トピ内ID：4a1e687c1297e80c

...本文を表示

奥様、育休中でも収入あるでしょう....

🤔
ポポロン
育休中もそれまでの給与の65％くらいは支払われ、かつ社会保険料免除でなかったでしたっけ？結果的に普通にいただく給与の手取りとあまり変わらなかったです...外資系企業ですし、無収入じゃないと思いますよ。 なので奥さんにも金銭的には50：50のまま支払って貰えばいいのではないですか？ 我が家は元々夫婦別財布で50：50出し合っていますが、産休育休は私(妻側)取りましたが、その間も上記収入から半分払っていました。育児は育休に私が多めで、夜間などは全て自分が担当していましたが...。そのくらいは助け合いの気持ちで2人で育てないとですよね。

トピ内ID：179de33bd180a787

...本文を表示

父親

🙂
はむ
トピ主さんは父親じゃないのかな？ 育休とらないと、育児参加できないっておかしな話です。 割合の話ではなく、育児は100％(50:50)でしょ。親としての問題ですね。 育休とお金はまた別の話。 それは夫婦で話し合って決めること。 納得いかないなら、話し合うべきです。 貯金を切り崩して欲しいなら、そう言えばいいと思います。 でも、私なら離婚が頭に浮かぶかな。 父親としての育児に不満、お金も払わない、それなら父親はいらないと思ってしまいます。

トピ内ID：237e3972de708b90

...本文を表示

今は昭和じゃない

🙂
makamemo
そう思うなら、子供作らなければよかったのに。夫婦の子供なんだから、夫婦で育てるんですよ。当たり前です。育休取った人だけが親になるとでも？ お子さんも父親にいやいや世話されて、かわいそうだこと。 自分の行動の結果と理解せず、お金の話ばかりで、奥様のキャリアを潰す気満々。 おかしいのはトピ主しかいません。 意識改革ができないなら、トピ主の言い分の酷さから早晩見限られますが、その時はきっちり慰謝料と養育費を用意してください。給料が奥様より低くても、関係ありませんからね。

トピ内ID：76f0020572e91af2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

おかしいと思います

🙂
こわ
>父親母親として育児は50:50でやるべきだと言います。 育休取ってる方が負担を多くすべきと思います。 >もし育児を50:50でやる事を求めるのであれば、これまで通り家賃も生活費も50:50でないとおかしくないですか？ これは賛同しかねます。 >保育園に行くとしたらその保育園僕は負担、もし保育園に預け無いのならその代金分無収入の妻にお小遣い（学費？）として払うよう言ってきます。 保育園に預けて復職し、給与を得るならば、二人で負担すべきと思います。 なぜ旦那さんだけが出さなければいけないの？どういう論理？

トピ内ID：b9d7c674ae267779

...本文を表示

当たり前

🙂
みみこ
父親なんだからそのくらい当たり前ですよ。 どうして母親だけに育児させようとするの？ 育休中だからこそ、ふたりで話し合う時間も持てるし、お互いの子育ての様子も見られるよね。 家事は、育休中はやってもらってもいいけど、子育てはふたりでやってください。 これからも夫婦で協力して子育て頑張ってくださいね。

トピ内ID：ff94c26a5b891b05

...本文を表示

誰の子よ...

🙂
にゃんにゃん
単純に、育児はしたくないってこと？ 自分の子なのに！？ じゃあさ、育児休暇中の妻は育児しかしないから、あと宜しく〜って言われて困るの誰？ 仕事を辞めた訳でなく、育休中の話でしょ？ 妻は、仕事して、家事やり、育児の3足。 夫も、仕事して、家事して、育児で3足。 なんか問題あるのか？？ なんなら、成長するにつれ、 習い事の送迎やPTAだってある。 意外と子供に手をかけられる時間は少ないです。

トピ内ID：b58ab752b2d56245

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ほんとにすごい

🙂
呆れ
奥様が気の毒でなりません。 きっと何を言われても、「僕はこんなに辛いのに！」の被害者意識で響かないでしょうね。 母親であるという自覚のある奥様のトピ主に対する期待と要望、そして実際に行動されていること、何一つおかしくないです。 要望を聞きたくない、僕の負担が大きいのは嫌だというなら、奥様が納得いくだけの実績で示せば良いこと。それすら出来ずに何をゴチャゴチャと・・・ “僕が僕が”ではなく、家庭の経営という視点を持つことはできませんか 誰が何と言おうとトピ主が父親という事実は変わらないのだから それでも育児は嫌だ。負担が多いのはおかしい。というのであれば僕一人で自分だけの人生を歩むことを考えた方が良いかもしれないですね。 ともすれば、そちらの方が奥様とお子さんのためには良いかもしれないですよ。

トピ内ID：bd665d3afa47cf26

...本文を表示

しっかりしなさい

🙂
青空
少し休んだくらいで出世出来ないなら 一生出来ないから安心しなさい 子供はトロフィーじゃないからね 都合よく子供いるとか 子育てしてるとか 気持ち良くなって作って 大変な事は押し付けあいだなんて 情けない 目を見開いてよく眼の前にいる 子供を見なさい その子は残念ながらあなた達しか 頼れないのよ 1秒1秒無駄にするんじゃないわよ 目の前にいる、子供の今を見守れるのは 親だけにしか、与えられない 特別な資格なのよ その権利を放棄する気ですか？ 私事だけど 私もトピさん怒れる人間じゃない 夫の倍稼いで、生んだらすぐ子供を保育園入れて復帰するつもりでした 夫が主夫でもいいと言ってくれてたし でも早産で手のひらに乗るほど小さい体で 生まれてから人工呼吸器につながれ 小さい体に全身覆う程の管 生まれながらに生死を彷徨わせ 本当に自分の浅はかさに後悔ばかり 今は後遺症もなく、親より大きくなって 独り立ちしましたよ で、私は母ちゃんとして10年濃密な時間 過ごしたし、ブランクあったけど 稼ぎも戻したわよ 10年間待っててくれて、声をかけてくれた 職場にも感謝しかない 今は同じ立場のパパママや妊婦さんの フォローをしてるわ 独立しても、おかしくないけど 私は今のまま、若い親を助けてあげたい 10年もしたら考えなんて変わるし 20年以上過ぎたら勿体ないと思うほど トピさんの今の生活は幸せよ おばちゃんがお子さんの世話をして あげたいくらいよ

トピ内ID：04d4f788ec2c5800

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ