フランス人の彼との将来について

国籍とか国際結婚の具体的なルール？がよくわかりませんが、フランス人て籍を入れない人が多いと言う勝手なイメージがありますがどうなんでしょうか？ 小ずるいかもしれないけど、そんな感じで約束をして、結婚に向けてみては？ 主様の研究心、諦めるといつか後悔するような気がします。彼との生活だけのために意図しない道を選ぶと(日本の院に進むなど)あの時に夢を諦めなければ…と、思う時がくる。自立心のある方のようですから、行きたい道を優先してほしいと思います 彼もフランスと行ったりきたりという可能性もあるでしょう？結婚中心にこの先考えるのに、遠距離でダメになるような2人ではこの先何かあったらダメになっちゃうよ。 仕事などの不安もあるなら尚更、今は自分の進みたい勉強の道を突き通すのがいいと思います。

問題がないという意味は先の事は分からないので、彼がワーホリで1年日本に来たらその状況で色々変わると思うのです。全くバイトも見つけられない！とか、旅行とは違い住んでみたら大変で疲れ果てるとか！想定外の事態も起こりますからね。 私は国際結婚、日本在住で、現在娘はドイツの大学院に行っています。 おそらく彼女もPh.Dまで進むだろうと思うのです。 夫が大学教員という事もあってPh.Dへの進学を続けてとった方が良い！という考えです。 どうしても院卒で就職したりして一旦学業を中断してしまうと諦めてしまうほど戻れない道だと思うので。 ですので、彼の日本での状況を見たら良いと思いますよ。 結局彼が一年でやっぱりフランスに戻る！となったら主さんはフランスでPh.Dをとったら良かったのに・・となりますから。 もっと言うと彼も自力で就労ビザを取れるような人でないとダメだと思うのです。 結婚で配偶者ビザを取るのは手っ取り早いですが、夫婦でしっかり働けるぐらいの実力を持っている事は重要かなぁと思いますね。

落ち着いて～。 とりあえず現状維持でいいと思いますよ。 留学中に１年お付き合いした程度では、本当に結婚までいくかどうか分かりません。 とりあえず秋からは２人とも日本でしょ。 居住国が変わって彼の違った面が見えてくると思いますし、数ヶ月日本で交際してみてからまた考えたら？ だいたい、主様の立ち位置を決めようにも、 肝心の彼だって、 『ワーホリ終えたらどこ住むかワカラナイ』『日本に定住するとしても何して働くかワカラナイ』 というなーんにも決めてない状態ですよね。 そのくせ結婚だけは30で！っていうね…(笑) そんな人に合わせようとするから、 主様もなんだかブレ始めてますよね。 フランスの院じゃなくてもいいかぁ…みたいな。 それって結局、彼は主様にいい影響を与えていないってことだと思いますけどね。

またはリスクが少い方。 ・彼を選び日本の院へ進み、彼と別れた場合 ・勉強を選び、彼と別れた場合 どちらが後悔とリスクが少ないか。彼にも同じ事を聞いてください。 また、あなたは大学院終了後、どこの国で何の仕事をするのか。 日本の院でも仏でも、卒業したらどこの国でも仕事ができるのか。 私は仏人男性と結婚してフランスにいるのですが、周りには日本に大学の研修でいき、1～2年研修で仕事をしてそのまま就職をして住んでいる人が何人かいます（友人の身内）。大抵は仏の大学の選考を経ているので成績優秀者、日本語はできないが英語は堪能です。外資系企業、周り外国人だらけなので何年いても日本語できない人もいますが問題ないです。彼の専攻・専門が何で、日本でワーホリで何の仕事をするかわかりませんが、日本も就労ビザ取るのは簡単ではないように思います。 私の知る限りの仏人は「自分のために相手の人生を変えてもらっては困る」と言います。もし自分が相手のために何かを諦めるなら、それは相手のためではなく「相手と一緒にいたい自分のため」です。 結婚観についても日仏では大きく変わります。結婚する人が年々減るフランス人の彼が、なぜ結婚したいというのかは、彼の考えをよく聞いた方がいいです。離婚再婚ステップファミリーも多いです。浮気不倫、した人が非難されるよりされた方に魅力がないのね、と言われる事が多い。 私は何年も日仏で遠距離してから一緒になりましたが、遠距離苦手な人は多いです。遠距離2年くらいで大抵「一緒になるか（結婚とは限らない）別れるか」ではないかな。仏人親戚・友人の話だと「半年が限界」だそうです。 個人的に、あなたは特に若いので自分の夢・やるべきことを最優先した方がいいと思うよ。

こんにちは。国際結婚して、13年の者です！私の場合は6年付き合った後に夫の国に移住しました。途中、離れ離れになりかけたこともありましたが、一緒にいる選択をしました。 今は結婚したら、夫婦としての人生は50年くらいはざっと見積もってもあるわけです。だからそのうちの数年間、離れ離れでいたとしても、長〜い夫婦の人生なのでどうってことはありません。絆があれば、お互いの選択肢を尊重できますよ。お子さんのいない身軽な今だからこそできることもたくさんある。 でもそれは確実にあなたと彼氏さんが一生を添い遂げる自信と覚悟があってこそです。 ご存知だと思いますが、国際結婚の離婚率は高いです。きっと日本人女性とフランス人男性の離婚率もネットで調べれば出てくると思います。現実的に本当に大変なことが多いし、意外と「国際結婚も普通の結婚と変わらないんだな〜」なんて思うこともあります。そして子供でも生まれれば、本当に離婚するのは大変な労力と手続きになります。 まだ結婚してないのに離婚の話なんて縁起悪くなりすみません！ 世の中遠距離で暮らしてるご夫婦はたくさんいます。離れてしまうと寂しい？心配？せっかくの新婚時期なのに？ 遠距離をためらう要因はわかりませんが、今はコロナも落ち着いて行き来はすぐできるし、半年に1回でもお互い行き来すればいいと思いますよ！

今秋から来春までは日本で一緒にいられるけど、その後は5年は遠距離に(恐らく)なるという事ですね。でもその後は？トピ主さんはフランスではなく日本で就職される予定ですか？ お二人の人生が交わるのはこの秋からの約半年以外に無いのでは？ フランスの結婚制度は日本と違うでしょうから良く分からないです。 でも現実的とは言えないので、続けられる間は恋人でいるけど結婚は他を探すかも知れません。

トピ主さんはまだ結婚を考えられる状況にありません。 自分をまだ縛り付ける必要はありません。 今現在は自分の勉学を優先すべきです。 外国人はドライに自分を優先しますよ。 その彼もそうです。

主様は現在、仏留学中 彼は ＞大学でも日本について専攻し～将来日本に移住することが夢 ある意味、興味の対象が似ている２人が知り合い→交際等は、珍しい事ではありません。 お互いにメリットもありますから。 彼は仏で、どんな仕事をしていますか？ ＞9月から1年間日本にワーホリ ＞上手く進めばそのまま定住したい 日本で似た様な仕事、又は専門性を活かす仕事が出来そうですか？ 私の夫も西欧出身。英語・スペイン語で、自国と同じ国家資格取得→就労経験有ですが… ＞日本語(N3) レベルで、日本で同じ国家資格取得→その専門職で就労は困難。その為、某大学に研究者として受け入れて貰い、数年間、日本に住み働いた経験があります。仕事は英語が出来る方も多く困りませんでしたが、銀行・病院・子供関係等は多少手助けが必要でした。夫は日本文化や日本人との交流等は好きで、今も私の一時帰国に積極的に同行しますが 通勤時間帯の混雑は苦手 まとまった休暇は取り難い 日本語が不十分で誰かの助けが必要＝自国、英語・西語圏では大人として自立したのに日本では困難→親の助けが必要な子供に戻ったみたい→自己肯定感に影響有 等と言っていました。 彼が日本のどんな所に魅力を感じているか？どこに住むか？等は不明ですが、実際に住み働いてみないと ＞日本に移住することが夢 でも、日本の生活が彼に適しているか？永住したいか？分からないですよ。 ＞院に正規留学する予定～博士まで行きたいので少なくとも5年間 主様も予定通りになるか？まだ分からない状態。 ＞みなさんなら～？ 今、悩んでも仕方がない＝答えは出ないと思うので、現状維持で交際継続したら良い 御縁の有無は、いつか答えが出るのでは？ と思います。 他の方も御指摘の通り、国際離婚率は高く、未成年の国際児がいる場合はハーグ条約の縛りがあるので、望まない妊娠は避ける事をお勧めします。

何が専攻かわかりませんが、ぜひそのままあなたはフランスで博士課程まで進むべきです。 彼の方は、かなりフレキシブルな選択が可能です。 大学レベルでの日本語そのた日本関連の専攻は、現時点では日本での自力定住に大きな力があるとは言えない状況です。ワーホリで日本に行くとのことですが、在留資格取得のためのサポートをしてくれる企業などとの雇用についてすでに約束がありますか？日本語はN3と低いですが英語がビジネスレベルだし、「事が上手く進めば」というのはそういうことかな？ もしそういう約束めいたものが何もないなら、そもそも「彼が日本に住み続けるとなる」こと自体が極めて流動的です。そんな流動的なもののためにあなたがフランスの大学院を諦める必然性はゼロですね。だから「彼が30私が25の時の博士課程に上がる時に籍を入れる」というプランで当面はなんら問題ありませんよ。 実際そのときになったら、あなたの博士課程修了後のプラン、彼の仕事の状況などで修正が必要になるかもしれない。仮に彼が結局は自力では在留資格が取れないでそのときはもうフランスに戻っている、なんてことだって起こりえますしね。 私だったら、あるいは私の娘や姪に相談されたのなら、そのまま二人とも予定通りに。その時点で互いの気持ちが変わっていなければ籍を入れていつでも一緒に日本で住める状況は作っておきます。

多くの意見本当にありがとうございます。 出ていた質問に少し答えると、 ･彼は現在フランスでシステムエンジニア(経営管理者)として働いています。しっかりした人なので貯金もそれなりにしているそうです ･ワーホリでの来日  と書きましたが、最初の1年は学生ビザで日本の語学学校に通い、 その後ワーホリに切り替えるかもしれない(現在それも話し合ったり彼自身で迷っているそうです) ･彼も私も結婚にこだわるのは、2人ともひとり親かつ少し複雑な家庭育ちで「家族」という繋がりに憧れがある&彼の母親が大使館勤めの為、彼が小さい頃(13歳くらいまで)アフリカで過ごしていて、フランスという環境以外の視野を持っている という理由があります 彼に話してみると「僕のためにフランス大学院の進学を諦めないで」と背中を押してくれました。でも「離れたくないという気持ちもある」ということも正直に話してくれました。 素敵な人だと思います…。 迷ってしまうのは私自身の弱さですね。 他の皆様の芯の通った意見まだまだお待ちしております。

彼は ＞大学でも日本について専攻し どんな経緯を経て ＞現在フランスでシステムエンジニア(経営管理者)として働 くに至ったのですか？ 日本と異なり、西欧では「どんな職業に就きたいか？」等を考え、大学で何を学ぶか？決める方が大半です。主様は、彼を ＞しっかりした人 と評価・認識していますが…交際相手なので主観・希望的観測等は入り易く、「他者の彼評価」とはズレがありそうな印象です。 ここで私に応えて貰いたい訳ではありませんが ＞彼の母親が大使館勤めの為、彼が小さい頃(13歳くらいまで)アフリカで過ごしていて、フランスという環境以外の視野を持っている 彼お母様は、元々どこ出身？職業は？ 私は大使・領事館勤務の友人が複数います。 一般的に 大使や外交官は、他国で数年→帰国→別国勤務を繰り返す 一か所に長く勤務出来るのは、現地採用の外交官ではない方が殆どです。 隣国外交官の友人は「国や地域毎に危険度が決まっていて、危険度の高い国で数年勤務したら、暫く自国勤務。次は危険度の低い国。乳幼児～学齢期の子がいる方は、暫くの間、危険度が低い国になる様、配慮される。でも同じ地域ではなく欧州他国→アジアみたいな感じ」と言ってました。 彼お母様は、彼が何歳からアフリカ勤務だったでしょうか？ ＞彼も私も結婚にこだわるのは、2人ともひとり親かつ少し複雑な家庭育ちで「家族」という繋がりに憧れ その様な成育歴をお持ちなら、結婚を考える前に、心の医療機関で【家族機能に詳しい方に相談】→根本的原因の改善をお勧めします。 私の夫は未成年の内に心の治療を受け割と安定していますが、きょうだいは一旦寛解しパートナーと長年上手くやっていましたが、ある事を切欠に強い不安・試し行動再発。今は別居で治療に専念しています。 憧れは分かりますが、良いパートナーがいる・法律婚で自然治癒は期待薄＝医学的理由・根拠有です。

情報量が多すぎるのと、不確定なことがほとんどでふわふわしているので何度も読み返してしまった。 えっと、まず色々と不確定な未来について先走って考えすぎてます。 確定しているのは、 ・彼はこの９月からワーホリで日本に１年間滞在 ・トピ主さんは２０２５年から最低５年はフランスに正規留学する これだけですよね？ あとは全部憶測というか希望というか。意地悪なことを書いてしまうと、これらは叶わない可能性もあるわけです。 すでにここから二人の夢が違うベクトルになっていて（あなたはフランス、彼は日本に住むことが夢）、その間に結婚を無理やりねじこもうとしているので悩ましい状態になるのでは。 今は一緒にいるから盛り上がっていますが、遠距離になるとお互いに心が離れるかもしれませんよ。ただでさえフランス人は遠距離恋愛苦手だという話も聞きますし（苦笑）。 トピ主さんだってフランスで新しく人間関係が広がって、今後気持ちがどう変わるか分かりません。特にまだお若いこともあり、精神的に未熟な感じも文面からうかがえます。 結婚したい理由も、ちょっと夢見る少女的な考えで「家族に憧れが～」とか「彼が子供時代をアフリカで過ごしていて、フランスという環境以外の視野を持っている」から…って、よく意味が分かりません。 ほとんどが不確定、不安定な状況でどうしたらよいか分からないのも当然です。 もし私なら、今確定していることに集中して、その中で彼と貴女の関係がどうなっていくか冷静な頭で静観しつつ、相手を尊重しながら関係を続ける努力をしていくことでしょうか。Laisser allerでその先は見えて来ると思います。 彼との関係も、どういう状況でも続けていけるかもしれないし、そうでなければ違う未来が待っているのではないですか。 夢に向かってがんばってください。

手羽先さんたちと同じ年代、最近物理学博士号を取得した娘と大学一年電子工学部の息子2人が別の国でそれぞれ住んでいます。 さて、彼氏が言われた『寂しいけど、手羽先さんがやりたい道へ』というのは正しく本音だと思います。 貴女に、彼氏の都合に合わせて帰るなんて安易に考えてほしくない。それこそまだ責任なんてない2人です。 恋愛だけに流されて、自分の学びや目標が中途半端になる、というのは本末転倒かと思います。 いえ、仏国もそうですが、こちらの学生たちは、本当に真剣に大学学士、修士、博士へ通っていますよ。勉強を人一倍しないと成功体験もないので自分の目標とする将来の展望や本質を見失わないために。どんどん試験や論文等で振り落とされていきます。ココロが辛くなったら、それぞれがギャップイヤーを取ったり休学や退学しながら、自分を振り返ることもします。 手羽先さんに、その心の余裕や経済的な面でクリアできるならば、ギャップイヤー的考えで日本に帰国しても良いかもしれませんが、それで貴女は満足すると思われますか？ あとで、彼のために日本帰国選択しないとよかった、と後悔しない、と言いきれますか？ 私は、娘に、今後、女性だろうが自分が主役になれる働き方や生き方をしなさいと常日頃言っています。 娘も同じ学問をする彼氏とすでに2年同棲していますが、彼に合わせる、のではなく自分を大切に生きているようです。いえ、その気持ちを彼氏にもしっかり伝えるようにしているようです。度々、プレゼンテーションや講師のバイトなどで欧州の大陸の大学へ出張もし、別々に暮らすこともあるようです。 でも、そもそもそんなことで別れるようなことでは、一緒になる意味はありませんしね！ 手羽先さんもとてもしっかりした娘さんのよう。どうか、自分らしく自分を大事に考慮されてください。 決めるのは彼氏ではなく、貴女です。

2024年8月まではトピ主さんも彼もフランスにいる（近距離恋愛） 2024年9月から2025年8月までは２人とも日本にいる（近距離恋愛） 遠距離になる可能性があるのは2025年8月以降で、 トピ主さんは2025年9月からフランスで進学。 彼は日本にくる時にいきなりワーホリなのか、学生ビザ後にワーホリに切り替えるのか、 どちらにしても一度はフランスに戻らなくてはなりませんよね。 フランスで再び何らかのビザを取ってから日本に来ることになるので 2025年9月以降もしばらくの間、彼はフランスにいなくてはならないのでは？ だから、トピ主さんはフランスにいる彼、日本にいる彼、フランスに戻った後の彼、を見ていくことができます。 ＞「僕のためにフランス大学院の進学を諦めないで」 ＞でも「離れたくないという気持ちもある」 自分は自分でやりたいようにやる、あなたのことはあなたが決めて、と言っているように聞こえるんです。トピ主さんのことを１人の大人として尊重しているから、こういう言い方にしかならないのも分かるのですけど、２人で何かを築いていく感じがしないんですよね。 現時点でトピ主さんと彼の両方が自分の思い描いている予定を実行するなら、遠距離になる期間ができるのは避けられません。さらに、それぞれの思い描いている予定がうまく実現していくなら、トピ主さんはフランス、彼は日本に定住することになるのかもしれない。出会いのタイミングが悪かったのかな。 でも、結婚は25歳や30歳までにしなきゃいけないわけではないので、トピ主さんが博士課程を修了した後も彼との縁が続いていたなら、その時にはもう少し具体的な結婚への道が見えてくるかもしれません。私がトピ主さんの家族だったら、まだ若いのだからやりたいこと（院進）に注力したほうがいい、と言うでしょうね。

結婚しスタート時点から二人が一緒に住むことにこだわるなら、 どちらかが自分の進路を妥協しなければならないわけで、 これは今分かっている想定出来る内容。 また彼も『「僕のためにフランス大学院の進学を諦めないで」』と言うくらい だから、”そのせいで”、”今後の二人の将来はお互いの道を歩まざるをえない”ことは 彼の方が分かっているのでは？ フランス人のメンタリティは私には分かりませんけれど、 各種データやら事情通のコラムなどをみると、 「正式結婚よりも事実婚が多い」、「正式結婚せずとも出生率が高い（シングルマザーでも 手厚い支援・保護がある）」、「セックス回数はダントツに多い」、「男も女もいつまでも 若くいたい（見た目の若さというのではなく、それぞれ”男”、”女”でいたいっていう意味）」、、、 トピ主さんが彼のこと、そしてフランス人のことをどれだけ理解出来ているかどうかは 分かりませんけれど、たぶん彼は彼で「ずっと男でいたい」のかもしれないし、 家庭は持つけど、他でも、、、っていうタイプのフランス人気質を持っているかもしれない。 日本人で言うところの浮気や不倫は（職場のポジションがなくなる程の重いもので） フランスでも同じだろうけど、その意味合いというか許容範囲は全然違うだろうしね。 純日本人のメンタリティのみだと、遠距離だと気にし過ぎてしまうこともあるだろうし、 そもそも彼が法定結婚を望むのかどうか？っていうのもあるよね。 恋人以上夫婦未満な「事実婚」で、さらに言えば離れている間のことはお互い様ってくらいの 度量がないと、おそらくやっていけないと思いますよ。 フランス人皆が皆そうじゃないとは思うけど、彼との結婚を望むトピ主さん次第、 なるようにしかならないとは思います。