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旦那友人からのお祝いでダメ出し

レス36
（トピ主 0 ）
🙂
めい
恋愛
11月に結婚し、結婚式なしです。

旦那の友人と結婚前から色々あり仲があまり良く無く、
この度結婚したことにより、旦那、旦那友人（友人A）がこのまま気まずいままだと今後の付き合いがしにくいので、なんとか仲を取り持つためにもう1人の初めて会う旦那友人（友人B）を交えて私を呼びお祝いをしてくれるとのこと。

当日旦那が予約したお店にみんなでご飯を食べたあとに友人2人は泊まりに来ましたが
そこで今回の食事会についてのダメ出しが始まりました。

まず私が旦那の好きなところを聞かれたので、仕事ができるところが好きですと答えたことに対してのダメ出しから始まり、
今日の旦那の段取りが悪いと指摘されました。
内容は、今日は祝うためにご祝儀を包んでくるから披露宴ではないが、店を予約して時間など段取りを連絡して、
もてなしてくれないと困る。
今日もご飯代は俺たちは払うつもりはなかったから。なのに割り勘にされた。
それなりにもてなしてやって意味なのがわかってない。
普通はお祝い持ってきてるんだから披露宴とか式あげたらご飯代はそっちが持つものでしょ、と言われました。

確かにポチ袋？に五万円を入れてくれてたようです。
お年玉袋のようなコインを入れる小さい袋に入ってたのでその場では確認しませんでした。
もう1人の方には8000円ほどのブランドボディシャンプーをもらいました。

お礼を兼ねてご飯をお誘いしたのなら腑に落ちるのですが、
私はてっきりお祝いしてくれると思ってついていってたのでそのダメ出しをされ常識があまりよくわかりませんでした。
もちろんお返しはしますが、
腑に落ちない気持ちでモヤモヤしました。
受け止めるべきなのか、反論してもよかったのでしょうか？
相手は12歳上の方で私に常識があるかは少し自信がなかったです。

トピ内ID：0424fa2249a578d6

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付き合わないとダメですか

🙂
うーん
仕事の上司や取引先なら仕方ないですが、友人ならはっきり言ってもう切っても良いと思いますよ。 というか夫のほうも友人のその言い分に納得してるわけ？ 100％相手が非常識だと思います。

トピ内ID：347a5705ea5cffa7

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経緯が分かりづらい

🙂
カメリア
ごめんなさい。トピの後半は分かりましたが前半が全く分からない状況です。 まず、誰が友人と仲良くないのですか？旦那さんと友人が色々あったの？ トピ主さんが友人と色々あったの？ それともトピ主夫婦して友人と色々あったの？ このままだと気不味い、というのは誰と誰？上記がはっきりすればもちろん分かりますけど。 そしてダメ出ししたのは誰？A、B？ それともA、Bの2人からのダメ出し？ そもそも〝御祝いをしてくれる〟と言ったのは誰？ 旦那さんは何と言ってるの？ レスが？マークばかりで申し訳ないですが、色々分かりづらいです。

トピ内ID：cc46b9c5d840fe15

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お祝いの食事会かと思った

🙂
るか
何だか感じの悪い人ですが、ご主人には大事な友人なんですね。 友人はどういう風に言われてその食事会に来たのかが分かりませんよね。どっちが誘ったのかも。 でも式を挙げていないなら、集まって食事会と聞くと、結婚のお祝いだと思いますよね。 やっぱりトピ主さんと同じく、食事代をお祝いで持ってくれるのかなと思うと思います。 それなりにもてなしてやっては誰の言葉なんでしょうか？ その他にも、その友人の言っている事はちょっと意味が分からないのですが、大体何故そんなに上からで喧嘩腰なのかが理解出来ません。 しかも何故に泊まる、何故奥さんにまで駄目出しする？ 一回り上とかの問題ではないと思います。非常識なのは向こうです。 反論しなかったのは偉いです。 していたら一体何を言われ、されたか分からないですよ。 でもご主人には奥さんが何も言われない様に庇ってあげて欲しかったなと思います。

トピ内ID：75bfb403b9bcb294

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どういう人たちなの？と思いますね。

🙂
一条
結婚のお祝いとしてなら、そもそもご主人が店の予約はしませんね。 友人たちが予約して招待するものです。 プレゼントやご祝儀を貰ったとしてもお店代も友人たちが払うものでは？ つまり、新郎新婦は一切お金は出さないのが「お祝い」だと思いますね。 泊まらせてもらってるのに謎のダメ出しってしかも男二人が？ 気持ち悪いですね。 その時、ご主人はどうしてるのですか？ そんな付き合い別に要らないと思いますよ。 そのAもBも独身では？ まるで自分たちが常識人と思ってるようですが、予約からご祝儀から支払いも全部するのがお祝いですよ。 しかも新婚家庭に泊まりに行ったりしないし、おまけにお説教なんてとんでもないですけどね。 だってお祝いされた気に一切ならないと思うので。 文句言いに来たんだ！となりません？ ご主人も頼りないですね。 こんな変な友人しか居ないのですか？

トピ内ID：940ec2c9becbad2c

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前提がわからない

🙂
暇蝦
>旦那の友人と結婚前から色々あり仲があまり良く無く、 この度結婚したことにより、旦那、旦那友人（友人A）がこのまま気まずいままだと今後の付き合いがしにくいので、なんとか仲を取り持つためにもう1人の初めて会う旦那友人（友人B）を交えて私を呼びお祝いをしてくれるとのこと。 そもそも仲が悪い人が友人なのか良くわからないのですが、何故お祝いをする事になったのか、何故仲を取り持たないといけないのか理由がわかりませんね、仕事上の付き合いがあるとか何らかの説明をして下さい。 それと、これも仲が悪い事が原因だと思うのですが、どちらが饗す側なのということが明確ではなかったのではないですか？お互いに饗される側だと思っていれば、今回の様な事が起きると思います。トピ主さん達が饗す側だと明確にしていれば御祝儀の話も出てくるでしょうが、逆ならば割り勘(というかトピ主さん達がご馳走してもらっても良い)もあり得ると思います。相手の人も、割り勘にされた時点でご祝儀を出さなければよいだけで、お祝いの品を後日送るからと言って収めれば良いのではと思います。ご祝儀の金額を確認とありますが、その場で確認するのはあり得ないので、ポチ袋に五万円は非常識ですね、五万円ならそれなりの熨斗袋に入れるのが常識です。 また、お祝いの後にダメ出しを初対面の人(トピ主さん)に向かってして行く所もわかりませんね。それだけでも面倒な人だと思います、一廻りも年上だし。 どうしても付き合わなければいけないのなら多少の我慢も必要かもしれませんが、お返しだけして疎遠にしたほうが良くありませんか？

トピ内ID：c0888d5c11a8dd60

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うーん

041
しゅーまい
結婚前から気まずかったのは誰と誰ですか？ 主様と友人A？ それとも、夫と友人A？ 主様が夫の友人に嫌われて気まずいのなら、 夫の友人関係にはもう介入しないこと。 夫と友人が何やら気まずいなら、これも主様は関係ないので介入しないこと。 『今後付き合いが気まずいから、取りもつ為の食事会』なんて、ほんと大人のやることじゃないと思います。関係ないBまで巻き込んで。 だから余計ややこしくなるんだと思います。 どっちが食事代出すとかどうでもいいよ。 もう、何したって相手は気にくわないのよ。主様夫婦と仲良くないんだから。 ご祝儀の内祝いを送って、主様は今後夫の友人関係とは距離を置く。 夫の友人に嫌われても、別に人生には大して響きません。 夫がAやBと遊ぶのは別にいいけど、主様は関わらない方がお互いの為だと思う。

トピ内ID：4a6ba313c9016c9e

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それは

🙂
ばんび
どういうご友人なのか？ ご主人はどう思っているんでしょうか。 私だったら、もう一切交友を断ちます。 夫だけが付き合えばいいと思う。 そもそも夫の友人と仲良くする必要がない。 言ってることがわけわからない。 お祝いしてくれると言ったって、披露宴ではないんだから、もてなす意味がわからない。 ご祝儀包むなら、ちゃんと祝儀袋に入れるべき。 なんだポチ袋って。小遣いか。 すごくわけのわからない人だですよね。 どこが好きか聞いといてダメ出し？ どこ好きになってもいいだろうが。 すみません、読んだだけなのにその友人にイライラしてしまいました。 少なくともその人に常識はないですし、それを理解していないので、 反論なんかしたら大変です。 しなくてよかった。 でも、交友関係は自由です。 結婚したって自由です。 もう二度と会わないこと。 関わらせないことをご主人に誓わせる。 私だったらそうします。

トピ内ID：ef667d610569972e

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ん？付き合い方の話しとして…。

🎶
そういう事？
トピ主さん達はお祝いしてくれると言われたから「食事がお祝い」だと思って出かけたって事ですかね？ 中にはご祝儀無しで食事がお祝いと言う友人もいそうですからね。 これって確かに食事をお祝い代わりにする人も居るかもですが、でもお祝いすると言われご祝儀やお祝い品頂いているなら特に旦那さんが皆の食事の代金払うのがスマートなのでは？と思います。 実際その食事会はトピ主さんのお披露目と結婚しましたの挨拶兼ねているなら披露宴みたいなもので、お祝いすると言われても食事会を自ら率先して開いたのなら特に…かも。 もしかしたらご祝儀の他にその食事代も出すと言う友人もいるかもですが、そう言われても旦那さんが食事代を出した方がなんていうか人間関係も上手く行きそうなのよね。 こういうお祝いってご友人が言う様に祝われるだけではなく祝われる方ももてなすのも社会では一般的というか人間関係の潤滑油みたいな？ 常識云々の前に人間関係の義理人情みたいな？ しかし友人として５万円包んでくれたなら結構なお祝い金ですね。 まあポチ袋は如何かとも思いますが、ご祝儀袋で頂いたとしてもその場で中身は確認出来ませんが。 今どきは披露宴に呼ばれて友人なら３万と言われてますので、ちゃんとした披露宴無しで５万円は結構なお祝いだと思います。 披露宴無しなら１万円とか言われてますので。 もしかしたらお祝い＋宿泊の気遣い料ですかね？ 仕事出来るとトピ主さんは言ったけれどご友人達はそういう旦那さんの人間関係における 付き合いが上手く出来ないの意味で「社会生活はちょっとね」と皮肉ったのでは？ 所でそもそもが友人Ａさんと上手く行ってなかったのに更にモメたという事ですか？ というかそれらを旦那さんにではなくトピ主さんに言ったという事ですかね？ これをキッカケに益々仲違いするかもですが、トピ主さんは…黙っておきましょう。 旦那さんは何と？

トピ内ID：164da6b9b5cec69d

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全てが中途半端。

🙂
プログラム
会の趣旨が中途半端。 もし彼らからトピ主をお祝いするのなら、結婚祝いならトピ主たちをお祝いする。ならば食事は割り勘でもなく、彼らが奢るべき。それなら５万を包むのではなく、食事代＋３万程度。彼ら二人の間でも意思統一ができていない。 でも旦那が店を決めているなら、招待したことになりそう。ならば、食事代はトピ主さんたち持ちであるが、彼らは二人とも１万〜３万お祝いを払うのが一般的。ごちゃごちゃ。 ではありますが、いずれにせよ、そういったお祝い会の中でお金がどうこう言う人間は碌なもんじゃない。夫の仕事関連ならば黙っていて正解ですが、単なる友人であれば反論すればよかったと思います。

トピ内ID：4df0006ab81bae11

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つき合う必要があるのかどうか

🙂
柊hi-lite
まずその友人と今後つき合う必要があると夫は考えているのかどうかですよね。 気まずくなったのだったら、もう会わなくてもいいと思うのですけど、そうはいかない事情があるのか？ その席は誰が設けたのでしょうか。 夫？友人A？B？ 誰が設けたのかに拠って、事情は変わってくると思います。 友人が主催なら友人のみのワリカンになると思うのですが（お祝いなので）友人が２人なので全員でワリカンでもおかしくはないかなと思います。 ご祝儀を持ってきているわけですしね。 夫が主催なら夫が払うかなと思いますね。 披露宴とまではいきませんが、こちらが招待してごちそうするというスタンスかなと思います。 「予約して段取りするべき」とダメ出しされたようですが、ちゃんと予約して段取りしてますよね？ どこがおかしかったのでしょうか。 夫と友人たちのコミュニケーション不足というか、うまく考えが伝わってなかったのでは？ トピ主さんはただついていっただけだと思いますので、責任があるとは思えませんが、夫はどう考えているのでしょうか。 つき合うもつき合わないも夫次第ですし、夫としては「ワリカンでOK」だと思っているのだったら、夫に従えばいいと思います。 意思の疎通ができていなかったとはいえ、せっかくのお祝いの席なのにダメ出しをしてくるような人間は信用も信頼もできませんので、私ならもうつき合いませんけどね。

トピ内ID：ae459f3442252999

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ご主人が空気

🙂
かおりん
＞＞旦那の友人と結婚前から色々あり仲があまり良く無く、 ご主人の友人との事、ご主人はどういう対応をしてくれてるんでしょう。 ＞＞今日の旦那の段取りが悪いと指摘されました。 直接ご主人が指摘されたのだからご主人が対応すればいい事で。 主さんがその集まりで嫌な思いをしているのに、ご主人は何をしてるのでしょう。 正直、トピ文に「旦那の友人」という言葉がたくさん出て来るのに、ご主人は何をしてるの？という感想しかなかったです。 だからみんな？ってなってるんだと思うんですけど。

トピ内ID：07d63df34749d239

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分かり辛いな…

🙂
はこ
トピ主の文章を読んで思うにいろいろ頼りなく、至らないのでしょうね。 ＞それなりにもてなしてやって意味なのがわかってない。 ここなんて本当に意味不明です。 内容についてですが、お祝いの場でお金を渡されたらポチ袋だろうが祝儀袋だろうが 食事代は自分たちで出すのが当然ですよ。 祝いの場でお金らしきものを渡されたらそれは自分の食事代はここからお願いします、という意味です。 ポチ袋だったなら、なおさら祝い金ではなく食事代という事が分かりやすく配慮されていると思います。 友人Aさんは自分の友人であるBさんの分も含め（もしかするとトピ主夫婦の分も含め）5万包んだのでしょう。 それを貰っておいて、食事代も割り勘…それはダメ出しされて当たり前でしょうね。 私が同じ目に遭ったらトピ主夫婦は世間知らず且つずうずうしい、と感じますね。

トピ内ID：c33e0ec5d3081956

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新婚家庭に泊まる変な奴

🙂
黒豆
トピ主さんがトピ夫から聞いていた『食事会の主旨』の解釈が正しいかどうかわかりませんが… 少なくとも食事会の後に泊まりにくるってなんか変じゃない？ トピ主さんが夫友人から責められるのも変。 夫友人に思う所があり苦言を呈すなら、日を改めてトピ夫にこっそり言えばいいでしょう。 それをひと回りも下のトピ主を相手に言いたい放題。 トピ夫が頼り無いか、夫友人から下扱いされてる印象。 反論も受け入れもしないで、同額相当の御返しをして 今後はトピ主さんはその夫友人と関わり無しでいいんじゃない。

トピ内ID：19134720c008dd99

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ダメ出しねぇ

💢
にゃる
そもそもＡＢはトピ主の夫さんを見下してるんですよ 言い方悪いけれど、 退屈しのぎで虐めている子分をめいさんに横取りされたのが面白くないから妻にまでケチつけてるのでしょうね 夫さんは貴女がけなされてるとき何やってるの？

トピ内ID：60a7c1925354bde2

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分かりづらい

🙂
北の国のゴリラ
今回のお祝い会を開いてくれたのは誰ですか？ どなたがお祝いしてくれることになったのですか？ A？B？ お祝いの会なのになぜあなたの配偶者が予約しているのですか？ あなたの配偶者とAの仲が悪いことで気まずい、やりづらいのは誰ですか？ その辺が分かりづらすぎます。 まずはそこがはっきりしてからですね。

トピ内ID：17d79ee2d0babe2c

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よく分からない

🙂
ふみふみ
もうちょっと分かりやすく説明していただきたいです。 ・仲が良くないのは誰と誰？ トピ主さんと友達Aなの？ 夫と友達Ａなの？ ・ダメ出ししたのは誰？ まぁたぶんAなのかなとは思いますが ・夫はどこ行った？ トピ主さんがダメ出しされている中、夫はどうしていたの？ フォローはないの？ 関係性がよく分かりません。 まず結婚したばかりの新婚さんの家に同僚が泊まるって ものすごく非常識だと思いますけど。 話の中に夫が全く出てこないことに違和感を覚えます。

トピ内ID：7c9a0258251719f1

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鍵はあなたの夫さんだと考えますが。何と仰ってますか。

🙂
猫部長
誰と誰が仲が良くなくて、誰が｢お祝い｣の主宰者なのでしょうか。 たぶんあなたと夫友人の仲が良くないのでしょうけど、夫さんと友人の仲が拗れてるともとれますよ。 お祝いされるのがあなたと夫さんで、お祝いする側が友人なら、お店の予約は友人がすることではないですか。それが何故段取りが悪いと責められるのでしょう。 友人２人と新婚夫婦だけの披露宴を、あなたの夫さんが企画したという事なのでしょうか。 又、その会についてトピ主さんには友人が企画したように言って、友人には極少人数の披露宴のように言っていたと言う事でしょうか。 あなたが書かれた一連の事について夫さんに直截に質したらいかがですか。 夫友人とトピ主とを繋ぐのは夫さんですから。

トピ内ID：6f17157cc76d1e5e

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30代ですよね？

🙂
May
何がなんだか…さっぱり。 トピ主の文章力だけの問題なのか、他にも問題があるのかすらわかりません。 トピ主夫の段取りが悪いのはわかりました。 そもそも、幹事、主催者は誰なんですか？ 常識以前に謎が多すぎます。 もう一度、最初から整理して書き直してもらえませんか？ 誰が、誰に対して、がわかるようにしてほしいです。 あと、旦那の友人と関係が悪くても大した問題にならないのでは？ トピ主が夫を快く送り出せばいいだけで、一回り違う人と仲良くなる方が無理だと思いますよ。 トピ主は気働きができるタイプでもないでしょ？

トピ内ID：852e07c948056a52

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主語がわかりにくいです。

🙂
すもも
＞旦那の友人と結婚前から色々あり仲があまり良く無く 旦那の友人と仲良くないのは誰？旦那さん？トピ主さん？ 後から、「旦那、旦那友人Aがこのまま気まずい…」とあるから旦那さんとその友人Aのこと？それなら最初から「旦那と旦那の友人Aが色々あり仲が良くなく…」と書けばいいです。 ＞旦那、旦那友人（友人A）がこのまま気まずいままだと今後の付き合いがしにくいので、なんとか仲を取り持つためにもう1人の初めて会う旦那友人（友人B）を交えて私を呼びお祝いをしてくれるとのこと。 旦那さんとトピ主さん、友人AとB、旦那さんとAさんの仲を取り持とうとした友人の5人？泊まりに来たのはその中の誰と誰で、ダメ出ししてきたのは誰？ それとも、旦那友人Aが自ら旦那さんと気まずいままは嫌だと、仲直りしたいからBさんの力を借りてお祝いしようとしたの？それなら「友人Aが旦那との仲を取り持ってもらうためにBを呼んだ」と書いた方がわかりやすいです。 まぁでも、その友達が色々とおかしいですけどね。お祝いしてくれるはずなのに、何故旦那さんがお店を予約？しかも新婚家庭にお泊まり？図々しい人達ですね。反論してもよかったと思います。どうせもう付き合いたくないでしょ？ ただ、「もてなしてやって…」ですが、ポチ袋に5万円なら、一般的なお祝いの3万にプラス2万出しているので、その2万がもしかしたらみんなの食事代にしてくれ（飲み会の幹事にこっそり多めに飲み代渡す上司みたいな感じ？）という金額だったのかもしれません。 まぁ、言わなきゃわからないですし、お祝いとしてもらった認識ならその場で開けませんよね。それをするくらいなら友人達がお祝いの会を主催し、食事代込みのお祝いとすればよかったのにと思います。普通そっちだと思うし。 仲直りは無理みたいですけどね。ご主人は何と言ってますか？

トピ内ID：701bef48445edb13

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ごめんなさい、よくわからない

🙂
はたりん
15年前ですが、私も11月に婚姻届提出のみで 結婚しました。 それで、あなたのトピを拝見したんですが… ごめんなさい、わからないところが多過ぎます。 文章から見ると、多分仲が良くないのはご主人と Ａ氏ですよね？ ＞旦那、旦那友人（友人A）がこのまま気まずい ままだと今後の付き合いがしにくいので、 →こう思ったのは、誰？ ＞なんとか仲を取り持つためにもう1人の 　初めて会う旦那友人（友人B）を交えて →提案したのは誰？ ＞私を呼びお祝いをしてくれるとのこと。 →誰が主催者で、誰が教えてくれたんですか？ そして、最大の謎はココ！↓ ＞内容は、今日は祝うためにご祝儀を包んでくる 　から披露宴ではない →と言ってるのに、その後のダメ出し内容は なぜかこの食事会を披露宴と認識しているように 読めます。 そもそも、このダメ出しを言ってきたのはＡ氏？ Ｂ氏？２人とも？ （1）「妻を紹介したいから食事会を開く」なら 主催やお店の手配はあなた達の仕事だし 飲食費もあなた達が全額支払うのが常識的。 そこで、あらためてご祝儀をいただくことは あると思います。 （2）「お祝いを既にいただいてて、妻を紹介も したいから食事会を」の場合も、（1）と同じ。 それに対し （3）「新婚２人を祝う食事会をやろう」なら 主催やお店の手配をするのは友人達になるし 飲食費も友人達で全額支払うのが常識的。 その場とは別に、前日後日にご祝儀をいただく ことはあると思います。 ちなみに、私達夫婦は（3）でした。 夫の友人達がお店を手配してくれて御馳走になり ご祝儀もいただきましたよ。 新婚家庭に泊まりに来たり、熨斗袋を使わず ポチ袋に相場を超えるご祝儀を入れる…等 Ａ氏の方がちょっとアレな人だと感じますね。 ご主人、格下に見られてません？ なんとなく、あなたも同列に見られてると 思います。 今後も付き合い、必要ですか？

トピ内ID：57a2db4665fa8915

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正直に言って…。

🙂
ゆーは何しに日本へ
トピ文を見てもなにがなんだかさっぱりわかりません。ひょっとして日本語が母国語じゃないのかな？旦那さんが日本人でトピ主さんが海外の方なのかしら？ もし、トピ主さんが日本の方だとするならば、常識の前に日本語を学習された方がいいのではないでしょうか？

トピ内ID：8bc4557123bdadc1

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変な人

🙂
マナミ
旦那友人、変な人ですね。 お祝いしてくれる、って名目の食事会なのに、逆にトピ主新婚夫婦が払うの…？？ トピ主さんの考えは間違ってないです。 向こうが主張している、「お祝いもってきたんだから披露宴のように食事代はそっちが持て」は、食事会でお祝い(ご祝儀)をもらえるなんてこっちは知らないし、なんで祝ってあげるって言われて言った食事会でこっちが奢らないといけないんだ。ケチすぎるだろ。 そして旦那さんも折半にした、ってことは旦那さんも同じ考えなので大丈夫だと思います。 その旦那友人は、今後トピ主さんも付き合わなければいけない相手ですか？仕事関係？ 関係ないならトピ主さんは今後関わらなくていいと思います、そんな面倒くさい人。 受け止めなくていいし、反論もしなくてよかったんじゃないですか？ああいえばこう言うタイプだと思うので、スルーしましょ。

トピ内ID：a9b9da2f13eb70e6

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放っておく

🙂
かなカナ
あなたと友人Aが仲良くないのですよね？ 別にそのままでもいいのではないでしょうか。 友人Aは、学生の時のように、友達と遊びたいし泊まりたいということかな。 でもそれに付き合う必要はないし。 ご主人次第ではないですか。 とりあえず、面倒そうなので、早めに半返しをそれぞれに送っておいて、この件は終わり。

トピ内ID：8461df342ad22ae4

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ご祝儀もらってるよね

🙂
猫好き
「お祝いの食事会」っていうのがどういう捉え方だったかでは？ 食事代のみを出してくれる＝お祝い ならまだしも、 今回お店を予約したのはトピ主側で しかも相手はご祝儀とかプレゼントを持参してくれたのだから、普通ならトピ主側が相手にご馳走する場面じゃないのか？と思います。 なんでご祝儀やプレゼントを貰ったのにお会計まで相手持ちになると思うのかも疑問だし、 ご主人が自分の予約した店の時間すら連絡せず、それで仕事ができると思っているトピ主さんの感覚も謎ですね。 過ぎた事は仕方ないので、常識ですが内祝いはきちんと半返しで贈ったほうが良いと思います。 その上で食事代はきちんと現金でお返ししたほうがいいですね。

トピ内ID：b7c15a9cc6172db5

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友人。

🙂
nene
あなたとＡさんの仲を取り持つために、ご主人が企画した結婚披露の食事会。 それならば費用はご主人が全額払うことになると思います。 結婚祝いに５万円包んだＡさんは、兄貴肌の性格のようですね。 おそらくＡさんのダメ出しは、友人たちの間では慣れた事なのでしょう。 そんな友人ともうまくやってほしいと、ご主人は新妻のあなたに望んでいるのですね。

トピ内ID：ae4cb034422b652a

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まず旦那様と２人で話し、状況を「正確に」把握する必要有では？

😢
色々気になる
主様は ＞腑に落ちない気持ちでモヤモヤし 不特定多数の方に ＞受け止めるべきなのか、反論してもよかったのでしょうか？ と質問していますが… 他の方も御指摘の通り、トピ文は不明な点が多く、適切な助言は困難だと思います。 ＞相手は12歳上の方で私に常識があるかは少し自信がなかった 旦那様に報連相し、意見を聞きましたか？ 未だなら【まず２人で話し】正確に状況を把握し、どうするか？考える事をお勧めします。 ＞11月に結婚 夫婦で情報・感情共有、話し合い→歩み寄り・問題解決出来ないと「末永く」は難しいですよ。 主様が ＞旦那の友人と結婚前から色々あり仲があまり良く無 かったのかな？と思いますが… 【どんな経緯で】その状況に至り、何故 ＞気まずいままだと今後の付き合いがしにくい のですか？ 旦那様友人と主様、今後の付き合いが無くても困らないと思うのですが… 何故、態々 ＞仲を取り持つためにもう1人の初めて会う旦那友人（友人B）を交えて 主様を呼ぶ必要があったのですか？ 旦那様はどう思い、何を期待しているでしょう？ 主様夫婦は ＞今日は祝うためにご祝儀を包んでくる 等を予め把握していましたか？ ＞旦那が予約したお店 ＞時間など段取りを連絡 しなかったのですか？ ＞ポチ袋？に五万円 ＞その場では確認しませんでした ＞もちろんお返しはしますが 旦那様は、直ぐに、お礼やお返し等をしていますか？ 何故、もう１人の方は ＞8000円ほどのブランドボディシャンプー を選んだのでしょう？ 旦那様が過去の会話の中で、それを使っている・試してみたい等と言った事はありませんか？ 主様は、旦那様の ＞仕事ができるところが好き と感じていますが…「主様の旦那様評価」と「他者の旦那様評価」はズレがありそうな印象です。 旦那様友人A、Bが悪いと他責で考えたり、 反論しない方が無難だと私は思います。

トピ内ID：d4a87cad3b3a4849

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どうしてダメ出しになったのか？

🤔
謎が多いトピ
色々あって関係がぎくしゃくしているのが､トピ主さんとＡさんって事ですか？ トピ主夫婦が「Ａさんと仲良くしたい」と計画した会食では無いんですよね？呼ばれたから行っただけですよね？なのに「俺達を持てなせ」ってのは明らかにおかしいです。 Ａさんは友人(トピ主さんの夫)の妻であるあなたに､ちょっかい出し過ぎの気がしますけどね。いくらトピ主夫とＡさんが仲の良い間柄だとしても､その妻(トピ主)にダメ出しって失礼過ぎます。本音はトピ主夫婦を支配したいのでしょう。それかトピ主さんを好きになって､ちょっかい掛けて来るのかも。 友人同士､結婚した後も家族ぐるみで付き合う人達もいますよね。また奥さん達が､男衆の飲み会の世話をしなくちゃならないお土地柄もありますが､そういう所でもないのでしょう？ トピ主さんが苦手なら､もう会わなくても良いし､Ａさん達とのお付き合いは､ご主人に任せればいいと思いますよ。 ただ､Ａさんにダメ出しされている間､ご主人はトピ主さんを庇ってくれなかったのですか？ダメ出しはご主人がＡさんに愚痴ったからとかの可能性もありますよね。そこが一番問題だと思います。

トピ内ID：72012f0938719160

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仲直り？って

🙂
julia13
今後夫友人があなた方の家にいつでも遊びに行き妻の貴方にもてなして貰いやすくする為の仲直りですよね？ お祝いって、とぴ主夫婦へのお祝いなんだから年上の件の友人が奢っても良かったはず。 披露宴ではありません、お祝いと仲直りの為にご主人が予約したんでしょう？ ダメ出しした恥ずかしい年上友人とは付き合わなくていい、貴方は。 ご主人が付き合いたいなら今後自宅へ招くのは無しで。 厄介で恥ずかしい友人ですね、ご主人大丈夫ですか？

トピ内ID：9dbece343902d186

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ご友人もだけど、ご主人の行動もよくわからない。

🙂
みかん
確かにわけわからない文ではありますね。誰が誰とどうなのか関係がよくわからないです。 それにご主人の行動も謎なんですよね。 友人がお祝いしてくれるという話なのに、何でご主人がお店を予約して、家にまで泊める手筈になっていたのですか？ 前提として、仲直りしたいご友人がお祝いの会を主導したのではなく、仲直りしたいご主人が主導で結婚報告の場としてお店を予約して友人を集め、うちに泊まれよと声を掛けたのなら、ご友人の言うことも半分くらいはわかる気がするし…。 ご主人がお店を予約したんですよね？それなのにご友人が「店を予約して時間など段取りを連絡して、もてなしてくれないと困る。」って説教するのも矛盾してるし。お店の予約をしたのは本当はご主人ではないのかなぁ？話があちこちおかしくて、何が本当なんでしょう？ご主人の話が最初からおかしいのか？ご友人がおかしいのか？よくわかりません。

トピ内ID：177f6a5bd6654587

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よくわからないけど

🙂
夫も悪い
言う程相手も常識があるとはとても思えません 状況がよくわからないけど 相手はお祝いを目的に主さん夫婦を招待したのではないですか？ ならば店を予約したり等段取りをするのはそもそも旦那さんではおかしいですよね その上記での割り勘は妥当かと思います そしてお祝いに5万円ですか？ 随分と極端な友人ですね いくらなんでも包みすぎです ならば1万程度か品物にして トピ主さん夫婦の食事もご馳走した方がよっぽどスマートです おもてなしありきでのお祝い？ 笑っちゃいますね 結婚のお祝いで呼び出してご馳走しろとか聞いた事もないです 最初から食事ありで自宅に招いていたら良かったかもしれませんが それはあくまでホストとしてのもてなしです 恐らくこの男は食事内容にもダメ出ししそうな気がします… 極め付けは新婚夫婦の新居にお泊まりですか（笑） 常識が聞いて呆れます 友人の思う通りにいかなかったのは 主さん夫婦の落ち度ではなく 友人自らの行動が招いた結果です ここ理解できますか？ そりゃ仲違いもするでしょう お返しをするんだからそこで言い方は悪いけどチャラですよね 私なら5万円丸々お返しして疎遠にするかな 旦那さんと友人の仲は？ 主さんとだけ険悪なのでしょうか？ 私でもこんな人と付き合いたくないですわ なので主さんは別に付き合わなくても良いでしょう 友人の奥様にダメ出しとか一体何様なのでしょう 随分とモラハラ気質のある友人ですね 12歳上だか何だか知らないけど ここを読んでいる私たちからすれば 相手の方がよっぽどひよっこでツッコミどころ満載です ある程度レスがたまったら 旦那さんにも読んでもらってはいかがでしょう 妻を不快にさせる相手をノコノコ自宅に来させ言いたい放題を野放し 一体何をやってるんでしょうか 夫にも呆れます とりあえず自宅は出禁でいいんじゃありませんか

トピ内ID：4f6420221c0501a5

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