離れて暮らす娘に再婚をどのタイミングで伝えるか

レス19

（トピ主 0 ）

😣

とも

2024年04月09日 21:42

恋愛

現在では46歳の男性です。6年前に元妻と離婚し、当時5歳（現在では１１歳）の娘は元妻と暮らすことになりました。
離婚調停終了直後に、元妻は再婚し、面会交流は、3年後には「娘が会いたくないと言ってる」と言うことで叶わなくなりました。元妻と再婚相手との間に子どももできたとのことでした。養育費の減額の申し出もありましたが、せめてものこと、と断り継続しています。
娘は新しい家族と楽しく過ごしていると思っておりましたし、もう、会いに来ることはないとのだろうなと、思っておりました。その後、私にも支えとなってくれる女性（１６才年下の女性）ができ、今回、再婚の流れになっています。その女性とは、2年前にも再婚話が出ていましたが、一度別れていました。再び会うように「あなたの家は娘も来るだろうから、別居婚でも良い。遊びに来た時に、私の荷物はない方が良い」とまで言ってくれており、私も大事にしたいと思っています。
そして、今、今回の再婚の話が進む中、今まで3年間、会っていなかった娘が「会いたがっている」と元妻から突然の連絡がありました。そして、3年ぶりに娘に会う中で、元妻が再び離婚し、1人で子ども2人を育てていることが分かりました。娘はその後「泊まりたい」と、春休みに泊まりにも来ています。
まさか、元妻が再び離婚しているとは思いもよらず、再婚についての状況の変化に戸惑っております。娘の言動から、フォローが必要な様子かと感じています。
まさか会いにきてくれるとは思っておらず、娘にどう再婚を伝えるべきか、伝えずにおくべきか。自分の心が不安定で相手の女性にも申し訳ない思いです。相手の女性は、「娘さんにはまだ隠すべき。話して楽になるのはこちらのエゴ」と言ってくれています。娘に対して、また、相手の女性に対してどのようにしていくのが良いか、悩んでいます。たいへん情けない話ですがアドバイス頂けると幸いです。

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まだしない方がいいと思う

🙂

匿名

2024年04月10日 10:26

再婚の話が進んでるだけで、再婚してないんですよね？であれば、伝える伝えないではなく、今は再婚のタイミングではないです。お子さんのフォロー最優先。親なんだから、この精神的に難しい成人までの時期は子供の心優先にするのが父親でも母親でも当たり前。自分の幸せは子供の幸せな邪魔しない範囲でするのが親になった時からの最低限の義務だと思う。

トピ内ID：a31e30db9dd44e0d

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うーん

🙂

たんたか～ん

2024年04月10日 10:27

私（男）にまぁまぁ　似てる〜笑私も離婚して、8年になります。現在11歳の娘は元嫁親権です。元嫁は、私と離婚後再婚してその相手との子供も授かりましたが（デキ婚）、産まれてすぐ離婚しました。その再婚に伴い、【娘を私に会わせたくない】と、元嫁がシカトしだし私から面会交流の調停も申し立てしました。 1年調停しましたが、元嫁夫婦が離婚したので娘と会う頻度は元に戻りました。元嫁は、自身と私娘と再婚相手息子と3人暮らしです。で、娘が小学4年生位の時に、「パパ、好きな人や彼女が出来てもいいけど、赤ちゃんは作らないで！」と、言われました。面食らいました！が、きっと赤ちゃんが出来たら、色んなことがマイナスになると思って言ってきたのだと思います。元嫁再婚も、子供が出来たからだし。私は、彼女が出来ても余計なことや娘が心配になるような事は言わないですし、「私と娘」という今の良い関係は崩さないようにしようと考えてます。もし、主さんの彼女が、主さんや主娘に気を使って貰えるのなら、主娘に余計な心配に繋がる事は伏せておいたほうが良いかと思います。娘さんからしたら、主さんは唯一の父親！主の元嫁再婚でも、子供からしたら悲しい思いや我慢があったと思います。主さん娘に、悲しい思いや気軽に主さんに会える環境を無くしてしまう事は辞めた方が良いのでは？「なんだ…父もか…」って、ならないように。そこを、気を使ってもらえる、一歩引いた振る舞いが出来る、彼女は凄いですよ？

トピ内ID：ad4b539d60846032

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なるほど

🙂

モモンガ

2024年04月10日 10:56

トピ主さんもトピ主さんの再婚検討中の女性の方も、娘さんのことを気遣っている様子が伝わってきますね。娘さんが居場所がないと感じることがないように考えているということでしょう。おっしゃる通り、娘さんが自分の環境に不安を覚えてトピ主さんの所へ来ているのに再婚を持ち出せば遊びに来にくくなるような気はしますね…… トピ主さんが娘さんを引き取ることになる可能性はありますか？引き取る話になるなら、再婚するから家に別の女性が出入りするけど問題ないかというのは娘さんに聞かなければいけないですよね。引き取ることは絶対にない、かつトピ主さんが新たに子供をもうける予定がないなら相手の方の言葉に甘えて、娘さんが高校卒業するくらいまで別居婚で隠していたらどうですか？聞かれなければ言わないというスタンスでいて、「彼女とかいないの？」と聞かれるようになったら教えてあげるとかでいい気がします。

トピ内ID：8f5549f550464fb1

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娘さんは11歳

🙂

たらい

2024年04月10日 10:56

再婚おめでとうございます！文面からあなたも奥様となられる方も真摯に娘さんに向き合われて来て、考えているご様子で、娘さんは今は分からなくとも大人になってあなたの様々な苦悩や愛を知ると思いました。率直に言うと、私も今は伝えないほうがいいと思いました。まずは何の罪もなく親の離婚に2度振り回されている娘さんの心のケアですね。11歳とのことで思春期に入りかけたところで、元奥様がまた離婚、もう一人の親は再婚となると…娘さんにとってはとても辛いことと思います。これがまた高校生や大学生なら話は変わっていたかもしれませんが（娘さんの性格による）　幸い奥様となる方も理解がおありなので、私ならしばらくは何も告げずに。もし娘さんが落ち着いてきたのであれば（数年かかるかも）それでも再婚したとは告げず、「お父さんが大切に思っている人」ということで何度か会わせることをするかもしれませんが、まだわかりません。まずは娘さんのケアですね！うまく行きますように！

トピ内ID：e4b250169139e8a4

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困りましたね

🙂

和泉のおかん

2024年04月10日 10:50

不運なタイミング。なんとも言えない。皆それぞれ不安定ですね。元妻は熱し易く冷め易い性質かしら。父親の違う子が2人。どちらの夫とも離婚。結婚に向いてない人かな。また三度目の結婚ありそうだよね。そんな所に娘置いておけない。 11歳ならもうわかる。すごく見てるしわかっていますよ。母親は下の子に構いっぱなしかもね。邪険にされてる感覚。 3年も経って、父親に擦り寄ってくる。本心ではないかも知れないが、甘えられる所がないから仕方なく、試している場合もあるし、母親から促されてる場合もあるだろうし、難しいね。 11歳だよ、かなりの勇気だったね。そこに、父親も再婚するんだよ、とわかるともう絶望感しかないよね。あなたは悪くないけど。子を育て上げる、て難しいのよ。お金も掛かるし。元妻も2人育て上げる資金ないのでは。上の子引き取って貰えたら助かる意味で、今更会わせた感はある。さて、どうするか。幸い、あなたの彼女はとても慎重で理解が深い方のようですね。別れる必要はない。けど再婚のタイミングは今じゃないかも。彼女と、とことん話し合う必要ある。娘を引き取る覚悟と意志。それとも元妻へ返しますか。娘が、どうしたいかが一番重要で、もしパパと暮らしたいと本人が望めばその方向で進めていく。彼女がいる事は話せばいいと思う。父親も弱い人間で人生のパートナーが必要なんだという事を話せばいいし、頃合い見て彼女を紹介してもいい。娘と、彼女の相性が良いと幸い。慎重な彼女に期待したい。だけど、娘が拒絶した場合は再婚は出来ないしまた別れる事になるかも。娘は、あなたが命綱なのかも知れないから、生まれてきた命を大事に育てて頂きたいです。色んなパターンを想定し、彼女とよくよく話し合って下さい。再婚したら彼女も子供ほしいかも知れないし、本当よく話し合って。

トピ内ID：b3004f8242ad0114

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子供の性格によるけど…。

🎶

う〜ん…。

2024年04月10日 11:27

娘に再び会う事は無いと思っていたとの事ですが、もし元妻が病気になったとか縁起でも無いけれど亡くなったとか、さもなければ再婚相手と上手く行かないとなったらトピ主さんが引き取るとなるばずですが、そういう事も考えなかったという事ですかね？彼女もそういう事は考えて居るのでしょうか？そして再婚後にそうなった時には娘さんを継娘として育てないといけませんがそういう覚悟はあるのでしょうか？それとも再婚しても娘さんに黙っているつもりなので一緒に暮らさないから関わらないとの考えですかね？ …まあこれは2人で決める事かもですが。正直経験も無いし11歳の女の子と言っても1人ずつ性格も違うので、娘さんが父親の再婚をどう思うか分かりません。これから思春期になり難しくなる子も居れば逆にあっけらかんとしている子も居そうで。そもそも彼女はお子さんが何歳まで黙っていたいのでしょう。成人になる迄ですかね？実際掲示板見てると20歳超えても親の再婚に動揺隠せない子供も居ましたので、どうせ伝えるなら今でも10年後でも同じという事もありえますね。それに、これからも頻繁に会う様になれば女の子はそういう勘（お父さんに女性の影）って鋭そうです。ただ娘さんが今フォローが必要となっているとお父さんの愛情を1人占めしたい感じだし、其処でお父さんが再婚と聞いたらどうなるか心配でもあるのですよね…。難しいですね。個人的にはそのフォローが無いなら本格的思春期に入る前の今話しても良いのではと思うのですが。すみません。ここまで書いて答えにもアドバイスにもなってないかもですね。良いアドバイスあれば良いですね。

トピ内ID：43808b983f1082cd

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出来た人

🙂

めめ

2024年04月10日 11:27

凄く良く出来た方なんですね、相手の女性。娘さんとその方がお話しするという事は出来ないのでしょうか。あなたがちゃんと娘さんに紹介し、もしその方を受け入れてくれたら交流も出来るのでは。お互い会うのは避けたいというなら無料せずに。

トピ内ID：a4c62dc7a3bc27ef

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振り回されちゃだめ

🙂

かたゆで

2024年04月10日 11:27

再婚して娘が会いたくないと言ってるといい会わせず、離婚したからまた会いたいなどと娘がいうわけありません。元奥様が誘導してそう言ってるだけだと思いますよ。都合が良過ぎます。主さんは復縁したいのですか？再婚は別に隠すことではなく、再婚相手の方も一緒にお出かけしたりしたらいいのでは？娘も11歳、そろそろ反抗期に入ります。もうお別れしてるんだし、再婚相手の方と楽しく過ごす事を優先した方がいいですよ。それとも復縁したいのですか？

トピ内ID：2765dcf1413b8383

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しばらく様子を見てはどうですか

🙂

目玉焼き

2024年04月10日 11:13

娘さんはまた離婚をしたお母さんとの暮らしがしんどいのでしょうね。振り回されて可哀想ですが、トピ主さんも急に連絡が来ても困ってしまいますよね。でもいずれは再婚の話はしなくてはなりませんし、彼女はしっかりした気遣いのできる女性のようですし、少し待ってもらって、また娘さんが来るようなことがあればその時にでも「結婚を考えている人がいる」と伝えたらどうでしょう。トピ主さんは悪くないと思いますので、タイミングを見て伝えてくださいね。２度目の結婚はうまくいくといいですね。娘さんも大人になれば理解してくれると思いますよ。しかし元奥さんは、結婚が向いてないのかもしれませんね。

トピ内ID：794293c4ecc0a755

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残念ですが

🙂

のり

2024年04月10日 11:50

元妻、随分勝手ですね自分がうまくいってる時は「娘、会いたくないってよ」再び離婚したら「会いたいってよ」って… 入籍まだてすね？残念ですがとりあえず再婚話は保留に。「娘引き取れ」って流れになる可能性ありそうですから。うちも身内が２度離婚していて、子供は振り回されてとても可哀想でした。彼女には悪いけど、娘さんを一番にして下さい。

トピ内ID：2440e439a9812a3c

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元妻と、トピ主さんとはもう違う人生だから

🙂

生き物の世話係

2024年04月10日 11:50

まず、トピ主さんは娘さんに対して養育費を減額もせずにキチンと払っていた事は立派だと思います。さて、元妻ですが離婚後違う人生を歩む選択をしたのです。元妻が再婚したと言う事はそういう事ですよね。元妻が再婚相手と離婚したとか、フォローが必要かはトピ主さんには関係有りません。それは、元妻実家か公的な所が支援するべきです。トピ主さんが支援するべきは、娘さんのみでもし元妻が養育が出来ないなら、トピ主さんが引き取る必要が有ります。(勿論、娘さんの意向が一番重要ですが) また、トピ主さんの再婚は進めるべきだと思います。トピ主さんも幸せを追求する権利は有りますし、再婚したからと言って娘さんの支援が出来ない事は有りません。娘さんがトピ主さんと一緒に居たい希望があるなら、再婚する事を言って、それで娘さんに考えてもらう。 (私は、今の彼女さんなら娘さんとも上手くやっていけると思います) ちなみに、私も再婚経験者ですが自分の子供達は再婚相手とも上手く付き合っていますし、連れ子とも良好な関係です。いい方向に向かうといいですね。応援しています。

トピ内ID：f5ff16e8bd9dfc63

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重要ポイントを確認させてください

🙂

そら

2024年04月10日 11:50

重要ポイントが分かりにくいので確認させてください。 1：トピ主は「再婚する予定」であって再婚はしていない、って段階で合ってますか？ 2：再婚の件は元妻に言ってありますか？ 3：再婚（予定）相手の女性との間に子供が欲しいですか？これによって皆さんのアドバイスも変わると思います。重要度の低い枝葉の情報は不要ですので、要点だけを簡潔に教えてください。

トピ内ID：0d950cf8b8065843

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元妻との復縁は絶対ないと言っておく

😢

涙ポロリ

2024年04月10日 11:50

娘さんが会いたいと言ったのは母親が離婚したからあなたと4人で暮らせると思ってるか、元妻が復縁を望んでいるかもしれません。あなたに再婚を考えている女性がいるなら元妻との復縁は絶対ないと今のうちに言うことは必要だと思います。その理由として彼女の存在があるなら隠す方が後でダメージになりそうです。親の嘘や隠し事こそ一番子供を傷付けます。離婚再婚離婚と大人の都合で６年間振り回されてさぞや傷ついていると思います。トピ主が再婚して娘さんを引き取ることはできませんか？どちらにしてもかなわぬ夢を見せることはしない。できないことはできないと早く言葉にするしかないです。

トピ内ID：f048f32ed9030bdf

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必ず読んで下さい。

🙂

2024年04月10日 11:39

16歳年下？？驚愕です。彼女から見たトピ主は、トピ主から見た62歳の女性って事になりますね。恋愛に発展する事に衝撃を受けました。それはさておき、女の子は繊細ですよ。タイミングは元奥様と話し合って下さい。相手の方とお嬢さんの年齢差と同じぐらいですよね。私ならドン引きです。厳しいようですが本音です。あまりにも年齢が離れすぎですね。

トピ内ID：46fd24d9a44906b0

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現状維持で

🙂

電源ON

2024年04月10日 11:50

現状維持でよいのでは？娘は今の暮らしがあまり楽しくないんでしょう。もしかしたら母親と再婚して欲しいと思ってるかもしれないけど、一時的な考えかもしれないし。相手の女性が子供をすぐ作りたいと思っているなら、話は変わってきますけど。

トピ内ID：5b55a8dbca09d68b

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謝る覚悟を

🙂

kohi

2024年04月10日 12:57

お子さんは幼少期から、いろいろありすぎて精神的に、かなり大人というか大人にならざるをえない状況かと思います。離婚時に5歳というとお子さんは実父と暮らした記憶はかなり薄いだろうなと想像します。お子さんに「うちにくるかい？」と、聞いてみてはと思いました。（１）お父さんの妻との三人暮らしになる、こと。　　　結婚の約束をしているひとがいて、そのひとは　　　結婚は、いくらでも待つと言ってくれていること。　　　でも実際問題、結婚を待たせることは子どもをあきらめることと　　　同じなので彼女の人生を大きく変えてしまうことに　　　なるのがつらいという気持ちを　　　正直に伝える。　（２）赤ちゃんは生まれるかもしれない、生まれないかも　　　しれないこと。（３）父親母親、どちらの家で暮らすかは、11歳のお子さんが　　　自分で選んでいいこと。（４）父親母親の家、どちらも嫌なら、別の方法もあること。　　　たとえば寮のある中学高校。　　　長期休みのあいだは、親の家に戻ってくればいいこと。（５）離婚した父と母が復縁する可能性はどこにもないこと。（６）11歳になったお子さんのことを　　　離婚前も離婚後も一日たりとも忘れたことはないこと。　　　愛していること。という内容を11歳の我が子に伝えたいとトピ主さんの彼女さんに相談する。了解をえられたら、お子さんに伝えてみてはいかがでしょうか。言い方は悪いですが親権をもぎとって離婚しておきながら、すぐ再婚出産、さらに離婚。そうした理解に苦しむ女性と将来を誓って結婚するトピ主さんがすべてに完璧であるわけがないと、子ども心にわかっているはずだと思うからです。自分はすべてに足りない父であることを正直に11歳のお子さんに話してきかせて謝る。エゴではないと思います。

トピ内ID：4a9c1c83217993c1

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11歳でまだ小学生だから

🙂

既婚

2024年04月10日 14:45

言うのは今ではないと思うけどね。それでも女の子だと、ませてる子も多いから、お父さん彼女いるんだよねぐらい聞いたとしても受け入れられる子もいるにはいると思うけど。ただ、主がその彼女と同居して、娘さんが主宅に遊びに行くと彼女もいるという状況になるとどうなるかは分かりません。娘さんがこれまで母親と継父とその間に出来た子供との生活環境を経て、娘さんがどんな心境でいたのか。また母親が離婚してから、急に主と会う事を母親から許可されて会えるようになったという事は、＞元妻は再婚し、面会交流は、3年後には「娘が会いたくないと言ってる」と言うことで叶わなくなりました娘さんは本当はずっと主＝実父に会いたかったのに母親から許可されなくて、もう会えないんだよとか言われて、会いたいのに会えなかったのかもね。娘さんが本当に主に会いたくなかったなら、離婚した途端会いたくなるって事もないだろうから、母親の身勝手で会わせなかったのかなとも思えるし離婚してすぐ再婚して父親とも会わせなくなりまた離婚したという母親との生活はどんなもんなのか？と主が、娘さんにはフォローが必要だと感じるのも分かる気がするし。今のままの状況を続けてみるのがいいと思います。主の彼女ですが、主の娘さんを気遣ってくれてるようですが、それが本心かどうかは分かりません。 30歳なら内心は再婚して子供が欲しい年齢だから、いざ娘さんが障壁になり再婚がなかなか出来ないとなると娘さんを疎ましく感じたりしないとも言えないし。でも早々に再婚して子供も出来たとしても、後々主が娘さんにしてあげられなかった事を悔いたりするなら、　　今は主の中で、娘さん＞彼女というのを確信出来るなら、再婚せずに休日だけかもしれないけど、娘さんに全力で寄り添って過ごせる限りの時間を娘さんに捧げて過ごしたらいいんじゃないですか。

トピ内ID：f78f1b2d2a85045d

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主様の心が不安定なら、まず心の医療機関で相談をお勧めします。

😢

お子様達の事が心配

2024年04月10日 15:55

主様が＞自分の心が不安定で相手の女性にも申し訳ない思いと感じるなら…心の医療機関を受診し適切な治療を受け、専門的助言を貰う事をお勧めします。一般的に精神的不調～不安定な時は大きな決断をしない例えストレス源から離れる場合でも、環境変化は慎重に等が基本。主様は＞娘にどう再婚を伝えるべきか、伝えずにおくべきか等をお悩みですが、今、最優先で考える必要があるのは【そこではない】と私は思います。子の健全な心身の育成には安定した養育者＋生活環境が必要で、親の離・再婚は大きな衝撃。頭で理解しても、心がついて行かない等は珍しい事ではありません。お嬢様は両親の不仲→５歳で親の離婚を経験調停終了直後に母親は再婚、親の再婚相手と同居父親との面会交流は3年後に終了異父弟妹が誕生後、母親は再離婚と６年間に何度も環境変化を経験しています。＞娘の言動から、フォローが必要な様子になるのも当然では？お嬢様は（母親以外で）遠慮なく相談できる・手本にしたい大人は身近にいますか？適切なケアを受けていますか？医療・福祉関係者等が関与しているなら、主様も【父親として】その方達に会い、助言を貰う事をお勧めします。＞相手の女性は、「娘さんにはまだ隠すべき。話して楽になるのはこちらのエゴ」一見、お嬢様を思いやる言葉に聞こえますが、子の福祉や発達・心理等には詳しくない印象です。お嬢様に主様の再婚を隠し、暫くして打ち明けたら…お嬢様は「信頼していた人に騙されていた」様な気持ちになり、誰も信用できないと感じる恐れがあります。また１つ隠し事をすると、それを隠す為の嘘が必要になる＋主様達の結婚を知る方達の全ての言動をコントロールする等は困難です。もし主様達以外から予期せぬ形で知ったら、お嬢様はどう思うでしょう？【主様親子の精神的健康安定後に】再婚検討をお勧めします。

トピ内ID：5be6fbe96ece57f9

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主様は今の状態で、思春期のお嬢様をサポートできそうですか？

😢

お子様達の事が心配

2024年04月10日 18:11

主様は親子の愛着関係、愛着障がい試し行動家族の機能不全・アダルトチルドレン等を御存知ですか？通常、乳児は泣いて訴え→親がそれに応える等を繰り返し、子は満たされ愛されていると感じ、親子の愛着関係と自己肯定感の土台を作ります。その基礎を基に、他者との愛着・信頼関係を構築します。何らかの事情で子の訴えに誰も応えなければ、子は満たされないと感じ環境や養育者が変われば、関係は作り直し基礎がグラグラ・出来ていないのに、他者と良好な関係構築をしようとしても…上手く行かない事は多いです。＞フォローが必要な様子根本的課題を改善しないまま、お嬢様が成人したら…恋愛・結婚（観）や相手選び等にも影響する可能性は高いですよ。お嬢様と同居・養育を続けたのは元奥様ですが、【健全で良好な】親子の愛着関係構築は出来ているでしょうか？主様は＞3年ぶりに娘に会う誕生から５年一緒に生活した実績はあっても、父子の愛着関係は「これから構築」に近い状態と予想します。主様が面会交流を続け、一緒に過ごす時間が長くなったら…試し行動・反抗等が出る可能性は高いと思います。無意識でも自分の居場所を奪われない様に、親の交際相手には更に激しい試し行動が出る子は多いです。もし、お子様が試し行動無、妙に人懐っこく親し気なら…別の意味で心配です。主様達は試し行動・反抗はあった方が良い理由等を理解し鷹揚に構え、適切な対応出来そうですか？主様の心が不安定だと【共倒れのリスクも有】ですよ。お嬢様は11歳、仲の良い親子でも難しくなる年齢。第２次性徴でホルモンも乱れ、自分でも感情コントロール困難等はあると思います。一般的に、親が子に何か出来るのは成人まで。成人以降は、親でも出来ない事があります。心の治療・回復は時間を要する事が多く、治療開始は早い方が回復も早い傾向有。早目の行動を強くお勧めします。

トピ内ID：5be6fbe96ece57f9

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