面会交流を諦めなければならないのでしょうか。

レス34

（トピ主 10 ）

😨

バタフライ

2016年08月14日 10:21

恋愛

初めまして。面会交流について、皆様のご意見をお聞かせ願います。
私は現在33歳で、1年前に妻と結婚し、3か月の娘がいます。
なお、妻とは再婚で、前妻とは2年前に離婚し、前妻との間には現在2歳半の息子がいます。
離婚後、息子とは月1回面会をしており、その後、妻と出会い、もちろん養育費や面会のことも説明し、納得の上で再婚しました。妻は子供を欲しがっていたところ、その後すぐに妊娠が判明しました。
しかし妻は、息子との面会の日が近づくと不安定になり、妊娠中の妻の体調を考慮し、出産後まで面会を控えました。
出産後3か月してから、妻の方からしばらく控えていた息子との面会を促されたので、
ようやく親になって、子供を思う気持ちを理解してくれたのかと考えましたが、その後、面会日が決まると、その前後は実家に娘と帰ることになりました。妻からは、「面会の度にこんな思いをするのも疲れるので、今後のことを話し合いたい」と離婚を仄めかしてきました。
面会当日、前妻が再婚したことを知り、妻にそのことを連絡すると、「これを機に、面会は、将来、息子さんが会いたいと言うまで中止すべき。相手の家族のことを配慮すべき。」と言って来ました。
私としては、再婚は面会中断の理由にはならず、回数が減っても、子の福祉のために継続すべきと考えており、妻の考えに納得できないのが現状です。
また、息子か娘かを選ばせるような妻のやり方は卑怯であると考えております。
似たようなケースが多いと思いますが、やはり仕方の無いことなのでしょうか。

トピ内ID：7156964367

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数34

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

うん

tara

2016年08月16日 10:38

要するに再婚した妻が子供との面会を嫌がるって話ですよね？そんな女と再婚したのが間違いだったのでは？再婚するなら子供との関係を理解して許してくれる人、これが絶対条件でしょう。それが許容出来る女性でないと、そういう事になりますよね。

トピ内ID：7516086361

...本文を表示

ん？

🐤

あけ

2016年08月16日 10:38

いや、普通に考えてもう会わないでしょう。せめて小学校中学年くらいなら少しは理解するだろうけど、まだ2歳児じゃ混乱するよ。一緒に暮らすお母さんのパートナーと、月に一度会うお父さん。どっちを父親だと思うべき？子供が可愛いなら、会うのはやめなきゃ。お子さんは元奥さんの旦那さんに可愛がってもらった方が幸せでしょう。あなたに会う事で、元奥さんの旦那さんも嫌な思いをするよね。あなたはお子さんから忘れられた方がいい人間。残念だけどね。

トピ内ID：7493955494

...本文を表示

自分がないよね。

ゆきうさぎ

2016年08月16日 12:00

妻が、会うなというから、それに従って、かつ、卑怯だ、と罵りたいだけ？前妻が会わせないって言ってるわけじゃないんでしょ？トピ主さんも、あっちゃこっちゃで子供作るからじゃん。妻が卑怯なんじゃなくて、トピ主さんが、しっかりした考えがないだけ。義実家は遠いのですか？娘さんが大きくなれば、面会のたびに帰るなんてことはなくなるのでは？妻には、息子の事について口出しさせない毅然とした態度で臨まないからじゃないかな。だから、妻も離婚をほのめかすのでは？

トピ内ID：6459560599

...本文を表示

わかります。

🙂

びっくり

2016年08月16日 11:29

わたしも奥さんと同じ立場です。納得して結婚したというけれど、納得はしていないんですよ。何というか、しょうがないというか。前妻もお子さんもはっきりいって煩わしい存在です。養育費支払っているんですよね？それも実際悩みの種です。相続とかもありますし、不安な奥さんの気持ち分かります。会う日をなぜ知らせるんですか。どのくらいの頻度であってるんでしょうか。今の状況を作り出したのは全てあなたの責任です。奥さんにはなんの落ち度もありません。もっと労って、考えてから行動してください。

トピ内ID：6236618755

...本文を表示

会わない方がいいと思いますよ

🐤

おばたりあん

2016年08月16日 12:00

お子様のためです。元奥様も　今の旦那に気兼ねもしますし。。それより孫に逢えなくなった　貴方の親御さんが気の毒ですわ・

トピ内ID：7413464984

...本文を表示

前妻の意向は？

🙂

凡人

2016年08月16日 15:47

＞将来、息子が会いたいと言うまで中止すべき＞相手の家族のことを配慮すべき今の妻が言っていることが、必ずしも正しいとは思いませんが、でも、やはり配慮は必要だと思います。元妻もそれなりに覚悟をもって再婚もするのでしょうし、当然、子供の父親として再婚相手を考えたり、見て来た部分もあると思います。再婚相手と自分の子供と、どのような家庭を築いて行きたいかにもよると思いますし、再婚相手への配慮も遠慮もあると思います。あなたの、再婚は面会中断の理由にはならず、回数が減っても子の福祉のために継続すべき、という考えが必ずしも受け入れられないこともあるでしょうし、子の福祉にならない場合もありますよね。あなたが、一方的に会う・会わないを決めるのではなく、前妻の意向も聞いた上で、何が息子さんにとって良いことなのかを考えるべきなのではありませんか。また、あなたもあなたで、自分が何を大切にして生きて行くのかを、考えた方がいいのではありませんか。あなたと前妻は、二人は上手く行かなかったけれど、縁あって再婚することが出来たのです。そこは考えなければならないのではないでしょうか。

トピ内ID：7678167567

...本文を表示

応援したいんだけど、諸手を挙げてという気になれない

おじじ

2016年08月16日 16:27

トピ主さんの子供の権利に対する主張に関しては疑う余地なく正論。そして形式上はきちんと責任も果たしている。だけど、何か引っかかるんだよ。応援して良いのか、それが子供たちにとって幸せなのかって点でね。短期間で離婚・もしくは離婚危機が２回。前回の離婚は子供が産まれて半年、今回もたった３ヶ月の出来事。そして離婚成立から１年で再婚して、さらにはほぼ同時に妊娠させている。一応は形の上では順を踏んではいるけど、その期間が余りにも短い。女性を見る目がない可能性まで含めてトピ主さんにも問題があるような気がするのです。離婚からたった１年の付き合いで子供を作る。今の奥様の希望とは言えども、まともに家庭を作れなかった人のとる行動としては安易すぎる気がするのです。その安易さがもたらした事態とも思える。産後のホルモンバランスによるものなら、時が経てば何とかなるかもしれない。しかしながら、奥様に不信感を抱いた以上、お子様と奥様により多くの愛情が注げるか疑問。逆に子供の福祉を主張するなら、あなたが会いたいこととは別問題ですからね。面会を続けたほうが良いのかは我々には判断不能。

トピ内ID：0453005238

...本文を表示

え？子の福祉のため？

🙂

はるか

2016年08月16日 16:27

可愛くて、可愛くて会わずにいられないから会いたいのかと思いきや。ともあれ、今の奥さんに元妻との子供に面会するななどという権利はないけどね。　前妻と、その間に出来た子供は何と言っているのですか？子供は、言いにくいだろうから元妻に「キミも新しい家庭を持ったわけだけど、子供に会うことについてどう思うか、また、息子自身は何と言っているか」聞いてみたら？まずは、それからだよ。元妻だって、元妻の旦那さんだって過去（貴方)が、ウロウロするのは嫌なんじゃない？息子には、連絡先を渡して「会いたくなったら、いつでも連絡しなさい」と、言えばいい。

トピ内ID：3384389413

...本文を表示

前妻さまと話し合って

🐱

ree

2016年08月16日 17:03

トピ主さまと前の奥さまとの間に誕生した子供さんに関して、今の奥さまが指図する謂れはありませんよね。ただ、新しい父親との関係を構築するため面会は遠慮してほしい、と前の奥さまから言われたのなら考慮しなければなりません。でも、前の奥さまとの関係は終わっても、お子さまとは血がつながっており、父親であることに変わりはないのですから、何とかいい関係を保てる（面会も含めて）といいですね。

トピ内ID：9031120607

...本文を表示

離婚、再婚とはそういうもの

☂

台風

2016年08月17日 15:57

元奥様も再婚されたのなら、お互い今ある家庭を大切にして下さい。

トピ内ID：2935730973

...本文を表示

トピ主です　その１。

😨

バタフライトピ主

2016年08月17日 16:40

レスを下さった方々、ありがとうございます。＞tara様再婚前に何度も丁寧に養育費と面会交流について説明し、「何かあったときは引き取って育てる覚悟もある。」とまで言ってくれたので、私は妻を信じて再婚しました。＞あけ様児童心理学や児童福祉の観点からは、回数は減っても末永く実親との交流を保つことが、子供にとって愛情を確認できるためよい影響を与えるとされております。海外では子供の福祉を優先して共同親権が基本ですが、日本は残念ながら大人の気持ちが優先されてしまっているのが現状です。＞ゆきうさぎ様仰るように毅然とした態度を示したいのですが、離婚となると娘の月齢から確実に親権は妻に渡るので、何となく娘を人質に取られているようで、中々強く言えないところもあります。

トピ内ID：7156964367

...本文を表示

トピ主です　その２。

😨

バタフライトピ主

2016年08月17日 16:40

レスを下さった方々、ありがとうございます。＞びっくり様同じ立場の女性として質問させていただきますが、ではなぜ納得せずにしょうがなくご結婚されたのでしょうか。ちなみに、面会は休日になるので、黙って出かけることができません。また、面会は月1回でしたが、妻が不安定になるので、産前産後の時期でしたので面会は控えておりました。＞おばたりあん様子供のためという視点は、大人の観点から見たものと考えます。息子が自分の意思で会いたくないと言うなら私は会いません。ただ、その判断ができる月齢までは、回数は減っても会い続けるべきと考えます。

トピ内ID：7156964367

...本文を表示

トピ主です　３

😨

バタフライトピ主

2016年08月18日 12:05

レスを下さった方々、ありがとうございます。＞凡人様前妻は、双方再婚したので今後の面会をどうすべきか、何が息子にとって最善かを考えようという意見でしたが、妻が面会を拒んでいる旨正直に伝えると、それなら面会は停止したほうがよいという結論に至りました。仰るように、息子にとって最善の道があればそれに従うつもりです。＞おじじ様仰るように、客観的に見れば手順は踏んでいるものの少し流れが拙速であることは理解しております。ただ、不本意な離婚であったため、また私も若くないことから、どうしても早く家族が欲しい、叶わなかった子育てをしたいという一心で、お見合いにより再婚しました。妻には離婚事由や息子のことも丁寧に説明したつもりでしたが、結局は理解してもらえなかったようです。

トピ内ID：7156964367

...本文を表示

トピ主です　４

😨

バタフライトピ主

2016年08月18日 12:05

レスを下さった方々、ありがとうございます。＞はるか様もちろん息子は可愛いし会いたいのですが、面会は子供の福祉の観点から考えないといけませんので、私の気持ちを無理強いするつもりはありません。また、息子はまだ2歳半なので理解していないようですが、私のことをパパと呼んでくれます（再婚相手もパパと呼んでいるようですが）。＞ree様前妻は面会について息子にとって最も良い選択をすべきと言っておりましたが、妻が面会を快く思っていないなら停止すべきという考えです。

トピ内ID：7156964367

...本文を表示

お子さんの幸せを願うのなら我慢しましょう。

レモン

2016年08月18日 20:35

トピ主様と、よく似た息子を持つ老母です。息子がかわいそうでなりませんが嫁の気持ちも、分かるので、陰から、孫の幸せを祈っています。前妻さんが引き取られたお子さんが元気にしているのか新しいお父さんにかわいがってもらっているのか心配なのですね! 私も祖母の立場として同じ心境です前妻さんのおっしゃるとおりにしてあげるのがお子さんにとっても、穏やかな家庭で幸せに成長して行けるのでは・・・離婚は、理由が何であれどちらにもつらい経験です。前妻さんも、きっと、再婚されたご主人との間でいろいろ悩んでおられるかもしれません。お子さんは、きっと、自分で逢いに来れる時が来れば、尋ねて来てくれます。その時を楽しみにして尋ねて来た時には、お子さんが自慢できる様な素敵なお父さんになっていて下さい。元奥様も、今の奥様にも穏やかな家庭をそこで、成長するのが子供にとって 1番の幸せではないでしょうか? 今、主様の心の満足の為に 2ヶ所の家庭に波風を立てる様な行動を取るよりお辛いでしようが我慢して下さい。

トピ内ID：5199294737

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

私は離婚という選択肢もありと思う

ゆかり

2016年08月19日 12:52

面会というのはあくまでトピ主と子の話であり、妻が口を出すのはどうかと思うんですよね。なので前妻とトピ主の間でそう決めたというならそれはそれでいいとしても、それ以外の事で妻が過剰に口を出すのはどうかと思います。そしてトピ主さんは、息子さんに新しい父親が出来たとしても自分は父であるという意識を決して忘れてはならないし、少なくともお金については2人の子に完全に同等の支援をするつもりであるという事は明言すべきです。それにすら妻が文句をいうなら、離婚でそれぞれ距離を置いて子供と同等に接するほうがむしろよろしいかもしれません。毎回実家に帰られるのではトピ主もたまったものではないでしょうから。とにかく今の時点できっぱりと、何がおきようとも自分が息子の父である事には何のゆらぎもないし、自分出来るだけの事をするつもりであるという事はわかってもらうべきですね私は少なくとも妻にこういう言われ方されたら引っかかるのはわかりますよ。

トピ内ID：6071180398

...本文を表示

私はとぴ主さんに賛成です

🙂

はて

2016年08月19日 18:14

原則としても賛成ですし、このケースの場合はそもそも相手家族から「遠慮してほしい」と求められてすらいない状態で要するに現奥さんが「嫌だ」と言っているだけの話ですし。相手のためうんぬんというのは後付けの正当化にすぎません。全く息子さんの幸福とはかけ離れた提案です。ただ、それをどう納得させるかというのは現実的に難しいですね。いろんなやり方が考えられるとは思います。離婚するなら、親権は自分が持つし、君には面会させない。そうなったらどう思う、本当にそれが娘のためだと思うか？と、本気でその立場でものを考えさせる機会を与えてみるとか。でも、離婚は軽々しく口にすべきではないので、ここは「期限をもうけて決断先延ばし」という戦術を提案します。会いたいかどうか、子供が自分で判断できる年齢までは会う。先が長いと「永遠」だと感じられるので、小学校入学くらいまでにすれば 4年くらい我慢しようという気にもなるんじゃないでしょうかもちろん、その後は息子さん次第です。

トピ内ID：9813942489

...本文を表示

お父さん、しっかりして！

🙂

みかん

2016年08月20日 11:42

前妻さんとのお子さんにとって父親は貴方だけなのですよ。ご自身が再婚しようが、前妻さんが再婚しようがお子さんのお父さんは貴方だけなのですよ。今の奥様の気持ちもわからなくはないですが、ご自身の血を分けたお子さんに会うのに何をそんなに躊躇しているのですか。しっかりしてください。月に一回でも面会を続けることがお子さんの福祉にとって健全であり、健やかな成長には欠かせないことは言うに及ばずでしょうに。それにしてもなんとまぁ、離婚したら父親には会わせないという意見の女性の多いこと。夫婦関係が破たんしてもそれぞれの立場で自分たちが作った子供が成人するまで責任を持つ、というのが親でしょうに。とつぜん知らないおじさんを連れてきて「今日からあなたのパパよ」なんて子供にとっては悪夢以上。月に一回会える貴方がその子にとってお父さんに変わりはありません。前妻さんが再婚したなら会わない方がいいというのは元夫を恨んでやまない女性達の言い訳です。

トピ内ID：3681204930

...本文を表示

トピ主です　５

😨

バタフライトピ主

2016年08月20日 12:29

レスを下さった方々、ありがとうございます。＞台風様コメントありがとうございます。＞レモン様お母様の立場からの貴重なコメントありがとうございます。励みになります。＞ゆかり様離婚もよぎったのですが、娘までをもひとり親にさせるのは不憫であると考え、思いとどまりました。将来息子の役に立つように、これからも養育費は変わらず支払うつもりです。

トピ内ID：7156964367

...本文を表示

卑怯な奥さんですね

🙂

ゆみこ

2016年08月21日 23:29

前妻さんと話し合って、息子さんの環境の為に面会を断念するのなら分かりますが、今の奥さんが嫌だから面会を止めろだなんて酷い話です。バツイチ子持ちの男性と結婚するってそう言うことでしょう。トピ主さんが結婚前に面会のことを黙ってたなら別ですが、ちゃんと話して理解を求めていたのに、結婚してしまえばこっちのものってことなんですかね。卑怯な女です。私なら面会は諦めません。

トピ内ID：9035402103

...本文を表示

トピ主です　６

😨

バタフライトピ主

2016年08月23日 17:24

レスを下さった方々、ありがとうございます。＞はて様離婚した場合、娘の親権は間違いなく妻に行くのが日本の現状ですので、強い立場に出られないのが辛いところです。＞みかん様仰るように、自分の感情を優先し子の福祉を蔑ろにする親は男女問わず多いと思います。＞ゆみこ様ご理解いただきありがとうございます。ただ、現状では面会を諦めない場合、最悪娘とも離れ離れになる可能性があります。

トピ内ID：7156964367

...本文を表示

もっと堂々として！！

🙂

瀬戸内オレンジ

2016年08月24日 23:33

トピ主さん、もっと堂々として下さい。あなたは息子さんの父親でしょ。会いに行って何が悪いんですか？前妻さんも今の奥様もそれぞれの気持ちがあると思います。だけど、それは大人の事情ですよね。子供には関係ありません。実の父が会いにいくと子供が可哀想？　混乱する？　不幸になる？誰がそんなこと言ったの？　そう思いたいのは周りの大人達でしょ？息子さんにとって、実の父も義理の父も立派な父親なんですよ。私だったら、前妻の子と会いたがらないような男とは結婚しません。そんな男性は愛せません。複雑な状況を作り出した責任として、トピ主さん、前妻、現妻、前妻の夫の皆で真剣に子供の幸せを考えて下さい。自分たちの選択に覚悟を持って下さい。本当は会いたいのに、大人達の顔色を窺って「（実の父に）会いたいくない」と言ってしまう子供を作り出さないで。

トピ内ID：5393820395

...本文を表示

そうですよね

🙂

ゆみこ

2016年08月24日 23:33

＞最悪娘とも離れ離れになる可能性があります。そこが問題ですよね。実際奥様はそこまでの覚悟はあるんでしょうか？現実問題として、奥さんは離婚しても経済的にやっていけるんでしょうか？

トピ内ID：6229370877

...本文を表示

離婚すれば

チューリップ

2016年08月26日 11:22

双方に平等に会えるよ。何か軽薄な男だね。考えが甘すぎる。もう少し真剣に生きたらどうですか。行き当たりばったりの男だね。

トピ内ID：1300522754

...本文を表示

言ってることは正論だけど

🐴

uma

2016年08月26日 14:59

人の気持ちはすべて「正しい」方向でうまくいくとは限りません最初の結婚が離婚という結果で失敗しているわけだから、やはりもっと慎重になるべきでしたどうもトピ主さんは正論を振りかざして突進するタイプで、そこにある関係者の気持ちや状況は置き去りにしている印象です今の奥さんは初めての結婚・妊娠・出産で精神的・体力的に一番疲労がでているとき、言動にきちんとした判断力があるとは思えませんここはそんな奥さんと生まれたばかりの娘さんを思いやるべきではないですか？面会が中断しても息子さんと縁を切れるわけではなし、もっと奥さんときちんと向き合って、時間をかけて前の結婚ではできなかった信頼関係を結ぶべきではないかと思います奥さんの言動が気に入らないからと、今の時点で離婚を選択肢とするのはあまりにも軽々しい二兎追う者一兎をも得ず、ですよトピ主さんが面会を諦める必要はないのですまず、生活の基礎となる今の家庭を盤石にしてから、というだけです

トピ内ID：2607495251

...本文を表示

トピ主です　７

😨

バタフライトピ主

2016年08月26日 16:38

レスを下さった方々、ありがとうございました。＞瀬戸内オレンジ様私と同じお考えで共感しております。ただ、息子のことを大切に思えば思うほど、娘が遠ざかってしまう可能性があるので、自分の考えを堂々と言うことが憚られる思いもございます。＞ゆみこ様妻の実家はそれほど遠方ではないので、妻の両親と暮らせば何とかなると思います。実際、面会交流の話になるとかなり不安定になるので、この状態で結婚生活がいつまでもつかという感じです。

トピ内ID：7156964367

...本文を表示

本末転倒

味噌汁

2016年08月28日 23:31

主さんは息子さんを愛していません。実の父親と会えない不憫な子！幼子には父親が必要なのだ！という想いに酔っているだけです。なぜなら、息子さんの家族を壊そうとしているから。再婚相手を父親として受け入れることが、息子さんが幸せになるたった１つの道なのに、主さんが出しゃばってそのポジションを占領しているのですよ。自分を父親と認めない子供を、再婚相手が可愛がると思っているのですか？子の福祉と騒ぐくせに、息子さんの幸せを阻害する。それが愛ですか？更に、あなたの考えは娘さんも不幸にします。パパはよその子のパパだよ。パパは他の子のパパなんだよ。納得しろ黙れ文句言うな！と強制しているのです。その不信感は親子関係をゆがませますよ。自分に懐かない娘を可愛がることができるのですか？主さんの家族は、今の妻と娘さんです。娘さんを選ぶのが親の義務でしょう！離婚届に印を押したのは、主さんです。我慢して息子さんと一緒にいる選択肢もあったのに、それを選ばなかったのは、主さんです。その事実を棚にあげるのは卑怯者ですよ。

トピ内ID：0004112447

...本文を表示

トピ主です　８

😨

バタフライトピ主

2016年08月29日 10:58

レスを下さった方々、ありがとうございました。＞チューリップ様離婚すれば、確かにそのとおりですが、娘までもひとり親にしてしまうことは避けたいと考えています。もちろん真剣に生きていますが、それが必ずしもうまくいくとは限らないことを思い知りました。＞uma様正論だけではうまく行かないことは承知しております。ただ、結婚前に丁寧に説明したことを、いくら産前産後であるといえども、簡単に覆されるのはいかがなものかと考えます。確かに心身ともに不安定なことは理解しますが、だからと言って、何をしてもよいわけではありません。

トピ内ID：7156964367

...本文を表示

今は今の奥様を支える時ではないですか？

落ち着け

2016年08月29日 11:57

いくらトピ主さんが全てを説明し、了承を得たとしても、トピ主さんが奥様に歩み寄りを見せる事も必要なのでは。トピ主さんの子育てをしたいという気持ちに応じて結婚してくれた方です。まだ期間も短いのに【離婚】なんて単語が安易に出てくる辺り、トピ主さん自身も親たる覚悟、今の奥様とキチンと向き合う事が足りていないのでは？それに、元奥様の新しい旦那様の気持ちには配慮された事はありますか？新しい旦那様が、息子さんを実の子として受け入れようとしているなら、トピ主さんが息子さんの前にちょろちょろ出てくるのはどうでしょう？息子さんには養育費をキチンと払う事で繋がりは持ちつつも、今は新しい家族にしっかり寄り添い、早期の再婚に応じてくれた、今の奥様と娘さんをしっかり支えてあげて下さい。ここに投稿する時間があるなら尚更。

トピ内ID：1500615328

...本文を表示

継続した方がいい

🙂

yuri

2016年08月29日 16:14

シングルマザーです。元夫とは離婚時に面会は好きな時好きなだけと約束しました離婚時は元夫とは二度と会いたくない気持ちでしたが子供の父親は元夫だけです。離婚して１０年経ちました。子供を見て思うのはやっぱり父親との交流は良かったと思います。離婚したばかりの頃は「新しいお父さん早くきたらいいね」と言ってました（笑）母親には言えない話を父親にしてたりします。回数は減っても面会は継続してた方がいいと思います。いつか、息子さん、娘さんに２人にお父さんから大切にして貰ったって思ってくれる日が来ます。二人共大切なお子さんです。大人の事情がわかる日が来ますがその時２人からお父さんから片方だけでなくそれぞれが愛されたって思われるように頑張って下さいね。なかった事には出来ないんです。

トピ内ID：4530778542

...本文を表示