初めまして。今、お付き合いしている彼のことで母に猛反対されています。理由は彼が私より10歳年上だから（私24歳、彼34歳）。ただそれだけの理由です。母にはまだ話していませんが、私も彼も真剣に結婚を考えており、彼には母が反対していることを最近伝えました。母は毎日のように「早く別れたほうがいい」だの「10歳も年上と付き合うなんてどうかしている。おかしいんじゃないの？」「そんな人絶対に会いたくないから家に連れてこないで！」など言ってきます。母は自分の思うように事が運ばないと、いつもこんな調子で壊そうとします。私もそんな母がこわくて、今まで自分の意思を貫いたことがないように思います。でも、彼のことだけは貫きたいのです。しかし、毎日のように執拗な母の言葉に、耐えられなくなってきました。（だからといって彼と別れる気はありません）出来ることなら母と解り合いたいのです。こんな私にご意見いただければ嬉しいです。よろしくお願いします。

10歳年上の彼との交際に母が猛反対しています | 恋愛・結婚

お母さんから独立しましょう

ストレート紅茶

2007年01月10日 18:28

自分の思うように事が運ばないと、トピ主さんの人間関係を壊そうとしてまでも思いを遂げようとするお母さんと理解し合えることって、あるでしょうか？トピ主さんは２４歳。もう独立できる年頃だと思います。どうしても彼のことだけは貫きたいと思うのなら、お母さんに心から祝福してもらうという見果てぬ夢を潔く諦めることだと思います。１人暮らしを始めてみませんか。結婚資金も貯めましょう。お母さんの元にいる限り、お母さんはトピ主さんを、ご自分の思うようにしようとコントロールすることばかりに躍起になることでしょう。こういう親を持ってしまったのだと考えるしかないと思います。私も年頃の娘を持ちますが、たかだか年齢が１０歳年上だということだけで、娘の気持ちも無視して、相手と会うこともないまま却下などという横暴なことはできません。トピ主さんが強くなって、お母さんのコントロール下から独立するしかないと思います。

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解決策は・・・

はむ

2007年01月10日 18:48

今はご実家にいるのでしょうか？でしたら、家を出ることをおすすめします。ちょっと距離を置いて付き合えるので、娘を支配しきれない現実を理解できるかと思います。お父様、もしくはご兄弟のご意見はいかがですか？やはり反対ですか？もしくはお母様もよく知っている信頼できるご友人に協力してもらえそうですか？第三者に彼を紹介して、「お墨付き」をいただけるようなら、やってみる価値はあるかと思います。

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どこか似ているので・・・

ココナッツ

2007年01月10日 21:17

初めまして。あいさんと同じような私なので親近感を覚え、書き込みさせて頂きました。私もあいさんと同じ２４歳、彼が３５歳です。最初は私も母親に、「どうしてそんなに年の離れた人と！」と何度も言われました。言われるたびに悲しく辛くなり、どうしていいか分かりませんでした。だけど、年の差はあっても彼のことが大好きで諦められなくて、自分の気持ちをきちんと母親に伝えましたよ。最初はなかなか分かってもらえなかったけど、理解してもらえるようになりました。気持ちをなかなか理解してもらえないあいさんの気持ちが分かります。だけど、このままでは何も変わらない気がするんです。お母さんに彼のことを認めてもらうということは考えずに、まずはあいさん自身の気持ちや考えをお母さんに話してみてはどうでしょうか？私はあいさんと違って彼との結婚というところまではまだまだ考えられないのですが・・・。感情的にならず、お互いがお互いの気持ちを伝えることから始めるのがいいと思いますよ！

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よくにています。

あゆみ

2007年01月10日 23:44

うちの母とよく似ています。私も10歳年上の彼氏とつきあっていました（←結婚しました）。しかも×1。反対されるのがわかっているのと、予想される執拗な責めにあうことに絶えられないだろうことから、だまって付き合っていました。その当時、別に仲の良い男の人がいて（比較的近所の人だったので母も知っている人だった）、母は私がその人とどうこうなるのではないかと思っているようでしたが、私は微塵もその気はありませんでした。その人が（ヒトはすごくいいヒトなのですが）私の彼氏以上に母の気に入らない部分を持っているヒトで・・・。年も6つと比較的上、職もきにいらない。×1で子持ち、など。「つきあってないって」と何度言ってもその人のことに対して「そんなヒトと付き合うなんて」「結婚なんて絶対許さないよ」と言われ続けていました。（付き合ってないのに・・、それも鬱陶しかった）実際、彼氏のことを紹介した時は、そのヒトよりもましに見えたらしく、あまり文句は言われませんでした。「そのヒトと結婚しないでよかった」くらいの感じでした。一つの例ということで・・・。

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じゃぁ

通りすがり

2007年01月11日 10:39

「じゃぁさ、お母さんの時代でもおばあちゃんの時代でもいいけど、１８歳でお見合いとかして３０歳くらいの人と結婚するなんてゴロゴロいなかった？んで、結婚してなんか問題あった？」と聞いてみれば？たかが１０歳の差でくだらない・・・と思うわけです。

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一人立ちを

晴天

2007年01月11日 10:45

意思を貫きたいならば、一人立ちして彼のところに行くしかありません。

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無駄

匿名匿子

2007年01月11日 11:47

＞母は自分の思うように事が運ばないと、いつもこんな調子で壊そうとします。こういう人には何を言っても、どんな人を連れてきても無駄です。単に気に入らないという理由だけで反対します。反対するために反対しているのです。あなたが幸せになりたいなら、お母様を無視してでも自分の信じる道を進むしかないと思います。友人のご両親がそうでした。彼女はあなたと逆に10歳年下の彼氏を紹介しようとしたら猛反対。「じゃあ、10歳年上だったら良いの？」と訊くと「そうだ」と答えたので、「つける薬なし」とばかりに親を無視して結婚に突進しました。で、子どもが産まれたらでろんでろんのジジババになった、と言っていましたが・・・。試しにお母様にこのように訊いてごらんなさい。「じゃあ、どういう人だったら良いの？お母さんが良いと思う人を連れてきて。でも、私がその人と結婚したいと思うとは限らないけど」と。誰を連れてくることもできないと思います。

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そうですか

ぽこぺん

2007年01月11日 12:29

私（36才）は昨年11才下の彼女と結婚しました。特に向こうの両親から反対されませんでした。むしろ、うちの娘をよろしくねって感じでした。私のような者はトピさんのお母様には出られませんねえ。よく考えてください。誰が彼と結婚するのかを。

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おそらく

ストレートおやじ

2007年01月11日 12:51

私は彼と同い年の新婚男です。相手は12歳下です。私の場合は反対のハの字もありませんでした。彼が10歳上でも、お互いに１人前の社会人であること、定職に就いていること、常識ある大人の振る舞いができること、この３つの条件があるとすればそうそう邪険にされることもないと思いますけどね。自分の場合、相手の両親に初対面の時点で相手がまだ学生だったので最初の条件がクリアされていませんでしたが、それでもOKでした。 10歳上という年齢だけに嫌悪感を表す親御さんは、おそらく、自分と彼との関係だけに目がいっているのだと思います。「自分と○歳しか違わない男にお母さんなんて呼ばれたくない！！」というように。あるいは、相手の歳から、娘が今すぐに結婚したいと言い出しかねないと心配しているとか。まだ結婚は早いと思っている親や、「自分は孫ができるような歳じゃない！」と思ってる親などはそうですね。いずれにせよ、結婚するのはお母さんではなくトピ主さんなのですから、自分たちの気持ち固めが最優先でしょう。私の場合は、相手のお父さんと一触即発の初対面を期待(?)して行ったのに、あまりにすんなりいきすぎて拍子抜けしましたよ。

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私もです。

マーチ

2007年01月11日 14:26

トピ主さんこんにちは。私と状況が似ていてのでレスせずにはいられませんでした。私もトピ主さんと同じ２４歳です。でも彼はトピ主さんの彼より年上。１９歳差があります。もちろん両親共に猛猛猛猛猛反対です（苦笑）付き合って２年になりますが、両親には直接彼の話はしません。だって彼のこと「知りたくない」「家になんか絶対連れてくるな！」っていって知りもしないのに悪く言われるのは嫌ですから。母は「聞きたくない」という感じですし、父は私に彼はいないものとしています（笑）でも、それも当然ですよね。両親にしてみればかなりかなり複雑だと思うし、私の幸せを願ってるのに不安なのだと思います。だから、私も彼にしてもらったこと、旅行したこと、プレゼントされたものなど、間接的に「私はこんなにも大切にされている」と言うことを伝えています。あとは、自分自身も仕事もプライベートも全力で頑張っています。両親には認めて貰いたいし、彼のいいところもわかって欲しい。そのためには自分がいろんなことに一生懸命になって決して堕落した生活をしないことが今は大切だと思っています。お互いがんばりましょうね！！

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対話をめざして

ざりがに

2007年01月11日 16:37

お母さんの視野の狭さの中に、あなたが入る限界がきてしまったんじゃないでしょうか。うちも約１０歳、夫が年上です。でも、双方から一切の反対はありませんでした。中学時代は「男子」から電話があっただけでしつこく説教してくるような頭の固かった実母は離婚して、色んな世間を知ったせいもあるかも。１０歳なんて、そこまで病的に離れてると世間は思わないでしょうし。主人が成人式を迎える頃なら、私はランドセル背負ってたから、それは犯罪ですが（笑）。押さえつけて、というお母さんのやり方ではもう社会人になった娘さんが納得できないのは当然ですよね。感情的になったところで切り上げるという「説得」ではなく「対話」を何度も何度も、数えられない回数と時間を費やすてはいかがですか。どれだけ酷いことを言われても、声を荒げてはいけませんし、泣いたりもしちゃいけません。結婚式を笑顔で迎えるため、がんばってね！

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子離れできない親？

まさ

2007年01月11日 17:29

「10歳も離れているから反対している」というのは単なる言い訳で、トピ主さんがどんな人連れてきても何だかんだこじつけて反対しそうな気がしてならない・・要はお母さん、トピ主さんに対する依存心から、「トピ主さんが結婚する」ことに反対なのでは？と思いました。どなたかがおっしゃられているように、まずは独立して、お母さんとの距離を少しあけて様子を見てみてはいかがですか。うまくいくといいですね。

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年齢差だけが問題なのでしょうか？

ふんわり

2007年01月11日 18:47

私は主人と9歳差で結婚しましたが、私の父も年齢差で反対しました。ただ、それは口実で・私が働くようになってまだ3年、社会人としてひとり立ちしていない・結婚を前提にお付き合いをしたいと言えば良かったのに、結婚しますと宣言してしまった。・主人の人柄を知ってもらう努力を怠ったこのことが、父の反対を招いたのだと思います。 10歳近くも離れていれば、結婚を許せばすぐにでも嫁にいってしまうと考えたのでしょう。実際3年たてば、主人は39歳になってしまいます。晩婚化とはいえ、子供の事を考えれば遅すぎるくらいです。トピ主様のお母様も「許してしまえば、早ければ年内か来年の春くらいには式を・・・」と思われたとしてもおかしくありません。娘は親の宝です。なのにこんなに早く嫁ってしまうなんて、と悲しさや寂しさが整理できない状況ではないでしょうか？せめて1年、トピ主様とご主人になる方がご両親に誠意を尽くされれば、きっとわかってくださいます。くれぐれもお母様を貶めたりなさらないようにお願いします。

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好きならいいと思います。

古澱

2007年01月11日 20:25

私も同じようなものです。現在、３７～３８の同僚の男性に恋愛をしています。優しくて、仕事もよくでき、頭の回転も速くて、しゃべっても面白い。二枚目ではありませんが（私よりも背が低い）かわいくて大好きです。親が何て言おうと、自分の気持ちに嘘をつくことほど、愚かなことはありません。親の事は気にすることなく、自分の気持ちに嘘をつかないように応援しています。

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トピ主です。

あい

2007年01月11日 22:39

貴重なご意見ありがとうございます。私の家は父が単身赴任をしているので、母と姉の3人です。父は年に数回しか帰ってこないこともあり、まだ報告できていません。姉も交際を猛反対していて、母と姉が団結しているので家族内で私だけ孤立しています。毎日のように執拗な母の言葉と、家庭内での孤立感から、「独立したい！」と思う反面、「私がいないと母は1人ぼっちになる時間が増えて淋しいだろうな」などとも考えてしまい、母を疎む気持ちと、母を心配する気持ちとの間で揺れています。彼との交際を諦める気はありませんが、今、家を出て彼のところへ行けば、母の気持ちを逆撫ですることになり、逆効果かなという気もします。何人かの方からの意見にも出ていましたが、母は相手の年齢から、私が今すぐに結婚したいと言い出しかねないと心配しています。「結婚するつもりでいるんだろう！」としつこく聞いてきますから・・・。「早ければ来年にでも結婚しようと思ってるんじゃないないのか！」とも言われました。家族のことなので相談できる人もおらず、苦しい思いだけが重なっていました。他にもご意見ありましたらよろしくお願いします。

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努力が必要

桐の箱

2007年01月14日 01:29

＞10歳上という年齢だけに嫌悪感を表す親御さんは、おそらく、自分と彼との関係だけに目がいっているのだと思いますという意見がありましたが、本当にそれだけでしょうか。実は、私の姉が、39歳の時に10歳年上の初婚の男性と結婚してるのですが、その時、私の親は、後10年ちょっとも経てば、相手は定年、娘にだけ働かせるというのか、ということで反対したらしいです。親というのは、子供の幸せを一番に考えてるものです。リスクがある人生を歩ませたくない。自分の体裁が一番前に出てきてるというわけではないと思います。また、親御さんはトピ主さんがまだお若いので、年上の男性に上手く騙されてる、と思われてる可能性もあります。彼の誠意をわかってもらう努力をした方がいいと思います。できるだけ交際にも時間をかけて、彼にも親御さんと会っていただいて、理解してもらうなど。「結婚に急ぎ走ってる」だけの男と思われない努力をお互いにしてみたらいかがですか。

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いやだワ！

信じられない！

2007年01月15日 22:08

私は夫が３５歳、私が２４歳の時に結婚しました。舅達も私の親も、誰も反対しませんでした。でもトピ主さんのお母様から見れば、私達みんなイカレているわけですね。ちょっと不愉快。トピ主さん、誰のための結婚ですか？あなたが幸せになるための結婚でしょう？あなたの幸せはあなた自身のもの。家族に気をつかって自分の幸せを取り逃がさないようになさって下さい。本当に彼と添い遂げるつもりならば、もう大人なんですから、家族を見捨てる覚悟も必要でしょう。それとお父様の影の薄いのが（失礼！）気になります。男親は男の資質を見抜いてくれます。是非早めにお父様にも相談しましょう。

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お母様に会わせてみて。

きのこ

2007年01月16日 03:42

私（36歳女）が自分を振り返って思うのは、20代前半って本当に子供だったなあ、ということです。でも自分では立派は大人だと思っていました。私も20歳ときに9歳年上の人とおつきあいして、母親に会わせてみて、猛反対されました。その反抗もあって燃え上がってしまい、1年もつきあってしまいましたが、今考えると、親がやめて欲しいと思うのも納得できる男性でした。周りの20代の女性を見ていても、悪いけど、「子供だなあ」って思います。もし10歳年上の男性とつきあってると聞いたら「だまされてるんじゃ？」「まだ人生を知らない子供としか付き合えない男性なのでは？（従順に言う事にしたがう、尊敬してくれる）」と正直思ってしまうかも。お母様にあなたの彼氏を紹介してみて。私の次の彼氏も会うまで反対してましたが、会わせたら安心したみたいで気に入ってくれましたよ。

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説得は難しいのでは？

ゆい

2007年01月16日 23:18

この世の中、子供のことを一番に考えられる親ばかりではありません。残念ですが、子供の幸せを口実に、自分の快・不快の感情の元で子供の人生を支配しようとする親というのも少なくないのが現実です。お母さまはトピ主さんのためを思って反対しているのでしょうか？だとしたら年齢差があることのデメリットについて冷静に説明し、トピ主さんを説得しようとすると思うのですが。おかしい、どうかしている、と感情的に拒絶するだけの態度は娘を思ってのことというよりむしろ自分にとって不快なことを遠ざけようとする意識の現れではないでしょうか。反対する理由を挙げて説得を試みるお母さまであれば、彼の人柄や生活設計について説明し理解を得ることも可能でしょうが、「嫌のものは嫌」という態度で拒絶するお母さまを穏便に説得する方法があるとは思えません。トピ主さん、子はいずれ親から離れていくもの。家を出るのがいつだろうと、結婚相手が誰であろうと、お母さまに寂しい思いをさせざるを得ない日がいつか来ます。一生親元で生きるつもりというのでないなら、どこかで勇気を持って家の外へでるしかありません。

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トピ主です。覚悟決めました

あい

2007年01月20日 21:02

色々なアドバイス、ご意見ありがとうございます。私はこのまま母と暮らしていては、気がおかしくなりそうですし、言葉は悪いですが、「こんな母親の世話になりたくない」と思うようになったので、家を出ることに決めました。今月末には引っ越す予定です。引越しは親には内緒にして、置き手紙だけ置いてこっそり出て行こうと思っていたのですが、私のミスのせいで、引越し計画が親にバレてしまいました。そしてモメにモメて私が「今すぐ家を出て行って彼のところに行く！」と言うと、姉から殴る蹴るの暴力を振るわれ、母と姉の2人から羽交い締めにされ、その日は結局出ていけませんでした。。。母と姉はどんな手を使ってでも、私の独立を邪魔すると思います。でも、私も意地でも出て行きます。しかし、また気が重い日が続きそうです。。。

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家を出てゆっくり考えよう

桐の箱２

2007年01月23日 20:27

彼との結婚をするかどうかは別として、家を離れるのは非常に賛成です。あいさんの、家脱出計画のレスを読み、思ったのですが、母、姉とも非常に幼いです。母･･親離れされるのが怖い。姉･･妹に負けたり、先越されるのがしゃく。というだけで感情的になって反対してるように見えました。一つ危惧があります。あいさん自身が、こういう幼い家族に囲まれていることへの潜在的反発で、彼に逃避して突っ走ってることは無いでしょうか。あいさんはまだお若い。彼とすぐに一緒になる前に、まず家族と距離を置いて、じっくり今までの家族のことを整理して考えてみてください。最近見たNHK「芋たこなんきん」ですが、主人公町子の義理の娘の友人が７０年代全盛期のフォークや運動に傾倒していました。その親が理解が全くない人で、家族はバラバラ。その様子を見て、町子の夫は「だからあの子は急いで大人になろうとしてるんやな」といいます。あいさんはそういうことはないでしょうか、ふとだぶらせてしまいました。

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トピ主さん大丈夫ですか？

レッド

2007年01月24日 00:05

一連のトピ発言と経過を見まして・・・最初は、強引な母を持つと大変なのね～と思っていましたが、どうもそれだけではないようですね。。。「母からの交際反対」「母と姉が団結」でも、「母が心配」でも、「我慢ならない」そして「引越し計画」「姉からの暴力」「今は耐えて一緒に暮らしている」これだけ聞いても全てが狂っているように感じるのはわたしだけでしょうか？文章からすると、まるでシンデレラのようではないですか。意地悪な継母と義姉にいじめにあっているようです。そして、それに対して自分の意志を貫けないトピ主。共依存というのでしょうか？反発しながらもそれの庇護から抜けられないトピ主さんが一番問題なのでは？と思いました。お母様もお姉さんもいじめているわけではないと思いますが、それに従ってしまう(流されてしまう)トピ主さんの強さが必要だと思います。もしかすると、流されやすいトピ主さんの性格を見抜いての、お母様からの反対なのでは？とさえ思ってしまいます。

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問題は

tomato

2007年01月24日 02:05

年齢の差とかなんとかよりも、殴る蹴るだとか、羽交い絞めだとか、そっちのほうがぜんぜん問題です。トピ主さんのお話を読む限りでは、お母様もお姉様も精神的に独立ができていない、トピ主さんに依存しているところが大きすぎると思います。どんな理由であれ、たとえ家族であれ、暴力を使って誰かを言いなりにしようとする態度が認められていいわけがありません。トピ主さんが家を出ると決断されたこと、正しいと思います。少なくとも、少しお母様、お姉様と距離を置いて、おふたりにもトピ主さんをひとりの人間として、自分の意思や夢をもった存在として理解してもらわなければ、どうにもなりません。ただ、家を出て彼氏のところに行くのではなくて、いちどひとりで暮らしてみるという選択肢はお考えにならないのでしょうか？なんとなく、トピ主さんもどこか他人に依存しなければやっていけないようなところがあるのかな、というような印象を受けました。厳しかったらごめんなさい。でも、一度ひとりで暮らしてみると、あらためて自分のやりたいことやできることがわかるようになって、人間としての自信もつくのではないかなと私は思います。

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トピ主です。ありがとうございます

あい

2007年01月24日 12:46

桐の箱２さん。親身になって考えていただいて、本当に嬉しく思いました。芋たこなんきんでの台詞「だからあの子は急いで大人になろうとしてるんやな」という言葉がすごく心にしみました。私自身、本当にそうなのかもしれません。早く精神的にも経済的にも親から独立したい！という思いから、急いで大人になろうとしているのかもしれません。今はまだ家にいます。今月末には自分で借りたワンルームに引越す予定ですが、引越すまでの間、彼のところに行くことはしません。そうでないと、出て行く資格がないような気がして・・・。毎日毎日、家族から「出て行くな！」とあの手この手で（怒鳴ったり、暴言はいたり、私や彼の誹謗中傷や、かと思えば「あなたのことを思って・・・」とか「親を泣かせてまで出て行くのか・・・」とか泣き落としてみたり）説得されていますが、どんな手段を使われたって、家を出る気持ちに変わりはありません。住所も教えないで出て行こうと思っています。自分勝手かもしれないけれど、自分の幸せは自分でつかみにいきます！！！

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がんばって－!!!

うりー

2007年01月24日 14:13

私も全く同じ状況です。。。。。両親＋祖母に同じように、攻撃されたこともあったので、私は家をでると言い出すことさえも、恐怖でできなくて、、。もう何ヶ月もたってしまいました。。いまだに、出て行くチャンスを狙っていますが、先月も、自分の弱さに負けて怖くていえませんでした。　どうか、トピさん、ガンバって!!!私も勇気をもらって、諦めずにがんばります！

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私の主人も10年上

応援団

2007年01月24日 14:22

少し、冷静になって下さい。置手紙だけ残して家を出て行ってしまっては、もっと反対されて溝が深まるばかりのような気がします。私の旦那さんも10歳年上です。私が23歳の頃から付き合い出して、27歳の昨年に無事結婚する事ができました。もちろん、最初は彼の事を両親には話しずらく、3～4年は紹介すらせずにひっそりと付き合っていましたが、ちらちらと彼の事は両親に話していました。が、うちの場合父親が猛反対。母も「どんな人か知らないけど、将来の事きちんと考えて付き合っているのか？よく思わないから。」との一点張り。交際突入5年目になってから、具体的に結婚の話が出始め、紹介してからも、両親と殴る蹴る怒鳴る、の本当にひどい大喧嘩を何回もしてしまいました。今考えると、心配してくれていた両親には本当に悲しい思いをさせてしまったととても後悔しています。私が、無事結婚できたのは、親戚のおじちゃんからの一言でした。　つづく

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つづき

応援団

2007年01月24日 14:24

「本当に、お前が彼と結婚したくて彼も同じ気持ちだったら、両親に何回も彼を会わせるんだ。彼一人でも、両親に会いに行ってもらえ。それで彼のことをよく知ってもらうしかない」それを彼に話し、彼は、父親が営業する小さな店に二回ほど一人で遊びに行ってくれました。つづくそしてある日、(今夜は絶対けんか腰にならないで、私の気持ちを話そう)と覚悟を決め、「話があるんだけど。」と切り出しました。そして、自分の気持ちを伝えました。いつもと違う私に対して、両親も落ち着いて話を聞いてくれ、途中喧嘩になりそうになりましたが、グッとこらえて(涙は流しながらでしたが)話し合いました。相手は自分の鏡。とどこかで聞いたことがありますがあの時の事を思い出すと本当にそう思います。あいさん、頑張ってください。好きな人と一緒になるんだから皆から、特に、今まであいさんを育ててくださったお家の方からは祝福されたいじゃないですか。逃げることはせず、彼と協力して幸せになって下さい。応援しています。

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厳しいことを言うようですが

はてな

2007年01月24日 14:33

彼のところに行くのは『独立』と呼べないと思います。その選択は、お母様・お姉さまに対して、貴女自身の未熟さをかえって露呈させてしまうだけではないでしょうか。結婚を考えられないようないい加減なタイプの人とは付き合わない。が、彼と結婚するとはまだ決めていない。今は、妄信しないよう彼の姿を見極めている段階だ。・・・嘘でもそう最初に言って、賢く立ち回っておくべきでした。

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まず、自立。

ほのか

2007年01月24日 14:45

お母様との関係、いろいろご苦労が多そうですね。私の母も似たところがあります。私自身は今は結婚して子供も居りますが、母の支配下から逃れた訳ではないと常々感じております。私にも娘（赤ちゃん）が居りますが、これから成長していく娘と親子関係を構築していくうえで、娘を支配する母親だけにはならないことを強く決意しております。ところで、トピックの件ですが、いきなり「彼のところへ行く！」はいかがでしょう？相手（お母様、お姉様）に反対の大義名分を与えてしまいますし、何より自立を目指す上でしてはならないことだと思います。まず、自分のお給料で全ての生活を賄う生活を送るべきです。彼との結婚を決意しているとしても、そのステップは絶対に必要だと思います。一人で生きていける状況を作り出してから、彼との結婚を報告してください。とにかく「正しいコト」をして、母親の言っていることがまるで「駄々」に聞こえるシチュエーションにしてください。頑張ってくださいね。応援しています。

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まるで昔の私のようです。

みかん

2007年01月24日 16:00

私もトピ主さんと同じでした。２４の時３５の彼と出会い、同じような理由で猛反対にあいました。母親からの暴力、過干渉もありました。門限はいきなり２２時にされました。私は「出て行け」といわれ、本当に出て行き、彼と同棲をしました。暴言をかなり吐かれ、そして暴力も振るわれ、家の中では皆に無視され、かなり辛い日々でした。トピ主さんに伝えたいこと。この手の母は手ごわいですが、娘に対する愛情がある故です（正しくは子離れできていないのですが気づいてない）なので、無理矢理事をすすめると悪化します。時間をゆっくりかけるつもりで説得するしかないです。私は３年半掛かりました。幸い赤ちゃんができたので無事結婚。今は２児に恵まれかなり幸せです。ほとぼりが冷めるまで相手にせず、ゆっくり気持ちを伝えていくしかないと思います。彼にいつでもあなたの味方でいてもらう事が第一条件ですね。頑張ってください。

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10歳年上の彼との交際に母が猛反対しています

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