母親に結婚を反対され、悩んでいます。

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すいか

2013年02月20日 10:22

恋愛

私は３２歳の独身です。
それなりの大学を出て、国家資格を持って働いてます。

私には、遠距離恋愛５年目になる３９歳の彼氏がいます。
彼は実家は裕福なのですが、高卒で、長い間フリーターでした。
が、ついに夢だった喫茶店をオープンさせ、ようやく互いに将来の話が出来るようになったので、私は彼氏の存在を、我が家で最も影響力のある母親に打ち明けました。

が、断固として反対されてしまいました。

理由としては、
・高卒（将来を考えるべき時期に勉強せず不真面目）
・飲食店経営（不安定な収入である）

が主な理由で、

・高学歴の家系に生まれた娘がそんな人と結婚するなんて…
・もっと自分に見合うレベルの人とお見合いして、結婚するべき。
・こんな理由で反対されてるだなんて聞いたら、お相手の男性も辛いだろうし、傷つくだろう。相手にも申し訳ないから、別れなさい。

とも言われました。

これまで本当に両親にはお世話になってきました。
特に母とは一緒に買い物や旅行に頻繁に行き、仲良くやってきました。
大切な家族です。

でも一緒に居て楽しく、ずっと心の支えになってくれた彼氏と別れたくありませんし、大切に思っています。
また私は美人でもなければ明るくもなく、異性との付き合いが大の苦手だったので、今更お見合いしてもうまくいくとも思えません。

…という意志のもと、日々母親と言い合いをしておりますが、
最近家族を亡くしたばかりで沈みがちな母を、一層絶望に叩き落している自分の行為が本当に申し訳なく、辛いです。

とはいえ何を選んで何を捨てるべきなのかわからず、日々悩み続けています。

同じように親御さんに結婚を反対され、それでも貫いた御方や、または諦めて別の道を選んだ御方。
もし宜しければ、体験談やご意見などをお聞かせ願えれば幸いです。

トピ内ID：9243564876

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頑張って

すい

2013年02月20日 15:32

わたしの両親は両家の大反対の末結婚しました。一度話がなくなったので結納は２度したそうです。母は結婚する時「絶対離婚しない」と決めて結婚したそうです嫁姑問題や父の浪費、子どもの進学と様々な問題はありましたが還暦を迎える今普通です。喧嘩したり旅行したり。当時反対した人はみな既に鬼籍。どのような選択をしてもトピ主さんが後悔されませんよう願うばかりです

トピ内ID：9558365731

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本質が見えれば

🐶

古米ぱぱ

2013年02月20日 16:04

母親が反対するからですか？母親の反対する理由に自分が納得しているからですか？ご自身で何に引っかかっているか冷静に判断すればおのずと結論出ると思いますが。生きていく上で大事な事柄は人に依って異なります。学歴が大事な人もいれば、生活力、経済力、容姿等々他人との比較は意味がないですよ

トピ内ID：6533680259

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こういう母親っていますよね

るり

2013年02月23日 10:53

他のトピでも見かけますけど、高学歴である娘を過大評価していて、見合いさえさせれば上手くいくと超楽観的に過信している母親。でも、恋愛や結婚は与えられた課題をこなしていればいいってもんじゃないんですから。トピ主さんのお母様は、トピ主さんを彼と別れさせて、その後自分の娘一生が結婚できなかったら、どう責任を取るつもりなんでしょうね？トピ主さんは、彼と結婚して破綻したときに、あのとき母の言うことを聞いていれば良かった、母に合わせる顔がないという事態になるのではないかと恐れていませんか？　でも、彼と愛と信頼を育んで来たこの５年間はなんだったのですか？　お母様から強く迫られて、「彼か母か」という二者択一の思考になっているようですが、彼との結婚を選んでも、母を大事に思うことは両立することですよ？自分に自信をもって下さい。自分に自信を持つとは、失敗を恐れないことです。たとえこの結婚が失敗という結果になったとしても、あなたには自活するだけの能力があります。いやむしろ、離婚を失敗だとか恥だとか、自分の価値を落とすことだなどと思わないで下さい。離婚した人も、その経験から真の幸せを学んでいるのですから。

トピ内ID：4345818081

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どくどくおかあさん

そここに

2013年02月23日 14:41

　お母さんは自分で決めた男性にしか結婚の許可を出さないんです。娘が見つけてきた人、ほかの誰かの勧めの場合、ことごとく拒否します。大学院出ていようが、海外勤務だろうが、医者だろうが、お母さんがでどころでないと全部難癖をつけます。それが娘にとって最高の方法だと信じています。結婚しなければもっと喜びます。娘が不憫だとは思いません。「私が死ぬまで独身を貫きなさい、死んだあとは自由にして構わない」でしょう。結婚したら自分の面倒を見てくれなくなるのが悔しいのです。薬親の逆です。

トピ内ID：5998237147

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お母さんの反対の理由は、まっとうだ思う。

中学生の母

2013年02月23日 15:12

　私がトピ主さんのお母さんなら、やはり反対すると思います。お母さんが結婚を反対する理由は、しごくまっとうです。　・高卒（勉強ず不真面目）→トピ主さんもそうだと思いますが、私も「大学に行って当たり前」という環境で育ちました。なので、39歳で高卒という彼は、「勉強が嫌い、努力すべき時期にできなかった人」と感じてしまいます。　・飲食店経営→今の時代、業種に限らず自営業は、厳しいです。喫茶店をオープンしたそうですが、売りあげはどうですか？利益はどうですか？10年後は？30年後は？　サラリーマンと違って、「倒産」がありうるわけです。そこのところをどう考えますか？　・個人的には、長い間フリーターだったという点にひっかかりを感じます。結局、彼は、実家が裕福だから、ぶらぶら出来たわけですよね？人生を甘く見てる気がします。喫茶店の経営がうまくいかなくても、いざとなれば実家に援助してもらえばいいか。など、思ってはいないでしょうか？　どうしても彼と結婚したいなら、トピ主さんは仕事を続けて、彼を経済的に支える覚悟も必要だと思います。

トピ内ID：4798683203

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反対を押し切って結婚

よーく考えよう

2013年02月23日 16:59

するのもアリですが、母親としては娘に幸せになって欲しいとおもうからこその言葉でもあります。喫茶店経営の彼ですが、自営業は収入が不安定です。最悪潰れた上に負債を抱えることにもなりまねません。その時にトピ主さんが大黒柱となって彼と子供を養う覚悟が出来ていますか？似たような状況の方のトピがありました。「　稼ぎの少ない夫を応援するべきか　」読んでみて下さい。第三者にはどう見えるのか、そして自分が彼女の立場ならどうするのか？

トピ内ID：8479112912

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あなたはどうしたいの?

よくわからん

2013年02月24日 14:55

結局最後に決めるのは自分ですよ。私は主さんみたいに親に縛られてないので、反対されても結婚しちゃいます。親より彼を取ります。幸い反対する親ではないので、親か彼か、なんてなりませんけど。反対してどっちか迫られてもお前は彼を取るだろうねー。勘当?どうぞご自由にって言うに決まってる、って言ってました。まあ、不安定な彼です。心配するのはわからんではないです。母親ってそういうもんでしょう。でも親の選んだ安全圏の相手と結婚しても幸せになるとは限らない。結婚するときは｢この人とだったら苦労してもいい!｣って思える相手とするもんだと思ってましたが、、母親の一言で悩んでしまうような結婚ならうまくいかない可能性あるのでやめられたら？逃げちゃえば悩まなくてすむでしょう。 32歳はお見合い市場ではそろそろやばいです。選べるかはわからないし、たぶん恋愛できる相手は出てきませんよ。後悔するんでしょうな。本当に好きな人と結婚できる人って案外少ないんでしょうかねー。どうするかは結局あなたしだい。 1度しかない人生。後悔しないように。あ、親は先に死にますよー。親離れしたら？

トピ内ID：5610031555

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考え時、いろいろと。

シロさん

2013年02月25日 12:26

お母様の反対理由も一理ありますね。学歴や、自営業というより、私はフリーターが長かった方が気になりますが。お見合いって、結構難しいですよ。条件闘争の世界は、見た目と条件で9割勝負ありです。特に、見合いでの結婚に抵抗のない30代の男性は、考え方が合理的な人が多い気がするので、見た目と条件さえクリアすればあとは女性がよっぽど嫌だと言わない限りは結婚まっしぐらです。男性の方がかなり主導権を握る市場です。あとね、順当にいけば、親は先に亡くなります。その後、一人現実を生きていくのはトピ主さん。その時に、納得できる人生を送っていなければならないのは、自分の責任です。親は、子を産んだ以上精一杯育てるのが責任なんです。子は、それに感謝しなければなりませんが、負い目に思う必要はないのです。あなたの人生は、あなたしか歩けません。最後に。誰と結婚しようが、女性が自分らしく生きるには経済的自立は必須です。相手が自由業だろうと公務員だろうと、あなたは自立しているべきでしょう。自分の人生ですよ、大事にしてくださいね。

トピ内ID：1185251135

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男を見る目無いね～

🐧

おばはん学生

2013年02月25日 14:30

お母さんの言う通りです。理由は御自分で書いている通りです。「釣り合わぬは不縁のもと」これに尽きます。だいたい、真面目に働いたこともないくせに親の金で喫茶店？貴女はこれで母親に紹介出来ると思った？？人生の経験値、低すぎます。お付き合いはいっこうにかまいません。しかし、結婚はやめたほうがいい。何年か後、借金が確実に貴女に廻ってきますよ。まさか、結婚したら自分の仕事を辞めて主婦・・・などと夢物語を思い浮かべているのではないでしょうね？貴女が稼ぎ頭で彼が主夫ならともかく。甘やかされた彼に家事育児が出来るはずもないし。しかるべき人に紹介していただいてお見合いでもしたほうが、はるかに将来性あります。

トピ内ID：7914289581

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幸せぶりを見せつけるしかない

なこうど

2013年02月25日 15:53

母親としては＜そんな＞男性と結婚したら、娘が不幸になると思っているわけですから、その彼と結婚したら、どのくらい幸せになるか、未来の青写真を見せてあげましょう。だいたい、３０歳も過ぎている子供の結婚を親が許すだの許さないだの、ナンセンスですよね。小学生の子供だって、自分の友達は自分で決めるのです。結婚相手ならなおさら、一緒に暮らし将来苦楽を共にするのは、彼氏とお母さんではありません。あなたと彼氏なんです。価値観が違うのですからお母さんを説得させる方法はありません。彼と結婚して、幸せなトピ主さんの人生を見せつける以外、納得しませんよ。

トピ内ID：4940926566

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違和感がある

違和感

2013年02月25日 17:24

＞最近家族をなくしたばかりの母にそれはご愁傷様です。でも、ご家族のご不幸があったのはトピ主さんも同じのはずなのに、失礼ではありますが他人事のような印象を受けました。悲しんで当たり前の時期にトピ主さんの態度はないなと思います。まだ落ち着いていないなら結婚の話を今すぐ、というのはタイミングに問題があるように思えます。それと、家族で一番影響力のある母、って言い方で説明するのを初めて見ました。トピ主さんがお母さんの顔色、ご機嫌をうかがってこそ成り立つ関係っていうことですよね。もう成人しているのですから、親の賛成がなくてもと言いたいですが、自分の性格を考えるとお見合いしてもって・・・・・。他にいい人がいればってことで、そんなに好きな人とは思えません。お母さんの反対とは別に、やめたほうがいいと思います。

トピ内ID：7426865316

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反対した立場からの意見です。

ume

2013年02月26日 12:04

物事を、ご自分達の都合の良いように解釈しないで下さいね。賛成されない自分達を、「悲劇の主人公」になりきって、シチュエーションに酔わないでくださいね。＞また私は美人でもなければ明るくもなく、異性との付き合いが大の苦手だったので、今更お見合いしてもうまくいくとも思えません。卑下した自分にあう程度の男性なら、やめなさい。親の資産に頼りっきりの情けない彼（ごめんなさいね。でも、高校卒業して２１年後にできたのが、「親の資産に頼った喫茶店オープン」に、５年間も将来の話ができなかった３０代の男性・・・しっかりした男性とは思えません）。親御さんも反対されて当然と思うのですが。賛成されて当然なのですか？「お付き合い」は楽しいものです。楽しいから、お付き合いをするのでしょう？「結婚」は、「責任」を伴うものだと思います。責任を伴うものは「楽しい（ラク）」とは違うものではないでしょうか？「楽しい、ラク」が、大きな理由であるのであれば、「お付き合い」に留めておくのをお勧めします。結婚は「自由業、自営業」というイバラの道を選んだ彼を支えるのであって、支えられるのではないですよ。

トピ内ID：1180014044

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トピ主の覚悟は？

🐤

ひよこ姫

2013年02月26日 13:06

彼の学歴は気になりませんが、家計が心配です。彼の事業計画はしっかりとしているのですか？喫茶店経営のノウハウやセンスがあるのでしょうか？万が一、喫茶店がうまくいかなくなったときにトピ主が大黒柱となって家計を稼ぐ覚悟はありますか？それとも、彼の実家が裕福だから一生働かなくても食べていけるくらいの資産を相続するのでしょうか？

トピ内ID：3405786923

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結婚は釣り合いが大事

😑

大雪新幹線

2013年02月26日 13:06

学歴、職業等釣り合いが取れていません。お母様のご意見にまったく同感です。将来、あなたが苦労することが想像できるので、私もこの結婚に反対です。そもそも、迷いがあって結婚に踏み切れなかったので、５年も交際を続けたということではないですか？遠距離恋愛とのことで、結婚すると、遠いところに引っ越すことになりますが、見知らぬ土地で暮らすのは、相当なストレスになりますよ。高学歴の女性は、結婚相談所に行くのを嫌がる人が多いように思いますが、結婚相談所に偏見を持っているのではないでしょうか？結婚相談所で探したほうが、今の彼よりは釣り合いの取れる人と多く出会えると思います。

トピ内ID：7951353668

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親としては

くろねこ

2013年02月26日 15:03

親の立場としてはまっとうな意見だと思います。自分の娘の連れてきた人を信じてあげたい気持ちはありますが、正直失敗が見えています。最終的にはトピ主様がご判断をされるべきだと思いますが、それなりの覚悟が必要ですよ。 >でも一緒に居て楽しく、ずっと心の支えになってくれた彼氏と別れたくありませんし、大切に思っています。皆さんそう思って結婚をして離婚しているのです。離婚理由にもいろいろありますが、経済面の理由によるものも多いです。彼の実家が裕福とのことですが、いざとなったら援助は得られますか？トピ主様のことはさておき、その彼少し甘ちゃんに見えます。

トピ内ID：3070688668

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「中学生の母」さんと同じ考えです。

はなこおばさん

2013年02月26日 17:25

先のレスの「中学生の母」さんと同じ意見です。トピ主さんのお母さんの心配には、長年、社会や人生を見てきた体験からの理由があります。また娘を思う気持ちは深いです。お母さんが不安に思うにはわけがあり、あたっています。娘を不幸な一生にしたくないという親心です。お母さんや「中学生の母」さんが言っていることの問題点をトピ主さんが、はっきりと、問題ないと確証できないなら、考え直してください。世間知らずの女性は愛情と言うことにだけ目が行って、現実の厳しさを理解できない傾向があります。トピ主さんが私の娘なら反対します。経営難・倒産の時にはトピ主さんが借金も生活費も全部一緒に抱える覚悟がありますか。もっとたくましく生きてきた女性なら別ですが、トピ主さんは世間知らずの御嬢さん過ぎて、無理なように思います。他の方の反対する意見の具体的な内容を良く読んでみてください。私から見たら、トピ主さんは、とても怖い選択をしようとしていて、見ていられません。

トピ内ID：7606676790

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母に関係なくやめるべき。

😨

あんまん

2013年02月26日 17:54

「高卒」は悪くないですが、実家が裕福だからフリーター？これは有り得ません。「喫茶店」は自己資金ですか？それともやっぱり実家のお金？ 30過ぎた娘の彼氏について、学歴や家柄にとやかく言う親もナシですが、 39までフリーターだった彼の喫茶店はうまくいかないと思いますし、うまくいかなくなっても実家頼りで終わると思います。仮に貴女が高卒でも、やめたほうがいいような男です。女性側から見て「だめんず」間違いないです。

トピ内ID：8462354660

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「裕福」の度合いによる

四十路

2013年02月26日 22:21

勉強嫌いな資産家の令息が四十になるのに無職と言うのもみっともないので親が喫茶店経営というポジションを当てがった、と印象なのですが、間違ってます？御実家の本業にはとても参加させられないけど喫茶店なら、ってカンジ？彼は必死に開業資金を稼いだのかしら？彼の実家が超裕福で彼の人生の最後まで保証できるほどだったら打算ながら結婚もアリかなと思います地方の中小企業レベルで彼の兄弟が事業を引き継いだら彼に残されるのは喫茶店だけってレベルならやっぱり反対トピ主の国家資格が会計士とか税理士で彼の事業を全面的にバックアップ出来るならまだ考える余地はあるだろうけど・・・トピ主さんにダメンズを支えられる程の器量は感じ取れません辛口連発で申し訳ありませんが自分に自信が無いから若いと言える最後の年齢で年上男性を選んだんだろうけどもっとまともなおじさんを選べばよかったのに・・・自分を絶対に否定されないダメさ加減を優先しちゃったのかな？万が一経営が成功したら、彼がもっと若い子に乗り換える可能性だってあると思うけどどうでしょうか？

トピ内ID：2822109928

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普通だと思う

☁

sora

2013年02月27日 13:02

32歳二児の母です。同い年の私からみても、「母親」という立場からすると不安な相手です。いくら娘のことを信じていても、経済的な苦労はやはり心配。当たり前の理由を言われて反対されただけで諦められるか試しているのかもしれませんね。個人的な考えですが、長い人生、絶対に悪い時も来ます。そのどん底の時にでも「この人となら乗り越えられる」「お互いを思いやって支え合える」という気持ちがお互いにあるか、そこまで腹くくって決めるのが結婚相手だと思っています。そういう覚悟ありますか？お店がうまくいかなくて赤字の、借金まみれの夫に子どもをみてもらって、自分が一馬力になってでも養っていく覚悟あります？それでも「この人以外考えられない」と思うのでしたら、まずは会ってもらってはどうでしょう？わざわざ苦労する結婚をさせたくないのは親心です。相手を間違えると結婚は地獄ですよ。

トピ内ID：5385868979

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ハッキリいうべきではないかな？

😉

沙悟浄

2013年02月27日 16:05

>もっと自分に見合うレベルの人とお見合いして、結婚するべき。「そういうことは、良いお見合いの話の一つも持ってきてから言うものだ」と私ならこう返します。正直娘が32歳という年齢になるまで一度として（でいいのでしょうか？）良いお話を持って来るわけでもなく、そんなことを言われても今更遅い。だから私は自分で自分に合う縁を探したのだと。実際、お母様のような方は世間にたくさんいますが、皆言うからにはそれなりに活動されているものです。だからと言って今から探されても困る、と思うかもしれませんが、大丈夫。お見合いなんて今日思い立ってすぐに話が来るものではないのです。頑張って下さい。

トピ内ID：8023854315

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体験ないけど

ぴっころ

2013年02月27日 17:02

お母さんの気持ちわかりますね。嫌味ではなく家も高学歴な家系な方なのでいまどきの39歳の男が高卒なのが信じられません。後は自営のこと。軌道に乗るか、乗っても安定的な経営など・・・何が幸せかはその人次第、またはその人の基準で違いますからね。まぁ、彼の収入を当てにせず自分の稼ぎで生きていくなら結婚ありだと思いますよ。最悪、夫を養うくらいの気持ちで。夫の実家が裕福でもお金はすぐなくなりますよ。あともう少し母親離れしましょう。今の考え方だとたとえお母さんが気にいった人と結婚してもお母さんに何か気にいらないことがあればお母さんと夫のの間であなたは板挟みになりますからね。

トピ内ID：5180266822

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冷静に、自分自身に問いかかる

🐧

絹子

2013年02月27日 17:02

同じ人間は２人といないので、体験談よりも、自分の物語のストーリーをどう進めるか、ですよね。誰だって、後悔したくないですよ。一度失敗したら、立ち直りがどれだけ苦しいかが思いやられ、自分に立ち直る自信もないでしょうから。だけど、後悔のないようにやってみたい気がする。でも、一番の問題点は、自分と同じ遺伝子の母親の意見の威力の大きさ。私は高学歴の御嬢さんが結婚できなかった理由に、過剰期待の親の反対があると思っています。高学歴高収入の娘が結婚する相手は同等な人ということ。でも、実際は、高学歴同士は、学校の同級生などの幼馴染結婚が多いのです。高学歴の男性は、案外、それなりの学歴の清楚で可憐な人を選びやすいです。そのお相手の男性は、若い時に辛い想いをして、たまたま大学に行けなかったのではないですか？今立ち直っているのですか？お互いに必要と、しあっているのですか？これからも変わりなく、お互いを高めあえたり、尊敬しあえるのですか？すいかさんの気持ちです、未来に一緒にいたい人ですか？

トピ内ID：8396409951

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なぜ？

🐶

ぷう子

2013年02月28日 10:11

なぜ迷うのですか？本当にこの人と思うのであれば、迷いはないのでは？私は両親の大反対を押し切って結婚しました。中学の同級生の彼でしたので、素行があまり良くないことを知っていましたので。でも「この人」と決めていましたから、どんなに反対されても交際期間の8年間、一度も迷ったことは無かったですよ。迷うなら、やめた方がよいです。結婚って順調な時ばかりではありません。彼と一緒に乗り越えて行けますか？お母様の反対を押し切って結婚して幸せになる！という強い気持ちが無ければ、もう一度考え直しても良いと思いますよ。

トピ内ID：3947798880

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ヒトを見る目を養って下さい

御沢庵

2013年02月28日 13:02

私見ですが、＞…長い間フリーターでした。この時点でアウトです。真剣に「芸術家を目指しているけれども稼ぎが無い」のならばまだしも、恐らく彼は単なる「覇気の無いナマケモノ」でしょう。長い間「覇気の無いナマケモノ」を生業としていた人間にまともに喫茶店の経営が出来るかどうかは非常に疑問だと思います。＞でも一緒に居て楽しく、ずっと心の支えになってくれた彼氏と別れたくありませんし、大切に思っています。経済的に親掛かりで自立していない人間の「楽しさ・優しさ」は極論すれば全くの「マヤカシ」です。彼からマヤカシの「楽しさ・優しさ」を取り除いたら何が残りますか？＞また私は美人でもなければ明るくもなく、異性との付き合いが大の苦手だったので、今更お見合いしてもうまくいくとも思えません。でも、彼と付き合っているのですから、トピ主さんには客観的に女性としての魅力があることが証明されています。加えて、トピ主さんの条件はお見合い市場では魅力的だと思います。お母上に賛同します。

トピ内ID：3004079246

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うーん

さらみ

2013年02月28日 19:04

39歳実家が裕福長いあいだフリーター飲食店自営業っていうところが引っかかる… 考え方が甘そう… 失敗しそう…

トピ内ID：3638803109

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別の視点で

😨

のんのん

2013年03月01日 13:02

彼氏はお母さんの意見を待つまでもなく、人柄も何も知らずに条件として聞いたら「ちょっとどうなの」と思うような男性です。裕福だからフリーターって意味が分かりません。ですが、私は彼の人となりを知りませんから、一概には言えない事もあるでしょう。ですがそれは置いておいて。本当に問題があるのはあなたとお母さんですね。 >これまで本当に両親にはお世話になってきました。 >特に母とは一緒に買い物や旅行に頻繁に行き、仲良くやってきました。 >大切な家族です。ここですよ。ここ。相手が今の彼氏じゃなくても、この先もそれじゃうまくいかないですよ。家族と仲が良すぎる女性って、失礼な話縁遠いですよね。実家暮らしの場合、往々にして主体性がない方が多いですし。お見合いだろうが恋愛だろうが、実家や親を優先し過ぎて何も決められない異性に魅力があるとお思いですか。

トピ内ID：8597372446

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アドバイスです

辛子明太子

2013年03月01日 13:02

＞同じように親御さんに結婚を反対され、それでも貫いた御方や、または諦めて別の道を選んだ御方。＞もし宜しければ、体験談やご意見などをお聞かせ願えれば幸いです。主様は「親御さんに結婚を反対され、それでも貫いた御方」よりも的を絞って、「長い間フリーターをやっていた４０近い男性と結婚を断行した御方」からの意見と経験談を募るべきです。問題は「母親の反対」ではなくて「長い間フリーターをやっていた４０近い男性と結婚を望む主様の判断力」にあるのですから。

トピ内ID：7841276952

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