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嫁と関わりたくない

レス59
（トピ主 0 ）
🙂
かぜ
ひと
長男次男長女と、3人の子どもがいます。 3人とも結婚し、長男夫婦次男夫婦に孫が2人ずついます。 長女は今妊娠中です。 娘は里帰りする予定です。 次男嫁がなんだかものすごく干渉気味で正直うざいです。 手伝いますだの、顔見にきましただの、月に4.5回遊びにきたら泊まりにきたりしていて、けっこう疲れ気味でした。 今回、娘が里帰りする予定だからしばらくは控えてねとお願いしたらどうやらご立腹のようで、 もう2度と行かないと言っているようです。 正直来ないならそれでいいです。 孫はかわいいけど、そこまで執着もありません。 好きにしたらいいんじゃない？と次男経由で伝えたところ、ヒステリックに喚き散らしてるらしいです。 もう放置でいいですよね？ ちなみに長男一家は年に2.3回くらい泊まりで来るくらいです。旅行に行く時もあります。 もちろんこちらから長男次男夫婦の家に行くことはありません。 次男のところとも、長男家族のような距離感で付き合いたいのに、 うまく伝わりません。 何度もやんわりとそんな来ないでと伝えていますが全く聞いてくれません。 行くなら自分の実家に行けよって思ってしまいます。

トピ内ID：c789f189c9786580

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なんとまあ

🙂
カレーグラタン
わざわざここに挙げなくても願ったり叶ったりじゃないですか。 放置しておけばいいでしょ？ これ以上嫁の悪口も言わなくていいです。 ほどよい距離を嫁も気付いてくれるときが来たら仲良くできます。 ほっておきましょう。

トピ内ID：021aff842ba204bc

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これまでも断ってればよかったかも

🙂
ふっくら
主さんは仕事はしていないのですか？ それなら習い事や友達付き合いなど、忙しいふりしてそんな頻繁な訪問は断ってればよかったかも。 向こうは「付き合ってあげてる」つもりだったのでしょう。 主さんが迷惑しているとは思っておらず、今時珍しい「いい嫁」気取りだったかもしれません。 ですが「来るな」と言われたら、普通傷つくでしょうから伝わり方がよくなかったのかもしれませんね。 義実家にすり寄るお嫁さん、もしかしたら実家とは仲が良くないのかもしれません。 まあ年長者として、広い心で接してあげる。 っていうか、「頻繁すぎる」と思う時は断るんですよ。 それで、適切な頻度を向こうも理解したかも。 その嫁は仕事はしてないのでしょうか。 暇つぶしだったかも知れませんね。

トピ内ID：10725c58101de0b6

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珍しいですね

🙂
ほ
次男の妻、今どきめちゃくちゃ珍しいパターンですね。 トピ主さんが優しいんでしょうね。 今回の事は【良かった】という所ですね。 娘さんが実家でゆっくり出来ますよ。 というか、次男に自分の妻の動向をいちいち伝えなくて宜しいと話しておいたらどうですか？

トピ内ID：7cbb1782f4b365d1

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朗報です

🙂
ガム
このまま距離ができたら幸運ですよ！ 月に4,5回って毎週だという事ですね。 知人にいました、同じような人。 何で毎週義母が呼ばないのに行くの？って聞いたら だって食費が助かるからだって言ってましたよ。 こんな思考の人もいますって事です。 トピ様は何も悪くない。

トピ内ID：cddcfa29a13360d0

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これからは娘夫婦も参戦

🙂
ヨコだけど
男兄弟あるあるですか？ 私の実家も夫の実家も 母親をめぐり諍いが絶えません。 親孝行という名目で 行きたくもない義実家に押し寄せ より有能でよい嫁アピールをしてくる。 兄夫婦が旅行につれていけば 弟夫婦も負けじと連れ出す。 母側はチヤホヤされたいとばかりに それぞれの不満をお互いに告げ口する。 ほんとくだらない親孝行合戦です。

トピ内ID：ba93b1ecba0b74e1

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好意を認めてあげないと

🙂
甚平
たぶん、次男の嫁さんは、義理の実家と仲良くしたかったのでしょうね。 それを認めたうえで、「長女が来ること」を伝えれば『誤解』は避けられたと思われる。 ただでさえ、嫁さんと義理実家はぎくしゃくしてしまうものです。 ムリして仲良くしようとしていた嫁さんの気持ちを、普段から充分に斟酌していれば、避けられたことです。 主さんの配慮が足りなかったような気がします。

トピ内ID：e32cd9a5bcde4db1

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人との距離が分からない人なのかな

😨
確かに面倒なお嫁さん
嫁姑の関係に限らず､人との距離が分からないお人なのか？そう思いました。 今までだってトピ主さんの様子を見れば､自分が歓迎されていないのに気付いていたはず。それを無視してまで「トピ主さんと仲良くしたい､出来れば本当の母娘になりたい」とまで思い込むのって。何よりそれが叶えられないと､暴れちゃうのは何か心に問題があるとしか思えません。 これは放っておいて良い問題じゃ無いと思います。娘さんが里帰りの時に何かやらかすんじゃないか､危険な匂いがするんですよね。里帰り前に､トピ主さん夫婦と次男夫婦で､話し合っておいたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：581120bf176e0ba7

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変わってる

🙂
ぽんぽん
週に1回以上も遊びに来るんですか？ それはうんざりしますね。 遊びに来た時は、食事をご馳走してるのですか？ 食事目当てなら分かりやすいですが。 かぜさんにお母さんの代わりを求めていたら、やっかいですね。

トピ内ID：b3238cf2a79b9e4d

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もしかして資産家でしょうか？

🙂
ヨーコ
違ったらごめんなさい。 資産家なのか、裕福層なのか・・・と思ってしまいました。 都内の一等地に庭付き一戸建てをお持ちだとか？ お金持ってそうだから、次男嫁が擦り寄ってくるのかな？と穿った見方をしてしまいます・・・ ごめんなさいね。

トピ内ID：c04096394d912f78

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様子を見ましょう(放置OK)

🙂
べるる
月に４～５回、しかも泊りもありで来られては大変ですね。 我が家のお嫁さんも、孫が祖父母に会いたがっているからと連れてきてくれますが そこまでではないし、こちらの都合は一応確認してくれます。 次男の嫁・・・ 親孝行のつもりなら、喚き散らすほど怒ったりはしないでしょうし 実親さんとの関係で何かトラウマのようなことがあるのかもしれないですね。 トピ主さんがよくしてあげるので、甘えていたのかもしれないし・・・ いずれにしても長女さんの出産のお世話があるのだから ＞しばらくは控えてね は、当然と言えば当然(次男孫がいくつかわからないけれど、幼児なら病気を運んでくる可能性もあるし) もうこれは次男に任せたら良いと思います。

トピ内ID：68d1e0c9f3456917

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だから？

🙂
はにわ
何のためのトピですか？ただの報告トピですか？ トピ主も人生の先輩なんだから、ウザいなんて汚い言葉を遣わずに、自分の望む距離感を噛み含めるように伝えれば良かっただけなのに。 お嫁さんが理解できないなら、息子にきつめに伝えないと。トピ主は伝えたつもりでも、お嫁さんに伝わっていないなら、それは伝えたとはいいません。

トピ内ID：47080d2c6e3f3986

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ご実家との仲は？

🙂
匿名希望
息子の奥さんも、ご実家には滅多に行きません。 不仲というわけではないけれど、子育てのこととか相談しても、ろくにアドバイスもないので、もう、表面的に付き合うだけにした、とお嫁さんが言っていましたね。 ですから、ご実家にも行かないわけで。 我が家は近居なので、自然と顔を合わせることも多く、でも、泊まるとかはないので楽です。 誰かが泊まるのは疲れますよね。 お嫁さんは長男嫁さんと張り合っているのかな。 自分が気に入られたいのかな。 娘さんが出産したら、孫が増え、この先どうなるのか・・・・部外者ながらちょっと気になります。 ただ、タイプとしては、あっさりしている長男嫁さんのほうが、姑としては助かるし、扱いやすいですね。 主さんの気持ちも分かります。 重い人はいやだよね・・・ うざいって言葉は悪いけど、それなら、「鬱陶しい」と言えばいいかも。 嫁でなくても、付きまとう鬱陶しい人は重くてしんどい。 友人に昔いたけど、もうご免ですね。

トピ内ID：d0fd45f4e12075eb

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次男嫁って

🙂
既婚
姑からあまり来ないでくれと言われるほど、そんなにも義実家に自ら顔出すなんて、 次男嫁にとって姑である主に対して全く畏れがないんだね。 そういう次男嫁だから、主も段々接すると疲れる気持ちになったのかもね。 大体最初は嫁は姑からに対して畏れがあるし身構えちゃったりするけど。 それで良い姑ならいいんだけど、それに対して勘違いして姑風吹かせたり命令や干渉しちゃう姑もいてそれだと嫁から遠のくと思うんだけど。 次男嫁は主といても苦痛どころか居心地が良いか、もしくは自分の母親には甘えられないから母親を主に求めてるのか、もしくは自分と孫を一番可愛がってもらいたい良くしてもらいたいとか、何かしらの下心があるのか分かりませんが。 でも今回主からそう言われて、次男嫁が怒って2度と来ないと言ってるならラッキーだと思ったらいいのでは。 もう来てほしくないなら、それでいいのでは。

トピ内ID：7acb9ac9fda34aa0

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そのうち次男とも疎遠に。

🙂
かなた
どんな断り方したんでしょうか。 嫁の機嫌を損ねることは、息子との関係も悪くなりますよ。 長男と娘もいるから次男は雑に扱っても良いのでしょうね。そういう人いますよね。 それにしても息子の子供を産んでくれた嫁にウザいとか自分の実家行けよとまで思う姑は聞いたことがない。 嫁どころか実の子である次男に縁切られたくなかったら、放置でなくちゃんとフォローしましょう。 今回の事はトピ主さんが悪かったと思います。

トピ内ID：6f6398548dbf9baa

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距離感は大切。

🙂
もも
義実家とも仲良くしたかったのではないですか？ まさか娘夫婦はしょっちゅう来ていいよ～ではないですよね？ 次男夫婦も長男嫁も距離おきたいんだから、娘夫婦ともその距離感じゃないとダメですよね！

トピ内ID：7df7f43eae22f802

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私も嫌だ

🙂
美雪
良かれ？と思っているとしても、その頻度は疲れるかな。 今回はきちんとした理由があって、お断りしてその態度は無いですよ。 放置で良いでしょう。 たぶん距離感が掴めない人。 もしくは、何ら理由で義実家にはいりこみたい人。 どちらにしても、当面の対応は息子さんにお任せで。 知り合いでさ、息子夫婦と暮らしていて、やっぱり義理の関係は疲れる。 正直お正月位は、嫁実家で過ごしてくれないかなと言っていた人がいます。 ゆっくりしておいでと何回言っても、とんぼ返りですって。 実家でゆっくり出来ない何らかの訳があるとしか思えないって、あきらめていたよ。 たぶんトピ嫁も何らかの事情が、あると思う。

トピ内ID：b9d09de5e44678b8

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珍しいですね

🙂
ちりめん
呼ばれもしないのに毎週のように義実家に行くなんて。 泊まりの場合、家族全員とかではないですよね？ もしかしたらトピ主さんの料理が美味しいから、食べさせてもらいたいのかも。 あとは自分は料理嫌いって理由と、食費を浮かせたいから義実家でご馳走になりたいとか。 いずれにしても呼ばれもしないのに積極的に義実家に行く嫁は、聞いたことがないので心配になりますね(何かもらって帰りたいとか？) 娘さんの里帰りが断るいい理由になってよかったですよ。 いい距離感ができてよかったと思います。 次男嫁とはしばらく疎遠でいいと思いますが、そのうち会いたくなったら来るかもしれませんが、その時はお互いに程よい距離感で付き合いができたらいいですね。

トピ内ID：9c7763c9cf13cddc

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将来、家を相続したいのかも、、、

😣
具体的に言うこと
不思議ですよねぇ。 そこまで来るって。 義実家って、なるべく距離を取りたいものかと思ったんですけど。 もしかしたら、、 トピ主さんの家、子世帯が宿泊もできるくらいの広い家で将来的に家を狙っているんじゃないですか？ 次男一家が相続したい！（お嫁さんだけの目論見） 長男一家より顔を出しておかないと！と競ってるのかもしれないです。 プレイスメント行為というかマーキングというか。 娘さんが実家にお産に帰る～と次男嫁の存在感が薄れるので行かないとヤバイって思ってるのかも。 （迷惑ですよね） 次男さんには 親は親世代の生活があるし頻繁に来ないで欲しい。 気を遣うし歳もとって疲れるようになったので。 （正直、盆正月でいい話ですよね？） きょうだいで同じような距離感でいたい。 まずは次男さんに言っては？

トピ内ID：050d15b5630d8e91

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珍しいパターン

🙂
豆
だいたいは嫁が連絡よこさない、顔を出さない、距離を感じる、と 姑達はふがふがと申しているけど 頻度が高いと今後はうざいとなるのか～～笑 むずかしいものですね。 まぁ常識的な範囲でってことですよね、距離感は。 自分の娘は可愛いけど嫁はそうでもない。 まぁ結局はそんなもんですよね～ やんわりとではなくて 疲れてしまうので来ないで、と自分の息子（次男に）しっかり言い聞かせましょう！

トピ内ID：4c6d776b9337829c

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まぁまぁ

🙂
孫はいませんが
そんな鼻息荒くならなくても。 次男一家は失礼ながらあまり裕福ではないのかもしれませんね。 なのでトピ主さん達からの援助を引き出そうとの思惑があり。 またはお嫁さんはかなりな社交好きか。 子供ふたりいて月4～5回しかも泊まりありなんて絶対嫌ですね。 孫なんてたまに会って可愛がるからいいのですよ。 お互い程よい距離感が大切。 次男一家とは疎遠で構わないと思いますよ。 とはいえ孫の節目（七五三や入学など）にはお祝いくらいはしてあげましょう。 但しどの孫にも平等で。

トピ内ID：8dd5555ebfe763a8

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実家に行けよって

🙂
匿名
すごい本音ですね、笑ってしまった。 私なら甘えん坊のお嫁さんならそんな風には思わない。 けど、上から物言うようなお嫁さんだったら「実家に行けよ」って思う。 私自身嫁でもあり介護中だけど、義両親の実の娘への思いがやっぱりね、と違いを感じるときはさみしいものです。 次男嫁さんはさみしくてショックだったでしょうね。

トピ内ID：6046850a80b4e554

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嫁を追い払う事に成功したようだがやり方が年長者として見苦しい

❤
春の朝
次男さんは何をしてるんでしょうか？お嫁さんとトピ主さんの間で少し伝言するだけ？ トピ主さんと「お嫁さん」は次男さんの存在があるからこその関係なのに。 「お嫁さん」と「トピ主さん」の間柄より、「次男さん」と「トピ主さん」の方が当然ながら話せる間柄じゃないですか、実の親子なんですから。 まあお嫁さんの性格の問題もあるかもしれませんが、今時珍しい、姑を嫌わない稀有なカワイイお嫁さんを、傷付ける結果になった。 もう近寄ってこないからよかった、というのも一つの考えかもしれませんが、義親子の関係云々でなく、年長者として、もっとスマートなやり方がなかったのかなとは思います。 年長者のやり方、生き方って、下の世代から結構見られてるんで。 次男さんに頼んで、もっと頑張ってもらうべきでした、だから、次男さんは何をしてたのかなって…。申し訳ないですが、お嫁さんがどうこうより、次男さんが「しょうもな。」な方なのかもしれません。

トピ内ID：df7103702c2ee290

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穿った見方

🙂
サクラ
トピ主家って、一般家庭より裕福とか自宅近郊の土地が高騰していて資産価値が上がっていたりしませんか？ だから、今のうちにすり寄り、ごますりして、将来的に資産を根刮ぎ貰おうと画策していたり…して。 うまくいってると思っていたら、主娘が里帰り出産する。 いつも主さんに気を使って、実の娘より可愛い、大切と思われるようにしてきたのに、娘が里帰りする予定だからしばらくは控えてねって…何よ！ふざけんじゃないわよ！私より娘がを取るの？許せない！となったのでしょうね。 まぁ、もう2度と行かないと言ってるんなら良かったじゃないの。 ほっといていいよ。 娘さんが無事に出産出来るような環境になるよ。 何らかの嫌がらせしてこなければいいけどね。

トピ内ID：d617f76ab2fc86f9

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まずらしいパティーンですね。

🙂
ガバリン
放置でOK. 喚き散らす時点でアウト。

トピ内ID：1a132744d877fb81

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最近多いですよね…

🙂
勘違い嫁だなー
次男嫁かなり地雷ですね…。 昔は姑が過干渉で嫁から煙たがられるパターンをよく聞きましたが 今は「孫にそこまで執着ないし顔見せにわざわざ来なくていい。孫の世話押し付けられるのも迷惑、こっちも体力ないし。もうほっといてほしい…」 と考える姑が多そうですね。ネットでも実生活でも最近はこっちのパターンしか見聞きしません。 嫁の魂胆としては、偏見かもしれないけど。 孫の面倒をじぃじばぁばに押し付ければ子供の世話の負担を減らせるし、おばあちゃんちでご飯食べれば食費やら光熱費を浮かせられるみたいな、便利屋みたいに思ってるセコいパターンが多そうかなと。 まーとにかく、主さんのような境遇の方はかなり多いと思います おバカな勘違い嫁、ここ最近増えすぎじゃない？世の中どうなってんの？汗 私なら嫁に「こっちにもこっちの生活がありますから、頻繁に来られるのはハッキリ言って迷惑です」ってはっきり言って絶縁かな。金輪際関わらなくて大いに結構。嫁なんて赤の他人だし、孫と言っても赤の他人が産んだ子供だから感慨とかないしなぁー 普通に言ってわからない、或いは鈍感なフリしてる人には、ストレートに嫌です迷惑してますって言わないと伝わらないし 話が通じない人はダメです。 親族とか関係なしに分かり合えない存在は遠ざけるに限る

トピ内ID：4ae92462d0bbcdcd

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お互いウザイのは当たり前

🙂
くわい男
＞息子の子供を産んでくれた嫁にウザいとか それじゃ、自分を喰わせてくれる大事な旦那を、産むだけじゃなくて、稼げるようになるまで育てて教育も授けてくれた姑に対して、「ウザい」とか「来るな」なんて、絶対にあり得ないってことになりますよね？ それでいいんですか？ 息子夫婦の家にやってくる姑には、嫁が「ウザい」どころか思いつく限りの悪態を面と向かって吐いても構わないのに、息子実家にまとわりつく嫁には、姑が陰で「ウザい」っていうことすら許されない、なんて、いったいどんなダブスタなんでしょう？ バランス感覚が何よりも大事ですよ。一人の女が嫁にも姑にもなるんですから、明日は我が身。相応の想像力を持ちましょう。

トピ内ID：a1ed0fe61acce809

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別にいいけど

🙂
姑
この先はこういう姑さんが増えるんだろうなと思います。 子供夫婦との距離感が開き気味なのは別にいいけど、嫁と娘を露骨に差別(区別？)する姑さんは応援できませんね。 嫁に来るなというなら娘も同じ扱いにしてください。 まあ里帰りくらいは別だろうけど。

トピ内ID：a8686ed74b648fd4

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それってさ

🙂
ICHICO
次男さんが悪いのでは？ 嫁の手綱操作ができないだけじゃないですか なぜターゲットを嫁にする？ 一応次男嫁は他人様ですよ 文句を言うなら次男さんにしましょうよ 嫁に向けて直接的嫌味は止しなさいな 大人げないわ いや、お気持ちはわかりますよ でもぶつけるべき相手は嫁じゃあない 次男だよ この際ですから、次男さんとじっくりきっちり会話してみましょう

トピ内ID：6357450fdbe5e695

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考えさせられるトピです

🙂
姑
オファーしてくる嫁にどういう対応すべきか。 姑として考えさせられるトピですね。 いつだったか、20歳くらい年上の友人がしみじみ言ってた言葉を思い出しました。 「来るもの拒まず、去るもの追わず」 まだ40代だった私の目にもかっこいい姑さんに映りました。 今は姑の私だけど、あらためて彼女のような姑を目指しますね。 正直来客は面倒だけど、「来るな」はないかな。 姑の子守りや料理目当ての嫁もいる、というレスもありますが、心配することはありません。 自分の得しか考えてない人とのつきあいなんて長続きしませんから。 こちらがダウンして「今日は何もないのよ、お茶漬けでいい？」と言ってもう来なくなったら化けの皮がはがれたということですから。 トピ主さんに心からの賛同はしないけど、考えるきっかけくれたことには感謝です。

トピ内ID：a8686ed74b648fd4

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良いと思う

🙂
カメリア
息子夫婦宅にせっせと通い、世話を焼くお姑さんをお嫁さんが毛嫌いし、訪問を控えて欲しいと願うようにその反対があったって良いと思います。 お嫁さんが姑の頻繁な訪問を嫌うのは当たり前で姑がお嫁さんの頻繁な訪問は我慢しなきゃならない、なんて事はおかしな話なので。 嫌なら嫌だと言って良いと思います。

トピ内ID：e168b52816744a32

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