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彼氏にフラれそうです泣

レス27
（トピ主 1 ）
🐶
ケバブ
恋愛
25歳社会人3年目になったばかりの女です。 アプリで出会い10ヶ月お付き合いしている彼から、私の至らない点を色々と指摘されてしまいました。 普段は全く怒らない穏やかな彼が、仕事終わりで疲れてたのもあるのでしょうけど、真顔で淡々と告げてきてとてもショックでした。 彼の不満は以下の通りです。 •もっと(私)と色々な話がしたい。恋愛の話が多い。仕事の話をすると、つまらなそうな顔をする。 •自分の話をもっと深掘りしてほしい。共感が早いと、話を聞いてもらえていない気がして話す気がなくなる。他の人と話す時の方が自分は色々なことをよく話す。 •(私)が愛情深いのはいいことだし嬉しいけど、自分との差に申し訳なくなる。 •自分は求めるものが高いし繊細だと思う。高め合いたい •(私)にしかないいいところがあるから付き合っているけど、このままでは結婚は考えられない。 ここ2.3ヶ月考えていたようで、LINEや電話などそっけなかったです。 私は彼の様子に寂しく思いながらも、お仕事が忙しいからだろうと我慢していました。 私は彼と結婚したいくらい、とてもとても大切に思っています。 指摘された後、ずっと辛い思いをさせてしまっていたことを謝罪しました。 また、今まで人とコミュニケーションをする上で共感を大切にしてきたから、悪気はなかった事を伝えました。 好きと結婚は違うとまで言われてしまいましたが、ここから立て直すことは可能でしょうか。 私は彼のためなら自分を変えてまで頑張りたい気持ちがあります。 仕事の話ができるくらい知識をつける努力もしたいです。 でもそこに彼の気持ちが無くては意味がないですよね.. 『相性が合わないのかもね。別れようか。』と胸が痛みながらも提案すると、(私)がいなくなることが考えられない。今はまだ決められない。とのことです。 どうしたらいいでしょうか。

トピ内ID：ea0b7cb8baa6545c

#２０代
#恋人
#恋愛

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価値観が合わない

🙂
ココア
>恋愛の話が多い。仕事の話をすると、つまらなそうな顔をする。 >自分の話をもっと深掘りしてほしい。 >求めるものが高いし繊細だと思う。高め合いたい 仕事の話って、「今日仕事でこんなことやった」 って話じゃないですよ。 仕事＝生きるモチベーションです。 あなたって人生で何がしたいの？そのために今何しているの？ そんな話を互いにして高め合っていきたい、と言われているのです。 将来の夢は恋愛+結婚しか頭にない恋愛脳。つまんないね、と言われているのです。 これは努力とかじゃなくて人の知性の問題。 こうした人生に前向きな女性はキャリア系ですね。 結婚後も彼は互いに切磋琢磨できるパワーカップルを求めるでしょう。 ままごとごっこが夢？のトピさん、その恋愛脳で実行できますか？ >知識をつける努力もしたいです。 って何ですか？そもそも恋愛と結婚しか関心ないのでしょ？ 重ねて言いますが努力するとか関係ありません。生き方の問題ですから。 きっと彼は縋り付くような、依存するようなタイプの女性は嫌いでしょう。 同じレベルの相手を探された方がいいと思います。

トピ内ID：0008b0320657b907

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彼は自分のことが一番大好きなのです

🙂
きゃべつのさらだ
彼は結婚をエサにあなたを変えようとしてるね。 これから先もどんどん上から目線になるから付き合うのは難しくなると思うけど あなたが決めることだから。 ＞自分の話をもっと深掘りしてほしい 何様だ？話したきゃ話せよ。こういう人はお金払ってプロのホステスさんにでも聞いてもらったらいいんだよ。 とはいえあなたが決めることですよね。

トピ内ID：0066685a4b7b39bc

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やめた方がいいかな

🙂
みよ
確かに日本人女性は歴史とか政治とか話すよりオシャレとかメイクとか恋愛の方が好きですよね。 だから明らかにトピ主さんの興味の方向と彼の興味の方向が合致してないなと思います。 それは多分幼い頃からの訓練なんですよね、日本人女性は幼い頃から3歩下がって歩く事を無意識に刷り込まれてる部分があるので 主義主張はしない方が周りとも当たり障りなく共同生活が円滑にできるし、美徳とされてきていましたから。 なので、無意識に技術や社会情勢など小難しい事は男性の議論、みたいになってしまってそこら辺に興味を無意識に持たないように遠ざけてる女性は多いのかなと思います。 だから、トピ主さんは典型的な日本人女性です。 でもその文化に対して配慮せず対等に渡り合いたい、話し合いを楽しみたいと言う。 これはそもそも難しいです。相当な知識欲がないといけませんから。 それからもし仮にトピ主さんが幅広い知識をつけて対等に話し合いができて、意見を言うようになった場合、彼は今度は俺より上に立って欲しくないと言うプライドが出てくると思います。 だから、こう言うタイプは右回れ 女性を幸せにはするタイプではないかなと思います。 彼は何歳差でしょうか？数歳上なら数年でトピ主さんが抜き去ると思います。 その彼はトピ主さんを下に見て気分良くいたい、もしくは精神不安定にして自分の言う事をなんでも良く聞く召し使いにしたいだけだと思います。 そもそも実力とは？社会人として日々トピ主さんは頑張っていてお金だけが全てではないのだけど稼いでいますよね？ だったら十分社会人として実力ありますよ。 惑わされて洗脳されませんように。

トピ内ID：ae6d2c7ac943e33c

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彼の不満が

041
通ります
多過ぎると思います。 彼は、別れたがってると思いました。 なので、トピ主さんから別れを告げたのに引き止めたのが不思議です。 結婚は考えていないからでしょうか。 付き合うだけならいいよと。 トピ主さんは、本当は別れたくない。 彼が大好きだから、彼のために不満な点を直したい。 本当に直せますか？ 彼もトピ主さんも職種がわかりませんが、彼は専門的な仕事をしていそうな(知識が必要)気がしました。 単なるビッグマウスかもしれませんけど。 「俺はこうだから合わせてくれるなら付き合っててもいいよ」と言われてる気さえします。 恋愛の話ばかりして、仕事の話はつまらなそうな顔をして相槌打つだけのトピ主さんが、どれだけ変われるのかわかりませんが… 立て直すのは、トピ主さんの努力次第で不可能ではないと思います。 でも、トピ主さんも“何が何でも”ってカンジじゃないですよね？ 彼が冷めてるならやっても無意味っていうか。 なんだか、中途半端な感じです。

トピ内ID：13de4ff5ddddd20e

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兎に角あなたと別れたい

😒
ぐぬぬ
屁理屈こねているけれど貴方には魅力を感じなくなって別れたいと言っているのよ。縋ったところでどうにもならない。 さっさと別れて次に行った方がいいよ。 やっつけで知識を身につけたって無意味。あなたと会話が噛み合う人と付き合う方がいいと思います。

トピ内ID：95adfe379f026e46

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あなたは楽しくはならない

🙂
neko
絶対に無理だから止めた方が良いです。この無理というのはあなたには出来ないと言う意味ではなくて、頑張ってそうしてもあなたは楽しくはならないと言う意味です。 彼の話で興味が湧く人ならもう湧いて、話をいろいろ深堀していると思うのです。だから頑張っても『今日は深堀出来た気がする！』『今日は深堀出来なかった、反省…』という深堀をすること自体にに焦点が当たって、結局のところ彼の話はそんなに面白くは感じないのではないかしら。 すると急激に彼との時間が楽しくなくなって、『私、この人のどこが好きだったのかしら…』ってなりそうですよね。 私から見れば『仕事の話をすると、つまらなそうな顔をする』は結局あなたは彼の仕事の話に興味が持てないからだと思います。 例えばですが、デザイナーという職業を持つ人がドラマに出てきても、その職業を深堀するドラマは殆どありませんよね？それは一般的なサラリーマンが考える程デザイナーは華やかではなく、地味な作業の積み重ねなんです。だから『デザイナーの彼氏』はカッコいいし自慢できるけれど、彼の仕事の話はつまらないとなります。これが理系だともっと顕著。『みんなが使っている○○を開発したのは彼なの！』と自慢出来るけれど、彼の仕事の話は文系だと宇宙語かもしれません（笑） 世の中には恋人や家族と居る時に仕事の話なんてしたくないって人は沢山いますので、そういう人と恋愛トークや美味しいものを食べた話なんかをして恋愛すればいいのでは？ 私個人的には、このままでは君との結婚は考えられないと言う人が『君がいなくなることが考えられない。今はまだ決められない』なんてふざけるな！と言いたいです。『結婚を考えられない相手を我儘で縛るな！』と思いますし、女性側には『そんな女性を楽しませる会話もできない男は捨ててしまいなさい』と思いますよ、正直。

トピ内ID：17c63e71c7d9a6d4

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こっちからフリましょう

🙂
自分を大事に
まだまだ素敵な男性見つかりますよ！

トピ内ID：303c15d646880426

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まあ

🙂
ささ
まあ、程度が分から無いので何ともですが、興味ない共感は雰囲気で分かりますね。 話す気がなくなるのはその通り。 それは、恋愛話や日頃の友達との思い出を彼氏側にした際にへーとか、そうなんだ～で処理されること同じというか。 流してるなって感じ。

トピ内ID：7e1ac90486032b5d

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にわか勉強も一法です。

🙂
まるあんぱん
テーマが分かってりゃ、ちょっとググったり、簡単な書籍等を読んだりして、 にわか勉強も手です。何もやらないより、よっぽどマシです。 いや、何も偉そうに話さなくても、○○の受け売りだけど、とか、一言断ってから、 適当な蘊蓄を嚙ませば、彼氏もおッと感心しますよ。ほほう、貴女も意外とやるねぇ、と。 要するに、考え方の解説や、知識の披露が、何時も彼氏の一方通行だから、彼氏も面白くない のですよ。たまには貴女の方から、コーヒーの歴史から、広まったきっかけ、どうやって 日本に伝来したかとか、テーマを絞ってのほほんと解説してやれば、ギョッと感服しますよ。 自分自身の十八番の知識や知恵としての強みがあれば、なおいいです。

トピ内ID：f644e16ad05dcbca

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物足りないんだと思う

🤔
１／６アップルパイ
彼が恋人に求めるだけの内面的なものとか知性とかが。 別に上から見ているとか支配的なわけではなく。 主さんが彼のために頑張っても、無理ではないかな。 自分のために熱中したり知識を高めたいと思わないと。 無理せず、主さんはもっと恋愛至上主義の男性を探した方が幸せかもしれない。それも悪いことではないですよ。 正直、彼のあなたへの未練は若さ故の欲求から来るものであり、いつかそれだけでは物足りなくなるであろうと、彼はわかっているんだと思います。

トピ内ID：47da03d952be1dd2

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会話が大切

🙂
ひろママ
他の人の方が話をたくさんする。 彼の中であなたとは話が弾まないと考えていますね。コミュニケーションは大切ですから未来を考えるなら深入りする前に冷静になったほうが良いでしょう。

トピ内ID：6b8767310f0cad80

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うーん

041
くま2
似たような経験したことあるよ。 この状況ってお別れの一段階前って感じかもしれない。 この状況って個人的には少し違う感覚。 これって彼氏が挙げた問題点がお別れの原因になるというよりも、何らかの事情で彼氏が冷め始めているので、これらの問題が浮き彫りになったと考えていいよ。 多分だけど冷めていない状況だったら、これらの問題は問題として認識されていないんじゃないかな？ こういうのって冷め始めてくると色んな問題が問題として浮かんでくるんだよ。 なので、問題を改善するだけでは不十分で冷め始めたという根本原因を探り改善する必要があるよ。 もしかしたら彼自身も自分がトピ主さんに冷め始めているって認識が無いのかもしれないけどね。 正直、ここから巻き返したという話は聞いたことはないし経験もないよ。 >今まで人とコミュニケーションをする上で共感を大切にしてきたから、 もちろん内容にもよるけど男性は共感は物足りないって感じてしまうのかもね。 何というか男性目線で薄っぺらい印象しかないのかも。 使えるのか否かわからないけど、 起死回生の方法として、お二人で共通の趣味などを始められないかな？ トピ主さんも共感ではなくしっかりと気持ちや意思を伝えられるもの。 例えば食べ歩きとか、それも何か特定の食べ歩き。 ハンバーガー巡りとか男性が喜びそうなもので。 そういうもので彼氏が楽しいと感じてもらえることで、何か変化がある可能性はあるよ。 出来ればトピ主さんも興味を持ち、共感ではなく意見を言えるようなものがいい。 食べ物などは興味を引きやすいので、どうだろう？ 努力するは意味ない。 これには同意。 彼のお仕事の疲れも考慮したもので。

トピ内ID：8e1d0f048eb4e67e

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別れよう

🙂
ほ
トピ主じゃあ、その彼は無理だよ。知的レベルとか頭の回転とかに差がありすぎるんだと思う。 恋愛の話しかしない女性って、申し訳ないけどアホそうだよ。それしか興味ないのかよって。 彼の話を深堀り出来ないのも、改善してどうにかなると思えない。彼の仕事内容を勉強した所で、トピ主には彼の話に疑問をもったりできなさそうだから。 トピ主が居なくなることは考えられないと言われて、挽回できると勘違いしないでね。 これはトピ主と結婚はしたくないけど、付き合うだけなら良いと言われているのよ？彼女、という存在がいれば性欲処理も出来るしね。そりゃ居なくなられたら困るよ。 だけど、結婚を望まれたら困るからちゃんと意思表示した。 トピ主に出来ることは、結婚は出来ない・してくれるつもりのない男性と付き合い続けて、彼に好きな人が出来たら振られる。 又は、今見切りを付けてトピ主でも良いと言ってくれる人を探す。 トピ主が結婚願望があるなら、客観的にみたら、お別れを勧めます。

トピ内ID：d2e1058e63f3a53c

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合わないと言われてる

🙂
のり
彼の挙げた会話の上で不満に思う点、分かる気がします。そういう相手だと合わないなと思って話したいと思わなくなりそう。 2、3か月考えて出した結論。真顔で淡々と伝えて来たんでしょう、立て直すのは無理なのでは。 話のレベルの合う人とお付き合いされてはどうですか？

トピ内ID：419a53c963483b17

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まぁ・・

🙂
一条
きっと主さんから得るものがない！という事でしょう。 若いし、可愛いし、良い子だし・・はいいんだけど、それだけだったら他の女性でも良いというか・・。 差別化が図れないのでしょうね。 恋愛やコスメ、ファッション・・みたいなガールズトーク的な内容ばかりだと、女性同士でもうんざりしますよ。 意外な面が必要ですね。 ただ、この手の男性にありがちなのはガチで上行かれると嫌！みたいなセコいパターンもありますからね。 分かりやすいのが、東大卒、ハーバードの院を出ました！ゴールドマンサックスで勤務しています！みたいな女性には怯んでしまう・・みたいな。 いやいや、そんな人はマッチングアプリなんかしませんが・・笑

トピ内ID：480714beb833dc24

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一つやり方がある

🙂
水瓶の魔女
学歴とか学校の名前とか、そういうことじゃなくて、トピ主さんは、現代の若い日本人女性として普通だと思います。 つまり、自分より背の高い男性と一緒に歩いたりいちゃいちゃしたりプレゼントをもらったり、あげたり、カフェやレストランだので食べ歩いたり、ガイドブックに載っている名所に行く、有名なショーや芸能人を見に行く、そんなことしか興味がない。 たぶん社会の動きやお金の大きな流れなどに興味がないので、彼の仕事の話を聞いても、大きな社会的な役割や経済状況や国際関係から受ける影響とか、聞いてみることがないでしょう。 彼がそういう話もしたいなら、無理でしょう。 それから、文学や古典的な映画や音楽など、20世紀までの文化遺産（日本とは限らず、世界の。。。）の知識があまりなく、トピ主さんは美しいものをよく知らないんじゃないかと思いました。 ただ、その男性が求めすぎなのかもしれない。 トピ主さんの可愛らしさ、美しさ、若さなどには男性として魅力を感じても、精神にはそこまで惹かれていないということだと思うんです。 でも、多くの男性はそこであきらめてトピ主さんのような人で手をうつと思うので、トピ主さんがとても優しくいつも笑顔でいたら、妥協してもらえる可能性は大きいと思います。

トピ内ID：abd2a5ba2894e9c3

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ズルい男ではありませんか？

🙂
CASE
＞でもそこに彼の気持ちが無くては意味がないですよね.. 彼の気持ちが努力の条件なんですね。 無償の愛というわけでも無さそうです。 ＞『相性が合わないのかもね。別れようか。』と胸が痛みながらも提案すると、(私)がいなくなることが考えられない。今はまだ決められない。とのことです。 彼もなぁ。なんですっぱり振らないんだろう。 どっちもどっちだと思います。 彼の不満も抽象的で、どんなに努力しても無理っぽいし、基本は自己中ですよね。 トピ主がなぜ彼に執着するのかわかりませんけど、他の人を探したほうがいいのではありませんか？ 特に、トピ主の結婚願望が強いなら、彼にかけるのはハイリスクかと。 収入や社会的地位が高いだけで結婚しても、価値観や性格が合わなければ辛いですよ？ ハラスメント気質の人もいますからね。

トピ内ID：536853e90637916a

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結婚したら、毎日ですよ？

🙂
スライム
付き合い始めて約半年で、 彼は、貴女に不満かぁ・・・・。 いま、彼の不満を解消する為に貴女が懸命に頑張ったとしても、 半年後また、次の不満が出てくると思いますよ。 つまり、トピ主さんが良い悪いではなく、 ゲームのステージがどんどん上がって行く感じ。 彼が今、貴女との別れに決断出来ないのは、 カラダの相性は良いからでしょう。 今はまだお付き合いの関係ですが、 結婚となれば、毎日の生活です。 貴女は、自我の性格を抑えてまで続けられますか？ 結婚という言葉に夢を見ていませんか？ 唯一彼の発言に同意する点は、 ＞好きと結婚は違うとまで言われてしまいました 別れは辛いと思うけど、 その彼に翻弄されて、結果別れるより、 貴女からお別れして、良いご縁に向けて次頑張って！！

トピ内ID：8e208d048eb7f26f

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面倒くさい彼

🙂
ミニトマト
彼は自分の希望が通るのが当たり前と思っていますよね。 そして、通らない状況が我慢できなくて、態度がそっけなくなり、終いには不満を並べ立てる。 彼のしたい話と貴女のしたい話が違うなら、なぜ彼のしたい話に合わせなければいけないのか。 その他も他人同士が付き合うのですから、お互いに歩み寄るのが当たり前です。 愛情の差が申し訳ないなんて言い方も失礼ですよ。 そんな事は伝えるべきではないですし、この伝え方は自分をもっと惚れさせろって事ですから。 結婚についても貴女の努力次第と言っているも同じです。 なんでこんなに上から目線なんでしょうか。 この彼は碌な男性ではないですよ。 彼の側からは何を努力しているんでしょうか。 不満があるのにこれまではっきり伝えなかった事でしょうか。 でも、態度には出ていたのですから、面倒な察して君でしょう。 しかも、別れを言えば決められないって、貴女が自分の思い通りの女になる以外は受け入れないと言う事じゃないですか。 こんな彼と別れてももっと素敵な男性はいますから、執着する価値はないです。 年齢もまだ25歳ですから、いくらでも出会いはありますよ。

トピ内ID：cb8a24b7d30f34bf

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即刻わかれよう

🙂
厳しめで言うけど
まだ決められない、って何なんだか… それ、次が現れてないから、とりあえずトピ主にはまだいて欲しいって事よ。 そんな奴と付き合う時間がもったいないです。今すぐ別れましょうって連絡した方がいいかと。 体の関係があるなら、決められるまでは体の関係を持たないとでも言ってみたら？すぐ決められるんじゃないかな。 もしくは、体の関係がまだなら、それが済むまでは…とか思ってるんだと思うよ。

トピ内ID：fa864a37a93ea5e5

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男は他にもたくさんいる

🐱
サクラサク
トピ主さんはまだまだ25歳。恋愛大いに楽しんでください。あなたの彼氏は出会い系アプリに登録して、恋愛をしたいのに、慣れたら上目線になっています。10ヵ月って1番良い時ではないですか。大体人様に知識レベルを説くなんて、おこがましいったらありゃしない。主さんは変わる必要ないですよ、まだまだ社会人3年目だし、年取ったらいろいろ語って、恋愛脳を持たなくなる日本人は多い。歳をとって恋愛脳を持っている男女はある意味魅力的ですがね。知的レベルと恋愛脳は比例も反比例もしませんし、共存します。 私の彼氏はMIT卒弁護士ですが、愛と自然の話と冗談が大好きないい男です(53歳！) 私は弁護士ではないですが、こういう人になりたいとよく思っています。 トピ主さん、焦らず成長していってくださいね。今の主さんに必要なのは、男を見る目、自分を大事にする勇気です。

トピ内ID：5199882f1e0b9720

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心から、ありがとうございます

🐶
ケバブ トピ主
皆様、沢山のご意見、アドバイスをありがとうございました。 客観的にみていただけたおかげで冷静に考え直すことができて、自分を大切にする勇気が出ました。 正直、ラブラブな期間も本当に言いたいことは言えずに、繊細な相手を傷つけないように、、、と、ずっとどこか緊張してしまっている自分がいました。 自分の気持ちを見て見ぬふりをしてしまっていました。 無理に相手に合わせる努力をするのではなく、このままの自分を受け入れてくれる心の広い男性を探そうと思いました。 彼は真面目で素直で無邪気な少年という感じの私にとっては魅力的な男性でしたが、感謝とお別れを告げようと思います。どちらが悪いというわけではないですよね。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：ea0b7cb8baa6545c

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もっと良い人がいる

🙂
リンゴ
まだ若いので、もっと良い人が現れると思います。

トピ内ID：61b4311ed076baf3

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はあ

🙂
たんたか～ん
『相性が合わないのかもね。別れようか。』と胸が痛みながらも提案すると、(私)がいなくなることが考えられない。今はまだ決められない。とのことです 結局、彼もどうしたいの？ 俺からすると、テイの良い遊び相手に主をしたいだけ（性処理）にしか、聞こえないけど。 片方だけの想いじゃ、恋愛も結婚も出来ないし。 交際しても、時間経過と共に気持ちが右肩上がりもあれば、右肩下がりもある。 仕方がないこともある。 ズルズル彼の都合の良い女を続けるのも、新しい出会いを探しハッピーになることもある。 主はどれを選ぶ？ってだけ。 色々、期待し過ぎているんじゃないかな？ アプリにも、彼にも、恋愛にも。

トピ内ID：99ad53828e79dbaa

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キャパ

041
匿名
話題の引き出しが多い人は、確かに話していて楽しい。 しかし、これは人生経験と話術の問題なので難しい。 私の経験からですが、女より男の方が波動が高いので男は自分より、上だなと思える相手を友人にする。 要は、恋愛の話ししか引き出しがないと彼は、退屈かもしれない。 女性としての外見的な魅力とは別の、知性を指してるかもしれませんね。 よくありますよね、一回り上の彼女と結婚する男性。 経験値は上ですからね。 男性は、ただ内容のない話しを永遠としてられるわけでないのを理解して、結果を重視するものだと、トピがいろんな分野のスキルアップをする事を健闘を祈ります。

トピ内ID：dd1890632302021b

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合わない

🙂
銀さん
恋愛話ばかりする→他に話題は無いのか？ 彼の仕事の話は聞かない→俺の事には興味が無いのか？それとも難しい話は理解できないのか？ 話を深く掘り下げた会話ができない→物事を深く考える能力が無い すぐ共感する→適当に話を合わせてる？ 愛情が深い→ベタベタし過ぎ あなたと彼とは合わないんです。 お別れは正解です。 どうせ次もマッチングアプリでお相手を探すんでしょう？ 知的や教養を身につけないとまた同じ事を繰り返すだけですよ。 それか、同じようなレベルの人を探すしかないですね。

トピ内ID：62824d3109d6f4fb

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共感ではない

🙂
ゴータム
＞今まで人とコミュニケーションをする上で共感を大切にしてきたから、悪気はなかった事を伝えました。 女子にありがちですが、その「共感」という行為が、実際には「同調」に過ぎないことがよくあります。 「同じ感性」「同じ気持ち」であることを目的化してしまい「中身を深く理解してもいないのに」表層的に「同調」しようとしてしまう。 こういう姿勢って「浅はか」だと感じてしまうんですよね。「人のことを馬鹿にしてるのか」と。 そういうのを全て受け止めてくれる人に出会うと良いですね。

トピ内ID：6d02c3edadcff48f

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