結婚に反対されました。

レス39

（トピ主 0 ）

🙂

ジャスミン

2024年04月11日 20:21

恋愛

去年の年末にプロポーズされ、その日の夜にはお互いの両親に報告しよかったねと言われました。それから、１ヶ月後彼の両親から結婚は認めないと言われました。理由は２人の自己肯定感が低い。今の２人は支え合っているのではなく共依存だ(父親)。彼女がしっかりしすぎで自分の息子が潰されないか心配(母親)。との理由でした。私たちはもう30才です。それから何度も話し合いをしましたが結果彼は私と別れる(婚約破棄)との結論を出しました。私はもし彼がこのまま親の言いなりで行ったらもう自分の人生ではなく親が敷いた人生の上を歩むことになるのではないか、親はいつか認知機能も低くなっていき結婚に反対したことなんて忘れていく、何十年後かに親がこう言ったからこうしたんだと思うようになるのではないか。人生で結婚したいと思える人なんてそう簡単に出会えるわけではないから今自分の意思で結婚しなければ後悔するのではないか。と思っていますが、どう思いますか？

トピ内ID：a6a1613d159c63d9

#３０代

#心の悩み

#恋人

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その通りだと思うけれど

🙂

のこ

2024年04月11日 20:40

トピ主さんの仰ることは至極その通りです。ただ「自分の意思で」ということで言うなら彼だって自分の意思で親に従うことを選択したんですよ。それが「親の反対を押し切るほどの出会いではなかった」なのか、「どんな相手が現れようが親の一存で自分の結婚は決まる」なのかはわかりませんが、とにかく彼は親の言うことに従う選択をした。自分の意思で。それが正しいとは言わないです。しかし本人の意思であるという事実は事実です。ご縁がなかったんですよ。次行きましょう。

トピ内ID：dc4ca894f43312cd

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主様の人生ですから

🙂

主様じゃないの

2024年04月11日 21:15

主様の人生ですから主様は主様の考えのまま進んでください。彼は彼の人生を選んだのです。それは主様と同じ価値観じゃないのです。そう簡単には出会えない相手だけど親の反対を押し切ってまで一緒にいる相手は主様じゃなかったのです。後悔するかしないかはわからないですよ。主様の意見に押し負かされて生きるより一生独身の方が気楽低位かもしれないじゃない？自分の人生に責任を持つのはいいことだけど人に価値観を押しつけてどうよどうよって言うのはやめましょうね。

トピ内ID：2c9a58e9fc2432cd

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うーん、ホント？

るるん

2024年04月11日 20:57

>その夜のうちに互いの親に報告した >翌月彼の親から『反対だ』と言われたこれ、どちらも主様はその場にいた訳ではありませんよね？それとも、主様同席の上で彼の親に結婚を報告して、主様同席の上で彼の親に結婚に反対だと言われたの？そうじゃないなら単に、結婚に腰が引けた彼のウソなのではありませんか？主様の圧に負けてプロポーズしたものの、『いや、やっぱムリ！』ってことで苦し紛れの言い訳を捻り出したのかなと。 >今自分の意思で結婚しなければ後悔するのではないか。と思っていますが、どう思いますか？例え親の意見が介入していたとしても、主様が相手では彼に結婚を決意させられなかったのは事実。失礼ながら『負け惜しみ』に聞こえてしまいます。

トピ内ID：ae780616a1aad7dc

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人の気持ちは変えられない

🙂

通りすがり

2024年04月11日 21:18

彼と何度も話し合っても彼の気持ちは変わらなかった。辛いけど、これが決論。そこに至るのに、親の言いなり、親の敷いたレールを歩かろうが関係ない。彼が別れを選択した。キツイ言い方をすれば、親の反対を押し切ってまでの熱量がなかった。トピ主さんが執着したい気持ちは解りますけど、彼の事まで心配する必要はないんです。ご縁がなかったと、前を向きましょう。

トピ内ID：89480ba6b75f778c

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ちょっと何を言ってるのかわからない

🙂

まる

2024年04月11日 21:26

トピの前半はわかるんですよ。彼親に結婚を反対され結婚はなしになった後半の部分がよくわからない親の反対で結婚を辞めたことを彼は後悔するのではないか。。。という心配。そんなのどうでもよくないですか？後悔するからトピ主と結婚したほうがいいっていうことでしょうか？ちょっとよくわからない。

トピ内ID：19cb381841e51e70

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話が矛盾

🙂

たらい

2024年04月11日 21:33

親の言うことに従うということは、彼も親に言われて腑に落ちる話だった、結婚後も彼はあなたではなく親の味方、言いなりになることが予想されると思います。そういう人と結婚しなくてよかったと後々思えるかもしれない。不出来な息子と思うならなおさら「こんな頼りになるお嫁さんが見つかって良かった！息子はこれからがんばってお嫁さんを支えられるようになりなさい」と強く押し出すかな。逆に頼りない弱々しいお嫁さんなら喜んで息子を結婚させるのか？(笑) あと、最初は彼の親は賛成だったとのこと。もしかして家系や家族、近親者のことを調べられたりしませんでしたか？田舎とか血筋を気にする家系はこっそり調べたりなど意外とまだあります。そのへんに心当たりはありませんか？

トピ内ID：13cc0c58325f6ffe

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他の方と同意見です

🙂

わかめ

2024年04月11日 21:33

彼の選択は、主さんではなく親を選んだ。＞理由は２人の自己肯定感が低い。つまり、↑これが(主さんは別として、彼の自己肯定感が低いということ)、正しいのだと思います。さらに、だから＞彼女がしっかりしすぎで自分の息子が潰されないか心配(母親)。 ↑ここにつながるのだろうなと。総合すると、彼は相当頼りない人間なのだろうと思います。頼りない相手ならばかかあ天下、尻に敷けてもしかしたら楽かもしれませんが、私はいざという時には動ける相手の方が良いと思いますよ。

トピ内ID：cf7f1e68e6280eb1

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本音と建前

🙂

おにぎり

2024年04月11日 21:58

反対理由があまりに画一的と言うか… 昔は結婚をお断りする時には皆「私には勿体無い人なので」と本音は言いませんでした。失礼ですけど、彼以外に男の影がチラついたとか無いですか？彼の言葉をそのまま鵜呑みしない方が良いと思います。

トピ内ID：ceeba24e96901d09

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彼が決めた人生なのだから、もうあなたには関係ない

🐱

もう終わりなのです

2024年04月11日 21:51

たとえ彼の言うことが本当だとしても、たとえ彼が親の言いなりで生きることになったとしても、それはあなたにはもう関係のないことです。この結婚を逃したくないからと、まるで彼のためと言わんばかりに彼に助言をしようとするのはやめましょうね。どうしたところで、もう彼はあなたと結婚する気はないのだから。あなたの年齢的に結婚に焦っているのでしょうが、彼を引きとめようとしても無駄ですよ。だって、結果的に別れると決めたのは彼自身なんだから。いつまでも引きずっていないでさっさと次を探さないと、今度は妊娠すら出来なくなる年齢になってしまいますよ？

トピ内ID：236b981242f2a8fc

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振られたんだよ

😱

しっかりして〜

2024年04月11日 21:51

両親が反対したのは　事実だろうけど色々考えてあなたとは結婚しないと男は決心したの。貴方が納得できなくてもね。二人の合意があれば結婚できるけど残念ながらその男は貴方と結婚しないと決めたの合意してないのよ、わかってる?

トピ内ID：44de48c7403f1b67

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彼の意思

🙂

えい

2024年04月11日 22:04

どうしてもあなたが良いのだとご両親を説得したが出来なかったのか、それとも親に言われた事を彼が考えた時に、その通りだと思って納得してしまったのか。どのみち彼が破談を選択したことには変わりありません。それが彼の意思です。彼のご両親に何回くらいお会いしたのか不明ですが、それぞれの印象が矛盾しているように感じましたが、それは彼の口から聞かされた話だったんでしょうか。いずれにしても、よそ様のお嬢さんによくその様なきつい言葉が言えるなと怖くなります。長い目で見て、その様な一家と親類にならなくて良かったと思える時が来ると思います。

トピ内ID：d12f17b0bcdf121d

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どう思いますか　との事

🙂

花子

2024年04月11日 22:40

>今自分の意思で結婚しなければ後悔するのではないか。と思っていますが、どう思いますか？余計なお世話です。もう30歳なので、お相手の考えた事にいちいち口を挟んだり、お相手の事を思って　と言いながら支配するのはやめましょう。貴女はお断りされたのです。すがり付くのは止めましょう。

トピ内ID：35c81b5f81718682

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彼は別の人と結婚する、ちゃんと自分の意思で

🙂

とくめい

2024年04月12日 09:52

だから心配ご無用トピ主さんも次を探そうお疲れ様・・・

トピ内ID：8a8a1527dc779221

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未練があるのね

🙂

ふむふむふむ

2024年04月12日 10:34

元彼親の反対もあり、結局別れた。でも、あなたは別れたくないし結婚したい。親の言いなりにならず、結婚したほうがいいと思っている。でも、親に無理矢理別れさせられたのではなく、元彼が決めた事。親の反対は、引き金になっただけ。元彼も交際中に不満があったんじゃないかな？とっとと忘れて、次いこう

トピ内ID：6a291060cd84e578

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馬鹿正直に本当の理由を述べているとは限らない

🙂

もうオッサン

2024年04月12日 11:16

なんかしっくりこない理由だし。ただ確かなのは彼は破棄に納得したって事。婚約を破棄するぐらいだから、再婚約はかなり厳しいと思います。トピ主さんはどうしたいのですか？個人的には彼に落とし前をつけさせて、お別れした方がいいと思います。 >私はもし彼がこのまま親の言いなりで行ったらもう自分の人生ではなく親が敷いた人生の上を歩むことになるのではないか、その敷いた人生の方が彼にとっていい可能性だってあります。きっとこれまではそうだったのでしょうから。トピ主さんは親の言いなりと言いますが、トピ主さんの仰る通り彼も３０歳です。彼は親の主張に納得して選択したんだと思いますよ。 >人生で結婚したいと思える人なんてそう簡単に出会えるわけではないから今自分の意思で結婚しなければ後悔するのではないか。確かにそう。ただ一方でそうでもない。他にもいますよ。トピ主さんにもね。

トピ内ID：9bd6e7693152e886

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余計なお世話

🙂

Hee

2024年04月12日 11:42

結婚の約束までした彼氏が私(トピ主)より親を取りフラれましたってことですよね。でもそんなマザコン男と結婚せずに済んで良かったですね。熨斗を付けて返品しましょう。後半の彼に関する論評はその通り。でも余計なお世話です。はい、次行こう。

トピ内ID：803c5a48e71fa378

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うん

くま2

2024年04月12日 11:42

親の反対は反対として。ただ、その反対意見を取り入れて婚約破棄を決めたのは彼本人。彼が今後結婚をしていくなら、親の賛同が得られる女性との結婚。または、親の反対があっても反対に逆らってでも結婚したいという女性と出会った時。婚約破棄後はお別れになるのかな？いずれにせよトピ主さんとの結婚はないと考えていい。お別れになるなら、彼の今後の心配はトピ主さんには無用。彼のことに関しては彼が今後出会って未来を共にしたいと決めた女性が考えていけばいいことなので。

トピ内ID：03e88e6903f7ffb4

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何が言いたいの？

🙂

まりも

2024年04月12日 11:57

そうだとして、で？トピ主になにか関係あるんですか？彼が後悔しようが、それは彼の選択の結果なんだから受け入れるしかありませんよね？どう思いますか？って、親の言いなりでどうのとか余計なお世話。振られたんだからトピ主にはなんの関係もない話です。彼は彼で自分の人生を生きていくんだけです。

トピ内ID：7d872216fbe4e425

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それはトピ主さんの価値観

🙂

クロップ

2024年04月12日 11:59

どう思いますか？とのことですので、いいと思います。ただし、これはトピ主さんの価値観であって、彼の価値観ではありませんし、話し合いや考慮の末、婚約破棄＆離別を彼が選択したのですから、これを覆すことは難しいと思います。彼が、親の敷いた人生を歩むことになったとしても、それは彼が選んだ人生ですから、トピ主さんの立場では尊重するしかないと思います。

トピ内ID：2eb67d5841e1b8c9

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どんまい

🙂

ゆかたん

2024年04月12日 12:10

後半はちょっと見苦しいね。彼の決断は破談にすること、それ以上でも以下でもない。

トピ内ID：7694c35771f67149

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彼が後悔するとしたら

🙂

レモンサワー

2024年04月12日 12:10

それはあなたと結婚してみたら親に反対されたのにやっぱり結婚しなきゃよかったという後悔もするかもしれない。　だから先のことなどわからない。　あなたと結婚しなかった事で後悔しないかも、親の気に入る妻と結婚して幸せになるかもしれません。　彼のためとか言いながら自分の都合の良いように考えないようにね。　所詮他人です。あなたの思い通りにはなりません。　それよりあなたにふさわしい人と出会い、幸せになりますように。

トピ内ID：8f3f6be8a6f38b16

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後悔するより、安堵です。

パライバ

2024年04月12日 12:10

【自己肯定感とは、ありのままの自分を肯定する感覚のことです。】文章からみるに、トピ主は肯定感低くないですよね。「理由は２人の自己肯定感が低い。今の２人は支え合っているのではなく共依存だ(父親)。彼女がしっかりしすぎで自分の息子が潰されないか心配(母親)。」しっかりしたトピ主なのに、肯定感が低い？　　謎表現です。語彙力がなくて、最近はやっている言葉を使っただけなんじゃないですか？元々、両親べったりの息子（か弱い）に、しっかりした彼女（強い刺激）が心居ると、自分足しの入る隙間が無くて嫌なのでしょうね。「彼は私と別れる(婚約破棄)との結論を出しました。」彼氏には、両親が気に入る意思のないお人形の様な彼女を要してあげるんじゃないかな。すっぱり忘れて、次行きましょう。

トピ内ID：2c857967453cfcfd

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元彼が決めたこと

🐶

まっしゅ

2024年04月12日 12:30

違います。これは元彼の意思で決めたことです。どうして元彼が少し親に反対された程度で考えを変えたか分かりますか？元彼自身もその部分に大きな不安があったからです。それらに不安がないなら親のこの程度の反対で考えを変えるなんて有り得ません。逆に反論して親の不安をしっかり払拭していたでしょう。なので彼親は元彼の不安を代弁しただけに過ぎず、その言い分こそが元彼の本心だったんです。彼親はあなたより元彼のことをよく知っているし、元彼の幸せを誰よりも願っています。だからこそ元彼の不安が代弁できたんです。元彼は何十年経っても今回のことを後悔しません。元彼が本当の意味で心の底から結婚したい相手に出会うのはこれからなんです。そしてそれはあなたじゃない。なので元彼が今後死ぬまで後悔に苛まれるようなことは絶対にありません。そう考えたときに元彼は安堵し、納得したからこそプロポーズを撤回し別れをする決断ができたんです。フラれた男にいつまでも固執せず、あなたも前を向いて次の出会いを探してください。もう終わった関係です。あなたが何を言っても、もう自身の決断を元彼は覆さないでしょう。なので心配は無用です。

トピ内ID：a272b3e7254860d3

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親が大切だった

🙂

2024年04月12日 14:24

親を説得出来る彼氏さんなら良かったですよね。彼氏は親を選ばれた。それが現実かな、と思います

トピ内ID：b56d08e715eab61b

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こう思う

🙂

マッチ一本

2024年04月12日 15:49

余計なお世話です。彼の人生の為にこうするべき～～などと考えるのはおこがましいよ？そういうところが原因で振られたのでしょう。彼は「あなたと結婚すると後悔する」と思ったからやめたのよ。もしいつも相手との関係性が健全でないなら、次から変えないとまた問題になりますね。

トピ内ID：1ba2e3f27e853a77

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親が一番

🙂

同化

2024年04月13日 10:57

親離れできてないけど、それを良しといてるんでしょうね。結婚や自分の意思は二の次なんでしょう。

トピ内ID：7c2c631134b78268

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婚約破棄も30歳の大人が出した結論

🙂

セイウチ

2024年04月13日 11:34

彼の両親はもっともらしい理由を挙げていますが、それは恐らく（トピ主さんに話せる）表向きの理由でしょう。彼とその両親の間ではもっと深い話があったと推測するのが妥当です。彼が婚約破棄を決断した心の内はわかりません。つまり、親の言いなりだったのか、彼自身が結婚したくないと言う意思を持ったのかはわからないということです。もっとも、（2人で）何度も話し合いをしても婚約破棄の結論はひっくり返らなかったと言うことですから、彼自身の意思である可能性は高そうです。人生に結婚は必須ではないし、結婚すれば独身でいるよりも必ず幸せになれる保証なんてありません。結婚するときに不幸になろうと思って結婚する人はいないと思いますが、結婚して不幸になっている人は現実にいるのです。トピ主さんと結婚した人生としない人生を両方体験して、こっちが良かったという比較はできませんよね。結婚を決断するときに感じた違和感が結婚後に解消することは滅多になく、むしろ違和感は増加することの方が多いのです。

トピ内ID：478526b8432538a9

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正論なのかもしれないが

🙂

時間薬

2024年04月13日 12:03

〉私はもし彼がこのまま親の言いなりで行ったらもう自分の人生ではなく親が敷いた人生の上を歩むことになるのではないか。(略)人生で結婚したいと思える人なんてそう簡単に出会えるわけではないから今自分の意思で結婚しなければ後悔するのではないか。こういう思考があまり良くないのでは？彼の人生にここまで世話を焼く必要はないと思いますよ。あらゆる場面で、彼のご両親からその辺りをしっかり見抜かれていたのかもしれませんね。ある種のコントロールと捉えられていた可能性もあります。勿論、トピ主さんにそんなつもりはないでしょうし、もしかしたら彼自身にご家族だけが知る何かの問題があったのかもしれません。でも、もう考えても仕方ありません。彼とはご縁がなかった。これに尽きると思います。今は辛いでしょうが、美味しいもの食べて少しずつ元気だして、前に進んでいきましょう。

トピ内ID：c71e4f80d68ddccf

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民間調査所で何かがわかった

🙂

アイビー

2024年04月13日 14:47

多分、相手にとって破談にしたい理由ができたんですよ。彼が言わないなら、一生わからない。諦めるしかないです。

トピ内ID：3fc346b6716753fa

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うん

🙂

菜の花

2024年04月13日 18:52

彼親の言い分はよくわからないし、すごく悔しい。だから、普通、トピ主さんみたいに思いますよ。自分がその当事者になってみれば、「親の言いなりなの？」って悔しくなります。共依存については、「親世代から見ると未熟な二人に見えると思うが、二人で頑張っていきたいので見守って欲しい」と言えるし、奥さんがしっかりしすぎで嫌だと言われれば「彼を尊重してやっていきます」という風に答えればいいのかな。うーん、なぜそんなことを言われたのかがわからないですね。ただ、彼からすると自分の親なので、言いなりなのではなく、今後も、一生付き合いがある人です。子どもの頃から育ててくれた人ですから。その親の気持ちに反してまで結婚できない、と感じたのかもしれません。トピ主さんも少しその辺りを察してあげると良いかもしれません。それは必ずしも言いなりではないと思います。ところで、もう彼とは話し合いの段階は終わったのですか？トピ主さんがこのトピに書いた気持ちをぶつけてみては、と思ったのですが。何か消化不良ですよね。

トピ内ID：89b2b38a7c43ae45

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