子供同士の喧嘩　高学年

レス20

（トピ主 2 ）

🙂

はな

2024年04月12日 18:24

子供

はじめまして。小学校5年生の息子の事で相談です。 4年半ば頃から友達との喧嘩が増えました。急に数名から陰口を言われる、バカにされたようなことを言うなど。その数名はターゲットを決めてしばらく同じようなことをしてます。はじめは耐えてた息子ですが、やめろよと言っても煽るなどをされ、キレて中心になってる相手を殴ってしまいました。殴ったことは悪いとは思いますが、何度も何度も同じ事をして先生もその度に注意してるみたいですが、全然響かない相手です。私は殴ってしまうのも仕方ないと思ってますがその考えは間違っているのでしょうか？その数名のうち2人はそれ以来言わなくなり、特に関係も悪くないそうです。殴られた1人は未だに陰口を言ってるそうです。先生も背景を理解してくれてるので、相手がもちろん悪いけど、学校としては手を出してしまうと指導しなきゃいけない。と言ってました。それももちろん理解できます。ただ、ではどうしたら良かったのでしょう？何度注意されてもきかない相手には耐えるしかないんでしょうか？とてもモヤモヤしてます。

トピ内ID：1eeec4465752564a

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まずかったですねぇ

🙂

やす

2024年04月12日 18:49

いますよねぇ、高学年になってもしつこくする幼稚な子。とはいえ、殴ったのはまずかったですね。殴りたい気持ちは分かります。だけど実際手を出すのは良くないですね。＞ではどうしたら良かったのでしょう？何度注意されてもきかない相手には耐えるしかないんでしょうか？これこれ。これを教師に聞いてください。ではどうしたらいいんですか？うちの子だけが我慢しろというんですか？と。できればやりとりは録音しておきましょう。うやむやにされないように、しっかり答えを出してもらいましょう。「子供は毎日毎日嫌でも学校に行かなきゃいけないんですが、どうしたらいいんですか？」と聞きましょう。「我々も注意はしてるんですがー」と言われても、それは「どうしたらいいのか」の答えになってないので、そんなことを言われて「そうですか」と引き下がってはいけません。注意しても改善されてないようですが、どうすればいいんですか？我慢しろと？と、教師が答えるまで聞きましょう。

トピ内ID：6a52df0bff2b2017

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長文ですが読んで下さい。

🙂

まる

2024年04月12日 20:36

殴るのは絶対ダメでしょう。年齢が年齢なら捕まっていますよ？子どもだから大目に見て貰えましたね。男子って小3ぐらいから陰口など陰湿なイジメが増え、人間関係が複雑になってきますね。陰口なんてどこの世界にもあります。バカにされることを言われるとの事ですが、口で言われたなら口で返すしか無いです。改善されないなら相手の親も交えて本気でぶつかるしかないんじゃないですか？最悪転校なども考えてみて下さい。自分で何とかするしかないです。我慢の限界だとしても暴力はとても卑怯だと思います。どんな事があっても手を出してはいけません。幾らそれまでの経緯があったとしても、結局は息子さんが悪者になりますし損をします。そこはキツく叱り飛ばした方がいいですよ。あと、オカンが息子の事を理解するのは難しいので、男子の場合はオトンがメインになって息子と向き合ってみて下さい。

トピ内ID：55c2c1be79190ae7

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殴っても仕方ない？本当に？

🐶

氷結

2024年04月12日 20:36

〉殴られた1人は未だに陰口を言ってるそうです。陰口って、本人を前にして言わない事だと思うのですが、、、面と向かって悪口雑言言ってくる事と、陰口を言う事は別だと思うのですが、お子さんが置かれている状況って、どんな感じなんでしょう？〉私は殴ってしまうのも仕方ないと思ってますがその考えは間違っているのでしょうか？うーん。 5年生、ですよね。これ、こどもが5年生だった過去の話ですか？それとも新5年生？大人面で思い通りにいかないから殴るのが正しいかなぁ。言い換えして終わり、スルーにできないの？先生は、誰が悪いかわかってて相手を指導していたのでしょう？徒党を組んで口で攻撃してきたその相手は、トピ主の子に殴られたわけですよね。殴られて、殴り返してきましたか？相手が殴り返してきたのなら、おあいこでしょう。もし、殴られて、相手が手を出さなかったのなら、相手には「殴られても殴り返したらダメだ」という理性が働いたということですよね。正解は、いかなる場合でも、手を出したほうが負け、だと思います。殴ったことは、悪いことだと認めて謝りましょう。学校には、二人が接近しないで済む対策をしてもらう事と、冷やかしはいじめと同じだということを全生徒に指導をお願いしたらいいと思います。お母さんであるトピ主が、こどもが手を出したことを申し訳ないと感じていたなら違うレスになったのですが、相手は殴られて当然だと書いていることに違和感を覚えました。

トピ内ID：48c460aeddc8ef4a

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分かるわ〜

🙂

ほ

2024年04月12日 21:13

その相手の子に手を出してしまった気持ちはもの凄く分かります。子供には言いませんが内心、よくやってやった。と思うかな。（殴る場所は考えなきゃいけませんが。そして一応、手は出すな。自分が不利になると教えます。今回は学びがあったと思いましょう）そして子供が手を出さなければならないほど我慢させていたなら、大人達の怠慢でしたね。だから子供は自力で戦ったんです。私なら我が子に謝ります。高学年だから親が出張る程のことではないという考えもあるでしょうが、トピ主さんが夫と一緒に校長に面談を申し入れても良かったかも知れません。大人だって職場で何かあれば上司や相談窓口に助けを求めますから。学生なら本人が頑張っても解決しなければ親が出ていく必要があると考えて、実際にそうしています。担任は相手の子の親に、伝えていたのでしょうか？我が子にもありました。いきなり通りすがりに頭を叩かれる。下駄箱で靴でお腹を叩かれる。うちは息子。相手は女子。担任は何度も女子に注意しましたが直りませんでしたので、「相手の親に伝えているのか？」と聞きましたら「伝えている」との事でしたが、担任がなんと私に丸投げしてきて、いきなり相手の母親から電話が来ました。そして運良く、その母親はちゃんと対応してくれ１週間その女子を休ませました。その間に反省させ、矯正させたみたいで、その後は全く何もしてこなくなりました。トピ主も先生が何もしてくれないなら２〜３日に一回くらい学校に電話したり、とにかく【有耶無耶にしないよ】という態度を取ったら良かったのかな。うちの学校では連絡帳での伝達が廃止され、アプリで学校とやり取りします。学校へメッセージを送ると全教師が見ることが出来るので、放置する事は出来ないと思います。トピ主の学校はどうですか？

トピ内ID：e0977c26fbf5a7a8

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トピ主です

😢

はなトピ主

2024年04月13日 09:50

トピ主です。ご意見ありがとうございます。殴った方が悪い。理解してます。ただ学校から相手の親へも何度も伝えていて、相手の親から謝罪の連絡頂いたり、子供も学校では謝罪してたようです。それでも暫くすると同じ事を繰り返して…結構我慢してました。家で泣いたりした時もありました。相手にしないで無視したりもしてましたが、我慢出来なかったんだと思います。身近でそんな様子を見てたので、今回殴ってしまっても仕方ないと思ってしまいました。相手にしてないのにちょっかい出してきたり、先生や親に何度も注意されても治らない、そんな子供にはどうしたら良いのですか？学校へ相談しても注意で終わりですよね。学校の指導の仕方も色々騒がれるから、やんわりとしか指導しません。怒鳴ってる先生なんて子供の学校で見た事ありません。結局子供自身がどうにかしないとではないでしょうか？暴力を正当化してる訳ではありません。どうしたら良かったのかずっとモヤモヤして吐き出させてもらいました。不快に思われた方申し訳ございません。

トピ内ID：1eeec4465752564a

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殴ってはだめ

🙂

いじめられっこママ

2024年04月13日 09:50

当たり前のことです。トピ主さんは正当化しようとしているだけです。親は学校に言いましたか。学校側は相手の保護者を呼んで指導しましたか。手順を踏まないといけないんですよ。いじめというなら、相手のお子さんを指導するように、親からしっかり学校に伝え対応策を実行してもらえるように働きかける。それでもだめなら、教育委員会にいうなどをしましたか。何度も注意してもだめなら、何をしてもかまわないことはないですよ。証拠集めをして、相手の親につきつけるなど方法はいくらでもありますよ。暴力を正当化してはいけません。うちはいじめの芽のようなものがありましたが、その時点で学校にいっても無駄、その子に対抗してもいろいろ周りからいわれるので、教育委員会に相談。教育委員会からのおすすめは、引っ越しによる転校でした。すぱっと転校しましたよ。

トピ内ID：3127a2f063b2067b

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何があっても

えれな

2024年04月13日 11:17

殴るのは駄目です。正義があれば、殴ってもいいのでしょうか？日本は法治国家です。犯罪は法が裁きます。大事にしましょう。あなた方親子がいかに迷惑しているのか、つまり周囲が本気にしていないわけです。だから、大事にするのです。勿論、モンスターペアレントになるのは駄目ですよ。いじめ専門の弁護士がいますから、弁護士に相談する。いじめは犯罪です。先生は幸いにも状況を理解しているようですから、先生にも協力してもらいましょう。教育委員会も巻き込んでやればいいんですよ。お子さんに何かあってからでは遅いのです。あなた方が本気であることを周囲に示し、「あの親子には手を出せない」とわからせてやりましょう。その方が、お子さんも法律が守ってくれる、親が守ってくれると信頼してくれると思います。

トピ内ID：8c3e12b3e6122c29

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殴っていい

🙂

ゆかたん

2024年04月13日 11:17

実際は、取り返しのつかないケガをさせたら双方ともにまずいので、暴力はいけないと思います。でもこれは、やられたことのある人しかわからない感情だと思う。しつこい子って、ほんとしつこいですよ。私も心の中で何度もはたいている近所の子どもがいます。トピ主さんへ言いたいのは、「お子さんが自分自身を守るために」暴力を振るわないよう伝えてほしいです。応援します。

トピ内ID：cf5dd5dbb29f2527

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殴ってはダメだけど。正当防衛だったのかな。

🙂

歯には歯を

2024年04月13日 11:17

病的にしつこい人っていますよね。自分は絡まれた経験ないのですが、友人はターゲットになってしまい、苦しんでいました。なので、息子さんのお気持ちわかります。犯罪関連でも正当防衛というのがありますがいじめやいじりでも、あってしかるべきだと思います。原則、暴力はいけません。が、言ってわからないやつには、、、ってのは正直仕方ないかと。思うところはあります。友人の苦しみも2年くらい続いてたので。なんとか報復してやりたいと思ったくらいでした。

トピ内ID：65524102ac7defee

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学校側も追い付かない

😢

教育委員会も頼れない

2024年04月13日 11:48

道理では「暴力はいけません。学校側から指導してもらいましょう。それでも駄目なら教育委員会ヘ」なんですが。でも現実は学校も教育委員会も､解決出来ないケースもあるんです。なんたって､人間vs人間です。その子の性格もあります。学校に相談した段階で解決すれば良いのですが､しつこい子供は親がいる家にまで来て､ちょっかい出すし､仕掛けて来るんですよ。家の外から大声を出して来る。親が怒れば一応は逃げます。でも学校ではまたイジメをする。どうしようもない､始末に終えない子は存在するんです。従兄弟は50代ですが､所謂「引きこもり」です。小学校の時にイジメに遭い､学校にも教育委員会にも訴えましたが状況は変わらなかった。転校して環境も変えたのですが､その頃にはもう自分の殻に閉じ籠もってしまい社会に繫がる事を諦めてしまった。子供の心の世界は狭いんですよ。「人間が怖い」と骨の髄まで刻み込まれた恐怖は､一生続く場合だってある。社会に出ても人間関係に躓き､大人になっても苦しむ人もいる。そしてそういう人たちはたくさんいるんです。そんな彼らを簡単に「心が弱い」とは言えないです。暴力はいけない。でもずっと打たれっぱなしはもっといけない。反抗しなければ､ずっとイジメのターゲットになるからです。だから自分を守らなきゃいけないし､トピ主さんの息子さんは自分を守っただけのこと。息子さんは反抗出来る力を持っている。これから生きて行くのに､大きな力だと思いましたよ。

トピ内ID：46b78ffe318ca4d4

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逃げ方やかわし方を一緒に考えてみては？

🙂

なな

2024年04月13日 15:09

ロックオンされても、上手に逃げられる子もいますもう小１からそういうスキルを磨いて伝授してくれる子もいます例えば、ちょうどいいところにあるから叩かれるとか仲間のフリをしていじめるとか普通に低学年だってあります学年が上がるにつれ巧妙に、陰湿になります目に見える形で現れてくれてラッキーでしたどうしようもなく拗れて病んでから発覚せずにすんで幸いでした私は、自分の子には上手な逃げ方を小学生のうちには伝えられなかったけれど痛みのかわし方、ひどいけがにならないようにする方法は伝えられていたとおもいます強みを持つのも有効ですスポーツ競技でも音楽でもゲームに詳しいでも得意教科でも、なんでもいいんです

トピ内ID：fbfa5a38c8ec785f

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レス

🙂

＊鴒＊

2024年04月13日 18:07

暴力が良い事とは思わないけど、その場合だとまぁ仕方無いかなと思います。人に嫌な事を言う・するって事は、相手からのどんな反撃も覚悟しろよと我が子には教えています。どんな嫌がらせをしても相手が黙って我慢しなきゃならんて事は無いんだから。我が子が他人に嫌がらせをして殴られたなら、お前が悪いと言うけど、手を出した方の分が悪いとは思います。私なら先生に「うちの子どうすれば良かったんですか？」と聞く。

トピ内ID：95bb69c0ceded653

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建前と本音

🙂

みる

2024年04月13日 20:30

高学年なら、そろそろ、建前と本音の違いが分かるのではないかな？いかなる時にも殴ってはいけない、手を出してはいけない、法律でも手を出したらいけない場面の方が多いですよね。でも、まあ、殴らないと舐められる相手というのは一定数いるわけですよ。先生の指導も功を奏しなかったのに、殴ったらやめたんですから。なので、表向きは、手を出してはいけないと厳しく言う、でも、密かには、よくぞやった、と讃える、ということでは？今回うまくいったからといって、いつも腕力に訴えてはいけない、法律的にも腕力を使ってもいいのはどういう時か、とか色々話せるといいですね。

トピ内ID：7044e8dc318969a3

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どちらでもない

🙂

小麦

2024年04月13日 21:37

> 何度注意されてもきかない相手には耐えるしかないんでしょうか？耐えることもやり返すこともしなくていいですよ。気にしなければいい。それだけ。なんで嫌なことを言われて相手の思惑通りまんまと嫌な気持ちになってあげる必要があるんですか？アホらしいじゃないですか。お子さんももう高学年ですよね。煽り耐性ってものを身につけましょうよ。デジタルネイティブ世代だからネットやりませんか？SNSは？その手のものをやっていると早いうちから煽り耐性とかスルースキルを身につけられるものですが、制限しているご家庭ですか？単に気にしなければいいだけ、腹を立てなければいいだけですよ。私はもっとえげつないことされてたし、朝っぱらから水とかぶっかけられてたけど気にしたことなかったな。気にするだけ無意味だし、飽きたらやめるでしょ（実際飽きて他の人にやってた）だって水かけられても濡れるだけのことで、別に実害というような実害はないし。乾くし。怪我するわけでもなし。嫌なこと言われる程度でしょ？普通に私も胸が大きいだのなんだのかんだの卑猥なこととか言われてたけど、気にする必要ありますかね？事実無根なことなら気にすることはないと思う。ちとメンタル豆腐過ぎませんか？殴るのは駄目よ。社会的に弱者という立場はめちゃくちゃ強いので絶対被害者だという立場は崩しちゃ駄目。高学年なんだから保身くらい考えられないと。自分が有利になるように動かないと。自分を大切にしないと。あとトピ主さんも危険すぎる。 > 私は殴ってしまうのも仕方ない仕方がなくない。日本は私刑を禁止しているし、その理屈だとムカついたから殺していい、ムラッとしたから襲っていいってことになる。相手に理由があろうと殴ってはいけない。正当防衛の範囲を出ては駄目。スルー一択ですよ。とりあえず煽り耐性つけましょ。

トピ内ID：f24cd0ed67f298f6

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トピ主が相手の親と話し合えばよかった

🙂

まる

2024年04月14日 10:15

もし、相手の子が大けがしてたらどうするつもりでしたか？足が折れた、歯が欠けた。頭を打った。それでも暴力に至るまでの過程があるのだから仕方ないと言えますか？トピ主は親として、保護者会でもなんでもして、相手の親とクラスメイトの親に相談するべきだったのではないですか？子供が泣くほど苦しんでいるのに、トピ主は何をしてたんですか？

トピ内ID：ec20c361ac8e4823

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可愛い我が子を守る為の「暴力はダメ」

🙂

いまもも

2024年04月14日 10:15

息子が空手をしています。小学校入学当初、背も引くく顔も丸くて女の子みたいな息子が、背の大きい子に執拗に絡まれている場面に遭遇したママ友が、助けてあげないとと「何やってんの！？」と声を出す前に、息子が腹パン一発お見舞いして黙らせたそうです。どこに行っても癒し系可愛い系で通っていた息子の知らない顔を見て、驚いてすぐに連絡くれました。私も昔から、見た目で舐められやすい方だったので、その話を聞いた時には正直スカっとしましたが、私は自分の子どもが何よりも大切なので、すぐに息子と向き合って話をしました。「もし、殴って怪我をさせてしまったことで、ご飯を食べられなくなったり、排便ができない体になってしまったら？言葉の暴力は許されるものでは無いけど、体の傷は、場合に依っては一生残る。そんな、つまらない言葉なんかの為に、一生償い切れない罪を背負ってほしくない。どうしても許せないことを言われた時には、どうしても堪えられなくて殴ってしまうこともあるかも知れない。でも、こちらが暴力を振るえば、相手に一生の怪我を負わせたり、大人になれば刑務所に入ることにもなるかも知れない。その覚悟があるなら、殴っても良い。その時には、ママも一生その罪を一緒に償うし、弱い人を守る為に教えて下さってる空手の先生に、謝らないといけない。それぐらいの覚悟が有るなら、殴っても良い。ムカつくくらいで人を殴ってはダメ。」と。小学校１年生でしたが、ちゃんと理解してくれました。そして、周りで虐めが起きた時には止めに入り、そのことで脅迫文を送りつけられても「相手にするだけ無駄」と、スルーできる、大人な子に育ってくれました。暴力がいけないのは、そういうルールだからではありません。可愛い我が子が、罪を背負わないための防衛策です。今ここで、暴力を容認したら、主様のお子様が不憫になるかと。

トピ内ID：5dd91f88bcf79be2

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それで良かった

🙂

ダメだけどあり

2024年04月14日 16:27

私なら小さくバンザイします。よし、よくやった息子と。それをしなければそのいじめは終わりませんでした。だから、こういう比較です。その数名にいじめられ続けて心を壊すか、反撃して自分の身を自分で守るかです。やって良かったと私は思います。もちろん暴力はダメです。でも、相手は複数、本人が嫌がってもやめない、先生に注意されてもやめない、おそらく休み時間など先生がいない時を見つけてはしつこくやっていたと思います…、だったら、反撃するしかありません。そういう数名の子はアニマルなんです。人の気持ちが考えられない。だから、反撃されて「コイツは弱くない」ってわからないとやめないんです。そもそも息子さんは我慢していました。我慢できなくなって暴力を振るいましたが、我慢できない状況を作ったのもその数名ですよね。息子さんがやって良かった証拠としてそのうち2名はいじめるのをやめました。反撃してくると分かったからです。まだ悪口を言っているのは、殴られた一番どうしようもない子で、そういう子はおそらく中学に行ってもずっとしょうもない人間なので放っておいてください。高校に行けるかどうかはわかりません。暴力は悪いけど、気持ち的に負けなかったので、私は息子さんはを労わってあげてほしいなと。そんだけいじめられ続けて、なぜこちら側だけ聖人君子でいなければいけないんですか。止められなかった学校にも、原因があります。さて、先生の言うことは一応形だけなので気にしないでください。先生もちゃんと誰が悪いか分かってます。「じゃあどうしたら良かったのだろう」と悩まなくていいです。それで良かったし、息子さんはよく戦いました。そして、今後、お母さんと息子さんでじっくり話せたら100点だと思います。暴力じゃない方法で反撃できたか。大声で言い返す、物を大きい音をさせておく…たぶん息子さんが答えを出せると思います。

トピ内ID：9ae4c07838edb81f

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スルーもしくは冷静に対応

🙂

なる

2024年04月14日 16:36

ターゲットにされるのは、相手にしてくれるからです。相手は幼いので止めないでしょう。高学年になっても、そういう関係の子は数名いました。うちの子どもは端からみていて、相手にしなきないいのにってどっちもどっち言ってました。スルーに我慢はしてません。蚊が飛んでいるくらいの感覚です。あまりにもうるさい時は言葉で論破。第三者も、手を出すのではなく、言葉で相手を冷静に対応です。「前を向いて先生の話を聞こうよ」「時間がないから、○○やった方がいいよ」という感じですよ。うちは第三者の方だったので、いつも先生に同じグループにさせられたようです。みんな嫌がるから。

トピ内ID：98715a9682764d9d

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まあ先生が理解して

🙂

久我重明

2024年04月14日 17:30

殴った方も指導するがしつこく絡んだ方にも物申してくれるなら、喧嘩両成敗の範疇では？情状酌量は十二分にされてる印象です。

トピ内ID：267697c0b2bacc7b

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トピ主です。

🙂

はなトピ主

2024年04月15日 11:25

皆様、沢山のコメントありがとうございます。厳しい意見も、共感くださる意見もとてもありがたいです。後出し補足で申し訳ございませんが、相手の親達とは交流があります。この件で何度か直接会って話もしてます。私の考えですが、基本的に子供の友達のトラブルなどで、親が相手の親へ口を出すのは無しの考えです。学校で起きたトラブルは学校が間に入ってます。先生から両方へ連絡があった時は相手の親とお互いに謝罪して終わりです。殴ってしまった子と息子は性格的に合わないんだと思います。合わないなら合わないで関わらなければ良いだけ。仲良くして欲しいなんて思ってないです。息子には他に仲良い友達もおり学校も楽しく行ってます。上記の話は相手の親とも話しており、子供にも話してると言ってました。それでもちょっかい出してくる。無視をすればそれに対して泣いて騒ぐ。一体何をしたいのだろうと疑問ばかりです。息子と夫と一緒に話をしました。暴力は絶対駄目。そこはもちろん理解してました。今後は暴力ではなく違う対応を考えようと思います。厳しい意見も多いですが、コメント頂いたその数名にいじめられ続けて心を壊すか、反撃して自分の身を自分で守るかです今回殴った事に対してのモヤモヤだったので、自分の考えと同じコメント頂けてとても嬉しかったです。ありがとうございます。教育委員会、弁護士へ相談はよくある事なのですか？今まで周りで聞いた事ありません。引越しも現実的ではないです。状況にもよりますが、親がそこまですると、今後子供が大きくなった時に自身でトラブル対策出来なくなるのでは、と思いました。それでも沢山の意見で様々な考え方があるなと、とても勉強になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：1eeec4465752564a

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