誰とでも仲良くなれる人って好き嫌いないんですか？それとも実は無理してるんですか？仲良くなれそうな人、仲良くなりたいと思う人自体があまり多くなく、クラスに1人はいるようなどんなタイプの人とも仲良くなれる人のマインドを知りたいです。どのコミュニティにいても複数の人とすぐに仲良くなれる人っていますよね。新しいコミュニティなどで友人を作りたいけど、正直そこまで色んな人に興味持てないというか、リソースをさけません。狭く深くタイプです。がんばって一気に何人かと仲良くしようとするとどっと疲れます。こういう人多いと思うんですが、人気者タイプの人はそういうストレスないんでしょうか？それとも多少がんばってそれぞれのタイプに合わせて、みんなが気持ちいいコミュニケーションがとれるように努力してるんでしょうか？

誰とでも仲良くなれる人の心理が知りたいです | 家族・友人・人間関係

元が違う

🙂

もここ

2024年04月13日 12:18

うちの姉が正にそんなタイプ。飲食店でも旅先でもどこでも周りと仲良くなります。学生の時もいつもクラスの中心人物でした。歳を取ってもそれは変わらずです。多分元々生まれ持ったものなのかな。人がとにかく好き、欠点のある人も良しとしているのでNGなし、器が大きい、困っている人を見ると放っておけない、こんな性格なのでとにかく人が寄ってきます。本人も楽しんでいます。私は絶対無理です。厳選して人と仲を深めるタイプ。でもそれなりに長年生きているので友達は多いです。心地よい人しかいません。

トピ内ID：1a2ee54cde350d16

...本文を表示

人気者ではないですけれど、

🙂

ゆかたん

2024年04月13日 12:34

狭く深くはいやなタイプです。同じ時間空間を過ごすにあたり、お互いに気持ちよく過ごせるようにくらいのコミュニケーションの努力はしますね。

トピ内ID：3521b94ff6708cef

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

それは天性のもの

🙂

カメリア

2024年04月13日 15:09

もちろん、努力して周りに合わせてコミュニケーションをとっている人もいますよ。でもそういう人はどこかで無理が生じ、疲れを感じるかもしれませんね。私は社会人になってからは広く浅くを心がけてきました。すでに親友が1人ないし2人もいれば充分です。大人になってからの狭く深くの関係は要らないです。それはさておき、人気者とか、愛されキャラとか、自然と人が寄ってくる、そういうタイプの人って努力なんてしてないと思います。生まれ持った天性であり、本人もそれを意識してないと思います。意識してないからこそ、嫌味や感じの悪さがない、自然体なんです。それでまた皆んなが寄って来る。つまりそれって、良い人間関係のオーラの繰り返しにしかなりませんよね。だからいつも輝いて見えて、仲良くなる事もスムーズ。嫌いな人（苦手な人）もそりゃいるでしょう。だけどそんな相手も自分のペースに乗せちゃう事ができるんです。すると、嫌いだった人からも好かれて、結局、それなりに仲良くなれる…と、まぁこんな感じなのでは？

トピ内ID：5f62bc25e0674cf1

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

レス

🙂

＊鴒＊

2024年04月13日 17:27

コミュ強・人たらしは天性だと思います。私が見てきた限りですが、第1子より第2子以降がコミュ強・世渡り上手・人付き合い上手い、って印象です。第1子は慎重派が多いです。

トピ内ID：2a23af440bb34fcb

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

誰とでも仲良くなれる人=八方美人

🙂

アジュンマゆうこ

2024年04月13日 18:28

人気者タイプになりたいんですか？努力してなれたとしても維持出来ない（どっと疲れが出るから）ですね。人気者タイプの人は実は無理してます。外面いい人もいます。

トピ内ID：60b8471264f1a331

...本文を表示

生まれもった性格かな

🙂

NEKO

2024年04月13日 18:28

私の一人娘がそんな感じのタイプです。初対面の人と誰とでも当たり障りのない会話は出来ます。そして何度も会ううちに、その中でも特に気が合って仲良くなる子と、当たり障りのない関係になる人とに分かれるようです。無理して相手に合わせたり媚びたりはしないので、そんなにストレスもないようです。ただ誰に対しても気遣いが出来てリーダーシップも取れるので、割とみんなから頼りにされたり好かれているようです。私自身は狭く深くの友達関係しか築けなくてリーダーシップが取れるタイプでもないので、多分生まれもった性格だと思います。（娘は１歳の頃から、知らない子ともすぐに仲良く遊んでいました）

トピ内ID：df310cea2af9a1c7

...本文を表示

それ、わたしです！

🐶

団子

2024年04月13日 20:12

人たらし歴50年？　全く新しいところに行っても常に打ち解けてしまうタイプ。でも、コミュニティの種類があることを（一種の生息地帯）本人は大人になって気づきます。　小中などや大学はクラスが違う人とも友達になりました。　特に意識したことはないです。あの子と一緒なら、それに釣り合うようなイケメンから恋愛対象になり、彼氏もできそう。。　な～んて打算がある人は誰ともなかよくできません。　誰かしらと仲良くなることがわかっているので、特に小中学校のクラス替え、修学旅行などなどはすごく楽しみなタイプでした。　もちろん、クラスどころか学年で一番目立ちますので（生徒会や成績も学年1位。運動もできました）毎日、構内で知らない男子にも声をかけられ、それにも笑顔でコミュニケーションをとって交わしていました。　多少頑張って　とあるのですが、あなたはモテたいのでしょうか？頑張ればモテるようになれるとでも？　天性です。それと他者に「自分から声掛けをする」ことです。　黙っていても小中学生って忖度しないのでど～んなに美人でも声をかけられないと思います。　それよりも、笑顔でいつも楽しい雰囲気の私の方が、いつも男女ともに楽しい人が好きなので集まっていました。それから、私のいるクラスは私がクラス全体をまとめていましたので、いじめはありませんでしたよ。　　＞みんなが気持ちいいコミュニケーションがとれるように努力してるんでしょうか？　非常に周りをみているので、他者を傷つける、マウントを取ることもありません。そのため常に笑いの渦ができています。大学生になってからはマスコミに向いていると周囲からよく言われていましたよ。　かくいう私は未だに趣味でも若い男女とよく話します（声もかけられます）。　天性です。

トピ内ID：d946de72d9061b22

...本文を表示

仲良く…でなく、話を合わせられる、かな

🙂

匿名

2024年04月13日 20:12

たぶん、誰とでも仲良くできる人と、思われてると思う。でも、心底、仲良しな訳では無い。本当に仲良くしてるのは、その昔、クラスでなら、5〜6人。職場でなら3人がいいとこだな。でも、クラスの人、大半仲良さそうにみえたのは、だれとでも、どんな話でも、合わせられたから。いろんなジャンルに詳しかったことは事実かな。学生時代なら、スポーツから芸能、小説、演劇、それから、料理なども。わからない時は素直に、ごめん、それ、私詳しくないよ〜と言う。知ったかぶりはしない。一番無知なのは、ブランドものと、スイーツのお店の話題。ヌシには、誰とでも仲良くできる私みたいな人、羨ましいかもしれないけど、別に、頑張ってないよ。そんなことしたら、疲れるわ。ただ、日頃からいろんなことに関心を持つことは必要かも。自分の趣味とかだけしか、関心ないと、それに通じる人としか、会話が弾まないよね？広く浅く色々なことに興味をもってるほうが、友達作りやすいと思うけど、どうかなあ。そういうのを、八方美人と言って、嫌う人もおるけど、話題多い人って、私は楽しいと思うなあ。

トピ内ID：4073e790038cffe4

...本文を表示

色んな動機があると思うよ

🙂

のこ

2024年04月13日 20:12

誰とでも仲良くなれるタイプは、ひとつは「すごくオープン」なタイプですね。お祭り好きでいわゆるパリピってやつでしょうか。でもこのタイプばかりではないと思います。「誰にも期待しないタイプ」も人との壁が無いように見られます。仲良くなりたいわけでもなく、嫌われても別に気にしない。この手のタイプは人付き合いを怖がらないのでどんどん人に接触できます。あと「トラウマタイプ」もありますよ。これは私の友人がそうだったんですが、幼稚園時代の友人とすごく悲しいお別れをしたんだそうです。（ちょっとしたことで仲違いした次の日に、そのお友達は事故か何かで亡くなってしまったのだそう）どうりで人と垣根を作らないタイプだなと思ったら、そういった過去の出来事がトラウマで人に対して冷たくできないんだそうです。人って色々ですよ。知っていくと本当にみんな違うなあと思わされます。

トピ内ID：1f765e31fb90fd58

...本文を表示

人が好き

🙂

関西人

2024年04月13日 20:12

誰とでも仲良くなれる人と言えば、関西人が思い浮かびます。私も関西出身です。関西人は知らない人に自分から抵抗なく喋りかけられたり、人に興味があったり、喋ることそのものが好き、口から生まれてきた、みたいなおしゃべりな人の比率が他の地域に比べて高いと思います。東京でタクシーに乗ると運転手さんからは話しかけてきませんが、関西でタクシーに乗ると運転手さんが後部座席の母娘の会話に突然乱入してきたりします。まるで家族のようにとても自然に会話にスムーズインしてくるので、運転手さんも交えての会話に花が咲きます。ですから誰とでも仲良くなれる人は、もともと持ったおしゃべりDNAと、周りがみんなおしゃべりという環境でコミュニケーションスキルが鍛えられているのではないでしょうか。

トピ内ID：0fe580f73820c316

...本文を表示

ん？

🙂

xj

2024年04月13日 21:18

誰とでも仲良くなると言うか単にコミュニケーションが上手いだけでは？器が大きく、人の嫌な部分があまり見えにくいのだと思います。自分で言うのも何ですが私もそんなタイプです。その中からより深く親しくなる人も居ますが、基本人に対して皆同じ感じで見てるのでこの人が苦手、など思いません。昔は良くも悪くも楽観的と言われます。真面目な性格の人は人見知りとかしそうなイメージですね。偏見かも知れんけどさ。

トピ内ID：533fb2f7b2dff6ca

...本文を表示

多少の努力はしてます

🙂

ひとみ

2024年04月13日 21:18

仕事柄、あちこち出張や応援、臨時の職場に行ったりすることがしょっちゅうあります。もともと私は人見知りで、あんまり、他人に興味が無いタイプ。それなのに初対面の人や、たくさんの、良く知らない人と一緒に仕事したりする機会があります。今の職場に来て、最初は結構苦痛でした。ほうっておいてよ的な。しかし周りを見回してみると、やっぱり、みなさん、なんらかの工夫をして、人間関係をうまくやってるんですね。その場を上手に和やかに過ごすために、それこそ天気の話から、相手と自分の共通の人の話、相手にお子さんが居れば、学校でナニナニはやってない？とか、遠足の話とか・・・ああ、努力だな、と思ってからは、相手寄りの話題を考えつつ、なんとなくの話をすることができるようになりました。美容室に行ってすら、美容師さんのお仕事の話を聞いて、盛り上げちゃったりしてます。全く話さなくてもいいかもですが、いちおう、ある程度コミュニケーションとらないと、という場では、ちょっと努力してます。

トピ内ID：5dbe2c96b4b123ee

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

全員と仲良く

🙂

なす

2024年04月13日 22:22

というわけではないけれど、知らない人にも話しかけられる、会ったばかりの人たちとちょっとした会話ができるタイプです。そこから連絡先を交換して割とすぐにその次に会う機会を打診して会ったりして何回か会うともう割と親しくなれる。でもその何回かで会話が弾むような人は大抵やっぱり割と社交的なタイプです。それぞれの友達や交友関係に口を出さず、その時に楽しければいいという感じかな。。。好き嫌いないんですか？という質問は「まだよくわからない相手に対して嫌悪感は持たない。大抵の人は0からプラスの面だけをみている」という感じです。実際そんなに後から気が合わないというような人はいませんでした。でも広く浅くだと思います。無理はしてません。狭く深くはいきません。深くなるのはもっとたくさんあってからだと思うけれど、すごく気が合うという感じじゃなくても旅行などにもいけます。気がある部分がある、共通する部分があるから1つでもあれば旅行行かれます。それと、社交的なタイプの多くは人を誘えるタイプだと思います。自分から「今度ランチ行かない？」と言えるタイプ。断られることに別になんとも思ってないしレストランに予約したりちゃっちゃとプラン取りまとめできるタイプ。友達が少ない人は「断られたらどうしよう」「私なんかが誘っては悪いのでは？」とか色々気にする人も少なくないみたいですね。顔が広いタイプはそんなこと気にする人いないと思います。だから誘える。努力をしているかといえば、そこまでしてないかもしれないけれど、おとなしめの人がいたら声をかけたり話題を振ったり、レストランでの席に配慮したり、店員さんに大声で呼べない人なら自分が呼ぶとかそれくらい気は使っています。私は中学の時が一番友達が多かったというか顔が広かった気がします。8クラスあった学年のほとんどの陽キャと友達だったし色んなグループメンバーに顔を出してました

トピ内ID：dbd5ad3e1995a04b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

大阪人の個人的見解

🙂

夜桜

2024年04月13日 22:54

大阪生まれの大阪育ちです。大阪は見知らぬ他人に平気で話しかける人がなぜ多いのか、考えてみました。やっぱり都市の成り立ちじゃないでしょうか。大阪は江戸時代から商都で江戸幕府の直轄地。大阪城に殿様はいない。日本中から物資と人が集まるのに、町の運営は大店の旦那衆、職人の親方衆など民間が行っていました。毎日知らない人と言葉を交わし、商売して利益を出さなければならない。恥ずかしいとか、聞き慣れない方言を話すよそ者は怖いとか言ってられないんですよ。毎日がコミュニケーションの訓練みたいなものです。そして揉め事や対立は遠くの幕府に頼るより自分たちでなんとかするという自治精神。そうなると、他人同士早いうちから打ち解けて多少なりとも関係性を築く方が安全じゃないですか。人は誰かとほんの数分天気の話をしただけでも警戒心が緩みます。冗談で笑いあったらさらに安心。お互いそうすることで安全性を担保するんだと思います。安全なコミュニティにはさらに人と物が集まり、結果繁栄します。大阪だけでなく関西では豊かになることと安心安全の担保という一石二鳥の方法として「とりあえず声を掛ける」気軽さが重視されたんだと思います。一方、他の地方では江戸時代の城下町がそのまま主要な市になっています。殿様が守ってくれるという安心感と、農地を守り子孫に受け渡すという使命感が文化風土になっているので知らない人と交流する場がないし会話スキルを磨く必要もない。安全安心を担保するためには最初は様子見で黙っているのが賢い。どちらが良いかではなく、繁栄とセキュリティという同じ目的を逆方向からやっているわけです。誰とでも仲良くなれる人になりたいなら、「仲良くなる=場の安全を確保する」を意識すると良いかもしれません。

トピ内ID：7c0105fc7aeb03bf

...本文を表示

仲良くなるのと打ち解けるのは違う

🙂

かり

2024年04月14日 10:28

人と仲良くなるのは難しいですが、打ち解けるのは簡単です。手癖みたいなもので、深く考えてませんし、故にストレスも感じません。音ゲーみたいなものというか、リズムに合わせてボタンを押してるだけという感覚です。これは本当の意味では分かり合えていません。ただ表面的に警戒を解いただけです。学生風に言うなら、クラス替えがあれば、次の年からは廊下ですれ違っても話さなくなります。

トピ内ID：927efdfaa89499c9

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です

🙂

レモントピ主

2024年04月14日 10:46

色んな方々の価値観が聞けてすごく参考になります！みなさんレスしていただいてありがとうございます。自分語りですみませんが、もう少し私の悩みにお付き合いいただけないでしょうか。「仲良く」というのは、人気者になりたいとまでは思いませんが、職場や今後の子供に関する保護者間の付き合いなど、逃げられないコミュニティで人間関係にストレスが生じないよう、ある程度どんな人とも打ち解けられるようになりたいという意味です。私は元々の性格が内向的で人見知りタイプで、この性格を治したくてがんばりました。大人になって人見知りはマシになり、初対面の人に自分から話しかけ、後から実は人見知りだと言うと驚かれるくらいには話せるようになりました。友人もこれまでにできた友人で満足しています。でも職場の上司、先輩、後輩、他職種の人には自分から壁を作ってしまい、仕事以外のことで話しかけるのにとても緊張するし、話題選びに困ります。職場の人数が多くローテーションで数ヶ月おきに人が入れ替わるので、やっと気兼ねなく話せるようになったと思ったらいなくなるの繰り返し。また、怖めな上司やあまり自分のことをよく思っていなさそうだな、と感じる人には萎縮してさらに自然に話せなくなります。同じ職場の同期はローテーションのたびにすぐに仲良くなってプライベートでも遊んだり食事をしたり、怖いと噂の上司と冗談言い合ってたり違いすぎてもうびっくりです。立場関係なく親しくなれる人というのはどんな人も分類せず自分の友人と話すのと同じ感覚で話せているのですか？それとも意識はしてるけどそれを乗り越えるメンタルがあるんですか？考え方の癖を少しでも変えたくて、コミュ力高い人たちの考え方が知りたいです！ちなみに医療関係の職場です。

トピ内ID：489158153a95b45b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

息子

🙂

ウェイ

2024年04月14日 10:46

一人息子がそのタイプです。小さい頃からめちゃくちゃ周りに好かれ、可愛がられる。帰宅後、休日友達が沢山来る。男女年齢関係なく友達になる。先生とも信頼関係を築く。今や外国人の友達も沢山いる。性格は優しく穏やか、ちょっとクール。人の悪口一度も聞いたことない。言わない。噂話にも興味なし。好き嫌いはないんでしょうね。誰にでも良い所を見つけてるという感じ。凄い家柄の方であっても一緒。クラスで浮いてる子でも遊びに来る。ちょっと悪？ボス的な子も仲良し。アドレスには何百人いても、親友は2人くらいと言ってました。頑張らなくてもそれぞれの人と楽しく話してる感じ。こればかりは生まれつきかも。

トピ内ID：835c679d1fc069d3

...本文を表示

色々訳はあるが、今はただの寂しがり。

🙂

は

2024年04月14日 11:00

中学時代に、クラスのみんなと普通に会話する努力はしました。激しくいじめられていましたが、みんなを避けるのは負けた気がして、堂々としたいと無理はしていたと思います。なのでそれで慣れたのかもしれません。しかし今はただの寂しがりです。色んな人と会話するのが楽しいので、初対面でもとても楽しんで会話します。あと、なす様の言われることは共感します。それもあるかもしれません。

トピ内ID：cd129bf1eabe1952

...本文を表示

嫌いな人はいません

🙂

匿名希望

2024年04月14日 11:00

7０に近くなったけれど、これまで、嫌いだ、と思った人はいません。同居していた姑でさえ、別に嫌いではなかったですね。意見が合わなくて、気まずい時も多々あったけれど、それでも、嫌いになることはなかったな。学生時代も、子供のPTAの保護者会などでも、誰とでも話せたし、親しくしてきました。努力ではないけれど、一人でポツンとしている人は、見て見ぬふりできない（苦笑必ず、声をかけ、一緒におしゃべりしましょう・・・みたいに促すけれど、明らかに迷惑そうにされたら、次からは誘いません。おしゃべりはしたくない。1人でいたい、という保護者もいますから、それは理解しています。数人でランチとかすると、聞き役の人っていますよね？もともと口数が少なかったり、しゃべり過ぎな人に圧倒されて、話に加われない・・・みたいな人。そういう人も放っておけない（苦笑）「〇子さんは、そのお店に行った事ある？」などと話を振ることも多いですね。年上のかたにも、話を振ります。というか、お話を聞きたくて、「どう思われますか？」みたいに尋ねる事が多いかな。そうすると、〇子さんも年上のかたも体験を話してくれます。しゃべり過ぎな奴が会話を横取りすることもあるけれど、そういう時は私が、彼女の話を横取りして、〇子さんに話を戻す。こうしたバトルも結構楽しい（笑）要はおせっかいなんですね、私。それがたまたま良い方に効果あって、誰とでも仲良くできた人生、嫌いな人はいない人生を過ごせたのだと思います。今も、子供のPTAの仲間と時々ちかくの甘味処でおしゃべりしていますよ。道で会えば、つい、立ち話してしまうし・・・今も嫌いな人はいません。息子たちのお嫁さんの事だって、好きですよ。お嫁さんたちは、私よりもっともっと、社交的で、人が好き、という性格なので楽しいですね。

トピ内ID：1e4b32618653d650

...本文を表示

やはり、関西人だからです

🙂

まりあ

2024年04月14日 11:00

どんな人とも、すぐ喋っちゃいます。楽しいですよね。駅のエレベーターで一緒になった人にも、今日むっちゃ暑いですよね、なんて言ったりして。喫茶店とかでは、店員さんに必ずありがとう、と言うので相手も、ふふっと笑って、会釈してくれたり。もうそれが当たり前で、60年近く生きてきたので、交友関係でも、広く浅くお付き合いしています。中には数人、本当に深い付き合いの友達もいますが、片手に余るぐらいかな？保育士だったので、人見知りなんかしてられないし、とにかく初日から子供と仲良くならないといけないし、仕事上でも、この性格はとても役に立ちましたよ。

トピ内ID：a63a0fd1b7d2229c

...本文を表示

単純に…

🙂

個性

2024年04月14日 11:18

人が好き、おしゃべりが好き、はしゃぐのが好き。で深く考えてない。喋りたくなったから話しかけてみた。みたいな感じ。人に対する警戒心があまりなく、基本的に、みんないい人。と思っている。でも、こんな私から産まれた我が子、人が苦手。深く入り込んでこられるのが苦手。親友は1人いればいい。学校以外は1人でいたい。ラインも苦手。人に縛られたくない。というタイプです。人それぞれ。自分の心地いい生き方を見つけたらいいと思う。チャレンジはいいけど、無理しすぎると潰れちゃうから、自然体でいいと思うよ。

トピ内ID：1927133d89c2f072

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

別に、「みんなお友達」ではないよ？

🙂

卵酒

2024年04月14日 12:33

"心から打ち解けること"と、"良好なコミュニケーションをとること"は、別次元の問題です。コミュニケーションが苦手とか「すぐ人と仲良くなれる人が羨ましい」とか言う人は、ここを勘違いしている人が多い気がします。良好なコミュニケーションをとる＝仲良くなった、ではありません。＞みんなが気持ちいいコミュニケーションがとれるように努力してるんでしょうか？まあ、そうです。皆のためというよりは自分のためが第一ですが、皆と良好なコミュニケーションをとるのはマナーの一貫でもあると思います。大人としての社交です。普通に挨拶して、挨拶の延長で軽く会話して相手のことを知り（詮索するのではない！）、次回会った時はそれを踏まえて会話する。こちらからプライベートには踏み込まないが、あちらが開示してくれたことは興味を持って聞く。常に、一般的な気遣いと配慮は忘れない。自己都合での嘘はつかない、人を否定しない。ただこれだけで、大抵は普通に穏やかな関係を維持できると思います。そもそも、職場や子どもの保護者としてのコミュニティで、"友人をつくる"という発想が適切ではないと思います。友人を作る場ではありませんから。なんと言えば良いかな…ある意味、接客や接遇に近いです。まずはそこからなのです。接客や接遇モードでコミュニケーションをとる。その過程で、より価値観が近い人や一緒にいる時間が長い人と、親しくなる事もある。しかしそれは結果論です。そこが目的ではありません。接客・接遇モードで上手くいくコツは、"友人になることを期待しない"ことです。友人になることを期待せず、マナーを守って気持ちよく適度な距離で接する事ができれば、運が良ければ友人になる可能性もある、という事です。職場や保護者のコミュニティでプライベートでも交流しているのは、友人になったとは限りません。接遇の延長でもありえます。

トピ内ID：409405bd015d901d

...本文を表示

人を毛嫌いしないのだと思う

🙂

日だまり

2024年04月14日 14:49

私は決して「誰とでも仲良くなれる人」ではありません。相手から嫌われている、見下されていると思ったらそれ以降は必要最低限の会話しかしませんし、保護者会などでも、親しいママが別の人とお話していれば敢えて声を掛けない小心者なのでぼっちでいることも多いです。一方、私の友人のうち数名は「誰とでも仲良くなれる人」です。彼女達の共通点を考えて見ると、彼女達は執拗に恋愛感情を向けられたり執着されたりとかしない限り人を毛嫌いしないのです。「美人としか仲良くしない」「お金持ちとしか仲良くしない」などという考えの人とは明らかに違います。またイベントの企画なども積極的に呼びかけて、そこでメンバーの殆どが都合が悪いなどと返答しても「じゃ、辞めるわ。またの機会にね～」とあっさり。グズグズ文句を言ったりしません。人の陰口で盛り上がるようなグループもありますが、「誰とでも仲良くなれる人」の場合は言っても良いことと悪いこと、そして言葉の選び方をしっかり心得ていると思います。そしてこれは正に友人が言っていましたが、日だまりちゃんは思い切って声を掛けて仲良くなれたけれども世の中、万人に好かれるものではないし合わない人もいるから、相手の反応が薄ければそれ以上取り合わずそっとしておくということでした。

トピ内ID：cff9a0325b9197a4

...本文を表示

褒める

🙂

関西人

2024年04月14日 14:49

仲良くなりたい人にはさりげなく褒めます。目上の人でも。「先程のお話、とても勉強になりました」とか「先日の講演、とても反響が大きかったです。さすがです」とか。あと相手を見て褒めますが（怒られたりしないかよく観察してから）、仲良くなれそうな同性の方には「わぁ、可愛いネイルですね」とか言います。偉い人は褒められることがほとんどなく、ものすごいプレッシャーの中で頑張っても手応えを感じる機会がほとんどないので、さりげない褒め言葉（勉強になりました、とか流石です、など）はとてもよく効きます。「社会人たるものゴマのひとつもすれないでどうする！」というモットーの元、やっております。

トピ内ID：0fe580f73820c316

...本文を表示

再レスです

🙂

なす

2024年04月15日 10:06

＞どんな人も分類せず自分の友人と話すのと同じ感覚で話せているのですか？そんなことはないと思いますよ。大抵の人はそこはわきまえていると思いますし、私は友達のようには会社では話しません。敬語ですし、仕事中は井戸端会議などできませんから「お疲れ様です」「お先に失礼します」で大抵後は黙って仕事してます。怖め上司とか相手が苦手に思ってそう（相手が社交的じゃなさそう）なら　社交的な人でもそんなにグイグイ行くとは思えません。私は相手が不快におもうなら話しませんよ。ここにレスした方々の多くは「人気者です」とは書いてないと思いますしそう思ってない人が多いと思いますよ。私は別に人気者ではありません。顔が広いだけです。それは自分が誘ったり集まりに参加したりしているからです。（忙しい時は行きません。こういうタイプは断る勇気はある人だとも思います。人見知りが治せて、今は人間関係が楽しいのであれば、いいじゃないですか。それを上司たちと同じような距離感で行こうと思わないこと。職場は職場ですから臨機応変に。保護者会などでの集まりでは　隣の人に「よろしくお願いします」と挨拶したり「今日は暑かったですよね」と天気の話で声かけたり。ああいう場って先生来るまでシーンとしてたりしますからそういう時に天気の話とかたわいのない話をちょこっとしたりするだけでいいんじゃないでしょうか。そしてしばらくしてまた学校の集まりでその人にあったら親しみ込めて「ご無沙汰してます」とか挨拶して「忘れてないですよ」アピール。同期さんのフレンドリーな感じは会ったことないからわかりませんが、あなたには怖い感じでもその人には怖いという感じじゃないのかもしれませんね。それか可愛がられるキャラなのか。丁度良い距離感を見つけ出せるのかもしれませんが、上司に冗談を言うと言うのは気をつけないと間違った方向に進む可能性もありです。

トピ内ID：dbd5ad3e1995a04b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

トピ主です

🙂

レモントピ主

2024年04月19日 10:29

コミュニケーションが上手な方々の考え方を知ることができて、とてもいい学びになりました！みなさんに共通しているのは人のいい面を見ていて、毛嫌いしてないことなんだなと、改めて根本的な捉え方が私とは全く違うことがよくわかりました。色んなトラウマや失敗体験から、どちらかというと人間嫌いで、マイナスな面ばかりみていたことに気づくことができました。この人は苦手だ、とすぐにレッテルを貼らずに、誰にでもいい面も悪い面もあるので、いい面を見て接していくことから意識してみようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：489158153a95b45b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

逆に興味がないから、基本どうでもいいと思ってます。

🙂

みやん

2024年04月20日 10:31

でも、他人に警戒されるよりは誰にでも常にフラットで人当たり良くした方が、損にならないし自分には有利だからね。という心境ですね。あまり特定の人と、がっつり仲良くはなりたくはない。それはマジで面倒だから。基本興味がないが、この人自分に合いそう！興味深い人いる！楽しそうな人いる！その時に、自分から行動します。誰にも人当たり良くしつつも、そこは個人的に見極めていますね。周りから、みやんさんって友達多いよね～。と言われますが、マジで上っ面だけです。名前すらあやふやな人沢山いますし、そこまで友達は多くないです。遊びに誘われる人は本当に数人ですしね。職場の社員に「みやんさんって、あまり人に興味ないよね」と言われて内心「それ正解！」て思いました。が、「あなたからはそう見えるんですね～」ってごまかしました。付き合い方が上っ面で適当なんですよ。八方美人、上等！下手な信念持たれて、人と揉めるのがマジで面倒。特別以上に好かれもしないが、元々興味がないから私から攻撃もしないし、特別に嫌われもしない。白赤のウルトラマンやってます。自分勝手で楽ですよ。こんなんでも、基本は周りの人には優しくはしているつもりですし、人には、優しいよね！って、言われます。まあ、言いたいことも言いますが。嫌いな人は、私に自分勝手は思想で噛みついてくる人ですね。そういう人は嫌いなんで、嫌われても全く興味ありません。気持ちの中で完全無視してます。むしろ絡んでくんな！と思って、大人なのに態度には出ますね。そこは私のダメなところだと思います。

トピ内ID：68c9dd6833bb2048

...本文を表示

誰とでも仲良くなれる人の心理が知りたいです

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ