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素敵な人に気後れして遠慮してしまう

レス16
(トピ主 8
041
山猫
ひと
既婚の女です。 最近、「素敵な人だなあ、仲良くなりたいな」 と、感じる相手(主に女性)に対して、非常に消極的です。 自分に自信が無いのだと思います。 ・私が素敵と思うってことは、みんなからもモテモテだろう、  毎日充実しているだろうし、私から積極的にされても困るだろう。 ・向こうには敢えて私と付き合う理由は無いだろうし。  あれば、向こうから親しくしてくるだろう。 ・親しくしようとして迷惑になったり、嫌われるよりは、  素敵な人だな、と思っているだけのほうがいいだろう。  「絶対」仲良くなりたい、って程でもないし。 という感じで、自分から距離を詰めることなく、見てるだけ~、という。 人からは自分も、いい人だよねだの、すごく友達多そうだの、 忙しそうだから誘いづらい、などの社交辞令も言われますが、 実際は、そんなにいい人でもなく、友達も多くもなく、 クールっぽく見えるもの、ただ自分に自信がないから、 人に対して自分から距離を詰めないだけ、ってのが事実かと思います。 皆さんは、素敵だな、って思う人に対して、積極的になれますか? みんながみんな、私みたいに尻込みしてしまうタイプだと、 誰も新しい友達が出来ないですしね・・・ でも相手も自分と似たタイプだと、どっちかが積極的にならないと、 親しくなれないですよね・・・? こういう私みたいなタイプの人、タイプだった人もいますか? また、積極的になれるようになった、などの体験談があればお伺いしたいです。 ちなみに私は、昔は積極タイプだったと思います。 あまり考えなしに、好きな人に好きなようにアプローチしていたと思います。 年を取って、経験を積んで、段々、人の迷惑を考えるようになり、 動けなくなってきたタイプです。

トピ内ID:4957748097

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なんとな~くわかります。

041
いよかん剥き係
なんとな~くわかります。同様の部分や共感できる事は、 >既婚の女(性)です。 >自分に自信が無いのだと思います。 >友達多そうだの >実際は、そんなにいい人でもなく、友達も多くもなく、 >クールっぽく見えるもの、ただ自分に自信がないから、 >ちなみに私は、昔は積極タイプだったと思います。 >年を取って、動けなくなってきたタイプです。 上記の部分。 >皆さんは、素敵だなって思う人に対して、積極的になれますか? 積極的というのは、どのような事を指しているのかわかりませんが、 私の場合は「1回目は誘ってみます。」それでアクションを観察してから判断する。 もし食事等へ行く事になった場合は、2回目は誘いません。 毎回自分から誘うのって、なんだか嫌になってくるので。 またそのような付き合いは、長続きしませんしね。 お互いに楽な関係が良いですよ。誘ったり、誘われたり。

トピ内ID:9491661021

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わたしもよ

かわいずき
おなじく既婚女性です 私もクールに見えます。 同じようなものですが、仲良くしたいなぁとは思わないかも。 誘われたらすごく嬉しいけど(笑) 私の場合 私と一緒にいても楽しくないだろうなぁ思っちゃうのよね。 楽しませる自信がないから誘えない。 重たく考えすぎなんですよね。 親しくなろうとか気負いすぎなんですよ。 きっと。 社交的な人たちは、もっとテキトーなかんじがします。 先の心配より ひとときを楽しく過ごす事が大切ですよね 私も、まずは一期一会・・世界を広げてゆきたいです

トピ内ID:3543371215

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いよかん剥き係さん、レスありがとうございます。

041
山猫 トピ主
いよかん剥き係さん、レスありがとうございます。 1回は誘ってみる、んですね。 で、お互い誘い誘われ、と。 私は、仕切り屋タイプなところもあり、 人から誘われるのも苦手かもしれません。 結構、簡単に人の誘いを断ってしまいます。 その日は空いていないな、とか、 それ(例えば買い物、食事)に興味ないし、とか。 付き合い悪いというか。 そういう自分を知っているので、なかなか人に積極的になれないのかもしれないです。  **************** 小町見ていると、割とタイトルみたいな人多いんじゃないかな? って思って、トピ立てたのですが、意外?とレスが無くて、 ありゃ・・・って感じです。 興味ある人が少ない話題を振ってしまったかな、と。 まだまだ、たくさんレス募集していますので、 共感レスでも、鋭い指摘でも、体験談などでも、 なんでも構いませんので、皆さま、是非レス下さい。 お待ちしております。

トピ内ID:4957748097

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もったいない・・・

💋
debakey
同性の目からみて「この人、素敵だな~」と思う女性には、積極的に近付いていくタイプです。 積極的、とは言っても、無理矢理とかそういうのではなく、何かのキッカケをつかんで、不愉快にならないようにソフトに近付いていく、っていう感じでしょうか? 気になる異性に近付いていくのと似たようなスリル感?みたいなのがありますねー。 何度か同じような事を繰り返して、そのうちに仲良くなれます。 今までそうやって、素敵だと思う友達を増やしてきました。 眺めて見てても、気の合う友達や仲間は増えませんよ。 「この人、素敵だなっ」と思ったら、男女問わず、関わっていけばいいと思います。

トピ内ID:5919917635

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そんなんじゃ・・・

041
いよかん剥き係
私とあなたとの決定的な違いは、 人からお誘いを受けた際は、ほぼOKします。 都合がつかなかった場合は、次回は自分から誘いますよ。 >人から誘われるのも苦手かもしれません。 >結構、簡単に人の誘いを断ってしまいます。 >その日は空いていないな、とか、 >それ(例えば買い物、食事)に興味ないし、とか。 >付き合い悪いというか。 誘われる事が苦手な事は、性格だからしょうがないと思いますが、 人からの誘いを断り、自分からも誘わないのなら、 人との繋がりは生まれませんよね。 >でも相手も自分と似たタイプだと、どっちかが積極的にならないと、 >親しくなれないですよね・・・? 断られ続けても、何度も誘ってくる人という事ですよね。 かなりしつこい性格の人という事なのだと思いますが、 旧友でもそのような人は、なかなかいないと思います。 >こういう私みたいなタイプの人、タイプだった人もいますか? タイプかそうじゃないかではなく、そのような人は、 私の記憶からなくなっていると思います・・ で、トピ主は何を問いたいのでしょうか? 質問の意図が見えません。

トピ内ID:9491661021

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私もそうよ

🐤
はーちゃん
本当に同じです。 嫌われたくないばっかりに深入りしないようにしようと心に決めてしまっています…。 本当は仲良くなりたいんだけど、自分からはなかなか。たまに会えたりするとうれしくてなんだか恋してる?っていうくらいで自分でも気持ち悪いんですよね。 もったいないとは思うけど、このまま立ち話するくらいで充分だと思ってます。

トピ内ID:2615828858

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友達に成りたかったらほのめかす

041
壁の花
私は男ですが、若い頃、グループの人は分け隔てもなく仲良くするのが良い人間のやる事だと思っていました。嫌でも誘われれば付き合って楽しくないのに時間をつぶして、と自分の気持ちを無視して今で言えば不幸だった。 しかし、社会に入って何故か(傲慢になったのか)好きな人とだけ社交をする事がとっても楽しい事だと知るようになって、友達を選ぶようになったのです。 でも、自分は或るグループに入れて貰いたくて、一生懸命トライして、何故か入れて貰えなかった経験もあって、悶々とした時もありました。そして見た目は良くてもいざ付き合ってがっかりした時もあります。 要するに相思相愛もあるし片思いもあるのです。長く続く友情もあるし、短いフリングもあるのです。 そうして今、そんな事を超越した形で他人を愛し、友情もあったらと思うようになり、努力するようになりました。そんな形で人に接する努力をしたら、なぜかそんなに悩む事なくなりました。 友達になりたかったら、かけひきをして相手に敏感に反応して、後は自然の成り行きに任せたらと思います。

トピ内ID:8463070976

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凄くより分かります。

🐶
くまこ
私も同じですよ。 >私が素敵と思うってことは、みんなからもモテモテだろう、 >敢えて私と付き合う理由は無いだろうし。 特に私も上記の様に考えてしまいますね~。友達多いだろうから、 私は路傍の石のようなものだろう・・・とか。 特技があり華やかなことをしている人、超アクティブ、ポジティブ、積極的な人に対して思います。   今まさに、この人とお友達になりたいな、と思う人が習い事にいます。 中高を海外で過ごし、今はジャズシンガーやってる方で、いつも色んなとこに行ってて積極的な方です。顔も広そうです。 でも、今までのように思っていたらもったいないと思い、あまり気後れせず、普通にお話してみようと思ってるところです。 特に取り得のない派遣事務OLでも、怠け者でも、結構ネガティブでも、友達が多くなかろうが(全て私のことです)自分を卑下せず、自分は自分、とフラットに考えられるように。 素敵な人、魅力的な人からは、良い刺激や影響を受けますし、遠巻きに羨ましがって見てるだけではもったいないので、そんな親密にならなくても、知り合い以上になれればいいな、と思ってます

トピ内ID:3050568516

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かわいすぎさん、レスありがとうございます。

041
山猫 トピ主
●かわいすぎさん >仲良くしたいなぁとは思わないかも。 そう、仲良くしたいというほどの積極的な気持ちというよりは、 仲良くなれたらいいのにな、というか、なんです。 >私と一緒にいても楽しくないだろうなぁ思っちゃうのよね。 >楽しませる自信がないから誘えない。 >重たく考えすぎなんですよね。 >親しくなろうとか気負いすぎなんですよ。きっと。 全く、私もそんな感じです。 >社交的な人たちは、もっとテキトーなかんじがします。 ホント、そう思います。 私はよく「気にしすぎ」「気を遣いすぎ」と言われます。 自分でもそう思います。考えすぎなんだろうなあ、と。 気後れして、遠慮してしまう自分が、今の素の自分なのだから、 しょうがない、これでいい、という気持ちと、 こんなんじゃダメだよなあ、という気持ちが交錯しています。

トピ内ID:4957748097

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debakeyさん、レスありがとうございます。

041
山猫 トピ主
●debakeyさん 素敵な友達がいっぱいとのことで、羨ましいです。 昔、私もそういうタイプでした。 素敵な人には、近付いていました。 当時は話したいことや、一緒にしたいこともいっぱいあったし、 自分にも自信があったというか、少なくとも今みたいな引っ込み思案ではなかったのでした。 debakeyさんにお伺いしたいのですが、 そのたくさんになった、素敵なお友達達とはどのくらい続いていますか? 私の場合、仲良くなれても続かないかも、とか考えてしまって、 尻込みしてしまっている部分もあるような気がするので、 体験談をお伺いしたいです。 あと、 >眺めて見てても、気の合う友達や仲間は増えませんよ。 とのことですが、そのお相手の素敵なお友達達は、 やっぱりdebakeyさんのように、自分から関わって来ましたか? それとも彼女達は、来るものは拒まずって感じで、 友達や仲間を増やしていますか?

トピ内ID:4957748097

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いよかん剥き係さん、レスありがとうございます。

041
山猫 トピ主
●いよかん剥き係さん どうお返事していいのか、思いつかないので、 レスしないほうがいいのか悩みましたが、 お返事をしないのも失礼と思いますので、お礼だけで内容がないレスで申し訳ありません。 ご迷惑をおかけしたようで、申し訳ありませんでした。 レスありがとうございました。

トピ内ID:4957748097

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はーちゃんさん、レスありがとうございます。

041
山猫 トピ主
●はーちゃんさん 同じですね。なんでしょうね、この感じ。 学年一カッコイイ、モテモテ男を密かに好きだけど、 告白するくらいなら、見てるだけのほうが楽しい、 って感じに似てるのかなあ、って思います。 我ながら、なんか自分が可笑しいんですよね。 「このままの自分でまあいっか」という思いと、 「自分がいいなーと思うタイプ=相手も自分と似たタイプ?  だと、お互い、いいなーと思いつつ、  永遠に仲良くなれないってのも、なんか勿体無いような・・・  いや、でも、本当に【仲良く】なりたいのかな?自分。  いいなーって思っていたいだけなのかも・・・」という思いで、 なんとなく揺れています。 子供の頃、若い頃は、欲しいものがいっぱいあった気がします。 「キレイな花」が咲いていれば、摘み取って帰りたいと思った、 動物園のウサギを抱けば、自分で飼いたいと思った、 いいなー、と思う人のことは、もっと知りたかったし、 自分のことも知って欲しいという欲望があった、 でも、今は、花もウサギも人も、 眺めているだけのほうが幸せなような気もしてしまって。

トピ内ID:4957748097

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わたしもそうですねえ

041
r/w
気後れするって言うの分かります。 今30の手習いで、習い事していてセレブっぽい(あくまでぽい)人や いかにもアーティスティックな人の中に入って 凡人な自分を名実ともに感じているところなんですが、 3回くらいお顔を合わせてやっとお話しできるように。 で、今はどの方とも談笑が出来るくらいになりました。 今までは、大抵、垣根の低い大らかな人に引っ張られて仲間に入れてもらってたんですが、 今回はちょっと自分からと思って、ちょっとした時に 楽しいですねぇ 進捗どうですか? もう次の課題考えましたか? 戸惑ってる人に、どうしたんですかぁ などなど、ちょっと頑張って自分から声かけるようにしてみました。 私がそうなんですけど、仲が良くなるっていう定義がぎっちぎちというか 旧友とかは狭く深く付き合う方なので、 どれだけ自分の情報を話していいのか、 逆にどれだけ個人の情報を聞いてしまっていいのか、 戸惑い続け、考えすぎて沈んでいく…って感じ。 今は、その場にいる人を少なくとも不快にさせなければ、少し自由にしてみようと思ってます。そんな訳で模索中です!

トピ内ID:8328094130

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壁の花さん、レスありがとうございます。

041
山猫 トピ主
>分け隔てもなく仲良くするのが良い人間のやる事だと思っていました。 正に同じです。社会人にななってもしばらくそうでした。 >社会に入って好きな人とだけ社交をする事が >とっても楽しい事だと知るようになって、友達を選ぶようになった 私も会社に入ってから、その現実に気付き、 好きな人とだけ、仲良くするようになりました。 >要するに相思相愛もあるし片思いもあるのです。 そうなんですよね。 「女性と両思いになったことがないかも。なれる気がしない。」 ってのが、ここ数年の実感で、 それが、自分の性格なのかなんなのか、ずっと考えています。 >長く続く友情もあるし、短いフリングもあるのです。 私の場合「短く終わるかも」と思うと、 深入りしないでおこう、深入りしてもしょうがない、と思ってしまうことがあります。 >他人を愛し、友情もあったらと思うようになり、努力するようになりました。 人を愛しているところは一緒だし、 友情もあればいいなあと思うところまでは一緒なのですが、 何を努力すればいいのか、今はまだ私は見えていないようです。

トピ内ID:4957748097

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くまこさん、レスありがとうございます。

041
山猫 トピ主
>特技があり華やかなことをしている人、超アクティブ、ポジティブ、積極的な人 私の場合、周りからずっとそう言われていました。 自分に自信があり、アクティブ、ポジティブ、だと思っていました。 でも、その頃でも、 いろんな人に話しかけて、ちょっとだけ仲良くなっても、 (飲みに行くとか、遊びに行くとか) でも、その先の精神的な関係には、何故か躊躇があり。 今思えば、本当は自分に自信が無く、 引っ込み思案なヤツだったんだと思います。 知り合い、仲間、まではなれても、個人的な関係を築けない自分。 トピを立てた後、ようやく、自分が本当は何者でもないこと、 自分の劣等感などに少しずつ気付いてきました。 「知人」と「友人」の間って、 ものすごい距離というか、ハードルというか、壁がありますね。 「知人の次の段階は目指せ友人だー」ではなく、 もっとゆっくり、知人レベル1、知人レベル2というふうに、 行けたらなあと思いました。 くまこさんの言葉に、いろいろとヒントをもらいました。 見習って行きたいと思いました。ありがとうございました。

トピ内ID:4957748097

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r/wさん、レスありがとうございます。

041
山猫 トピ主
>仲が良くなるっていう定義がぎっちぎちというか >どれだけ自分の情報を話していいのか、 >逆にどれだけ個人の情報を聞いてしまっていいのか、 >戸惑い続け、考えすぎて沈んでいく…って感じ。 正に同じです。 私の場合は、昔は何も考えていなかったので、自分のことはフルオープン、 相手のことも訊いちゃいけないかも?と思いつつ、割と訊いちゃってたほうでした。 小学校のときのままのノリで、本心語り合って仲良くなろう!みたいな(笑) 小町を見るようになって、私のようなのは、 「距離無しさん」と呼ばれ、嫌われていることを知りました。衝撃でした。 それから怖くなってきて、段々人と距離を置くようになった気もします。 自分は自分、人は人、どう思われたって別にいい、 ってスタンスだった(ような気がする)自分が、 小町だったら「人からどう思われるか気にしすぎです。自意識過剰です」 と言われる人になったなあ、と。 でも、やっぱり人が好きだから、 人が嫌がるかもしれないことを、してしまうのが怖いです。 私もまだまだ模索していくことになりそうです。

トピ内ID:4957748097

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