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母の救急搬送にかかわらずバスケに行った夫

レス68
（トピ主 1 ）
😢
ねこ
夫婦
モヤモヤしてたまらず投稿です。夫の行動についてご意見ください。 いま私は妊娠8ヶ月で、お腹が目立ち、思い通りに動けません。 ひとり暮らしの母は私たちの新居のそばに住んでいます。 私の母が、私たち夫婦の新居の片付けに来てくれている中、階段から後ろ向きに転落しました。 夫は会社に行っていて留守で、頼れる身内もおらず、救急車を呼びました。 母は転落時に頭と腰と腹部を打っていて、救急車を呼び、付き添いは私で、隣の市に救急搬送されました。 16時ごろ、搬送先の病院から夫に電話したところ、夫から夫婦で予定していた週末旅行について聞かれて、今夜出発できる訳がないと答えました（宿の予約などはしていません） このとき、私の母より旅行の心配？とちらと思いました。 検査や鎮痛薬の投与などが終わり、病床が一杯とのことで入院できず帰宅が決まったのが20時。しかし夫とは19時半から連絡が取れなくなり、自力で立てない母をどうしたものか相談したかったのに、やっと電話が繋がったのが20時半。 夫は会社帰りに趣味であるバスケの練習に行って、それで電話が繋がらなかったようです。 私は当然、仕事が終わり次第、病院に駆けつけてくれるか少なくとも家に帰ってくるだろうと思っていました。 母は痛がり、身重の私は病院の待合室で何時間も不安な気持ちでいたにもかかわらず。 母の痛みが強く、動けないこと、しかしベッドがなく入院できないと言われたことなど細かく実況連絡していたのに。 まさか、バスケに行くとは思っていませんでした。 怒ると、夫には、来てほしいと言えば良かったじゃん、と言われました。 結果的には、なんとか鎮痛薬が効いて、母を私一人で介助しながら家に連れてこられたのですが。 私としては、バスケに行った夫の行動があまりに思いやりがない、非常識だと思ってしまったのですが、 どう思われますか。

トピ内ID：ff984c7feb863251

#３０代
#夫
#夫婦関係

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想像力がないご主人

🙂
すず
去年、私の父が救急搬送されました。 電話で夫に救急搬送することになったと伝えただけなんですが、休みの日だったこともあり、夫は子どもを連れて搬送先の病院にすぐ来てくれました。 母は動転していて、私が事務手続している間、夫が色々病院から話を聞いてくれました。 想像したら、あれこれあるよな、ってわかると思いますけどね。 でも、残念ながらその想像力がないんですよ。

トピ内ID：1dced27810917f2d

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そういう人って一定数いる

🙂
cloud
それは自分の肉親じゃ無いからこその温度差ですよ。夫さんでも自分の母親が同じようになってあなたから連絡が来れば早退してでも飛んで来るでしょう。

トピ内ID：bd74bf9e8bea4d98

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確かに冷たい

🙂
おこた
私もトピを読んでいて、ご主人かなり冷たいし、想像力にかけるなと同情していたのですが、 > 来てほしいと言えば良かったじゃん、と言われました。 のところでずっこけました。 トピ主さん、それだけ実況連絡をしていたのに「迎えにきて欲しい」の一言は言わなかったのですか？ もちろんご主人が冷たいし、ご主人のほうから自主的に来て欲しかった気持ちはよくわかりますが、トピ主さんも言葉足らずな気はします。 またご主人も、トピ主さんが常に容体を連絡していたからこそ、命に別状はないことがわかって心配しなかったのかな？とも思いました。 どちらにせよ、もっと普段から想像力を働かせて色々サポートして欲しいことは話し合って伝えたほうが良いと思います。

トピ内ID：14d8c643c81c072e

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いるいる。本性見えたね

🙂
ほ
残念ながら今回の様な対応を子供が産まれてからもされますね。 共感力も思いやりも想像力もナシ。 【言ってくれれば良いのにタイプ】 今回の事で、トピ主夫がこのタイプだと分かったのですから、トピ主もそれに合わせて指示出しをする必要があります。 今回の事を学びとしましょう。 トピ主の落胆や怒り、これから先の心配などを思うと同情しか出来ませんが、もうすぐ赤ちゃんが産まれてくるのです。 不信感を持っている場合でなく、 上手く操縦するべく考えねば。 夫に逐一状況を伝えても【普通はこうする】というのは通じないので、夫に言われた通り今後は【して欲しいことだけ】を伝えましょう。 真っ直ぐ帰ってきて、車で病院まで迎えに来て欲しい。夕飯も買いに行って欲しい。 状況説明なんて必要無い人なんですよ。やって欲しいことだけ伝える。 女性からすると「察しろ。考えろ」という所ですが仕方ない。 そういう人なんです。 赤ちゃんが産まれたら 【察しては無理】なので的確に指示しましょう。 お母さん何とか無事で良かったですね。お大事になさって下さい。

トピ内ID：6d0f86c78f78fc1e

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ありえない

😮
ななこ
その後お母様のご容態はいかがですか？ 普段の生活でも身内が緊急搬送されたなら、遊びとか、余程の約束でなければキャンセルするのに… ご夫婦のお手伝いに来てくださってるのに酷い話だと、画面の向こうで文句言ってしまいました。 これから赤ちゃんがお生まれになるとのことですが…旦那様はちょっと不安ですね… 元気な赤ちゃんが産まれますように

トピ内ID：18fe36982cc01781

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そうですねえ

🙂
おじさん
男です。 ＞私の母が、私たち夫婦の新居の片付けに来てくれている中、階段から後ろ向きに転落しました。 出産前の妊婦さんとそのお母さんという組み合わせで、階段から落ちる可能性のある片付けはやらないほうがいいと思います。 ＞夫は会社に行っていて留守で、 個人的には、この時点で夫さんを呼んでいいかなと思いました。 主さん一人でなんとかなるか不明ですし、連絡してすぐ帰れるわけでもないでしょうし。 そのあとのことは、ブチギレて構わないと思います。 ただ、夫さんのことを弁護するなら、病院に入院できて、主さんから頻繁に連絡があると、「なんだ、案外大丈夫そうだな」と思った可能性はあるかなと思います。 地震で連絡がないと心配だけど、SNSで写真アップしていると大丈夫そうに見える、みたいな。 ＞怒ると、夫には、来てほしいと言えば良かったじゃん、と言われました。 それはそうかなと思いました。 ＞私としては、バスケに行った夫の行動があまりに思いやりがない、非常識だと思ってしまったのですが、 どう思われますか。 普通は、第一報で飛んで帰ると思います。 ただ、主さんのパートナーは夫さんですので、一般論は意味がないと思います。

トピ内ID：988396075703f5e4

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旦那さん冷たいですね

🙂
板チョコ
旦那さんひどいですね。 百歩譲って、旦那さんにとっては義母だから心配の度合いが低くなったにしても、身重の奥さんが動けない母を連れて帰宅するという点を思って、迎えに行こうか、などの気配りがあってもいいと思います。 残念ながら、今後産まれたお子さんが発熱した嘔吐したいうような場面でも、頼まれなければ何もしない方だと思います。病院に連れていくのもあなた、仕事されていれば早退するのも毎回あなた。でも旦那さんに何かあった時は1番にあなたに甘えてご飯から着替えから全部用意してもらう、そんなイメージができてしまいます。 今回のお母さんの件は、 頼まれなければ母に対しても私に対しても手を差し伸べようとしない自分の趣味優先の冷たい人だと思った、と、釘をさしてもいいと思いますよ。

トピ内ID：a94ca2abda4b9c16

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今後が思いやられる旦那

041
凛々
＞私としては、バスケに行った夫の行動があまりに思いやりがない、非常識だと思ってしまったのですが、どう思われますか。 はい、非常識だし何より想像力に欠けると思います そしてトピ主は妊娠8か月との事、今後も何があるか分からないのでかなり要注意ではないでしょうか トピ主はもう察してちゃんは止めて、やって欲しい事を都度しっかりと伝えるしかなさそうです

トピ内ID：141d4f194733fc51

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うちの夫ですら迎えに来た

🙂
さいとう
私の父親が緊急搬送されて隣の県に入院になった際、うちの夫ですら気を利かせて自発的に迎えに来てくれましたよ。本当うちのちょっと天然の夫ですらですよ！(笑) いくら経験がなくて想像がつかなくたって妻が妊婦なのですからさすがに足りな過ぎますね。 対応策としてはタスクを指示するしかありませんね。 トピ主もお母様もご自愛くださいね。

トピ内ID：a79ec978fc2c699c

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あなたが正しい。ご主人の態度、感心しません。

🙂
きりぎりす
まずは、階段を後ろ向きに転落されたにも関わらず、 その日のうちに帰宅できたのは奇跡的だと思います。 普通なら、もっと酷いことになっていたでしょう。 最悪の事態にならず、ほんとうに良かった。 主様のご心配、生きた心地がしなかったものと察します。 さて、ご主人ですが、人として尊敬できませんね。 あなたの言うことが正しい。 バスケをしているから、後方に転倒することぐらい 大したことはないという感覚があるのでしょうか？ それともスーパー鈍感力の持ち主か。 義母にあたり、それも新居片付けに来ていただいている状況で、 さらにはあなたが身重な体なら、 すぐに駆け付けるのが良識ある人の行動です。 「来てほしいと言えば良かったじゃん」 これは明らかに他責的発想。 おまけに週末旅行のことを真っ先に心配する。 優先順位付けの能力が崩壊しています。 人は次の四つの心を持って生まれると言われ、 人生を通してその心を育むべきとの教えがあります。 惻隠(そくいん)：他者を同情し寄り添う心 羞悪(しゅうお)：不正や悪を許さない心 辞譲(じじょう)：譲り合う心 是非(ぜひ）：正しいこと、間違いを判断する心 ご主人、少なくとも、惻隠、辞譲、是非の発達に問題ありですね。 つまり不合格レベルです。 これからお子さんが生まれ、育児が大変になりますが、 先行きが危ぶまれる思いがします。 再教育が必要でしょう。

トピ内ID：6d75355f873aaf39

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思いやりはないけど

041
くものす
確かに思いやりはないかもしれませんが、そういう想像力の働かない人、自分の欲求のほうが優先してしまう人ってときどきいますよ。 もう妊娠中ということで、後戻りできない人にこんなこと言っても仕方ないのかもしれませんが、そういう傾向は交際中に把握しておくべきことなので、ちょっと観察が足りてませんでしたね。 とりあえず今回のことで「してくれるだろう」と期待しても裏切られる可能性が高いことがわかったので、これからはしてほしいことは具体的に指示出しするようにしないといけない相手と暮らしてるという教訓になったと思って受け入れるしかないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：d7f72bb74be64702

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妊娠8ヶ月がどういう時期か、父親になる立場で分かっていない

041
obb
お母様、大丈夫ですか？ ちょっと旦那様、酷すぎますね。 トピ主様が身重でなければまぁそんなものかとも思えなくはないですが、妊娠8ヶ月って、もういつ生まれてもおかしくない時期に入っているんですよ？ 男手は俺しかない！くらいの心持ちならまだしも、言ってくれなきゃ分からないが正論になると思えるなんてカッコ悪いですね。 この時期って、精神的ストレスですら産気の切っ掛けになり得ます。 きちんと旦那様に自覚を持たせるよう話した方がいいですし、これからは要求をハッキリと伝えるように心がけましょう。 よいお産になるようお祈りいたします。

トピ内ID：f8be02760691b94b

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優しさなし

🙂
aaa
ものすごく非常識で思いやりのない行動だと思いますよ 優しさ欠如です あり得ないですね 理解不能かな はっきりと伝えた方がいいと思いますよ

トピ内ID：d79e4767bf1389c4

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男なんてそんなもの。

🙂
みなみ
うちの親戚男性は、子供が生まれつきの病気が悪化して死の床にあってもパチンコ行ってました。自分の子供なのにです。子供は数日後亡くなりました。 ＞怒ると、夫には、来てほしいと言えば良かったじゃん、と言われました。 渋々来たところで何の役にも立ちません。 「俺いてもしょうがないじゃん。バスケ行けば良かった」って言われるだけでしょう。 こういう、男の無神経な話は山ほど聞きます。 男なんてそんなもんですよ。

トピ内ID：baf4cd3c0eef0acb

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これを察してちゃんと言うのは気の毒

🙂
きいろ
夫さんが非常識と言うか、一般的な成人であれば身につけているべき思考力と想像力、思い遣りが全くない人だなと思います。 >夫には、来てほしいと言えば良かったじゃん、と言われました。 大切な身内が救急車沙汰になれば動揺し、冷静な判断ができなくなるものです。 例え意識がはっきりしていて言葉を交わせる状態でも動揺するんですよ、震えてしまうほどに。 正常な想像力と一般的な成人の経験があれば、配偶者が明らかに動転していて、自分が近くに行ける状況になったら、駆けつけるか、何かしらできることはないかと考え行動します。 こんな状況では、夫は明確に来て欲しいと言わなければ来ない人だという発想自体が浮かばなくても不思議じゃありません。 察してちゃん扱いは気の毒です。 百歩譲って、言わなければ分からない人であっても、「非常事態は自分で考えて行動する必要がある」と学習できるタイミングです。 夫さんはどうでしょうね。「あ！そうか、来てほしいって言わなければ分からなかった。ごめん。分からないから教えて欲しい」ならまだマシだったんですけど、「来てと言わなかったトピ主さんに落ち度がある」という捉え方もできてしまうのが嫌ですね。 世の中には1から10まできっちりと説明しなければ分からない人もいるそうです。 非常事態や、妊娠出産時に考え得ることをマニュアル化して、いざという時に夫さんが自分で動けるように教え準備する必要があると思います。 マニュアルは子供でも分かるように噛み砕いておけば、お子さんが成長した後にも使えるので無駄にはなりません。 今優先しなければならないことは、非常識かどうか明白にし断罪することではなく、いかに夫婦として助け合えるようにできるかを模索することです。

トピ内ID：89dfd505b4727c6b

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まともではないから

🙂
桜吹雪
呆れてものが言えないですね。 今後あなたの緊急時の連絡先は、 あなたのお母様、もしくはお願いしてご近所の方とか、親しい友人とか、そうした方を登録されたらいいと思いますね。 ご主人は？と聞かれることもあるかもしれませんけど、しょうがないですよね。 陣痛も、出産も知らせなくていいと思いますよ。 バスケが優先されると思うので。 そのうち、バスケ仲間からも呆れられると思いますよ。 夫としても、父親としても、そのずっと前に人としても欠落している人を、まともな大人として頼ってはいけないと思います。 これからこの人と家族として生きていくんですね、お気の毒です。

トピ内ID：19e555970b159b03

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お大事に

🙂
たらい
お母様の命に別状なく、大怪我されなかったことがせめてもの救いでしたね。 あなたも8ヶ月で、大変でしたね ご主人はたぶん悪気があったわけじゃないと思います 男の人にたまにいる「他人の気持ちがわからない人、察せない人」の強いタイプかなと思います この手のタイプは本当に「言ってくれないとわからない」んです 子供の頃から、察しなくても、他人の立場や気持ちを考えなくても、良い環境にありませんでしたか？（お母さんが何でもしてしまう、男の子ばかりの兄弟、他人の立場になって考える、想像することを親から教えられていない） アメリカとかだと（外国上げではなく）小さな頃から親と自分や相手の感情のあり方について話し合ったりします。だからアメリカの男性は女性の扱いがとてもスマート、ジェントルマンに見える（みんなではありませんよ） 赤ちゃんが生まれたら、余計にこの問題が露呈してくると思います だからあなたはご主人を「転がす」方法を準備しておいてくださいね。本当に言わなきゃ（しかも事細かく）わからない男性が一定数います。それはあなた自身を守るためです。かなり極端な男性心理について学んでおくと良いかなあと思いましたが、 今はお母様とご自身のことで精一杯だと思います。どうぞご自愛くださいね。元気な赤ちゃんが生まれますように！

トピ内ID：e4aa507fdc00c77e

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非常識というか

🙂
ぶろっくま
関わるのが嫌だからとか、お前の親だから自分でなんとかしろと言われたとか、普段から不仲でわざと無視したのなら、彼は冷たいで済むのですが、気付かなかったのですよね？最早別問題だと思いますが。 気が回らないにも程があるというか、想像力がなさすぎて、文字の羅列では主さんの状況が想像できない、言葉にしてはっきり伝えてもらわないと、自分のすべきこと、立ち回り方がわからないのですね。ちょっと怖すぎて子供とか預けられませんよね。

トピ内ID：1c929d745bd2b13f

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そういう人って

🙂
お節介おばちゃん
職場やバスケ仲間にも「変な奴」って思われて一線引かれてると思いますよ。 男性とか女性とか年齢や立場も関係なくほとんどの人から。 この先もずっと変わらないし、絶対に何かを期待してはいけない相手だと思います。 身重のトピ主さん、心細い中適切に対処されてご立派でした。 ご主人には失礼ですが、トピ主さんに今後何かあれば病院や行政に頼った方が良いと思いますよ。

トピ内ID：c24b7c3d05c2d761

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私だったら…。

🙂
みさ乃
「あなたのご両親が倒れても同じことするね。大丈夫だよね？普通だもんね。」と言います。

トピ内ID：1380057456919844

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義両親には伝えましたか？

🙂
暇蝦
トピ主さんのお母様は、トピ主さんの新居の片付けを手伝っていて怪我をしました。その新居の世帯主はトピ主夫さんであろうと思います。 つまり、家の中で起きた事故に関して、家の責任者が責任を感じていないというのは、かなり拙い状況では無いかと思います。 夫さんには、家の中で起きた事故に関して世帯主としては責任をどう考えているのかを問うてみて下さい。 次に、実際問題ですが、身重のトピ主さんの手伝いをお母様がしていたのに、そのお母様が手伝えないのなら、今後の手伝いは義両親(義母)に頼むという話も出てくるのではと思います。なので義両親にもお母様の怪我の話をする必要があると思いますが、そちらはどうですか？その際に夫さんがバスケに行った事も話す必要があると思いますね。 夫さんが思いやりも責任感も欠如した行動をしていて、その事に対する自覚も無いのは憂慮すべき事です。ならば夫としての立場というものはトピ主さんと義両親が協力して教え諭して行かないといけないと思います。そうしないと、トピ主さんはいずれ夫さんを捨てる選択肢を選ばざるを得なくなります。なので、義両親の協力を得るべきだと思います。

トピ内ID：76202b77112c445e

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手伝いの実態は？

🙂
m
このたび大変でしたね。お母さんの身体は大丈夫ですか？ そもそも実母のすぐそばに住んだり、手伝いと称して夫の不在時に出入りしている状況を快く思っていなかったのかもしれないと感じました。 新居の片付けって、引越し作業とかではないんですよね？ 妊娠後期でできることが限られるのは分かりますが、もし力作業が必要なら頼るべきは実母ではないと思います。 何となく、手伝いと称して娘の家に入り浸り、お茶でもしてたのかなと思ってしまいました。 実際そういう人は多いですよね。

トピ内ID：5735b418fb55ef1e

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夫は再教育

🙂
ミートボール
お母様はその後大丈夫ですか。頭や腰を打ったのであれば、暫くは安静が必要だし、今後は通院もしなくてはならないのではないでしょうか。心配ですね。 ねこさん自身も身重で身体だけで無く、今回の事は精神的にもキツかったと思います。夫君の無自覚、無神経は、きっとこれからも事ある毎に、ねこさんの神経を逆なですると思います。私の夫も私の親に対しては随分無神経なところがありました。勿論、同じだと言ってるワケではありません。ただ、男性あるあるなのか、悪気は無いけど気遣いも無い、出来ないってところでしょうか。夫の場合、この点については何度私が言っても学習しませんでした。 でも、ねこさんはこれから新しい家族が増えて、新居でスタートを切るんですよね。今回の事で夫君に幻滅したなら、お子さんを育てるように、夫君も出来る限り教育しましょう。察してよはダメです。子育て同様、気長に、根気よく、です。そして子育て同様、良く出来たら思い切り褒めてあげましょう。どうぞ、元気な赤ちゃんを産んで下さい。そしてお母様、１日も早くお元気になりますよう願っております。

トピ内ID：74d2a5abbc6dfb49

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そう言う男性も少なからずいます。

041
早起き
はっきり言わなければ分からない男性はいます。 育った環境から思いやる気持ちが無く、自分本位なところは。 同じく女性だって同じ事がいえるけど。 母親が新居のそば住まいなら、普段から貴女の家には足しげく通っていて、母親娘の密着も強いのでは。だから夫の出番も無く意外と家での居場所もなかったのではと。と、義理親子関係はその程度だと思った方が良いです。体裁は作らないでしょうね。実親と義理親との違いですよ。

トピ内ID：4d46d183675f694a

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夫からも聞かなかったの？

🙂
みつやま
夫は「言えばよかったのに」というけれど、これだけ状況説明していたら、普通、バスケに行っていいかな、何かやることあるかな、と思うものですよ。 妻は身重で動けないこと、わかっているんですから。 それなのに「俺、バスケに行っていい？　それとも何かやることある？」 の質問もないのなら、聞いたら藪蛇になると思ってあえて聞かなかったか、想像力のなさか。 前者なら人格に問題がありますが、後者でも同様。赤ちゃんが生まれるのに今後が思いやられます。 私は両方なんじゃないかと思います。 かなり大変な夫ですよ。 お気の毒です。

トピ内ID：f8b77e76068c6d51

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はっきり言う

🙂
春満喫
緊急事態に身重の身体で大変でしたね。 確かに貴女のご主人はあまり気が利かないし、無神経な方なのでしょう。 これまでも多分ずれた事はあったはずです。このタイプの人にははっきり言うしかありません。 病院に運ばれた段階で仕事が終わったら来て欲しいと言うしかありません。 今更責めても無意味です。ご主人の対処法をマスターしましょう。お母様が早く回復されますように。

トピ内ID：02eb9fdc18ae83a9

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家族の世話も専業主婦の職務。帰ってきて欲しいなら対等に稼ごう

🙂
こいのぼり
＞私の母が、私たち夫婦の新居の片付けに来てくれている中 トピ主の手伝いに来てくれた、が正しい書き方。 専業主婦なら引っ越しは全部一人でやるのが当たり前。それができないから母親を動員したんでしょう？ ＞妊娠8ヶ月で思い通りに動けません わかりきってましたよね？ なのに無謀な引越しの日程を組んだのは、困ったら母親を駆り出せばいいやって思ってたからでしょ？ ＞階段から後ろ向きに転落 歳を取ると思いもかけない失策を犯します。いつまでも酷使していい訳ないのに、トピ主が考えなしに駆り出したからこうなったんです。 自覚してますか？全てはトピ主の責任です。 だったら万事トピ主が処理するのが当然。旦那が全てを擲って駆け付けて当たり前みたいな前提から間違っています。 そもそも ＞細かく実況連絡していたのに だからこそ、行く必要なしと判断できたんですよ。実際、夫が行ってもできることはなかったし、いなくても何も問題はなかったんでしょう？ 何より、これはトピ主の管轄であり責任だと判断したことが大きいでしょう。 専業主婦が自分の職務である引越し作業の管理をしくじり、母親を呼んで事故を起こしたのだから、夫が巻き込まれる謂れはない。 全く妥当な判断です。旦那が会社でしくじったからって、呼ばれもしないのにトピ主が駆け付けますか？ ＞私の母より旅行の心配？ 当たり前です。それが配偶者の役割です。事故があったからこそ旅行のキャンセルなどの意思決定と手配は必須。仮に亡くなっても周りでは社会生活は普段通りに進むんですから。動顛しているトピ主に注意喚起できるのは夫しかいません。一緒にワタワタして何の利益があるんですか？ 旦那はトピ主の相棒であって保護者じゃありません。自分の職務は責任を持って自分一人でこなしましょう。 この調子だと子供の病気の度に「旦那が帰ってこない」って喚く羽目になりますよ。

トピ内ID：e4c0bd8a8e6dbed2

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私だったら

🙂
春が来た
私だったら迎えにくるまで動かない。 そういう人は口で何言っても理解しません。動かさないと理解しません。 例えば、今回あなたがタクシーで帰って、夫にタクシー代を請求するとします。「家族がこのような状況で無事に家まで帰れるかどうかは、家族であるあなたにも責任がある。だから、それを示すためにタクシー代を払って」と言ったとします。すると、それで片付いたので今後何が起きてもタクシー代さえ払えば済むんだと学習します。その後「今回はあの時と状況が違う。今回は自分たちでタクシーに乗れないほどだから迎えに来て」と言ってもタクシーで帰ってこいしか言わないと思います。夫はそういうタイプの人だと思います。口頭で何を言っても上書きされないんです。 だから、私は夫が実際に病院まで足を運んで迎えにくるまで動きません。絶対に。バスケの練習とか関係ありません。「今すぐ来い」と言います。すると夫の脳内でこういう時は迎えに行かなきゃ、とやっと指示が入るんです。実際にさせないとダメ。その人はそういうタイプと思います。まずは実際させる。 そんな風に妻がしつけても他の友人と話させると「そりゃあ家族が大変な時な迎えに行かなきゃ」と平然と言ってのけますよ。 つまり何も考えてない。目の前のことしか頭にない。前後のこと、状況、優先順位がわからない。他の人と話をしている中では「そりゃあ家族優先だよね」と会話の流れから言うことができる。でも実際は動けない。状況判断できない。 日本の女性は強いんですよね。なんでも一人でしてしまう。何かやれば文句を言われる。だから、恐れをなして自分のペース、自分の世界を守ろうとする。自分の安全圏に逃げたまま。 非常識っていうか、あなたちょっと大丈夫ですか、と思うレベルですけど、私なら今後、絶対ここは動いてっていうところは口だけじゃなく実際に夫を動かします。教育しておかないとダメかも。

トピ内ID：5a90f7b225e505c5

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自分の親と相手の親は別物

🙂
ぎんねこ
自分の母が亡くなった時、どうだったかなと顧みましたが、自分の母の時は母が背中を痛がっていたのは電話で知っていましたが、夫に相談して帰省することはしていなかったです。それぐらい分けて考えていたのですが、あの時どうしたものだろうと相談していたら、状況は変わっていたかもしれないと思います。 主人の方も舅が亡くなる前、具合が悪いかもともぼそっと言っていませんでした。義妹からの電話で初めて二人で駆け付けたのでした。亡くなっていました。 トピ主さんは妊婦さんで、というとお母さんは私ぐらいの年齢だと思いますが、あちこち病気になったり、ガタが来る年齢です。 命に別条がなければ良しとしなければならないかもしれませんね。医者に行って危篤ではないと思えば、自分の予定こなすかもしれませんね。 病院に迎えに来たなら、許すかもしれません。 トピ主さん、今こういうことがあるということは、これからは頻繁ですよ。危機管理の方法を夫婦間で構築すべきかもしれません。

トピ内ID：7a0fc08d4cab66a5

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ちょっと気になったのですが

🙂
ボン
>夫から夫婦で予定していた週末旅行について聞かれて、今夜出発できる訳がないと答えました（宿の予約などはしていません） 宿の予約等してなくて夜出発って事は車中泊？ 8ヶ月の妊婦が？ 旅行って書いてるから結婚式とか法事とか欠席をしにくい行事ではなく旅行？ フェイクいれてて実際の週数は違うのかもしれませんが、車中泊の旅行にいける妊婦さんなら妊娠してないちょっと具合悪いかも？位な人に対する対応でも問題無いんじゃない？って思ってしまいます それと、状況を都度連絡するのは来なくても大丈夫アピールをしてるとも解釈出来ます 医者じゃなければ行った所で出来ることなんて治療終了後の送迎位なんですから 病院に向かう理由の1つとしては状況の確認ですから、その状況がわかるなら向かう理由の1つは無くなります だからといって旦那さんの行動は肯定しませんけどね 病院にかけつけるのが当然だとは思いませんが、どうなったかがわからないうちに仕事中では無いのに連絡取れない状況にするのはあり得ない まあ、どなたかのレスにありましたが、お母様と旦那さんの関係が良くなければありえるかな？

トピ内ID：44287062ffec14e2

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